Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил.
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :
- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института. - А город цел? - Цел. - Тогда это не наша взрывчатка.
Историю пересказал Гагарин Сергей Источник: http://www.snezhinsk.ru/town/city/story/story.htm
Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок: - Ало, это Иванов Иван Иваныч? - Да, а с кем я разговариваю? - Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины. - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!???? - Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!? - 8-0000000~
В коридорах консерватории встречаю Петра, радостного донельзя. Рот до ушей, волосы всклокочены, руками машет - страсть! Что, спрашиваю, случилось? - Да, - говорит, - представляешь, повезло мне, уух, как повезло. Задания по композиции раздавали, так всем черте что досталось, а мне вальс. Его и писать-то нечего, за полчаса налабаю. - Ладно, - назидательно увещеваю я его, - не забывай: самые опасные камни - гладкие. Поскользнешься - и дух с тебя вон. - Не боись, - гогочет. - Я прямо сейчас сочинять иду. Я им такое, я им такое... Прошло два дня. Встречаю в коридорах консерватории Петра, опять же всклокоченного, но уже по причине крайнего расстройства. Что, спрашиваю, случилось? - Да, - говорит, - не поверишь. Помнишь, вальс мне задали написать? - Ну, - отвечаю. - Ну? - злобно передразнивает Петр. - Баранки гну. Я его написал. Как только домой пришел, за два часа и слепил. - Ну и, вроде бы, отлично? - удивляюсь я. - Кретинично, - еще пуще злится Петр. - Поиграл, показалось слишком просто. - Да ладно? - Прохладно. Переписал я его. Левую руку в одной тональности, правую - в другой. - Ну и молодец. - Огурец! - срывающимся голосом орет Петр. - Поиграл, опять просто показалось. Переписал левую руку триолями, правую тридцать вторыми. Поиграл - опять просто. Написал правую аккордами, левую - скачками. - Ну так и круто, - не выдерживаю я, - проблема-то в чем? - Проблема... - Петр тяжело вздохнул. - Пришел я сегодня на экзамен, сел за рояль, поставил ноты и... - И?! - Что и... сыграть не смог.
Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко потягиваю, никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до головы гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шаpик, напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым, оpк это тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю деpевяннyю pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным вкладышем. И, заpядив ее тем же шаpиком, метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой пеpедаче скpывается за гоpизонтом.
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду: "А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
Начало 80-х годов в окрестностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние школьники, в жажде приключений решили небольшой группой “покататься на лошадях”. Сие удовольствие можно было испытать на в то время уже заброшенном военном полигоне. Найти, где паслись совхозные “скакуны”, являлось еще не решением проблемы. Следующим шагом служил выбор подходящей, более спокойной лошади, которая позволила бы езду верхом не имущим уздечки всадникам. Итак, первая проблема решена. Один из моих одноклассников ВОВА, с деловым видом и со знанием дела подошел к одной из лошадей и, похлопывая ее по крупу, сказал: - Ей, пацаны. Эту лошадь я знаю, это Марта! Сейчас ее и возьмем. На что наш другой однокласник МИТЯ, выходец из “Азербайджана”, с постоянной спичкой в зубах и с только ему приссущим хладнокровием и комичностью ответил: - ВОВА (Выдержанная пауза)... У этой Марты яйца больше чем твоя голова....
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?" Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути... Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано: Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...
Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит. 31 декабря. Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах. Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник! Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки. От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости. Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно... Скукотищща! Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой. Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах. Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка): - Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!.. И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением: - Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как... Ну шутники... А вы говорите "первое апреля".
Не совсем история, не совсем анекдот. В Киеве по кабельным сетям отключили ОРТ и теперь показывают ОРТ-Международное. Там в основном идет израильская реклама. Вот сижу один раз, начинается реклама - голос за кадром: "Намотав дигитал, можно увидеть многое" ??? Черт, непонятки какие-то. Что, что намотав? Дальше демонстрируются три счастливых подпрыгивающих мужика на фоне невразумительного калейдоскопа картинок. Голос за кадром: "Увидеть многое можно намотав дигитал". Я выпадаю в осадок. Я не сомневаюсь, что намотав туда этот дигитал можно и не такое увидеть, но главное совершенно непонятно - куда нужно мотать и что конкретно они имеют в виду под "дигитал"? В конце рекламы идут титры и все становиться на свои места: это ролик телеканала МАТАV Digital!
- А если на дискотеке будут исполняться куплеты гимна или если молодежь будет занимаются любовью под музыку Александрова - это будет считаться патриотизмом или надругательством? - спросил Владимир Буткеев («Регионы России»)
- Это будет считаться извращением, - вставил ремарку Геннадий Селезнев (спикер).
