Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в окопе солдаты, курят. Вдруг по рации сообщают: - Внимание всем! В палатке у фельдшера всем дает медсестра, повторяю, дает всем! Солдаты побросали оружие и побежали к палатке. - И что, всем, всем дает? - Обсолютно всем! - А что, и в п*зду дает? - И в п*зду дает! - И в жопу дает? - И в жопу тоже дает! - И в рот берет? - А вот в рот не берет! БАШКУ ВЗРЫВОМ ОТОРВАЛО!!!
Балкон. Под балконом растет белая береза. На балконе стоят три поэта: Есенин, Рождественский и Маяковский. Вдруг под березу садится женщина и писает. У каждого из поэтов приходят на ум стихотворения: Есенин:"Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроной баба села ссать!" Рождественский: "Хочется, хочется, хочется к голой жопе прижаться щекой! Я люблю, когда женщина мочится, я люблю, когда пахнет мочой!" Маяковский: "Жопа - метр на метр! Словно мешок продовольственный! Ей бы член с километр доставил бы удовольствие!" Лиона
Просыпается мужик с бодуна после дикой попойки. Идет в ванную умываться и в зеркале замечает, что у него изо рта у него свисает тонкая ниточка. Мужик медленно тянет ее изо рта, а про себя думает "Только бы Липтон..."
Вечер. Идет девушка по улице видит за ней мужик привязался. Она налево он на лево, она в подворотню он за ней. Она раз в подъезд он за ней в подъезд, oна забегает быстро в лифт и мужик успевает. В лифте темно Она спрашивает: Мужик приставать не будешь? Он: Нет не буду! Вдруг лифт внезапно застревает между этажами. Девушка: - Слышь, мужик, давай, чтобы время скоротать, я тебе отсосу. - Ну давай. Отсасала у него все пучком. Спрашивает у него: - Мужик, а у тебя сигаретки не найдется? Он дает ей сигарету, подносит к лицу зажигалку, чиркает: Он: Маша? Онa: Папа? Он: Ты куришь? Dentist
Мужик из деревни приехал в Москву и решил продажной любви попробовать. Накопил 10 у. е. и на Тверскую. Там ему говорят: -Ты че, мужик! За такие бабки, только в деревне можно!. Ходил он, ходил - все ему отказывают. Уж совсем он "опечален". Тут к нему сутенер подходит и говорит: -Есть у меня, мужик, один вариантик. Короче, померла недавно моя любимая бабуля. Лежит дома. Если хочешь - можешь ее. Мужик думает: -приеду домой и расказать нечего будет, да и потом мне же главное процесс, а не с кем там и как. Короче, согласился мужичек. Привозит его сутенер к себе и в комнату проводет с бабулькой. Дверь закрывает и идет чай на кухню пить. Не успел дойти - мужик из комнаты выбегает СЕДОЙ и орет : - Ты че! Какая же она мертвая! Я ей засунул, а она как глаза выпучит, забулькала вся, из носа сопли пошли!
Сутенер мобилу достает, набирает номер и говорит : - Вован, вези новую бубку - эта уже ПОЛНАЯ !
Медведя в берлоге будит грохот. Вылезает наружу-все звери в панике куда-то бегут. Ловит за шкирку зайца:"Что случилось?"Заяц:"В лесу появился голубой лось, очень активный, но очень вежливый, всех перепугал! Все бегут!"Медведь покряхтел-ладно, смоюсь тоже, на всякий случай. По дороге идет, видит-черничка аппетитная! Нагнулся-!!!!!!!!! Сзади голос:"Добрый вечер!..."
