Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Штатах по хайвэям запрещено ездить задним ходом. Ну нельзя и все. И если будучи за рулем пропустить нужный выезд с хайвэя, то до следующего выезда можно проехать иногда километров тридцать. Такая преспектива, конечно же, не могла устроить двоих русских на взятой в прокате машине. И поэтому, благополучно проскочив нужный поворот (а это еще суметь надо, потому что они все пронумерованы по порядку и куча упреждающих знаков висит: "осталось две мили", "осталась одна миля", "осталось пятьсот ярдов" и т. п.), ребята, недолго думая, немного сдают задом. Вполне естественно, что этот момент в них сзади вьезжает неплохая "Акура", которой управляет молодой афроамериканец рэперского вида и соответствующего прикида. Разрушений немного, так, "день жестянщика", но все равно неприятно. Практически мгновенно приезжает полиция и начинается разборка. Наши спокойны абсолютно и покуривают у машины - понятно, задний всегда виноват. А негр чего-то громко кричит и экспансивно размахивает руками, делая тыкающие жесты то в свою машину, то в прокатную. Полицейский молча слушает, глядя на парня, потом молча разворачивается и подходит к нашим: "Извините, джентльмены, можете ехать. Тут тяжелый случай, похоже на употребление наркотиков. Он утверждает, что вы двигались задним ходом."
Идет бомж, рожа опухшая, взгляд бешеный, сам грязно-загорелый, в руках авоська. Одет в драные джинсы и футболку. А на футболке надпись: "Первый в России"...
Так вот сама история: буду рассказывать от первого лица, так прикольней. Мой родственничек - как-то приехал ко мне из Днепропетровска в гости в Москву. Ну посидели, поговорили и тут он меня спрашивает "А ты в туалет не хочешь"? я говорю, что, в общем-то целый день нормально не гадил. И тут он выдает: "Слушай, а давай я лягу, а ты мне на лицо покакаешь". Я ему чуть рыло не начистил, а он говорит: "Ладно, вот ты какой, а еще говорил все, что хочешь сделаю... Ну у меня есть встречное предложение если ты стесняешься: ты покакай на блюдце, а я потом все съем....."
Было это году в 1994, по моему... Ржу до сих пор. По местному телевидению показывают песни на заказ. Получасовая передача, клиентами которой в основном являются жители пригородных деревень и поселков, основная масса которых по национальности татары. И передачу ведет татарка. Сияющее радостью (видимо, от избытка теплых чувств к поздравляемой) узкоглазое лицо на экране сообщает: "А сейчас мы поздравляем Зульфию Ильясовну Тимербекову (имя вымышленное, подлинное не помню), замечательную маму, бабушку, сестру, супругу (еще 2 мин. перечисления достоинств). Сегодня у Зульфии Ильясовны замечательный праздник - день 75-летия. Любимую тещу поздравляет любящий зять, и просит поставить ей в подарок песню Игоря Николаева...
тут рот у ведущей становится до ушей, а глаза сияют вовсю
Новость: Американцы назвали новый БТР в честь героя Вьетнамской войны. - ----------------------------------------------------------- В пятницу семейство боевых машин армии США Stryker пополнилось новой моделью, названной Stryker Mobile Gun System.
Семейство Stryker разрабатывается компанией General Dynamics. В 2000 году эта фирма получила государственных заказ на четыре миллиона долларов, в рамках которого предполагается постройка 2137 машин. --------- Можно сосчитать, что одна машина стоит 1872 доллара. Пожалуй я бы себе купил. Вместо ОКИ.
Место: район м. Серпуховская, время: январь 23:00. У друга было день рождение. Так как оно было обнаружено лишь в 21:00, то я и 2 друга не успели прихватить с собой своих подруг. После изрядного возлияния ощутили нехватку женской компании. Решение: у "Мастера" (клуб такой) всегда есть. Холод, поэтому мне приходит решение поедем на машине. У меня Тойота с правым рулем. С собой ни одного документа, ни про нашу личность, ни на машину, кроме студ. билетов. Так как ул. Б.Серпуховская односторонняя, то пришлось сделать 3 круга: Мастер-перекресток-двор-Мастер. Около Мастера дамы не очень, а по тротуару из него идут 3 достаточно приятные девушки. Я заезжаю на тротуар и немного посигналил. Они заметили, но продолжают идти, хотя снизили шаг и смеются (хи-хи-хи). Тут замечаю какаю-то светящююся хрень впереди. Это стоит на тротуаре машина ГИБДД + 2 сотрудника (далее-сотр). Я говорю: "На раз-два-три все выходи и уходим за 20 метров до них". Стоп! Я выбегаю и во двор. Пробежался взял пива и гуляю. Там: 2 друга мееддленно вышли из машины, а у ним бегут енти. Спереди сидел Слава. К нему побегает сотр и разговор: - ты че? , а че? , пьяный ездишь? - нет, просто тачку поймали? один сотр бежит к машины, просекает фишку, достает автомат кричит: А-а-а? и понимает, что лажанулись. Далее я: забыл в машине телефон- немогу узнат последние новости. выхожу к машине, но с другой стороны. Стою, наслаждаюсь "природой". Тут на плече ложится рука: попался, ха-ха-ха. Я: в смысле? Ваши вод. удостоверние. Нету, говорю, я же пешком хожу. После пятиминутного бодания я окончательно замерз и говорю: Сдаюсь - едем. Садимся в машину. Они радостно сообщают, что мои друзья в отделении - пишут про меня всякие гадости. На что я отвечаю, что это бред. (что и было бредом). Тут я говорю: Давай договариваться. 50 $ устроит. Они: конечно, конечно. Но, говорю, так как мы в России - плачу только рублями, айда к обменнику. Подъехали к обменнику с задней стороны (м. Добрынинская). Я говорю, а у вас начальник XXX X.X.. Они удивленно - да!? :(. Тут я выдал: только ему не говорите, а то он мой дядя (типа и мне и вам влетит). Они радостно кивают головами. Выхожу, говорю только не свалите, обхожу обменник и гордо ухожу спать.....
Если память не изменяет, был у Задорнова написанный еще в социалистическую эпоху рассказ насчет трамвая с двумя номерами. Общественный строй у нас сменился, а вот особенности мЫшления… В городе Рязани, как и, наверное, везде, последние несколько лет наблюдается бурный рост числа маршрутных такси и, соответственно, маршрутов. Думаю, что почти все мыслимые сочетания городских районов уже перебраны, да оно и к лучшему. Горожане даже и не пытаются запомнить все эти двузначные числа, держа в голове один - два, необходимые ежедневно. Причем местный, так сказать, орган самоуправления добавил рязанцам поводов для умственных упражнений - пронумеровал маршруты частников отдельно, даже если они полностью повторяют имеющиеся уже и привычные всем «государственные». 19-му традиционному номеру, например, соответствует «частный» 40-ой. Так рязанские маршрутки и ездят: крупным шрифтом на лобовом стекле официальный зарегистрированный номер (40), и чуть сбоку помельче - 19, чтобы было ясно, куда едет. А если кто не знает, Рязань находится в 200 км от Москвы, и до столицы и обратно трижды в день курсирует поезд-экспресс, весьма популярный среди населения, посещающего первопрестольную. Соответственно, привокзальную площадь ко времени прибытия московского экспресса всякий раз забивают таксеры всех мастей, в том числе и владельцы частных маршруток, частенько отклоняющиеся ради такого случая от основного маршрута. Так вот. В эту пятницу выхожу я из экспресса, картина привокзальной площади в это время - как всегда - яркая иллюстрация торжества закона рыночной экономики о порождении предложения спросом. Маршруток чуть ли не десяток подъехал. Но, вот незадача, везут в Дашково-Песочню, главную городскую «спальню», а мне туда не надо, а надо - на Шлаковый, особым спросом не пользующийся. И вот, о чудо! Замечаю микроавтобус с заветной цифрой 12 (нормальный номер), ну и еще какая-то двузначная рядом (который горсовет присвоил). Влетаю, устраиваюсь, и вдруг, через некоторое время, слышу разговор со стороны водилы насчет … Дашково-Песочни. Упс! Вылетаю из салона и вижу… ТРЕТИЙ (по счету) НОМЕР МАРШРУТА НА ДВЕРЦЕ! Водитель с «моего» маршрута решил подработать и свернул на хлебное место. Причем, кроме меня, никто не обломался. Все все правильно поняли. Задорнов отдыхает.
