Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне 25, моим двум боссам (иницилалы В.И. и Р.М.) за 40 - люди уважаемые и достаточно богатые. Мы приехали на важную встречу в ресторан Савойя, Иркутск. Ждем партнеров на улице. Мимо идет семейство пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь. У матери под глазом красуется огромный фингал. Она мутно обводит нас глазами и тормозит свой взгляд на Р.М. Останавливается, долго его разглядывает, идет в нашу сторону. Мы внимательно на нее смотрим и ждем, чего она попросит, чтобы сказать: "Пошла на хуй!!!" Но она говорит: "Михалыч? Михалыч, а ты хули в гости-то не заходишь?" Мы с В.И. разглядываем уже Р.М. и начинаем ржать... Р.М. краснеет, смотрит на нас исподлобья, громко сопит (какой удар по его положению:)). Сначала отвечает ей: "Да некогда что-то..." Мы уже лежим, ржем просто как кони. Р.М. еще больше краснеет, смотрит на В.И. и саркасически так произносит: "А ты че не здороваешься, не узнал, что ли?" Ржу уже только я один...
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
… 23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ «Гаджиево»… Краткая обстановка в стране - « в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка»… … Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно напрасно). Стройные тонкоусые красавцы «каплеи», убеленные сединами «капразы», слегка хмельные от морозца и «вчерашнего» розовощекие лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку «чух-чух» в такт уверенному шагу, знамена приготовлены, погоны - «звездное небо ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом»… На трибуне, утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но «Очень Большой Звездой». Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!. Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со всей вытекающей атрибутикой. Пеструю картину славного «воинства лома и лопаты» довершали пыльные шинели, мятые погоны, «чебурашкообразные» головные уборы, брюки со слабым намеком на знакомство с утюгом… Командир коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым чехлом, перепачканным красной и зеленой краской, смотрелся весьма живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и золоте погон, кортиков и «капусты» лакированных козырьков. Кортики у новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним словом, - картина Верещагина «Войска атамана Ермака под предводительством князька Ядыгура отрабатывают налет на водокачку». Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели. Командующий прочел здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу, мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - «прямо, направо, линейного, марш! ». В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно загудела. САМ недоуменно крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелек истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного. Дирижер оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками. Грянул марш «Прощание Славянки». Знаменная группа, четко печатая шаг, двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший гололед перед трибуной, сделал свое предательское дело. Знаменосец с ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами, «прилег отдохнуть» на импровизированный каток. Нестройная коробка строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу. Дирижер, не сразу поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и вновь взмахнул руками. Музыканты грянули «Варяг». САМ закрыл лицо руками. «Гражданское общество», согнувшись пополам, заходилось в истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют, замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества. НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на славу. Конечно вы спросите: « А где же резюме, где же соль, где квит-эссенция???». Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкрепленным приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена еще одна обязанность - не допускать « расплода и свободного перемещения по территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения». Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число «Пять», приказ был мудро отменен свыше.
Недавно у меня на работе все заболели компьютерной игрушкой - там бегает барашек и трахает овечек. Чем быстрее всех перетрахает и не попадется - тем больше очков. Моя девушка очень часто появлялась у меня на работе и тоже заразилась овечками. В конце концов я поставил эту игру на ее домашний компьютер. Прошло несколько недель. Еду я с девушкой в метро. В ПЕРЕПОЛНЕННОМ вагоне. У нее отличное настроение и она мне рассказывает про все на свете. Конечно же, вспомнила и про овечек. "Ты представляешь, я там вчера набрала 2200 очков, у тебя на работе никто столько очков не набирал, это так здорово!..." В этот момент поезд выезжает из тоннеля на улицу, в вагоне становится намного тише. А моя девушка, увлеченная рассказом, громко крича мне на ухо, заканчивает с детской наивностью на весь вагон "... правда, я классно трахаюсь?!". Все головы повернулись в нашу сторону. Сначала я хотел провалиться сквозь землю... но потом решил - пускай завидуют:)