Комментатор на гонках: - Перед вами проезжает американский гонщик, скорость 150 км/ч, на повороте сбавляет до 130 и удачно вписывается в поворот. - А теперь французский гонщик. Скорость 170 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 и удачно вписывается в поворот. - А вот русский гонщик. Скорость 190 км/ч. На повороте увеличивает до 230 и с криками,-"На хрена вы здесь встали?", прокладывает новую трассу Triple-m
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: - За что сидишь, папаша? - Да вот, прикалист я... - А ну покажи! - Да вы че, сынки, вы бить меня будете... - Да не будем! Покажи! Ну ладно-говорит дедок, только вы обещали! Берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: - А ну-ка, дедуля, отойди... Dentist
Представление в цирке. Выходит конферансье на манеж и объявляет: - Дорогие гости нашего нашего цирка, сейчас для вас выступит группа клоунов! Апплодисменты. На манеж выбегают клоуны и начинают веселить публику и тут раздается голос из зала: - Пида.. сы, пида.. сы! Губы накрасили, пида.. сы! Смятение на манеже, клоуны исчезают за кулисами, конферансье объявляет новый номер-акробаты. На манеже появляются акробаты в трико и начинают вытворят всевозможные акробатические трюки и тут тот же голос громко восклицает: - Пида.. сы, пида.. сы! Леггинцы(лоссины) нацепили, пида.. сы! На манеже снова переполох. Снова выходит конферансье: - Дамы и Господа! Сегодня мы продемонстрируем вам номер подобного еще не видел никто! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!! Тухнет свет. Из зала раздается крик: Пида.. сы, пида.. сы! Куда вы меня тащите? Пида.. сы! Dentist
Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета. - Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины. Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации. Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается человек: - Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он. - А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать? - Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает: "Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"
Ваня возвращается домой пьяный. Теща; " Ну вот, свнья! Опять нажрался!" Ваня хрясь кулаком по столу."Кто в доме хозяин?" Через секунду:"Сегодня сплю с тещей!" Жена: Ну вот! Допился! Уже ничего не соображает! Теща бац по столу кулаком! "Кто в доме хозяин!?" Алекс Бостонский
Сидят две бабки на лавочке и одна другой говорит: слушай, так хочу кентавра! - А это что за фигня такая? - Ну, и мужик в хате и скотина в хозяйстве........ Наталья.
У мужика умерла теща и он пришел в похоронное бюро покупать гроб. Вместе с работником бюро пошел выбирать. В первой комнате - шикарные, навороченные гробы. - Нет,- говорит мужик - слишком дорого! В следующей комнате - гробы попроще. - Нет, здесь тоже дорого... Наконец, в последней комнате - самые плохие гробы из необструганых досок с дырами. - Нет, эти тоже слишком дорогие. Блин, что ж делать?.. Работник похоронного бюро вздохнул и говорит: - Ладно, приносите вашу тещу сюда, мы к ней ручки приделаем...
Уезжает князь на войну и одевает своей жене пояс верности... Спускается вниз по парадной лестнице своего дворца и по пути встречает верного ему соратника по службе. Тот ему и говорит: - Ну вот скажи, на кой черт ты одел ей этот пояс, она же у тебя страшная, как сама смерть! - А я когда с войны приду, скажу, что ключи потерял!
- Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: Толкаю поезд от Москвы до Питера, утром встаю уставший, иду на работу, а ночью опять тот же сон, на секс нет сил, помогите. - Ну это мы быстро решим, давайте так: Теперь вы будете толкать поезд от Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера - Я за Вас.
Приходит другой клиент: - Доктор, каждую ночь один и тот же сон: Справа жена, а слева- три бабы. Так устаю за ночь, что не могу работать потом. - Ну, голубчик, это мы так: Вам останется жена с права и слева только одна баба, а двух других теперь не будет. - Доктор, заберите и третью бабу тоже! - Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.
Кончается матч по водному поло. Один из плавцов рвется к воротам соперника. А тренер ему кричит: "Дай мячь Лене! Дай мячь Лене!" Плавец не реагирует. Он прорывается к воротам и забрасывает мячь. Звучит свисток. Плавец выходит из бассейна и направляется к тренеру. Тренер стоит грустный, не отрывая глаз от воды. Игрок: - Почему ты грустишь? - Я же тебе кричал:" Дай мячь Лене!" - Но я же забил! - Ты забил, а Леня утонул!
