Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа, а инопланетяне есть? нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? нет, сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть? ....... да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что такое страх? Другой отвечает: - Это когда ты лежишь на пляже с тещей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тещю в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной ее приносит обратно.
Отец говорит своему сыну: - Я знаю только два вида парней, которые носят сережку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля твоего во дворе я что-то не вижу!!!
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Едет Вовочка на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов...
Приходит мужик (М) к психиатору (П): (П): - Что у вас случилось? (М): - Ну, понимаете доктор, я очень много говорю, а окружающие этого почему то не замечают. Вот например пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что на похороны пришел?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!"..... (П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....
В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец. Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица. Наш ему говорит: - А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь. Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать: - Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а! Продавщица ему отвечает: - А пива нет! Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше: - Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!
Стоит Вовочка у открытого окна и плачет. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел. - Я куплю тебе 10 новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах. Американец - У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку. Еврей - И что это значит ? Американец - То что у нас в древности уже был телеграф. Еврей - Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.
Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик. Это х#йня какая-то.
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении. Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице - мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной роженицы!!!! В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали … Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так, батюшка. Разрезали вам чрево, а там дите малое". "На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего. Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит: - Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ.
Приходит к поручику Ржевскому денщик, и говорит: - Слышь, поручик! Я тут новый каламбур придумал: едет, значит, эта... баба на телеге, и, эта... везет полную телегу яиц. А навстречу, ей, значить, едет мужик, и, эта... тоже на телеге. И, значить, этот мужик везет полную телегу дерну! Они встречаются на середине дороги, а баба мужику-то и говорит: "Слышь, мужик! Дай дерну за яйца!" - обратите внимание на игру слов! Поручику каламбур понравился, он приходит на званый вечер, хочет рассказать, но как-то неудобно... баба, мужик, телега... Решил приукрасить! Выходит поручик на середину зала и говорит: "Господа! Послушайте новый каламбур! Едет Венера на золотой колеснице, и везет полную колесницу золотых яблок, а навстречу ей - Амур! И тоже на золотой колеснице, и везет полную колесницу золотых стрел. Они встречаются на середине дороги, и Венера Амуру говорит: "Слышь, Амур, дай дерну за яйца!". Обратите внимание на игру слов!"
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Врач - пациенту: - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Почему пиво лучше, чем женщины? 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь другим пивом. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делиться пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Дети! Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть... Дети! Не пейте томатный сок...
В отделении милиции собрали проститутку, киллера и педика, ну и расспрашивают их: - Проститутка, чем занимаетесь? - Ну разве не понятно? - Да, так и запишем-проститутка.
- Киллер, чем занимаетесь? - Ну людей убиваю. - Так и запишем-убийца.
- Педик, чем занимаетесь? - А давайте я покажу. - Давай. - Сними штаны. - Снял. - Чуствуешь палец в ж.. пе? а ручки то вот они! - Так и запишем-фокусник!
Израильтянин идет по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену.
- Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней - сто.
Израильтянин подумал и говорит.
- А, начерта мне расказ.
Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед.
- Вот увидишь, ты еще вернешся послушать расказ.
Вышел Израильтянин идет дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка, одна, вторая и еще, еще... Вскоре дорога за ним стала серой, от огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю, выхватывает статуэтку и бросает ее в море. Мыши бросаютсь в воду, за ней, барахтаютя в воде и все тонут.
Возвращается Израильтянин в магазин.
- Говорил я тебе, что ты всеравно вернешся, послушать расказ! говорит антиквар.
- Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка палестинца.
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"
Mотологическо-филологический трактат о жире, жыре, жЫре и ЖЫЫЫЫРЕ!
Жир имеет огромную ценность для народного хозяйства, а поэтому должен быть подразделен на категории по написанию в зависимости от его свойств (жирности).
1. Жир
Жир встречается в чистом виде в растениях и обычно обладает низкой жирностью, а поэтому писать слово "жир", имея ввиду растительный жир надо через букву "и". (Прим. Слова обезжиренный и нежирный надо писать только через букву "и", поскольку жирность обезжиренных продуктов равна 0.)
2. Жыр
Жыр через "ы" обычно животный жыр. Встречается в сале, масле, молоке. Молоко тоже бывает 3-х типов: обезжиренное (0%), жирное (1-3%) и жырное (3 и более % жырности).
Н: "Мыкола взял со столы куск жырного масла, намазал его на хлеб и положил сверху кусок жырного сала. И все это съел, запив жырным молоком".
3. Рыббий ЖЫр
Добывается из рыбб. Имеет очень большую жЫрность (до 100%), а потому пишется с заглавной буквой Ы, причем чем жЫрнее Рыббый ЖЫр, тем больше букв "Ы" в слове ЖЫр и букв "Б" в слове "Рыббий". Н: Ребенок обожал Рыббий ЖЫр, но чем жЫЫрнее он был, тем он больше его любил. (Прим. Слова "Рыббий" и "ЖЫр", наряду со словами Россия, Родина и Красная Армия пишутся с заглавной буквы!)