Было с недельку назад. Питер, 17:00. Литейный проспект у перекрестка с Невским. Небольшая пробочка образовалась - машин 5-6. На обочине стоят припаркованные тачки, и естественно, "пробочные" машины не касаются их лишь чуточку. Самая первая - вишневая девяточка, утонированная в ноль. Чуть не достает до припаркованного перпендикулярно(!!!) проезжей части супер-пупер какого-то мэрса-купе. Сама история. Выходит из бутика прикинутая дамочка, ебстественно блондинка. Брелочком щелк, открывает дверцу мерина, забирается, дверцу закрывает. Заводится. Пробка еще не кончилась, на светофоре - красный. Все стоят. Ждут. Дамочка включает заднюю скорость и начинает двигаться прямо на девятку, не видя ничего вокруг. В девятке - нездоровое оживление. Забибикали, замыргали, матом в окошко стали орать. Ноль эмоций. Задний бампер упирается в бочину девятки, и дамочка не понимает, че это она не двигается?!!! Добавляет газу. Девятка, изрыгая МАТЫ, гудки и мырганья, наклоняется на угол градусов в тридцать. Тетка в непонятках: типа на газ жму, а не еду. Газует сильнее. Девятка уже просто орет матом! С противоположной стороны кое-как вываливается водитель, подбегает к дверце мерина и начинает орать на того, кто внутри. Громко. Матом естснно. Все остальные водители пробочных машин уже не стесняясь лыбятся, и жаждют продолжения. Тут открывается дверь, вылезает эта водительница. Офигевающим взором обводит кучу автомобилей, стоящих на светофоре, и делает рожу, типа: А ХУЙЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ, ПРИДУРКИ, ЕСЛИ Я ЗАДОМ СДАЮ?!! Продолжения не видел, зеленый зажегся и мы с улыбочками отъехали в нужном направлении. Надеюсь, девятинцы ее не убили, хотя таких ишо в детстве надо отстреливать. :))))
По дурной железнодорожной традиции в вагоне жуткая жара (на улице -5 всего). Особенно, когда перешли с тепловозной тяги на электрическую, проводник включил ТЭНы - можно вешаться.
После двух просьб убавить отопление (не возымевших действия), зверею настолько, что затаскиваю проводника в купе и тычу носом в батарею: - Ну попробуй, @#^$! Раскаленная ведь! Ну неужели нельзя убавить? ЧТО, ДВА ПОЛОЖЕНИЯ ТОЛЬКО - включено и выключено? - Да, только два положения... Выключить не могу... - Блин, такой маразм только в совке может быть. Наверняка за границей такого быть не может.
И тут проводник (дядька лет 50), оживившись, выдает фразу: - Ну, это вы не скажите насчет заграницы... Я и за рубежом немало поездил, в Германию там... И ВЕЗДЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОПИЛ!
Все новостройки похожи друг на друга.... Живем мы в одинаковых типовых квартирах, и с проблемами мы сталкиваемся тоже одинаковыми. В домах серии П-44 туалетные комнаты соседних квартир, как впрочем квартир снизу и сверху, расположены вплотную друг к другу и разделены чуть ли не деревянной перегородкой. Ощущение такое, что если протянешь руку - можно поздороваться. Вчера сижу в туалете, книжку почитываю, вдруг слышу где-то возня началась, потом охи-вздохи, женские стоны и сопение... Ну, что ж, дело житейское, трахаются люди, бывает... вот только что их в туалет-то потянуло? Там и развернуться-то негде, вот в ванне - еще туда-сюда. И то, без люмбаго - редкий случай..... Сижу, значит, книжку читаю. Вот дверь хлопнула совсем рядом - это соседка в туалет зашла. Тоже села, слушает..... Я молчу - меня это не касается. Минуты через две, ее слышу ее возмущенный голос : - Господи, да что же это такое!!!??? Совсем охамели!!!!!! В туалете уже @бутся!!!!! А весь дом должен слушать и.... завидовать!!!!! И тут до меня доходит, что она думает на нас с женой!!!!!!! Какой позорище!!! Чтобы сохранить отношения с соседкой, пытаюсь спаси положение. Громким возмущенным голосом, обращаясь к стенке: - И не говорите, Ирина Петровна!!!!! Совсем стыд и моральный облик потеряли!!!!! В ответ - испуганное молчание.... Потом слышу, тихонечко открывается дверь, и огородами, огородами соседка сваливает на кухню. Я тихонечко ржу. А соседям сверху, наверное, если и был слышен наш разговор, то остановиться они не смогли... и долго еще :)
