Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк открыл ее и был разнесен в клочки.
В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду. Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ) не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к зарплате... Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением. Кто-то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного метеоролога... И вот, как-то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая нормами воинской дисциплины, заорал: - Командир! Там! Облако!!! Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело драное облачко. Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик погоды - спарку. Инструктируя летчика, командир приказал: - Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то разгонишь его - опять ПМУ будут! Кадет Биглер
В 1983 году в нашем славном Бауманском вдруг не с того ни с сего прошла серия лекций "для мальчиков" и "для девочек" на тему секса. Каким боком и чего там в высших сферах хрустнуло - не знаю, но это факт. Ес-с-но, такое событие в нашей бурной жизни не было оставлено без внимания и какой-то умелец (умельцы) застенографировали всю лекцию, и, самое главное - вопросы и ответы. Предлагаю несколько выдержек из этих записей (м. и ж. вперемешку - угадайте, где чьи): *** - Товарищ П., а вот у вас на груди значок мастера спорта. Это вы мастер в этом самом..? - Нет, мастер я по лыжам, а в этом самом я - ГРОССМЕЙСТЕР! *** - Скажите правду, а то я волнуюсь: могут ли от частых половых сношений ноги стать кривыми!? *** - У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним утром, днем, вечером, а потом он еще и ночью ко мне пристает! Это хорошо или плохо, и что мне делать? - Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу! *** - Вот скажите мне как доктор: почему я все время чешусь, причем не руками, а вилкой. И причем в основном в интимных местах - на спине, например. *** - Доктор, а от чего еще живот может расти кроме беременности? *** - Мой парень меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. *** - Мой муж достал где-то Кама-сутру и теперь читает мне ее вслух каждый вечер в постели. Как вы думаете, он не извращенец?
Первый. Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает и не уходит. Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место. Он ей говорит: - Маша, уйди, мне встать надо. Она: - А что? Он: - Ну, я голый, без трусов. Она: - Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!
Второй. Маша: - Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду. Муж: - Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим! Она критично на него смотрит и выдает: - Ничего, я думаю, ты выдержишь! Жена своего мужа
Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели, и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому, проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в машины и тихо-мирно разъехались по домам. Это присказка. А вот сказка. На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна) снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из вчерашних гаишников: - Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали?? - Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про машину не помню… - Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте примерзшая рюмка водки стоит! Верхом
Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним пост-советским сестрам - Эстонии и Литве. Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90, благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы". И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два гаишника. - Ребят, так и так, тороплюсь, сколько? - Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные! // В Литве - запрещено - Заводское, извиняйте - не катит. - Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское! - Таким брал, честное слово! Да и у нас можно... - А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину. Сели. - Сколько? - Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла. - Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :))) Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.
Баку, 1987 год. Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в 9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным мужиком, но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина, наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду. Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия, про солдат (а говорил он громко): - ... и первый ударил соперника в пах. И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко: - Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах? Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко: - Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ???? Все лежали до конца урока.
Есть у меня знакомый, назовем его Диня, человек он довольно агрессивный, особенно когда выпьет - типа может с голыми руками и задумчивым лицом расхуярить окно в подъезде к такой-то матери. Или если дорогу ему перегородил субъект быковатого вида, молча дать ему бутылкой по балде и т.д. И вот однажды Диня, я и еще один кент обсуждаем куда лучше субботним вечерком забуриться пивка попить. Я предложил пойти в "Причал", а Диня удивился и ответил, что это ж, мол самое криминальное место студгородка. На что мы с другим кентом тоже удивилсь - ведь не раз там сидели - мирное, наиприличнейшее заведение. И тут Диня выдал нокаутирующую фразу: "НУ ЕСЛИ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ - ТОГДА КОНЕЧНО!".
Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера. Не знаю как сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского стола бутербродов и напиться "Монастырки"). Так вот. Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера. Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню. Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде. По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости. Теперь сама история. Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов, швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая содержала в себе примерно следущее: "Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго, весь вечеринка" и т.п. Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал: - Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана. Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое (на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане), одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь. Из этой банки потом все по очереди запива... - Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я запишу, а то так не запомню.
Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на следующий день, причем всем училищем. HARLEY
Суббота, утро, Птичий рынок. Мальчик лет семи и папа, явно небедные. У папы на лице явственно читаются следы похмелья после вчерашнего вечера; видимо, детеныш выгуливается в виде замаливания греха перед мамой. Диалог: - Пааап, ну купи хомячкаааа... - (Превозмогая головную боль) У тебя еще те не кончились...
