Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ). При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик. И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок. Медсестра: - Ваше направление? - Вот, - дед подает бумажку. - Презерватив принесли? - Да, дочка принес. И даже уже одел!
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи. По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты проданы". Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились. - Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь? - Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то Эдита Пьеха поет. - Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете? - Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там телевизора нет, так что я не в курсе. - Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь. Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по своим делам.
Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой сюрприз. На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я, как последний идиот, спрашиваю у соседа: - Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает? Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит: - Ты что, пьяный, да? - Ну, пьяный немножко, а что такого? - А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита Пьеха! - Она - Пьеха?! Бля... Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!". Так мы весь концерт друг другу маяки пускали. Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят: - Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка, совсем чукчей стал...
Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Эту историю рассказал мне один мой старый товарищ, по профессии - горный инженер. Когда он работал на одной из шахт нашей необъятной и богатой на природные ресурсы Отчизны, судьба привела его ранним утром на совещание в понедельник - то есть разбор полетов и прочая, прочая, прочая. Да будет вам известно, что шахты работали в славное советское время (хотя и сейчас бывает) в 3 смены без выходных и праздников, поскольку пополнение закромов родины - дело чересчур серьезное, чтобы делать в нем перерывы. Не загружая подробностями конструкций штреков и штолен, скажу лишь, что один из входов в шахту - это такая дыра в земной коре под некоторым острым углом к поверхности, причем неровности при глубине в пару сотен метров образуют нечто вроде гигантских ступенек, а потому, когда трос, прикрепленный к вагонеткам с породой, не находится под натяжением нагруженных многострадальных вагонеток, он иногда просто стелется по земле. Представили? Ну так вот по этой самой дырке спускалась вниз некая продвинутая работница шахты, пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди дороги, а не по пешеходной дорожке с правого краю.. так, что злополучный трос иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог... И несла она некий прибор для замера чего-то-там-в-общем неважно, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги. Поскольку копание дыр в земной коре есть нормальное состояние шахтеров в рабочее время, а работа, как уже говорилось, совершается непрерывно, в одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо.. ну в общем между ног. Больно ударил............... Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, ее, болезную госпитализировали. Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом. Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово "ГУБЫ" - по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма.. В воспаленном мозгу директора забилась мысль: "... Так, травма, ... губы.. удар... наверное придется за счет предприятия...".. продолжил он уже вслух: ...."..... это, вставлять надо... в смысле, зубы-то там все целы?????" С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота.. кроме женщин, наверное.
О КУЛЬТУРЕ... Работю я в довольно крупной организации админом. Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина. И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят, блин). И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС) прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло отправить, а дома принять и ессно проверить. И по ошибке отправил не себе, а секретарше (ну чисто случайно). Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".
Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага. Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
Мало кто знает, но, между тем, желающие могут легко проверить, что у печально известного крейсера "Аврора" в советские времена была шефствующая организация, а именно - Запорожский машиностроительный институт. Как "машинка" стала шефом "Авроры" - отдельная история. Здесь речь пойдет о другом. После заключения договора о шефстве на крейсер "Аврора" прибыл чайный сервиз в каюту капитана. На этом шефская помощь из Запорожья иссякла, но командированные в Ленинград работники ВУЗа останавливались на ночь исключительно на крейсере. Более того, им предоставлялась каюта командущего, так как "Аврора" была в свое время флагманом Балтийского флота. В тот раз в Питер поехали 2 зама секретаря комитета комсомола института и на правах шефов ночевали в каюте адмирала (по-моему, Колчака). В каюте была стационарная кровать, откидывающаяся полка, умывальник. Важная деталь: гальюна (туалета) в каюте не было. Для посещения этого заведения надо было выйти в коридор и пройти около 10 м мимо вахтенного. Утром один из замов был разбужен звуком журчащей воды. Открыв глаза, он увидел, что его коллега не моет руки в умывальнике, а справляет туда малую нужду, обломавшись одеваться и идти по коридору в отведенное место. Посчитав себя отвественным перед историей за осквернение святыни, лежащий зам (кстати, зам по идеологической работе) сказал: "Игорь, ну как ты можешь так? Тут адмирал руки мыл". Ответ второго зама (зама по международным отношениям) был прост и доходчив. В нем заключался смысл всех революций. Он сказал: "А мы, между прочим, революцию для того и делали, чтобы я, простой человек, мог поссать туда, где адмирал руки мыл"... А вы говорите: "Революции - локомотивы истории".
