Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, как некоторые выбирают название для своей фирмы. В Альметьевске (Татарстан) есть киоск по продаже курей-гриль, такие сейчас расплодились в каждом городе. Так вот называется он "Кукарача", наверно от известной песни. Но тот, кто выбирал название, наверняка до конца песню не дослушал, а там есть перевод слова — таракан! Никогда там ничего не куплю.
Вы и Ваша администрация ломаете голову почему раньше в Гренаде, Панаме, Югославии, Афганистане, в том же Ираке в 91ом - демократия восстанавливалась как по маслу: сотня-другая крылатых демократизаторов и готово. а на этот раз увязли как тамагочи в болоте... Всего за 1% от военного бюджета я научу Вас как быстро выиграть войну. Причина Ваших неудач проста: РАНЬШЕ ВАМ УКРАИНА НЕ ПОМОГАЛА!!! (c) vrx
На прессконференции Рамсфельд отвечает на вопросы журналистов. - Скажите пожалуйста, какие планы у Буша и Блэра в этой войне? Рамсфельд: - Убить 400 млн. мусульман и одного дантиста. - А почему дантиста??? - Ха, я так и знал, что о мусульманах Вы не спросите!
Оговорка на одном из провинциальном ТВ. Небольшая передача, рекламирующая автопринадлежности, в том числе устраивающая различные розыгрыши. И вот из уст ведущего вылетает: "Правильно ответившему на следующий вопрос достанется 4 клитора отличного масла фирмы "NNNN".
Устраиваюсь на работу в достаточно солидную компанию, решил из любопытства посетить корпоративный сайт и вот какой шедевр обнаружил :
Вакансии
Если Вы самостоятельный, организованный человек, стремитесь к профессиональному и личному росту, если Вы желаете работать в стабильно развивающейся компании - эта информация для Вас:
1. Грузчик в транспортный отдел.
2. Бухгалтер, высшее образование, с опытом работй не менее 3 лет. , знание программы 1С.
Из выступления Буша по национальному телевидению стало известно, что ввиду ожесточенного сопротивления иракской армии, коалиция переходит от операции "Шок и трепет" к запасному варианту "Ласка и нежность".
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: - 50 презервативов Магнум. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: - Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: - 52 презерватива Магнум!
Рассказала вчера жена, аккурат на 1 Апреля такой прикол случился с ней на работе.
Преамбула: Работает она в местном телекоме, ее отдел размещается в отдельном здании в том же дворе, что и управление самого телекома. И как раз вчера, по поводу официального начала весны, она пошла на работу в демисезонном пальто и служебное удостоверение забыла в кармане дубленки. И как раз появилась необходимость сходить в управу, а документу и нету, а там строгая вахта. Ну она и взяла у коллеги - молодого парня его документ.
Амбула: Подходит она с независимым вилом к вахте управу, машет закрытой корочкой и ломится в турникет. Тут из будки вываливает охранник, весь из себя строгий, с громкими пртензиями "документ надо нормально показывать, претесь тут как танки" отбирает корочку... открывает... смотрит в нее... говорит "проходи!". От такой супер-процедуры проверки жена складывается пополам, ее разбирает жуткий ржач, охранник звереет еще больше и разражается тирадой "я только у генерального корочку не смотрю, у всех остальных смотрю, меня не проведете..."
