Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: - Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть, иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут. Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы медосмотры вроде бы как и ни к чему... Ладно. Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание, книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался. : Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере палаты густо висели термины, понятные только записному любителю преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке с красным крестом. - Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза. - А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а, анализы! Почему не сдали, сдали. - Как - сдали? В лаборатории их нет. - Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!.. Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы! Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик, старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась. - Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на. - Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас, пожалуйста. Вот. - Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? - хлоп-хлоп глазищами. - Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую здоровую банку понесет? - Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и довольно крякнул. Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно стучали, удаляясь. В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза: - Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас... - Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну... Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден. - Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков, а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни... тов. Юрий Завражный (C)
Конь с яйцами. В 1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решено было воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы основателю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. История создания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песня особая, сейчас не об этом речь. Открытие памятника, трибуна с почетными гостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусской истории академик Нечкина (кто помнит - автор школьного учебника). Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, в которой Нечкина негромко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедит сквозь зубы: - Русские князья… на кобылах… не ездили! Коня Юрию Владимировичу подогнали на следующий день, благо можно было обойтись совсем небольшим тюнингом.
Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал, а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал. И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан, взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый. Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! » Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на. Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в зал: «Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь» И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать… Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток, облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »
Познакомился с достаточно старым капитаном (по званию). Он служит, а выше капитана не поднимается. Спрашиваю - как так. Он отвечает, что, мол, все просто - взыскание у меня от министра обороны СССР Гречко... А дело было вот как...
Стояли части на севере. От части до части километров много. Сухпаек, дизель - в ограниченном количестве. При проверках всегда одни и те же жалобы: греться нечем, жрать нечего... Часть этого капитана стояла недалеко от некоей деревни, где абсолютно не было никакого тракторного хозяйства для распахивания полей под засев. И вот обратился представитель деревни к тов. капитану с просьбой: дай мол технику дня на три, а мы тебе (далее по списку: жратва, топливо, водка....). Технику капитан одолжил, взамен получил все блага. Часть просто жирует в условиях крайнего севера. Соляры немеряно, пайка всем хватает... Тут проверка в виде обзвона частей генералом. Как, мол, у вас дела? везде одинаково - жратвы нет, соляры нет. И только вышеупомянутая часть ответствует: все в порядке, всего хватает. Это как? - интересуется генерал. Паек экономим, отвечает капитан. А соляра? И ее экономим. И тут происходит самое важное. Капитан, находясь под легким воздействием местного самогона, сообщает генералу государственную тайну: соляра арктическая, в целях экономии ее можно ВОДОЙ РАЗБАВЛЯТЬ, а в других частях этого не знают! Генерал немедленно дает приказ по всем частям, что ввиду того, что топливо специальное, в целях экономии его можно разбавлять водой. Последствия разбавления солярки водой в частях, думаю, можно не пояснять. Когда нашли крайнего, капитан получил персональное взыскание от маршала Гречко...
... Эта история произошла год назад в славном и дорогом моему сердцу городе Ленинграде (пардон, Санкт-Петербурге) ... Ранее сентябрьское утро, Московский вокзал, радостные москвичи идут по перрону вокзала, суета, встречающие, прибывающие, в общем, как обычно после прибытия поезда... В толпе с прочими шествует колоритная парочка, состоящая из двух разнополых и очень плохо одетых бомжей. Причем "дама" одета в кирзовые грязнющие сапоги огромного размера (что немаловажно). Своего "спутника" она поддерживает за локоть, так как в противном случае, если она делать этого не будет, он упадет в силу того, что пьян в сисю... Они "хорошо идут" пару минут, но по какой-то случайности леди-бомж отвлекается на кули и сумки, которые она тащит в другой руке и... ее кавалер падает на перрон, не подавая никаких признаков жизни. "Дама" сначала просит по-хорошему его встать, прибегая только к помощи незензурной брани, в таких, знаете ли, замысловатых деепричастных оборотах. Когда же она понимает, что "великий и могучий" вряд ли ей поможет, она начинает (!) неистово пинать своего бомжика со всей силы по печени и по чему придется все теми же кирзовыми сапогами (картина жуткая, все мимо проходящие смотрят, отводят глаза и морщатся), но через секунду отношение окружающих к даме без определенного места жительства меняется, так как, не останавливаясь и продожая бить своего партнера, она изрекает: "Вставай с-с-с-сука, ЛЕНИНГРАД ПОЗОРИШЬ!"...
Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска, выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает: "Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!"