Вы почувствуете себя еще умней, прочитав эти высказывания бывшего вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:
"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."
"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."
"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."
"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии, на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем дышать."
"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень расточительно. Какая истина!"
"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии. Я не жил в этом столетии."
"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и демократии - но это может измениться."
"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."
"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."
"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."
"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в Будущем."
"Будущее будет лучше завтра."
"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."
"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."
"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."
"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."
"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее количество людей идет на выборы."
"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы виноваты."
"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти нет."
"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."
"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые преподают нашим детям."
Слушая сегодня радио, понял, что дурость народная - безгранична, или я уже действительно ничего не понимаю в жизни. По окончанию некой программы звучит перебивочный слоган радиокомпании: "Хорошо - там где нас нет, НО МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!" Вывод: кранты нам, господа :)
Футбольный матч. Комментатор: - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат ждрет, ждрет, а потом хвалит: - Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное? - А это уши, - говорит мама. На что следует закономерный вопрос брата: - Куриные?
Учился я в военном училище, которое в ходе учебы стало академией в городе Пушкине под Санкт-Петербургом. А сама история произошла на первых неделях (1995 г.) после поступления - на абитуре, когда командиры-начальники учили нас жить по уставу. А теперь сама история:
Стою я около канцелярии комбата, и к комбату заходит курсант Чумичкин, маленький такой, но крепкий, чем-то похож на медвежонка, и слышу: Комбат: - Товарищ курсант, вас что, не учили, как нужно обращаться к командиру! Стучите, разрешите войти, разрешите обратиться, представляетесь: курсант Залупкин и обращаетесь. А теперь выйдите и зайдите по новой. Чумичкин выходит и заходит к комбату: стучится, разрешите войти (разрешает), разрешите обратиться, курсант Залупкин.
Начало 90-х. Питер. Я пошел за хлебом в ближайшую булочную. Устроена она была так: смотришь на хлеб за стеклом, выбираешь, стоишь в очереди в кассу - пробиваешь нужные предметы, и получаешь доступ к окошку, где по чеку тебе все это выдают. Кассы, а стало быть и очереди, две. Народу прилично. Стою, размышляю. Внимание привлекает разгорающийся спор в соседней очереди: как видно мужик влез без очереди и тетка за ним с ним препирается, что так, мол, нехорошо. А очередь движется. Вот они, споря, достигают кассы. Мужик первый, лицом назад - спорит, разгорячился. Кассирша немного подождала, потом вежливо интересуется: - Мужчина, вы что брать будете? Мужик, прерваный на полуслове, перевел на нее суровый взгляд и, увлеченный спором, коротко ответил: - Не твое дело!
Когда моей дочери Маше было полтора года, она знала уже слов 9-10, но каждый день радовала нас новыми. Однажды утром, ей было доверено самой одеться. Застопорился процесс на майке, в которую никак не пролезала голова (может мала стала?). Ребенок честно пыхтел и старался в течении пяти минут натянуть маленькими ручонками прочно застрявшую на макушке майку. Затем последовал финальный звук, символизирующий напряжение (что-то типа Ы-ы-ы-ы...), ручонки резко опустились, и Маша c обреченным выдохом сказала: - Шапка!
Есть у меня автомобиль- УАЗ типа "козлик". И потребовал сей автомобиль самым неожиданным образом, чтобы я срочно посмотрел, что в нем перестало работать. А дело было на севере Москвы.
Заруливаю передними колесами на пустырь, залезаю под машину. Сразу находится бабка-активистка, которая подходит ближе и в экстазе многолетней классовой зависти начинает втирать что именно здесь стоять нельзя и пошло-поехало. Сверхзадача- отогнать от себя эту звукоустановку, пока не пошла проверка связи в виде дергания за рукав. Далее диалог (все мое что выше пояса- под машиной, ниже- на природе): - Бабуль, прошу тебя, отойди. Сейчас как брызнет!- сказал я, сосредоточенно выворачивая маслофильтр. - Вы собрираетесь меня изнасиловать? - Не с твоим счастьем, дорогая! - препирания из положения лежа под машиной явно не главная задача момента. - Хам! Маньяк!... Ой! Здесь же Ховрино рядом!