Случалось читать о разных национальных приколах, наверное, всем. Обычно это выглядит так: американцы - жлобы, французы - тупые, шведы - тормоза и т.д. и т.п. Повторяться нет никакого желания. Здесь - рассказ об обратном. 1. Сентябрь 1998 года. Летели мы в гости к нашим голландским друзьям рейсом «Аэрофлота» Москва-Амстердам. Представляли мы из себя живописную троицу: двое молодых парней 22 и 28 лет, одетых по погоде и не особо ужасно по стилю, и мужик чуть старше 50, кредо в одежде которого, видимо, сводилось к принципу: «Зад прикрыт, да и ладно». Звали этого кадра, условно, Филипыч. Так вот: Филипыч был одет (а описание его облика существенно дополняет картину) в драповую кепочку «Адидас» (ни один работник этой уважаемой фирмы ни за что не признался бы в принадлежности этого изделия к этой марке), курточка сине-хрен поймет-какого цвета фасона «места пенсионера», треники с коленками, как водится, и кроссовки, сшитые нашими желтыми братьями явно с перепою. Мест рядом не было, и я устроился позади Филипыча, соседями которого стала солидная и пожилая голландская чета. Ну, полет шел нормально, голландцы через каких-то 0,5 часа поняли, что их сосед абсолютно ни в зуб ногой в иностранной лексике и потеряли к нему всякий интерес, хотя дама изредка и косилась на странного русского, своим загорелым лицом явно похожим (в ее понимании) на 100% drug-туриста. Милые стюардессы начали разносить ланч-паки. После трапезы, когда содержимое пакетиков было успешно транспортировано в желудок и разнесли кофе, Филипыч обнаружил еще один маленький серебристый пакетик из фольги в форме сигареты. Справедливо рассудив, что все, что было принесено, должно быть съедено, Филипыч почал его распечатывать. По неожиданно вытянувшимся лицам соседей, он стал понимать, что что-то происходит (то ли рога у него выросли за последние 26,5 секунд, то ли другая оказия). Решив не падать в грязь лицом перед буржуями (а человек он крепкой советской закалки), он, открыв пакетик, обнаружил там концентрированную бело-желтую жидкость. Поняв, наконец, что это сливки к кофе, он их туда и отправил. Лица голландцев являли собой сочетание тихого ужаса и явного непонимания. Филипыч, не умея их спросить, в чем дело, мужественно начал содержимое пакетика интенсивно размешивать. Пожилая чета тихо сползала в осадок, потому как то, что было высыпано Филипычем в кофе, никак не желало размешаться и плавало на поверхности большими хлопьями. Решив, что «русские погибают, но не сдаются» и тихо матеря производителя «этих бодяжных сливок», Филипыч все это дело выпивает. Голландцы в ауте. Потому что НИКТО и НИКОГДА (я уверен) в их длинной цивилизованной жизни не хлебал кофе с МАЙОНЕЗОМ!
2. Маленькая история снова про Филипыча. Туристская баня (кто знает, тот поймет) на берегу реки в Прибайкалье. Отдыхая после парилки на берегу, вижу, как русская команда (а это совместные коммерческие путешествия с теми же голландцами), сотрясаясь от хохота медленно, на четвереньках выползает из бани. Следом, минут через 5 выходят голландцы и Филипыч, явно демонстрируя непонимание причины столь дикого хохота. Отсмеявшись, они рассказали, как, пропарив (а парил он со знанием дела) очередного клиента, он сказал следующему: «Сидаун» (а языков не знал абсолютно). А затем, обдав веник кипятком, продолжил: «Лежаун». Ж8-))))) Вот и рассказывай после этого о пользе изучения иностранных языков.
Учился я в военной инженерной академии в Ленинграде. Дело было на втором курсе. Жили мы в казармах, а в увольнение ходить в военной форме было в падлу, поскольку патрули в Северной столице ловили всех гуляющих в погонах, дабы выполнить план по отлову нарушителей и самим не попасть на гауптвахту. Поскольку в увольнение можно было уйти только в форме, курсанты снимали поблизости с казармами квартиры у всяческих алкашей, коих в Питере великое множество. В таких вот ХАТАХ (как мы называли снятые квартиры) происходил процесс переодевания в гражданское платье. Были у нас в группе Дмитрий и Игорь - приколисты, которых свет не видывал. Снимали они хату напротив казармы. Вместе с ними снимали ту же квартиру (собственно, не квартиру, а комнату в квартире) два курсанта из военной медицинской академии им. Кирова. Из всей мебели в комнате были два стула, шкаф и скрипучий диван. В шкафу хранилось то, во что переодевались ребята. Места в шкафу было предостаточно и поэтому претензий друг к другу - медики и наши ребята - не высказывали, поскольку еще к тому же редко пересекались. В один прекрасный и, наверное, солнечный день все четверо пересеклись в одно и то же время в той самой квартире. Как это всегда бывает на Руси... за знакомство, потом за здоровье и пр., ну, в общем, выпили. Потом еще за что-то и что-то выпили... В конце концов надрались так, что передвигались с трудом, да и то по-пластунски. Тем не менее, организм у медиков по сравнению с организмом наших ребят был не очень избалован алкоголем, потому у наших остались еще силы на шутки. Все должны знать, какой значок в петлицах у военных медиков - чашечка и змея. Так вот, наши пацаны отправили медиков "домой" (т.е. в их академию - а это через весь город с пересадкой на двух трамваях) в непотребном виде и с рюмками в петлицах (змеек спилили натфилем).
