Новые истории - основной выпуск

Погоды сейчас здесь стоят чудные. А в Питере - белые ночи. Лучшее время.
В Ленинграде еще как раз проводился праздник “Алые паруса”, кажется. Я
тогда ухаживал за своей еще не женой. Встретил ее после работы у
проходной оптического института, на Васильевском острове. Вышла с
дамской сумочкой на длинном ремешке, набитой документами. Пропуск там,
паспорт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Бору, а там
документы проверяли. В общем, активной девушкой была. Но то, что у нее
такая сумочка ценная, это я позже узнал. Побродили, посидели там-сям, а
ближе к ночи подтянулись на стрелку Васильевского острова.
На гранитных парапетах народу уже гнездилось, как голубей. Все ждали
корабля с парусами и развода мостов. Ну и мы нашли себе местечко между
стрелкой и Дворцовым мостом, ближе к мосту. Пока мы уютно устраивались,
сумку она поставила на парапет, ремешок на плече. Обернулась ко мне,
ласково в глаза глядя, и локотком раз так по сумочке. А у той карабин
ремешка проскальзывает в зазор колечка на сумочке. В общем, ремешок уже
не держит сумочку. Ну, многим это знакомо, когда в самом непотребном
месте сумки отстегиваются, портфели раскрываются, цепочки рвутся. Это
как раз тот случай. Летит сумочка в темные невские воды и качается рядом
с гранитной стеной желтым шариком. “Ой, у меня там пропуск…и паспорт…”.
И взгляд, теперь уже до боли знакомый: “Ты же мужчина, сделай
что-нибудь!!”. Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка
была пустой, зто был тот момент, ради чего павлины распускают хвост,
глухари токуют, себя позабыв, а львы…, в общем, это был тот момент. До
ближайшего спуска к воде метров десять, если пытаться сплавать оттуда,
то сумка утонет, или уплывет, а в сумерках и не найдешь. Нет, надо
прыгать, здесь и сейчас! Начинаю раздеваться, становясь объектом
доброжелательного внимания соседей. В голове мелькает: “… хорошо, что
плавки сегодня одел, вот позор был бы, если я бы тут в трусах, тьфу
ты...”. Забираюсь на парапет. Застоявшийся в ожидании парусов с мостами
народ бурно это приветствует. Женский возглас справа: “Ой, хочу такого
джигита!”, слева погрубее, мужской: “Головой ныряй, головой…”. Может, и
правда, головой вперед? Не-е... Я, конечно, герой минуты. … Но не
настолько же. …Шагаю с парапета…
Ох --ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погружения в
холодную, но мягкую воду, такое! Меня ударило, проняло, достало...
Достало по самые яй.., ”в общем, вам по пояс будет”….
Там было мелко, немного выше колен, и очень твердое дно. Там были камни!
В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне
стало ясно, почему среднеазиатские сатрапы так усердно это использовали,
палками по пяткам… Гордый павлин превратился в мокрую курицу. Хорошо, что
сверху, в темноте, это не так заметно. Сумка, слава богу, рядом.
…Помахал победно рукой, не глядя наверх, отдышался, и побрел к спуску в
воду…
Следующий месяц был трудным. Я ходил только на цыпочках, ловя
недоумевающие взгляды прохожих, как на психа, страдающего комплексом
низкого роста. Но все это того стоило, потому что если и были у меня
соперники, а говорят, что были, то их шансы стали ничтожны. И жена гордо
иногда упоминает нашим детям: “А вот папа ради меня в Неву с моста
прыгал. …Ну, почти…”

ВВС

Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском
метро стоил всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее
отдавать не всегда хотелось. И вот как-то я решил не опускать монетку, а
пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не
обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в
подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться таким
способом экономии студенческих грошей. И контролерша не обращала ровным
счетом никакого внимания на мои проделки.
Но вот однажды проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек,
следовательно, опускать в автомат нужно было уже по три пятачка сразу.
Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на экзамен. Как
обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», я предъявляю пятачок.
И тут, наконец, раздается голос бабули:
- Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ
ВСЕ ЕЩЕ ОДИН ПОКАЗЫВАЕТЕ!

Историю эту я услышал от одного коллеги, которому ее рассказывал сам
участник. Зовут участника вроде как Слава, и работает он программером в
Новосибирске, и ездят оттуда программеры регулярно в Калифорнию, где,
так сказать, представляют лицо группы. И вот, значит, приехал он в
первый раз, поселился в отель. Захотелось ему постирать свое барахлишко.
Ну, выяснил где стиралки, неделю собирал четвертаки, пришел где-то в час
ночи. Никого нет, стоят машинки, с вертикальной загрузкой. Ну, товарисч
все загрузил, порошка накидал, деньги куда надо запихал, закрыл и
включил.
Ничего не произошло. Странно, наверное машинка умная и белье греет пока,
подумал товарисч и пошел в номер. Цикл отработал, товарисч вернулся
проверить белье. Вынимает, а оно сухое. Испугался Славик, думат, чего не
работает машинка-то? Понятно, что просто машинка была c сушкой, но
человек-то первый раз, боится что может он чего не туда запихал, да
сломал все...

