Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте. А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте. Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
Очередной полевой выезд с курсантами. На этот раз на ПУЦ (полевой Учебный Центр), аж на неделю. Курсантиков размещают в палатках, как водится. Весна, еще холодно, поэтому в каждой палатке установлена печка-буржуйка, и по странной прихоти конструкторов у нее ну очень много колен и поворотов на трубе. Топят халявным угольным брикетом с расположенного неподалеку склада. Топится хорошо, вот только угольной пылью колена быстро забиваются. И их надо чистить. Регулярно. Кто чистит? Ясен пень, наряд. Наряду, ясное дело, неохота уделываться по самое не хочу. И три кекса сидят возле палатки и выдумывают различные способы насчет откосить. Не получается. Мимо идет Муса, который на самом деле Серега, из нашей ДРГ. Человек, изрядно послуживший, добрый и местами даже хороший. Настроение у него благодушное, поэтому вместо положенных за безделье звездюлей наряд получает ценный совет - берете холостой патрон от автомата, кидаете его в печку, закрываете дверцу, и всю фигню из трубы вибивает наружу. Счастливые салаги радостно бегут на поиски патрона. Холостого не находят, насчет боевого хватает мозгов понять, что можно схлопотать пулю. Ищут дальше. После долгих поисков находят у кого-то в нычке взрывпакет. Почесав репу и вспомнив, как несерьезно бабахает эта штука в поле, запихивают его в печку, закрывают дверцу и ждут... Ожидание оправданно - пришедший с полевых стрельб донельзя грязный, взмыленный и мечтающий переодеться в чистое взвод находит трех негров, пытающихся отчистить сантиметровый слой угольной пыли со ВСЕХ внутренностей 20-ти местной палатки со ВСЕМИ вещами...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Историю эту мне рассказала моя Первая Любовь (в основном платоническая), далее в тексте ПЛ. Так как более разумные господа любили ПЛ и по-аристотельски, у нее есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжим чувством юмора и именем Маша. Так вот, приходит как-то ПЛ с работы ухандаканая до ужаса, на автопилоте разгружает сумку и отваливается спать, с трудом доползя до кровати. Не проходит и часа как в доме появляются после активного отдыха Маша и текущий поклонник Аристотеля (текущий для ПЛ, а не для девочки, разумеется). Конечно, голодные как звери. С надеждой найти еду направляются к холодильнику. Но в тот вечер содержание холодильника не отвечало чаяньям проголодавшихся людей. Его бы можно было назвать абсолютно пустым, если бы не гордо лежащая на верхней полке упаковка “Always”. «Прокладки», - совершенно справедливо заметил аристотельщик. «Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне крылышко! »
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с дочей (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет времени. Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел: "ілки! К кормежке не успеваем!" (Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит теща-педиатр). В общем, рванули до дому, ловко маневрируя коляской. С трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе встречает: - Совсем обалдели, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление (привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живете!" *как говорится, без комментариев.
В дополнение к моей истории про Финалгон от 13 апреля.
В том же году, в том же Кировске…
Наш распорядок дня включал в себя завтрак, катание, обед, переходящий в ужин, и сон. В течение всего дня мы старались делать так, чтобы водка поступала в организм непрерывно… После катания, оставив лыжи в гостинице, мы шли по магазинам Кировска. Как-то раз, закупившись продуктами, зашли с Леней в хозяйственный. Среди прочих редкостей увидели лежащий на витрине трос для чистки канализационных труб. Купили три экземпляра. К тросу была приделана этикетка с надписью: « Т Р О С для чистки канализационных труб».
Созрела идея хорошенько разыграть тех, кто остался в гостинице.
Пока жены готовили обед, он же ужин, мы занимались изготовлением реквизита. Компания расселась за столом, на свет божий стали появляться бутылки с водкой, коньяком и т.п. Мы гордо вытащили свое творение - бутылку прозрачной жидкости с этикеткой «Для чистки канализационных труб». За столом повисло неловкое молчание. Самое забавное, что жены тоже были не в курсе…
Открыли пробочку, нюхнули, крякнули, налили… Ленина жена Лариса, заподозрив недоброе, попыталась остановить мужа: - Леня! Неужели ты будешь ЭТО пить?!!!
Остальные участники застолья тоже попытались нас образумить, мол, лучше коньячку с нами выпейте… Но мы были непреклонны: - Да вы что, мужики, ее весь город пъет! Люди по пять штук покупают! Лучше, говорят, «унитазовки» ничего нет! И никто еще не отравился. А, главное, - дешево! В три раза дешевле водки!