Случилось со мной. У меня телефон Сони J-5. Угораздило меня попасть на прием к доброму доктору-проктологу. И вот я соответственно в "коленно-локтевой", а он "исследует недра". И в этот прекрасный момент звонит мой телефон. Музыка Э. Грига. "В пещере Горного Короля". ( В соньке почему-то обозвана MickyK)!!!
Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную премьеру... Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель... Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это женщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросеву из фильма "Старики-разбойники" (кто не видел - позор) и обладает характерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыхания и совершенно не слушает, что говорят остальные. Так вот, после очередного ее монолога, окончившегося запросом о нашей дальнейшей биографии, одна моя коллега, вздохнув, произнесла: "на Тверскую, наверное..." Мой друг, услышав слово "Тверская", пустился мечтать вслух: сделал пальцы веером и начал говорить. "Ну типа, еду я на джипе, ночью, по Тверской и вижу, стоит кле-е-евая телочка (тут он сделал руками жест, будто нарисовал песочные часы), и я типа подруливаю и типа говорю..." А вот что он "типа говорит", я никогда и не узнал: очнулась Марья Ивановна. Из всего монолога про Тверскую, джип, телочку и все остальное, она услышала только слово "говорю". И закончила фразу так: "Здравствуйте, дорогая Марья Ивановна... (тут у меня отвисла челюсть)... не могу ли я вам чем-нибудь помочь... (все остальные уже дико ржут, но М.И. этого не замечает и гонит дальше: ... не нужно ли вам съездить куда-нибудь, вот у меня машина..." Я не помню, чем закончился этот эпистолярный шедевр. Помню только, что когда мы проржались, то объяснили ей, где и когда действие происходит и задали встречный вопрос, что она делает на Тверской ночью. М.И. долго смеялась, а потом сказала: "Пошлые вы все-таки люди..."
Письма в СПИД-Инфо - По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Женя, Ржев - Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть, тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот, покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и могучем. Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло. Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
История эта случилась с моей тетей на прошлой неделе. У нее есть небольшой магазинчик и периодически к ней заходят такие субъекты. Главным героем этой истории стал дедок лет 80, которого все в районе знают, как "соломенная шляпа", т. к. он круглый год ходит в одной и той же соломенной шляпе. Так вот этот дедок взял себе в привычку заходить к тете в магазин за пять минут до обеденного перерыва, вставать у витрины с мясом и молча на нее смотреть. Уходил он лишь минут через 20, после 100 напоминания и обещания получить по шляпе. В один прекрасный день тетя собралась в гости к подруге в другой город и решила закрыть магазин сразу после обеда о чем даже повесила объявление на двери этого самого магазина. Ровно без 5 минут час дверь открывается и к нам приходит, к нам приходит дядя-шляпа дорогой. Как обычно он встает у витрины и (о, чудо!) произносит: "А у вас печенка есть?" На что получает ответ:"Нет, но завтра привезем. И вообще мы закрываемся, так что будьте любезны подите вон". После чего тетя уходит в подобку и начинает переодеваться, выключает свет в магазине, закрывает его и уезжает с бойфрендом к подруге в гости. Вообще-то планировалось остаться у нее до позна, но ей самой надо было уехать куда-то по делам, так что в шесть часов тетушка приехала назад к своему магазину. Ей сразу показалось подозрительным скопление местных старушек под окнами шопа, одна из которых пихала пакет молока и батон в форточку. Но тетя сначала зашла в парикмахерскую, где милая Люда задала ей вопрос, после которого тетя бегом рванула к магазину: "Наташ, ты себе, что сторожа завела?" "ты чего с ума сошла?" "Богом клянусь, у тебя в магазине какой-то мужик в шляпе". Раскидав толпу старушек у двери, тетя дрожащими руками отперла магазин и увидела улыбающуюсю во всю харю физиономию "соломенной шляпы". Она уже хотела сказать все, что она о нем думает, но захлебнулась слюной после его фразы: "Ну что, вы печенку привезли?". Страшно подумать, чтобы было, останься тетя ночевать у своей подруги...