Жена теперь в сомнениях - неужели я так похожа на своего коллегу? :)
По сообщением генерала Франка, американские освободители для избежания жертв среди мирного населения при штурме населенных пунктов выбрали гуманную тактику: Сначала с помощью умных бомб уничтожается мирное население, а потом на выходе из города добивают из стрелкого оружия всех будующих малолетних террористов, которые находят в себе силы, чтоб выползти из-под развалин. Когда в городе никого не остается, войска коалиции входят в город и устанавливают в нем демократию. В результате этой тактики, только за последние три дня американские страховые компании, выплачивающие страховки за погибших солдат, сэкономили 200 млн. долларов, 10% которых пойдет на гуманитарную помощь Ираку - на тушение нефтянных скважин. Шпунтик
Сидят две бабки на завалинке. Одна другой: - Слышишь. А какое у тебя заветное желание. - А хочу что бы у меня кентавр был. - А что это такое? - Ну наполовину мужик, а наполовину конь. - Да на кой он тебе. - И мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Преамбула: есть у меня друг Леха и года два назад жил он в общаге, Леха был (был потому как уже женился) хлопчиком-приколистом и очень падким на слабую половину человечества. Года два назад Леха с ребятами с общаги решили погулять, а какая гулянка без девушек. И вот Леха предварительно приняв на грудь идет в парк знакомится с девушками (общаговские уже приелись все). Познакомился с двумя кралями и ведет их к себе, а по дороге лапшает что у него сегодня день рождения. Приходят они к нему в комнату и тут со всей общаги к Лехе начинают ломится гости и поздравлять с днем рождения (естественно все были предупреждены заранее что сегодня надо говорить) и вот все хорошо накушались, метро уже не ходит, девчонкам предлагают остатся, те соглашаются и ночью довести все до логического конца уже дело техники. Наутро девушки достают из сумочки зубные счетки и полотенца, полный аут, 5-0 в их пользу, а Леха так долго их уговаривал остатся....
После ремонта в доме бате и сыну остается повесить только полку. Сын смело: - Я думаю мы ее в тот угол припездючим. Батя как дал ему по репе со всего размаху: - Понял за что иолучил. Сын: - Да, она там на хуй не нужна
в результате тяжелых и кровопролитных боев, с большими потерями с обеих сторон вирус повержен.
с нашей стороны смертью храбрых пали интернет експлорер, аим и вероятно многие другие мирные жители (программы).
в конце, понеся сокрушительные потери, враг перешел на тактику партизанской борьбы. эта фашистская сволочь затихарилась в памяти -- за пределами досягаемости имеющегосиа в наличии у наших войск оружия (антивирусов -- эти сволочи в памяти посмотреть не догадываюциа -- уебки) -- и преред выклиучением питания выходила из укрытия и пользуясь безнаказанностью вершила свои злодеяния - - заражала другие проги. и только благодариа мудрым стратегическим расчетам нашего главнокоммандующего (то есть мениа :) путем выклиучения питания компьютера после очередной очистки дисков (против лома нет приема:) враг задохнулсиа в своем волчьем логове.
помианем минутой молчания павших за свободу нашей родины от вирусно-фашистских захватчиков
Работаю я, собственно, на одной из одесских радиостанций. 16-й этаж институтского общежития, на этаже 6 радиостанций. Здесь же находится «новости» (служба, которая «делает новости» для радиостанций и прочих СМИ… Среди всего прочего, имеется в наличии, ессесно, инженерская служба, которая, собственно, это все технически обслуживает, строит и поддерживает в рабочем порядке. У них в начальниках злобный такой технический тиран-деспот-диреХтУр М… Не знаю по какой причине, но они зачем-то ведут журнал, в который записывают «проишествия» и другие казусы. Отчетность видимо такая у них... И вот не знаю зачем, взяла я его полистать…. Каталась по этажу со слезами смеха по этажу… плюс ко всему журнал попал ко мне в руки именно 1 апреля, что, наверное, не спроста… Так, разглагольствовать далее скучно, потому привожу некоторые (не все! - потому как не интересные тоже есть!) записи прочитанные там. Еще, для точности, скажу, что народ тут… матерливый - радио, как никак! Потому за ненормативный лексикон извиняюсь, но слов из песни не выкинешь… Все знаки препинания и АшЫПки авторские и мною не исправлялись… Мои комменты в скобочках. Так вот собственно заметки:
13 января - среда, смену принял «такой-то» Около 7 утра тюнеры «Е» и «М» потеряли голову - поменял кабель от головы на жопу - пошел неуверенный прием. В 16-30 редактора прицепились с аськой - она у них, типа висит… Картридж заправил - аська не виснет.
