Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам рассказ одной нашей "девчонки". "Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку поднесу!""
Сидим как-то на паре английского. Зашел разговор о вреде курения. Ну... дискуссия бурная, все давно перешли на русский. Преподаватель спрашивает у всех подряд, курил ли те когда-нибудь. Оказывается почти все курили. Доходит очередь до девушки по именя Аня. Между ними состоялся следующий диалог (привожу дословно). Препод: "Аня, а ты курила?" Аня:"Нет, ни разу" Препод: "Что, и даже в рот не брала?" Аня (без тени смущения): "В рот не брала, но в руках держала." :)
Стоит ли говорить, что аудитория была в покате. Jozo ;)
Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася, подyмав: - Здpавствyй, мама...
Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном ооочень красивом городе - Новосибирске! Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность должностей главных лиц истории - не отвечаю. Да это и не самое главное….. значит так…. В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый…. ну как сказать - фаллос (мужской детородный орган). Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда??? Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т.е. фаллоимитатор. Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритосский орган. А вот режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же делать??? У костюмера появляется идея - купить сей орган в ближайшем сексшопе. Кстати говоря - костюмер - женщина. Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать настоящий стопроцентный фаллос). Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин пришли двое, мужчина и женщина, и стали так пристально разглядывать фаллоимитаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все-таки продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у него глаза полезли на лоб. Диалог такой: Женщина: - Мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже с рельефной структурой. Мужчина: - Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был покрупнее, все же народу будет много, чтобы задним рядам было видно… чтобы был настоящий фаллос. Женщина: - А как ты думаешь, черная краска на него хорошо ляжет? Главное, чтобы достоверность была 100-процентная. И теперь, обращаясь к продавцу: - Как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как настоящий? Продавец: - ????!!!!!!!!!!!!! Женщина: - Вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у кого не возникло подозрения, что это подделка!!!! Тут продавцу стало совсем плохо…… Ну, значит, наши двое все же покупают заветную «штучку» и отправляются к себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор. На этом история не заканчивается. После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки костюмерши, вопросил: а чегой-то руки-то такие черные? На что она ответила: - ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!
О военруках: Был у нас в школе военрук (хороший мужик кстати). Все бы хорошо -да вот только картавил немного - "р" и "л" у него были одним непонятным звуком. Его высказывание на поле в трудовом лагере (эх социалистические времена) - "Что зы свэвэчь здесь повэва?". Перевожу - "Что за сволочь здесь полола?". А главный его перл произносился на уроке НВП на тему военной авиации. Так вот он задавал классу вопрос: - Что такое "тая`н"? (таран - в смысле) Ну, класс как обычно молчит - хрен его знает, какое там определение тарана выдумали военные. Ну, наверное, что-нибудь типа - таран - это такой вид маневров двух воздушных единиц техники при котором, они совершают поступательно движение в противоположных направлениях в результате которого ну и т. п. Так нет же - все гениальное - просто. Оказывается «Тая’н - это когда два самоета идут еб в еб» (лоб в лоб - для тех кто не понял) Привет одноклассникам из 55 школы.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Рассказывал приятель (Толик привет). Передавать буду от первого лица, так лучше.
Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь полметра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления.
История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну, может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины - болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.
В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель - существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные знающее. Коллега мой радостно около него тормозит, и спрашивает: - Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать? Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек: - Видишь вон тот самолет? - Да. - Вот дуй за ним[1].
“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах” -- Ardeth Hamilton http://forums.nytimes.com/webin/WebX?8@251.xScfakF5DZm^0@.f264b59
Загремел я как-то в больницу. Уж не помню, по какому поводу, но перемещаться по больничным коридорам мог без посторонней помощи. Первые два дня, помнится, отсыпался без памяти, а уж потом стал планомерно обшаривать здание больницы (четыре шестиэтажных корпуса, не считая отдельно стоящих построек) в поисках новых развлечений. Много всего было перепробовано - и водку пили в заброшенных коридорах дальних корпусов, и на гитарах там же по вечерам бренчали, некоторые особо отчаянные ухитрялись прелюбодействовать на каких-то вшивых матрасах, предусмотрительно кем-то оставленных на чердаке - короче, через неделю были опробованы практически все способы больничного времяпровождения. Стало скучно. И тут кто-то предложил обследовать больничный морг. Идея, с вечера воспринятая "на ура", утром ни у кого не вызвала особого энтузиазма, поэтому к сиротливо стоящему на пустыре зданию морга я отправился один. Зайдя в одну из входных дверей, я не успел даже определиться с дальнейшим маршрутом экскурсии, как вдруг открывается дверь с табличкой "Посторонним вход воспрещен" и оттуда на меня прет здоровенный мужик. Колоритная такая личность - под два метра ростом, с огромным брюхом, огромная черная бородища по самую грудь, рот испачкан чем-то жирным, а в руках, как сейчас помню, бутылка из-под "Фанты". Дополнял образ когда-то белый, а ныне серый в каких-то бурых пятнах халат с закатанными, как у мясника, рукавами. И стоим мы, уставившись друг на друга, я - маленький, съежившийся от ужаса пациент в больничном халатике, и он - здоровенный Бармалей с едва ли не окровавленными руками, и молчим, разгядываемся. Первым очухался я, ну и спросил, первое, что на ум пришло: - А покойнички свеженькие есть? На что этот мужик мне отвечает (ради его, собственно ответа, я и пишу эту историю): - А ТЕБЯ ЧТО, В БОЛЬНИЦЕ НЕ КОРМЯТ?!! ... В палате мужики долго ржали, некоторые не поверили, но проверять мой рассказ, искать этого мужика почему-то никто не пошел... Леша Бегемотов.
Как говорится, ночь, улица, фонарь, аптека. В эту ночную тушинскую "аптеку" приходят "лечиться" различные добрые люди. В свой день рожденья, когда наши лекарства кончились (сколько водки не бери...) побежал часа в три ночи за добавкой. В магазинчике в это время как всегда - час пик. Стоят всевозможные клошары и дерзко смотрят друг на друга в ожидании подхода к прилавку (в этом ночном, кстати, у алкашей презабавная привычка засыпать в очереди, прислонясь к впередистоящему). Эдакий мрачноватый орк сотоварищи дойдя до кассы долго считал мелочь, извлеченную из кармана. Сосчитал, ссыпал ее в ладошку продавщице и маловнятно произнес: "сткнчик мороженго, пжлст".
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную - мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: - Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: - Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: - А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
Предок на днях не мог вспомнить в какой класс я хожу. - Пап, как ты мог забыть в каком я классе ! - Я в натуре запутался, ты каждый год в другой класс ходишь.
Есть у меня один приятель - жуткий фанат «Формулы-1». По всей квартире плакаты да календари с ентими гонщиками (пардон, пилотами, как меня сейчас поправили) развешаны, фирменная кепка «Феррари», на почетном месте - фото Шумахера, куча машинок гоночных в масштабе 1:43 - словом, как положено настоящему фану. Будь его воля, он и сына бы каким-нибудь Сенной назвал бы, но жена с тещей его быстро в этом плане в «пит-стоп» загнали. (Кстати, все эти мудренно-нерусские слова я от него узнал). И, естественно, не пропускал друг мой ни одни гонки, даже если вне дома находился. И вот прошлым летом, отдыхая на одном из российских черноморских курортов, заходит в кафе и видит трансляцию очередных гонок. Правда, на экране было лишь одно изображение, поскольку звук мешал очередному исполнению песни «для нашего друга Тиграна». Но товарищу моему это не помеха, он получше любого комментатора сам все рассказать может. Но не успел он начать наслаждаться запредельными скоростями всех этих болидов, как бармен-армянин решил переключить программу. Друг взмолился: - Это же Гран-при Монако (или Сильверстоун, или еще какое Рио-де-Житомир), не выключай! Восточный человек посмотрел на него и спрашивает: - Слушай, уважаемый, ти себе такой машина купить можешь? - Нет, - честно признался товарищ. - Канечно, ДАЖЕ Я (если бы в устной речи существовали заглавные буквы, то фраза из них бы только и состояла) не могу. Так будь мужиком, не занимайся онанизмом.