Ну может не история, но вспоминать смешно: После ночной смены (работаю системным администратором), выхожу с кабинета в полусонном состоянии, при этом лихорадочно размышляя об операционных системах Microsoft. Становлюсь на площадке для вызова лифта. Потекла мысль о старом добром DOS-е, рука нажала кнопку вызова лифта. Внезапно появляются нехорошие мысли о Windows, с его многозадачностью. Рука нажала кнопку вызова еще двух лифтов....
Утро. Телевизор включен, но никто не смотрит - собираемся. Включен для бабушки - она остается. Показывают фильм "Тимур и его команда" - самое то для нее. Молодость бурную вспомнить. ;)
Бабуля входит, бросает взгляд на экран - там Тимур с овчаркой. Она оживляется: "О! Комиссар Рекс!" :)
PS: В России сейчас транслируется один австрийский телесериал типа Лесси...
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Недавнее открытие ученых может оказать значительное влияние на современные представления об истоках формирования воинских традиций в арабском обществе. Как стало известно, группе археологов удалось расшифровать тексты древних манускриптов, повествующих о возникновении весьма редкого в ближневосточном регионе культа. Оказывается, собственным покровителем обладают не только воины в буквальном смысле слова, но и смертники-взрывники. Последние находятся под покровительством духа великого Свина. История его появления относится ко временам глубокой древности, когда арабы жили в непрестанных междуусобных войнах. Свин жил в обычной деревне, но с малолетства мечтал о великих свершениях. И вот, однажды, когда солнце особенно сильно нагревало жир, этот гладкокожий герой забрался на вершину крутого холма, перевернулся лапами кверху и, не пожалев собственной щетины, съехал по склону прямо в толпу, собравшуюся на базарной площади соседнего племени. Этот подвиг вдохновил народ свинской деревни на борьбу с соседями и положил начало первой в истории интифаде. А душа Свина после его героической гибели попала в райский свинарник, где его с первых же мгновений окружили 70 прекрасных девственных свинок. С тех пор дух Великого Свина покровительствует всем смертникам-киллерам. Каждый такой смертник с момента принятия решения о великом самопожертвовании непрестанно находится в его сопровождении вплоть до момента переноса души после смерти в свиной рай.
P.S. Учеными было сделано предположение о возможности прижизненной диагностики свиной мании. Дело в том, что будущие свино-кмикадзе настолько вживаются в отведенную им роль, что от них начинает исходить сильный запах свиного навоза.
Статья посвященная трагедии во Львове (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного потеряла свой трагизм из-за фразы: "Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут отправлять на лечение в заграницу."
Щас много листовок про похудение расклеено. Одну видел: ЖИР - С ЖИВОТА, ТАЛИИ, БЕДЕР - ДЕШЕВО. Распродажа, однако! Хотел приписать БЕЗ ХОЛЕСТЕРИНА, НЕ ПРИГОРАЕТ, да нечем было...
(А вообще против жира лучшее средство - Fairy. Худейте на здоровье!)
К истории № 3 от 28.07, Был случай, на экзамене по уголовному праву один очень одаренный юноша вспоминал очередную часть все той же 117 статьи УК (старого УК), и ВСПОМНИЛ - "изнасилование по неосторожности!!!!". Он же, кстати, на криминалистике предлагал на дактилоскопическую экспертизу отправлять фаланги пальцев.
На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины», пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая, выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время, отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного, опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета, интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными заголовками. Вот, например, некоторые из них:
От беды находка - липовая водка. Оглох дедок, да чеснок помог. Горело огнем - пошла на прием. Прополисная мазь - зуду не всласть! Была реалисткой - озаботилась чисткой. Болят уши? Варенье кушай! Если будет очень плохо, подыши чертополохом. Помогает кислота - красота! Хрен, лимон - и ты спасен. Запах неприличный, но результат отличный. Дурь выбивать - не уставать. Боится до слез лекарства понос. А на ночку - примочку. Сбросила вес, но любимый исчез. Свари-ка супчик, голубчик. Тибетский кефир - в кишечнике мир. Масла эфирные вирусу противные. Рассол - здоровья посол. Иногда запор - топор. Беру мочу - себя лечу. Попудрил бельмо - и нет его. Слизать болячку просила собачку. Была за ноги полна тревоги. Не жди подмоги - лечи ожоги. Белок и мыло - очень мило. Ряска - для недуга встряска. Лопух и сметана - от рожи охрана. Гайморит, с тобой я квит. К чему разговоры - нужны мухоморы. Морозник кавказский поможет как в сказке. Отличная штука настойка из лука. С пятки шпора уйдет без спора. Палочка кишечная - подруга вечная. Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень. От солнца защищают, от секса отлучают. Монета в плавки - не надо травки. Веники крапивные - охала активно я. От СПИДа касанья спасет обрезанье. Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой. Заглотил аралии - и пой девкам арии.
А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу, взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному: И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет. Удачи!
Мой сын сильно поранил лоб и мама сказала, что сейчас приедет "скорая" и рану зашьют, на юный эскулап(5.5 лет) с видом знатока бросил - "понятно, что скорая, а не вынемация, мне ничего вынимать не надо".
29 июля в 11 московского заголово сайта РБК выглядел следующим образом: "Катастрофа Ил-86 в Москве - в живых лишь - MICROSOFT INTERNET EXPLORER" Вот он, мастдай! даже самолетом его не пришибешь
История - не история. Так, зарисовка. После интересно проведенной ночи один персонаж, сладко потягиваясь, изрекает: - Надо же, а ведь кроме позы «мужчина сзади» есть и другие. На что второй мрачно замечает: - Ага. «Два мужчины сзади». Паровозиком.