18 января - суббота… 1… (не интересно… далее заместь неинтересных фрагментов будет троеточие) 2… 3… 4 НашествиЯ коменданта (не забывайте, что находимся мы на 16-м этаже студенческой общаги) задолбали. Удовлетворил его ремонтом фонаря.
21 января - вторник 1. Соорудили табуретки под монитор, потом лакировали их и красили. 2. Попросили лампу. (какое сложное задание !)
22 января - среда 1. Студия «Е» - дурная стала. Пришел М (ихний начальник) и все поченил (интересно, а они на что?) 2. Достроили табуретку под монитор 3. Построили делитель к частомеру (это их какие-то свои приборчики - радиостанции, как никак - никуда без терминологии не денешся) - меряет-собака! 4. Потоп в санузле. Черпали ведром. Странно, но снизу не прибежали.
25 января - суббота 1. Упаковал второй комплект в упаковку и положил в условное место. 2. Остальные бебехи в старой передаточной в шкафу. 3. После обеда бросок напряжения, вышибло пакетник на радио «М». 4. На нашем компе поменял внутренности и смазал вентилятор в кармане (удобнее, наверное, именно в кармане это проделывать: о) ) 5. И о главном (!) - заменил телевизор, цветность отстрою на следующей смене. 6. С винта 80-ки несколько фильмов скопировал на «такой-то» комп.
31 января - пятница (единственная запись) Смазал дверь в А … не скрипит… пока
3 февраля - понедельник 1… 3. В 6 утра в лифте застряла большая Катька с новостей, Вытащил удачно, БЛЯ!
8 февраля - суббота 1… 2… 4. Гады сломали ключь (все ашипки - авторские) от новостей. Имел секс с замком от редакторской. 5. С утра явились строители в низ. И давай там все ломать и морочить голову. Блядский снег!!! Не вовремя. (Навевает воспоминание от прочтения «дневника канадского эмигранта»)
10 февраля - суббота 1. Проводка в пизду. 2. Дыра в подвале и поиск трассы на верх. 3. 3 попытки уборки в помещении.
12 февраля - среда Уборка с выносом на чердак хлама. Огнетушитель в передаточной упал и кончил.
1. Дядя С. (завхоз) притащил линолиум, велел положить в сейф, что я и сделал (вы видели рулон линолиума? И небольшой такой сейф? КАК это можно туда положить?) 2. Убрал срань на чердаке, слегонца.
18 февраля - вторник 1. Наушники на «А», верхнаяя перемычка. Прицепил на место (на чье, интересно) 2. Защелка на «М», показал язык Катьке (это мне! :о) 3. Поменял ЛДСки, в кабинете моргали (кто у них там моргал?) 4. Ночью убирал возбуждение. Интересного было много, можно побороться.
21 февраля - пятница (приписка) развратница В часов 9 вечера вырубился основной свет (освещение), пропала основная фаза институтского питания, пока ходили-бродили туда-сюда, что-где - питание появилось. Никаких сбоев не было. А через некоторое время еще выяснилось, что чайник как-то хуево греет. Вскрытие показало, вернее приборы показали, что спирали калдык настал. Спиральную часть не вскрывал, предохранялся. Один плюс - подключил лампочку правильно.
27 февраля - четверг Окромя редакторов с картриджем, все остальное в порядке (редактор - это тоже техника??? :о)) Холодно однако, картридж приходилось просто прОгогнять (как он от них, наверное, убегал: о)), делать чистку и тест соплов, и все еблось.
12 марта - среда В 13-04 позвонили из П. и сообщили, что у них отключили электроэнергию за неуплату - когда включат не известно, сказали, когда заплатят, тогда и включат… В ночном концерте
Осень 2004 год. Где-то в Ираке. Военный лагерь США. 06 утра, крики на украинском в палатке: - ібаный в рот, у меня опять русские партизаны спиздили посылку с салом. - Блядь! А в мой сапох хто-то надристал ! - Смотри! И на стене еще написали - ХУЙ !