Было на самом деле, но похоже на анекдот :) Вижу ссылку: "Голые знаменитости! Абсолютно бесплатно!". На автомате щелкнул, думал взять себе какую Синди Кроуфорд - оказался на freenudity.narod.ru - бесплатная коллекция клипов. Оно, конечно, тоже хорошо, но все-таки обидно :(
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю: - Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу... - ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.
Накладки в рекламе встречаются иногда на американском телевидении. Самая интересная произошла таким образом: Идет рекламный ролик какого-то общества по борьбе с раком, что-ли, не суть важно. Содержание такое: сидит экс-президент Джимми Картер с кружкой в руках и тихим проникновенным голосом вещает в том духе, что мол, это убило его отца, его сестру, еще кучу народа… Он, конечно, имеет в виду болезнь, но тут ролик коварно обрывается, и на экран въезжает новехонький Форд-пикап из своей уже жизнерадостной оперы и с соответствующей музыкой. А в общем-то, верно, на дорогах куда больше народу гибнет…
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Навеяло... Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели - строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую аудиторию и маялись там дурью. Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу "благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли пустой класс... После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда... пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА." *** Участникам "безобразия" - привет из Праги!
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него. Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агенства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.. Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.. - Здорово.. - Здорово.. - Пивка со мной выпьешь? - А что ж не выпить?.. И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.. - Да уж.. Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд. - Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я. - Да теща!!! - ??? Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так... - Вот сволочь! - опять повторяет Серега. - Теща? - Да причем тут теща?! Кошка! - А кошка-то причем? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега. далее его рассказ...
"Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит: - Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала. Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно. - Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю. А мне жена шепчет, уваж маму, уваж.. Она в блокаду родилась, в войну голодала.. - Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа. - Сверху, на крыше - говорит теща. - Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно. - Тогда в багажнике сзади.. - Так не влезет же, багажник не закроется! - Крышку багажника веревочкой привяжем. - Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут. - Тогда в салоне. - А вы где поедете? - На электричке! Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала. Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают! Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.. Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно. Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо. - А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему. Снова налил ему, он и ушел.. Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку.. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.. Жена видит клетка кошкина пустая и орет: - Что ты с кошкой сделал?! Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой.. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!!
- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"
Какая у людей самооценка низкая! Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин, алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил... "Откуда ты знаешь, что это я???"
Есть у нас в МИФИ такой препод - Чубченко. Как рассказывают (я уберегся:), жуткий товариСЧ, самый натуральный зверь. Так вот, про него ходит одна замечательная байка. У его потока лекция, лектор у доски что-то там бубнит, студенты в сонном состоянии тихо скребут ручками. Вдруг, влетает в аудиотрии тот самый Чубченко, лектора отодвигает в сторону и спрашивает у студентов: "Кто домой по зеленой ветке ездит?". Часть студентов из интереса подниматеся. "Ну и кто в вагоне написал: "Чубченко-м#$%к?".
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется «Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ. Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX - Los Angeles International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на воспоминания, и на ланч, и на эту историю - часть ее произошла у него на глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет. В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть соседям, пивко и закусывая солеными крендельками. Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш, потерял на какое-то время сознание, а очнулся - ни одна собака из двух его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая история. Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Немного о менталитете всей страной нежно любимых москвичей: Еду я сегодня утром в автобусе (стоя), и какая-то бабулька со всего размаху ставит мне на ноги тяжелую сумку. Когда я достал свои ноги из-под сумки, она с чувством выполненного долга сказала: - Спасибо!
смех сквозь слезы история не смешная, скорее трагичная. но до сих пор не знаю смеяться мне или плакать. накануне Нового Года получила трагическую весть: скоропостижно скончался близкий человек. переживала очень, даже не могла общаться с людьми. но ведь Новый Год, люди звонят, поздравляют. надо что-то им отвечать. по тону понимают что случилось что-то, но так как на вопросы не отвечаю - волнуются, мучаются. прошло некоторое время и меня слегка отпустило. и вот на взволнованный вопрос: так что же там у вас случилось? отвечаю: умер близкий мне человек... и в ответ слышу: Слава Богу!!! ..............!!!!!!!!!! у меня шок!!!!!!!!!!!!!!! и тут, человек поняв, что сказал что-то не то, объясняет: я думал, что случилось что-то именно с вами...
Преамбула таки..... Сосед мой по квартире, по прозвищу Котюня, имел до недавнего времени препоганейшую привычку, войдя утром рано комне в комнату распевать во весь голос песни.... И то бы была не велика беда, кабы в детстве ему толи медведь, толи слон на ухо не наступил... да и голос у него препоганейший, но очень громкий. Но однако петь престал, после "последнего предупреждения" ( бью довольно больно), заметив невинно, что его папа поутрам всегда поет.. ( котюне 40 лет, при разуме 17-ти летнего пацана) Амбула.... Ночь, половина четвертого... устав с подругой от удовольствий, заводим неторопливую беседу..... разговор незаметно переходит на Котюню - (П) подруга. А кто у Котюни мама? - (я) я. Он чтото говорил... , помоему паталогоанатом. - (П) а папа? - (Я) незнаю кто папа, но по утрам он поет Интернационал... Ржали од истерики.... Гулевар
Студенчество. Застой. Петя приглашен на свадьбу друга. Он и его жена прихорашиваются, чистят перышки - все должно быть comme il faut. Надо заметить, что Петя существо крайне артистичное и безбашенное: теперь это почти норма, а тогда было волнующим исключением. Представьте теперь - летний погожий день, зелень двора, песочница полная детей, у подъезда судачат старушки. Петя в черной тройке и ослепительно-белой рубшке, в одной руке огромный букет роз, другая галантным кренделем предложена супруге. Буйство парфюмерии. У кромки тротуара Петя к несчастью слышит, как одна старушка сварливо молвит другой: - Во, глянь, вырядился! А третьего дня, небось принесли грязного, в матинушку пьяного. Да и фря его тоже хороша... Такое кто вынесет? Петя накануне как раз откушал гороховый суп и процесс газообразования пришелся очень кстати дабы поставить завравшихся старушенций на место. Газы в кишечнике напомнали "Град" на боевой позиции (или что там еще - я в военном деле не силен). Он картинно (я же говорил про артистизм!) поднял ногу и со словами: "Презренные сплетницы, вот вам мой ответ!" ОБОСРАЛСЯ. Натурально, причем. Бывает. Триумфальный выход обернулся поспешным возвращением. На свадьбу он не пошел.