Сразу предупреждаю история с матом... Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и смеемся:)))
Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:)) Далее... Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить "полечиться" и там, - по мелочи еды и тд. Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то помрем же.... Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь.... Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает: - нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!! Я ржал минут 20:))))
Вчера с женой хорошо посмеялись. Едем в метро, по кольцевой. Напротив нас сидит барышня, одетая стильно и с вызовом, почти вамп - сапожки на острых стальных шпильках, со шнуровкой, на ногах черная крупная сеточка, сверху - что-то светлое ворсисто-меховое, губы сердечком, тонна штукатурки, в общем - при полном параде. Сидим, посмеиваясь, тихо между собой предполагаем, куда она может ехать и какой секс ей, скорее всего, может нравиться. Сошлись во мнениях, что, вероятно, девушка большая поклонница агрессии в постели... И тут обращаем внимание на книжку, которую она читала. Книжка называлась "Как выжить в экстремальных ситуациях". Первый раз, наверно, так нарядилась, боялась последствий :)
У нас в Нижнем Новгороде есть странная программа на странном канале (теле)…. Называется канал «Свобода». Так вот. Сегодня, случайно жму на данный канал и вижу следующее: сидят две миловидные барышни, коих допрашивает не менее миловидная ведущая. Мало того, телезрителям надо выбрать посредством голосования кто из них более (хотел сказать красивее).. ээээ…. терпимее!!! Финал. Ведущая задает вопрос – кто первый отвечает, тот, типа, выигрывает (не знаю, правда, чего). Вопрос: «В музее какого города висит «Джоконда»? Дикая пауза… Ведущая ( еще терпимо, но зрачки уже прыгают): «Ээээ….. а в каком городе находится Пизанская башня? » Девушки глупо (хотя для них это наверное обычное состояние) улыбаются, но более вразумительных реакций типа рефлекторных выдохов звуков из гортани не последовало… Ведущая (ШОК – уже выход на рекламу, режиссер весь в поту): «Что случилось с Анной Карениной? » Одна из «конкурсанток»: «Эээээ…… Она умерла!?? » Ведущая: «Браво! Вы сегодня выиграли!..... » Занавес.
Не знаю, видел кто или нет, но: На бутылках с "Пепси Формула Кино", в условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".
Еду я как-то в маршрутке... Эй! Ногами не бейте! Это не про надписи.
Заходит славный такой старикан из не потерявших оптимизма и чувства юмора. Потерял он всего-навсего внятную координацию речи, скорее всего вследствие принятия на грудь известной дозы. И говорит сей ветеран хмурому водителю, улыбаясь, демонстрируя отсутствие зубов, и шепеляво ту Коронную Фразу, которая, очевидно, позволяет ему ездить бесплатно: - Слышш, сынок. Сколько ты возьмешш с ударника каппталистического труда?
Ну оговорился дед. Оговорка по Фрейду, про нее вот и Зам писал на криере. Может дедушка в мечтах зажиточный купец.
Хмурый водитель, став еще более хмурым, поворачивается, окидывает взглядом согбенную фигуру и говорит медленно, хотя и с акцентом: - Ударныкы. Капыталыстыческого. Труда. Оплачивают. Праезд. В двайном размэре.
. Podruga na e-mail prislala otvet na moi prichitaniya po povodu uchebnoi bessonnici. Знаешь, со мной был один случай, правда давно, когда еще высшую математику в колледже проходили. У меня с ней всегда проблемы были, так что мне вдвойне было тяжело. Тогда мы как раз матрицы прошли. Это была единственная тема, которую я очень хорошо поняла. И вот, наконец, мы сдали сессию, у меня день рождения. Я пол ночи провела на кухне: готовила всякие вкусности на работе «накрыть поляну» и для гостей вечером. Самый последний этап – это торт с виноградом в застывшем желе сверху. И тут снится мне сон под утро: все продукты для торта распределены в виде матрицы, т. е. в каждой ячейке - мука, сахар, сливки, виноград, яйца и т. д. Я начинаю транспонировать матрицу – соответственно все продукты между собой перемешиваются по определенным правилам и, в конце концов, получается торт. В принципе, все это похоже на правду. Дальше – интересней. Я начинаю делать проверку и искать обратную матрицу, соответственно, торт мой обратно разбирается на составные части… и все продукты в исходном виде оказываются в первоначальной матрице. Т. е. абсолютный бред. Когда я рассказала на работе за праздничным столом мой сон, народ дружно повертел у виска. Ведь есть же люди, им допустим эротические сны снятся, а у меня торты в матрицы собиратся.
Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает: - Предки поссорились, все выходные не разговаривали... - ???? - да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме найти.... ... вот уж милые бранятся только тешатся :)
Под новый год это было... На детском утреннике ученик старшего класса очень долго готовился сыграть деда Мороза.. Долго учил всякие стишки, игры.. И в итоге коронным номером стало отгадывание детьми младших классов загадок, одна из которых была:"Седовлас и краснонос, кто я, дети?".. на что они должны были хором ответить "Дед Мороз" Видимо парень для смелости хлебнул, поэтому сказал так:"Седовлас и красноглаз, кто я дети?"... На что умные детишки ответили.."Пи... з"
Сему место - в разделе "Анекдоты"... Если бы это не было чистой провдой ;)
Правдивость может проверить каждый, исследовав соответствующие справочники; более того - я сам это сделал ;)
Советские астрономы - люди очень веселые. Как известно, между Марсом и Юпитером находится т. н. пояс астероидов, где мелких планет видимо-невидимо. А по международному соглашению, первооткрыватель планеты может сам придумать ей имя. Так появились планеты имени Пушкина, Ленина, Брежнева. А в поясе астероидов их настолько много, что до сих пор там можно найти неописанную в справочниках планету. Вот только кому это может пригодиться - неясно...
В общем, в середине 70-х была открыта очередная планетенка, несколько километров в диаметре, одна из сотен таких же. Назвали ее - Ебба. Вот в чем тут соль: если Землю - приземляются, на Луну - прилуняются, то на Еббу?..
(если непонятно - надо перечитать последнюю строчку еще раз)
Дело было перед 8-м марта. Как раз на фирме отмечался этот чудный праздник. Веселья и выпитого было много и координоровать свои действия к концу праздника я мог с трудом. Жил я в то чудное время с девушкой в 12-и этажном доме, лифт в котором выключали в 23.00. Что очень важно дом одноподъездный с одним переходом. Праздник естественно затянулся и возвращялся я к своей любимой гораздо позже 23.00. В машине меня немного укачало и разморило в тепле и у подножия дома я очутился уже с проблемой, как бы добраться до 9-го этажа. Решил идти и считать пролеты. Посчитав до 9-го этажа оказался на 12-ом. Решил что это не конец света. Спустился на 9-й и..... Дверь в переходе не открывается (это единственный способ попасть домой). Я собрал всю силу воли и поднявшись до 12 этажа начал проверять каждую дверь. Все открывалсь вплоть до 8-го этажа, кроме девятого. стоя перед дверью я понял, что единственный способ попасть, это окно, забитое гвоздями в этой двери на уровне грудной клетки. После долгих мучений гвозди поддались и окно оказалось открытым. Теперь задача №2 - Перелезть через оконо в таком состоянии. Решение было принято, и надев на голову шапку поплотнее (решил что она послужит каской, когда буду падать) я полез в окно. Завис я в окне, сложившись пополам между торчащими гвоздями с пониманием того что дальше придется падать. Благо состояние позволяло на это решиться. Упал я с треском. Отряхнувшиь и перематерив все на свете но всеже радостный добрался до дома к обидевшейся окончательно девушке. Упал на диван и заснул. На утро долго рассматривал на себе ссадины и царапины от гвоздей и дырки на пиджаке, но интерес был велик. Все же днем виднее да и на трезвую голову. Короче первое что я сделал, вышел на переход и тут просто упал от хохота..... Дверь на этом этаже была просто рядом, не так как на других, что в принципе технологически допускалось.
Эту историю рассказал мне мои папа, так что за доставерность ручаюсь. Один раз ехали пять очень пьяних товарищей на старом, горбатом запоройце. А запороец тот бил спецальный, для инвалидов, со всеми ричагами на приборной доске. В конце концов, их тормознули добрые милиционери, вот только машина остановилась метров 50 после того как ее тормознули. Товарищ за рулем попытался выйти из машины, но по пьяни не получилось, он выпал из нее и пополз. "Товарищ Инвалид!!! Езжайте Дальше!" викрикнул перепугании гаишник.
Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы - только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.
В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...
Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):
- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.
- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и пообедать...
На дверях одной киевской кафешки, что в начале улицы Шота Руставели, напротив кинотеатра «Авангард», издали увидал яркий плакат с натуралистически выписанной красивой чашкой с горячим кофе... такой парок над ним вырисован – ну, аж в ноздрях ощутил запах настоящего кофе. Да еще любимое пирожное, ну, как живое... В общем, не устоял перед такой зовущей рекламой, хоть и спешил, ладно, думаю, 15 минут – не время, дай побалуюсь. Прошел к перекрестку, перешел на другую сторону улицы, подошел к кафешке, а под этим шикарным натюрмортом неброско написано: КОФЕ НЕТ!