Бабулька прижимает сумки к телу и... мгновенно исчезает. Еще несколько минут кручения гаек и можно ехать дальше.
Брат мои пошиол на тусовку и остался на ночь у друзей, на следующий день часов в 12 меня спрашивают - " а где твои брат?" шучу - говорю: “А, наверное, блуЕт где-нибудь” и ОДНОВРЕМЕННО с этой фразой подхогу к окну - смотрю - кто-то метрах в 15 от дома под кустами действительно блюЕт - смотрю - брат!!!!!
Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными. Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"
Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно, что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение. - Тетя, ваш прибор что, десяточки делает? Я радостно говорю: - Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага... Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором: - Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..
Я им объясняю: - Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает десяточки. Увы.
Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо подходит ко мне и на ушко говорит: - Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну десяточку сделает?
Произошло на днях. Вступление - компания, где я работаю, занимается производством различных присадок для нефти и диз. топлива. Недавно водитель камаза повез 10 бочек присадки в Ростов, рассказ с его слов -
Остановили на посту, сержант спрашивает: - что везем? - присадки. - чего??? - ну, средства для химчистки. - а это не ядовито?? взрывоопасно?? - нет, вот документы, присадки на водяной основе - даже выпить могу. - как это, а вот-же череп с костями на бочке! Все, груз арестовываем. - как??? Документы ведь все в порядке! - ничего не знаю, мы вызвали федеральных экспертов, щас они определят, что ты тут за взрывчатку везешь...
Через 2 часа приехали два эксперта. По виду с сильного бодуна. Облачились в защитные костюмы, перчатки, налили немного жидкости из бочки в специальную металлическую чашу. Затем притащили устройство, дающее искру. Сержант, со знанием дела говорит "Ну, сейчас наверное как е....". Все врассыпную. Менты надели броники, попрятались за машины, капониры, в траншеи. Сцена, блин, как в американском кино. Експерт нажимает кнопку, слышно как искры одна за другой бъют в смесь... Взрыва не последовало. Еще минут 20 они поджигали ее горелкой, еще чем-то, наконец спичками. Смесь упорно отказывалась гореть. Тогда эксперт подошел к майору и сказал: - Если вы, п...... ы, еще-раз из-за подобной х... и нас вызовите, у вас будут о...... е неприятности!!!
С момента остановки прошло три часа. Сержант посмотрел на водилу, развел руками и сказал: Ну что-ж....... езжайте!
Когда моему сыну Диме было года полтора, он еще не очень хорошо говорил, то есть, для удобства упрощал и сокращал некоторые слова. Однажды моему младшему брату Сергею (для моего сына - дядя Сергей), который закончил институт, трудился на нефтезаводе и жил в общаге, надоел общежитский быт и вечные пьянки. Он на время поселился у нас. Поскольку ужин у нас - семейный ритуал, то и дядя Сергей был включен в него. Ежевечерне бубушка звала Диму на кухню и просила позвать всех на ужин. Дима входил в комнату и произносил уже отработанную фразу: "Папа-мама, узанать!". Потом он вспоминал про дядю и приглашал того персонально, но так, что дядя каждый раз вздрагивал и нервно хихикал: "Дядя Гей, узанать ди!"
Работаю в милиции... Бывает всякое... Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия, всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос): - В РОТ ВОЗЬМИ! - 8-0! - Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!... - А... а... а... зачем! пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...
Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным номером) на груди на цепочке.
История эта произошла во время моей службы во Внутренних Войсках.
