Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь ! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. американец хва- тает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками кол- басы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Поручик спрашивает у денщика. - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - [смутясь] И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, них#я не знаете?
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик обалдевши: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру.
Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих.
Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?
Маленький мальчик подходит к папе и говорит: - Папа меня опять бабушка укусила! Папа из-под газеты: - Ну и кто тебя дурака просил руки в клетку совать?
В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери его бояться. Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу, встречает лису. - Так, лиса.. Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть? Лиса, дрожа от страха отвечает: - Нет.. - Так, свободна до завтра. Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему: - Так, волк.. Не повезло тебе.. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть? Волк, дрожа от страха отвечает: - Нет... - Все, свободен до завтра. Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему: - Так, осел.. Не встрял. Завтра я буду тобой ужинать. Приходи ближе к вечеру к большой поляне, я тебя съем. Вопросы есть? Осел: - Есть... Страшный-престрашный зверь: - Какие? Осел: - А можно не приходить? - Можно, вычеркиваю. Свободен.
Покупатель фермеру: - Сколька ваша корова дает молока ? - Корова так себе, по ведру дает. - За день?! - обрадовался покупатель. - Трижды в день. Утром, в обед и вечером. - Вот это корова! - подумал покупатель. - Покупаю. Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой - шарах! Покатилось ведро. В обед - трах! Вечером - бах! Расердился покупател и побежал к продавцу: - Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла. - Так я ж тебе говорил, что корова каждый раз по ведру дает...
позвал король русского, индеца и чукчу. говорит: принесите мне сво любимый цветок. приносит русский ромашку. король: съешь. русский съел. приносит индеец розу. король: съешь. индеец ест и одновременно плачет и смеется. король: - ты чего плачешь? - колется. - а чего смеешься? - чукча кактус несет.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Гуляют Илья Муромец с Аленушкой по лесу. - Илюш, а Илюш. А если попрошу березку выдернуть, ты выдернешь? - Выдерну!!! - Илюш, а Илюш. А если попрошу клен выдернуть, ты выдернешь? - Выдерну!!! - Илюш, а Илюш. А если дуб? - Выдерну!!! - Илюш, а Илюш. А если сосну? - Ну-у-у?! Если соснешь, я для тебя весь лес повыдергиваю.
Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричитЮ - Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас" ? Мать отрывается от грядки: - Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он... нууу... ну урод в общем ! Отец в сердцах выплевывает гвозди: - Ха! Урод! У Жооопу !
Стоит новый русский по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее: - Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста.. ОпА!
Чукча-жена приходит к окулисту : - скази, доктол, как моему музу косоглазие вылечить? - Положите ему на переносицу яйцо, попросите, чтобы он на него посмотрел. Взгляд у него сконцентрируется в одной точке, и косоглазие пропадет. На следующий день окулист встречает ту же чукчу: - Ну, как муж? - Помер-то муз, однако... - Как помер?-Ошалел окулист. - Да вот только до подбородка яйцо-то дотянули, он и помер...
