Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... ШАУЛЬ
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! - Мы с такими уродами не знакомимся! - Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите? - Нет, не хотим! - А может, все-таки хотите? - Сказано тебе, не хотим! - И даже ни кусочка не попробуете? - Сказано тебе, нет! - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот? Сергей (www.s-image.narod.ru)
Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер объясняет: - Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов. Все вы воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто? - Узбек! - Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы-воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто? - Узбек! - Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я завтра проверю! Утром снова построение, офицер спрашивает у воина: - Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу? - Так точно, провел! - Поняли, кто вы? - Так точно, понял! - Кто? - Чурка ебаный!
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! Тогда вымой пол!
Жила-была одна девочка, и была она очень рассеяна. Все время путала успокоительное и противозачаточное. У нее было 10 детей, но это ей было совершенно по барабану...
Новый русский хвастает ремонтом у себя в квартире перед друзьями. Заходят в ванную. Один из друзей спрашивает: - А что у тебя в ванной такая плитка мелкая? НР: - Ну и что, что мелкая,- за то фирменная! Д: - А что за фирма? НР: - Intel !
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда...
Принцип 1. Форма одежды - залог успеха. Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)
Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря. Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий... Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, - не шероховат ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его острие. Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть партию уже на этом этапе.
Принцип 3. Расчет правильной траектории. Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему... ... Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьете его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослепленный мужчина все равно этого не заметит.
Принцип 4. Умейте вовремя остановиться. Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): "Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу."
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
У приговоренного к смертной казни еврея спрашивают его последнее жела- ние. - Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон" - Вам какого года? - 2050-го. jonas
Вовочка в замочную скважину подглядывает за родителями, которые занимаются любовью. Долго, неотрывно смотрит и потом произносит: - Господи и эти люди после всего вот этого запрещают мне ковыряться в носу-
Мужик пьянющий пока шел домой, упал на битое стекло, изрезал себе всю задницу, приходит домой, становится перед зеркалом и заклеивает лейкопластырем свою израненную задницу. Потихоньку, чтобы жена не услышала, ложиться спать. С утра его будит жена со скандалом, лупит его всем, что под руку попадется. Муж в недоумении: - Как ты узнала? - Ты, скотина, все трюмо лейкопластырем заклеил.
В публичный дом звонит английский лорд: - Пришлите мне на дом самую толстую проституку. Присылают ему проститутку - необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встре- чает и просит раздется и встать на четверенки. Когда она это делает лорд громко кричит: - Бобо! В комнату вбегает здоровый дог. Лорд говорит ему: - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя! jonas
Выпили два мужика по сто грамм. Остановили "Волгу"! Выпили еще по сто грамм. Остановили "Мерседес"! Выпили еще по сто. Остановили "Лотус"! А че им не остановить, они же менты!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пи@дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи@дец!
Из книги "100 полезных советов женщине": - Как сделать мужчину счастливым в постели? - Включить телевизор. - Что говорить мужчине после секса? - Все, что угодно-он все равно спит. jonas
Крассный Феррари мчитсея по населенному пункту. Скорости 150. Тут выбегает мусор, тормозит. Из машины выходит девушка. - Девушка вы 150 гнали-я отбираю у вас права. - Секундочку, я толико Норику позвонию. - Алло, Норик, у менея права отобрати хотеат!!! - Да дай ему 100$ и всео.(Так и делает) - Хорошо девушка-но первый и последний раз. На следующий дени та же история: выбегает мусор, тормозит: - Все девушка, со мной такие штучки не проходеат. Давайте ваше водителиское удостоверение. - Секундочку, я толико Норику позвонию. - Алло, Норик, у менея права отобрати хотеат!!! - Да дай ему 100$ и еди далише. - Ладно, но это действителино в последний раз.
На следующий дени мусор не верит своим глазам-150км/ч, крассный Феррари. Тормозит. Девушка выходит из машины: - Я толико Норику позвонию. Нервный мусор вырывает у неЕ трубку: - Да ты, Норик, ты ваще кто такой, и за кого ты менея принимаешь? Теаелый голос в ответ: - Длея кого Норик, а длея кого Нарсултан Назарбаев.
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять."Ну"- думает -"в купе я одна, а в туалет ходить лень". Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо в лицо подвыпившему мужику. Тот ее снимая и видя кровь: - Вроде вата как вата, а как рожу-то разбило. jonas
Появился в лесу вежливый маньяк-лось. Всех отымел, а остался только один заяц. Бегает заяц по лесу, пытается спрятаться и забегает в нору. Сидит и думает хоть бы пронесло. Чувствует сзади какой-то дискомфорт. Поворачивается, а там лось: - Добрый вечер!....
Сообщение ТАСС: - Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону. На следующий день: - Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
Заходит женщина в переулок, а на встречу ей мужик с распростертыми руками идет. "Блин, сейчас приставать начнет!"- думает она. Вдруг она разбегается и бьет мужчину головой в грудь. Раздается треск стекла. "Черт, как же надоели эти чертовы каратистки, - возмущается мужик, - третье стекло до дому донести не могу!!!"