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".
Историю эта реальна и рассказана со слов моей сестры.
Моя сестра работает в очень крупной и весьма известной немецкой автомобильной компании. Всю свою работу она выполняет на ноутбуке, на который я в свое время установил программу SHIP(овца). Подобных программ в сети очень много, но суть их сводиться к одному - развлекать пользователя во время работы, устраивая всевозможные выкрутасы на экране дисплея.
Моей сестре эта овца приглянулась и с утра до вечера на включенном компьютере овца появлялась и не покидала экран до конца рабочего дня. Постепенно сестра к ней привыкла и уже не обращала на нее ни какого внимания. Как то раз Ольга (имя изменено) подготовила презентацию очередного нового автомобиля, на которую приглашаются множество гостей и представителей прессы, планируется выступление артистов и шикарный банкет в конце действа. В общем все на высшем уровне.
В начале гостей приглашают в аудиторию, в которой стоит огромный экран - на нем, собственно, и происходит основная часть презентации. Показываются всевозможные слайды, видеоматериалы с характеристиками автомобиля и все в таком духе... Каждая фраза и каждое слово серьезно продуманы, не должно быть ни малейшей помарки, чтобы не подорвать авторитет компании. Аппаратуру, микрофоны, звук проверяют по десять раз. Все очень серьезно.
И вот, когда почти все готово, до презентации остается 10-20 минут, Ольга говорит ответственным за техническую исправность оборудования, мол давайте посмотрим как все будет выглядеть. Но они уверяют ее, что все в порядке, все исправно, нужно только включить компьютер (тот самый ноутбук)и запустить презентацию. Не знаю как, но за несколько минут ей все же удалось убедить проверить компьютер и представьте себе такую ситуацию, когда никто не ожидает ни какого подвоха, все ассы своего дела, уверенные, что все пройдет нормально... Компьютер загружается, они запускают презентацию и через несколько секунд сверху широкоформатного (2 на 2 метра), экрана, под разинутые рты обслуживающего персонала - с душераздирающим визгом проносится огромная овца, оставляя за собой горящий след...
Всех это наблюдавших прошиб пот. Если бы такое произошло во время официальной части на глазах гостей, у начальства был бы инфаркт, а организаторы оказались бы в большой Ж... .
Навеяно птичьей историей от Аллюра (27 октября) и некоронованным лидером жанра Кадетом Биглером… Сказание в трех частях.
Место действия - Скобаристан (псковская область, г. Остров, в/ч NNNNNN, учебка) Время - жаркое лето 1986 года. Действующие лица - личный состав учебки. Исполнители - около миллиона ворон.
Часть первая. По случаю жарких погод и по велению начальства Вечерняя Поверка проводилась на улице, перед в ходом в казарму, на крыше которой и собрались, наверное, все вороны мира, навевая неспокойные мысли о будущем в головах военнослужащих третьего месяца службы. Но никто не мог предполагать, что будущее обрушится на нас так скоро да еще в таком виде… Судьба приближалось в образе грузового автомобиля ГАЗ-66, внезапно разорвавшего тишину священнодействия страшным грохотом выстрела в глушитель. Дальнейшие события развивались стремительно. Все способное летать разом поднялось на крыло, обильно украшая воздух продуктами своей жизнедеятельности. Продукты жизнедеятельности, как известно, сами летать не умеют и личному составу предстояло стойко вынести очередную тяготу и невзгоду службы. Однако мир не без добрых капитанов. Дежурный офицер успел дать команду "ВОЗДУХ!!!" и часть курсантов умудрилась скрыться от потока фекалий, ниспосланного небесами. Правда, не все…
Часть Вторая. На следующий день редкие счастливцы могли наблюдать сцену отмщения. По территории бродили офицер с мелкашкой и солдат с мешком. Сколько ворон было убито и сдано государству, мне не ведомо, но….