При всеобщем молчании выпили по первой, по второй. После третьей, когда прошло около получаса, а мы еще были живы, жены наши согласились тоже попробовать…
Тут мы и раскололись. Рассказали про трос, про этикетку.
Знаете, что самое забавное? Двое участников тогдашнего застолья до сих пор уверены, что мы купили в хозмаге именно жидкость «Для чистки канализационных труб». До самого отъезда они с нами не пили и почти не разговаривали. Велика сила внушения!
P.S. А одна этикетка у меня еще лежит! На всякий случай. ;0)))
АиФ, № 1121 04.2001: В. Черномырдин (цитата): "Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют будьте любезны." Их комментарий: "Вы будете смеяться, но речь идет о повышении тарифов на электроэнергию." ВО КАК! ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...
На лекции. - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути!
Знал я одного мужика по имени Валерий. Короче, как это водится, когда он внезапно обнаружил, что в Союзе, который к тому времени уже почти распался, его угнетали по национальному признаку с силой пропорциональной квадрату степени распада, он пошел в американское посольство, поделился своими соображениями и национальной принадлежностью своей бабушки с консульским работником, и таки сменил свой серпастый-молоткастый на зеленую карту розового цвета, солнечный Узбекистан на не менее солнечный Нью-Джерси, а имя свое начал писать латиницей - Valery. Долго ли, коротко ли жил он там поживал, да велфэр проживал, но со временем начала ему приходить странная корреспонденция. То прокладки с экстра-крылышками предложат со скидками в 25 процентов, то поинтересуются, давно ли он был у гинеколога. Долго он не понимал, в чем дело, пока не дошло до него, что его транслитерированное имя в этой благословенной стране является женским без исключений. Так вот, когда предложили ему "за абсолютно бесплатно" найти мужчину его мечты, сердце его, простого русского гомофоба, не выдержало. Пошел он и, говоря образно, перекрестился. Не стал он в этот раз заигрывать со спеллингами и транслитерацией, а отбросил латинянские бодрости да крепости с трансвестиционными подтекстами и выбрал имя библейское Gabriel, чтобы больше подобных накладок в иудео-христианском мире с ним не случалось, а архангел послужил ему надежным подспорьем в битве за американское счастье без подкладок, прокладок и прочих пошлостей и непристойностей с крылышками и мужчинами его мечты. Так Валера стал Гаврилой, и много ли еще странного творится на этом свете?
Вернемся в те времена, когда Генштаб еще не знал, что следующая война будет не империалистической, а гражданской. Группа спецназа отрабатывала учебную задачу. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское, передвижение только ночью, огня не разводить, команды только на немецком языке. Зима. К исходу четвертых суток командир решил, что приказ в деревни не заходить - штабная блажь. Решили хоть пару часов провести в тепле. Благо глушь. Однако к первому попавшемуся в деревне тоже не сунешься, потом растрепет по пьяни - взгреют. Решили переночевать у какого-нибудь начальника, объяснить ситуацию, чтобы потом не болтал. Командир послал зама: "Давай, ты посолиднее, расспроси куда идти, ну и чтобы не шуметь." Поздним вечером в деревне тишина, только снег скрипит, постучались в крайнюю избу. На крыльцо вышел мужик. Зам командира пошел к нему договариваться, остальные ждут у калитки. На крыльце зам что-то спрашивает у мужика, от калитки не слышно. Вдруг мужик начинает дико во весь голос орать на всю деревню "Ааааа!!!". Зажигаются окна. ... Когда остановились на опушке ближайшего леса и отдышались, командир спросил у зама: "Ты чего ему сказал? Что это он?". "Да ничего ни сказал" - вздохнул зам - "просто спросил, где живут председатель и парторг". Они молча посмотрели друг на друга. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское. Остаток ночи группа двигалась бегом.
Существует одно состояние родственных отношений, при котором слово "теща" звучит во сто крат приятнее, чем "жена",- когда перед ними стоит слово "бывшая"
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? "Они стояли молча в ряд Их было восемь." В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан. Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми приходилось отбиваться). И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ... … Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили. В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер, впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов, что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.
Два трупа сигарет в фарфоровой гробнице Рассеянный склероз туманного утра Кого пойти любить? Куда пойти учиться? В свой светлый круг меня не примет детвора...
Смешон метаболизм, не действуют рефлексы И в горле снова ком - застрявщий чебурек Я буду хмур и зол, и лищь впадая в детство Смогу тебя хотеть, как честный человек
Я лягу спать. В тиши уйдут дурные мысли По телу пробежит незваное зверье Кобенится весна. Заморский киснет рислинг Эх...е-мое...