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она ведя новости обращается к выступаешeму метеорологу и говорит - "Ну Питер и где тe 20 см которые вы мне обещали вчера?". Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружныи гогот персонала студии
Один прием Я заметил, что наибольшим успехом здесь пользуются истории обстоятельные: с преамбулой и обязательным уведомлением типа "за подлинность сего ручаюсь головой, - хотя случилась история и не со мной, а с двоюродным дядей брата бабушки моей жены. Было это в те славные времена, когда...". С другой стороны, совершенно непопулярны эпистолы, начинающиеся словами "еду я сегодня зайцем в трамвае "Аннушка" или "идем мы давеча с Генычем по проспекту Вернадского". Тем не менее, рискну рассказать не овеянную дыханьем веков историю, вдобавок случившуюся со мной, а не с пятой водой на киселе. Для порядка - прошу считать вышесказанное преамбулой. Стою на Арбате у раздаточного окошка "Макдональдса", выходящего на улицу, - там всегда быстро идет очередь, потому что многие берут только рожок мороженого или стакан газировки, а не заказывают по три подноса, тщательно выбирая игрушку для "Хэппи мил". Как обычно на этом месте, подваливает соотечественник и просит "три рубля на хлеб". "Не сколько сможешь" и не "хоть копеечку", а именно "три рубля на хлеб". Одет он неброско: промасленная телогреечка с торчащими из дыр кусками прелой ваты, обоссанные штанишки тридцатых годов прошлого века, некогда белые женские кроссовки, снискавшие популярность на заре перестройки. Лет ему, может быть, сорок, а, может, и восемьдесят: короста на лице и клочковатая борода с запутавшейся в ней зеленой соплей и яичной скорлупкой не позволяют определить возраст более точно. Получив отказ, мой алкороссиянин идет дальше по очереди и неожиданно даже для себя самого встречает понимание прямо у стоящего за моей спиной. Я оборачиваюсь посмотреть на мецената и вижу молодящуюся женщину лет сорока пяти (ее возраст определить гораздо легче). Она изящно, но довольно безвкусно одета и очень напоминает героиню Ханаевой из "Старого Нового года", любую фразу начинавшую словами "мы, люди искусства...". Словом, выражение лица у нее такое, будто она только что непринужденно прослушала все записи Николая Баскова и теперь с легкой душой и любовью ко всему сущему идет в галерею Шилова, чтобы стать еще чутче. Кстати, начет ссущего: он трется о мое плечо, радостно гукает и что-то гонит о том, как купит на три рубля семь хлебов и накормит ими сорок сороков. Запах при этом от него идет категорический: глаза щипет. Наша же фифа никак не извлечет из крохотного кошелька три рубля десятикопеечными монетами: только наберет два девяносто, как рубль семьдесят проваливаются обратно. Между тем новоявленный Моисей, вполне освоившись, претендует уже на четыре рубля и норовит вытереть об мою спину липкую бороду. Загнанный в треугольник очередь-бомж-прилавок, я злюсь, но отодвинуться решительно некуда. Наконец, приняв мой заказ, девушка обращается к даме: "Делайте заказ, пожалуйста". Но даме не до того: у нее только что упали шестьдесят копеек, да не в кошелек, а прямо в сумочку, и их теперь так сразу не соберешь. Девушка повторяет свое предложение насчет заказа, но реакции вновь нет. Очередь начинает гудеть, мол шли бы вы, мадам, со своим кавалером... прямо в галерею Шилова - там бы и поели. А продавщица, как и положено по инструкции, все твердит про заказ. Тогда я не выдерживаю и говорю: "Подождите девушка. Какой там заказ - у нас тут благотворительная акция в разгаре". Так как смеяться на работе сотрудникам "Макдональдса" не положено, девушка больно кусает себя за губу и отворачивается. Тогда Лжеханаева достает из кошелька десятку, испепеляет меня взглядом, очень театрально - хлеб-солью с полупоклоном - подает ее ошалевшему от счастья дяде и говорит: "Вот, любезный, купи два батона и накорми свою голодную семью". "Любезный", утробно урча, как нашедший селедочную голову помоечный кот, удаляется, а эта малахольная поворачивается ко мне и говорит: "Надо быть милосердным, молодой человек. Вам знакомо выражение "молость к павшим"?" "Нет, - говорю, - мне знакомо выражение "милость к падшим". "Тогда, - подводит она неутешительный итог беседы, - нам не о чем с вами разговаривать". Не о чем - так не о чем. Я человек покладистый. Заказы нам приносят одновременно, поскольку моя оппонентка купила "только чизбургер". Она так и сказала продавщице укоризненным из-за того, что та не оценила тонкость момента и бездушно призывала делать заказ, тоном: "Только чизбургер, милая моя". И вот мы синхронно разворачиваемся и делаем десять шагов по направлению к метро. Она, думая, что я жестокосердное чудовище; я, полагая, что она ошибается на мой счет. И тут открывается дверь магазинчика и на небольшом крылечке появляется наш герой. За время разлуки с ним произошла разительная перемена: из прибитого забулдыги он превратился в короля жизни. На лице его играет наглая ухмылка, а в руке - да-да, вы не ошиблись - чекушка. Благодетельница останавливается так резко, будто Басков (или Шилов) с размаху ударил ее по лицу горячим полотенцем. Она смотрит на короля жизни, потом на меня: вижу ли я эту унизительную для нее картину, и, ломая руки, восклицает: "Друг мой, но ты же говорил, что деньги тебе нужны на хлеб для голодной семьи!" Глядя сверху-вниз, молодцеватый бомж игриво подмигивает малахольной, откручивает пробку и с обидой говорит: "Мать, ты не поверишь: в этом магазине нет хлеба. Совсем люди охуели... Твое здоровье". И выпивает чекушку до дна.