История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)
О совпадениях. В начале 80-х я имел сомнительное удовольствие, лейтенантствовать в одном из московских стройбатов. В должности начальника вещевой службы (выглядит симпатично, на деле же масса головной боли, а все «пенки» достаются старшинам; если же ограничиваться очень неплохой по тем временам, зарплатой, то, конечно, оно и ничего). И как-то раз начальство решило выпихнуть меня в отпуск… Ехать абсолютно некуда (пытался выправить себе проездные до Владивостока, дабы до кучи две недели на дорогу прибавить, но начштаба показал кукиш, и добазарились только до Самарканда; сама поездка туда - отдельная сказка). После положенной простановки, забухал я конкретно… В один из дней, решил совершить пивной марафон по Москве, т.е. с Октябрьской площади двинул по Ленинскому, через мост - на Комсомольский, оттуда на Смоленскую. Выбивая в каждом магазине, где было пиво, по две бутылочки, а в каждой пивной - по 2 кружечки. Времена, конечно, были не те, что сейчас, пиво было относительным дефицитом, но к концу маршрута, во мне сидело уже поболее ящика. Уже почти на автопилоте, я двинул домой (а жил я тогда в коммуналке возле центрального Военторга - самый центр). Двинул через Старый Арбат - его тогда раскопали до основания, чтобы сделать из обычной проезжей улицы то, что мы сейчас имеем. Копали его военные строители, и во время очередной санитарной остановки, я задружил с двумя местными воинами. Как-то мы друг другу глянулись… Завалились в результате ко мне домой (благо рядом), прикончили все спиртное в доме (включая спиртовые настойки из аптечки), где-то к полуночи я отправился провожать воинов (из части приезжала машина, и собирала личный состав на ночлег). К счастью, обошлись без частых тогда в центре, патрулей - в джинсах, лейтенантском кителе и фуражке, я смотрелся, наверное, лакомым кусочком для них. Вдобавок, я подарил воинам старую раздолбанную гитару, оставшуюся от бывшей соседки… По счастью, обошлось без приключений. Воины подкараулили свою машину у Военторга, и благополучно убыли с гитарой в часть, а я успешно добрался на автопилоте домой. Прошел примерно год. Как-то мне пришлось в очередной раз ехать по соседним частям менять обмундирование. К сути истории это, в общем, отношения не имеет, но тоже довольно любопытно. Дело в том, что вся обмундировка выдается централизовано и загодя. Теоретически, есть некий нормативный документ, согласно которому на 100 пар сапог, например, должно выдаваться 10 пар 41-го размера, 25- 42-го, и т. д. Но это - в теории, а на практике на складе заявляют, что сапоги есть только 39-го, шинели - 40-го, а фуражки - 53-го. Или бери, что есть, или - свободен… Поэтому умный вещевик всеми правдами и неправдами задабривает кладовщицу, и берет, например, все сапоги дефицитнейшим 43-м размером. Потом, когда выяснится реальная потребность, его можно легко обменять у коллег на любой нужный. От этого никуда не денешься - даже если вдруг тебе и выдадут всю ростовку согласно нормативам, без обмена не обойтись: то приходит призыв из азиатских степей, которому надо поголовно выдать сапоги 40-го размера, а то и 39-го, то - с Урала, где половина и в 44-й не влезет… В общем, после прихода очередного пополнения, я загрузил в машину свою обмундировку, взял у старшины списки с потребной ростовкой, и поехал на добычу. В соседних частях у меня что-то на этот раз не сладилось, и мы с водителем решили поискать новых партнеров, да и новые места посмотреть. Где-то возле Внуково, мы обнаружили целое скопление воинских частей, и двинули к первым же воротам. Затребовали начальника вещевой службы, или кладовщика. Вскоре вышел младший сержант, как-то странно посмотрел на нас, и пригласил к обмену. Быстренько все произвели (благо, размеры я привез ходовые), и тут сержант сказал: «А я Вас, товарищ лейтенант, знаю! Я у Вас даже дома был! ». Откуда? Когда?.. Тут и выяснилось, что тот самый солдат, которому я годом раньше подарил гитару, сделал неплохую карьеру, и стал кладовщиком… Вот и совпадение… Ни до, ни после того, я ни разу не надирался с незнакомыми солдатами. И угораздило же, что из миллиона (а то и поболее) солдат, дислоцированных в Москве и окрестностях, нарвался именно на того самого…
История произошла не со мной, но буду рассказывать от первого лица для полноты ощущений. В нашей конторе одна сотрудница (молодая симпатичная девушка) приобрела для дома компьютер. Т. к. я имею прямое отношение к оным (работаю программистом), то мы разговорились на предмет достоинств купленного "шедевра". В какой-то момент я сказал: "... у тебя, наверное, Athlon..." После чего получил достойный ответ: "Да, я не знаю ат чего..." Finish!!!
Устроился я на работу. Вроде ничиго себе работка - деньги платят, комп сам себе выбирал, инет неограниченый, короче круто. А теперь история.
Привезли нам компьютер, я значит софт закидываю. Надо заметить что шеф у меня в компах вообще баклан :) Еще и неопределенной национальности. Ходит, смотрит что я такое делаю. А я как раз комп перезагружаю, ну и есессено монитор от статики троха потрескивает. Шефа кидает в пот и он начинает меня вытаскивать из-за компа с криками: бла, ссука, щас згарит! :) Но это еще не все! Я, отбившись от заботливого шефа, сажусь за комп, а он занимает свою наблюдательную позицию. Выскакивает заставка Винды 98, а этот хакер начинает кричать: ССУКИ, нае? :ли, бэушный комп дали, ссуки! Вполне реально собирается бить курьера! Курьер вовремя смылся, так что шефа я успокоил. Дальше - больше! Винда догрузилась слава Богу нормально, но хакер недоверчиво смотрит в монитор, наверно ищет к чему приковыряться. Тычет пальцем в монитор и грит: А пачему так мало этих кирпичиков? (Это он имел в виду ярлыки) А я типа тормоз, не смешно вообще! Вобщем смеялись мы потом!
Знаете такие надписи в транспортных средствах: "В случае аварии - выдавите шнур, выдавите стекло"? Сегодня увидел в автобусе (немецкий Bus, но надпись на русском) "В случае аврии разбейте стекло МОЛОТКОМ". Интересно, где сколько человек? ежедневно проезжающих в транспорте? возит с собой молоток на случай аварии? artem
Еду как - то трамвае, не слишком набитом, но сидячие места все заняты. На очередной остановке наблюдаю такую картину: через проезжую часть, виляя между машинами, несется бабулька - божий одуванчик. В руках у бабульки 4 набитых сумки, явно тяжелых, коими она отмахивается от автомобилей. Увидев, что двери трамвая закрываются, бабулька делает прыжок, которому позавидовал бы Сергей Бубка, но до трамвая все равно еще далековато, а человеколюбивый водитель ждет, бабка кенгуриными прыжками достигает ступеньки вагона. С оханьем и кряхтеньем, как старый паралитик, бабулька заползает в трамавай, взглядом выбирает девушку с самым добрым лицом и обращается к ней дребезжащим голосом (в глазах скорбь всего еврейского народа): - Деточка, уступи бабушке место... У бабушки ножки болять...
В чате: КЛАССИЧЕСКИЙ: на этой неделе открыл для себя, что иногда ночь общения с девушкой может быть интереснее, чем просто секс. так что, трахаться можно не со всем, что движется...
Рассказывают, что как-то одна итальянская компания рекламных услуг, решила выйти на российский рынок, и одним из шагов продвижения, была избрана реклама в дорогом журнале на обложке... Поверх красивой картинки, должен был располагаться слоган компании. Слоган был таков: "ХХХ - рекламный лидер Италии!!!"
Выйти на рынок компании не удалось, поскольку во всем тираже прошла опечатка - в слове лидер - буква Л, мистическим образом подменилась на П...
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы... Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К. Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос переводчика: "Джип, джип давайте!"
Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим, любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит: Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со своими подружками приехали, а все равно скушно....
В дополнение к историям про имена. Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит. Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина, он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила, так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына. Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте может сойдет за Джеймса. Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!