В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения трудности решались при помощи английского, значить, диалекта. Однажды но спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely unable to do smth. anymore и т. д. Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он "ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ". Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил: - Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
Зимой в Грузии мороза практически не бывает. Имеется ввиду солнечную ее столицу город Тбилиси. Минимальная пинтература на моей памяти -6 ночью - ужас как холодно - но сыро. При этом - приспособленная к жаре - оконная техника - не достигает нужной плотности закрытия окон в зимний период - чем сильно мешает сидящим внутри. В студ - лабораторию политеха завезли в конце 80-х годов 4 "прекрасные" машинки болгарского производства - Искра 1030М. По тем временам - неплохие - Монохром мониторы с CGA расширением, 4 Мг и 640 Кб памяти - а самое главное 5Мб - винчестеры из блестящего метала. Для сравнения - была в то время самая та еще емкость - 40 Мгб на машинках мериканских.
Зимой - одним из распространенных ошибок на ентих машинках - была невозможность найти ентот самый винчестер. Он попросту заедал от сырости зимней в помесчении - по причинам изложенным выше, присутствующей. Как решалось все это доблестными студентами (нами)? А очень просто. Крутящийся барабан блестящего метала, защищавший поверхность информационного слоя был покрыт спиральной насечкой - по которой советской отверткой производился неслабый удар рукой, после чего винт благополучно запускался. Работала такая система 4 года - и ничего при этом так и не испортилось.
История намба два: В то же самое время молодых будущих програмеров учили премудростям работы на маашинах серии ЕС. Терминальные устройсво и прелесть тескстово - зеленых монитров расцвечивала система парольного входа и разветвленная система прав на выполнение задачки - програмки в зависимости от приоритета заказчика. Естественно, что студент - народ властью не обиженный, но и не наделенный приоритетом обладал, как можно более низким. Стало всем обидно - и подсмотрел один из нас какой пароль у преподавателя нашего. Надо сказать, что пароль у него оказался очень сложным - и повторял фамилию этого преподавателя, до обидного. А кончилось использование этого пароля тем, что препод по фамилии Рацимор ))) заметил десять своих однофамильчев, (столько во всем городе не было) одновременно работающих на компьютере. Мы были публично высечены, пароль благополучно сменен, взломан, сменен, взломан.... много много раз - но память об этом вековом событии еще свежа, говорят он в США, привет В. В. Рацимору от студентов 1988 года впуска ))))
Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001. Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от "своих" коров, а кто-то - всякой магазинной фигней. Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:
Смотрели кино надысь - "Любовь зла". Это про корову-то. Вечером я с любовью в голосе, ласково на мужа поглядывая спрашиваю: "Милый, а ты меня любил бы, если бы я в корову превратилась бы?" - следует исполненный достоинства кивок. "А если бы в свинью?" Муж внимательно на меня смотрит и изрекает:"Но ведь люблю же!" Искренне умилилась. ДаЛила
Взлакнув лосьена Fa, после тяжелого дня наш самородок, писатель-самосад СакинСергей(СС) медленно отходил ко сну. Сон №1 Приснилось СС, что будто он счас в Лондоне, опорожнив бутылку глинтвейна, спит в аэропорту Хитроу, в луже собственной блевотины, под скамейкой. Милую сердцу картину нарушает рык полицейского, и открыв глаза СС видит, что к скамейке подходит коп, с лицом Одинцова и нехорошо, редкозубо скалясь говорит: «Опять эта сволочь тут развалилась, небось одеколону литр усасал и обгадился впридачи, тащи его теперь» и грозно помахал дубинкой. Со страху СС проснулся, с успокоением посмотрел на Одинцова, тот спокойно спал рядом, громко сопя, из носа его вылетела козявка и ударившись СС в шею провалилась куда то. Одинец во сне плотоядно облизывался и шлепал губами, наверное ему снилась жена, пустив большой пузырь Одинец перевернулся на спину и хищно зацыкал зубом, не наверно ему снился давечний шашлычок и то что всем остальным не показали, подумал СС. Уже засыпаяСС видел как с сухим треском, проскользнув в клетки гамака, упала на землю из гамака Наташа Тэн, крикнула «Банзай» и с кошачей ловкостью забралась обратно в гамак. Сон № 2. Снова заснул СС, и снилось ему будто бы он былинный богатырь, бьется насмерть с чудищем поганым, кощеем бессмертным – Ваней. И только он Ване одну голову срубит, как тот час вырастает новая и молвит голосом человеческим: «Ну не ругайтесь вы, или ругайтесь где-нибудь там», и тычет волосатой лапой в сторону будки охраны.
История из школьной жизни. Пишем контрольную по информатике. До конца урока остается минут 10-15. Учитель обходит класс, проверяя состояние выполнения заданий. Не очень удовлетворенный увиденным, возвращается на свое место и выдает фразу: "Наращивайте темп, а то придется кончать на перемене!"
1. Надо что нибудь написать. Не обязательно самомуу, можно перевести например «Буратино» и назвать «Пиноккио»(или наоборот, неважно) 2. Надо все события в своей книге испытать лично, писать от первого лица, этим достигается достоверность и близость к теме. Хотя успехом тоже пользуется такая патриотическо-былинная форма письма, главное почаще использовать слово БЫЛИ и ПРИКАЗАЛ, скажем « Небо кололи мощные молнии, баркас кидало в гороподобных волнах, на мостике, казалось не могло быть ничего живого, но там стоял капитан, БЫЛ он немолод, но еще крепок, сильные, натруженные руки крепко держали штурвал. Ит. д. 3. Писать надо непременно гусиным пером на бумаге (ни каких компьютеров), как известно рукописи не горят. 4. Чтоб прославиться писателю надо умереть. Желательно красиво погибнуь из за неразделенной любви. Можно кстати непонастоящему. Просто широко опубликовав свой некролог в печати, передать права на переиздание своих произведений себе самому, как единоутробному брату покойного. Неплохо также оставить посмертное произведение, лучше незаконченное. 5. Никому и никогда не показывать эти советы (и самому их не читать), иначе все станут писателями, и платить уже будут читателям.
Есть у меня друг. Зовут Саша. Так вот преамбула. Года 4 назад он в машинах ничего не понимал и как-то раз электрику в чей-то машине чинили. Ну и нет контакта. Что делать? Конечно прозвонить. И тут Санек спрашивает: а енто мол как? Ну мы с пацанами не растерялись и говорим - бери звонок и ходи вокруг машины, где зазвонит там и проводка екнулалась. Он поверил, ходит вокруг, все в покате. Посмеялись ну и забыли. Так вот сама амбула. Ушел Санек в армию. Потом уволился и приехал с друганом, с которым вместе служил. И друган этот рассказывает. И надо заметить, что Саша нрава простого, но здоровый кабан. Так вот во время службы надо было срочно майору машину починить. Подрядился мой друг с пацаном сделать пипилац товарища майора. И чинят они чинят. Напарник говорит Саньку - ты типа прозвони машину. Саша подумал что над ним опять издеваются и говорит: Щас я тебе сука прозваню. Берет стальную душку от кровати и как по ноге напарнику уе**т. В итоге пацану сломал ногу. Славо богу пацан командиру потом сказал, что упал. А Шурик к нему в больницу ездил извинялся с конфетами и водкой. Fatalist
Как продолжение вчерашней истории "о военном сексе".
Конец восьмидесятых, я стою в Гарнизонном карауле в Комендатуре (Кто знает в Киеве она находится на метро Арсенальная и недалеко Дом Офицеров). В двенадцать ночи меня приходят сменять с поста: разводящий не может разговаривать только издает нечленораздельные звуки, в караулке все от смеха ползают на четырех точка. С горем по-полам мне поведали эту историю.