Итак. Наша рота заступила в наряд! Мне выпало быть дежурным по роте, остальные сержанты тоже пошли в наряд - кто на КПП, кто на склады, кто в автопарк. Тут следует немного пояснить, что часть стояла отдельным батальоном и каждый день назначался дежурный по батальону офицер, который проверял несение службы. Иногда в батальоне на ночь оставался кто-то из начальства, чтобы дополнительно "усиливать" боеготовность. Как может усилить боеготовность один офицер, читайте дальше. В тот вечер остался комбат, а дежурным по батальону был наш ротный майор Гомозов, которого другие офицеры и сержанты иначе как Тормозов не называли. Поскольку окна комбата были видны с КПП, все дружно ждали сигнала, что комбат лег спать, чтобы после этого лечь спать самим: солдат спит - служба идет. Наконец пришел долгожданный сигнал, что свет в окнах комбата погас. Наш ротный сразу же пошел спать в канцелярию (а вы думали только солдаты спят на службе?) ну и я вслед за ротным стал тоже готовиться баиньки. Рядом с канцелярией у нас была Ленинская комната (по-простому комната досуга) и я в этой комнате у стенки стояло в ряд четыре стула. Я положил одну шинель под себя, одну свернул в качестве подушки и одной накрылся. Устроившись поудобнее, я было уже предвкушал спокойный сон, но тут события стали разворачиваться очень стремительно. Но не успел я сомкнуть глаз, как прибежал дневальный с выпученными глазами - "Комбат"! Я вскочил как ошпаренный и сделал то, за что потом не раз сказал себе спасибо - раскидал в беспорядке шинели по стульям, чтобы получилось что они кем-то здесь брошены. Затем бегом побежал встречать комбата. Комбат ворвался в помещение роты как вихрь. Не слушая доклада от первым делом ломанулся в ленинскую комнату. Наметанным взором окинув обстановку, он крикнул мне: - ... ов, - это что? Лежбище дежурного по роте? Разумеется на лежбище это никак уже не походило, но комбат не вчера родился и все понимал. Однако сделать ничего не мог - явного доказательства не было и он решил взять меня на пушку, грозно уставившись мне в глаза. Я впрочем тоже не вчера родился и поедая преданными глазами начальство ответил строго по уставу: - Никак нет! Комбат потушил взор, но не надолго: - Где Гомозов? - В канцелярии - ответил я - Спит? - Так точно! - отпираться не имело смысла, все-равно через минуту он будет там. Комбат ломанулся в канцеляю, зажег свет и поднял с постели ротного: - Гомозов, - пафосно орал он, - вот ты тут спишь в канцелярии, а у тебя дневальный по складам спит в машине, а дежурный по складам спит в столовой с поварихой. После этих слов, я исчез в соседнюю комнату и привалился к стенке с трудом удерживая рвущийся на ружу хохот! В ту ночь спалился весь наряд. Дневального по складам, комбат лично вытащил из машины и угостил хорошим ударом в грудь. Саня Канатов, которы й был дежурным потом долго объяснял, что не спал с поварихой, а прятался у нее в душевой, когда увидел, что в столовую с проверкой идет комбат. В итоге весь наряд по батальону не спал оставшуюся ночь. Все бдили!
1991г. Ташкент. В моду только-только вошли какие-то турецкие свитера с изображением в-обнимку трех пьяных матросов в шапочках. Вместо бумбонов на шапочках были приделаны блестки круглой формы, короче, по тем временам это было круто и купить свитер стоило дорого. Мой одноклассник Эльдар тоже прикупил себе такой свитерок и в нем приперся в школу. После долгих обсуждений свитера в течении всего дня все пришли к выводу, что он парень "крутой" и т. д. :-) В общем свитер примелькался и остался в памяти у многих завидующих одноклассников. Конец учебного дня, мы втроем, Эльдар, Денис и я, идем по домам. Часть пути мы шли вместе, затем посадили Эльдара в трамвай, а сами пошли пешком в ДРУГУЮ сторону. Через метров двести и с "Деней" мы попрощались и пошли в разные стороны. На следующий день встречаемся в школе и Денис рассказывает нам следующее. "Ну значит, когда мы разошлись, иду я к себе домой и прохожу мимо остановки и вдруг вижу стоит ко мне спиной Эльдар в своем свитере. Ну я решил приколоться и с разбегу даю ему смачный "пендаль" по жопе. Потом поднимаю голову и смотрю, что это не Эльдар, а какой-то здоровый жлоб в ТОЧНО ТАКОМ же свитере поворачивается и говорит мне басом: Я сейчас тебе пи@ды дам, долбо@б!!! Если б я на физкультуре так бегал, как я 800 метров до дома у@бывал, то точно чемпионом школы стал бы! " З. Ы. Эльдар почему-то больше свитер в школу не таскал!?