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом, естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников (тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь… Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами… Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков. Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими номерами, все путем! Вызывает снабженца института. О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский, участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился, комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте снабженцем). Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки, лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро все выпивает и перекуривает. Тут наш Пиня говорит директору: - Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит? Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает: - Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить! Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали, поцарапались, мозоли с непривычки и т.д. Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в хвосте все остальные. Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю: - Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы? Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус): - Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не должно болеть! Гена в ответ также громко: - Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит? На что следует молниеносный ответ: - У меня после вчерашнего только карманы очень болят! Хохот стоял минут 15!
Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..
Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п. Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р. штука, народ все равно покупает. Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"
Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?
16/09/2002 смортю в 18.00 новостях на ТВС сюжет про американских ученых, которые как всегда безмерно горды очередным СВЕРХ-прорывом в генетике. Им видите-ли удалось вырастить из клетки крольчачий пенис, который фунциклирует. Они заявляют, что могут теперь вырастить человечий пенис любого размера, и это должно помочь детям с недоразвитыми гениталиями. Сижу и думаю, насколько все-таки бог обидел америку: мозгов своих нет, из-за границы вывозят; выдающихся писателей, художников, композиторов - по пальцам по считать; и даже ХУИ у них по-нормальному не вырастают! Basil
Этот диалог произошел между дедушкой и внучкой 5 лет. Играют они в школьницу, как будто внучка приходит из школы, а дедушка ее встречает. п Ну, скажи, что тебе задали в школе? п Нам в школе задали принести деньги
Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон". Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!" Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы. Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили заняться сексом, ну и спрашивают: - Саша ты спиш? В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще: - Саш принеси водички попить. Опять тишина. Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя детский голос: - Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!! Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.
Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:
- Ой, куда-то информация пропала об оплате. - Какая информация? - спрашиваю. - Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните! - Не было, - говорю, - такой информации. - Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!
Историю рассказала подруга. Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе... Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"
Медицинская история. Пришел мужик к проктологу. Тот внимательно выслушал его жалобы и стал осматривать: поставил в удобную позу, одну руку положил мужику на плечо, на другую надел резиновую перчатку и пальцем стал обследование производить. В это время вошел в кабинет другой врач, да так тихо, что мужик не услышал, и положил этому мужику на второе плечо руку. представьте состояние осматриваемого: если доктор положил обе руки на плечи, то чем это он его осматривает??? В общем, рванул мужик из того кабинета как укушенный, даже на второго врача не посмотрев!
Ехал в субботу по Ленинскому проспекту в Москве и там перед МКАД, в районе поста ДПС отличнейший плакат "Единства - Всей России": карта России раскрашенная в цвета радуги и внизу соответствующая подпись про движение Единство-вся Россия (для тех кто не знает: радуга - всемирный символ секс меньшинств). Что тут сказать кроме как Лужок - молодец!!!!
Сегодня восхитился очередной раз емкостью великого русского языка. Какие яркие картины можно нарисовать в нескольких словах! Водитель трамвая нехилой комплекции вышел, чтобы ласково по-отечески сделать замечание женщине, которая стояла рядом с рельсами, когда трамвай подъезджал к остановке :) - НУ ЧТО ТЫ КАК КОРОВА ВСТАЛА!! Ну ты еще на рельс ляг как Анна Каренина, бл@дь, и спи стой!!!
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
Волею судеб, мне часто приходится пить пиво перед сном (не успеваю днем - работа). А после пива снятся очень цветные, красивые, но очень абсурдные сны. Например, недавно снилось что мой друг (сам он двухметровый парень, культурист) приехал ко мне и сказал что теперь его зовут Клава, и он выходит замуж. Проснулся я в холодном поту.
А сегодня ночью мне снилось, что я работаю на обычной почте в необычной должности: различаю СПАМ по запаху. Пол-ночи нюхал конверты :-)
По роду деятельности мне каждый день нужно звонить в другие регионы, чтобы "наши люди" передали свежую информацию. Очень важно, чтобы ни одно название или фамилия не были искажены.. А связь бывает просто отвратительная, так что иногда приходится по буквам повторять...(что-то типа Аня, Лена, Яна, Саша, Кот, Аня = аляска).... Сегодня связываюсь с корром, он прочитал сообщение, я уточняю - название села -Валдгейм.. Миша на конце??? В ответ - пауза, потом отвечают "Да, Миша на конце"... Через пару секунд начинаю смеяться, разговор -то шел с корреспондентом, которого зовут Михаил.. Надеюсь, он не обиделся
Летом проходили геодезическую практику на территории больницы. Вообщем, работа не трудная, если не считать адской жары, которая заставила всех оголяться до предела. Мы, как нормальные люди, уделяли сьемке лишь малую часть времени - все остальное уходило на разглядывание, через мощное увеличительное стекло теодолита, прекрасных женских тел. Стоим, смотрим и тут появляется в поле зрения какой то не совсем трезвый мужик, подходит к девушке и говорит: - Девушка, а вы тут еще долго будете стоять? - Ну, дык пока не СНИМУТ!