Вечером в часов одиннадцать к Дежурному по Комендатуре ( а был то ли конец октября, то ли начало ноября) врывается изрядно потрепанная девушка: пальто, белье распахнуто на лбу шишка. И заявляет, что тут рядом в парадном ее изнасиловал курсант, так еще и избил. Дежурный кое как успокоил девушку, отправил до дому, чтоб не раздувать конфликт, а по указанному адресу отправил подвижный патруль...
Патруль находит там курсанта такого же потрепанного, очищающего свою шинель от... говна! Парень был скручен и доставлен в Комендатуру. Дежурный на него орет, мол сперма в голову бьет - это понятно, но как ты мог поднять руку на женщину! Позоришь честь мундира! Сгною на губе! и т. д. и т. п.
На все это парень отвечает, что никого не бил, а дело было так:- В увольнение пошел на дискотеку в Дом Офицеров (а там всегда собирался специфический женский коллектив или желающих связать свою судьбу с военными или хорошенько потрахаться). Там познакомился с девушкой, из второй категории, по танцевали, по курили - пора и за дело браться, но встал вопрос - где? Он приезжий, с другого конца Великого и могучего, а у нее дома родители... Сошлись на подъезде из ближайших домов, а дома на Печерске старые, есть еще до революционные и не все тогда находились в хорошем состоянии. Выбрали уголочек потемнее и... понеслась кавалерия. Поза удобная - он сзади, она держится за батарею и решил он в один момент перевести дух, не выпуская добычи из рук. А как я уже выше дома старые... Да... И прислонился парень мокрой, голой задницей на оголенную проводку... девушка через мокрое влагалище, руки и батарею закоротила это все на землю... хорошо тряхануло лбом о подоконник, да еще раслабило анальные мышцы. Не разобравшись рванула прямиком в Комендатуру.
К концу рассказа Дежурный, помощники, патрульные бились в экстазе. А парня отпустили, он и так получил по полной программе. Да... не его был день... И не ее...
Второй день подряд получаю ОГРОМНОЕ удовольствие от канала ОРТ. Программа «Доброе утро». Вчера. В гостях у Арины Шараповой Дима Дибров – умница с мгновенной реакцией. Шарапова: (радостно приветствуя появление Д. Диброва в студии) - А вот и он! Великий и ужасный… (пауза) … Гудвин! Дима (мгновенно): - Насколько я помню, так называли Гудвина те, кто нуждался в мозгах, доброте и сердечности. Ариша -абсолютный эталон блондинки- глупо захихикала…
Сегодня. Вновь – «Доброе утро» Ведущая Лариса Вербицкая –женский вариант умницы с мгновенной реакцией - «разговаривает» с актером Виктором Раковым («телохранитель» Игоря Бочкина –Барханова, а также Иван-дурак из клипов «Кока-Кола», пей легенду! ». Умные вопросы и просто никакие – ответы. Ну, нечего сказать товарищу. Не умеет. Редкая мямля и пустомеля. Лопухнулись редакторы, выбирая жертву для Ларисы… Но вот! Ура! Оказывается, хлопец на досуге вышивает крестиком. Сам сознался. Гордо так! Лариса: - Вижу, у вас указательный палец перевязан. Это – при вышивании, иглой укололись? Раков прячет палец за спину. - А-а. Да нет. Это так. Это я профессионально… (загадочно умолкает) Лариса (оживляясь) - Любопытно. Раков: - Да... в театре. Лариса (с нотой трагизма) - Прищемили? Раков (гордо) - Не-а. Шпагой проколол.
Господа, я хочу рассказать историю, произошедшую со мной. Вы будете смеяться, но у меня есть свидетели! Более того, обращаюсь ко всем, кто тоже слышал-видел, может, у меня и моих друзей что-то случилось с ушами. Но было, честное слово, числа 24 января этого года следующее. Передача "Слабое звено", вопрос:"Какой президент США изображен на 50-долларовой купюре?", ответ игрока не запомнила (что-то вроде Вашингтона он сказал). Я-то совершенно точно знаю, что там Грант, говорю друзьям, мол, неужели полтинника никогда не видел, и вдруг слышу ответ ведущей Киселевой: "Неправильно, Симпсон." Комментарий моего приятеля:"Барт, что ли?" Ей-богу, не вру.
Только что. Сижу смотрю сдесь истории и всякую всячину, и краем уха слышу.. Сотрудница говорит другой которая принесла ей приказ на визирование. Короче : Почему пи*да ты? Почему пи*да ты? Я прям ошалел.. оказалось она спрашивает просто почему даты нет
Говорят компьютеры не умеют сочинять стихов. Но это с какой стороны посмотреть. Например, простое копирование текста рекламы с web-страницы в Word дало великолепный результат. Из списка предлагаемых фирмой опций получилась эклектичная "цифровая ода" (речь ведется от лица комплекса устройств, очевидно). Приведу лишь выдержки:
Я CELERON 700 Я IBM RAID-POWERED HARDWARE PLATFORM Я LAN\WAN Я SOFTWARE -STANDART BASED H.323 Я поддержка до 100000 пользователей Я поддержка QoS при работе с гейткипером Я доступ через защищенное соединение Я гибкая backup система Я GUI инструменты для настройки и отчетности Улучшайте связь и уменьшайте затраты вместе с нами!