Я всегда говорил, что в жизни происходят случаи, затмевающие юмором любой анекдот. Тем более, если они происходят с друзьями или знакомыми. Мне случилось однажды общаться по телефону с девушкой, которая на слово "Алло" - вежливо спросила - "Здравствуйте, это модем?", на что я не менее вежливо ответил: "Нет, это факс!". Итак, несколько дней назад наша веселая сотрудница приобрела себе домой игрушку в виде средненькой персоналки. Однако "тормоза" при просмотре видео МР4 вынудили красавицу задуматься над сменой видеокарты. Выкроив необходимую сумму и получив все мыслимые консультации о характеристиках TNT, GForce или Woodo героиня помчалась домой чтобы схватить запломбированный системный блок и отвезти в "контору по смене видеокарт". К сожалению водитель торопился и девушка, нервничая, наскоро видирала шщнуры из системника. Сигнальный шнур от принтера, клавиатура, мыша и т. п. Дошла очередь и до сигнального кабеля к монитору, который был тщательно прикручен к порту видеокарты. Не разобрав способа открутки кабеля, специалистка попросту обрезала его кухонным ножом. После чего имела честь отвезти системный блок в мастерскую. Представьте себе выражение лица системщика, когда он увидел эдакий оборванный хвост с оплеткой, торчащий из видеокарты... Пришлось ремонтировать и монитор... Хе-хе.. А как смеялась вся наша контора, когда героиня, шмыгая носом, рассказала о постигших ее электронных проблемах... А как радовался ее супруг, пришедший домой и не обнаруживший возможности провести сеанс Дума или там Дюны...
Это было годах в 84-86, в одной из учебок Приморского края. Кто служил - тот знает, что первое время стриженые и в непригнанной форме все как братья практически похожи друг на друга. Но братья по разуму южных кровей всетаки несколько отличались. Так вот - многие из них зачастую, что-бы "закосить" от работы притворялись непонимающими русский язык- " мол моя твоя непонимай" и хоть кол на голове теши. Но старшины народ мудрый и опытный (потому и старшины)умели учить таких буквально мгновенно. Не секрет, что в похожих случаях отправляют мыть очко. Я, тогда еще только принявший присягу молодой курсант учебки, стоял дневальным по батарее и самолично наблюдал эту учебу. Смотрю как только он вошел в туалет и посмотрел на пол по телу пробежала сильная конвульсия и джигит стал метать харч, затем вылетел пулей подбегает к сержанту на чистом русском начинает объяснять что уже все, мол выучил русский только за то что им раговаривал Ленин. Но тут происходит обратное - сержант нихрена не понимает по нашему, пальцем тычет в очко и вопросительно машет. Аксакал понимает что здесь непрохонже, в истерике крутит головой в поисках помощи и замечает идущего невдалеке подполковника, подлетает, левой рукой отдает честь и "Таварыш ДВА майора, нэ могу я туилэт мыт, кышкы наружу просяца" А вы говорите нельзя их победить.
Охота на инопланетян Есть у меня дядя, назовем его Б. Б. он достаточно разносторонний человек, так например начинал он жизнь с карьеры военного, а сейас работает старостой в церкви. Так вот в 1990 году дядя мой помогал строителям строить мою дачу, и где-то посередине недели рабочим пришлось уехать, а он остался один с пистолетом ТТ охранять строй материалы. ну с вечера выпил в одиночестве, чтобы скука прошла и спать лег. А выпил немало, причем в основном пива. ну это пиво к шести утра и попросилось наружу. Он проснулся, отлил посмотрел на благодать, которая его окружала, а именно: легкий туман, роса на травке, птички поют... Ну и решил он не ложиться спать, а пойти к речке погулять. ТТ естественно с собой взял. А речка в овраге находилась. Ну спустился он в овраг и видит, что по направлению к оврагу, идет серебристая фигура, вся обтекаемая такая, голову от шеи не отличишь и лица как будто нет. ну он испугался и за ТТ. Направил на фигуру и ждет. Тут видит от реки еще одна показывается. Ну он уже собрался на курок давить, как видит одна фигура расстегивает молнию, снимает маску и говорит: - Васек, не хера по этой реке в аквалангах лазить, пошли домой. Нет тут рыбы них%я.
