Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился, ну и т.д. и т.п. И тут едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Переднее сиденье тесть обычно использует в качестве тумбочки и на нем лежит всякое барахло, которое может пригодиться в дороге - бутылочка водички, упаковочка валидола, очечник, туалетная бумага - поэтому я лежу на заднем сиденье. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая - два КАМАЗа разъедутся не вопрос. На краю дороги стоит шлагбаум (труба в форме буквы Г, т.е. открывается и закрывается поворотом вокруг собственной оси). Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит - он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть, за каким-то хреном прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами. Крутит головой (вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина...) и издает пыхающие звуки. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бля!! Виноватых хуй найдешь!!!
История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит. Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже много раз, вызовет такой же эффект. Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами? Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).
Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал. Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы. Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф. - Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели. Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба ;) - Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один. Второй лишь изобразил на лице, что он полность разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли. - Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа. - Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что. Приезжайте завтра. - Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались.
Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф? С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.
Сейчас, когда уже сам вожу машину, я изредка возвращаюсь ночью по МКАД. И каждый раз, завидя 4 фары с дальним светом в левых рядах, вспоминаю этот случай.
Детская логика. Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: - Машин нет. Папаша по газам... И тут она добавляет: - Только автобус. Все.
Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом? Почему всегда надо мне все делать? Искренне Ваш, Билл Клинтон
Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его друга. О правдивости судить не могу. Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия засыпает. Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к нему спросонья-то сунулся... берет на руки и начинает: "Ути мой маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя мамуууля?" Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!! И голос: "Ты че, дед, ох"ел?" Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над ним пьяный дедуля издевается. ВСЕ!
История произошла только что, пять минут назад. Получили зряплату. У всех соответственно настроение повысилось, народ строит планы на вечер и т.п. Стоим в курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как сохранить енти самые кровные, как не спустить в один вечер и вообще "не профуцанить". Дядя Петя, наш маститый водитель, рассказывает, как один раз у него в день зарплаты кошелек выбили из кармана, прям на улице и т.п. Гоша, другой сотрудник наш, не верит. "Как это так можно выбить из кармана?" Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк снизу. Из кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за перила балкончика. Я не сказал? У нас курилка - открытый балкончик. На 20 этаже. Три пары глаз провожают вращающийся в полете бумажник, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к лифту. Итог - бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль, и бумажник был спасен. После этого дядя Петя сказал, массируя грудную клетку: "А моторчик еще ничего! Держится."
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена: - Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично): - Hа тебя.
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его: - Почему не заходите внутpь? - Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Бармен обещал и жену выгнать.
Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка, на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!" Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на выставке стояли видеокамеры.
Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам, за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем занимались ну и т.д. и т.п. И вот вчера спрашиваю: - А чем вы на переменках занимаетесь? Дочь: - А сегодня нас мальчики пугали. Я: - Как? Дочь: - Ну, подбегали сзади и кричали - А-а-а-а-а-а!!! Я: - А вы пугались? Дочь: - Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась. » Потом секунду помолчала и добавила: - Я только вздрогнула и пукнула. Мы с женой подавились от смеха.
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Страны африканского континента договорились о введении единой валюты "афро". Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.
Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в Подмосковье".
Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)
Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
На третьем курсе в нашу группу влился новый студент - Таймураз Задоев. До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске, всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось, учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были общими для всех. Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но Таймуразик подсказал это сам. Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас - на магнитную карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости. И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость - действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев написали Задов. Букву `Е` пропустили." Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался - ЗАДОВ. Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне деньги обратно возвращать". С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его никто не называл.
Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.
Сообщение:
В Норвегии футболистов меняют на креветок Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. « "Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева (рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли компромисс в аналогичной ситуации.
Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с «Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77 килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд полностью удовлетворено сделкой.
Некоторые отзывы на него: Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта медицинского. Думаю все тоже довольны будут. Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться. Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком эквиваленте! Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять. Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов потянет. Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг? Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит. Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе - че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться! Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако. Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца жизни. Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю: блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм 50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не много, но все равно деньги! Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах города Москва. Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов, а у нас, я думаю, дороже раза в 2. Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г? Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве креветок в глаза не видели... Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок 20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт. Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но все равно 50 гр она не весит точно. Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно 50гр весит. Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около двадцати грамм...