Прям сегодня весенним солнечным днем, ходили мы - группа сотрудников одной питерской фирмы - на обед к ближайшему пункту питания. Сотрудники - ента трое мужиков и одна затесавшаяся девушка. После приема пищи, во время кофе с сигаретой, каким-то есссным путем зашел разговор о весне, о сексе, о модной нонче в культурной столице однополой любви... Кто-то поделился своими впечатлениями о встречах с представителями секс-мужчинств и сестринств:). На ентом и собрались обратно в контору. На обратном пути заметили, что девушка наша отстала. Подождали ее немножко, и вот появилась она из ближнего овощного магазинчика.... с БОЛЬШИМ ОГУРЦОМ в руках. Народ начал потихоньку падать со смеху... посыпались соответствующие комментарии в догонку предыдущей темы... Но окончательно добила всех сама девушка своим простодушным рассказом: дескать "пришла я в магазин... и захотелось мне купить на полдник морковки... а продавец мне и говорит: МОРКОВКА, девушка, ВЯЛАЯ, возьмите вот лучше огурец." Судя по покупке, этот довод продавца ее убедил:)))
Об великом и могучем английском языке. (Те, кто им владеют, те поймут)
Наша компания вообще-то существует давно, но некоторые ее сотрудники так и не научились нормально владеть этим языком. Вот один из примеров. Когда-то директором нашей компании была американка. Очень симпатичная (даже не по американским, а по нашим меркам), но уже замужем, по- настоящему, не по-граждански. И вот на одном из рабочих совещаний встает ее зам. директора (наша пышная украинская баба лет эдак под 50) и заявляет (на абсолютно никаком английском) следующую фразу: Ю нид э ЛАВЕР! (Вам необходим любовник)! Все просто в ауте. американочка наша просто начала сползать под стул. Наша же великолепная зам. , не замечая огромных круглых глаз вокруг себя, продолжает, и при этом чуть ли не бьет себя в грудь - Ю нид э ЛАВЕР! Ю ерджентли нид э ЛАВЕР! Иф Ю донт персоналли нид э ЛАВЕР, аур кампани нидз ю ту хэв э ЛАВЕР!! Кэнт ю андерстенд зэт визаут э ЛАВЕР ю кэнт нормалли ворк!!!(Вам необходим любовник, вам срочно необходим любовник, если вам лично он не нужен, то наша компания нуждается в том, чтобы у вас был любовник, разве вы не видите, что вы не можете нормально работать без любовника).
Ну мы конечно понимаем, как тяжело работать тут нашей американке - муж за 3 тыс. км в сраной Америке, она с ним видится раз в 2 месяца, но сорри не до такой же степени.
Американка стала цвета основного продукта сахарной промышленности в Украине и просто не нашлась что ей ответить. Так и сидела в прединсультном состоянии. Мы правда тоже.
Развязка оказалось до обидного банальной. Наша зам. с ее апрекрасным английским хотела донести до нашего сведения, что фирме нужен АДВОКАТ!!! (Lawyer)...
Был у нас препод. Звали его Александр Сергеевич. Ну и, соответственно, все студенты называли его не иначе как Пушкин. Суть да дело, семестр заканчивеается, сессия приближается. Фраза "зачет пойдете сдавать Титову" поставила всю группу в ступор. Эту фамилию каждый слышал впервые и кто такой Титов никто не имел представления. На что нам пояснили -- Титов, Александр Сергеевич. "А-а! Это который Пушкин что-ли?"