Часть Третья …еще на следующий день нас кормили чем то, напоминающим куриный суп…
МИФИ. Январь. Зимняя сессия. Расп#здяи сдают КП (курсовой проект), который положено было сдать еще в декабре, что все остальные студенты так и сделали, за исключением самых "выдающихся". Цель проекта - спроектировать какую-то электронную плату расширения для какой-то другой платы. Ни для кого не секрет, что личного участия в выполнении задания никто из них не принимал, но так уж положено, что надо делать перед преподами вид, что ты все понимаешь и все сам делал. 4-й курс, выгонять из института уже вроде как неудобно, поэтому также ни для кого не являлось секретом, что получат они свои тройки и пойдут с миром расп$здяйничать дальше. Но преподы были бы не преподы, если бы после объявления оценок они бы не дали студентам понять, что они (расп#здяи) - полное говно и нашему институту дураки не нужны. И вот эту речь доверили провести профессору, который славился своими фифектами речи, а именно сильно заикался. И то что у любого другого препода заняло бы меньше минуты, он растянул минут на 15. Начало было примерно таким: - Сс... Сссс.. Сссовввести у ввв... ффф.... ввас нннет. Мммыыы... ммыы п... ффф... пппоссс... сставвили ввв... ввам тттройки... Ну и так далее. Апофеозом же его речи должна была стать фраза "ну вы понимаете, что вы нам все до лампочки", и вот происходит следующее (напомню, что предмет КП был связан с электроникой - всякие датчики, триггеры, переключатели и подобная лабуда - это важно в свете нижесказанного): - Ннну ффф... фффф... ффввы ппп... пппонниммм... нниммаете чч.. чччто ффф... вввыы нннамм ввв... фффсе ддд... ддо лллл... лллл... лллл... ллламммм... ллаамммм... ламммм... И тут один из этих расп#здяев, видя затруднения препода, полный искреннего раскаяния за свое отношение к учебе и переполненный состраданием к этому великому человеку, видя все его потуги, не удержался, и из лучших побуждений решил ему помочь, понимая, что слово "лампочка" преподу никак не дастся - подсказывает (вспомните тематику КП): - До индикатора - (препод) д.. до индикатора. Тихий хохот всех расп$здяев перед лицом комиссии. Капитошка.
Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать словами Некрасова..."
Мужчина ремонтировал мотоцикл в своем заднем дворике, пока его жена возилась в кухне. Он решил погонять на полной мощности двигатель и нечаянно включил рычаг скоростей. Мотоцикл взревел и втащил хозяина, не успевшего отпустить рукоятки руля, внутрь дома прямо сквозь стеклянные двери, где оба обрушились на пол.
Его жена, услышав грохот, вбежала в столовую и увидела мужа, лежащего на полу среди осколков стекла, в крови и порезах, и мотоцикл, валяющийся рядом. Она схватила телефон и вызвала "скорую помощь". Поскольку они жили на довольно высоком холме, ей пришлось сбежать вниз по нескольким лестницам, чтобы встретить медиков внизу и проводить их к мужу.
Скорая увезла мужа в госпиталь, жена же подняла мотоцикл и вытолкала его из дома. Заметив, что на пол столовой пролилась лужа бензина, она вытерла ее с пола бумажными полотенцами, скомкала их и бросила в унитаз.
Мужа отпустили из госпиталя домой после оказания первой помощи. Первым делом, придя домой, он осмотрел разбитую стеклянную дверь и покореженный мотоцикл. Расстроенный, он ушел в туалет, сел на унитаз и закурил сигарету. Докурив, он бросил окурок между ног в унитаз, не вставая. Жена, снова находившаяся в кухне, услышала громкий взрыв и вопль мужа. Она вбежала в туалет и увидела мужа, лежащего на полу. Он был без брюк, и его ягодицы, гениталии и задняя поверхность бедер были сильно обожжены. Жена снова бросилась к телефону и вызвала "скорую".
По вызову прибыла та же команда медиков, и жена снова встретила их на улице. Медики погрузили мужа на носилки и понесли вниз к улице. Жена сопровождала их, и по пути один из медиков спросил ее, как случилось, что ее муж получил ожоги. От объяснений медики начали ржать так жестоко, что один из них поскользнулся и выпустил носилки. Бедняга скатился вниз по ступенькам и сломал руку.
Казахстан, район где-то между Чимкентом и Черняевкой, год эдак 1992-й. Заехали мы в магазин в каком-то поселке, ну, надпись на ценнике "Каракулятор праграмирмый" нас особо не смутила, но то, что я прочел на ценнике под плавками, помнить буду всю жизнь: "Турус бес рукап"...