Первомай. Родители готовятся к празднику, пацан путается под ногами. Его выгоняют на улицу. Он находит маску сварщика и радостно присоединяется к демонстрации. Мимо проходит педофил и подзывает мальчика. П (педофил): Мальчик, ты знаешь, что такое мастурбация? М (мальчик): Нет! П: А что такое поллюция? М: Нет! П: Ну, а что такое эрекция? М: (снимая маску): Дяденька, я же не настоящий сварщик!
Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников. Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка. Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".
Постановка красной шапочки в грузинском театре - Бабущка-бабущка, а почему у тебя такие балшие глаза? - Это, чтоби тебя лючше видет - Бабущка-бабущка, а почему у тебя такой балшой нос? - Вай, да ты на свой посмотри!!!
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
Новый русский приехал на курорт. Ну и оттопырился по полной программе да так, что прокуражил все кредитные карточки и наличку. Че делать думает, как домой в Росиию добраться? Пойду я думает к старому знакомому тоже новому русскому, он как раз здесь живет.
Приходит и говорит: - Слухай, братэлло ты ж меня помнишь мы с тобой аллюминий в Европу, толкали, так что бабло у меня есть. Я тут прикинь всю зелень слил, а домой надо, одолжи мне лимон баков - я домой приеду оттдам.
Собрание в индейском племени. Выступает индеец. - Ну что у нас за имена? Соколиный глаз... Могучий бизон... Детский сад какой-то! Предлагаю прейти на имена, как у белых людей: Том... Сэм... Боб... Коротко и красиво! Вождь: - Нет. Конечно, имена у белых людей короткие и красивые, но зато наши имена выражают сущность человека. Так что, ты не прав, Бычий Х#й.
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
- Люблю посидеть в тишине, половить рыбку..... Если попадается маленькая - я ее отпускаю.... - А если попадется большая ? - Оооо! А больших я кладу в баночку из под майонеза.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? У меня член не грабли, чтобы их в постели искать.
Приходит Путин к доктору и говорит: - Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот последующий-никак! - Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим... Путин сделал, что ему сказали. Доктор посмотрел и говорит: - Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет. - Ну дела, зализали...
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас сеpьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
Решил как-то царь женить сыновей. Дал каждому лук и стрелы и велел стрелять. Первый выстрелил - попал во боярскии двор. Второй выстрелил - попал в купеческий. Третьий попал в болото. Идет, пригорюнившись, видит лягушка со стрелой сидит. Взял ее на руки и поцеловал - ничего, второй раз целует - ничего. Тут ему лягушка и говорит человеческим голосом: - Отлизать надобно, дюже заколдована.
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: - Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? - Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта... - А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть? - Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет... - А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная? - Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот... - Пап, ну а зачем у нас горбы на спине??? - Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода... - А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
Сидят два ковбоя в баре. В бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и пройдясь по потолку, выходит Один ковбой другому: - Сколько на свете живу, впервые в жизни вижу, чтобы виски огурцом закусывали. jonas
Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают консервы... эээ... "Жопа кита. Деликатес." Ну и стоит это удовольствие больших денег. Купил он на последние деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там ничего нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться. А там ему: - Что вы купили? "Жопа кита"? А-а-а, так вам, наверное, серединка досталась!!!
Две подруги: - Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте? - Так у тебя волосы на груди видны! - Как? У меня нет волос на груди! - В таком случае, оно действительно слишком глубокое... jonas
Разговаривают две дамы: - Дорогая, как вы назвали вашу собачку? - Я ее назвала Пук-Пук. - Это чудесно, вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее. jonas
Во время свадьбы подходит стары дед к внуку и говорит:" в первую брачную ночь ты не трахай ее!" Внук-"?" Дед:" встань и драчи!" - ? - Пусть знает, что ты без нее всегда сможешь обойтись!
Шел мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней: - Слушай ты туда не ходи, там раздевают, - заботливо говорят ему. - А куда ходить? - А ни куда не ходи прям тут раздевайся.
просыпается утром Пьер Безухов с глубокого похмелья. Поковырялся во рту и обнаружил малиновую косточку и отправил своего денщика выяснить - откуда она взялась. Оказалось, что вчера вечером он целовался с Наташей Ростоовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который оттрахал своего денщика за то, что тот без спроса съел банку малинового варенья
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
В банк спермы врывается человек с автоматом и в маске. Наставляет автомат на служащих и орет страшным голосом:"Всем стоять - это вооруженное нападение!!!" Ставит посреди зала таз и приказывает мужчинам туда дрочить.. Когда дело закончено террорист наставляет автомат на молоденькую медсестру и говорит:"А ты пей!" Девушка вся дрожа отвечает, что мол она не может и все такое. Но террорист непреклонен. Когда, она вся сморщившись, делает 2 глотка, террорист снимает маску и говорит: "Ну-ну, а дома нас тошнит?" :-)
Стоят два ковбоя. Мимо проезжают несколько ковбоев на лошадях. Первый ковбой второму: 1 - Видишь того ковбоя с большим кольтом? 2 - Они все с большими кольтами. 1 - Ну вон тот в белой шляпе! 2 - Они все в белых шляпах. 1 - Ну тот, у которого лошадь черная! 2 - Да у них у всех черные лошади! Первый достает пистолет и стреляет. 1 - Вон видишь который упал? 2 - Да. 1 - Он мне вчера жизнь спас.
