Повторные истории

Случилась эта история месяц назад.

Представьте себе: канун 1-го сентября. Люди спешат подготовить свои чада
к школе. В маршрутное такси входит симпатичная девушка с ребенком лет 4.
Маршрутка трогается, все потихоньку расплачиваются, и наступает
тишина....
Далее диалог молодой мамы и ребенка:

Ребенок: Мама, Мама - у меня пальчик болит!

Мама: Ну дай поцелую и все пройдет -мама громко целует пальчик ребенка.
Пауза

Ребенок: Мама, Мама - а у папы пися тоже болит? (вся маршрутка
оживляется)

Мама (краснея): А с чего ты взял?

Ребенок: Так ты вчера ему ее ночью так долго целовала!!!!

Раздается дикий хохот, водила останавливает маршрутку, выходит, садится
на тратуар и минут пять валяется от хохота.
Мама - чего-то злобно шепчет ребенку, а все сидящие мужики очень
одобрительно смотрят на маму и говорят ей добрые слова.

Рассказано было другом брата друга моего брата :) Отдыхая на даче, некий
парень (пусть будет Миша) решил сходить по "грибы" (ну.. вы
понимаете...). Насобирал себе не много, не мало, но на сковородку
хватило "грибочков", пожарил и, скушав полсковородки, решил пойти -
прогуляться. Долго ли гулял - не известно, но вернувшись домой Михаил
увидел, что "грибочки" на сковородке уже кто-то оприходовал… Заглядывает
в комнату - а там… сидит его папаша перед телевизором в маске, с трубкой
и в ластах и смотрит передачу «Команда Кусто»...

Произощла эта история с одним студентом киевского университета.
Пригласила его девушка к себе домой. И вот когда предварительные ласки
были уже позади, а непредварительные только впереди, девушка скромно
улыбнулась и удалилась так сказать по нужде. Паренек посидел, посидел и
тоже захотел "так сказать по нужде". Только нужда была не такая уж и
маленькая. Растилает наш герой газетку - да, забыл сказать все
происходит в темноте - растилает и справляет "так сказать нужду" на эту
газету. Потом аккуратно сворачивает и швыряет пакетик, а может пакетище
в форточку. Не дает покоя запах в комнате герою. Порылася на столике
среди всяких флакончиков, выудил какой-то, принюхался - вроде пахнет
нормально. Побрызгал в комнате, себя побрызгал и прилег дожидадаться
"продолжения банкета". Девушка заходит, включает свет и ВИДИТ!!! Все
стены в зеленке, парень в зеленке, на окне таки не пробив москитную
сетку застыл пакетик с очень неромантичным содержимым. Было ли
продолжение это романтического свидания история умалчивает.
УФМЛ КУвцам привет.

Может быть это читали уже многие, но я прочитал сегодня впервые, поэтому
доведу до сведения всех читателей анекдот. ру.
На прилавке отдела по продаже сотовых телефонов и пр. лежит прейскурант
следующего содержания:
1. Ответ на вопрос - 5 руб.
2. Правильный ответ на вопрос - 10 руб.
3. Письменный ответ на вопрос - 30 руб.
4. Ответ на вопрос с обдумыванием - 100 руб.
5. Ответ на дурацкий вопрос - 200 руб.
6. Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 300 руб.
7. Задушевная беседа - 500 руб.
8. Задумчивый взгляд - бесплатно.