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... Вобщем это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
В бытности мою студентом в туретском университете, в славном городе Едирне, и проживаея в местной государственной общеаге, произошла очени забавнаея историея, в очередной раз доказываушаея “наше” интелектуалиное над “ними” превосходство. в местных государственных общежитиеах, строго запрешаетсея полизоватсея всеакими электро приборами в комнате, тем более под страхом смерти запрешаетсея готовити на электро-плите еду. По старой привычке, по приезде в город-герой Едирне, привезли мы с собой: - электрочайников -2 штуки - электро-плитку- 1 штука - кипеатилиников-4 штуки - посуды всевозможной, автомагнитолу и провианта, в виде всевозможных кпуп, в кол-же где-то убиватьЕграммов 40.( так на всеакий поярный, а вдруг без денег останемсея, страна все-таки чужаея, бусурманскаея). Законы местные мы знали замечателино, но усиленно на них ложили, орали на “мемуров”(чиновников, и работников общеаги всевоймойного ранга), сходилиси с ними в оесточенных баталиеах, защищаея наше электро добро, которое они у нас самым подлым образом старалиси изиеати.) Под концовку ( месеаться через 3 после нашего заселениея в общаге) “измотав " противника, вызванны мы были на ковер, к зам. директору обсеаги. Точнее вызванн был толико ея, как самый опасный и злостный элемент, вносеащий сумеатицу и неразбериху в мирное течение жизни в общеаге. Вызван был после очередного “шмона”, к которому мы были заранее готовы, и заблаговременно переташили все сумки с провиантом, к соседеам. Но тем не менее, в резулитате обыска, были изиеаты: - шила длея шитиея обуви-2 штуки. - и четвертаея уже по счЕту “система”( это обычный удлинители с троиником, кабели которого разделеаетсея на двое, и цеплеаетсея за источник елекроэнергии: лампочка, или включатели), но дело в том, что знаея, что мы все равно рано или поздно лишимсея этих “систем” мы их не покупали, а выкручивали в соседних блоках обсеаги. Дело мелочное, но зацепка эсти. Статиея абшеайного кодекса - #8 - воровство гос. имушества. итак вызывают менея на ковер, и улыбаеаси по американски, пытаютсея выбити показаниея на других соучасников “преступлениея” Беседа проходит в друеской форме, длитсея уже второй час, ея ему про “нас” и наши обычай, он мне про местные законы, улыбаемсея, шутим. И тут зам. переходит к легким угрозам, типа: - Колиси, ну зачем тебе скрывати своих друзей. - а тебе какаея разница, кто эти розетки выкрычивал, ея один или мы вместе? - все виновных мы должны найти, и сделати им строгии выговор - Не отбирали бы вы у нас “системы”, не выкручивали бы мы их у вас, и проблем бы не знали. - стучи на своих, спасай свою шкуру, иначе стипендии лишим, из общеаги выкинем - у нас так не принеато, лучше уж выкидывайте ( все равно на понт берут) - Стучи говору, тебе же лучше, с некой толикой угрозы в голосе. - Ты знаеши, Наш легендарный полководец Суворов солдат поучал, “сам погибай, а товарища вырушай” Вот тут то и произошло то самое... Мемур сделал умное лицо, силеаси вспомнити кто такой Суворов, вопросителино посмотрел на менея, придвинулсея к креслу, взеал в руки ручку, придвинул лист бумаги, ещЕ раз, улыбаеаси, взглеанул на менея и загадочно так спросил? - Суворов, - это с какого блока, в какой комнате остаетсея? : о))) Бое как ея рял,
История произошла летом прошлого года. я иеще двое друзей поехали вечерком (точнее ближе к полуночи) покататься - познакомиться с девчонками. А така как было это посреди рабочей недели, то в это время все потенциальные наши жертвы, есс-но, спали сладким сном. Товарищу моему ну очень уж было невтерпеж. Перед этим надо сделать маленький такой экскурс в историю - парень только что вышел с "Ивасей", то бишь СИЗО, где проторчал 2 месяца по глупости. Надо сказать, что его такой поворот дел (отсутствие дам)категорически не устраивал. В общем, после пары часов бесплодных поисков и моих пожеланий поехать домой друг в отчаянии воскликнул: АААА, черт с ними, с бабами, поехил, сейчас петуха снимем!!!!!
Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят, а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве, фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...
Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог: - Она: Ты сериалы смотришь? - Я: Нет, а что - есть хорошие? - Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые, едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!
Историю рассказала знакомая. Приехал как-то к нам в Россию ее друг из Англии. Хороший друг - молодой, красивый, богатый - просто супер - но... пидер. Не в обиду ему будет написано, такой знаете махровый королевский гей. И вот гуляет этот кекс по Московскому метро со своим переводчиком (тоже красавцем.. ну вы поняли.. только нашим, русским) мальчиков, значит, рассматривает, у мужиков скульптурных с голыми членами фотографируется и т. д. Но вдруг выходя со станции "Речной вокзал" видит он Мужчину своей Мечты, а точнее нашего московского мента. Мент был настолько здоровый, мощный и не по-английски румяный, что просто пройти мимо него бритиш не смог. Хватанув за рукав своего гида он объясняет ему, так мол и так, хочу этого и точка! Переводчику конечно неудобно, но он решился, подошел к менту и говорит:" Тов. милиционер, этот джентельмен нетрадиционной сексуальной ориентации хотел бы сделать вам минет и предлагает за это 100 долларов." Ждет ответа. Мент молчит. Переводчик думает что тот недопонял и повторяет еще раз - попроще. Мент молчит. Тогда переводчик раздражается окончательно и почти орет:" Тебе 100 баксов за отсос предлагают, понимаешь, нет!?" Только теперь до мента доходит и следует умопомрачительная реакция - он зло улыбается и со всего размаха уебывает по лицу... переводчику, а когда тот падает начинает со вкусом пиздячить его ногами, приговаривая что-то вроде:"Я тебе, сука пидарская, щас покажу отсос за сто баксов!!!" А вы говорите московские менты - уроды, неправда! Кастор Трой
Эх! Сегодня начитавшись историй на этом сайте, и рассказав несколько своему другу, выслушал историю и от него, которую и хочу сейчас изложить. Если что не так запомнил, сразу извиняюсь перед очевидцами :) ИСТОРИЯ: Ехали как-то ребята по делам. Получилось так, что проезжая мимо кокого-то сборища пьяной молодежи, увидели что там стоят 2ое их друзей, и у них какие-то проблемы с этой пьяной толпой. Ну что делать, останавливаются, надо же выручать друзей. За рулем был парнишка - кандидат в мастера спорта по боксу (или что-то в этом роде). Они выходят из машины. Боксер начинает сразу гнать на пьяных, в чем проблемы и т. д.. Ну из толпы выходят самые смелые пьяньчуги... Боксер не долго думая, бах 1го, тот лег, бах 2го, тот тоже лежит... Пьяненькие теряться не стали, толпой налетели, повалили боксера. Друзья боксера кое-как вытащили его из толпы, говорят пьяным: хватит, все, мы уезжаем, нам проблем не надо. Боксер разъеренный встает, вырывается из рук друзей, налетает на толпу, выхватывает еще 2х пьяных из толпы, дает иы по чердакам, после чего толпа опять наваливается... Друзья опять его вытаскивают... Боксер встает, вытирает кровь, и с горящими глазами отходит к машине. Открывает багажник и достает гладкоствольное ружье. Немая сцена. Все в шоке и не знают что делать... Боксер стреляет по рядом стоящей машине пьяных ребят. Те пятятся назад. Боксер ружьем тыкая в толпу, орет: "Ну что, кто следующий???" Те бросаются на утек. Содятся в простреленную машину, и уезжают. Боксер стреляет пару раз им в след. Не попадает и, вроде бы успакаивается. Смотрит на своих друзей. А они... Кто в истерике смеется и не может остановиться, кто просто побелел как мел. Потом отойдя от шока, решают, что лучше бы им оттуда поскарее свалить, садяться в машину и уезжают. P.S. : Ружье и разрешение на него у боксера было!
Моему подростку 5 лет, но из-за садика (все дети на иврите говорят)русский язык в зачаточном состоянии, только с бабушками общаться. Я, как "воскресный папа" могу брать его по субботам. Значит, забрал я его, еду и расспрашиваю, как, мол дела. Дни были холодные, я и спрашиваю, не холодно ли дома. На что Беня(сынуля)отвечает, нет, у нас с мамой камин есть. (имелся в ввиду нагревательный электрический прибор в виде маленького камина) Ну и я, чтобы подколоть, интересуюсь: а на чем КАМИН, на древесных углях или на березовых поленьях?! Мелкий репку свою почесал и выдал: не папа, у нас камин на КОЛЕСИКАХ. Я с подругой чуть в дерево не вьехал . P.S. Недавно он заявил, что хочет детский сад ВЗОРВАТЬ. Может местные израильские новости вредны для детей?!
живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел. и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и иврита еще не выучил... "No coments...
К моему папе пришла семья с мальчиком в возрасте 2.5 года. Его отвели в комнату со стиральной машиной. Увидев кучу грязного белья, он спросил моего папу: "А это ты столько напИсал?"
К вопросу о памятниках. В нашем славном городе Самаре тоже есть в наличии памятник с намеком на покорение пространства и простора. Короче, на высоченной стелле обшитой чуть ли не титаном стоит человек, титановый опять же, и над головой держит что-то типа самолетика бумажного только понятное дело из листового цвет- или чермета. И хоть до Одессы от нас неблизко, но шедевр поголовно называют "Паниковский с гусем" Вот собственно и все.