Приходит студент(С) здавать экзамен. Спрашивает его професор(П), спрашивает, а студент все отвечает. А професору хочется его пообломать... Вот П и говорит: "Хорошо. Давай договоримся, ты задашь мне вопрос, и есля я на него отвечу, то я ставлю тебе большую двойку, а если нет то 5!" Студент соглашается и задает вопрос: "Что такое законно, но не логично. Логично, но не законно и не законно и не логично" Професор думал-думал И говорит, мол не знаю. Дрожащей рукой ставит 5 и спрашивает:" Hу и что это?" А Студент отвечает: "Вот Вы пожилой человек, а у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У этой жены есть любовник. Это логично и не законно, а вот то, что вы этому любовнику 5 поставили это не законно и не логично!"
Идет по лесу бобер, видит заяц сидит и накуривается: - Заяц! Че это ты делаешь? - Да вот кайфую - А мне можно? - Давай, приколись.. - А как научи меня? - Берешь косяк, затягиваешься, потом немного дым держишь в себе и выдыхаешь Бобер затянулся и прыгнул в реку, выныривает на другом берегу, а там бегемот. Ну бобер выдохнул. Бегемот: - Бобер! А че это у тебя дым изо рта идет? - Да вот заяц на том берегу накуривает Бегемот нырнул, выныривает на другом берегу.. Заяц: - Бобер!!! Выдыхай!!!
Милый, а что ты мне подаришь на 8 марта?-спрашивает жена мужа!!! А я тебя оттрахаю как следует!!!-отвечает муж!(Ж)-А если я не захочу?(М)-Ну так останешься без ПОДАРКА!!!
Начался Всемирный Потоп. Вода все прибывает и прибывает. Незатопленным остался уже только один небольшой остров. На нем собрались все звери. Все они понимают, что скоро погибнут. И тогда лев говорит: - Давайте хоть перед смертью поебемся как следует. И тут началось, трахаются кто с кем: кабан с крокодилом, тигр с медведем, волк с обезъяной и так далее. И тут слон как заорет: - Что же ты жираф, сука такая, последний раз в жизни ебемся, а ты меня в гондоне трахаешь? Жираф: - Да я не гондоне, это мне удав минет делает!!
Выступление призедента России: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же еще жив! Путин к Начальнику ФСБ: - Что ж ты меня братец позоришь? - Сию минуту исправим!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится-не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: - Сердце находится на два пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: - Что случилось-то? - Да, бабка себе колено прострелила!
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера-ружье, а сегодня-гроб.
Разговаривают американка, француженка и русская. Американка: "Я своему мужу на второй день после свадьбы сказала, что ничего по дому делать не буду. Он исчез! День его не вижу, два не вижу... А на третий день он появляется с кучей всякой бытовой техники - от стиральной машины до автоматического пылесоса. Так что теперь у нас все o`key - мы живем, машины вкалывают!" Француженка: "Я своему мужу тоже сказала, что ни фига по дому делать не буду. Он, представьте, тоже исчез. День его не вижу, два не вижу... На третий день он заявляется с домработницей - страхолюдина, но работящая. Идеальный вариант!" Русская: "Я тоже своему благоверному после свадьбы сказала, что не горю желанием горбатиться по дому. День его не вижу, два не вижу... Слава Богу, на третий день одним глазом уже стала видеть."
Поймал депутат золотую рыбку. Она ему говорит-"Ну че, давай свои три желания и отпускай меня!" - "Ну, хочу, чтоб война в Чечне закончилась" - "Да ты че, мужик, я даже не знаю, где эта Чечня находится! Давай чо-нить другое." - "Тогда сделай мою жену красавицей" - "А у тебя есть ее фото?" Показал депутат ее фото, а рыбка ему в ответ:-"Дааа... Ладно мужик, тащи глобус! Будим Чечню искать!"
Едет Илья Муромец по полю на коне. Видит, в далеке стоит огромный такой камень. Подъезжает он к камню, а на камне-то и написано... и накакано... и наблевано!