Pragmatik

Хм. Вот и кадет Биглер, вероятно, в курсе... Равно как и подпорудчик
Дуб...
Мой хороший друг проходит службу в рядах славной Российской армии.
Офицер-пограничник. Служит на территория Пянжского 48-го погранотряда.
Клянется, что все чистая правда.
Маленькая предистория: хоть граница там и не российская, а
афгано-таджикская, офицеры там все ж таки русские, а вот солдаты
натуральные аборигены, порою с самых гор спустившиеся, которые не только
телевизора до армии не видели, но и не имеют представления о том, что
человечество пошло в своем развитии дальше выпаса баранов. Можно себе
представить, с какими трудностями сталкиваются начальники застав и их
заместители при обучении таких вот воинов боевой и политической...
Ну а теперь, собственно, и суть: очередная проверка вышестоящего
командования на уровне разных там генералов, смотры различных КПП и
застав и вот на одной из них одному из проверяющих, майору... , скажем,
М. пришло в голову вопросить таджика с пулеметом Калашникова,
выполняющего боевую задачу по охране государственной границе на боевом
же посту:
- Товарищ солдат, доложите боевую задачу!..
В ответ - гробовое молчание. Солдатик с ужасом глядит на проверяющих и
молчит.
...- Ну, какой приказ Вы выполняете?..
...- Сформулируйте приказ по охране границе?..
Дальнейшие пытки в таком духе особого успеха не имели. Если бы
Космодемьянская увидела такую стойкость, она бы повесилась от зависти
без посторонней помощи.
В конце концов отчаявшийся офицер упростил вопрос до предела:
- Ну что тебе сказал командир, когда сюда посылал?
И вдруг он увидел радостные искорки разума в глазах насмерть затюканного
таджика-солдатика, и тот, вытянувшись, браво отвечает:
- Товарища командира сказала "ПУЛЕМЕТ НЕ ПРОЕБИ, УЕБИЩЕ!"

... Без комментариев.
P.S. За нецензурщину прошу пардону, но слова из песни не выкинешь.

Случай произошел в те времена, когда все было в дефеците, но в столицах
можно было что-то приобрести.
Накопив денег жена знакомого ( очень интеллегентная женщина ) решила
купить шубу.
В столицу поехала одна.
Переживания от того, что в сумке немалые деньги, сказались на
растройстве желудка.
Для приезжего возникает часто проблема туалета, к тому же когда хочется
освободить не только мочевой пузырь, но и кишечник. Бедному человеку
остается только сооброжать куда спрятаться.
Решение было принято. В Хрущовках имеются подвалы, которые в дневное
время мяло кто посещает, к тому же освещение в них равняется нулю.
Пройдя несколько поворотов в полной темноте наша интелегентка поставив
сумочку с деньгами на пол занялась, сами понимаете чем.
После произведенного процесса, к ее ужасу прямо под ее " мягким местом
", что-то зашевилилось и послышался кокой-то непонятный звук. Можете
себе представить что ей пришлось пережить.
Выскочив из подвала со скоростью спринтера ставящего мировой рекорд,
наша интеллегентка к очередному ужасу вспомнила о сумочке с большими
деньгами оставленной в полвале.
Фонарика, спичек, зажигалки у нее конечно не было.
От мысли, что нужно идти обратно за сумкой, волосы становились дыбом.
На счастье потерпевшей мимо проходил наряд милиции.
Красчнея от стыда, наша интеллегентка рассказала нехитрую историю о кот
орой мы знаем.
Поход в повал был не долгим. Сумочка не кем не тронутая мирно стояла на
полу, а рядом, похрапывая, покрытый слоем жидкого кала ( голова ) лежал
пьяный мужик...
невольно приходит на ум старый анекдот " такого парня обосрали "
P.S. Кстати, шубу всетаки она купила.

Автобусные истории.
История №1

Как водится, едет полный автобус, на одной из астоновок заходит бабуля,
лет так 80. В руках у бабули коробка, на которой написано "Презервативы.
1000 штук". Весельчаки везде есть, и этот автобус не обошелся без оных.
Один мужик спрашивает:
- А кому бабка взяла?
- Да деду.
- И надолго ему хватит?
- Да не знаю, шеркает и шеркает, каждые два месяца новые покупаю.
Весь автобус стоит на ушах. Суть да дело, выясняется, бабуля купила
калоши деду, а ей упаковали в коробку от презервативов.
Такая вот история