Мили росизм. Действующие лица.1. Менеджер по закупкам и продажам(спорттовары) 2. Водила газели(наш часто пользуемый ШУМАХЕР) Пояснение. Газелист с родом юга где много верблюдов. Москва. 10.00 утра начали. Пробки, ожидания, ГИБДД..... Москва, Третье транспортное кольцо примерно16.30 между Ленинским и Кутузовским двигающаяся пробка. В переди нас идет Ваз-2106 но половина на нашей полосе а половина на соседней и так всю дорогу. Поток плотный не обогнать. А он еще и петляет(гад(как выяснелось -дед). У моего водилы сдают нервы и он выдает фразу! Это перл в его исполнении(а какой акцент). Сама фраза дословно- Бл@. Свой полоса ехать надо!!!!! ЧУРКА ЕБ@НЫЙ
Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП что у нее пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались, бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию". Раскольниковы в органах работают, не иначе ;))
АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996 году нашей эры. Действующие лица – РИТА, мать, в прошлом известная фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь – ЮЛЯ, художница, поэтесса, прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК – русско-немецкое дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив, необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» - немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок. Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии. Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный адаптер – хреновину размером в обычную кассету.
(Здесь попрошу терпения – для тех, кто не знает как работает эта хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 - вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее вынимать).
Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии внука к разрушению всего, чего только можно, с криком – «Сломаешь! », попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не оставляя времени на просмотр – рожки разводили кассету на большую длину, но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку: забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень хочется смотреть! Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и привезит немецое чудо – объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате, как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов, деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли. И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок. Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз – какой полупроводничок сломался, и выносит приговор – завтра марок за 60 в мастерской его заменят. Я в непонятках – почему так дорого? Ведь новый стоит меньше! Немец отвечает – «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра." Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент, когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю пальчиковую батарейку. По очень простой логике – если адаптер потребляет энергию на дурное действие – надо ее не дать. И все. Кассета зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел – смотрим. Казалось бы, все ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия. Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил ГУСТАВ, и выступил типа – вот что такое Немецкий Инженер, русский профессор перед ним – говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством, надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент, восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть! Я отвечаю – все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец – нихт, это недопустимое решение, пользоваться им – позор. Драматург ВОВА, свято веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером – говно! РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается – во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над его сокровенными техническими чувствами. ... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером – говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих ненормальных русских! А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы оставили на месте для хозяина дома – как декор. Дверь стала прекрасно автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил: немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места. ... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4 марки) – в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей? Да нет, просто голь на выдумки богата. Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ - НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО – НЕМЦУ СМЕРТЬ. ... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!
Привет всем из Одессы. Соответственно и истории будут одесские. Вот вам некоторые выдержки из надписей в маршрутках: Чем тише назовешь свою остановку, тем дальше ее проедешь. Остановка типа "где-то здесь" или "тута", будет "где-то там". Хлопнешь дверь, дам по мозгам.
А вот перл с толчка, надпись в одном из контейнеров с обувью: Потрогать - 1грн. Померять - 3грн. Пое**ть мозги - 20грн.
А теперь история. Действующие лица: Руслан Боделан - это наш мэр города. Люда - моя любимая. Работаю я в банковской структуре. 1 февраля должен Боделан со своей свитой приехать к нам в банк, и я должен был его встретить. Сутра встаю, начинаю собираться, достаю одежду из гардероба, пиджак там, галстук, чем бужу своего брата. Он недовольно хрюкает, трет глаза и жалеутся маме. Мол, разбудил я его. Мама говори: - Ему пиджак нужен был, он сегодня с Боделаном встречается. Братан, все еще тря глаза, с удивленным видом спрашивает: - А что, с Людой он уже не встречается????
История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).
В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом приобщало к вычислительной технике страну советов. В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии «Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из Питера в Москву на сию инсталляцию. С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные приключения с риском для жизни на каждом шагу. Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее. Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была «Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в Киеве. - Да вы не журытеся, хлопцы! – Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая тетка в грузовом отделе Шереметьево – У нас ничего не пропадает, мы просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик! Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался – выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля. Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50 вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и прибамбас чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма (стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов – наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения. На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть. Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета только на себя, надо было что-то предпринимать. На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов. После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик: 1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе – 2 шт. 2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом – 3 шт. 3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт. 4. Заначка на крайний случай – 1 шт. Нагруженный меновым товаром я бодро направился к выставочному кафе с волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую фундаментальную мадам, я не ошибся – это была она, заведующая. Наша беседа была короткой и содержательной: - Еда нужна для трех человек. - Не могу, у меня подотчетно. - А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета. - Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во взгляде виден. И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значек - миниатюрная голова льва – герб Сингапура – из того же самоварного золота. По мгновенному хватательному движению я понял – с голоду не умрем! Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В мешке было: 1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке. 2. Пять (!) банок пива Heiniken. 3. Три пирожных 4. Хлеб – полбуханки. На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел ко мне: - Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги. - Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на еду. - Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50 каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб – 2 доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах? - В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково с обедом за 11.50. Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у Левы я не видел никогда после. Он отошел уничтоженный непостижимостью русской души и до конца выставки скромно питался авторучками, календариками и прочей лабудой. Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю, моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на место назначения).
P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал ей: - Ти мой лубьими пьиздьюлинка! Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.