Один мой знакомый пошел в бассейн в 7:30 утра (есть такой бассейн на Каширском шоссе в Москве, очень рано открывается). В такую рань там никогда не бывает народу и можно спокойно плавать туда-сюда. И вот бороздит он просторы бассейна кроллем и вдруг головой как врубится во что-то! "Б. я, сколько тут плаваю, ни разу еще в стенку не врезался..." -подумал он. Выныривает, а перед ним мужик за лоб держится и матерится. Вот вам и с утра пораньше в 25-метровом бассейне, места мало даже на двоих...
Сошел как то раз я из дома на три дня (молодой, неженатый). На четвертый день встречает мама. Разговор: М: Ты где был? я: Пиво пил! (сам я толстый и стриженый, как в рекламе) На что мне маман: - И не обоссался?
Случай этот мне рассказала моя жена. Произошло это в году 91-92. Училась она во втором медицинском институте им. Пирогова (заранее порошу прощения за возможные неточности в медицинских терминах). Идет лекция на тему гайморита или что ни будь в этом роде. Препод рассказывает, как необходимо это дело лечить. Перечисляет все известные современной науке методы лечения: прокол, прогревания, промывания, какие необходимы лекарства и препараты. Вопросов у слушателей не возникает до тех пор, пока не заходит речь о том, как лечить этот гайморит вне стационара, в так сказать домашних условиях. Слушатели в основном спокойно записывают лекцию (передние ряды) или дремят (галерка). Примечательна была реакция галерки на фразу лектора, выхватив из повествования только часть предложения. Студенты забилась в конвульсиях. Остаток лекции прошел очень весело. Итак, препод: «В домашних условиях при гайморите нужно прикладывать к переносице сухое тепло, т. е. завернутый в тряпочку нагретый песок, соль или НА ХУДОЙ КОНЕЦ ПОЛОЖИТЬ ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА». С тех пор, в нашем узком кругу, эта фраза стала крылатой.
Работаю я в одной международной фирме в одной из стран СНГ. Есть у нас в оффисе один очень интересный парень - назовем его Сергей. Он не то что тормознутый, но на окружающее реагирует как-то очень уж по своему. Сама история. Появился у нас новый клиент - очень большой. Чтобы справиться с работой, командировали нам из соседней страны специалиста (девушку). 1я неделя - она собирает информацию, готовит запросы и т. д. и т. п. Значит, надо ей дать кого-то из нашего офиса в помощь. Подходит к Сергею менеджер (тоже поэтически настроенный человек)и нет чтобы нормально сказать, мол, всю неделю будешь с ней неотлучно, а говорит: - Готовься, всю неделю будешь ее оруженосцем. (Надо заметить, что на нашем языке слово оруженосец звучит что-то типа "алебардщик", и, соответственно, не все с этим словом знакомы). - А что такое оруженосец? - Ну, это тот, кто за рыцарем оружие носит. - (возмущенно) Это что ж получается, я всю неделю буду за ней сумку с ноутбуком тащить??? Офис пол-дня на ушах стоял.
Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок. Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня, а он пытается ее слегка затормозить. Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке. Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь и т. д. и т. п На что парень отвечает - Ну извини, а хули ты орешь? Мужик опять начинает его воспитывать - Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы На что парень совершенно резонно отвечает - Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?
Собирались на дне рождения у одной подружки. Присутствовал новый молчел одной из девушек, весьма остроумный парень. Рассказал историю о том, что некоторые комментарии к анекдотам гораздо смешнее самих анекдотах. Жила-была девушка, умница-разумница, стедентка технического ВУЗа, отличница. Как-то в компании, где она присутствовала, рассказали анекдот. Приехал домой в высокогорный аул Гоги, отучившись в интситуте, говорит отцу: - Отэц! Ти нэправилно быка забиваешь! - А как надо? Они идут в стойло, выводят бычка, сын велит отцу держать бычка за рога, а сам оголяет провод под напряжением и вставляет бычку в зад. Отец падает замертво, бычку - хоть бы хны! - Значит надо было наоборот? - задумчиво произносит сын.
Собавшаяся компания в меру ржет над плосковатым анекдотом, и только тевушка-технарь негодует: - Глупый анекдот! Какая разница? У быка все равно удельный вес больше!
Эпизод на детской площадке, где я гуляю со своей дочкой. Девочка и мальчик лет 5 играют на площадке во что-то типа "салочек". Вдруг девочка спотыкается и шлепается на землю. Поднимается она, изрядно выпачкавшись в осенней грязи, парень так задумчиво на нее смотрит и изрекает: "Ну ни фига себе, ты вся испачкалась по самые яйца..."