Автобусные истории.
История №2

Едет полный автобус(времена абонементов и компостеров). Чуть подвипивший
мужик долго мучается, не может попасть абонементом в компостер. Все
время наваливается на женщину сидящую на кресле. Между ними завязывается
такой диалог.
Ж: Мужчина, вы лежите на мне уже полчаса и не можете засунуть.
М: А что, я виноват что он так скукожился.
Думаю объяснять что было с автобусом, а точнее с его пассажирами не надо
:)

Значит, поезд едет в метро. Вдруг свет погас. Все стоят, ждут...
Вдруг какой-то мужичок нажимает кнопку экстренного вызова и говорит:
- Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас!
... через некоторое время снова:
- Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас!
... и еще раз...
И тут на весь вагон из динамика орет:
- Ща специально для тебя по вагону со свечкой пойду!!!!

история из студенческой жизни : Первый курс, первая пьянка в общежитии.
Паренек перепил и заботливые сокурсницы положили его спать у себя в
комнате. Ночью он проснулся от непреодолимого желания сходить в туалет
по малому. Так как идти по коридору общежития до туалета ему показалось
далековато, то он решил упростить задачу. Нащупав на столе около кровати
бутыль из-под помидоров, пацан в кромешной тьме надудолил туда и
спокойно лег спать. Утром он проснулся от истошного крика девчонок.
Оказалось, что пьянчужка ночью перепутал бутыля. Вместо пустого бутыля
он нажурчал в банку с хомячками. Бедные животные всю ночь простояли на
задних лапках, чтобы не утонуть. Можно только позавидовать выдержке этих
грызунов. На память сразу же приходят слова из нетленного фильма
"Особенности национальной охоты": "жить захочешь - не так раскорячишься"
Рассказал СТАС из Макеевки

Службой навеяло. Кадету Биглеру и не снилось, наверно.
Истина в первой инстанции. Фамилии называть не буду, гарнизон - тоже,
хоть и много лет прошло. Да это и не важно.
Был в свое время такой суперзасекреченный самолет - МиГ-31. "Был" -
потому что сейчас он уже не засекреченный, а даже морально устаревший, и
его пытаются продавать разным китайцам и индейцам, даже календари с его
рекламой выходят (сам видел - авт.) А тогда сам факт существования
данной модели был сверхсекретной государственной тайной, за одно
упоминание о ней грозили неслабые последствия, короче, в гарнизоне, где
они стояли, царили страшные режимные порядки.
Теперь, собснно, история.
Летали парочка наших офицеров в загранку (уж не помню, какого хрена), и
купили они где-то за бугром журнал красивый, про авиацию там, и так
далее. Типа обозрения "Авиация зарубежных стран". И там на лицевой
обложке - собственно МиГарь 31-й во всей красе, с ракетами, огнями, от
движков горячий воздух прет - ну, красота - глаз не отвести! Хрен знает,
где "вражеские" корреспонденты сфотали его? Профешшионал... И главное,
рядом - Тактико-технические характеристики оного секретного корыта,
перечень вооружений, в общем, полный развал.
Так вот, этот самый журнал летуны со смехом друг другу показывают,
обсуждают, ну, в общем, веселуха.
И тут занесло в курилку нашего особиста. Надо сказать, особисты - каста
особая, и служить в нее шли не из летных, а совсем из других училищ, так
что менталитет у них от нашего отличался кардинально.
Ему летуны и говорят: "гляди, мол, задрачиваешь ты нас своей
секретностью, а за бугром давно уже про эту фигню в журналах печатают".
Тот, как увидел журнал, побледнел весь, руки задрожали. Журнал отнял,
спрятал под китель, отнес в штаб, и...
Ни за что не поверите!
ОН ОПРИХОДОВАЛ ЕГО В СЕКРЕТНУЮ БИБЛИОТЕКУ ПОД ГРИФОМ
"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО!"
Кто не верит - сочувствую...
Правда!

Сегодня препод на лекции рассказал:
- Сдает мне одна девица зачет по логике, спрашиваю: Кто сию науку
придумал? Замялась девица красная. Подсказываю: Ну как звали первого
мужчину? Отвернулась, покраснела, потом тихо так говорит: Коля...