ИДіТ ПО ЛЕСУ ГНОМ С МЕШКОМ ЗА ПЛЕЧОМ, НАВСТРЕЧУ ЕМУ ПОПАДАЕТСЯ ПРИНЦЕССА. ПРИНЦЕССА СПРАШИВАЕТ ГНОМА - ГНОМ, А ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ? - ЛіЛИКИ Я НЕСУ - А ЧТО ЭТО ТАКОЕ? И РАЗВЯЗЫВАЯ МЕШОК ГНОМ ПОЯСНЯЕТ: - ЭТО САМОТЫКИ ВОЛШЕБНЫЕ, ГОВОРИШЬ ЕМУ "ЛіЛИК" И ОН ТЕБЯ НАЧИНАЕТ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ВО ВСЕ ДЫРКИ! ПРИНЦЕССА ОБРАДОВАННО ХВАТАЕТ САМОТЫК И УБЕГАЕТ. ГНОМ ЕЙ ВДОГОНКУ КРИЧИТ: - Я ЖЕ ТЕБЕ НЕ СКАЗАЛ КАК ЕГО ОСТАНОВИТЬ. НО КАКОЕ ТАМ У ПРИНЦЕССЫ В ОДНОМ МЕСТЕ ЗАСВЕРБИЛО АШ НЕТ МОЧИ. ПРИБЕЖАВ ВО ДВОРЕЦ ПРИНЦЕССА НЕ ТЕРЯЯ НИ МИНУТЫ ГОВОРИТ- "ЛіЛИК". И САМОТЫК НАЧИНАЕТ Еі ФАКАТЬ. ЧАС ФАКАЕТ, ВТОРОЙ У ПРИНЦЕССЫ УЖЕ СИЛ НЕТ А КАК ОСТАНОВИТЬ САМОТЫК НЕ ЗНАЕТ. ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ОНА ЗОВіТ СВОЮ МАТЬ-КОРОЛЕВУ И ПРОСИТ, ЧТОБЫ ТА ПРОИЗНЕСЛА "ЛіЛИК". ВООБЩЕМ ПЕРЕТРАХАЛ ФАЛЛОС ВСі ЦАРСТВО ГОСУДАРСВО ПО ВТОРОМУ КРУГУ УЖЕ ПОШЕЛ. И РЕШИЛИ НА СОВЕТЕ, МОЛ У НАС В ТЕМНИЦЕ СИДЯТ ДВА ПРЕСТУПНИКА, ПРИГОВОРЕННЫЕ К СМЕРТНОЙ КАЗНЕ, ТАК ПУСТЬ ЛіЛИК ИХ ЗА. БіТ ДО СМЕРТИ. НАЧАЛ САМОТЫК УРОК ТРАХАТЬ, ПОЧТИ ДО СМЕРТИ ЗАТРАХАЛ. ВСТАЛ ОДИН ЗЕК НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, ДРУГОЙ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ. И СТАЛИ ПООЧЕРЕДНО ОРАТЬ "ЛіЛИК", ЧЛЕН МЕТАЛСЯ, МЕТАЛСЯ НА СЕРЕДИНЕ РЕКИ И НАКОНЕЦ УТОНУЛ. УРКИ РЕШИЛИ ОТОМСТИТЬ ЗА ТАКУЮ ПОЗОРНУЮ ПОДСТАВУ. - КОГО ВСТРЕТИМ НА ПУТИ ТОГО УБЬЕМ. ИДУТ ВДОЛЬ РЕКИ НА ВСТРЕЧУ ИМ ПОПАДАЕТСЯ ГНОМ С МЕШКОМ. ОТПИЗДИЛИ ОНИ УНОМА ДО СМЕРТИ И РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО В МЕШКЕ. РАЗВЯЗАЛИ ОНИ МЕШОК И ХОРОМ: - О! ЛіЛИКИ!!!!!!!
Секретарша вбегает в кабинет к шефу: - Сэр! У меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Сначала давай хорошую. - Сэр, вы не страдаете бесплодием...
ЖАЛОБА В СЛУЖБУ ТЕХПОДДЕРЖКИ (взято с форума сайта Министерства печати России) http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=1226
Уважаемые господа!
Почти три года назад мы установили на наши редакционные компьютеры операционную систему Garant-Putin-1.1 взамен, как нам тогда сказали, устаревшей Garant-Yeltsin-1.0.
Вскоре выяснилось, что новая операционная система инфицирована неизвлекаемым вирусом FSB_Klesch_001937.
Так, при попытке открыть программу Svoboda-Slova-2.0 немедленно включается приложение Nalogovaya-Police-Maski-Show-1.10. Те, кто пробуют запустить Svoboda-Slova-2.0 повторно, подвергаются нападению вирусов Obysk-6.2 и Dopros-5.3. При последующих запусках Svoboda-Slova-2.0 появляется сообщение “Программа выполнила недопустимую операцию. Номер вашего уголовного дела: ******”.
По имеющейся у нас информации, разработчик не предполагает устранения “дыр” Garant-Putin-1.1 как минимум до весны 2004 года, ссылаясь на всенародное утверждение этой программы.
Учитывая, что текущая версия Garant-Putin-1.1 в значительной степени затрудняет работу нашей редакции, просим вернуть нам операционную систему Garant-Yeltsin-1.0 или исправить своими силами Garant-Putin-1.1.
На суде: - Ну, бабушка, вы единственный свидетель того, как изнасиловали эту девушку. Что вы видели? - Ну, иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся... - Нельзя так выражатся! Поконкретнее, пожалуйста -перебивает следователь. - Ну, да. Иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся... - Опять вы за свое?! Нельзя так выражаться, бабушка... - Ой, ну да. Иду я значит ночью и вижу: двое в подъезде насилуются, а пригляделась-ябутся!!