Сын перезапускает компьютер, нажал кнопку ВЫКЛ а в этот момент на компьютере загорается стандартная фраза "для выключения нажмите кнопку Enter". Он кричит - "мама, нажми энтер, я не достаю". Прибегает мама, видит эту фразу, находит кнопку, нажимает... и ничего. Она чуть не плача - "не получается у меня", давит ее. Сын внимательно смотрит и произносит "мам, ты вообще-то не на мониторе нажимай а на клавиатуре".
У меня есть подружка, много лет прожившая в Ташкенте. По-русски говорит чисто, но неожиданные обороты выдает время от времени: - Схватил за шкипер - Уши встали дыбом И - мое любимое - "глаза вылезли на орбиту" Juliett Reysner
Что касается книжек с картинками, была у нас история. Когда дети подрастать стали и интересоваться вопросом различия полов и происхождения видов, младший то ли в детском садике, то ли во дворе почерпнул какую-то информацию на эту тему. Ну, обычную смесь правды и вымысла, изложенную достаточно вульгарно, но с интригующими подробностями. Естественно, знание это его распирало, по вечерам он перед сном шептался со старшим и временами стал отпускать замечания и комментарии. Уловив из этих замечаний, что знания его несколько ненаучны, я купил книжку аля "Что надо знать о сексе дошкольникам" (такое популярное издание с картинками и схемами). Сначала дал прочитать старшему, а потом зазываю младшего, чтобы читать с ним. Он упирается и говорит, что ему неинтересно. Я уговариваю, - нет. Я убеждаю, - ни в какую. Кончилось тем, что под угрозой ремня он сидел и разглядывал, как там у девочек все устроено.
Моя подружка в прошлом году при каждой нашей встрече не упускала возможности поплакаться на свою одинокую жизнь и невостребованность. На улицах она, как девушка порядочная (!), не знакомится. В клубы и дансинги не ходит. На работе вариантов нет. Зная, что намерения у нее уж очень серьезные, я предложила: "Дай объявление. Только не пиши, что хочешь замуж - отпугнешь половину парней. Напиши, например, "для флирта и большего" - а там уж как у вас фишка ляжет". Она решительно отказалась: "Через объявления знакомятся только уродки и придурки!" "Да нет же, - с жаром убеждала ее я. - Познакомишься с нормальным парнем, который, например, проводит все время на работе, а на улице к такой особе, как ты, подойти не решится... В конце концов тебя все это ни к чему не обязывает". В общем, нарисовала я ей идиллическую картинку, и она написала что-то типа: "Привлекательная 25-летняя блондинка, открытая, искренняя, верная... познакомится с порядочным молодым человеком... для флирта и большего..." Объявление вышло. Написано все точно, слово в слово (это важно!). И вот однажды прибегает она ко мне в полнейшей истерике и протягивает письмо, которое только что получила. Разворачиваю мятый листочек в клеточку, небрежно вырванный из тетрадки, и читаю текст, отпечатанный на пишущей машинке... Цитирую (орфография автора сохранена):
Здравствуйте блондинка! Как я понял вас зовут Алла и вы любите взаимный секс. Пытаюсь замететь что это по мне. Я как прочитал ваше объявление сразу представил себе нашу интимную встречу. Мне 18 лет, зовут Константином, учусь в ПУ-103 г. Давлеканово. Я просто обажаю девушек вашего возраста. Если вдруг у вас сложется впечатление, что я для вас мал, то только в годах, а не в сексе, это вы поймете маи ласки ощутив на себе. Девушки вашего возраста с каторыми я встречался в интимной обстановке, говарили что я настоящий секс-гигант и не хотели растоватся со мной. Они говарили что я отлично владею язычком, когда целуюсь с верхними губами и влазию нежно между нижних губ щекотя возбужденную шышечку, каторая вот-вот взарвется, как самый мощный вулкан страсти. А в ональном сексе я могу падарить вам такие ощущения, какие может испытать девушка во время самого крутого оргазма. Жду ответа, пока крошка!!!
Вот это самореклама!!! P.S. Объявлений Алка больше не подавала.
Хочу познакомить вас с обалденной цитатой с сайта all4users.h1.ru:
Если вы связаны с правительственными органами или с любыми другими органами ответственными за нарушения авторских прав, являетесь или являлись сотрудником таковых - вы не можете просматривать HTML код данного сайта и скачивать любые доступные здесь программы и вообще заходить на данный сайт.
Работаю я продавцом мобильников в магазине электроники. Работа не сказать чтобы напряженная: по утрам народ еще спит или едет на работу, вечером все уже дома, смотрят футбол или ток-шоу (кому что интереснее). Поэтому бОльшую часть дня общаемся между собой, дабы не загнуться от скуки. Есть у нас секретарша Марина: девушка во всех отношениях достойная, только вот иногда может сказануть такое, от чего у всего магазина настроение повышается на целый день. Утро. Начало одиннадцатого. Посетителей никого. Стою, разглядываю в сотый раз каталоги, сверяю ценники с утренним прайсом. Зеваю. Спускается со своего места в бухгалтерии Марина. Легкое оживление - все-таки приятная неожиданность. Далее диалог: - Саш, вчера что-нибудь новенькое приходило? - Да. Нокиа 3410. - Дай посмотреть, пожалуйста. - Не вопрос. Щас достану. Поворачиваюсь и начинаю отпирать витрину. - Только поставь мне туда мою СИМ-карту, а то я не умею. - Как скажете, мадмуазель. Достаю телефон, закрываю витрину, поворачиваюсь к Марине. И тут она, видимо, для закрепления достигнутого успеха, подытоживает: - Ну пойдем, вставишь мне по-быстрому, пока никого нет. Если б я не знал, что она имеет в виду СИМ-карту, наверное, у меня было бы такое же лицо, как у нашего замдиректора, который в эту минуту совершал плановый обход зала. Я, конечно, объяснял ему потом. Не знаю, поверил ли...
У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и спрашивает у Вики: - Это кто? Вика, подняв от гордости голову, заявляет: - Это мой друг! Женя (резко и обиженно): - Нет! Я тебе не друг! Вика оооочень удивилась: - А кто? Женя (тихо, но твердо): - Жених!
Не устаю поражаться грамотности наших продвинутых детей!! Муж мой работает на фирме, связанной с установкой и обслуживанием игрового оборудования (покеры джокеры там всякие)Сынок наш (5лет)о папиной работе имеет смутное представление, но само слово"игровой автомат" хорошо знает. Ну так вот воспитательница в саду случайно спросила сына: "Женя, а кем твой папа работает?" - на что ребенок невозмутимо отвечает: - Мой папа играет на игровых автоматах и выигрывает кучу денег. ;-) Можно только представить что подумала о нашей семейке любознательная воспитательница.
Навеяно историей от 25 июня о роддоме. Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически, следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом, задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА! ВООВААА! ВООВААА!
Я вообще из Латвии, но частенько просматриваю этот сайт и давно хотел написать свою историю но както не поподалось смешных. Сижу я давеча в интернете на сайте www.zl.lv и просматриваю компании которые занимаются книжной торговлей и в перечне услуг одной из копманий написана следующая фраза "Мы торгуем У ЕБНИКАМИ"
Стою сегодня на крылечке перед офисом, общаюсь с коллегой и наблюдаю следующую картину. Едет раздолбаный строительный грузовик ГАЗон, кузов в застывшем растворе и т. д. и тянет на жесткой сцепке... боольшой и крутой джип Хаммер. Вот и непонятно, то ли бензин решили сэкономить на Хаммере, то ли так продавалось в сцепке. GAP
Решили мы с другом прогуляться по Москве и попить пивка, до этого мой друг весь день по Москве на машине катался. Ну так вот, идем ищем палатку и я предлагаю срезать, пройти через дворы, на что получаю ответ: "Там мы не пройдем, там кирпич", имелся ввиду дорожный знак :)))) Вот до чего доводит пьянство!!!