Как-то после просмотра учебника по истории и невольно возникла аналогия между США и Фашистской Германией (ФГ):
- в обеих странах национализм расцвел в тяжелые дни: в ФГ во время безработицы и нищеты, в США после 11 сентября - в обеих странах появился президент, считающий себя мессией - объявлена национальная идея обеспечения благоденствия жителям своей (и только своей) страны - в целях обеспечения безопасности своей страны и мира решено захватить парочку мелких стран (которые заведомо не смогут оказать сопротивления) - страна объявляется самой демократичной в мире, распространяющей культуру на не цивилизованных соседей, однако если кто против в ФГ - расстрел, в США - увольнение и публичное унижение - вдохновленные успехами в войне с мелкими странами и с возросшим самомнением обе страны объявляют войну более крупным странам (хотя все еще тем, которые вроде как не должны оказать сопротивление), несмотря на порицание другими странами - в обоих случаях обявляется цель: установление порядка и обеспечение безопасности - обе страны объявляют войну коммунизму - обе страны не считают славян людьми - обе страны покупают поддержку в войне у других стран - обе страны не обращают внимания на критику со стороны - обе страны и их солдаты считают что действуют на благо отечества и мира
Продолжать можно долго... Теперь, чем все закончилось в ФГ хорошо известно: простой русский народ встал и освободил мир от фашистской заразы...
Чем все закончится с США не известно, однако поживем - увидим. Дай только Бог, чтобы американская зараза планету в этот раз не угробила...
"Американские бомбардировщики Б-52, осуществляющие налеты на Ирак, регулярно пролетают «в считанных километрах от берегов Крыма». Об этом со ссылкой на анонимный источник сообщила газета «Крымская Правда»." Сайт gazeta.ru
Даже если они начнут пропадать, во-первых, коалиция об этом никому не скажет, а во-вторых никому и в голову не придет запросить Киев об учениях ПВО.
Услышал сегодня в новостях по ОРТ (походу не первоапрельская шутка): "Американское командование признает гибель 4 солдат коалиции, это произошло во время обстрела танка на мосту, в результате танк перевернулся и утонул."
(C) http://irak.ru 11:25 Британская морская пехота все ближе к Басре. Как сообщает BBC, сейчас пехотинцы находятся в предместье города - районе Абу аль-Кассиб на расстоянии примерно полутора километров от Басры. Пехотинцы продвигаются при поддержке с воздуха.
Таким образом англичане отвоевывают Басру у ламериканцев, которые по данным ламериканских СМИ уже 3 раза захватывали Басру и 2 раза устанавливали над Басрой полный контроль.
История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте", произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение лица министра образования словами передать было невозможно...
Ну что ты, Миша, словно дамочка с панели, стреляешь глазками с экрана в нас опять?! У тех-то хоть успех - в роскошном теле, а ты страною начал торговать! Идет торговля эта очень бойко... И я тебе, увы!, должна сказать, что не отец ты нашей перестройки, а просто политическая бля...!
Иду по улице один, в холодной зимный вечерок. Мой нос давно уже потек, остоновить его не смог, Я, кто всеволишь день назад разхрыстанный ходил в далине, и думал что неуязвим, и думал что неукротим, оставив шапочку в машине. Люблю я летный ветерок, каторый тихо гладит листья, преносит аромат цветов... Но тот бил ветер западлист, он славно на меня нагадил, нет, он совсем меня не гладил, скорее отхлистал ремнем, и не забуду я о нем, о этом ветре западлисте, о этом поце и пидристе... забуду может лишь тогда, когда закончится зима, и нос не будем водопадом. Hy a сейчас, пойду тем садом, и переду вон ту вот реку, а там за каплями в аптеку.
Останавливает ГАИшник (Г) тачку. Документов на машину нет, прав у водителя (В) тоже. Удивляется... спрашивает на всякий случай: - Оружие имеется? (В) - угу. Два калашника и ящик патронов... (Г)(присев) - наркотики? (В) - да, 2 кило... это на продажу, а вот тут для себя. (Г) - А в багажнике что? (В) - труп ГАИшника, места еще для двоих есть. (Г) - а, ну все в порядке, поезжайте, поезжайте...