В контору нашу понадобилось расписание железнодорожное. Здоровое во всю стену. Купили его в "Транспортной книге", принесли в офис, распаковали. Упаковкой оказался кусок карты двухверстки, части Курганской и Свердловской областей (Судя по всему типографский брак). Так вот на этой карте нашлось одно название...
Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр и другии данные (жанр - основное). Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию... Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное... Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в офисе на голосование. Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"
Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии. Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать. И отставила манускрипт на столе на кухне.
Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные такие, и спрашивает: "Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)
Хорошо, у нас в гостях никого небыло.
Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот! А на том кольчуга!!! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет нарка по голове. Тот падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
соотношение интеллекта и красоты у женщин обратно пропорционально, это факт.. очередное подтверждение: обалденная, сексуальная, правда брюнетка. Пишет в анкете в графе увлечения: тренажорный зал.
что это за зал такой.. столовая чтоль... да и если исправить за нее ошибки, то увлечения довольно таки.. эээ.. примитивны :)
Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС (операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка. Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано "Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду". Нет, мы так на это и не решились!
Только что ходил курить с коллегами, и вспомнилась по ходу разговора реклама пива "Старый мельник" (кажется): "Сын родился! Серегой назвал! [в толпе - Урааа!!! ]". Дак вот возник наивный вопрос: А почему "Урааа" прокричал не папа, а другой мужик? ;)
Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную реакцию. По-английски:
Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как "пидор" (именно так, а не "гей"). Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как Masturbank. Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус. Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.
Все знают старый анекдот, как провалился самий главний разведчик, он не знал как зовут крокодила из мультфильма Чебурашка. Решила я своего четырнадцатилетнего сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии и в Москве бывающего не чаще одного раза в год, спросить.
Начала с вопроса попроще: "Кто был другом Чебурашки?"
Сегодня утром ехал рядом с труповозкой, на борту которой был прилеплен зелененький такой внушительных размеров рекламный плакат страхового общества "РЕСО-Гарантия" с надписью "С нами надежнее....". Я мерзко плакаль от смеха..... :))))) А светящийся стенд синенького цвета "Инвестиционный фонд "Мир фантазий" на углу Можайки и ул. Вересаева уже давно положительно настраивает меня на рабочий день....
Навеяно рассказом про то, как русские в америке письма на шару посылают (спасибо, кстати, за идейку :).
А вот как один русский знакомый моего знакомого в штатах классную машину за бесценок купил (рассказано мне вчера на вечеринке).
В общем парень без комплексов. Ходил он по автосалону, где подержанные машины продаются, ходил, ходил... И вот попадается ему на глаза серебристый красавчик "Форд-Мустанг" 99 года. Всем хорош, кроме цены - денег у парня в обрез, тысячи три наскребется. Он репу почесал и пошел за другом - тоже пройдохой еще тем. Сообщник ему нужен был, чтобы отвлечь дилера, который машины показывает, своим ключом открывает, соловьем заливается - в общем, мешает только. И вот приходят они в автосалон. Паренек этот прямым ходом бежит в туалет, а когда отуда выходит, они вдвоем зовут дилера - покажи, мол, Мустанг, авось понравится. Ну тот и рад: открыл салон (куда наш аферист тут-же залез и начал руль крутить - приценивается, типа), побежал открывать багажник, капот поднял, даже под машину вместе с "сообщником" полез. А наш герой все внутри сидит и сидит. Ну - набегались те вдвоем вокруг машины, у дилера голос сел, язык вывалился - устал. А "покупатель" из машины вылезает, дверь захлопывает и говорит: "Да-а, машина оно конечно того, да только цена не того. Если согласитесь за три тыщи - вот мой телефон." Дилер глаза выпучил: ты что родной, какие три тыщи, да за такую тачку десяти мало! Но он был очень воспитанный и ничего не сказал, и даже визитку взял, изобразив на лице подобие улыбки. Пошли наши друзья восвояси, а с машиной стала с тех пор чертовщина какая-то творится. Происходило все так: завидев "красотульку", покупатели вскачь неслись ее смотреть, плясали вокруг, трясли своими толстыми задами - в общем всячески выражали одобрение на радость диллеру. Потом просили посидеть за рулем. Дилер открывает машину, покупатель сует вовнутрь голову.... и вылетает оттуда как будто сунул ее в улей с пчелами. Нет, говорит, цвет не мой... да и машина-то мне не очень нужна... да и нехорошо мне что-то, пойду блевану, что-ли... И бочком-бочком на выход. Дилер и так и этак, и торговался - не берут машину. А план поджимает. В общем уценили ее через месяц до разряда: "предлагайте цену - мы на все согласные". И тут вспомнил дилер про давнего покупателя с русским акцентом. Позвонил, тот примчался, ударили по рукам - продано!!! .... Но сразу ездить он на ней не стал, а недели две отмывал салон от собственного дерьма, произведенного им в туалете и намазанного украдкой под сиденьями. Духан в машине стоял - как в сельском нужнике пятнадцатилетней давности. А ему ничего, он нюх еще в армии потерял - танковым орудием по башке съездило.