История короткая (скорее легенда). Урок физики. Препод (учил еще моих учителей)показывает опыт с соединением каких-то проводочков. В классе все замерли и молча наблюдают. И тут из этой тишины с задних парт: "Щассс как е%нет!" И немедленный ответ препода (не подымая головы):"Да вроде не должно". И тут опомнившись:"КТО СКАЗАЛ?!"
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты, CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы 3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
Дело было в Минском радиотехническом институте. Шла обычная лаба по физике. Группы были по три человека. Сцена следующая: Стоим мы втроем возле стола препода, двое моих напарников отвечают на вопросы адресованные всей группе, а я с умным видом (вроде как что-то записываю) играю сам с собой в рен-зю (японский вариант крестиков-ноликов). Тут препод обращает внимание на меня: - Ну, так чему равно Е? Я только собрался открыть рот, и тут очень четко прозвучало где-то со стороны: Эм Цэ квадрат! Поскольку то же самое хотел сказать я, но перебили прямо на вдохе, я на секунду замялся, на что препод ехидно поинтересовался: - У Вас что, со слухом плохо? - Да нет, нормально.. - Так чему равно Е? - Эм Цэ квадрат.. - Чего, чего? Эм Вэ квадрат? - Нет, Эм Цэ... - А мне послышалось Эм Вэ.. И тут я ляпнул: - Так это у Вас со слухом плохо! И два года подряд я сдавал физику на 3 и с третьего раза. ANIKI
Нью-Йоркский дом отдыха для русских евреев - эмигрантов. Контингент отдыхающих - преимущественно, бабки с внуками и пожилые пары старше 60. Бабушка обращается к своему внуку: - Мишенька, таки тебе уже надо постричься, ты становишься похож на Арона Гутана!! Занавес...
Продолжение о странных именах... Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил: - Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю ему "Давай махнемся фамилиями".
Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает "Блядский".
Зашел на сайт Евгения Шестакова - очень понравился дневник, всем рекомендую почитать. Но поскольку открыто несколько окон, то надыбал я нечто по смешливости подобное, только уже всерьез. Итак, цитаты с сайта http://www.mazda.dp.ua о новой модели Мазда6 (не могу не прокомментировать). Сайт является официальным, текст приводится в первозданном виде:
Каждый из трех стилей корпуса Mazda 6 имеет спортивную установку, результат верхнего тела, опирающегося на более широкое более низкое тело с хорошим объемом вокруг колес (... неплохо сказано, дизайнеры постарались на славу...). Это конструкция - уникальна для Mazda, ясно представляющая преимущества Mazda в динамике автомобилей, деятельности и упаковке(... да, преимущества Мазда в упаковке и деятельности неоспоримы...) Целиком новая платформa Mazda 6 совмещена с недавно разработанной передней стороной и задней подвеской (... неплохо выкрутились, а то понятие "задняя сторона" может быть не так истолковано...), отвечая самым высоким запросам водителя, включая комфортабельную поездку даже на большие расстояния. Mazda 6 - это модель, которая более чуткая и восприимчивая к водителю, автомобиль имеет округленную форму, которая обеспечивает комфортабельную поездку (... вот-вот, именно округленные формы отвечают за комфортность...) С новой дизельной рейкой (...???...), заказчики смогут насладиться минимальным вращающим моментом, который ассоциировался только с бензиновыми двигателями. Эти двигатели отвечают строгому Европейскому стандарту IV по объему выхлопных газов (... садясь в этот автомобиль, заказчик будет прямо таки в восторге от минимального вращающего момента. А эти малые объемы выхлопных газов...). Mazda 6 имеет широкий перечень оборудования по безопасности, который отражает новаторский дух марки Mazda. Эта модель точно спроектирована, отвечает и даже превышает стандарты аварийной надежности во всех ведущих мировых рынках. Непревзойденная новая технология дает Mazda 6 дополнительный уровень защиты безопасности (... ага, точно, защита безопасности...). Mazda 6 это новый товар по все параметрам, поэтому даже имя Mazda звучит по-новому.
P.S. Печатается не на правах рекламы или антирекламы, а сам я к указанной марке отношусь очень тепло. Sphinx
История произошла в Ростове на одной из неформальных сходок (а верней на последней оставшейся). Сходка находится на стадионе "Динамо", через который есть вход на кладбище. Там еще церковь есть. Сидим мы на кладбище на какой-то братской могиле. Делать абсолютно нечего. Я болтаю с одной девчонкой про всякие вещи связанные с религией и сатанизмом. Болтаем, вдруг она предложила сходить за церковь, в местный сортир. Что ж, пошли, так пошли. Людям сказали, что сейчас вернемся, только сходим в церковь помолиться. Ну типа, прикол такой. А надо сказать, этой девчонке (в дальнейшем Ира) потом ехать к себе домой вместе с другой девчонкой и с человеком, которого в дальнейшем называем Разрушителем (ну кличка такая). Короче сходили мы "помолиться" и возвращаемся. А я по дороге нашел у себя в кармане откуда-то взявшиеся двадцать рублей. И пришла мне в голову идея купить пива "Старый мельник". У нас тут будет рок-фестиваль, для входа на который нужно три крыжечки от "Мельника". Одна у меня уже была, оставалось еще две. В общем решили мы с Ирой купить пива, но говорить людям о том, что у нас деньги есть, не стали. Еще немного посидев на могильной плите, мы двинулись за пивом, сказав людям, что опять "помолиться". На нас уже как-то странно смотрели и вслед слышались реплики типа "вот же ненасытные какие". Кто-то попросил поставить за них свечку. В общем, сходили мы за пивом, посидели, попили, не знаю сколько времени прошло, но явно нимало. Вернувшись, мы не застали на сходняке никого. Что ж на кладбище. Там нас предупредили, что те, кто ждал нас на братской могиле уже жаждут нашей смерти. И вот мы встретили Разрушителя с той другой девчонкой. Те шли к нам навстречу через аллею кладбища и при виде нас стали поднимать камни, с намереньем закидать нас нахер. Мы естественно начали убегать, причем через могилы. Слегка успокоившись, они нам сообщили, что другие люди все еще ждут нас и собираются дать в рожу. Мы пошли разбираться с теми людьми. На могиле никого не оказалось и мы поняли, как нас хорошо наебали. Выйдя из кладбища мы двинулись на остановку, ведь Ире уезжать с теми двумя. На остановке никого не оказалось - уехали. Самое интересное, что автобус тот ходил ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ редко и нам оставалось удивляться, как это им повезло. Вот так вот бывает опасно заставлять людей ждать. Мы накололи еще и с пивом, а они нас тоже неплохо. Кай Хансен
Из бесконечной серии "Много нас, много..." Работаю в аэропорту (Норвегия). Толпы пассажиров, летом запарка, очереди даже купить перекусить. Продаю кофе etc. , в терпеливой очереди два паренька вполголоса разговаривают по-русски: "Значит, делаем так: ты убалтываешь эту норвежcкую дуру, а я попробую сп$$$ить вафли." Подходят ближе, улыбаются, гады... Я, конечно, не выдержала и сказала: "Облом, мальчики, уболтать не получится". Выражение их лиц мне понравилось. Испарились моментально, наверное, пошли к другой "норвежской дуре", а жаль... Из русскоязычных в аэропорту только я пока. Hilsen всем, кто меня знает - Биричевская :)
С утра получил "обновленный и исправленный" исполнительный лист... После обеда имэй: "I`m pregnant"... Ну и жизнь... блядь! Захожу на http://gazeta.ru/ а там прямо сверху:
22:13 Датчане утопили российский пароход "Дункан" 20:02 Палестинцы расстреляли две израильские машины 18:07 Во Флориде разбился грузовой Boeing компании FedEx 15:10 Устинов закрыл дело "Курска" ...