Представьте себе, едет маршрутка по оччень длинному маршруту, люди выходят и входят на очередных остановках, у водителя громко орет радио на каком-то новостно-рекламном канале... На очередной остановочке в маршрутку входит молодой симпатичненький негретосик (видать студент) и почему-то улыбается. В тот же самый миг, как негретосик за собой закрыл дверь, водила, похоже вконец озверевший от такого обилия новостей и рекламы переключает радио на другой канал... и о боги!!! радио заорало "ай-яй-яй-я убили негра, убили негра, суки ни зачто замочили..." Как выглядел негритосик догадайтесь сами (он аж побледнел) зато народ посмеялся до колик в животе...
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Мордаего, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: «Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два годаназад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш? ». Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
«Да, » сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет? » Именно эта мысль больше всего свербила уставших отожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, п#@ц пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....
* * *
.. Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу кстволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая походу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам стали достоянием всего леса. Итак, не будем томить и Вас.
Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации «Благородный медведь»: Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); Hа всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухокак пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Hапялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: «нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет». Ставший за раз «цевилизованым» лес беспокойно ворочался в берлогах. Вэтот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
Мне думается, наши футболисты должны быть и душой, и телом чисты! А зачем, скажите, для какой красы мятые футболки, рваные трусы, голова немытая, а на ней жирнеют нечесаные пейсики старого еврея?! А зачем, ответьте, с экрана смотрит гордо по утрам небритая, вся в щетине морда?! Товарищи, родимые, неужто не понятно, что смотреть на это не очень-то приятно!!!
После решения Саддама хоронит американцев в Ираке (не знает мамаша, где сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.
Госсекретарь США Колин Пауэлл призвал Сирию прекратить поддерживать иракский? террористический режим?.? Сирия сейчас должна сделать важный выбор. Либо она продолжает поддерживать террористов и умирающий режим Хусейна, либо она занимает противоположную сторону? , - сказал Пауэлл, добавив, что какой бы выбор не сделала эта страна, она будет отвечать за него. //Reuters
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПРОЕБАЛ - $30"
Сынок спрашивает у папы - Пап, чо такое альтернатива? Тот отвечает - Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает... - Папа, так в чем же здесь алтернатива? Альтернатива, сынок, это - утки.
В нашем городе по местному телевидению сейчас каждый день крутят такую рекламку: «18 апреля в помещении оперного театра состоится единственное выступление группы «ВИА ГРА». Генеральный спонсор концерта Харьковская аптека Центральная»
Есть у меня закадычная подружка Леночка. Этот потрясающий человек обладает невероятным количеством женского обаяния и способностью влипать в самые нелепые ситуации. Познакомилась она однажды с потрясающим мужчиной. Горячий бразильский мачо поразил мою подруженьку в самое сердце. Незнание русского языка этим прекрасным представителем мужской половины человечества не стал помехой для большой любви, так как Леночка неплохо знала испанский. Словом, закрутился страстный, горячий роман. Встречались они на его территории в гостинице и были несказанно довольны друг другом. И вот однажды Леночка, приехав к своему возлюбленному, обнаружила у себя ежемесячное женское недомогание. Мачо, нисколько этим не смутившись, предложил использовать нетрадиционный секс. В качестве вспомогательного средства (смазки) было решено использовать крем фирмы «Nivea», купленный нашим заокеанским гостем по случаю в супермаркете (по совету своего приятеля, тоже бразильца, ни слова по русски не говорящего). Однако любовника ждало жестокое разочарование. Едва успев начать, он услышал возмущенный вопль Леночки. У нее началось невероятное жжение в, так сказать, области применения. Заподозрив неладное, она потребовала принести флакон с кремом. Оставшуюся часть свидания Леночка прохохотала. Во флаконе вместо крема оказался шампунь от перхоти...
Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в воздухе? Потому что Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем начальству!