Дальше мужик шел умирая со смеху, мы же пошли по домам т. к. работать в тот день уже никто не мог.
Намедни... Стутчится мне по аське друг и спрашивает, как увеличить количество строк в поиске. Ну я естественно советую самое простое что пришло поставь говорю "Show only online user" он говорит, что всеравно много. Естественно возник вопрос:"А что ты ищешь?" Он- по ключевым словам... ключевые слова: блядь блять сука сучка проститутка секс ...
Одного ученика выгнали со школы. В смысле отчислили. То ли за поведение, то ли за успеваемость, а может и за то и за другое вместе. Ему бы радоваться, что хоть в ПТУ пристроили. Ан нет, он решил отомстить! Обида была такой большой, что около года он размышлял, что бы такого эдакого сделать? И придумал! А почему бы не побить в школе стекла? Сказано-сделано. Но, по крайней мере, у него хватило ума не заниматься этим в будний день. Ведь не камнем он собирался бить окна, вместо этого он решил бросать гранату. Вот он и бросил... И хотя окна в школах делают достаточно большими, но в стекло он не попал. Нет, граната не улетела на крышу. Ударившись об оконную раму, она отрикошетила обратно в сторону кидавшего. Парень погиб на месте. К слову сказать, своей цели он, пусть и посмертно, но добился: взрывной волной выбило окно в школьном подвале.
Известна вечная взаимная нелюбовь студентов КПИ и КИИГА. Сегодня услышал официальное уведомление: Объявление остановок в Киевском метро (перевод с украинского): "Станция "Политехнический институт". Выход к Киевскому зоопарку."
Мне тут в руки попалась газетка на русском языке London Info N33 от 13 сентября, спешу поделиться парой шедевров: Из раздела "Знакомства": Хочу познакомиться с доброй женщиной, которая умеет вышивать крестиком на машинке с программным управлением. Тел. ХХХХ
Почему ему обязательно добрая нужна? Может у злобной крестики лучше получались бы...
Из раздела "Красота и Здоровье": Восстановлю семью, верну удачу. Исцеление порчи, сглаза, снятие неприятностей. Тел. ХХХХ
Вот, только что на работе рассказала коллега: Захожу я во двор дома, слышу сзади шаги и разговор. Разговаривают двое мужиков: "... Представляешь, ТАМ было ВСЕ: фаршированные яйца, селедка, бутерброды с колбасой!.." Захожу в подъезд, слегка оборачиваюсь: двое бомжей с сумками, полными бутылок, деловито направляются к располагающейся во дворе помойке и начинают в ней рыться...
Приколы МТС в Новосибирске... Есть такой древний довольно сервис у них, звонишь по сервисномеру, там автомат отвечает женским голосом, ходишь по меню и мне надо было в частности узнать баланс, ну не работала у меня никакая исходящая связь и все... Приятный женский голос говорит: на счету стока-то баков, остаток бесплатных минут на такое-то число составляет ТИПА 19 минут... Эффект устойчивый, после моей реакции :)) все коллеги стали звонить и проверять ТИПА
Сия история произошла в одной из Ярославских общаг. У нас было заведено скидываться и делать небольшой сабантуй на 8ое марта. Деньги скидывали одному и потом решали чего ваще покупать. Собираемся значит у этого парня, думаем, через некоторое время он изрекает что думается вааще хреново и надо-бы згонять за бутылкой. Сказано, сделано. После употребления показалось очень мало и было решено идти за еще да и какрас девчонки начали подтягиваться, коих и запрягли делать закусь, девчонки делали картошку и в процессе подготовки одна успела порезаться в результате чего оная получилась с красноватым оттенком. Ну что было потом думаю все понятно, и под конец пьянки одну даму стало тошнить, хозяин вовремя успел подставить сковородку на которой до этого была картошка. Хзяин привык спать один и по этому случаю пришлось расходиться по домам. Раннее утро следующего дня. Хозяина будит один из вчерашних гостей, ну он ему типа посиди здесь а я пока умоюсь да побреюсью. Приходит после водных процедур. Диалог; Х-А ты чего делаеш. Г-Ну как чего, картошку ем. Х-А разве ты не помниш что мы ее еще вчера сьели. Г-НУ. Х-А помниш Свету тошнило. Г-Ну. После этого он бежит к туалету где картошка покидает тело во второй раз. Посе этого к нему прикрепляется кличка КНЯЖЭЭЭЭЭЭЭЭ.
Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое за несколько секунд. Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:
+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.
+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как дедушка Крупский.
0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему все все равно, равно как и он безразличен всем.
- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже среднего, а интеллект ниже чувства юмора.
- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга, включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.
Итак, кто Вы? :
Статистика по анекдоту. #15 Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит... -1137 -0.609
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...