Япония. Идем с мужем по выставке достижений японского хозяйства. По образованию я инженер- механик, так что сердце поминутно замирает от всяческих чудес. Вдруг, вижу фирма " *** Odessa". Сразу гордость за свою страну зашевелилась. Подходим. Расспрашиваем симпатичного представителя фирмы. Он почему-то очень смущается. Оказывается, это два японских слова, которые вместе переводятся "жижа грязи". А с *** получается, приблизительно, "Анти-грязь". Фирма занимается разработкой специальных покрытий для дорог. Муж поспешил сказать молодому человеку, что так называется город в Украине. Мы уходили все дальше и дальше, а юноша продолжал извиняться и кланяться.
Citycat.ru - Очень полезный сайт... но количество опечаток на нем - это его постоянная проблема. Тем не менее, там есть очень хорошая программа телепередач... Там конечно часто путают буквы "С" и "E", особенно в конце слов... Но такого... кхм...
"19.40 ФУТБОЛ. Лига Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)".
кхм... я наверное не в курсе последних политических новостей, но как Белоруссия смогла поместиться в Дортмунде? Да и кто ее туда вообщем-то запихал то? ;-) Вообщем - матч посмотрю с двойным удовольствием ;-)
P.S. А ведь скоро будет Локомотив (Россия) - Украина (Испания)... ну это там где Зидан с Фигу играют ;-))
Смотрел тут недавно "Принцип домино", ну и там была тема: что-то вроде "стоит ли заниматься любовью до свадьбы". Гости как всегда звезды, депутаты, в общем приличные люди. И в эту компанию каким-то макаром затесался Дэцл. Это была преамбула. Зашла речь у них о том, как девчонка может кинуть мужа, если она не девственница. И Дэцл выдает фразу:"Сейчас делают операции по восстановлению девственности. А значит, любая баба может зашиться-иснова в первый раз".
Еще один шедевр от Мелкософта :) Если у вас стоит русская версия IE 6 то вы наверное уже имели счастье лицизреть данный шедевр переводчиков Мелкософта... Выдержки из текста:
Решение Майкрософт предлагает 128-разрядное шифрование, высший стандарт отрасли по стойкости шифрования, во всех версиях продуктов Майкрософт для конечных пользователей, работающих с обозревателем Microsoft Internet Explorer
Банки и финансовые организации могут безопасно осуществлять финансовые переводы своих клиентов по всему миру, не требуя при этом от клиента установки для этого специального программного обеспечения (обозревателя веб-страниц или специальных финансовых программ).
Обеспечивая всеобъемлющее решение в масштабах отрасли, эти и последующие продукты предоставляют возможность точного обмена финансовыми данными с продуктами компании.
Рассказала мне эту историю одна подруга. Ехала она как-то в маршрутке, а рядом с ней сидела молодая мамаша с сынишкой. Малыш клянчит у матери мороженое, а та ни в какую. После долгих сопливых уговоров ее чадо выдает фразу вроде: - Не купишь, я папе расскажу, что ты дяде Леше писю целовала! Дама в шоке, просит остановить маршрутку и выскакивает вместе с молодым "Павликом Морозовым". Все присутствовавшие, естественно, в гогот. Но енто еще не все... На следующей остановке входит другая женщина, тоже с ребенком. Только маршрутка трогается, ребенок говорит: - Мам, купи мороженое. Тут все начинают дико ржать... Бедная женщина в непонятках, а водила останавливает машину, протягивает даме 20 руб. и говорит: - Девушка, купите ребенку мороженое, зачем усложнять себе жизнь!!!
Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.
Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен, выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!) загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о том, что отец оставил ей комп в спящем режиме! Такова она женско-ламерская логика!
Сидим, обедаем в компанейской столовке. Два парня, две девушки. Ира своим миленьким голосом сообщает: - Ой, Виталик, что у тебя в носу.. Подношу руку к носу. Оба на..... точно, торчит козюлька. Судорожно тянусь за салфеткой, пытаюсь вытереть нос, смущаюсь. Тихонько ворчу: - Что-что, сопля это. И нечего так орать...... Она, услышав это, оправдываясь.. - Ну я же не знала, что там. Может у тебя там капуста, или лапша.... Я смущаюсь еще больше, и тут рука у меня срывается, и я провожу салфеткой по щеке. Вся прелесть остается теперь на лице. - Ну, вот. Спасибо тебе, Ира. Теперь, благодаря твоим стараниям, у меня сопли теперь не только в носу, но и по всей роже размазаны.....