Одуревши от работы в воскресенье и субботу, на автобус чешут быстро три советских коммуниста! Чтоб на выборы попасть, за своих голосовать, чтоб вернулось все былое, то, что было до застоя!
Несмотря на то, что стар, мчится словно на пожар и жару, и дождь презрев, дед - любитель БНФ!* Чтоб на выборы попасть, за своих голосовать... Одного я не пойму - на хрена это ему?!
Остальные же красавцы, молодцы и удальцы вместо выборов сажают в огороде огурцы, помидоры, лук сажают... Пусть другие дураки депутатов выбирают!
* БНФ - Белорусский народный фронт, самая крупная националистическая партия Беларуси.
Солдатам оккупационной коалиции в приказном порядке запрещено давать иракским детям шоколадки. Таким образом, командование позаботилось о численности военного контингента из числа афро-американцев.
Всемирно известный журнал Playboy объявил о начале акции, смысл которой сводится к тому, что отныне любой военнослужащий США может найти себе подружку среди моделей этого популярного издания (http://www.utro.ru/peredovica/).
Теперь каждый американский оккупант получит по п#$де!
Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны могли себе позволить только новые русские, продавались всякие безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин. Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д." Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали спросить дорогу.
ЛИРИКА Звучала музыка в сарае, Пастух погнал в поля коней Ты,прикоснуться разрешая, В меня вгони свой член.Сильней! Пусть тошный стон из зычной глотки Пронзит назойливую тишь И член,ко мне прилегший плотно Раздавит плоть и с криком:"Ссышь!?" Погонит прочь к душистой матке И воспаленные придатки Мне утолят насилья страсть. Как мог ты,сын так низко пасть?! Но с упоенным сладострастьем Я буду член свой ублажать, Залупу красную,большую Нельзя , увы,отец унять іб твою мать...
У Армянского радио спрашивают: "Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?" Армянское радио отвечает: "Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
- Ватсон, что Вы делаете? - Как что, свечу свечой в окошко. - Вы что, замышляете что-то против сэра Генри? - Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь. - Каким же образом? - Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать :)
Мне уже не до игушек- Я учусь по "БУХ-варю". Разберу я свой компутер И Сережке подарю. Сканер и аппаратуру Я пока дарить не дура. Принтер нужен мне самой Нифига, что он кривой. Монитор измазан слишком, "Риву" жалко в этот раз- Он продаст ее мальчишкам Или смоет в унитаз... Мне уже не до игрушек- Я учусь по "БУХ-варю", Но я, кажется, Сережке Нифига не подарю!
На вооружении американских войск, расквартированных в районе Персидского залива, появилось новое оружие. В Кувейт, в расположение 7-го полка, привезли стаю голубей, которые должны будут предупреждать военных о начале химической атаки. По поведению и самочувствию голубей, которые будут находиться при каждом танке или машине пехоты, военные станут судить о наличии в воздухе нервных и паралитических газов (http://www.smi.ru/03/03/28/1206181.html).
Вопросы: 1) Как отнесутся бедные птички к запаху солдатских носков? В противном случае, оккупантам прийдется дневать и ночевать в ОЗК. 2) Как пройдет совместимость двух видов животных - птиц и козлов? 3) Что станет с птичками после очередной пыльной бури, когда опять встанет вопрос и своевременной поставке продовольствия? 4) Всем известно, что делают голуби с памятниками архитектуры. Не скажутся ли белые пятна птичьего помета на демаскировке танковой колонны? 5) Не станут ли сами, откормленные гамбургерами птицы, источником химической атаки для экипажа в замнутом пространстве танка с интригующим названием "Амбрам С"?
Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар. Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли. Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет. Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90, время 1мин 20сек. Диалог. (Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20. (Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ???? (Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака. Правильно? (Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака). (Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км. А я рядом. (Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически выставляется. (Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно? (Г) - ?????? Вы что, физик? (Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час, то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150 метров. (Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и уезжайте. (Я) - Спасибо. (Г) - А вы физик, да? (Я) - Нет, математик.