Школа 3 в г. Гатчина Ленинградской области, год 8*. Военное дело вел товарищ Нариндашвили, из бывших военных. Вызывает к доске кого_не_помню. Просит - покажите столицу нашей Родины. Кто_не_помню показывает Москву. В классе раздаются смешки. Нариндашвили: "А что вы смеетесь, мне иногда Тбилиси показывали..."
... Про виброзвонок и женскую логику. Рассказал я как-то своей подруге довольно известный анекдот про виброзвонок в мобильном телефоне (кто не знает для краткости напомню). Две девушки. Одна у дрогой спрашивает про ее мобильный агрегат: - А ты уверена, что он для женщин? вторая: - Ну конечно, он же с виброзвонком :)
На что моя подружка, чуть подумав выдала: - Ну и совсем не факт, что он специально для женщин. Это же сколько звонить надо, чтобы проверить? Просить кого-нибудь долго звонить. Проще мужчину найти, а не мобильником пользоваться...
Подружка моя жаловалась вчера на своего бойфренда - недовольна она им в постельном вопросе, опыта, мол, не хватает. Долго проводит анализ ситуации - отца у парня нет, посоветоваться не с кем, порнуху он не смотрит - и в результате находит нетривиальный путь решения проблемы: "А может, Дане в сексуальном плане с мужчинами пообщаться?" (имелось в виду "посоветоваться"...)
КОГДА ВАМ СНОВА ПОКАЖЕТСЯ, ЧТО ВАМ СЕГОДНЯ НЕ ВЕЗЕТ:
Пожарные в Калифорнии, обследуя на предмет оценки ущерба выгоревшую от лесного пожара территорию, обнаружили обгоревший труп. Погибший мужчина был одет в полный костюм для подводного плавания, включая акваланг, ласты и маску. Результаты вскрытия показали, что человек погиб не от огня, а от многочисленных внутренних повреждений. Погибший был опознан по зубной карте.
Следователи задались вопросом - каким образом аквалангист в полном снаряжении умудрился погибнуть в центре лесного пожара? Следствием было установлено, что в день пожара мужчина отправился на подводную прогулку к побережью в 20 милях от леса. Пожарные, для того чтобы потушить огонь как можно быстрее, вызвали вертолеты, оборудованные специальными огромными черпаками. С помощью черпаков вертолеты набирали воду из океана и затем выливали ее на горящий лес.
Вы уже догадались. Только что несчастный плескался в волнах Тихого океана, а через минуту уже сходил с ума в пожарном черпаке на высоте 300 футов. Очевидно, ему все-таки удалось потушить около 2 м пожара.
История тем забавнее, что при ней присутствовали некие "орлы"... А дело было так. В субботу стояла я в кассу в супермаркете "Седьмой континент". Стоять скучно, долго, от нечего делать смотрю по сторонам. А за мной в очереди 3 чела типа недоучившихся/вечных студентов, которые возможно, кроме как с пивом, за время учебы больше ни с какой атрибутикой студенческой жизни так и не познакомились, разговоры по содержательности соответствующие. В этот момент мой блуждающий взгляд отвлекается от созерцания данных типчиков и падает на табличку, висящую над отделом винно-водочной продукции: Уважаемые покупатели! Холодное пиво вы можете найти рядом с отделом "Товары для животных". Радости предела не было, при том, что я не феминистка и против мужиков, даже пьюбщих пиво, ничего не имею.