Произошла эта история этим летом. Возвращаясь с природы увидали такую картину. Переезд. Шлагбаум закрыт, перед шлагмаумом стоит черный мерседес 500 или 600 модели. Вдруг с ревом по встречной полосе проезжает наша 99 лада, вся такая тонированная, с кучей антенн, литые диски, короче вся такая блатная. И встает перед мерином, впритык к шлагбауму. Наверное ребятам сидящим в мерине это не понравилось. Наблюдаем такую картину. Открываются первые двери мерина, оттудава выходят двое стриженных бугая, подходят с разных сторон к 99, и ударами ноги сшибают два боковых зеркала. Молча разворачиваются и садятся к себе в машину. Проходит секунд 10. В 99 открываются 4 двери, и из машины выходят...........4 ОМОНовцев, в масках, с автоматами. Молча подходят к мерину, и начинают ногами, автоматами, кулаками дубасить по мерину. Потом также все разворачиваются и садятся в машину. К этому времени шлагбаум поднялся, и 99 также быстро укатила. Мерин стоял долго, и из него долго никто не выходил. Уж мы не стали ждать продолжения, насмеялись и так.
Ездили недавно по Киеву троллейбусы, а на них реклама огромными буквами: "ЕБЕРСЕПТ - найкращий шампунь від лупи!"(наилучший, то-бишь шампунь от перхоти). Не знаю как от перхоти, но от хандры он меня одним названием вылечил:))
Вчера поставил автомобиль в сервис, пришлось передвигаться на общественном транспорте. После работы опаздываю, решил порадовать пермских таксистов. Голосую, останавливается "шестерка" семьдесят затертого года, за рулем мужичок под стать агрегату - типичный колхозник. Ну, ладно, думаю, надо дать заработать.
Сел, поехали. Мужик явно не торопится - километров сорок-пятьдесят. Я уж ему раза два так вежливо намекал, что опаздываю. Не действует. В третий раз я уже был более настойчивым, и мужик выдал с гаденькой ухмылкой:
- А знаешь, почему я так медленно еду? Резина еще не прогрелась!
Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример - вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было. Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
вчера зашла на один сайт, чтобы посмотреть что значит медицинский термин "копролалия" нашла его в разделе "Болезни и симптомы" там все болезни и симптомы известные медицине, написаны с строку, одно слово за другим, по алфавиту, мелким шрифтом, строк 20 наводишь на слово, выделенное жирным шрифтом и всплывает подсказка-расшифровка очень удивило присутсвие в этом списке двух "симптомов" - минет и феллацио посмотрите сами :-) а я пойду лечиться :))) http://www.terms.ru/f21v.htm
Произошло это в бытность мою студентом КПИ в начале третьего тысячелетия. Чем обычно заканчиваются пьянки в студенческих общежитиях, я думаю рассказывать не требуется, но один случай просто должен стать достоянием общественности. Так вот была такая развеселая компания обитавшая в общаге радиотехнического факультета. Были в этой компании как и в любой другой постоянные члены и многочисленные приходящие/уходящие друзья-знакомых. Именно об одном из таких назовем его М. и пойдет повествование, слава богу не заметить таких на улице просто не возможно – 130 кг живого веса на 195 см роста и многочисленные непризнанные способности типа залпом выпить бутылку водки. Обычное веселье в вышеупомянутом общежитии было прервано появлением данной особы в абсолютно нетрезвом виде с полящиком водки под мышкой, что вызвало явную радость у собравшихся. Далее продолжение веселья, музыка, девушки и т. д. , не об этом речь. По мере поступления алкоголя в организм, М. начинает проявлять признаки агрессии к окружающим вызванные желанием М. отойти ко сну и нежеланием присутствующих заканчивать вечеринку. Проблема решается выпихиванием всех из одной комнаты и запихиванием в другую, осуществляемое М. Найденное решение приветствуется всеми, дабы не тревожить спящего медведя (следует сказать что М. не являлся жителем ни комнаты, ни общежития, ни даже студентом этого ВУЗа). Дальнейшие события история умалчивает, но их последствия становятся на передний план, когда в начале второго ночи в общежитии появляются наряд службы охраны, бригада кем-то вызванной скорой и некоторых представителей администрации студгородка. Вся эта процессия поднимается на седьмой этаж, решает со студентами сложившиеся вопросы, распихивает кого-куда, полнейшая неразбериха, ну и наконец доходит дело до хозяев комнаты, в которой мирно почивает М. , и которые явно не хотят отходить ко сну в присутствии в их комнате храпящих и занимающих жилплощадь 130 кг. В дело вступают сотрудники СБ, пытаясь повлиять на М. сначала словами, потом руками, ногами и дубинками. Но на их призывы наш герой отвечает иногда бурканьем, иногда матом, а иногда переворачиванием на другой бок. Решили прибегнуть к услугам медицины, на передний план выходит молодой доктор, склоняется над телом и пытается привести его в чувство похлопыванием по щекам. Это вызывает мгновенную реакцию М. , тот вскакивает с криком: «Да, за%бали!!! », доктор интуитивно пятится назад за спины доблестной милиции. Стражи порядка в попытке оказать сопротивление М. не достигают абсолютно никаких результатов: один получает в челюсть и успокаивается, другой пробивая двери вместе с доктором вылет в коридор. Но герою этого явно мало, он пробирается к перепуганному доктору-садисту. Предчувствуя неизбежное, медик бежит вниз по лестнице к выходу из обители знаний, за ним по ступенькам несется необузданная туша, жаждущая мести. Здесь следует сделать небольшое отступление об архитектуре общежития: всю свою долгую жизнь с лестницы было два выхода, левый был закрыт, на правом стояла вертушка с будкой, далее все это соединялось в общий холл и подходило к входным дверям. Но в том году все поменяли: на правом после небольшого коридорчика влепили железную решетку до потолка, а на левом поставили вертушку. И вот наш доктор, видимо имея представление о старой планировке выбегает направо делает несколько прыжков и утыкается в решетку. Это конечно нужно было видеть - его изумлению и растерянности приходит край, в порыве он пытается почему-то залезть на решетку, но выбор уже сделан и в коридорчик вбегает М. Результат: у доктора сломана челюсть, несколько ребер и рука, его увозят на своей же скорой. Охрана все же заламала успокоившегося М. , позализывала собственные раны и увезла его в отделение. P.S. По заявлению доктора возбудили уголовное дело, которое закончилось условным сроком и N-ным количеством денег со стороны М. в фонд правоохранительных органов. P.P.S. Не будите спящего студента, даже если он не совсем студент. ;о))
Сегодня на новостях: "В марте этого года суд приговорил Наташу к расстрелу. Однако представителям российского посольства удалось отсрочить дату смертной казни на два года. Как отметили в посольстве, это считается большой заслугой дипломатов – (!!!) незадолго до суда (!!!) власти Китая по той же статье расстреляли наркокурьера из Южной Кореи, несмотря на заступничество корейских дипломатов."
Во как наши дипломаты постарались, хоть суд над девушкой состоялся. А так бы шмальнули - и дело с концом!
Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах? А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски, конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что не было на КСП медведей.