Ну и стал он звонить в Нск домой, чтобы рассказать новости там жене или
девушке. А чтобы позвонить надо набрать 011-7-....
Ну, а что можно перепутать с 011 в темноте? 911! Ну, герой номер
набирает, а ему из трубки по-английски. Думает, что за чума, звоню в
Россию, а отвечают по-английски. Вешает трубку. Телефон звонит, он
отвечает, его спрашивают, мол, вы полицию вызывали?
Говорит - ниче не знаю, вешает трубку. Звонит опять в Нск, в середине
разговора в линию вклинивается мужик и опять начинает про полицию
занудствовать. "Отстаньте вы", вещает Славик. Проходит немного времени,
опять звонок. Из лобби гостиницы. "Вы в полицию звонили?" - спрашивают.
Нет, говорит - не звонил. Но голова начинает работать по-русски,
думает, блин, наверное кто-то увидел, как я белье стираю, а я наверное
сломал там все и вызвали полицию!
Белье наверное было в этот момент очень глубоко заныкано, и тут звонок в
дверь. Открывает - а там полиция. Говорят, вы в полицию звонили? НЕТ -
отвечает Славик. "А вы не возражаете, если мы тут посмотрим по углам?"
Ну че, спорить что ли? Ну зашли, пошныряли да и ушли.

Интересно, что через год история повторилась с тем же Славиком, только
без стиралки уже. Он просто сел на диван и ждал пока они придут :)

КОНДЕНСАТ

А вот, однако же, была в моей биографии и такая страница, как несколько
месяцев, прожитых в Калифорнии. И пришлись эти месяцы как раз на лето и
первую половину осени. Надобно отметить, что летом в этой Калифорнии в
среднем довольно жарко - температура градуса в 33 по Цельсию считается
вполне нормальной. В связи с этим местные и приезжие жители, когда ездят
на своих машинах, включают кондиционеры - открытое окно часто просто не
помогает. Как конкретно этот механизм устроен, не возьмусь сказать, но
точно знаю, что потом на холодных деталях конденсируется вода, и если
автомобиль стоит на одном месте, то под ним может за короткий срок
образоваться весьма внушительная лужа. Это часто пугает незнакомых с
местной спецификой новоприбывших, которые полагают, что с их машиной
случилась какая-то страшная беда.

Сам будучи новоприбывшим, учился я там водить машину. Инструктором был
довольно прикольный дядька (уже больше десяти лет как уехавший из
России, тогда еще это был Союз), который работал на собственной машине,
и по утрам в дни, когда у нас были занятия, сам приезжал ко мне домой.
Прежде чем начать урок, он имел привычку выкурить сигарету, даже если я
уже вышел и ему не надо было ждать. Почему бы и нет, собственно...

Однажды утром, выйдя на парковку, я застал там этого мужика (зовут его,
кстати, Эдуард), который уже ожидал меня и курил сигарету. Не будучи
человеком наблюдательным, я все же заметил темное пятно, выползающее
из-под его машины.

- Эдуард, что это у вас из-под машины течет?
- А, это ерунда, - машет рукой, - конденсат. - и ловко бросает свой
непотушенный окурок прямо в середину натекшей лужи.

За те доли секунды, что окурок летел, перед моими глазами прошла вся моя
жизнь. Но оказалось, и правда конденсат...