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"
Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает: - Интересно, во время путешествия кормить будут? - Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...
Встречаются два приятеля: - Привет! Как дела? - Да вот... Женился недавно. - И на ком? - Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу - лягушка сидит и говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И замуж за тебя пойду!" - Поцеловал? - Фигушки! Посмотрел на нее - вся склизкая, в бородавках... взял камень, как долбану ее по башке! А она действительно в принцессу превратилась. - И как, красивая? - Слов нет! Глаз не оторвешь! - А хозяйственная? - Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно... - И умная? - Не... Дура-дурой! Видать, здорово я ее по башке-то.
Издал царь указ о том, что кто сможет рассмешить слона тому он отдаст половину своего царства, а кто не сможет-тому он отрубит голову. Пришли к слону англичанин, француз и русский. Подошел к слону англичанин и как давай слона по полной программе прикалывать, втирает ему приколы всякие, анекдоты - слон не хрена не пробивается, стоит дуб дубом, отрубили ему голову. Подошел к слону француз-смешит его значит тоже, французский юмор ему рассказывает-слон не фига не реагирует на это-как стоял так и стоит. Отрубили ему голову тоже короче. Подходит значит русский мужичок, сказал какую-то хуйню и слон как давай трещать, ушел по полной и остановиться не может-короче конкретно его зацепило. Подходит царь к нему и говорит : - Ты, мужик. Если ты сейчас моего слона не остановишь я тебе голову все равно отрублю, а остановишь я тебе все свое царство отдам. Ну мужик согласился, подходит к слону, замутил движение-слон сразу перестал ржать, успокоился, загрузился. Подходит цари к мужику и говорит : - Слушай ты, что ему сказал,? Мужик ему отвечает: - Ну, я ему сказал что у меня член больше чем у него (то есть у слона). Царь в ярости ну а во второй раз? - Я ему просто его показал.
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров. 2. У вас на весь дом один будильник. 3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу. 4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа. 5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого подъезда «Спичка в нос, оглобля в жопу! » 6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок. 7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом. 8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой. 9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху. 10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион. 11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа. 12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться. 13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не подскользнуться на экскрементах и не запинаться на темной лестнице о трахающуюся обкуренную молодежь. 14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин. 15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
Сын подходит к папе - президенту банка с вопросом: - Пап, а пап, вот обьясни мне на чем ты зарабатываешь - тебе дают чужие деньги, говорят что с ними сделать, куда отправить, где же здесь прибыль то? Папа подумал и говорит: - Сынок, там в холодильнике есть сало, поди принеси его сюда. Сын приносит большой кусок сала: "-Ну и что?" - Теперь отнеси его обратно, сказал отец. Сын с недоумением относит сало и возвращается. Отец говорит: - Вот видишь сынок сало было у тебя в руках, сейчас нет, но руки то жирные остались!
Встречаются две старые шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает: - А тебе какую пенсию назначили? - 1200 - Странно, а мне всего 1000. Это как же так? Работали-то вместе. - А ты когда работала, в рот брала? - Да. - Ну вот, за питание и вычли.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой и постоянно ощупывает ей спину. - Поручик, а что вы там ищете? - Ваши груди, Наташа. - Да Вы не там ищете. - А там я уже искал!
Девушка готовиться к первой брачной ночи. Спрашивает у матери: - Мама, а какую мне одеть ночную сорочку - длинную или короткую? - Какую не одевай, Сарочка, все-равно в"ебут.
Иностранец (И) приходит в пивбар. Подходит к стойке, заказывает пиво у бармена (Б).
Б: С Вас 50 копеек И: Вчера же было 25? Б: У нас теперь гласность, стране нужны деньги. 25 копеек за пиво, и 25 копеек за гласность. И (безумно рад): Alright!!! Glasnost!!! Perestroyka!!! , и т. д. , дает 50 копеек.
Через 3 минуты бармен возвращается и дает 25 копеек сдачи.