Эта забавная история приключилась пару лет назад в ветеринарной клинике подмосковного города Фрязино. Взволнованные хозяева приволокли в ветеринарку огромного Дога по имени Скутер и маленького хомячка Пушкина. Дело в том, что эти животные были задействованы в неприятном инциденте, который произошел незадолго до появления честной компании. Вечерком, Пушкина выпустили побегать по паласу, а в это время в помещение забежал Скутер и начал не своим голосом лаять, уговаривая хозяев вывести его на прогулку (видите ли, ему захотелось отлить!) Углядев непорядок и нарушение дисциплины: мол "почему хомяку можно гулять, а мне нет", псина подбежала к нему и так тявкнула прямо над Пушкиным так, что у того от страха случился самый настоящий инфаркт. Так потом установили врачи! Представьте себе: сидит тетя Айболит, мечтает о том, что ее смена скоро закончится, и вдруг к ней заваливаются люди с собакой, а в руках тащат полумертвого хомяка. После взволнованного описания ситуации, доктору ничего не остается делать, как начать реанимировать пострадавшего Пушкина. Хотя она (доктор) уже понимает, что чудес не бывает и хомяк вот-вот испустит дух от сердечного приступа, но, тем не менее, мужественно, с умным видом приступает к выполнению должностных обязанностей. Процесс оживления мышоныша требует отдельного описания. В пасть Пушкину был помешен шприц "двадцатка" (20 мм) без иглы и туда (в шприц) стали интенсивно дуть. Лапы хомячка усиленно сгибали и разгибали, а указательным пальцем методично тыкали в область сердца. Ну, чем скажите не искусственное дыхание! Только оно (дыхание это) какое-то игрушечное получалось (из-за габаритов больного). Да и сердце, в этом комочке шерсти располагалось неизвестно где, примерно там же где и все остальные органы (то есть куда не тыкни - везде сердце). Все закончилось тем, что хомяк издох прямо на "операционном" столе. А расстроенные хозяева, прихватив с собой его убийцу Скутера, удалились. Дог вволю нагулялся, пока Пушкина хоронили под ближайшим деревом и отдавали ему "последний долг". На семейном совете убийство признали непреднамеренным и репрессии по отношению к собаке решили не учинять. Хомячков это семейство больше не заводило, так как все, кроме глухого дедушки Лаврентия, признали, что музыку они любят больше чем поэзию. То есть Скутер им оказался ближе, чем Пушкин. Короче, "О времена, о нравы!"…
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
Где-то в районе 4 утра вваливается ко мне моя Бывшая Любовь и глотая валерьянку с чаем повествует мне в жилетку о том," что этот козел.. лемур марсианский... урод моральный..."(кто не понял-это о ее нынешнем бой-френде)ОБИДЕЛ ЕЕ УЖАСНО И ОНА ЖЕЛАЕТ чтобы я понял ее проблему и НАБИЛ МОРДУ, ОТКРУТИЛ ГОЛОВУ, КАСТРИРОВАЛ ЭТОГО ЛОХА, А ИНАЧЕ Я ЕЙ НЕ ДРУГ, и вообще ей больше не к кому пойти с этой бедой и т. д и т. п. Я вообще-то человек мирный, но раз просит женщина-надо что-то делать.. Вытаскиваю ее пацана из дома, вывожу за -адцать км. от городка и нежно зажав его яйца в дверях машины слушаю его версию о случившемся... потом(пропустим пару абзацев) оставляю его умываться за -адцать км от города. Приехав домой, я рассказал во всех подробностях своей Бывшей Любви о поездке. Реакция на мои действия: - урод, дурак,(кто не понял-это уже про меня)вечно ТЫ все испортишь-ВЕДЬ ЕМУ ЖЕ БЫЛО БОЛЬНО! Р.S. Мужики, может я должен был ЕМУ пряников купить?
Про детей, у меня нет, но при возможности заведу парочку =)
Еду вчера к подруге в тролейбусе, рядышком садится бабушка, девочку на коленки, девочке годика 4 или 5 максимум. Идет какой то диалог, я потихоньку начинаю прислушиваться: (Д) Баб, а я по-английски могу говорить (Б) знаю (Д) я могу с тобой поздороваться: Hi there (или что то типа этого, потому как она еще по русски то плохо =)) Бабушка молчит Потом следует какой то микс из буржуйских песен... (Д) Баб, а нам далеко ехать? (Б) Далеко, внучка (Д) далеко-далеко? (Б) далеко-далеко, внучка (Д) далеко-при-далеко? (Б) Да, далеко-при-далеко (Д) That was suxx (кто не в курсе, это из оригинального Beavis & Butt Head)
Небольшое предисловие. Контора, где я работаю, ищет сотрудника –специалиста по ПК. Мне как ответственному лицу было поручено принимать резюме по электронной почте, подвергать так, сказать некоторой критики и, в конечном счете, класть на стол боссу в распечатанном виде. Сегодня в очередной раз, просматривая поступившие резюме, наталкиваюсь на вот такой шедевр. Приведу только самую интересную, на мой взгляд, часть со своим комментарием в скобках (не удержался). Сам текст: .......
