Новые истории - основной выпуск

Магнитка - сердце металлургической промышленности России.
Комбинат огромен и после перестройки разделен множество больших и не
очень юридических лиц. И у каждого из них есть свой руководитель.
Но тем не менее - все это КОМБИНАТ.
Один из таких руководителей, зная что наша организация проводила
аудиторскую проверку другого юридического лица, затребовал категорично
предъявить ему результаты проверки. Мы ему скромно так ответили - мол,
конфиденциально все это, в договоре с ними мы обязались не разглашать
никакой информации третьим лицам. Реакция была жесткой:
- Это кого вы тут третьими лицами называете!? Я тут один из первых!!!
Долго мы его уговаривали - таки успешно.
Много разных перлов довелось нам услышать от этого персонажа. Он нас
недолюбливал, т.к. его обязали заключить с нами договор, а мы к нему
относились как к объекту для работы - нам заказали проверить, мы и
проверяли. Клиент есть клиент, его надо принимать каков он есть. Но наши
с ним страдания полностью окупил один случай:
Нелетная погода - снежные заносы. Но ему надо срочно куда-то улететь.
Он садится в служебную машину с шофером и едет в не-помню-какой-город
в километрах более 300.
По дороге с ними случается авария, и он вылетает через лобовое стекло.
Все живы-здоровы, а машина под списание.
Но т.к. машина от КОМБИНАТА, то на совете "первых" лиц зачитывают
протокол по аварии:
"... лобовое стекло выбито тупым предметом..."
И каждый из нас был готов подтвердить:
ДА!!! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ!

У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо
провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" -
она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.

Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно)
выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был
очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в
науке. Далее примерный разговор:

Папа:
- Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических
наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!

Бабушка (восторженно):
- КАКОЙ МОЛОДЕЦ!

Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)

Анатоль

Очередная шутка грамотности WordXP.
Вместо "попадАла" - предлагает "попа дала".
Дас... ис практически фантастиш.

В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят
в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту
передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя
представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к
сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал
несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:

Редине
Рябине Дубинской
Регине Дубуцкой
Рягине Добравицкой
Ригине Дубавинской
Регинине (Дубавидской - зачеркнуто) Дубавитской
Регине Дубовенцкой
Регине Зубовицкой

И, наконец, "финал":

Гегине Дуплинской

ПОВЕРЬТЕ, Я САМ ЭТО ВИДЕЛ!

Устами … глаголет истина.
Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается
чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик
произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):
- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала,
что скотина…»
…
А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!

Вспомнилось тут по случаю на тематическом сайте. Решил и вам рассказать.
Давно, лет семь назад, продавал я Ауди-80. Держал в гараже. Договорился
о встрече с покупателем, к назначенному времени подошел к гаражу
пешочком, покупатель уже там (такой, пальцующийся парень с пафосной
девкой :). Открыл гараж, завел машину, выгнал. Стоит, работает.
Покупатель попросил открыть капот. Я открыл, он там начинает лазить.
Через полминуты торжествующе кричит - антифриз подтекает! Я - где? Да
вот, вот смотри. Действительно, мокро. Он лезет туда пальцем, пробует
его на вкус. Странно, говорит, соленый антифриз. Обычно сладкий.
Немецкий, наверное. Тут я рядышком еще кое-что вижу, на воздушном фильтре,
и до меня доходит. Говорю ему - а закусить крысиную мочу крысиным
пометом не хочешь? Он в краску :) Мадам его чуть не вырвало :) В общем,
стушевались они, желание видать всякое покупать пропало, уехали
моментально :) Для тех кто не понял - ночью крысы залезли под капот, на
движок, погреться. Ну и нагадили там, видать. А машину я через пару дней
продал.

Возвращался я как-то поздно ночью домой от своей любимой. Лето.. Хорошо
так ехать с открытыми настежь окнами... Решил по пути купить в киоске
уже рядом с домом пива. Взял две бутылки. Продавец меня спрашивает --
"Открывать?".
И чисто машинально отвечаю: "Да, одну".
Беру бутылку и думаю - куда "открывать"? Я же на машине... Ну ладно,
не возвращать же бутылку обратно. До дома - один квартал. На улице -
3 часа ночи. Машин нет. Дорога ровная. Зажал я открытую бутылку между
колен, ногами придерживаю и потихоньку поворачиваю в свой переулочек..
...................
ОНИ.
Стоят...
Откуда??!!!
Отродясь тут их не было, 22 года прожил.. Рядом - большая улица Артема,
там можно и на "фару" ловить народ - ночью все равно все гасят под 100
по центру города. Нет, они стояли именно в нашем переулке. А где-то в
200-та метрах за ними уже поблескивало неясными огнями мое желанное
жилище.
"Страший сержант Хуев, пожалуйста ваши доку...".
Мусор осекся, увидев через открытое окно мою бутылочку.. Такой наглости
он, наверно, не встречал еще никогда. Что ж, бывает - и выпадают из
машины никакие, и лыка не вяжут - но чтоб вот так, в наглую, за рулем
с пивом, как в каком-то Техасе...

В общем, просто представьте себе, как мне пришлось выходить из такого
дурацкого положения и доказывать, что я НЕ ПИЛ.. Историю про то, ПОЧЕМУ
у меня была открытая бутылка на коленях, он вообще до конца слушать не
хотел. Дыхательному тесту не поверил (я, бля, еле надул ему какой-то
хуевый кулечек с трубочкой, но ему и этого мало было!!!). ОЧЧЧень хотел
вести меня на анализ крови в лабораторию.
От пива отказался.
От денег тоже.
Короче, приехал я домой минут на 40 позже. До сих пор перед глазами его
искренне разочарованный провожающий взгляд. Казалось, чего б ему
расстраиваться? Ведь он страж порядка, так же.. Если выяснилось в итоге,
что я порядок НЕ нарушил, ведь он должен быть РАД.
Ведь так?

Морозiв

Только что в "Телефортуне" (лотерея) разыгрывающие джек-пот делятся
планами.
Женщина: Если я выиграю джек-пот - я дам своему мужу :)))))

ЗЫ. Кстати, она выиграла.

Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом
где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было.
К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП -
избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на
обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал
текст своего заключения командиру части. Следует диалог:
- Ты что, блядь, написал?
- А что не так?
- Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят.
- Гематома - это синяк.
- Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет
понятно. Ученые, блядь...

История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ
Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный.
Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так
тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически
никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом
самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в
неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и
не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови
капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан,
шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана
тебе говорят".
Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут
снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на
груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе
и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит:
"Вот ты х..., а я капитан".