Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Америка. Украшенный огоньками дом. Страшный стук в двер. Маленький мальчик открывает - на пороге стоит пьяный Мягков (из иронии судбы) в костюме деда мороза. Мальчик: - Who are you? - Кто-кто.. , Конь в палто.
Реклама Проститутка Маша с Тверской - 100 долларов, презервативы Дюрекс(номинанты премии "Прорыв года") - 30 рублей, визит к гинекологу - 150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует Мастеркард.
Учительница обсуждает написанные вчера сочинения: - Ну такого я не ожидала даже от Вовочки! Вовочка! Ты уже в третьем классе, уже должен бы поумнеть, и знать, что слово "б... ь" пишется через "д"!!!
Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят, что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули все: Элвис Пресли, Покемоны...
Спустился Бог в Россию, народу с демократией подсобить. Ну народу набежало видимо-нивидимо, аж мильонов 150. Глянул Господь на Россиян, и молвит: Да, с демократией тут у вас крепко запущено. Щас буду восстанавливать. - А как? - Да оченно ето просто. Прикажу товарищу Устинову всем ПИ$ДЮЛЕЙ надавать.
Работаю я в крупной фирме фирме по продаже кмпьютеров, собирая ИХ. Так вот приснилось мне прошлой ночью, что смотрю я по телевизору рекламу, а в той рекламе жизнерадостный мужик в костюме кролика срывает с елки большую коробку, и с глупой и счастливой мордой заявляет: - Никакой материнской платы!!! Проснулся я в холодном поту.
минута рекламы: Дамы и Господа, Поднимая бокал в праздничный вечер, задумайтесь об итогах года уходящего. Звоните нам! Cтоительный трест "Уют" - лучшие землянки в один, два и три наката.
Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир. Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной прихожанки одной из гарлемских церквей.
Сын заходит в комнату родителей и говорит: - Дорогие папа и мама... Следущий год - год Лошади! Что вы хотите вам пожелать??? Мать: - Мне побольше сена!!! Отец: - А мне поменьше тяжелых повозок!!!
Алло - это автоответчик. К сожалению сейчас никого нет дома. В доме цветной телевизор, персидский ковер, новый холодильник. Приезжайте, забирайте. И меня забирите, пожалуйста!
В открывшемся ювелирном магазине посадили несколько охранников. Дневник одного из них: День 1-й: Возле магазина посцал бомж... Мы набили ему морду и заставили вылизать содержимое!! Нанимаем еще одного охранника! День 2-й: Возле магазина посцал некто Сидоров... Мы обругали его матом и заставили заплатить 500 рублей штрафа! Покупаем собаку! День 3-й: Возле магазина посцал новый русский... Мы показали ему наш новый каталог и приглашаем посетить магазин. Ставим платный туалет! День 4-й: Возле магазина опять посцал новый русский... Мы предлагаем ему значительные скидки и презент для тещи. Ставим банкомат!
Директор покупает стол для своей секретарши. Продавец говорит ему: - Предлагаем вам новую модель стола. Называется "Льдинка". - А что это значит! - Ну когда вы... имеете секретаршу, то ее попа на столе скользит как по льду!! - Та.. подумаешь.. меня и старый стол вполне устраивает! - Тогда предлагаю вам модификацию "Льдинки". Называется "Угадайка". Вы бросаете секретарше папку с документами, она скользит как по льду и падает на пол, секретарша нагибается... и вы ее имеете!! - Ну и что ж тут угадывать? - А то.. что стол устроен таким образом, что пока секретарша из под него выберется, вы успеете забежать к себе в кабинет, позвонить заму и попросить зайти его в приемную!!!
В один из детских домов пришел корреспондент местной газеты. Ну и просит заведующую рассказать про их жизнь. Заведующая: В позапрошлом году в нашем детдоме побывали родственники известного поэта. В честь этого события одного мальчика мы назвали Саша Пушкин. Саша поздоровайся с дядей! В прошлом году Провайдер бесплатно подключил нас к сети Интернет. В честь этого события мы назвали одного мальчика Вася Пупкин! Вася Пупкин не кричи так громко!! В этом году в наш детдом заезжал один известный эстрадный певец. В честь этого события... ээээ... Боря Попкин перестань плакать!!!
Сидят пацаны и хвастаются своими отцами. Один говорит : - Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию. Другой : - Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире. Третий : - А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .
Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно закатывал их крышечками. - Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь, главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.
Наташа Ростова решила сделать апгрейд своему компьютеру. В ее компьютере было только 64 мегабайта памяти, а она хотела 256. Она пошла в компьютерный магазин и купила два DIMM модуля памяти SDRAM по 128 мегабайт каждый. Потом она пригласила полковника и поручика Ржевского к себе домой и попросила их помоч установить новую память в компьютер. Когда новая память была установленна и полковник закручивал последние болтики в корпус компьютера поручик отдал Наташе старый DIMM модуль памяти SDRAM на 64 мегабайта. Наташа задумчиво крутит DIMM модуль в руках и говорит: - В моем компьютере на материнской плате только два слота для памяти и теперь они оба заняты. Куда же мне засунуть этот DIMM модуль памяти SDRAM на 64 мегабайта?... Вдруг полковник побледнел, уронил отвертку и как закричит: - Поручик, молчать!...