Беседа двух аспирантов кафедры Прикладных концептуальных методов МФТИ о сексе
- Пока почти нет поводов (кроме аспирантуры) заняться чем то содержательным и созидательным кроме работы. - сексом например :) или это не содержательно :) - Проблема в том, что это бинарное отношение, с антирефлексиной аксиомой - можно и тернарное :) - А как гипотеза о сводимости онтологических тернарных отношений к комбинации бинарных? - а это не онтологическое... там емерджентность есть - Нее... Свойство эмержентности в этой гипотезе есть, ты же комбинацию бинарных отношений рассматриваешь... А что по твоему невыразимо для тернарного секс-отношения? - вообще я секс-отношение пока слабо себе представляю... ПО не понятно Может вообще нет такого отношения :) - Дык ты написал что заниматься сексом может быть постулировано как тернарное отношение, не сводимое к бинарным -- вот и интерпретируй! - Есть теормех секса и психология секса Вот задача о трех телах... сводится к нескольким о двух? Нет, не сводится - значит надо тернарное отношение вводить :(( - А что такое теормех секса? Я из теормеха ничего кроме обобщенных координат и алгебры (квантерионов) поворотов не помню. Ну всякие там условия устойчивого равновесия и т. п. и т. д. Что касается задачи трех тел, то она как раз и постулируется как задача парного взаимодействия, только она в аналитическом виде не решается - может это как раз и означает, что наша математика, где есть N-нарные отношения и даст ее решение в "аналитическом" виде, только в нашем смысле? - А закон Ньютона тоже писать будешь? - придется... он задействован - Ну и с чего начинать? Постановка задачи какая? - Для начала надо предмет почувствовать... потом задачу ставить Предварительно так - концептуализация теормеха секса и психологии секса и синтез в теорию секса - Тогда проблемы тебя сами найдут, без всякого теормеха А ты ни чего не забыл? - Вроде как нет Ибо это деление придумал сам Декарт - ??? - релятивистскими эффектами пренебрежем :)) Для описания МАТЕРИАЛЬНОГО компонента хватит механики, а идеального - психологии То есть я пренебрегаю электродинамическими и религиозными-сверхестественными компонентами - Но ведь теормех внепредметен. А тут такое дело... Не боишься получить не интерпретируемые результаты - почему внепредметен??? - Описал бы поподробнее компоненты - сверхъестественные? - Ну он не описывает механику моста или корпуса автомобиля. А некоторые идеальные твердые тела и т. п. - да, так - Ну хотя бы... В смысле описания компонентов - надо будет присинтезевывать еще теорию колебаний, упругости, трения Это ведь в нашей математике не проблема! - Ну-ну. - сейчас рано компоненты описывать... надо область изучать - Прям щас и пойдешь. Процедуры не понимаю... - просто методично ставить эксперименты на понимание эффектов и механизмов - Ну и опиши хотя бы один хотя бы по одному аспекту. Вот встал ты из-за компьютера и... - например механика абсолютно твердого члена :) - Мы же оперируем не словами, а понятиями... Как ты себе представляешь эксперимент по интерпретации этой теории? - конструкты не интерпретируются... первый класс - Не правда проинтерпретированный конструкт называется концептом. Прямоугольная крышка стола есть интерпретация конструкта прямоугольник - это не механическая интерпретация, о которой речь... это РЕШЕНИЯ - Свойства конструкта прямоугольника и конкретного материала привели к созданию крышки стола. - А решить проинтерпретировать нечто абсолютно твердым я могу Не было тогда конструктов, ну да это спор не в тему - Да. Но эксперимент -- это операциональные последствия принятия решения о использовании того или иного конструкта. Ты свойства абсолютно твердого тела хорошо помнишь? - да, предполагается, что абстрактным теормехом я владею как конструктом - Ну вот. Волосы дыбом не встают от одной мысли опреационально интерпретировать конструкты теормеха в такой ПО? - Да, а как же, ессьно встают!!! Какие возможности, какие открытия ждут впереди!
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Сперва анекдот, демонстрирующий тонкий докторский юмор. Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит: «Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику, прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится, улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? » - Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот растет. Удивился доктор и бегом к хирургу. - Как ты клиента сумел удовлетворить? - Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая свой лучший скальпель. А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог. Если вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников. Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных. Радость встречи, то да се. - А у меня зуб болит. - Да ты что? - Целую неделю в Германии промучился. - Ну, садись, посмотрим. Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков, Андрюха кариес видел только по телевизору. - Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей. - Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель. - Сделай мне укольчик, - попросил Андрей. - Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы. Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент оказался «здоровым лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора «Беларусь», выдержал с честью. Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну что с ним делать?» - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» - подарок Сереги. С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок. :-) Garry
Москва. Кафе. Полдень. Очень жарко. За столиком сидят два молдованина. По русски разговаривают, но с трудом. Речь получается медленная, с расстановкой (надо сказать, что на молдавском наречии слово "сок" произносится как "сук") К столику подходит молодая девушка-официантка и спрашивает: - Что будете заказывать? На что один из молдован, обалдевший от жары, путая слова, отвечает медленым, шипящим голосом: - Два стакана... сука!
Североамериканская история... Баффало, 2 февраля 2002 г. После сильного снегопада отрубилось электричество в нескольких районах. Объявление по ТЕЛЕВИЗОРУ (с пропечатыванием каждой фразы): ЕСЛИ У ВАС ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, обязательно следуйте нашим рекомендациям: *Выключите все электроприборы.... L&M
Недавно был на детском концерте, где танцевала моя дочка. В начале выступления чтецов. Об этом и рассказ. В зале человек 100 родителей с нетерпением ждут выступления своих чад, но вынужденны минут 15 слушать крашенную дородную леди, лет 25 назад уехавшую из России, как она и ее ассоциация помогают сохранить русский язык и русскую культуру в Северной Америке. Цель благородная и все спокойно слушают. В заключении своей речи леди объявляет Леди - А сейчас стихотворение нашего гениального поэта А. С. Пушкина прочтет Вася Н., я сказала Васе, что это стихотворение Пушкина знают все в зале и если он забудет, то ему сразу помогут.
Вася - Сижу за решеткой в темнице сырой Вскормленный в неволе орел молодой....
После Васиного выступления.
Из зала - Леди! Скажите мальчику - это Лермонтов.
Леди (в глазах превосходство и гнев одновременно) - Я даже шуток таких не принимаю!!!!! Занавес.
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь ебут!
История про мою маму... Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама росла, училась и взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители придерживались прямо-таки старообрядческих обычаев... Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов были у нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным, надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде. Работает она у меня учительницей. Услышал я как-то ее разговор с семиклассницами: - Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!! Девушки нервно хихикнули и потупили глаза. Отвожу родительницу в сторону. - Мать, ты что, обалдела, такие слова при детях говорить?! - А что здесь такого, ПЕДИК - значит педагог сокращенно!!!
Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению, она мне не верит. Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим знакомым, за то, что я пытался поставить ее в неловкое положение... Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово "дурак" не вылетит из ее уст... И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от 25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается объяснить 60-летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение слова ПЕДИК. Я получил массу удовольствия!!!!
Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму! Тут, как на грех, по телевизору, в каком-то фильме, который она просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной второго пришествия мамы. Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что улеглись обсуждения по поводу первого. Диалог дословно: - Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот, гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным покрасением от смущения) Все в шоке!!! Мне моя на ухо шепчет: "Она сегодня ничего не пила?!" Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит Ленчик (она учительница начальных классов). - Ну понимаете, они в анальное отверстие... Мою маму пробивает дрожь отвращения... - К А К, НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!
Работала я на своей прежней работе экономистом, и помимо всего прочего, в мои обязанности входило проставлять в компе суммы, которые выдавались налом в кассе. То есть люди приходили ко мне, я смотрела по остаткам, есть ли необходимая сумма денег в кассе и если таковая имелась, то в наше корпоративной программе я делала необходимую запись о выдаваемой сумме. А т. к. вся фирма сидела в локалке, то бухгалтерия видела эту же запись у себя в компе, и соответственно, выдавала указанную сумму. То есть эта запись служила командой к выдаче денег для бухгалтерии. Это декорации. А теперь, собственно, сама сцена: Сижу, значит, я, работаю ( в аське.... :)) ). Заходит ко мне в кабинет мужчина и говорит: - Мне нужно 2 000...(не важно на что - прим. автора) Ну я посмотрела - по остаткам деньги есть, и говорю: - Я проставлю в компьютере, а Вы минут через 10 зайдите в бухгалтерию, там деньги и получите. Мужик довольный убегает... Где-то через час (я уже забыла про эти 2000 руб.) распахивается дверь и в кабинет врывается это же мужик с криком: - У меня стоит????????? А надо сказать, что у меня в кабинете помимо меня был еще один парень. В этот момент он резко поднимает голову от бумажек и бросает взгляд сперва на причинное место этот мужика, а потом вопросительно смотрит на меня. Я глядя в программу:(далее диалог) - Да, у Вас стоит... - То есть мне в бухгалтерии дадут....? - Ну у вас же стоит.... значит дадут... - Ну я пошел...... наконец-то.... наконец-то дадут.... P.S/ Скрытый смысл всей сцены дошел до меня, когда мой коллега сползал под стол с диким смехом... С тех у нас пошел прикол: "Приходите к нам в ФЭО - там Женя всем ставит...."
ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести, возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого. Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин, удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не самогонку!) попрекать, та ему и ответствует - НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось.. ... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны - Филиппа, императора всея нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го - императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году, что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна, сколь нужна для поступления в очень престижный лицей. Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.
АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело «пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно, но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка - неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни заставить. Но кто ищет - обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась. И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма» оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная, при ноге - и ваще, т.е. возникла возможность совместить приятное с полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся, пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то завизжала, я сразу пришел на помощь... В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик) перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А.П.К., коею с божьей помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу "Я помню чудное мгновенье!" /*. А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу, чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался). А. расхохоталась: - Отец, я не веду историю в классе твоего сына! - Но ты же Анна! - Да! Но Викторовна, а не Семеновна. Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну, как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней, Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный, я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший отец ради дитяти - «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из драгметалла. Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей. Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!) Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да талантами. _______________________________________________ */ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету (кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля - дура!
ПРЕДИСТОРИЯ: Году в 1990 мой приятель служил в райцентре Татарское Новосибирской области. В простонародье село Татарское называли «Татарка». На его день рождения мы приехали к нему в армию и за 2 литра водки договорились об увольнении на сутки. Гостиница. 2 часа ночи. Все пьяные. Кому-то приходит в голову спросить: Вовка, а ты бабу хочешь? (странный вопрос для солдата). ИСТОРИЯ: 2 часа ночи. Глухомань. Три пьяных придурка пытаются кого-нибудь снять (или на худой конец с кем-нибудь подраться). Живых людей в округе нет в принципе. И тут самый молчаливый из нас высказывает историческую фразу: - Ну Татарка… Ни блядских татар, ни татарских блядей…
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает: - Кто из вас еще не ел? Юный турок: - Я! Я!!! - Тогда можешь идти купаться.
В ответ на историю об инструкции для дежурной части. Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами, подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути (подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел) - Я сейчас на помойку, ну и занесу вам... - А чего это ты хочешь нам с помойки занести ? У жены истерика...
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
"От двух до пяти". Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное, разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать - сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт". Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в голосе молвит: - Покажи торт! Перепуганная бабушка: - Но зачем? Ребенок - почти рыдая: - А вдруг ЕГО у вас нет?!
Вот такое письмо я получил однажды от моего друга из Норвегии.
Ты и я знаем, что количество Работы во вселенной постоянно и ее изнарабатывание не приводит к ее уменьшению. Напротив, количество Работы при ее остервенелом изнарабатывании, может даже немножечко возрасти. Правда совсем чуть-чуть. Это подтверждено последними исследованиями чукотских офтальмогенитологов. Так, что в принципе работать бессмысленно. Ближе всех в мире к осмыслению этого тезиса подошли пожалуй норвежцы. А первопричиной, на мой взгляд, послужили суровые климатические условия. При такой погоде как здесь, сама мысль об уменьшении количества вселенской работы путем ее постепенного и планомерного изнарабатывания, кажется невыносимой. Как следствие норвежцы работают не спеша, и, в основном, стараются сделать то, что уже когда-то было сделано. Те, кто работает на улице делают движения сильно напоминающие движения свойственные изнарабатыванию того или иного вида Работы. На самом же деле это мираж! Главный принцип заключается в том, чтобы согреться. Спиртные напитки во время изнарабатывания Работы здесь запрещены. Поэтому только эмуляция движений способна поддерживать температуру тела. Хорошо помогает китовое сало. Но оно теперь приравнено к наркотикам и достать его трудно. Этот вид бизнеса полностью контролирует диаспора хохлов-саамов на Шпицбергене. Мне немного легче, я причислен к группе работников, ответственных за изнарабатывание т. н. внутренней Работы. Т. е. той части Общеземной Работы, которая находится внутри различных зданий и сооружений. Я отвечаю у них за базу данных всех Работ найденных внутри и частично даже снаружи. Нужно их зарегистрировать со слов нашедшего и проставить статус. Когда кажется, что Работа заканчивается надо кликнуть в окошке "изнаработана". Я придумал тут записывать базу на Архиватор с лентой Мебиуса. Про изобретение г-на Мебиуса здесь никто не знает. Когда услышали фамилию чуть не побили. Оказалось просто перепутали с А-Мебиусом главным сподвижником Уссаного Бил Ладаном. Через неделю правда разобрались, что к чему. Выписали даже талон на 68 гр. китового сала. Шеф теперь доволен... Идиот, так и не понял, что уже месяц как изнарабатываем по кругу 10 все тех же работ. Вчера выписал клей на складе. Хочу ленту еще укоротить, чтобы влезало только 8 или даже 6 записей работ. Можно было бы сразу до трех урезать но боюсь лента не выдержит. И так уже первая ступень Архиватора гудит и греется. Все найденные Снаружи Работы складываю пока под стол. Ноги уже некуда девать. Пожаловался шефу, тот обещал еще один стол. А я хочу такой же, но побольше. Конфликта не избежать. Ладно, пойду, надо смазать Архиватор. Он смонтирован в подвале. А вход туда через 8-ой этаж. Здорово придумано, да! Склад с вазелином тоже на другом конце острова. Пока подвезут. Туда-сюда. Глядишь еще один день изнаработан.
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Капитана Дудочкина перевели в наш гарнизон из танковых войск, поэтому первые полгода службы в авиации он щеголял в брюках с красным кантом, пугая до тихого обморока вороватых тыловиков. Однажды на утреннем построении командир вывел из строя маленького капитана. - Товарищи, представляю вам нового командира роты связи капитана Дудочкина. Прошу любить и жаловать. Дудочкин подошел к строю своей роты, петушиным взглядом оглядел подчиненных и голосом профессионального танкиста, привыкшего перекрикивать мощные дизеля, гаркнул: - Здорово, самцы! Вопрос с кличкой нового ротного решился сам собой. В канцелярии мы разглядели новое приобретение части подробнее. Сравнительно молодой человек, Дудочкин был катастрофически лыс. По этому поводу он сильно переживал, таскал с собой карманное зеркальце, постоянно расчесывал оставшееся и, чтобы как-то компенсировать отсутствие волос на макушке, отрастил пышные бакенбарды, отчего был похож на Александра I Благословенного, правда, сильно приплюснутого. А еще был он патологически и безнадежно глуп. Сложную и разнообразную технику роты связи он не знал и знать не хотел. Когда в запас уволились солдаты, подготовленные прежним ротным, капитаном Москвитиным, для связистов наступили черные дни. На каждый полевой выезд требовались радиостанции с расчетами. Под командой бравого Дудочкина аппаратные лихо, как махновские тачанки, вылетали в указанное место, разворачивали антенны и... не входили в связь! Напрасно ротный метался между машинами, дергал за кабели и неизобретательно матерился. Связи не было. На очередных учениях округа начальник связи дивизии, с полчаса прождав связи с подразделениями, наконец не выдержал, плюнул и лично полез в аппаратную. После того, как связь была установлена, Дудочкина вызвали в штабную машину. Начальник связи при подчиненных изо всех сил старался сдерживаться, поэтому не говорил, а шипел, как проколотая камера: - После того, как ты, Дудочкин, со своей ротой так обосрался, ты... у тебя... у тебя... волос на голове от стыда отрасти должен!!! Кадет Биглер