Сидели мы с друзьями во дворе отдыхали (пиво, водка). Рядом на скомеечке бабуськи живо обсуждали современную молодежь. К ним подваливает какой-то кекс и начинает втолковывать, как хороша его религия (он баптист или иеговист). Завидев его, я зная до чего дотошны эти люди, говорю другу: - Если он к нам подойдет, я пошлю его на Х... На что мой друг говорит: - Зачем так грубо, можно просто сказать, что нас это не интересует. Не прошло и десяти минут как ентот чудик напровляет свои стопа к нам. Только успел открыть рот, чтобы начать свою речь (типа не уделите мне 15 минут вашего времени), как я ему выдаю: - Нас это не интересует... Так что иди от сюда на Х...
Фирма в которой я имею честь работать занимается всякими проводочками по которым протекает электрический ток(это для чайников, хотя нужно отдать должное - если человек или женщина(дамы я Вас люблю) шарит по инету, значит что-то понимает в этой жизни), а на деле электромонтажными работами по освещению, силовому оборудованию, сигнализации и т. д. , и т. п. На днях после съема задачи на объекте возвращаются два наших кадра. Довольные как голубые слоники, и с порога в лоб: А вы знаете что из себя представляет жесткий маркетинг? – и не ожидая ответа повествуют: «-Приезжаем в офис к заказчикам и начинаем выслушивать их проблемы с ли3,14здричеством – лампочки моргают, компьютеры в аут уходят (стоят без перебойников, а проводка всам деле гнилая), работать невозможно и т. д. в том же духе, – как психоаналитик со всем соглашаемся, поддакиваем, и выдаем заготовку: -И как это еще при этом все работает, проблем в дальнейшем не оберетесь. Прошло буквально секунд двадцать после нашей фразы – с громким щелчком и тоненькой струйкой дыма из под кожуха гаснет монитор. У сотрудников офиса глаза как чупа-чупс и смотрят на нас если не со страхом, то с подозрением (ша-а-а-аман, однако). Кульминацией было следующее – со словами - Все уже сгорело, - самый продвинутый в электричестве сотрудник врубает пробки. Месть богов не заставила себя ждать – из факса вместо бумаги поползла струйка дыма идентичная ранее виденной над монитором». В тот день мы получили очень даже неплохой заказ на переоборудование офиса. А причина полтергейста была банальна, выросшее дерево оборвало на столбе провод, который и вызвал короткое замыкание.
У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу) рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст. Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета раздается мужской голос: "На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний". Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен Ладен со своими Taliban Airlines.
Видет я тут по телевизору репораж о какой-то велогонке в Болонии вроде. И комментатор говорит: - Гонщики должны преодолеть 23-градусный подъем, на котором часто решается, кто же станет победителем... А на этом самом подъеме на асфальте, большими белыми буквами написано: Huy Huy Huy Huy..... И так весь этот подъем. Уж не знаю как там эти гонщики - они то небось русского не знают, а вот я бы точно с велосипеда свалился.
Тормознул... Как-то раньше не приходилось пользоваться автоматами по продаже кофе на разлив в бумажные стаканчики. Сейчас, находясь в командировке в одной из стран, часто пользуюсь. Но не устраивало меня, что автомат наливает только половину стаканчика. Бросив монету за одну порцию кофе, выждав процесс наполнения (не извлекая стаканчик), бросил другую монету. Автомат меня не понял... Да и я его тоже не сразу :)
О книжных киосках... Не далее как два дня назад, двигаясь равномерно и прямолинейно по переходу станции метро "Калужская", остановилась я у книжного киоска. Киоск как киоск, книжки разные от черной магии до букваря для первоклашек. И среди этого разнообразия великого бросается мне в глаза картина: стоит в витрине книжица, "Я - вор в законе" называется. Рядом же с оной шедеврой располагается другая: "Комментарий к Уголовному Кодексу Российской Федерации"! Настроение поднялось.