Старик Ромуальдыч

Я, знаете ли, люблю ездить на автомобиле ночью… Никаких тебе пробок,
чайников, гиббоны правда довольно часто тормозят, но если все в порядке
с содержанием алкоголя в крови, точнее его там нет совсем, то и с этим
никаких проблем не возникает…
Так вот, прошлая пятница… Дождавшись времени Х - часа ночи, я отправляюсь
на дачу к заждавшимся меня там жене и дочке… Преодолев основной участок
пути за 20 минут (вместо полутора часов в пробках вечером), я сворачиваю
на дорогу, ведущую от главной магистрали к дачным участкам. Еще пару лет
назад эта была дорога смерти - выглядела она так, как будто ее не
ремонтировали еще с бомбежек в 41-ом… Но год назад дорога эта просто
преобразилась - ее расширили, положили прекраснейший асфальт, поставили
даже несколько фонарей… Трасса Формулы-1, одним словом, а не дорога…
В очередной раз радуясь свалившемуся на нашу голову счастью, я прохожу
последний затяжной поворот на 130-ти… И, выходя на прямую, с ужасом
замечаю задние габаритные огни фуры, которая стоит чуть ли не посреди
дороги… Здоровая такая фура - как у дальнобойщиков… Причем от меня она
находится от силы в 20-30 метрах… Объехать нереально в принципе - по
обеим сторонам дороги хорошие кюветы (постарались строители дороги на
славу). Изо всех сил жму на педаль тормоза, срабатывает АБС, даже не
пытаюсь отвернуть в сторону - просто не успел от шока, наверное… Ужасный
удар… Я продолжаю ехать дальше… Что за фигня… По инерции жму на педаль
тормоза до полной остановки… Ну все - наверное я уже на небесах, думаю
я… Ремень безопасности не дал вылететь через лобовое, но при ударе на
такой скорости скорее всего будут хоронить в закрытом гробу, думаю я…
Стоп, а почему я еще в машине? И где грузовик, с которым я столкнулся?
Вот уж не слышал, чтобы разбитые машины попадали в лучший мир с
хозяином… Ну ладно - наверно, надо просто выйти и полететь наверх, к
прекрасному, думаю я… Открываю дверь… Странно, почему же ее не заклинило -
пронеслась в моем мозгу очередная догадка. А под ногами твердый асфальт…
Неужели я стал привидением, которому суждено пугать ночных гонщиков… В
пределах видимости появляются фары встречной машины… Параллельные миры?
Или апостол… Только почему на машине… Может я попал в особый рай или ад
специально для автолюбителей? Подъехавший апостол оказался всего лишь на
ржавой шестерке и в потертых джинсах… “Что случилось?” - спросил он,
доставая из кармана пачку сигарет и закуривая… Да уж - я точно в аду,
логически завершил я… “Собаку что ли поймал?” - поинтересовался
апостол, разглядывая повреждения капота… Да нет, грузовик какой-то, чуть
ли не садясь на асфальт, выдавил я из себя… Мужик посмотрел на меня как
на сумасшедшего - “Парень, а ты не под кайфом случайно?”… Постепенно
начиная понимать, что произошло, я медленно побрел назад, к месту
произошедшего ДТП - апостол сплюнул и бросился меня догонять… “Да не
переживай ты так - ну подумаешь, капот помял…” Я все еще находился в
состоянии транса… Выслушав кучу интересных бизнес-предложений по ремонту
моей машины, я с сопровождающим меня апостолом кое-как добрался до места
удара… Тут мне суждено было поразиться еще раз - на проводах, натянутых
поперек шоссе на телеграфном столбу, висели… Да-да, именно они - верхние
габариты от той злополучной фуры… Осколки нижних и деревяшки, на которых
они стояли, валялись неподалеку… Апостол сначала хмыкнул, а потом почти
одновременно нас одолел приступ непрекращающегося смеха… Старый
раздолбанный аккумулятор, с которого запитывалось все это хозяйство, мы
нашли в кювете… Скорее всего, так развлекались местные дачные пацаны,
которым было нечем заняться по ночам… Представляю, что они еще выдумают,
когда подрастут, если их, конечно, раньше не посадят…

Самое интересное, что в эту невероятную историю, кроме мужика на
встречной машине, поверили только мои жена и дочь, да и то не сразу, а
только после того, как я продемонстрировал им взятый на память
аккумулятор и на следующий день показал им на дороге осколки нижних
габаритов…
Теперь весь отрезок этой злополучной дороги я проезжаю со скоростью не
более 60 км/ч - кто знает, что в очередной раз придумает наше
подрастающее поколение…
P.S. До сих пор жалею, что не вызвал тогда гиббонов - протокол о
произошедшем ДТП можно было бы смело вешать на стенку и показывать
потомкам…
Ден

Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные
ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет
в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть
пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько
подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает
«не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает
мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд
устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел
Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы.
Доносится его злобно-раздраженное:
- Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить?
Приземление было мягким.

Злоботрясов, подпустив в штаны.

Воскресенье, 23:50 средне-европейского времени. Смотрю хронику дня на
газета.ру:
19:29 Президент Венесуэлы намерен развестись с женой
19:55 В Венесуэле произошли землетрясения силы 3,4 и 4 балла

Нечего себе в Южной Америке разводятся. А вы говорите, есть женщины в
русских селеньях...

Biber

Крокодиловый суп.

Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов
в супермаркет.
Тут папа замечает на полке пакетик “Крокодилового супа”. Смотрим всей
семьей - похоже, что так оно и есть. Написано “Crocodile” и “Soup”. И
крокодильчики нарисованы.
Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое
блюдо.
И тут нас ждал облом.
Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде
симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.

Первый матч ЧМ. Франция - Сенегал. Весь народ прилип к телевизорам...
Доморощенный комментатор комментирует, стараясь поразить нас, то есть
зрителей силой художественного воображения и широтой мысли...
- Если не видеть, что это Сенегал - то даже и не скажешь, что это
Сенегал!!!!
- Футбол это вам не шахматы - живые люди играют!!!
- Бекхэма вообще лечили как коней лечат - электрошоком!!!

Lyrical Gangsta (Алматы)

Это даже не история а так, игра слов.
Дождались наконец начала чемпионата мира по футболу, сидим всей семьей
смотрим матч Германия - Саудовская Аравия, итог матча уже все знают -
8:0 в пользу Германии. Жена по окончании матча сказанула - "как вообще
эта Суадовская аВАРия на чемпионат попала".