Стою я вчера в очереди в магазине, передо мной два парня, навеселе, но явно хотят добавить. Покупают они водки- ессно, и французский батон - длинный такой. Продавщица подает, то, чтопопросили. Они смотрят, внимательно так, сначала на продавщицу потом, на батон, снова на продавщицу, опять на батон, потом хором выдают - "Девушка мы не Пидарасы прсто им закусывать удобно"
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же нашлись несколько претендентов... Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой. Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы. Далее самое смешное... Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть забавные люди в нашем славном Казахстане ;))
История №6 от 20 марта. ===== НАЧАЛО ЦИТАТЫ ===== О КУЛЬТУРЕ... ... Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!". ... ===== КОНЕЦ ЦИТАТЫ =====
Спасибо, коллега! Не смог удержаться. Я, вообще говоря, человек не злой, но "добрые" приколы мне не чужды. На соответствующую дату внедрил в LAN очевидно похожей операционки в общий для всех пользователей файлик с незамысловатым названием "normal.dot" следующую вобщем-то безобидную, но действенную вещь:
Sub AutoExec() On Error GoTo AError If Date = CDate("01.04.2002") Then AutoCorrect.Entries.Add Name:=",", Value:=" бля," AutoCorrect.Entries.Add Name:=".", Value:=" епт." AutoCorrect.Entries.Add Name:="!", Value:=", в жопу!" AutoCorrect.Entries.Add Name:="?", Value:=", да?" Else AutoCorrect.Entries(",").Delete AutoCorrect.Entries(".").Delete AutoCorrect.Entries("!").Delete AutoCorrect.Entries("?").Delete End If AResume: Exit Sub AError: Resume AResume
А кто помнит, 1 апреля с. г. был понедельником. Естественно, как многие компьютерщики, предпочитаю спать с 4 ночи до 11 утра. А в 9 утра сакраментального дня секретать (дева, надо отметить, младая, симпатичная, но особым ммм... вобщем, взятая на работу недавно, и не столь за опыт офисной деятельности, сколько за внешние качества) начала набивать какой-то документик в текстовом редакторе от изготовителя операционки. Сами понимаете, знаков препинания через 10 минут непоняток в документике _ПРОСТО НЕ БЫЛО_ ;)
Так что, ставить знаки препинания нужно далеко не всегда :)
P.S. : Господа, которые не могут прочесть Visual Basic, не бейте сильно, просто попробуйте сами, и поменяйте рабочую дату на 1 апреля :)
Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать, что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост, произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов правопорядка.
В воскресение пришлось побывать на футболе в "Лужниках". Там где Спартак бездарно проиграл ЦСКА 0:3. Волею судеб со мной рядом оказалась любимая жена. Человек настолько далек от сути игры что досих пор не может понять как в Спартаке, (в российской команде) играют чернокожие футболисты.... И вот в какой то момент Фло (чернокожий игрок Спартака) подхватывает мяч где то в центре поля, играет в одно касание с Бесчатным, несется в сторону ворот ЦСКА, обыгрывает одного, второго полузащитника, продирается и сквозь партнеров которые мешают и противников которые обороняются (наверное один действительно стоящий момент в игре Спартака)Трибуны ревут, ну представляете тысяч тридцать и фанатов и просто болельщиков, кричат, шумят, стонут стадион просто сотрясается не слышно что тебе говорят уже в 20 см. Голевой можно сказать момент. И тут... Супружница наклоняется ко мне и призносит следующую фразу.... Представляешь вот он тут бегает, а ведь его родина так далеко отсюда, за него и поболеть не кому... Дальше ее я слушать уже не мог...
Благодаря нашим доблестным СМИ вся страна узнала, что 20-го апреля - день рожденья некой личности, так испаганившей историю человечества, что по праву считающейся исторической. Теперь собственно история : 20 апреля, Москва, парк "Кузьминки". Солнце, музыка, воздушные шарики, шашлыки, пиво рекой. Народ гуляет. Вместе с сыном присоединяемся к общему веселью. На встречу попадается довольно солидный гражданин с мальчиком примерно лет 7-и. Ребенок, оглядываясь вокруг, спрашивает : - Папа, а сегодня что - праздник ? - Нет, сегодня день рожденья Гитлера... - Ой здорово! А салют вечером будет ? Что ответил несколько обалдевший папа я не знаю... Ивкин Игорь
Люблю приколы о "горячих" эстонцах, сама была свидетелем одного такого... В пятницу вечером смотрю телевизор, особо ничего интересного нет, так, переключаю с канала на канал. Тут останавливаюсь, идет передача, не помню, как называется, но смысл таков: Сидят парень с девушкой, не знакомые друг с другом, между ними ширма. Двое ведущих задают им вопросы, те рассуждаю на различные темы, а параллельно идет телефонный опрос на тему - подходят ли они друг другу. Периодически звонки пропускают в студию. А потом, если количество проголосовавших "за" превысит "против", ширма будет открыта, а если нет, то они так и уйдут, не увидев друг друга. Ну так вот, обсуждают они разные темы - детей, работу, семью, кто как к жизни относится и т. д. и т. п. Как водится, не забыли о знаках Зодиака упомянуть: девушка Скорпионом оказалась, парень Рыбой. Все прекрасно, одна женщина позвонила, говорит прекрасная пара, супер, Рыба-Скорпион... Тема переключилаь. Следующий звонок в студию: - Здрраствуйтэ! Этто вам зввонятт из Таллина. Ну ттак я хоччу сказзать, что они совсем не поддходдят другг друггу. Этто простто кошшмар! Скоррпион и РАК!!! Жаддный, противный Рак и Скоррпион, они никккогда друг с другом не уживутссся, это просссто невозможжжно... Ведущий поправляет, типа, не Рак он совсем, а Рыба. - ... Это просто невозможжжно, жизззни не будет никакой, совершенно противоположжжные знакки... Ведущий и ведущая уже машут руками в камеру и в унисон кричат, мол, стоп, стоп, не Рак он, а Рыба! - ... Это самый отвратитттельный знак Зодиака... бла, бла, бла... Ведущий уже уставшим таким голосом: да не Рак же он, а Рыба! - А? Да?...(пауза)... НУ ВСЕ РАВВНО! Все в ауте.