З. Ы. Они там, наверное, эти две книги в одном комплекте продают. Практично, между прочим!
Преамбула. Поехали мы втроем с друзьями на дачу к общему другу на Московское море (недалеко от Завидово). Взяли велосипеды, хотели доехать на электричке до Московского моря, а там на своих двоих до места (на колесах). Сели правда не на электричку до Твери, которая нам и была нужна, а на калининскую. Билеты не брали, естественно. (тогда еще ни турникетов, ни денег больших у нас не было, вот и экономили)
Амбула.
Ехали мы в общем то довольно долго, и все это время ждали контролеров. Дождались. Вошли ребята перед станцией Путепроводная. Как мы потом выяснили эта станция была в сложившейся ситуации наиболее удобной чтобы выйти. Т. к. билетов у нас не было, пришлось выходить. Станция весьма заброшенной оказалась. Подъехали к кассе, хотели посмотреть когда следующая электричка - касса закрыта, а расписания видно никогда на ней не было, сколько ждать - неизвестно, но уже становится тревожно. В этот момент я замечаю, что к станции идет местный "абориген". Выглядит издалека весьма цивильно, белые джинсы, белая рубашка. Мы быстренько к нему, думали узнать расписание. Подъезжаем ближе и замечаем на его лице и одежде следы обильной вечерне-ночной пьянки, от грязи до фингала под глазом. Ну думаю, спросить все равно надо, вдуг повезет. Мужик нас опередил с вопросом: "ребята, в Москву в какую сторону?... " "Ребята" с велосипедов попадали от изумления. Спрашивать ничего не стали, сели на колеса и поехали на Е-95. Оказалось что ехать всего 15 км или 40 минут. Отдохнули весело...
Это даже не история... Это песТня. Утро. (которое добрым не бывает) У входа в метро газетки продают, журнальчики... В одной газетенке заголовок на пол страницы: "СВИДАНИЕ С БОГОМ."
Сидим на работе слегка поддатые. Настроенье прикольное. Обсуждаем как бы Counter-Strike запустить на выделенном серваке, и сагитировать человек 20-ть бойню устроить. И тут я спрашиваю сокамерника: "Ты хоть рулить-то могешь в СS, свой Serious Sam: Second Enhouter" прошел до конца. Он выдает: ДА КАК-ТО РУКИ ДО КОНЦА НЕ ДОХОДЯТ!!!!. Я надолго выпал. PaDishAh69
Только что прочитал в новостях http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=4263&tid=2363 "Самолет врезался в ебоскреб "Пирелли",". Писали бы тогда уж "въебался"...
Ехали как-то с другом ко мне домой (электричка по ярославскому направлению). Подьезжаем к одной остановке. Машинист объявляет:"Станция КАЛИСТОВО". Друг смотрит так задумчиво в окно - на перрон, на табличку с названием и вдруг говорит:"Интересно, КАК здесь людям живется?" Я лет шесть езжу по этому направлению не менее 2 раз в неделю, но никогда мне в голову ничего такого не приходило... nippy
Письмо в службу технической поддержки (название юридического лица несколько изменено:):
Уважаеммые господа. Произошла ошибка при регистрации имени персональной web-станице. Зарегистрировались: http://srolica.xxx.ru Должно быть: http://stolica.xxx.ru
C уважением ЗАО Очередная Столица - - Ilich Romires Sanches
Наш комбат - подполковник Назаренко, который драл нас в три шкуры и все время воспитывал, откалывал бывало такие номера, что наше поведение можно было бы называть верхом скромности и учтивости. Стоим как-то раз на плацу и слушаем очередную нотацию. И тут из помещения роты выходит сержант Усков в старом бушлате. Бушлаты старого типа были такого огромного размера, что если носить их застегивая на пуговицы, то человек в нем превращался в страшного уродца. Поэтому такие бушлаты носили полами внахлест, скрепляя ремнем. Однако это считалось грубым нарушением формы одежды. И вот в таком виде появляется сержант Усков. Лицо комбата побагровело и затем весь батальон услышал его злобный крик: - Усков, фраерюга е..ный, воротись в роту, скажи ротному, что получил выговор за нарушение формы одежды. Это надо было видеть - красную, орущую рожу нашего комбата и лицо бедного сержанта Ускова.