К вопросу о новых технологиях и человеческой смекалке. Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким – по колено – бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе. После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных бутылок. Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка исчезает в бурьяне. Идиллия! Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух больших мешках. Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.
Эмиграция – это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному. Всякие знаю случаи. Одного спрашивают: - Почему в Нью Йорк? - У меня там теща. Поближе к ней. Спрашивают другого: - Почему на жаркий юг, во Флориду? - У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее. Третьего: - Почему в Огайо? - Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет! Четвертого: - Почему в Санта Барбару? - А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в течение многих лет сериала «Санта Барбара»)... ... И масса других подобных банальных случаев. Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город - Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000 метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал – зарплату штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в разведыватеьный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили, что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ, на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских - придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился ответить тем же – и советские самолеты стали облетать США, а наш герой взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает – жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я Руслану говорю – как зайдем, скажи «Терве! », это на их языке «Здравствуй». Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е.. …ный черт! Я сына вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил что это Деда Морозы так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже. ЗЫ: А Дед Мороз на их языке – ілопукки, тоже смешно!
Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и даже не знал что означает слово "голубой" (в современной трактовке этого термина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход. Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно- бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубыми околышками, все это тогда казалось таким романтичным и мужественным... Мы страшно гордились своим голубым цветом и свысока посматривали на собратьев по оружию из черных, красных и зеленых родов войск. Поручили нам с приятелем как-то вывести взвод солдат в местное культурно-просветительное училище на дискотеку. Хозяйкой-распорядителем вечера оказалась удивительно милая особа с выразительными миндалевидными глазами. Неудивительно, что мы с другом сразу же, словно два голодных шмеля, начали барражировать вокруг этого нежного цветка, рассыпаясь биссером эрудиции и остроумия, злобно кося при этом лиловым глазом друг на друга. Приведенный нами табун жеребцов, вырвавшись на свободу с диким гоготом и ржаньем, быстро расхватал культурно-просвещенных девиц. Лишь небольшая группа стеснительных первогодков, все никак не решалась пригласить девушек на танец и оттого топтала буги-вуги в своем узком кружку. - А эти ребята что голубые? - кивнув на кружок, шутливо спросила хозяйка вечера. - Конечно голубые,- тут же с готовностью подтведил мой друг,- Да тут целая дивизия голубых. Скажу по секрету: даже командующий нашим округом из голубых. Глаза девушки округлились до размеров аллюминевой кастрюли, она недоверчиво посмотрела на нас: - Не может быть. Может скажите, что еще и вы голубые ? - А как же,- я перехватил инициативу раговора. - Самые что ни на есть настоящие! - И что, вот так вот... вместе живете? - все еще не веря упавшим голосом спросила она. - Конечно, нам дали комнату на двоих в офицерском общежитии. Приходите в гости, покажем вам как мы живем! - Есть много интересных способов как это сделать,- жизнерадостно, с плотоядной ухмылкой добавил коллега, под способами понимая методы проникновения в офицерское общежитие, куда доступ посторонним, особенно женского пола, был категорически воспрещен. Распорядительница разочарованно вздохнула и покачала головой: - Да уж нет, спасибо, не надо. Эх мальчики, мальчики... Внезапно она резко решила пойти посмотреть "как там дела" и больше к нам не подходила. Долго еще мы потом чесали свои репы, теряясь в догадках что же было не так, пока нас наконец не просветил местный продвинутый прапор. Что поделаешь - серость. Культурно-просветительных училищ мы не кончали...
Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой, случилось ей заболеть ангиной. Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей "ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал. Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка (скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс. - Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так... И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной девочку. - Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт большой. Семерых сыновей растила! И все в детстве ангиной болели. Так я уж все про нее, проклятую, знаю! - Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали? - Да куды там...-вздохнула Баба Маня.- Померли все. Давно уж. Еще в детстве... Опять вздохнула и добавила с тоской: - От нее, от проклятой, и померли...
Из прессы.... Сбежавший накануне Нового Года из волгоградской колонии Алексей Травкин, благополучно добравшись до родных Череповцов, решил при помощи местной радиостанции поздравить с Рождеством милицию своего города и заказал для них песню группы "Тату" "Нас не догонят". Милиционеры очень обрадовались подарку и "догнали" Леху Травкина в тот же день.