ЗЫ. А за участников все же проголосовали положительно :)
Вчерась по 1+1 (телеканал такой украинский) крутили древнюю комедию "Полицейская Академия 2". Тупая такая, помните? Не раз уже смотрел, но в этот раз получил большое удовольствие. Там есть момент, когда Махоуни косит под бандюка и громит бейсбольной битой телефонную будку. Так вот, только щас заметил, что на телефонной будке большими красными буквами написано... Что бы вы думали? Правильно, ХУЙ.
Еду вчера со своей девушкой в маршрутке. Настроение отличное, весеннее. Сидим с ней, смеемся, жизни радуемся. И тут она на что-то обращает свое внимание, несколько секунд вглядывается а затем начинает смеяться. Я поворачиваю свою голову в сторону предположительного местонахождения источника ее смеха и вижу отпечатанную надпись в салоне маршрутки "НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТРАХА И ВЫ ДОМА. Стоимость аттракциона 4р". ... Не, ну разве не приятно? :)
Вот в ленте.ру от 16.04.2002 прочитал: заголовок: Катастрофа китайского "Боинга" может отразиться на футбольном чемпионате. и далее текст: Катастрофа на территории Южной Кореи самолета КАНАДСКОЙ авиакомпании AIR CHINA напугала организаторов Чемпионата мира по футболу, сообщает Reuters.
интересно - как и каким местом этот перевод был осуществлен?
Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район WestWood). Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам. Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя. Здесь сама история. Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки, суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты? - ДА!? Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли, голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее. Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты? - ДА!? Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова звонок!!! Я..-Алло! Голос Мамы(М) -Сынок это ты??? Я..-Да, Мамуль! (М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!
Историю эту мне рассказал приятель, причем со слов своего начальника, так что за достоверность не ручаюсь... Итак - было это во времена обучения этого самого начальника в славном ***** города Ярославля. Зачет по химической защите нужно было сдавать по конспектам - загоняют группой, вызывают по-одному, показываешь конспект на наличие всех лекций, тебе по нему задают пару вопросов и можешь гулять с "зачетом". Студенты, услышав в начале семестра про такую халяву, начали по-страшному гнуть лекции, благо, никто особо не отмечал, и все, как один надеялись взять у кого нибудь из параллельных групп перед зачетом тетрадку, чтобы предоставить ее профессору в должном виде. Наш герой, недолго думая, поступает как все, и одолжив у однокурсницы тетрадку с чистой совестью идет на зачет. Все идет как по-маслу - у него проверяют конспект, спрашивают совсем пустяки, ставят "зачет" и... протыкают тетрадь здоровенным шилом. Просто профессору недоело проверять конспекты у студентов, которых он видел от силы 2-3 раза за весь семестр и он по-своему решил бороться со "лже-конспектерованием". Больше всего в этой истории мне жалко девушек этих бедолаг - им пришлось за 2 дня, что оставались до зачета в параллельной группе переписывать по 1-2 96-листовых тетради разноцветными пастами, чтобы было хоть как-то похоже на конспект. И все это за пару поцелуев и, в лучшем случае - выполз с первой же стипендии (жди снега летом)в ближайшее кафе.
И снова Америка Беликая и Могучая В нашем маленьком пригороде Чикаго открылся новый бассейн с горками и кучей ерунды типа сауны и пр. Вот вчера решили обновить. За метра полтора до воды на полу надпись * Глубина 0см - НЕ НЫРЯТЬ* Не сильно и хотелось то.