Зима вошла в свою затухающую стадию, стадию плохого настроения и сильного ветра. Смотреть в телевизор не хватало сил, начинались тошнота и головные боли. Глобальные мечты давно сменились утопическими реалиями. Жить не хотелось принципиально, а умирать патологически. Оставалось лишь оставаться. Утро в который раз испортило настроение однообразной серостью тусклого неба, с которым лихо сливались очертания серой земли. Подошел к окну. Стеклянным взором трупа пошарил по вчерашнему снежку. Сорока села на самую макушку тополя и выставила на показ свой зад, высоко при этом задрав хвост. В ответ на это представление вылетел лишь харчек, который желто-зеленой массой соплей начал лениво проползать вниз по оконному стеклу. - Стекает, - подумалось вслух. - По стеклу, - отозвалось внутри. - Угу, - сказало что-то третье. В голове всплыл рассказ Михаила Задорнова о причудах телефонной связи: "А сыр Вам не завезли?" Проснулся кошак. Лениво встав, он так же лениво выгнул спину, от натяжения которой самопроизвольно разинулась его пасть, в которую тут же влетел рваный тапок. - Попал! – подумалось вслух. – Да еще как! – отозвалось внутри. Что-то третье на этот раз молчало. Кот отскочил, потряс очумелой головой и как ни в чем не бывало, заорал, требуя жратвы, но быстро поняв бесполезность своей затеи, уселся чесать себе за ухом. Харчек добрался уже до середины окна. - Все течет, – подумалось вслух. - Вот настырный, – отозвалось внутри. - Вы уже достали! – сказало что-то третье, и сразу воцарилось гробовое молчание, лишь изредка нарушаемое процессом вычесывания вшей из кошачьей субстанции.
- Добро пожаловать в мир "Виспа"! – пернул телевизор и умолк на веки. Тишина усилилась полным отсутствием мыслей. Отчего-то вспомнилась встреча нового года, и Мыч, который созерцал во сне процесс точения и при этом чувствовал себя нормально. Но только в его мыслеобразе возник процесс фрезерования, как его потянуло наружу вместе со всеми мыслями, поглощенными в итоге бездною сортира. Воспоминания о Мыче наполнили тело какой-то эмоцией. Сразу же вспомнилось утро второго января, просыпающаяся пьянь потянулась домой, оставаясь еще где-то далеко от осознания своих поступков. Мыч, в ответ на предложенную ему подушку сказал: "Ты что дурак? Как я на ней помещусь, я же не котенок". Эмоция по поводу Мыча стала более эмоциональной. Харчек дополз до подоконника, и свесившись с него, шлепнулся на большой палец левой ноги. - Вот хрен! – подумалось вслух. – Упал, хе-хе! – отозвалось внутри. Эмоция по поводу Мыча исчезла, а что-то третье родило: – И Ньютон открыл закон всемирного тяготения... Все стихло. Тело быстро наполнилось трупным запахом отсутствия ощущений. Стеклянные зрачки перестали выполнять свою функцию проводников света. Сердце не билось. Прошло неизвестно сколько времени. … Внезапно мертвое туловище стало наполняться жизненной энергией, подгоняемой чувством полного отсутствия памперсов и жуткой необходимостью посещения мест не столь отдаленных. Нога медленно отделилась от пола, отрывая и неся с собой засохшую соплю. Мозг, еще зевая, рисовал маршрут движения. Рука машинально открыла дверь, и безвольное тело ввалилось в туалетную комнату, вступив при этом в смело оставленное на полу кошачье дерьмо. - Насрал зараза! – спокойно подумалось вслух, отозвалось внутри и повторилось чем-то третьим.
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка, ты же проблюешься! - А ты налей и отойди!
ЭЛИС Д. МИЛЛЕР, американская писательница, 1874-1942 ПОЧЕМУ МЫ HЕ ХОТИМ ДАВАТЬ МУЖЧИHАМ ИЗБИРАТЕЛЬHЫЕ ПРАВА ("перевертыш", 1915 г.)
1. Потому что место мужчины в армии. 2. Потому что ни один настоящий мужчина не захочет решать проблемы без борьбы и войны. 3. Потому что, если мужчины усвоят миролюбивые методы, то "утратят свою мужественность", и женщины не будут обращать на них внимания. 4. Потому что мужчины потеряют свой шарм, если покинут естественную для них сферу и будут интересоваться чем-то другим, а не победами, стрельбой, военной формой и т.п. 5. Потому что мужчины слишком эмоциональны, чтобы голосовать: их поведение на футбольных матчах и политических сборах ясно показывает это. Так что их стремление апеллировать к силе делает их неспособными для управления.
Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного. А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное. - Уу-у-у!!! Больно!!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?! - В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.