Мужик попал в автокатастрофу и получил сильную травму лица - начисто снесло губы. Врачи посоветовались и решили персадить ему вместо губ половые губы от только что погибшей девушки. Через некоторое время после операции врач спрашивает, как тот себя чувствует. - Да, ничего, в общем, - отвечает мужик, - только вот когда смотрю на себя в зеркало - хуй встает, а когда смотрю на хуй - губы трясутся.
Сразу после Револуции Ленин и Дзерьинский рванули на Финский вокзал в буфет, по старой привычке. - Ну чем теперь займемся, Феликс Эдмндовичь [картавя]. - Гм. А не трахнуть ли нам по 100, Владимир Ильич? - Вот именно по 100! Как точно сказанно, а!?! - Давяче я махнул 300 или 500, а потом залез на броневик и такую херну порол, такую херну!
Украина за Севастополь Турция за Дарданеллы Польша за Калининград Татарстан за Иго Швеция за Полтаву (что плохо проиграли) Норвегия за арестованные суда Французы за Наполеона Япония за Курилы Финляндия за Карелию Америка за Аляску
И так далее… более полная версия на www.odinraz.net - юмор по-новому
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Трудно выговариваемые слова при 1-ой стадии опьянения: - зоология, филология, биология... при 2-ой стадии опьянения: - комунизм, социализм, феминизм... при последней стадии опьянения: - Небуду больше пить! Та женщина мне не нравится! jonas
Моются сын с отцом в бане и вдруг сын подскользнулся и схватился за член отца!!!!!!!! Отец говрит сыну : Видишь сынок, если бы был с мамой то неза что бы было схватится и отшиб бы себе все тело
Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба? - Нет. - А мясо? - Нет. - Ну а овощное рагу? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Глава государства Владимир Путин подписал указ о награждении: писателя Распутина орденом "За заслуги перед Отечеством" IV степени. писателя Двапутина орденом "За заслуги перед Отечеством" III степени. писателя Трипутина орденом "За заслуги перед Отечеством" II степени. писателя Четырпутина орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
"Своя игра". Ведущий объявляет игроков. - За первым столом Анатолий Вассерман! - За вторым столом Анатолий Вассерман! - За третьим столом Анатолий Вассерман! Голос редактора: - ИДИОТ! ЭТО ЗИ-ЗИ ТОП!
(для тех, кто не знает - у всех у них длинные бороды)
Как китайцы производят левую электронику. В укромных уголках Тибетских гор расположены очень древние монастыри... В них тайно производится желтая электроника, как? - спросите вы - там супер оборудование? -нет! там нет даже паяльников! Технологический процесс примерно таков: Послушники палочками для еды раскладывают смд-деталюшки на печатные платы, при этом они медитируют под тантру: Ом-м, кило-О-м, мега-Ом-м... Более продвинутые монахи (у них на голове 2 ожога от сигарет, и они знают, что еще есть кило-Вольт и Гига-ом), тоже медитируя, берут в левую руку печатную плату, а голыми пальцами правой тлеющую палочку от тараканов, они в трансе и им не больно! - прижигают детали к дорожкам. Трех-ожеговым монахам доверено прижигать микросхемы.. 4- точки на лысом (именно лысом - от чрезмерной концентрации свинца и олова в воздухе) черепе доверено просматривать в подземельях монастыря, в абсолютной тьме на просвет произведенное изделие... - если кто и увидит сквозь плату свет - того низводят в послушники - - за богохульство, им стирают нулевкой полученные точки на голове и отправляют раскладывать палочками для еды детальки на дорожки.... Тех кто почуствует брак на плате, но не заметит свет - того прижигают в: 5 - точечным доверено проверять материнские платы - плату кладут на камень - а бета тестер с разбега, в прыжке, с молитвой к древним богам и новым реаниматологам бьют головой в процессорный сокет - если плата цела - хорошая плата, если сокет вылез с изнанки - плохая, негодная плата... Так кстати и исчесли слотовые процессора и платы - слишком много монахов погибло... Ну и наконец - высшая каста - шесть ожегов - они пишут наощупь инструкции на русском языке, придумывают где скачать драйвера, и как все это великолепие впарить в России.
P.S. придумано в субботу с другом - после настройки его компа и ~ящика пива на двоих.
Индеей подходит к вождю племени и говорит: - Вождь, нам не нравятся наши имена. - Тебе не нравится имя твоей жены-Быстрая олениха? - Нравится. - Тебе не нравится мое имя-Зоркий глаз? - Нравится. - Ну так иди же и подумай, БЫЧЬЕ ЯЙЦО.
Ограбление банка. Мужик в маске приставляет пистолет к голове кассирши и приказывает ей сделать ему минет. Та конечно соглашается. Как только все свершилось, мужик снимает маску: Так, блин, а дома значит мы не можем, дома значит мы рыгаем!?