Дочка Алена(2года), важно обходит грядки. Увидела редиску, вырвала ее, внимательно осмотрела со всех сторон и со словами -Маленькая еще, пусть подрастет - воткнула в землю и продолжила хозяйский обход приусадебных имений. Редиски, морковки и многих прочих даров природы в том году мы почти и не ели... ДеФикс
80 годы, Восточная Германия. ЗГВ Так-как делать по вечерам летчикам нечего, они идут в кабак. История рассказана майором(тогда еще старлеем) Загировым. Днем собрание, гда замполит полка долго рассказывает о высоком моральном облике совеского воина. Вечером Загиров со товарищи напивается в местном баре, идет один в часть ночевать, падает в яму. Оглядывается. С ним вместе в яме сидит тот самый поддатый замполит(одному из ямы не вылезти) Договорились, что сперва Загиров выталкивает замполита, потом замполит вытаскивает его. Загиров честно выполняет свой долг, сидит ждет помощи. Проходит минута, вторая. Вдруг над головой раздается голос замполита: А я говори, что надо позакрывать нафиг эти бары, летчики напиваются и мимо ямы пройти не могут, товарищ полковник(КОМПОЛКА!!!!!) месть Загирова: в отпуск на Родину ехал в одном купе с женой замполита.
Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого монумента, парень спрашивает: - А чо это вот там Варшавский вокзал уже? - Да, - говорю - А что это там за памятник такой? - Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением - Ленин…хм…А я думал Варшавский….
Сидим мы с друзъями в лесочке, пивко попиваем. С нами девочки рядышком столик организовывают. Один товарищ на пиве был просто сдвинут, и знал о нем практически все. В общем разговор зашел о пиве, пробках, о том, что под пробками: - Мне все не везет. Как ни куплю "Старого мельника", так под пробкой все время достается "попробуй еще раз"... - Ой, мальчики, а я вчера под крышечкой Покемона нашла! - А это что за пиво???
Еще одна история из жизни тогда еще ГАИ. Устроился мой знакомый на работу на ВЦ ГАИ. Первый рабочий день. Начальник знакомит его с будущими сослуживцами и уходит. Как только начальник закрывает за собой дверь, так сразу же на столе появляется полный стакан спирта (тогда его на любом ВЦ было - залейся). Никто не говорит ни слова и все внимательно смотрят на новичка. Ну тот - человек уже опытный (институт и армия двухгодичником), просто берет стакан и заглатывает. Тут же молча достается закуска и только после этого начинается общее знакомство. Вот такая проверка на профпригодность, а заодно и на возможное стукачество.
Один мой институтский приятель (назову его Серегой) имел заглазную кличку ПОЦ. Разумеется, он знал об этом и не возражал, если мы его называли так за глаза. А вот если в глаза - бывало по-разному. Мог пропустить мимо ушей, а мог и в ухо вмазать. Ну и короче как-то стоит он в коридоре, судачит с девушкой с другого факультета, за которой он давно уже ухлестывал. А еще один мой приятель - Женька - вздумал орать ему с другого конца коридора: - Cерега! Не слышит. Еще бы - такой гвалт стоит! - Серега! Не слышит. - Серега! Все равно не слышит. Женька уже слегка охрип. И вот он решил обратиться к крайнему средству: - Поц! (примерно таким голосом, каким разговаривал Хмырь в "Джентльменах удачи") Через секунду гвалт был перекрыт громовым ответом Сереги, в каковом ответе Серега упомянул Женьку, его предков и будущих потомков, да в такой форме, что мне на секунду показалось, что где-то по соседству рванула сверхновая. Посреди мгновенно наступившей испуганной тишины (могу поклясться, что было слышно, как мухи топают по потолку) Женька оборачивается ко мне и самодовольно сообщает: - Вот видишь - услышал! А потом обращается к Cереге: - У тебя есть коспекты по электронике??? 3анавес...
И вот опять я вижу тьму, Но на тебя мне наплевать, Когда увижу тебя, Меня так тянет блевать, А сейчас я пойду в бар, Возьму пузырь и напьюсь, Но главное не вспоминать тебя, А то опять проблююсь, ...Ну вот испачкал в баре пол, Официантка бежит и по дороге мне, Что-то нелестное кричит, А я глянул на нее, И на нее мне наплевать, Она напоминает мне тебя, И меня так тянет блевать, У нее пена изо рта, Она помошников завет, Наверное думает и вправду, Что кто-то подойдет, А вот и вправду подошел Какой-то фраер в пиджаке, И я бутылку свою, Ему оставил на башке, Ну в общем день провел я классно, Вот только наблевал напрасно!!!
Была тут заметочка в МК о том, как мэр наш Лужков Ю. М. какую-то молодежь водил по мэрии, все им показывал рассказывал и т. п. Под конец зашли они в зал заседаний, и стал он демонстрировать, где какой министр сидит. На одно из кресел показывает и (воспроизвожу по памяти): "А здесь наш министр экологии сидит, ну тот, что с озеленением БОРЕТСЯ." Вон оно, значит, как...