4. БАББИЙ ЖЫЫР.
Чрезвыычайно полезный продукт. Добывается из БАББ. БАББЫ всегда стремятся избавиться от ЖЫЫРА, не понимая всю ценность этого продукта. Добыча ведется открытым способом, ввиду неглубокого залегания ЖЫЫРА. ЖЫЫРНОСТЬ БАББЬЕГО ЖЫЫРА достигает 100-150%, а потому слова БАББИЙ И ЖЫЫР пишутся со всеми заглавными буквами, причем чем ЖЫЫРНЕЕ БАББА, тем больше букв в слове.
О специфике добычи БАББЬЕГО ЖЫЫРА, местах его залегания и свойствах лучше знает врач-сиськовед, заслушенный буферолог РФ Сегезмунд Аполинарьевич Зингельшухер, а потому все материалы этого исследования передаются к нему в лабораторию для дополнений!
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.
Жил да был на свете мальчик. И пришла пора ему идти в первый класс. В светлый день 1-го сентября пошел он, значит, в школу. С трепетом перешагивает порог класса и тут - со всех сторон (даже с учительской!)раздается:
- "Уу-у-у-, гляньте ка, бля, да у этого урода жопа вместо головы!!!"
.... Что сказать? Бедный ребенок в сильнейшей истерике прибегает домой и требует у мамы с папой объяснений. На что они ему: - "Вот что, сынок. Запомни: Ты - САМЫЙ КРАСИВЫЙ МАЛЬЧИК НА СВЕТЕ!. И чем занимать свою голову всякой ерундой, иди купи лучше хлеба буханку. .... Успокоенный, он идет в магазин. Переступает порог, и... О, Боже: ВСЕ, от продавщиц и покупателей до грузчиков и уборщиц начинают корчится в гримасе неподдельного отвращения:
- "Ебать-не-встать, да этот уебок себе задницу замест башки приладил!!!"
.... он прибегает домой в шоке. Его по детски восприимчивая психика травмированна НАВСЕГДА. А маменька с папенькой опять за свое: "Ты - САМЫЙ КРАСИВЫЙ МАЛЬЧИК НА СВЕТЕ!". Он не верит им. Он идет топиться в колодце.
.... Дойдя до колодца он, охваченный предсмертной тоской, инстинктивно заглядывает вниз. А оттуда:
- "Тьфу-ты, еб твою мать! Гляньте наверх, мужики: Едва немного подчистили тут, так уж пидор какой-то свой сральник пристроил!!!"
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаясь слышат - У-у-у-у-у-у! У-у-у-у-у-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: - Интересно, Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
- Капитан у нас пробоина ниже ватер линии по левому борту. - Заделать сможем. - Нет она слишком большая. - Сколько у нас спасательных, надувных жилетов жилетов. - Один! - Дай сюда! Капитан хватает жилет одевает его и выпрыгивает. - Сегодня же 1 апреля, стойте. Блин что же я скажу на земле... "Какая ватер линия, какая пробоина, какой корабль" думал капитан самолета приближаясь к земле.
Пришел молодой человек устраиваться на работу в магазин. Всем он так приглянулся, его и приняли. Работа пошла сразу, прямо золотой парень! Решил начальник отдела полюбоваться на работу своего самородка. Застал с клиентом. - Вот, отличная удочка. У Вас есть рядом речка? Отлично. Тогда Вам неоходима хотя бы эта надувная лодка.. Хотя она уж очень непрочная. Например, роскошная яхта с набором супер удочек+блестна. - Хорошо, беру!!! Начальник офигел, спрашивает: - Это ты как?! Мужик вроде за удочкой пришел... - Да, нет. Вообще за ватой. - ?!!! _ - Просто у жены месячные. Жалко стало, не хотел, чтбы он смотрел на это....
Колхоз. Идет собрание. Председатель говорит: - Ну, у кого есть, что сказать? Встает кузнец: - Я хочу сказать! Председатель: - Ну, Иван Петрович, ты скажешь опять так, что мы ни чего не поймем. Кузнец: - Я с собой переводчика взял. Вон профессор филологии сидит, Василичь, встань, покажись. Василичь встает и говорит: - Я переведу. Председатель: - Ладно говори. Кузнец: - Педерасы! Что за хуйня! Как ебанный в рот, так пиздец; как пиздец, так ебанный в рот! Я охуеваю! Все сидят молчат, оглядываются между собой, никто ничего не понял. Василич(переводчик): - Дорогие односельчане! Что за дела! Как работать, так я один; как пить, так все вместе! Я вами недоволен!
- Преступник по национальности еврей!!! - Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов. - Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.