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается. Танцевать в искаженном виде запрещается. Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме. Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.
(Из архива журнала «Крокодил». Списал А. Сизов. Коми АССР)
Забегает мужик в банк спермы в комуфляже и в маске. Кречит медсестре быстро три литра спермы. Медсестра: я не могу не положено. Мужик: быстро неси а то застрелю. Принесла она сперму. Мужик: Пей. Медсестра: да вы чего не буду. Пей а то застрелю. Ну медсесте делать нечего пришлось пить. Мужик снимает маску и говорит: Ну НУ Как дома так мы не можем Как дома нас тошнит.
-Пап! А инопланетяне есть? - Нет сынок, это фантастика. - Пап! А снежный человек есть? - Нет сынок, это фантастика. - Пап! А голубые есть? - Да сынок, это фантастика!
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
Философские фотовопросы на которые, вероятно, ответа не будет...
... Можно ли считать научную съемку микроорганизмов через микроскоп репортажем? ... Можно ли считать съемку на рентген дальнейшим развитием жанра ню? ... Почему насекомых и прочую сфотографированную живность не засылают в ню - они же все голые! ... А правда, что автофокус изобрел алкоголик? ... А правда, что он утром изобрел еще и штатив? ... Можно ли научиться быстрее фотографировать, если кнопку спуска нажимать слепым десятипальцевым методом? ... Какая вероятность того, что изобретатель дальномерки устал слушать пословицу "не пеняй на зеркало..."?
Если у вас на автомобиле перестала работать лампочка Windows, то прежде чем обращаться в службу технической поддержки: 1) проверьте регистрационный номер лампочки. 2) убедитесь, что никто не пытался разобрать лампочку и впаять туда другую нить накаливания. 3) попытайтесь перевентить лампочку - это наверняка поможет. 4) убедитесь, что ваша лицензионная лампочка установлена в гнездо зарегестрированной электрической сети автомобиля. 5) убедитесь, что при использовании электрической сети вы пользовались лицензионным предохранителем. Учтите, что при обращении за поломкой в автомастерскую, где производилась покупка автомобиля, Windows не несет никакой ответсвеннсти за дальнейшую работоспособность лампочки.
Заглянул Кучма как-то на свой е-мэйл, а там писем - тьма-тьмущая. "Ты бач",-думает - "Я ж щас не популярен, а пышуть багато. А ну позову я экстрасэнса, нэхай вин мени розтлумачыть". Позвал экстрасенса, задал вопрос. "Розумиете, пан Кучма, людям подобаеться пэрша частына вашого адреса - kuchma@". "Тю! Так так же воно у всих ". "Эгэ ж. Тилькы колы вони пишуть одын одному - воны на цэй значок "@" думають не так, навить не звэртають на це увагы, а колы пышуть Вам, то мыслять "во как смишно - kuchma-@", ось и пышуть". "Хм, пиду напышу лыста Ющенко та Тимошенко"
Сидят в окопе во время 2-ой мировой трое: русский, украинец и грузин. Пули свистят над головой, холодно и голодно, но разговаривают. А разговор у них идет, конечно же, о бабах. Украинец: - Вот у нас на Украiне бордель есть, так таму такiе гарны дивчины, што и у импотента стоiт! Вдруг замер украинец на полуслове, убило, значит, его пулей. Ну, грузину с русским страшно, конечно, но разговор продолжается. Грузин: - Э, дарогой! Хуйня это все! Вот у нас в Тбилиси есть бордельчик, так это та! Рассказывает адрес. Грузин продолжает речь: - Приходищь туда, а там три комнаты на втором этаже. Откриваешь первый дверка, а там красивый девушка, ну просто персик. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко второй дверка, а там красивый мальчик с розовый попка. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко третий дверка. Откриваешь ее, а там... Просвистела пуля и грузина убило.
Окончилась война, а русскому все-таки интересно, что там за третьей дверью. Поехал он, значит, в Тбилиси, нашел этот бордель, поднялся на второй этаж. Подходит к первой двери, а там красивая девушка. Ну русский собрался с силами (женшину-то хочется) и сказал: "Вах, не хачу!" Дверка закрылась, подходит ко второй дверке, открывает, а там красивый мальчик с розовой попка. Русский говорит:"Вах, не хачу!", дверь и закрылась. Подходит русский к третьей двери, открывает ее. А там грузин с членом наготове. Русский: "Не хочу!!!" Грузин: "Вах, зато как я хочу!"