Новые истории - основной выпуск

Про кота.
Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник
на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой
я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться -
полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты.
Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не
нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его
я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими
движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху.
И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили
и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к
скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником,
около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с
утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро.
Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку
с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха,
т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу,
наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из
скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не
обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе,
чирикают, да суетятся че-то.
И тут один из скворцов наглым образом какает.. Кака летит аккурат в
лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр,
промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина.
Слышно только булькание пива в моей глотке.
Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с
мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику
потом ни ногой.

Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???

Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там
сейчас зовут.
Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных
фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства.
Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из
машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту.
Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер.
- Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия.
- Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления,
туда и прикрутил.
- Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи
нарушений.
- Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было
указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки.
- М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает.
- А машина импортная, и в Гостах не прописана!
- Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере?
- Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки
платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность?
- Ммм, - кивает согласительно головой.
- Значит, могу делать в них дырки где угодно!
- Не положено, есть стандартные отверстия для крепления!
- Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился
- ты же можешь в любую дырку.
- Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо
расплывается радостью.
- Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост?
- Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные
отверстия, и я не буду больше придираться.

Ты понимаешь, что сессия в разгаре если:
1. ты пять минут бегаешь за тараканом и наконец бьешь по нему тапком,
а потом не можешь найти даже кишок, размазанных по тапку(полу);
2. залезаешь в душ, включаешь воду, намыливашь мочалку и только потом
замечаешь, что забыла снять лифчик;
3. матерясь стягиваешь мокрый предмет туалета и вдруг замечаешь краем
зрения как что-то оранжевое ползет по зеленому кафелю. с диким воплем
отскакиваешь и не можешь найти ничего оранжевого;
4. тут дверца открывается и ты видишь соседа по блоку, который явно
не собирается отворачиваться. матерясь, захлопываешь дверцу и на этот
раз закрываешь на задвижку. во время мытья каждые две минуты проверяешь
закрыта ли она.
5. погружаешься в чтение талмута и на минуту отрубаешься. проснувшись
не можешь понять утренние за окном сумерки или вечерние.
6. внезапно до тебя доходит, что в комнате жутко воняет. ты подбегаешь
к плите и обнаруживаешь кастрюльку с тем, что два с лишним часа назад
было варящимися яйцами. бугристые коричневые остатки яиц ото дна не
отскребаются и ты выкидываешь все вместе в мусорку. матерясь.
7. в ночь перед экзаменом ты понимаешь, что не успеваешь дочитать как
минимум половину. причем первую уже не помнишь. в полночь, до пояса
высовываешься в форточку и до хрипоты кричишь Халяву.
8. утром по дороге в универ мечтаешь чтобы тебя переехала машина
(переходишь все дороги с закрытыми глазами), хватил удар, ограбили и
убили.
9. после сдачи экзамена не чувствуешь абсолютно ничего.

Женская логика не знает границ.
Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П)
и мной (М).

П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
М: Постой, я этого никогда не говорил.
П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.

Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На
него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его
окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла
"неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить
"Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была
куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами
не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но
для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра
190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской
бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то
заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил,
что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но
Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами
рассматривал драную НА УРОВНЕ ГРУДИ кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе ЗАЙЦЫ! Да ТАКИЕ ЗАЙЦЫ коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более -
он конечно признавал, но не более того.

Детеныш мой 7 лет от роду, часто и близко общается со своим кузеном
13 лет. Понятно, что обмен информации идет на таком уровне, никакому
интернету и не снилось
...
Итак, осторожно сообщаю сыночку, что скоро у него будет братик или
сестричка. Восторг и ужас на лице:
"Mother!!! You've had sex?!!"

О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным,
и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к
возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением
лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его
проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный
самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в
ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает
приятель.
- Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой
роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой.
Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару
пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее
через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было
проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет.
Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в
купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку,
ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю,
наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному
мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную
информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично
погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно
приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо
смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку
чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь.
Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен
уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой
палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это
так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в
этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра
назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще
глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего
вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря.
Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную
расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво.
Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в
итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке.
Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень,
связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой
импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй
попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И
тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать
палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду
на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем
забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин
парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой.
Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с
чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает,
что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только
вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика
принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут
еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно
шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной
сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое
движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом
гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит
на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву.
Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и
конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела
прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.

P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования.
Злоботрясов.

Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США.
----------------------------------------------------------

Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень
низкую преступность.

Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.

Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас
спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?

Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только
потому, что им это кажется необходимым?

Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон
всемирного тяготения - расистский.

Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми,
были самой дорогой жертвой.

Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов.
Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн
освободил рабов, и он не был республиканцем.

Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как
Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем
ли мы отказать в этом Африке?

Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас
Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом
Дукакисом...

Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше
президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня,
или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!

Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко
образован, я скромен.

Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что
я могу поделать? Я - ночная сова.

Эта сука меня подставила!