Дома рассказывал здешнюю историю о хрюше, филе и степашке, кто не читал-про примадонну, киркорова и Степашина, жена немного задумчиво так, с стеклянными глазами тихо так говорит: "А теперь еще и каркуша появился..." (Галкин).
Почему в США падают самолети. Это заголовок научной статьи по результатам работы Гражданского Института Авиационой Медицины: “Новый метод для определиния Виагры в трупных тканях” (некотoрие научные детали из заглавия опущенны ) http://www.hf.faa.gov/docs/cami/00_20.pdf
Один мой знакомый бизнесмен всегда куда-то спешит и при этом у него всегда куча забот, он вечно о чем-то думает, как будто в облаках витает. Оказывается, он такой с детства. Послали его родители (жил он на Дальнем Востоке тогда) за молоком. Бидон дали, денег. Вот идет он в магазин и грутит на польце эту пустую емкость. Она вращается на ручке - полукруглой проволоке... Приходит в магазин, собирается подставлять бидон под струю и обнаруживает, что бидона-то нет... Потерялся в процессе верчения :)
Не знаю, как он вышел из положения, нашел ли посудину, а вот мама моя проявила находчивость в другом инциденте с молоком. У нее тоже был бидон и денежка. Но в магазине молока разливного не оказалось. Было тока в бутылках. Ну мама взяла 16 бутылок, открыла их и перелила в бидон. Бутылки спрятала где-то. Приходит домой, бабушка спрашивает: а сдача где? А сдачи-то не было... Молоко-то из бутылок, дорогое :)
Есть у меня приятель. Мужчина в полном расцвете сил. Вчера зашел в гости. Рука вся забинтована. Бывает. Спрашиваю:-Что случилось? Говорит, что неделю болела, пошел к хирургу.... Диагноз хирурга поверг меня сначала в состояние супорта, а затем в состояние истерического хохота - ВОСПАЛЕНИЕ СУХОЖИЛЬНОГО ВЛАГАЛИЩА..... Неужели действительно есть такое заболевание?
Дело было 14 апреля этого года, я писал абитуриентское тестирование в УПИ ( г. Екатеринбург ). Я пришел к аудитории заранее, но перед самым началом захотел в туалет по маленькому. Отыскав туалет, я зашел в одну из кобинок, достал... и начал ссать. Так как смотреть за самим процессом отливания я не хотел, мой взгляд стал блуждать по сторонам. Так вот, стою я, держу член, ссу, и... мой взгляд натыкается на надпись: "Студент! В твоих руках - твое будущее!"...
Информационное письмо Исх. ? 248/204 от 11.04.02 кас. изготовления подарочной продукции ко Дню ЮКОСа
ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО
В связи с многочисленными обращениями сотрудников Компании в адрес Управления по связям с общественностью о функциональном предназначении некоторых подарков из праздничного комплекта, распространяемого ко Дню ЮКОСа (в частности, о резиновом изделии круглой формы, с прорезью, желтого цвета, с логотипом, на цепочке), Управление разъясняет, что в соответствии с распоряжением №92 от 28.03.02 «О проведении корпоративного торжественного мероприятия “День ЮКОСа”» изготовление подарочной продукции к празднику было возложено на Управление кадровой политики ООО «ЮКОС-Москва».
Управление по связям с общественностью просит коллег направлять свои вопросы Управлению кадровой политики.
Пользуясь случаем, Управление по связям с общественностью поздравляет всех с корпоративным праздником и выражает надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество в интересах акционеров, трудового коллектива, потребителей и населения регионов деятельности Компании.
С уважением,
Начальник Управления по связям с общественностью п/п Ф. И. О.
для тех кому посчастливилось не знать – ЮКОС компания с мировым именем, лидер по России в отрасли нефтедобычи (они так о себе говорят).
Преамбула. Работа у меня специфическая - общение с людьми, осуществляемое посредством электронной переписки, занимает практически весь рабочий день и требует значительной концентрации внимания. Амбула, собственно. Тут на днях выпил хорошо, че делал не помню, помню ночью меня начал донимать собственный пес, милейшее создание, надо заметить, но начисто лишенный понятий о тишине и покое. Чего ему надо было не помню - вполне вероятно, поиграть хотел или на хавчик ночью пробило... Так вот, крыл я его по всякому, просил заткнуться и т. п. Наконец его активность поутихла, я спокойно уснул. Утром просыпаюсь, голова трещить, как положено, но при боле пристальном внимании, замечаю, что мой мобильник подозрительно так попискивает. Подхожу, ага! На нем порядка десятка новых сообщений. Думаю, кто это меня так не по-детски. Смотрю... И обалдеваю - номер отправителя МОЙ! Открываю... Ну, епрст! "Заткнись, урод!" "Порешу тварюгу, нафиг!" и пр. Рефлекс, мля, сработал! Начал собаке письма писать! Десяток SMS на собственный телефон, как дозрел-то... Хорошо, что модем нафиг выключен был - телефонный кабель повредил, а то представляю, как обогатился бы мой провайдер на письмах на какой-нибудь bobik@ru....