Случилось это довольно давно в одном из городков Грузии. В местном суде бракоразводный процесс. Разводится русская пара, им лет по 45. Оба они рабочие в местной шарашке. Он, кажется Костя, бесхитростный, как валенок, мужичок. Она, Рая, женщина претенциозная, по-видимому, нодовольная своим общественным положением, что, вероятнее всего, и было настоящей причиной развода. Когда же судья спросил ее о причине развода, она, жеманничая, ответствовала, что муж ее совершенно не удовлетворяет в сексуальном плане и у них нет никакой сексуальной жизни. Судья и присутствующие в суде сочувственно слушали Раю, вопрос для них был ясен. Да и мужичок то был не очень пригляден внешне. Но Кастя вдруг недоуменно поднял опущенную было голову и простосердечно спросил супругу: ``Рай, ты что говоришь-то, а помнишь вчерась-то мы с тобой... ”. Вот так-то. Наверное, зал суда никогда не слышал и не видел такого веселья, какое поднялось в зале. Судья закрыл руками нижнюю часть лица, заседатели кто криво ухмылялся, кто откровенно хохотал. Зал же веселился от души. Когда судья навел порядок в зале, развод все-таки дали-уж больно была несхожая пара. А в городке еще с год вспоминали: ``Рай, а помнишь вчерась-то... ”
У меня жена работает дефектологом в детском саду. Детский сад для детей с дефектами зрения, но кто сказал, что у ребенка с дефектом зрения не может быть дефекта слуха? Так вот, сии детишки с дефектами слуха порой воспроизводят слова весьма забавно. Ведет она занятия с двумя детишками лет 6, во время занятия показывает им картинку с енотом, но не кадр из мультика, а фотографию зверька, и спрашивает: — Дети! Кто это? В ответ молчание… Дальше она начинает распинаться: — Есть мультик про этого зверька, там еще есть песенка про улыбку… Первый тянет руку и говорит: — Енот! А второй молчит. Тогда благоверная обращается к нему и пытается из него вытянуть ответ: — Петя! Так как зверька зовут? Повтори! И тут оный Петя выдает: — Ебанот! Пришлось с ребенком по буковкам слово разбирать, а то ведь прибежит такое дите к родителям вечером и выдаст: — Мама! Папа! А нам сегодня про ебанота рассказывали. Он мохнатый такой, в лесу в норке живет! Интересно, что история имела продолжение. Жена рассказала эту историю коллеге по работе в курилке. Коллега надо сказать дама в возрасте и с определенным положением, по сему поводу ей пришлось побывать на одном любопытном открытом занятии, правда уже не в детском саду, а в начальной школе. Представьте себе картину: класс, дети, позади по стеночке сидит Высокая Комиссия, чуть ли не из департамента образования. Урок представляет собой нечто вроде обсуждения прочитанного. Учительница берет в руки куклу Карлсона и спрашивает: — Дети! Кто это? Лес рук. Учительница поднимает мальчика, и этот парнишка выдает: — Припиздение! Комиссия дружно хрюкает и лезет под парты. Учительница быстро сориентировалась, в ответ послышалось: — Нет, это не привидение. Это Карлсон. Несмотря на солидный возраст проверяющих, комиссия так и осталась под партами.
Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища. Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все, что говорят на другом конце провода): Товарищ:- А-а-але..... - Здрасти. Могу тя поговорить с Ивановым Иван Иванычем? - Это я.... - Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу.... - Я з-з-наю..... - Беляев, том четвертый... - Я з-з-наю.... - Ну и что?... - А я ее еще не дочитал...
История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть я и технически и не совсем русский. Так вот.
Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькой международной организации. У организации, к словы, жесткие принципы в отношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в 5-звездночных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаются клинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондон из-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".
На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере. А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумно дорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководство решает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвы для русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, так как питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки за копейки покупаю и т. д.
Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматься отелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашего внутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем, какого черта от нас хотят твои руссие. По-моему, они больные абсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотят принимать нашу кредитную карточку.
Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый 5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У меня зарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мне отвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Я впадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведь навалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что она КОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платить КОРПОРАТИВНОЙ карточкой.
Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем -- с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Они говорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека, а не с именем компании. Ну достал я карточку (президент компании предоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.
Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента? Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что наш главбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМ ЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и не люблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.
Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят -- не знаем, ее еще нет. Я говорю -- ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базара нет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потом встаю и говорю: может, я и законченный идиот, он по-моему 250 умонжить на 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается за день пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТ в 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать со своих кресел и восклицать -- "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабве лучше, чем Россия!"...
Ну да ладно: я вежливо отказывают платить наличными. И говорю: так вы сможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: Вера Михайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двум часам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТЕ ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милая девушка...
Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажется ли вам что ВЫ должны мне fucking перезвонить особенно учитывая тот факт что я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшем доме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хоть скандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, в Москве деньги не любят зарабатывать", невинно так говорит наша секретарша, доводя меня до оканчательного экстаза.
Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивой кобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!) для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая (сама собой) и чистый девичий голос говорит:
- - Господин такой-то? - - Да! , -- бодро отзываюсь я в предвкушении. - - ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!
Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонно разрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле в центре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис... :)))
Морская история-2 Где-то в году этак 1977-м на теплоходе "Лесозаводск" работал электриком один мой друг Володя С. , с которым и приключилась эта историйка. После ужина в 17-30 Володя решил поспать до вечернего чая (19-30), но так как у него будильника не было, он попытался найти кто бы его разбудил. Не найдя никого (все заняты своими делами), он пишет записку следующего зодержания: "Прошу разбудить на чай!", пришпиливает ее на дверь своей каюты и со спокойной душой заваливается спать. Каково же было его удивление, когда он проснулся в 23-00 и увидел следующую надпись на его же записке: "Вова! Вставай! Пора на чай!" telenor
История про преферанс в общаге, навевает ассоциации... 1981 год. Общежитие Московского текстильного института (для продвинутых - 7/1). Сидим у местного жителя Леши - я (москвич и местный же студент), и его двоюрный братец, натащивший (благо, папа в чинах), много вкусного. В общаге, между прочим, запрещено курить и распивать в комнатах под страхом автоматического отчисления из института. Стаканы полные, нарезана закусочка, дымится пепельница на столе, орет телевизор. Дверь запереть забыли. Заходит комиссия - зам. декана, чины из комитета комсомола. Немая сцена. Зам. декана извиняется и выходит, за ним - вся свита. Вопрос - почему? Ответ простой. На столе - пачка "Марлборо", нарезанная осетринка, армянский коньяк. По телевизору Леонид Ильич Брежнев читает доклад на очередном съезде КПСС о возросшем благосостоянии совейського народа. Комментарии для тех, кто помнит,- излишни. Для тех, кто не может помнить по молодости - не дай Вам Бог...
Живу я в Штатах, причем совсем недолго, поэтому все еще удивляюсь и некоторые вещи меня забавляют. Недавно прочитала местную газету на русском языке. Статьи скучноватые, но вот объявления повеселили меня настолько, что я просто не могу не поделиться. Итак №1 "Девиз нашей компании - "улет" гарантируем" (реклама конторы, продающей авиабилеты) "Купите одно место у нас и получите второе за половину цены" (реклама кладбища) "Смотрите сюда что у нас есть вам предложить" (реклама русского магазине на Брайтон Бич) "При посещении нашей аптеки вместе с покупкой вы получите презент болеутоляющие, от простуды, СЛАБИТЕЛЬНОЕ..." реклама туристических туров: "предлагаем тур в Турцию и Одессу, 13 дней, 6 обедов"
Смотрел как-то от нечего делать некий фильм по TV. Показывают компьютерный экран с информацией об очередном "плохом дяде", которому суждено тесно пообщаться с главным героем. Там такая строчка: "Weak spot: redheads" (ну, типа, рыженькие ему нравятся). Переводчик, ничтоже сумняшеся, читает: - Пагубное пристрастие - "красные береты"...
Как-то пришлось затариваться продуктами к празднику. Уже дома, начиная приготовления, на упаковках обнаружилось много интересного. Так. на банке с паштетом было написано: "Паштет с гуси. Куриная банка" А радом нарисован очень реальный индюк. Это он что что ли гуся замочил и в банку, у кур отнятую засунул?! Но это еще не все. Под изображением птички - черная полоса, на которой белыми буквами напечатано: Употреблять до конца (дата на крышке)!!! Грустно. Вот так употребишь, и конец. Только дату напишут на крышке. А как вам название "Колбаса вегетарианская"? На бутылке дорогого немецкого вина: Употреблять как аперитив, к мясу или ПРОСТО ТАК! Вот просто взял и выпил... На бутылке водки: Беременным детям пить не рекомендуется. Может, они чего пропустили? Да уж... Читайте надписи на упаковках - это полезно!