Жил у некоторых людей кот, большой такой, пушистый ху-у-утко умный!!! И все свои кошачии проблемы решал непосредственно в унитаз! Задерет хвост дыбом, скорчет умную рожу, и так все окуратненько оформит! Только бумагой не пользуется! Хозяива в восторге! Но вот однажды сидин кот на унитазще, а на него крышки падает, кот жутко перепугался, но на унитаз ходить не перестал Сядин он как раньше, скорчит умную рожу и... Во только теперь он садится мордой к крышке! Barracuda
Дело было 4 года назад, может больше. Работал я в региональной газете небольшого города Донбасса. И чтобы вопроссы кроссворда заново не перенабирать с специализированного журнальчика, ложили его в сканер и FineReader_ом получали текс. Там был вопрос: Лидер танцевальной группы "Экспрессия". И FineReader в слове "Лидер" опознал первую букву как "П". Так номер газеты с кроссвордом и вышел.
Ставили в школьном театре сказку "Про Федота-стрельца, удалого молодца" Филатова. Одна девушка исполняла роль Маруси – девицы, в которую непонятным образом превратилась Птица-лесная голубица, когда ее шваркнул об пол Федот. Наша «актриса» всем своим обликом подходит к роли Маруси – «красна девица, стройная, как деревце», но как изобразить, что она раньше была птицей – голову ломали долго (7й класс, первый, и, по-моему, последний наш спектакль). Так ничего путного и не придумалось, и тогда эта девушка и говорит: А давайте я просто сяду на корточки под кустом – С ПОНТОМ ГОЛУБИЦА. Сейчас уже нечетко помню фамилию и имя актрисы – но то, что она «с понтом голубица», незабываемо.
Навеяно историей № 2 от 27 июля. Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)
Оригинал: "Oh, Jesus!" Перевод: "Твою мать!"
Вот так...
Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на русском:
Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед." Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный героин!"
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы хоть думали, что у них получается! Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет ролик пива "Золотая бочка"!!! - "Ну как??" - "Сын родился, Серегой назвал!!" - "УРА!!!"
Проху прохения на русском не могу: Ненормативная лексика, достоверност100%. приехал нах Гуернатор на одну спасательный станций (Владивосток) Нах избранный губернатор: ТЕмныйин С. Если правду но братан конкретный. Узнать какие проблемму. 3 минуту все про всеузнал.100%дословно: “ВСЕ, блиад, пиздец, прекрахаем финансирование! Владивостокцу тоните на здоровые, уежаю на запад!
Работаю в одной компании. В компании существует множество управлений, сотрудником одного из которых я и являюсь. Получилось так, что со дня создания управления у него не было начальника, а был только зам. нача (но это не столь важно). И вот недавно назначили начальника управления. Мужик серьезный (а это уже важно), доктор экономических наук. И с первого дня своей работы он довольно яро начал исполнять свои обязанности, т. е. работы привалило значительно.
А теперь сама история.
Есть у нас обычай отмечать Дни рождения на работе. И вот как раз был такой случай. День рождения праздновала прекрасная девушка, назовем ее Ириной (дело происходит в понедельник). Днем она сходила и накупила много вкусного: торт, фрукты и конечно спиртное. Значит, все это режется, открывается, разливается, расставляется. Ждем пока подойдут остальные приглашенные, в том числе и начальник управления. Вот все собрались, у всех настроение прекрасное. Приходит начальник, говорит много хорошего имениннице, дарит цветы, подарок и т. д. Ему протягивается бокал, он его берет, выпивает, а затем выдает фразу, от которой у нас пропало все настроение. А сказал но следующие: - Я не против празднования дней рождения на рабочем месте, но пожалуйста без СПИРТНОГО. У меня такое правило. После этого нам оставалось только допить открытое и перейти на ЧАЙ.
Появился у нас на работе новый курьер - симпатичный 16-летний парнишка. Подхожу познакомиться и между делом спрашиваю, как, мол, работается - тяжело? Нет, - отвечает, - не тяжело, только скучно бывает без дела сидеть (если никаких заданий нет). Но здесь, - говорит, - интереснее. Вот когда внизу работал (у нас внизу, на 1-м этаже, типография) - там все одно и то же. А в офисе каждый день что-то новое (хоть с секретаршами поболтать можно - авт.). У НИХ ДАЖЕ МОРОЖЕНОЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗНОЕ!
17 июня была история про муз. центр, накормленный поп-корном и почей несовместимости живого с чуткой электроникой. Так вот в догонку. Представьте себе где-то 1995 год (или чуть раньше). Про "пни" не говорю, тогда только четверки (486) входили в моду. Так вот, мой папахен работал в одной серьезной заведении психологом. Испытывали они немного немало авиадиспетчеров и методики выявления всяких пароксизмов :) были там весьма продвинутые. Для чего собственно им и нужны были вполне мощные РС. И вот, их отдел (очевидно по науськиванию бати) поджал потуже пояса, и все что еще можно было поджать, сходил на поклон к начальству и выбили они таки права на покпку четвертака. Привезли. Стоит. Весь модный и белый. Ну им всем естессно интересно, че внутрях. Посмотрели. Включают. В нутрях что-то щелкает немелодично, и больше включаться сие чудо техники не желает. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно. Но делать нечего, комп надо чинить. Находят дефект (какя-то х@#ня сгорела, не помню), везут в гарантийку (надо заметить представительство ИБМ). Там морщатся (о, это сотрудничество с россиянами!...), но деталь меняют. Пока все это улаживалось, пока вернулись на работу, время ужо позднее. Ну деталь ткнули, и ушли по домам. На следующее утро всех насторожил вид приоткрытого системного блока (там почти все компы были открыты, так как постоянно что-то достраивалось, но на этот крышку, понятное дело обратно навесили). При дальнейшем его открытии, оказалось, что ночью коварный враг ввиде мыша выбрав именно этот, прикрытый кожухом мозг (свежачок) каким-то чудом сдвинул крышку, залез внутрь, и обосрал ножки у камня!!!! Причем срака мышиная выделила нечто такое химическое, что данный экскримент намертво спаял (!!!) ножек 20. "Так, №% @$% @#$^!!!" говорят все дружно еще раз. Едут в гарантийку. После выслушивания этой истории, половина мастеров просто заржала, а другая половина привела противного Представителя, который ткнул им в ма-а-аалюсенькую приписку на гарантийном листе, гласившую, что гарантия не распространяется на посреждения от стихии, еще чего-то и на технику, использующуюся в Российской Федерации. Некоторое время сей агрегат просто стоял на работе мертвым грузом, а затем был пущен на переплавку (читай на запчасти). А вот его легендарная мамка с обосраным камнем до сих пор хранится у меня дома. ЗЫ: кстати, года через два мне ее починили (ничто не устоит перед техничеким прогрессом в области говночистенья:)), но тогда у меня уже был "пень"...
Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н. Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за достоверность отвечаю. И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал шокирующий вопрос интимного характера: "Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил? Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала??? Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес. Автобус тронулся спустя 30 минут. Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"
Приехала этим летом навестить своих родных в Тверь, зашли в ресторан поужинать, а когда нам понадобился туалет, то на двери оного, была прикреплена табличка с надписью: "Для решения оперативных вопросов" Так было весело, что даже пришлось сделать фотографию :-)
Рассказала подруга. Робертик и Евочка -- дети одной из моих знакомых. Живут они в Москве, но родом из Еревана. Наступило долгогданное лето, и семья решила навеститть бабулю и дедулю на исторической родине. Вот какая фраза слетела с уст 5-летнего Роберта в аэропорту, когда знакомая тетя спросила куда они ехали: - - ібик и Ебочка едут в Еебан пить газиебанную воду!
Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они российскую историю. Не то что мы. С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку. Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич - Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"
После матча БЕЛШИНА (Белоруссия) - ПОРТАДАУН (сев. Ирландия) (3: 2) Пресс-конференция. Выдержка из выступления тренера ирландской команды: " Ронни Макфолл (главный тренер ФК "Портадаун"): Сегодня главная наша проблемы - защита, которая играла далеко не в сильнейшем составе. Не было сразу троих ведущих футболистов. У одного травма, у другого свадьба, а третьего не отпустили с работы. Однако, я все равно доволен игрой " P.S. работа прежде всего...
Здесь многие рассказывают об ошибках своих детей в произношении, в результате которых в семье появились новые устойчивые словечки и выражения. В нашей семье таким генератором семейного жаргона является папа. Мои родители учились вместе в институте, учили арабский язык. Как-то в самом начале изучения арабского папа пришел на пару не выполнив домашнее задание и, как я подозреваю, сбодуна. Ему дали читать текст. А в арабском языке есть така подлость - огласовки, то есть пишутся только согласные, а гласные изображаются множеством штришков и черточек, которые ставятся не всегда. В результате возможны разночтения. То есть дм может означать дом, дым, Дима и т. п. Папа читает текст без огласовок и доходит до слова тлфн, в последствие оказавшимся словом телефон, но делает паузу и задумчиво и удивленно выдает АТЛЯФУНА! Почему? история умалчивает. С тех пор в нашей семье есть стильное выражение "позвонить по атляфуне". А мама говорит, что после этого инцидента чуть было не раздумала выходить замуж за этого балбеса, который домашку не делает.
Послали нас в колхоз, картошку собирать. Жизнь в холодном сентябре в бараках в одну досточку и так не сахар, а еще меня с двумя подружками черт дернул пойти в кашевары. Для городских девушек с маникюром и вечным желанием проспать первую пару испытание было серьезным: подъем в 5 утра, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить кашу в 40 литровой кастрюле и чай в еще одной такой же, в 7.30 накормить завтраком 83 заспаных студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек и две 40 литровые кастрюльки ) в зараннее натасканой и нагретой воде, начистить 4 ведра картошки, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить суп и второе (не такое как вчера), накормить обедом 83 грязных и злых студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек, три 40 литровые кастрюльки и две сковородки) в зараннее натасканой и нагретой воде, ну и ужин в таком же темпе... К 10 вечера, когда мы заканчивали мыть посуду после ужина, единственным желанием нашим было упасть и уснуть. Наши соседки по комнате нас понимали и в комнате после 10 вечера была тишина и покой. Была с нами в колхозе одна девушка Наташа, вполне нормальная и обычная, если бы не ее самомнение. Она считала себя по крайней мере Мерлин Монро и Софьей Ковалевской в одном флаконе. Для того чтобы подчеркнуть свою неземную красоту, она набрала себе в подруги троих девиц из серии «я столько не выпью», а еще она была комсоргом курса... Так вот, времени примерно 22.15 и мы только что приклонили наши головы на сырые твердокаменные подушки, как под окном раздаются оживленные голоса, смех и задушевная девичья беседа на тему о вечном (то есть о мужиках), заснуть не получается и тут звонко и отчетливо слышится наташин голос: - Он меня любит безумно!!! Просто безумно!!! На что моя подружка Юлька так же громко и отчетливо провозглашает: - Конечно нужно быть сумашедшим!
Наташа на нас обиделась, но заснули мы в тот вечер в прекрасном настроении. Привет Питерская Корабелка!!! Годы проведенные в твоих стенах- самые лучшие!
Моя возлюбленная мучается от безделья на Канарах с бабкой, дедкой и детьми в то время как я и все москвичи мучаемся от жары туточки. Связь по сотке с канарами недешева, поэтому обмениваемся со второй половиной sms-ками. Амбула. Время у нас два часа ночи. а у них тока 00-00, поэтому отправляю ей сообщение "раз не звонишь, то я спать", но в это время я торчу сам в иннете и понимаю, что отправить проще через смс сервер, чем со своего телефона и захожу на сайт. Текст набран следующий, читать по русски английские буквы: Pa3 HE 3BOHuW To R CPATb!!! Блин!!! Ну нет на клаве буквы "П" как есть на телефоне!! Но заметил я это уже после отправки! Звонок любимой через минуту: "Ты меня будешь уведомлять обо всем что делаешь?" :-))))
Дело было в 1990 лохматом году, в одном из Питерских вузов, где учился мой братец. Жил он в общаге, в этом мощном оплоте студенчества. Как-то мы сидели компанией. Кто-то отмокал при помощи ей родимой, кто-то для фона на гитаре бренчал, одним словом, шел треп. Был у нас такой Дрюня. Никто не знал откуда он появился и когда. Никаких его исходных данных тоже никто не знал. Просто был Дрюня. Глаза его всегда были погружены в какую-то глубокую экзистенцию души, на лице читалось бурное действые мыслительного процесса. Но снова никто не знал о чем. К тому же Дрюня особо не разговаривал. Но поскольку он товарищ был тихий, то его и присутствия-то никто особо не замечал. Так вот однажды на таких же посиделках кто-то однаружил Дрюню, тихо размышляющего о бытие и бросил невзначай фразу: Ну и тормоз же ты, Дрюня! Наш герой только вздохнул и продолжал сидеть в позе статуи известного скульптора. Прошло минут 20, все об этой фразе забыли и вдруг в образовавшейся тишине раздался тихий голос Дрюни, который по своему небывалому значению был сродни грома среди ясного неба: А че это я ТОРМОЗ? Занавес.
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
Время от времени сопровождаю нашего бухгалтера в банк за деньгами. Передвигаемся на служебной машине с шофером. Машинное время у нас на вес золота, и Машину (с большой буквы) приходится всегда выпрашивать у диспетчера как бедным родственникам. Шоферы часто меняются и с этим едем сегодня в перый раз. Девочка выходит из банка, подхватываю у нее сумку, усаживаемся в машину. И я, как обычно, говорю водиле: теперь в аэропорт, на самолет опаздываем. Это у меня шутка такая. Он еще переспросил: зачем, мол, в аэропорт? В ответ: так все, деньги ведь получили. Все, разговор закончен. А бухгалтерша мечтательно так: да, сейчас бы в Херманию. Она уже привыкла к моей фразе, и фильтрует ее. Тронулись. Едем обычным маршрутом, чешем языками. О Хермании, о загранице, о всякой всячине, на дорогу не смотрим. Через какое-то время, присмотревшись к дороге молвим удивленно: а чо мы так-то едем? Водитель: мол так короче. - Какое короче, нам же в другую сторону!!??. - Так мы ж в аэропорт. - Какой аэропорт? Нам домой, на базу. - #$%& а #$%& ведь #$%& сами #$%& сказали #$%& в #$%& аэропорт #$%& Мужик явно обиделся. Пришлось всякую хуню порость, чтобы восстановить контакт. Все мы знаем, что водилы народ суровый, капризный и очень ранимый. Пупы земли, мля.