Утро. Работа. Глаза практически закрыты. Полет на автопилоте проходит нормально...
Внезапно внимание привлекает ссылка на новость "Убит командир "Бригады мкчкников". >8-0. Ступор. Полный ступор. Иду по ней. Так и есть: "23.04.2002 - 02:41 [РИА-Новости] В ночь с понедельника на вторник в Хевроне прямым попаданием нескольких ракет "воздух-земля", выпущенных вертолетом "Апачи" ВВС Израиля, убит командир вооруженной группировки "Бригады мкчкников... " Ступор. Ну да ладно, почитаем...
Иду по ссылке.
"В Хевроне убиты командир вооруженной группировки "Бригады мучеников Аль-Аксы" Мерван Заллум и его помощник"
Я живу в Эстонии. Летом родители с моей младшей сестрой ездили в Молдавию на машине. Когда приехали, то рассказали, что на украинской границе заполняли декларацию, сколько человек едет. Написали 3 человека, а таможенник и говорит"как 3, а младенец"."Какой младенец?". "А в машине на заднем сиденье лежит"."Так этож кукла". Дело в том, что сестра, ей 11 лет, с собой куклу взяла и одежды для нее набрала, не кукольной, а настоящей детской и одела ее при параде. Конечно, куклы сейчас красивые делают, как настоящие, но ведь видно, что это кукла, а не человек. Но некоторые, оказываются, не видят. Вспоминали об этом долго потом с улыбкой. Марина
Семь российских композиторов (Игорь Крутой, Владимир Шаинский и другие) подали иск к иркутской телекомпании "АС Байкал-ТВ", обвиняя ее в пиратском исполнении их произведений. Это первый в России случай судебного разбирательства с телерадиостанциями, когда инициатором выступает организация по защите авторских прав – в данном случае Российское авторское общество. На открытии будет показан фильм "Дорога" - режиссерский дебют актрисы Натальи Петровой. В главной роли - Гоша Куценко.
Подозреваю, что структурность наша концептуальна, Только и остается покориться судьбе, Хожу, ищу утешения у лидеров формальных, И плохо пахну, так как скучаю о тебе.
Размышляю последовательностью состояний, Событииность губы кривит, как уксус. После намеков и предзнаменований Умер в пробирке мрачный гомункулус.
Оцениваю взглядом проходящую девушку (Повышай сексуальность, скотина!) И ощущаю перетурбации... Помни, гнида! о тайных прародителях колеса С высоты проблем исчерпанной реализации!
Значит дело было так. Есть у меня друг, учится он в универе. Любит постоянно подоставать кого-либо. Эт он так расслабляется после пары. С ним также учится одна девушка с небольшим физическим недостатком(у нее была не очень уж большая грудь, хотя это на любителя). Ну и подходят они вдвоем с другом к ней и спрашивают (нежно так): Девушка! А где вы были когда Бог грудь раздавал? И при этом начинают беззвучно трястись от смеха. Девушка стоящая к ним спиной мгновенно поворачивается и отвечает: В очереди за пи*дой стояла!!! Немая сцена. :)))
Приходит дамочка к врачу. - Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу. - Займитесь верховой ездой. - А эффект какой? - Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом становятся!
В воскресный день забежала на работу к знакомому. Перед уходом попросила разрешения воспользоваться их "удобствами". Разрешение получила - вместе с зажигалкой. Как он мне объяснил - в дамской комнате перегорели обе лампочки. Ну, сориентировалась на местности при помощи огонька, выходя спросила - как их сотрудницы такое терпят. - А они и не терпят - сразу визг поднимают. Завтра понедельник, придет кладовщик и все направит. Это в нашем туалете света может по несколько дней не быть. - А вы почему визг не поднимаете? - Понимаешь, в силу особенностей физиологии у нас всегда есть свободная рука, чтобы подержать зажигалку... P.S. Интересно, когда звонит мобила - что они первое бросают? P.P.S. А вообще - в свободное время они еще и компьютерами приторговывают...
Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает: - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. - Как они встали для решающего сражения? - Не знаю, Марьиванна... - Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить... - Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!
На приеме у психотерапевта: - Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу... - Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Нельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