Сидит Павлик Морозов с батей дома. Ну павлик на компе в какую-то муть рубится, а батик мешки со всякой фигней типа муки или зерна по дому таскает. Прячет, наверное.
- Сын, ты бы вместо того, чтобы в бирюлки играть лучше бы отцу помог. Мешки-то тяжелые. - Да ну его, па, я на порносайт залез. Бросай свои мешки, вместе посмотрим. - А ну начал мешки тоскать, урод. Не для того я сына ростил, чтобы он порнуху инородную сутками напролет смотрел. - Да, бать, чувствую, хреново это кончится...
Сын с недовольным выражением лица начал помогать своему родителю в тяжелом труде утаивания продуктов питания...
А тем временем начальник отдела по борьбе с кулачеством читал электронное сообщение, присланное неким Павлом Морозовым...
Прошло 15 минут. В дверь к семейству Морозовых ворвалась группа людей в спецодежде, конфисковала все мешки, связала и увела тщетно сопротивляющуюся главу семейства.
Эх, батя, говорил же я что хреново это кончится, - приговаривал Паша, закачивая очередную порцию порнухи с малолетками...
И вспоминаются мне чудные школьные годы. Вспоминается рассказ про Ивана Денисовича, написанный великим русским писателем Солженицыным. До сих пор не могу забыть фразу главного героя произведения: "Сегодня был неудачный день. Уронил в бане мыло..."
- Знаешь, Рексик понимет буквально каждое человеческое слов - Да ну? - Слых, а давай его научим грабителей кусать? - А ну его... - А может его на медведя натаскать? - Да на хуй его... Ааааа...
Грузин выходит из душа, подходит к зеркалу. Стоит, крутится перед ним. Себя рассматривает. Поворачивается жопой, у него вдруг член встает. Грузин: - Ну тыхо тыхо, свои.
Зима, развалины Грозного. По дороге идет российский патруль. Вдруг из=за угла выходит весь увешаннный боеприпасами мужик, с тремя автоматами, с гранатометом, весь в лимонках и говорит: - Ух мужики, хорошо что я вас встретил! Как тут на второй уровень пройти, а?
Чем кошка лучше жены 1. Если Вы решили завести кошку,Вам ненужно знакомиться с ее мамой. 2. Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной корзине 3. Вы можете завести сразу несколько кошек и они прекрасно поладят 4. Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой 5. Кошка занимается сексом потому,что ей это нравится,а не потому,что ей нужна новая помада 6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой 7. Кошка не требует новую тарелку потому что соседской кошке купили новую миску 8. Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору 9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты,она любит сидеть дома и не обвиняет Вас в том,что Вы угробили ее жизнь 10. И главное-кошка живет от силы десять лет..... Timka
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?
В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки". Красная шапочка(К. ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза? Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька! К. ш. : - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши? Б. : - А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька! К. ш. : - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? Б. : - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться: (А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо!
Реши л Гоги(Г) в душ сходть. Стоит, моется. Вдруг заметил в стене дырку. Наклонился, смотрит, а там девушка моется. Решил подсмотреть, а чтобы сзади не оттрахали, заткнул попу куском мыла. Стоит, смотрит. Вдруг сзади подходит Вахи(В). В.(вставляя Г.): А что это ты тут делаешь? Г.(подставляя ко рту ладошки): А? Руки мою!
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Грузин девице: - Снымы кофточку - 100 рублэй дам! - Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!! - На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!! ... - Я же сказал в чем мат радыла!!! - А я родилась в рубашке!
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?... Thief
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, красавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): - НА, СОСЫ!
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
Приходит парень к своей любимой девушке в 2 часа ночи и звонит в дверь, двери открывает девушка он ей значит и говорит у меня к тебе три вопроса : Девушка:" Только не в попу!" Парень:"Тогда два!"
Жена говорит мужу-врачу: - Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии. - Что ты имеешь в виду? - Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
Супругу олигарха спросили: - Когда ты выходила замуж, ты все знала о своем муже? - Нет, только самое необходимое. - Понимаю: он сообщил, сколько зарабатывает? - Нет, сколько приносит.
- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена. - Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности... - Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто! - Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
Разговаривают приятели. - А интересно, кто на самом деле выдумывает все эти глупые анекдоты о скупости шотландцев? Вопрос поставил всех в тупик. Кто-то предложил позвонить в редакцию городской газеты и узнать там. В тот же момент раздался чей-то голос: - А кто будет платить за разговор по телефону?
Сидят в тюремной камере 3 проститутки. Познакомились, начали общение: кто за что сидит. 1-я: Да я тут одному генералу триппер подвесила, он меня и засадил. 2-я: Ага, а я одного олигарха гонореей заразила. 3-я: А я за экологическую катастрофу. 1-я и 2-я: ??? 3-я: Да тут намедни в озере искупалась - так в нем вся рыба сдохла!