Сам был свидетелем дня три назад. Еду в троллейбусе. Троллейбус, если одной ногой встать на ступеньку а второй стоять в луже, бьется током На улице – почти весна. Мокро. В общем, все условия для хорошей электропроводности. Возле дверей собрались старушки и орут всем входящим, типа: «Не входите с этой площадки, здеся током бьет», ну и так далее. Люди в общем-то не мазохисты и в троллейбус лезть боятся, но как всегда нашелся эдакий индивидуум, которому море по колено. Мент. С рожей такой, как будто он перед едой всегда ложку затачивает. В общем, наплевав на старушачий ор, он вламывается в троллейбус. Все аж дыхание затаили. Вваливается этот перец в троллейбус, секунду стоит, потом делает удивленное лицо и на весь троллейбус, с обидой такой: БЛЯ, ТОКОМ ЕБНУЛО…
Вчера ездил с Олей за ее 13 летним братом Митей забирать из детского лагеря. Еще перед поездкой Митя всеми силами отговаривал родителей и сестру от этой "классной" путевки в "классный" лагерь. Подъезжаем к какому то бараку в темноте. Я думал - это котельная какая-то - оказалось это и есть тот самый лагерь. На окнах решетки. Кругом уголь какой-то, мусор, недостроенные здания. Заходим в пахнущий кислой капустой коридор с обшарпанными стенами и решетками на окнах. Холодный каменный пол. Тусклая голая лампочка под потолкам. Сломанные перила. "Мите здесь нравится!" - доверительно говорит Оля. У меня стали появляться сомнения в том что Мите здесь нравится. Поднимаемся на второй этаж. Заходим в Митину комнату. Пять или четыре мизерных кровати. Тумбочка. Обогреватель похожий на небольшой радиоприемник. Голые батареи. Три пацана Митиного возраста в зимней обуви, свитерах и толстых штанах с начесом режутся на одной из кроватей в дурачка. Если между ними поставит бутылку водки и каждому дать по папиросе, то гармония картины ни коим образом нарушена не будет. Рядом сидит Митя в шапке. Испуганный взгляд, сменившийся бурной радостью при виде сестры. Ну что?" - говорит Оля - "Забираем тебя?" Вопрос конечно лишний потому, что Митя уже как стрекоза ринулся к сумке с вещами и с небывалыми усилиями закрывает молнию. Вещи были закинуты в попыхах и поэтому закрыть сумку трудно. Тем не менее Митя не хочет упускать шанс уехать отсюда и решает что пусть вещи пострадают но он отсюда все таки уедет. Оля со странной улыбкой, обводя взглядом комнату - "Мите здесь нравится. Правда Митя?" Митя несмело произносит - "Нет". Оля добрым голосом - "Ну как же Митя, ты же не хотел уезжать." - обращаясь ко мне - "Ему здесь нравится. Он не хотел уезжать." Глядя на Митю испуганно закрывающего молнию, у меня начинают укрепляться мои сомнения в том, что Мите здесь нравится. Поднимается один пацан из картежников - "Я вожатый. Вы его забираете?" У Мити вырывается "Да!". Оля Мите - "Что-то ты домой рвешься? Ведь тебе здесь нравится!" - вожатому - "Да. Мы его забираем." Вожатый просит расписку. Оля пишет. Митя уже метрах в пяти около лестницы стоит с сумкой. Он туда прибежал еще до просьбы вожатого о расписке.
Спускаемся вниз, Оля постоянно просит Митю не торопиться, так как он бежит все время впереди со своей сумкой.
Садимся в машину, едем к Оле домой. Оля по пути размышляет - "Вот Митька, доучишься до весенних каникул... Найдем тебе еще лагерь." Митя в темноте салона вжался в заднее сиденье. "Купим путевку" - продолжает Оля В зеркале заднего вида Митя инстинктивно защищаясь сжимает кулачками свою старенькую сумку. Оля резко оборачиваясь к Мите и порывисто - "Ведь, главное чтобы тебе Митька нравилось! Чтобы ты уезжать не хотел! Отправим тебя в лагерь, где тебе нравится!" И тут я все понял. Я понял каково иметь такую сестру. Завтра Оля и мама расскажут всем знакомым что Митя был в лагере "где ему нравилось и откуда он не хотел уезжать". После этого ни в чем не повинные дети будут отправлены в лагерь "где им все понравится и они не захотят оттуда уезжать". А мамы и сестры будут говорить друг другу - "Вы знаете. Ему там так нравится! Он даже не хочет оттуда уезжать!"
А пока Мите предстоит еще заниматься игрой на гитаре, которая ему очень нравится и посещать безумно любимые уроки большого тенниса.
собственно, не история, а простое сопоставление фактов: 1. Американцы свозят пленных боевиков Бен Ладена, на Кубу. 2. Мэр Москвы Лужков, отправил самых отличившихся московских дворников, на Кубу. Вывод (с которым согласится любой москвич, пробирающийся через заваленные снегом дворы) - московские дворники не менее опасны, чем исламские террористы. По крайней мере, жертв по вине первых, в Москве заметно больше...
От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
-----
Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.
Захожу я в обед в небольшой продуктовый магазинчик за любимым йогуртом. Продавщица (П) мясного отдела сидит и от нечего делать разгадывает кроссворд в газете. По магазину бродит какой-то мужик (М)…. То ли грузчик, то еще кто, а может просто тусуется в магазине – там теплее . Я мирно покупаю свой йогурт, и в это время происходит между ними такой диалог: П: Самое страшное оружие по Ницше? М: (оживился так) Ницше – это кажется художник такой был, я даже вроде видел его картины…. И кажется он что-то такое рисовал…. Пушка не подходит? (в голову приходят сразу с десяток анекдотов про романы Чайковского и картины Моцарта…) П: Ну Ницше вроде философ был… и потом может тут в переносном смысле оружие… (она то видно хоть что-то в жизни читала, а мужик последнюю книжку – про колобка, и то не помнить кто кого так съел…:) М: а почему пушка не подходит? П: потому что там 8 букв и в середине есть “Т”. М: ну тогда - зенитка! Тут я вообще падаю…. Если б в свои времена Ницше уже валил всех из зениток, а не глаголом жег сердца людей, то это Бен Ладен кой-то бы получился :). Нас бы и в помине не было уже (человечества в смысле :)). Но вмешиваться пока мне не хочется, интересно до чего они договорятся…. Тут продавщица решила перейти к следующему вопросу: П: кривое детище веселого смеха? (тут конечно надо отдать должное и составителям этого милого кроссворда:)) М(не задумываясь): Буратино! П: а почему Буратино то? М: ну если не он, то кто-нить из “Буратино” Тут я поняла, что последней книжкой, которую он читал, был не “Колобок”, а как раз “Буратино”. И я решила вмешаться :) Говорю: Ваше кривое детище – это зеркало, а Ницше – философ, а не художник! П: о точно зеркало! А я решила что лучше удалиться, пока не спросили, что же у него за оружие такое было, если не зенитка!? :)
из протоколов допроса свидетелей: "... Девушка средних лет, чуть больше 20, описать ее не могу, но телосложение было не жирное..." "... там мы топили баню, и Коля с девушкой пытались помыться..." "... мужчина среднего телосложения, рост 185-187, был одет в пальто темно-синего цвета, ниже гениталиев..."