Man(12:38 AM) : Люблю женщин кривоватых, пучеглазых, плешивых, патлатых, с обилием бородавок и кариеса, вес - не менее 90 кг... Frau(12:40 AM) : какая прелесть:))))))) зачем мне тогда еще фотку слать:) прям меня описал:)) Man(12:41 AM) : Еще - худощавых, погнутых жизнью и ветром, чтоб кончик носа чуть шевелился в такт ходьбе, чтобы мочки ушей хлопали по плечам, чтобы очаровательная улыбка обнажала все четыре желтых зуба... Frau(12:41 AM) : .. три.. их три.. :))) Man(12:41 AM) : Чтобы католическая грудь падала прямо на колени... Man(12:43 AM) : Чтобы лучи солнца играли на лысине... Frau(12:43 AM) : да.. дальше? :) Man(12:45 AM) : Чтобы скрип суставов отдавался в каждом закоулке Белокаменной, чтобы цвет одного глаза напоминал густой Лондонский туман, а второго - экологическое состояние Москвы-реки... Frau(12:47 AM) : :))))))))))))))) потрясно.. я поражена.. точней мою красоту и нельзя отобразить Man(12:47 AM) : Ах, размечтался... Это ведь - идеал! А такой идеал не в каждой Кунсткамере отыщешь... Frau(12:47 AM) ::)))))))) я там частенько люблю бывать
Есть в моей конторе один дяденька бальзаковского возраста по кличке Кузя работающий на должности кого-то там в отделе главного инженера (точно знаю, что туалетную бумагу уборщицам раздает он). Раньше был у него соратник Фантомас, работавший на должности главного инженера, но так как последний отличался буйством нрава и дикой прямолинейностью (полковник в прошлом), то Кузя остался в гордом одиночестве. Роднила этих двух кадров одна черта -- БЕЗМЕРНАЯ ТУПОСТЬ. В принципе Кузя довольно нормальный мужик, но блин, ТУПОЙ как пробка -- зато тихий и застенчивый. Вчера края были переполнены, а посему предлагаю Вам ознакомиться с их перлами.
1. Когда мы провели свой кабель (с Укртелекомом связываться не хотелось) была установлена циферная АТС LG. Кто не знает, скажу -- у каждой (ну почти) АТС есть "свои" системные телефоны, с которых эта самая АТС программится и т. п. Естественно, системник от гнусмаса к нортелу не подойдет и наоборот. До лыж у нас был аналоговый порносоник. Сама история: прихожу на работу, весь тех-инженерный персонал во главе с Фантомасом носится по зданию с системником порносоника. Увидев специалиста они стали кучковаться напротив меня требуя объяснить, почему этот телефон не работает. Я бросил фразу, что телефон системный и с новой АТС работать не будет отправился восвояси. Следущим был атакован мой зам. Алексей. Главным доводом того, что телефон ДОЛЖЕН работать со стороны Фантомаса было наличие разъема RJ-11. Утро было потеряно.
2. Кузя пишет письмо нашему провайдеру свзязя с просьбой предоставить лог по разговорам. "Ув. провайдер, прошу Вас выслать распечатку по разговорам по нашему электронному адресу: г. Киев, ул. Иксовая..."
3. Звонит Кузя мне ".. подскажи-ка, для того, чтобы отправить сообщения на пейджер мне нужно просто позвонить на его номер?"
У меня есть гражданский муж, который уехал в командировку. По этому случаю я встречаюсь со своим другом, сидим в кафе, общаемся... Разговор о сексе. Я говорю такую фразу:"Мне не хватает интенсивности в сексе!" Этот товарищ начинает рассуждать, типа а в чем смысл этой фразы? (Чего тут не понятного?) И говорит, вот ты мне объясни, на какое слово надо ставить ударение, на Нехватает, на Интенсивности, или на Сексе? И прикалывает такую тему, вот три варианта ответа, который выбираешь? Я принимаю игру, спрашиваю, а можно помощь зала? И оглядываюсь на народ за столиками... Он говорит:"А Может лучше звонок другу?" :)))) После этого около часа сидели угорали, не могли остановиться :))) З.Ы. Вот так и рождаются анекдоты :)
- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку. - Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь - и тысяча".
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N". 2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить". 3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".
На осмотре
1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине. 2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых". 3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной. 2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!" 2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки. 3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Во время секса
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете. 3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!" 3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!" 4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком. 5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны. 6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс. 7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса
1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "іба-на, гандон порвался - вон твердый шанкр стало видно". 2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. 3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!" 4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все". 5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц". 2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!