Самоучитель молодого космонавта. * Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком. * В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди. * Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!" * Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность. * Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг. * Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!
Конец 2001 года. Центр... Налоговая Полиция Азербайджана собирает предоплату по налогам за 2002 год. Некто Низами Муаллим звонит красивой представительнице рекламной компании, а именно Главному Бухгалтеру. Уговаривает. - Ну что Вам стоит, всего то 50 миллионов манат... - Нет, ни за что! - Ханум, ну разве это для Вас деньги, перечислите... Вы такая красивая! - Разве можно просить Такое от Красивой Девушки!!!
Знаете, когда в самом деле стоит пересмотреть свой образ жизни? Когда на просьбу соседа по комнате "пожалуйста, открой окно". Вы не отрываясь от компьютера кликаете два раза на иконку "My computer"...
Эту историю рассказал нам Владимир Владимирович Путин за бутылочкой пива "Очаковское": - ... И тут на меня попер: глаза во, шерсть дыбом, когти огромные и тут он говорит: - И шта панимаешь дарагие рассияне!
во-вторник с официальным визитом столицу посетил Усама Бен Ладен, он встречался с Владимиром Путиным, они обсуждали перспективные планы сотрудничества, как в экономическом так и в террористическом направлении
Обиженной коробке от телевизора посвящается... ---- ... Фреди к нам приходит, Крюгер к нам приходит... Внимание! Внимание! Рождественская сказка! Каждому покупателю - открытка с автографом именинника. Арктические глюки: подарки мерещатся прямо в сугробах. В капле святого - ни грамма спиртного. Все дело в волшебных пузырьках - бутылках с водкой. Купи стакан за двадцать - получишь бутерброд за десять. Не тормози - опрокинь, сделай кю. И пусть друзья завидуют - догонят и позавидуют опять. Вдали от суеты, заглядывая в унитаз, найди там миллион бактерий. Серую найдешь - белую потеряешь. Насладись... ---------------- Предъявителю этой рекламы - скидка 20% на подарок от Санта Клауса.
"ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ" ОРТ Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, инициировали же свой отказ тем, что на территории Кремля подрасли свои елки. Комментарий ведущей... Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
Вопрос: Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"? Ответ: Играют, но не с Телевиденьем, а с Налоговой инспекцией, и не по своей воле.
И так, что нужно сделать когда тошнит, а вырвать не может 1. Засуньте 2 пальца в рот, 2. Пошевелите ими во рту Если не помогает... Вспомните какими пальцами вытираете жопу...
Идет медведь по лесу, садится на пенек и собирается пирожок съесть. Тут и говорит ему Машенька из кузовка: "Не садись на пенек, не ешь пирожок. Я сказала с ПЕНЬКА слезь, скотина жирная, корпус продавишь".
Старый анекдот на новый лад. Один женатый мужик спрашивает другого: - У тебя жена "Санта-Барбару" смотрит? - Конечно, за уши не оттащишь. Как я их всех ненавижу. - Тогда представь, что ты в Санта-Барбаре, у тебя пистолет и в нем две пули, кого бы ты убил? - Дважды выстрелю в Джину, от нее все зло. - Нет уж, лучше пристрелить братьев Добсонов.
Этот анекдот будет понятен только жителям Барнаула. Есть у нас местная телезвезда Влад Сухачев, который одно время пейджеры рекламировал. На Ленинском проспекте через каждые 50 м. стояли плакаты с изображение Влада и текстом "С пейджером все проще".
Выходит пьяный Влад Сухачев на Ленинский и рассуждает: "Так, от меня до следующего меня по улице - шагом марш! "
Совет дипломату от математика Д: Как найти общий язык с иностранцами? М: Так как пересечение можеств кирилицы и латиницы не пусто, то нужно воспользоваться буквами из пересечения....
-Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин. Вдруг из под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной воды в руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"
Выдернуто мной из одного форума, где шла упрямая и безжалостная дискуссия о феминизме:
1. Вчера у меня угнали противолодочный корабль, который выкрали для меня по дешевке у американцев. Просто нагло угнали посреди бела дня, когда он спокойно плавал в луже перед домом и никого не трогал. А вместо него запустили бумажный кораблик с оскорбительными надписями. 2. В пятницу я разбил свой любименький, хорошенький, прелестненький вертолет, когда возвращался домой после совместной вечеринки Березовского и Дэцла. На память от него осталась лишь лопасть, и та помялась. 3. Меня начали претеснять правоохранительные органы. Раньше я спокойно курил траву, забираясь на Мавзолей, а теперь приходится делится. Все хотят курить, мороз же. 4. Женщины перестали уступать мне места в общественном транспорте. Мне приходится относить это на тот счет, что перевелись в этом мире настоящие женщины, которых так доблестно описывал в своих романах Вальтер Скотт. Эти женщины дрались на турнирах, совершали подвиги во имя своих любимых, и отправляясь в дальнее странствие, дабы прославить имя своего возлюбленного, брали на память от него платок с вышитыми инициалами. А теперь представительницы прекрасного сильного пола спились, работать не хотят, даже семью не в состоянии содержать, и приходится нам, мужчинам, в своей горькой мужской доле искать способы не всегда честного, но хоть какого-нибудь заработка. Посмотри, сколько путанов стоит вдоль Тверского бульвара в Москве - думаете, от хорошей жизни эти несчастные мужчины пошли на панель? 5. МНогие мужчины очень хотят носить лифчик, ведь женщины могут, а почему нам нельзя? Но общество еще не готово к такому повороту, потому и грустно, и обидно становится. 6. Когда мой хороший друг забеременел на днях, и его женщина узнала об этом, она, страшно матерясь, забрала свои вещи и исчезла в неизвестном направлении. А у него нет денег даже на аборт, сейчас приходится собирать с миру по нитке. А как он будет воспитывать ребенка без матери?? ведь он вырастет неполноценным мужчиной, которого никто не научит быть сильным, суметь постоять за себя, быть мудрым, справедливым. Кто, как не мать, должна научить его этим вещам? А она сбежала. Ну почему все женщины такие свиньи? ---------------------- И это только маленький сонм проблем, встающий перед нами, мужчинами. О скольких мы предпочитаем молчать, собираясь на мужистниках, плача и роняя слезы в сухое вино, в то время как наши жены надираются водки в барах за бильярдом, радостно гогочут и волчьими глазами провожают всех стройных мужчин в обтягивающих штанах, проходящих мимо. Им только одно и надо, а мы, несчастные, должны скромно доживать свой век в горе и печали..........
- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать. - Этот автомобиль имел бы паровой двигатель работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей. - В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров. - Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото. - Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной. - Сапфировое лобовое стекло украшенное вокруг брюликами. - Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы. - Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды. (Почти Брайтлинг!) - Сиденья из Австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака. - После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки. - Поскольку цена такого авто равна цене Бойинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью. - При поездках, за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки. - Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета. - Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера. - Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова конечно же обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом.
Идет мужык и что-то ему пить захотелось, видет лужу а около нее написано, "не пей а то будеш икать", а он не послушался и выпил. Опять ему захотелось пить но в этот раз около лужи было написано, "не пей а то будеш пукать" ну и в этот раз он выпил. опять тоже самое случилось но было написано"не пей, будеш петь" А наследующей было "не пей будеш молится" Ну мужык идет и... "ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня"
Обьснительная Я, Годненко Денис Владимирович, решил во время сонного часа совершить легкую увеселительную прогулку в сторону палаты девушек. Но оказавшить там, остался еще на неопределенное время. Через некорое время в дверях появилось лицо старшей вожатой, причем чем-то недовольное. Через несколько мгновений я понял, что недовольно оно было именно фактом моего присутствия в палате противоположного пола. Не утруждая себя в выборе выражений и при помощи разнообразных сравнений с представителями фауны типа "собака", она выгнала меня с палаты. Очень стыдно за свое поведение. Постараюсь больше не нарушать режим. До свиданья.
Идет бомж по улице, и видит на мусорном ящике на писано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА* Ну бомж не обратил внемания, мол, все меня мусором называют, и забрался в мусорку. На следующий день там написано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА КОТОЙ ЛЮДИ ВЫБРАСЫВАЮТ* Бомж подумал, мол, меня тоже из общества выкинули, взял и опять в мусорку забрался. На следующий день там написано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА НЕЖИВОГО*
Едут 3 братана на своих сивых 600ых, и видят камушек на перекрестке стоит. Написано: Пойдешь влево - мерс потеряешь, пойдешь вправо - менты наебут, пойдешь прямо - увидишь чо будет. Ну пошел один братан влево, упал в яму. Другой пошел вправо, менты честные попались, взятку не взяли. Едет последний братан по асфальту неровному, навстречу жена. Думает: *Мдаа, менты не лучше жены... оба деньги просят* И победил он жену дав ей по головушке мобилой. Едет дальше. Вдруг сзади джип врезается, оттуда ЦРУшники вылезают. Думает братан: *Мдаа, все равно шо мерс потерять. * И победил он ЦРУшников поднажав на педаль газа. Едет дальше. навстречу 2 бомжа идут, то были бывшие братаны, до того как один потерял мерс, а другой был обобран ментами. И стали они нашего братана в долг просить. И думает братан: *Мдаа, лучше я бы вообще ни куда не ехал... * (с)
Ну короче решила одна мать заставить своего шестимесячного сказать *мама*: Ну мать и долбит целый день: - - Скажи маа-маааа... Ребенок соску вынимает, и грит: - - Слушай, если я скажу мама, ты отебешся от меня наконец?