Случилось это не далее как вчера... Подъем в 5 утра, работа(успела-таки втянуть часок сна на рабочем месте), потом всякие-разные дела... Короче ковыляю я уже ДОМОЙ, пошатываюсь такая, ножки-неходючки, глазки-неглядючки. Колупаюсь в метро на лестнице вверх Арбатская-Боровицкая. Народууууууу! И все че та в резонансе со мной очень быстро движутся. Я пытаюсь взять общий темп, запутываюсь в ногах, и, есессно, начинаю падать. Инстинкт срабатывает-я выбрасываю руки вперед и мертвой хваткой вцеплясь в первое попавшееся... крепко так впиваюсь, с когтями... держусь, поднимаю голову и вижу, что этим "первым попавшимся" оказалась жопа впереди идущего молодого человека. Он резко оборачивается и я наблюдаю великолепную смесь чувств, мелькающую на его лице-ужас, недоумение, растерянность, короче-полное неприятие происходящего. А я, соббсно, продолжаю висеть на его полупопиях, гаденько так хихикая про себя... ага, думаю, вот вы все не дураки за попу симпатичной девушки ухватиться в переполненном транспорте, а вот как тебе такой оборот, чувак? Мальчик, не дожидаясь завершения моего мыслительного процесса, подрывается бежать, я разжимаю руки, собираю ноги в кучку и пропискиваю ему вслед "типа пардон". Отхожу в сторонку и начинаю "рыдать", сгибаясь пополам... Прекрасный финал дня! Интересно, а как бы он отреагировал, если бы я за ним рванула, телефончик попросить? ;) г-жа Беладонна
Вчера, где-то так поздним утром, иду на работу и вижу совершенно отпадную картину. Как это было... Сначала к зданию банка подъхал на "Оке" человек, похожий на Карелина. Ну, по крайней мере, габаритов таких же. Как он в эту "Оку" втиснулся - для меня навсегда останется загадкой. Да ладно, бывает - особенно на начальных этапах бизнеса, когда каждый рубль на счету. Но когда за ним подрулил здоровенный "Ford Excursion" (кто знает ТТХ, тот оценит), из которого выкатился человек, похожий на Романа Карцева ( только раза в два потолще), и поздоровался с первым, а затем они вместе, что-то обсуждая, вошли в здание, НАСТРОЕНИЕ было безнадежно ПОДНЯТО на весь день... Rad
Не давайте звонить по своему телефону незнакомцам.. Да и знакомцам тоже.. И даже близким родственникам.. Вот не уследил, как дочерь по моему телефону домой звонила мужу.. Не ведая того, тыркнул в клавишу последнего набранного номера.. Я же не в склерозе еще.. Точно помню, кому звонил последний раз.. Услышал голос зятя.. Остолбенел.. Вопрос вырвался, хоть и естественный, но весьма двусмысленный: - "А ты что тут делаешь?"
Попав в армию (в Десну - бывший Остер), был немало прозремши с такой штуки (и это - истинная правда): Старшина строит всю роту на "взлетке" (95% - "молодняк") и изрекает: "Наркоманы и алкоголики! Выйти из строя!". Потом, помолчав, добавляет: "Мариуполь и Донецк, стойте, где стоите..." :):):) Десна. Зима 1994г. Разведбат. 3-я рота. Старшина Смагула.
История оригинальная, но не моя, рассказываю со слов знакомого наркомана, которому в свою очередь ее рассказал непосредственный участник, по совместительству гомосексуалист (! это важно!). Итак, поехали, от третьего лица.
Долгий перелет, допустим из Нью-Йорка в Лос-Анжелес. Парень уставший, болит голова, заснуть не может, вобщем плохо ему. Впереди него сидят два пацана лет по 14 и хвастают друг перед другом своими успехами в сексе. идет следующий диалог "Man, I am so hardcore, we had it 5 times with that girl.". Второй: "That`s not hardcore, I had sex with two chicks once..." и все в таком духе. Нащего парня это не по детски заколебало, он привстает, наклоняется над ними и громко с расстановкой им говорит: "No! I AM HARDCORE. I get fucked up the ass, that`s hardcore. Как утверждает рассказчик, пацаны молчали всю оставшуюся дорогу до места назначения.