Работаю в провайдерской компании, техническим консультантом. Среди прочих услуг - продажа карточек для телефонных переговоров. Карточка - размером с визитку, с одной стороны написано название компании, с др. - пинкод под защитным слоем. Прилагается подробнейшая инструкция, но народ ею в основном пренебрегает, по привычке полагая, что "только тупым америкосам инструкции нужны". История клиентских звонков могла бы послужить хорошим материалом для какого-нить юмориста. Звонит чувак. Проблемы с карточкой. Инструкцию прочитал. Все понял. Позвонить не может. Потому что не знает, чем стереть пинкод!!! А в инструкции об этом ничего не сказано. Следующий. Еще круче. Не может НАЙТИ защитный слой...
Второй день подряд наблюдаю в метро такое объявление: "ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЖИВОТА (уникальная методика)". Видимо методика действительно уникальна - видели когда-нибудь человека без живота?
Опять прокрутили, да еще и утром, рекламный ролик "Русского стандарта". Там где на разведенных мостах всречаются парень и девушка, а пейзаж здорово кренит от такой любви. Я злая с утра от такой надуманности. И на офиц. слоган "Сделать невозможное" родился подсознательный слоган: "Нагнуть оба берега".
Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками, которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте - хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные специалисты. ХИРУРГ: Х: Жалобы есть? Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген, даст совет или вообще забракует. Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо Я аж поперхнулся. - А вы то кто? Х: Я на призывной комисии.... Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к невропатологу НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть? Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик... Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ! Все. Я больше вопросов не задавал. Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то уже годен, то ли специалисты такие? Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение разбились о реальность россиийской медицины. ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.
Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит. ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают... И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали: Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать, передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к. этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный вытянул! Так составим конкуренцию блондинкам!
По поводу поговорок. Один мой друг в разгар спора (неважно о чем) решил козырнуть эрудицией и выдал на полном серьезе такой перл: - Как говорит известная русская пословица: не любишь кататься нехрен и саночки с собой возить!
Другой тоже не лыком шит. Опять таки какой то спор. Товарищ выслушав очередного оппонента говорит ему: - Да, в твоих словах есть доля зерна!
Цитата с Радио России. Г-н Греф докладывает о тяжелой обстановке в сфере малого предпринимательства. ".. Но я сегодня доложил опрос, который провел Всемирный банк на примере двух тысяч малых предприятий, и, к нашему большому сожалению, результаты этого опроса не очень оптимистичны, потому что малые предприниматели практически по всем видам проверок констатируют не только не уменьшение этих самых барьеров и не уменьшение количества проверок, но и по всем видам проверок от небольшого до большого увеличения количества проверяющих над новых предприятий и количество проверок..."
Проверка на проверке проверкой погоняет. Черномырдин отдыхает.
Русские приехали в Англию. Поездили, и поняли, что заблудились. Встали перед въездом на T-образный перекресток, и начали пытаться по карте определить свое местоположение... Изначально дорога была совершенно пуста, но по мере того, как определение местоположения не двигалось, а время шло, за машиной наших героев начала скапливаться другая автомобильная общественность. Через примерно 20 минут самый нетерпеливый англичанин вышел из своей машины, аккуратно постучал нашим героям по стеклу и спросил:
Дело было в студенческой "общаге" БНТУ (когда-то БГПА, еще раньше БПИ) г. Минска. Летняя сессия. Жара. Окна раскрыты на распашку. Когда мозги от жары и перенапряжения вконце-концов начинают плавиться, студенты высовываются в эти самые окна, чтобы хоть чуть-чуть охладиться. Так вот. Представьте, высовываетесь вы в окно, а на этаж ниже или вовсе рядом в окне видите такого же бедолагу как и вы сами. Вот тут-то и приходят в голову самые разные интересные мысли. В моей истории на интересные мысли меня навел не совсем бедолага в соседнем окне, а... всего лишь его ботинки. Дело в том, что мой сосед (соседняя комната) выставлял на карниз свою обувь для просушки. Лето ведь, жара, ноги потеют. В общем все логично. Решили мы с подружками над ним подшутить. Стали пытаться до этих самых ботинок дотянуться да и стащить хоть один. Думаем, вот смешно-то будет, когда он увидит, что одного ботинка нет. Наверня-ка соседушка сразу подумает, что его ботинок упал вниз (мы жили на 5 этаже). Тянусь я, значит, за ботинком - никак. Решили воспользоваться шваброй, т. к. другой длиной палки у нас не было. Представьте картину: сумраки, пятый этаж, в окне со шваброй маячит девушка, сзади стоит еще двое, которые держат за ноги ту, которая со шваброй. Ребята из общежития напротив тоже повылазили в окна, смотрят, диву дивятся, от смеха давятся. В общем достали мы тот ботинок да и поставили в комнате у порога. Прошло несколько дней. Мы уже и забыли про свои деяния. Тем более, что никто и не обсуждал пропаавший ботинок. Сосед бы так и остался с одним, если бы не девушка, которая ничего не знала про прикол. В общем, в очередной раз спасаясь от жары, эта девушка решила приоткрыть двери, а чтобы сквозняком не закрывало, подперла дверь этим самым соседским ботинком. Общежитие у нас было коридорного типа: туалет, кухня и пр - все вне комнаты. Жильцы частенько бродят туда-сюда-обратно по каким-то по своим делам. Дальше произошло следующее: я шла с лестничной площадки, выхожу, значит, в коридор, с которого проглядывается дверной проем моей комнаты, а там сидит на корточках мой сосед и разглядывает свой ботинок. Он, разумеется, сразу поднял голову, чтобы посмотреть кто идет, но увидел уже только мою спину. Сосед понял, что его разыграли и с каким-то подавленым криком бросился мне в догонку... Позднее он рассказал, что, действительно, буддто ботинок упал вниз. Он ходил его искать, но, естественно, ничего не нашел. Уже решил, что либо кто-то подобрал, либо дворники по утру выкинули. Так и смирился с потерей. А тут - идет с кухни и видит свой ботинок, да еще в качестве подпорки в соседней комнате. Ох, как он был тогда зол...
Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E. Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную, спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную. Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И. И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону подходить!
Читает препод лекцию в институте по сопромату: - ... в данном случае напряжение между точками U E B... Аудитория в ауте: вот уж как уебэ, так уебэ!
В том же институте, сдает дивчина зачет по технике безопастности при обращении с электроприборами, фраза: - Если взяться руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение... Трояк получила, да...
Вновь о поисковой системе Яндекс. Задал поиск "повышение потенции", получил ответ:Hitachi RAS 25CNH1 Сплит-системы инверторного типа, а так же очень действенное средство: Ст/порошок "Ariel" автомат 4,5 кг. Упаковка: пластиковый пакет (в упаковке 3 штуки). Suxach
Жара... Павелецкий вокзал... Иду... Навстречу девушка... Черная футболка... животик... ножки... Нет, стоп, большой живот! Беременная... сочувствую... в такую жару! Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока... Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой! Видна надпись... Прямо на животе... Читаю: "Оцените наш хостинг!" Жара...