У солдата выходной, пуговицы - в ряд! В правом ухе два кольца золотом горят... Часовые на посту машут ручкой вслед, У ворот смахнул слезу 20-летний "дед", сентиментальный "дед".
Идет солдат по городу, по незнакомой улице, Улыбок встречных юношей вся улица полна! Не обижайтесь, юноши, но для солдата главное, Чтоб ждал его любимый друг - товарищ старшина!
А солдат попьет пивка, купит эскимо, В модный бутик заглянет примерить кимоно... Только плешку и гей-клуб обойдет кругом, Ведь в запасе у него два доллара всего, два доллра всего!
Идет солдат по городу, по незнакомой улице, Улыбок встречных юношей вся улица полна! Не обижайтесь, юноши, но для солдата главное, Чтоб ждал его любимый друг - товарищ старшина!
В генеральских кошельках баксы шелестят, В штаб к себе они ведут молодых ребят! Не завидуй, старшина, зависть - это вздор! Лишь бы друга не отбил ни прапор, ни майор, ни прапор, ни майор!
Идет солдат по городу, по незнакомой улице, Улыбок встречных юношей вся улица полна! Не обижайтесь, юноши, но для солдата главное, Чтоб ждал его любимый друг - товарищ старшина!
В ночи английской (тихой и спокойной) Раздался вдруг нестройный звук гармошки, И чей-то голос пьяный и противный, Стал серенады петь, ругаясь матом. Слуга, который вышел разобраться, Был мастерски застрелен из обреза. Ну а Ромео звал Джульетту в гости, На званный ужин (тет-на-тет, с постелью) И у него для этого все было Бутылка водки и тушенки банка.
Сам я работаю на Степана Разина. Региональные дилеры присылают нам свои анкеты. Иногда их очень интересно почитать: From: ******* Sent: Thursday, April 18, 2002 5:09 PM To: ******* Subject: Анкета для нового регионального дилера RAZIN.ru Сообщение от: 1. Название фирмы: залупа с клещом.int/ 2. Адрес: г.Гатчина. ул. Коли Подрядчикова 3. Тел./факс : 4. Ф.И.О. первого лица : Елугеев Всегей Гитлерович 5. Уполномоченное лицо для переговоров (если не управляющий): Неотстоев Андрос Педрович 6. Основной вид деятельности : Китайские condoms 7. Основной регион работы : Северо-запад 8. Стаж работы по основному виду деятельности : 1день 9. Основные товары Пиво бутылочное Пиво в кегах Другие напитки Прочий товар Основные марки condoms количество в год 10000000000 рублей в год 50000000000 рынка в регионе 100 10. Занимается ли организация аналогичной деятельностью в других регионах?Да Во всем мире 11. Имеет ли фирма официальный эксклюзив(ы) по региону?Да нет 12. Структура продажи напитков Бары, рестораны, гостиницы (% от общего оборота) - прочие напитки - 100 Магазины (% от общего оборота) - прочие напитки - 100 13. Помещения Площадь в кв. м. - 100 Собственность - собственность Площадь в кв. м. - 50 Собственность - собственность Площадь в кв. м. - 1 Собственность - собственность 14. Транспорт Вид транспорта (в собственности) - Белый заз 965 Основное назначение - Развоз продукции по ларькам и публичным домам. Вид транспорта (арендуемый) - Велосипед трехколесный и корова Основное назначение - Развоз продукции по ларькам и публичным домам. 15. Какие способы оплаты за полученную продукцию Вам наиболее удобны? Банковский перевод 16. Предлагает ли фирма доставку своим покупателям? Да 17. Предлагает ли фирма условия оплаты за товар в кредит? Да 18. Проводила ли фирма активный маркетинг для каких-либо товаров? Да 19. Дополнительная информация о фирме: Продаем свежую, просроченную и использованную продукцию
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! - Так не растет... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя... - Ну, так это - у хохла!
Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления? Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.
Таксиста на суде спрашивают: - За что вы убили свою жену? Таксист: - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