Жил на свете старый дед Повидал он много бед Никого он не ебал Просто он был наркоман
Жил себе он не тужил В огороде мак ростил Каждый год дед распиздяй Собирал свой урожай
Как то раз дед поругался со знакомым дружбаном А дружбан был не дурак Он еще был тот мудак Деда он ментам продал На него блять настучал.
После ссоры через час К старику пришол спецназ Старикан достал обрез Закричал , я косорез. Тут спецназ подумал блять Касарез ебена мать Открывай дверь поскорей Щас получишь пездюлей.
Дед в сартир решил сходить Перед боем подрочит Только он достал конец Как ему пришол пиздец.
Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту: - Можно что-нибудь поесть? официант, не останавливаясь, говорит на ходу: - Момент - Окей, тогда два тюбика
Шокирующая новость из мира генетики: украинским ученым удалось клонировать сало! Похоже, что Украина станет первой страной, в которой разрешено клонирование...
- Вы слыхали, вчера в 18-00 иракец убил американского морпеха, вырезал его сердце и съел?! - Враки! Во-первых, у морпехов нет сердца, во-вторых, мусульмане не едят свинины, а в третьих, в 18-00 все иракцы слушают очередное обращение Саддама Хусейна к нации
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо: "Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу. "Вечный студент"
США и Великобритания явно намерены использовать программу "Нефть в обмен на продовольствие" для того, чтобы "купить" за счет иракских же богатств несчастных и усталых людей, дожидающихся воды и хлеба на оккупированных территориях. Зрелищ они уже получили.
Произошла эта история вчера вечером. Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно.. Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает: - Пацан, сколько время? Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит: - 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута. Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя, спрашивает: - Откуда такая точность? На что последовал ответ: - От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого. И спокойно топает дальше.
Над селом хуйня летала Неизвесиного металла Много стало в наши дни Неопознанной хуйни
****
Холдно зимой Маленькой макаке Примерзают рученьки к волосатой сраке **** Как на Кировском заводе Заливали паруса: Мастер бегает по цеху- рвет на жопе волоса **** Одеяло, одеяло!! Одеяло красное!! Как под этим одеялом Моя целка хряснула!! ****
11 фраз которые бы вы не хотели услышать на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 6 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.
Еду с друганом в автобусе из универа. Народу не много, в основном все сидят и почти все молодые. И мы где-то в середине. Обсуждаем игру в сети "Wolfenshtain". Я рассказываю со всеми подробностями последнюю ночную рубиловку и как я замочил всех фашистов. Т. к. краем глаза вижу, что все внимательно слушают, рассказываю громко. И вот когда дошел до момента сражения при помощи огнемета, вдруг поворачивается пожилой мужик с сидения впереди и говорит: - Ты ври да не завирайся!!(??). Мало того, что ты молодой, что бы в войне участвовать, так еще У РУССКИХ НЕ БЫЛО ОГНЕМіТОВ!! Автобус сложился пополам...
Отчаявшись раздолбать иракскую армию обычными методами, США решили нанести ядерный удар по Багдаду в исключительно мирных целях, но так, как Россия подло поставила Ираку приборы ночного видения, по ошибке ядерный удар был нанесен по Лондону. По официальному сообщению администрации США в результате погибло 7 жителей лондона, еще 23 польучили ранения и были госпитализированы, а еще 6 миллионов пропали без вести.
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование - "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять". тейдлик
Премьер страны Антон Роп подтвердил, что Словения не является членом антииракской коалиции и поэтому не собирается получать от США финансовую помощь (по сообщениям СМИ, 4,5 млн долларов). Наверное, собственную безопасность в Словении оценивают дороже.
Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка живет". Крику было на весь магазин!
Курсе на втором института проходили мы замечательный предмет Философию. Преподаватель был очень грамотным что не мешало ему регулярно приходить на пары слегка подвыпившим и к тому-же сильно картавить (он не выговаривал букву р). Очередная лекция, тема отребутизм. Преподаватель: - Здавствуйте. Тема сегодняшней лекции Отъебутизм, от слова отъебут.