Ночь!!! Лежат в постели два грузина. Один просыпается и говорит : С Гузынским акцентом 1 «Слушай Гиви ты спишь» 2 Да сплю. 1 А что твой хуй в моей жопе делает? Я его ща вытащу. 2 «Дикий крик» Я тебе ща вытащу. Ты спи давай. Да
Сидит мальчик в песочнице и плачет. Подходит к нему Корней Иванович Чуковский и спрашивает: - А что ты, мальчик, плачешь? - Я игрался в песочнице и потерял 5 копеек! Корней Иванович Чуковский улыбнулся, потрепал ребенка по голове и дал ему 5 копеек. Мальчик заплакал еще сильнее. - А что же ты, мальчик, плачешь сейчас? - Если бы я не потерял 5 копеек, у меня сейчас было бы 10 копеек! Корней Иванович Чуковский порылся в кармане и дал ребенку 10 копеек. Мальчик зарыдал во весь голос. - Ну а сейчас то что не так? - Если бы я не потерял 5 копеек, у меня уже было бы 20! - Плохо быть жадным! - сказал Корней Иванович Чуковский, отобрал 15 копеек, шапку и перчатки.
Просыпается мужик с похмелья, смотрит на жену, а она прическу сделала, платье одела новое, квартира вся убрана, детишки чистенькие бегают, и тд. Он удивляется и спрашивает жену: "Слушай, а я что, вчера не пьяный домой пришел?" - Да нет, в %опу пьяный, все заблевал воокруг, ну да ничего, сейчас похмелишся, супчику поешь, да и полегчает, с кем не бывает. Мужик ничего понять не может, чего с женой случилось. Зовет сына: "Сынок, чегой-то с мамой такое, что случилось?" сын отвечает: Да она стала вчера тебя спать укладывать, стянула с тебя штаны, а ты как заорешь: "Уйди, с-сука, я-женатый!!!!"
Пошел мужик со своей псиной и двухстволкой охотиться на медведя. Забрался в самые дебри леса, отыскал берлогу, засунул туда свое ружо и, затаив дыхание, выстрелил. Вдруг, чувствует, кладет ему кто-то сзади мохнатые лапищи на плечи... "Я головой понимаю, что это Шарик, а срать остановиться не могу!"
Сидят звери в лесу и слушаю льва-царя зверей: Лев: Кто раскажет самый смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем. 1. Лиса-Ну....... Не смешной был анекдот, съели лису. 2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,) (не успел сказать), тоже съели. прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. , мешной анекдот был у зайца.
Ползет червяк по полю, видит стоит слон и решил с ним поздороваться. Подпозает к нему и говорит: "Здравствуй слоник, хуй во лбу!" Слоник обалдел: Голову опускает и говорит: "Здравствуй рожа на хую!"
Мужик с сигаретой выбегает из отеля. К нему подходит бомж и говорит: - а знаешь, если бы ты не курил, ты бы смог сэкономить столько денег, что ты бы запросто купил этот отель.. - знаешь, если бы не этот отель, я бы вообще не курил..
Известный продюсер порнофильмов заходит в лифт, следом за ним заходит здоровенный негр. Негр тыкает себя пальцем в грудь и говорит: - Нак Байсон! Мой член - 40 см в длину и 10 см в толщину! Продюсер теряет сознание. Когда приходит в себя, спрашивает слабым голосом: - Повтори еще раз, что ты сказал?.. - Меня зовут Нак Байсон! Мой член - 40 см в длину и 10 см в толщину! - Уф... Слава богу!.. А то мне показалось - НАГИБАЙСЯ!..
Разговаривают два англичанина. Один говорит: - Не пойму никак этих русских. У них психология не такая как у всех. Они говорят одно, думают - другое, а делают - третье. Другой отвечает: - Да что психология, у них и физиология не как у людей. - Как это? - А вот так. Иду я как-то по Москве, а передо мной два русских. Один другому и говорит:"Одень на хрен шапку, а то уши отморозишь."