Существует четыре типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит, что надо сидеть спокойно и ничего не делает; кто делает; кто говорит о том, что надо делать.
история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит, устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает. Куда там америкосам до наших врачей .
История случилась в прошлом году, когда мой начальник пошел на повышение и ему по этому случаю выдали сотовый телефон. Он мне по доброте душевной отдал свой пейджер. Это меня осчастливило настолько, что даже забыла спросить о всем разнообразии радостей, которые он, пейджер, может мне предоставить. Как стоял он на вибраторе у прежнего владельца, так и остался стоять на том. В тот же день МНЕ удалось этого начальника раскрутить на проставу все по тому же случаю повышения, чего добиться никто не мог уже в течение месяца. Мы договорились так. Я иду за ребенком в садик, потом иду к подруге и жду сообщения на свой новый пейджер, куда мне подходить. Оставляю ребенка у нее и лечу на долгожданную вечеринку. У подруги. После того, как я показала свое средство связи и поделилась всеми своими чувствами, переполнявшими меня, пейджер был водружен на холодильник, чтобы в тот момент, когда он просигналит, не только слышать, но и видеть его. Но пейджер не подавал признаков жизни. я спокойно сижу, так как знаю, что у повышенного начальника много работы и начало вечеринки может случиться достаточно поздно. А в это время начал барахлить холодильник. В первый раз, когда он затрясся, мы удивились. Во второй раз - подруга переставила цветок на нем, в третий - банки внутри него, в четвертый - пнула по дверце два раза, в пятый - расстроилась и сказала, что пора менять холодильник. Потом мы выключили агрегат из розетки, чтобы не мешал жить. Но когда он затрясся с новой силой, мы решили что домовой, барабашка и все такое намного реальнее, чем принято думать. Я уточнила, бывало ли такое раньше. Ответ - нет. В двенадцатом часу ночи я взяла свой уже любимый пейджер в руки. Его колбасило и разрывало от количества пришедших сообщений. Коллеги на разные лады звали меня на ДОЛГОЖДАННУЮ вечеринку, которая и была инициирована мной. Они так звали, что холодильник, на котором стоял мой пейджер и вибрировал как мог, трясся как умалишенный. Когда я позвонила начальнику на сотовый, уточнить, где они находятся в настоящий момент, мне было сказано, что все уже отмечено, выпито, пропито и сил больше никаких нет.
История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает, кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде. На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной культуры "данолактис". - - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в том, что название сие является общепризнанным среди ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало фигурировать название фирмы-производителя? И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но работать после них уже никто не мог. Microsoft сифилис.
А: Знаешь сколько лет самой древней игрушке? 4607 лет!.. Б: А по-моему хуй изобрели раньше. А (не обращает внимания): ... нашли в неизвестном ранее помещении пирамиды Хеопса... Б (с вот такими - 00 - глазами): Хуй Хеопса?!!
Когда у меня заболела спина, то знакомые посоветовали Кудесника. Сами они его услугами не пользовались, но слышали от знакомых, что те слышали... и т д. Спина болела очень так что я решился. Кудесник за пять сеансов брал 100 долларов, причем в задаток только 10, остальное по факту выздоровления, что и решило дело. Лечил он заочно!!! Ежедневно в 18:30 я должен был сидеть в тишине в темной комнате с закрытыми глазами и чуствовать тепло в спине. В 18:45 он звонит и спрашивает – Ну как? Все очень просто и эффективно. Первый день. Домашние забились по углам и не дышат. Я сижу. Звонит – как? Пока ничего. Ну ничего, это не сразу. Второй день. Сижу- ничего –см. выше. Третий день. На работе запарка. Чтобы успеть к сеансу взял такси. Влетаю в дом. Сел. Вроде тепло. Вроде лучше. В 18:45 – звонок. Кудесник. «Извините»,-говорит,- «Я тут на работе задержался, только сейчас освободился. Давайте начнем. » «Спасибо»,- говорю,-«Вам большое. Я уже вылечился». А про себя добавил –от глупости.
*** «К чему ты пьешь?!.. Зачем так пить?!..»- -Друзья, оставьте ваши толки!- -Я пью с того, что тошно быть Мне катетом в любовной треуголке !!
**** Не знал, какой мне выбрать путь - Себе во благо или скверну.. Конечно – все.., лишь бесконечен Нуль, Все – смертно.., только смерть – Бессмертна! (С) Л-с
Маша самых строгих правил, Она не курит и не пьет, Паша очень любит Машу, На колени ее кладет, Гладит волосы ей нежно, Что то шепчет нараспев, Паша этот просто нелюдь, Совращает девок всех. Маш, Марин, Ксюш и Тань: Всех облапить он готов, "Маша, Маша, все направсно, Видишь, дело то к концу. . . Лучше буду я безмолвен, Вижу, слов моих уж нет, Все напрасны были мысли, Что летели тебе в след. . ."
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