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ 1. Технически грамотный 2. Знание внутреннего устройства РС (включая нервную, кровеносную и прочие интегральные системы), программирование в среде Turbo Pascal, Windows 9x, Word, Excel, MS DOS, Norton Kommander, HTML. Статус: Продвинутый пользователь. 3. Опыт работы с банковскими документами 4. Английский - на уровне программы технического вуза
ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА 1. Ответственность 2. Исполнительность 3. Дружелюбие 4. Быстрая обучаемость
ХОББИ 1. Историческое фехтование 2. Изготовление исторического вооружения
Видела своими глазами, слышала своими ушами. Стоим в очереди в кассу супермаркета. Рядом с кассой имеют место ящики со всякой кухонной мелочью - пластиковыми мисками, ложками, подставками для чайников и т.д. Около ящиков стоят парень с девушкой, девушка роется в этой куче, парень наблюдает. Вдруг девушка с возгласом: "Ой, смотри, что я нашла! Давай купим!" выуживает какую-то штуку из розового полупрозрачного пластика. Штука сделана в виде... как бы описать... бокальчика на низкой ножке и сбоку у нее приделан... аксессуар, похожий на слегка отогнутый в сторону лепесток. Парень задумчиво оглядывает штуковину и кивает: "Ну, давай купим. А что это?" Девушка жизнерадостно отвечает: "А фиг его знает!", и продолжает вертеть штуковину. Потом, по-видимому, ее осеняет и она заявляет: "Я поняла! Это подставка для яиц!" (подставка для яиц, сваренных в мешочет или всмятку, чтобы было удобнее их кушать ложечкой и не обжигаться - прим. автора). На что парень заявляет глубокомысленно: "Это я понял. Но почему она одна?"
Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ. Вот ее содержание (без умляутов):
Ну был у нас в 3 семестре предмет один - БЖД(Безопасность ЖизнеДеятельности) назывался. Честно говоря, предмет - полный отстой, ну а препод по нему - Цуркин А. П. - конченый дибил. Причем он от нас хотел, чтобы мы ему какие-то тесты сдавали, ну и вообщем он думал, что БЖД - не кал, и что мы будем этот предмет ботать. Не тут-то было!!! Он решил модно сделать: типа будет компьютерная прога с тестами, мы будем на кнопочки нажимать и свои законные параши получать. Но дело-то было в том, что программу для тестирования взялись написать за автомат по БЖД наши люди (ура!!!) Диман Колосов и Витя Крупенков (правда, участие второго в написании программы можно поставить под сомнение). Компы в 236-й аудитории, в которой проходили занятия, стояли отстойные, поэтому прогу писали под DOS на Turbo Pascal`е. Перед нашими кулхацкерами встал вопрос: как сделать в проге подсказки для нас и в то же время не привлечь внимание препода, сидящего рядом с тобой при сдаче теста. Решение было гениально и просто: при переходе на новый вопрос курсор начинал мигать над той буквой слова "Вопрос", номер которой совпадал с номером ответа на вопрос теста. Пример: (знаком _ показана текущая позиция мигающего курсора) _ Вопрос № 6 Кто один из самых отстойных преподов? 1. Алексеев. 2. Цуркин. 3. Калмыкова
Ну и каков же правильный ответ? Да, это действительно Цуркин!!!(можно догадаться и без мигающего курсора - прим. автора). Таким вот макаром вся наша группа получила "4" и "5". Цуркин долго недоумевал, но деваться было некуда: тест был сдан. Вот так, дорогие мои, Паскаль-программеры умудряются сделать жизнь студентов все халявнее и халявнее.
Говорю сегодня с приятелем, он рассказывает о дискотеке в субботу, говорит, что ходил вокруг клуба кругами, потом нашел девок и потом их проводил домой. Я его спрашиваю: внутри был? Прикол в том, что он ответил: ГДЕ ВНУТРИ ?
хех.. Я знал что девушки хитрые существа, но вопрос на сколько. Вчера группу из 3-х девченок забрал из Цирка. Надо было развести по пунктам назначения.. а с одной из них должен был куда-нить сходить. И так уж получилось, что первая девченке ( до ее пункта было ближе всего) шла на свидание... а на улице холодно. И шо вы думаете. Она говорит, что мол надо бы другую девченку завезти... а то она на свидание прийдет вовремя, или чего хуже раньше парня ;-) Так она минут на 15-20 пришла позже срока. Парнишка стоял на холоде =) и наверно тихонько матерился про себя.
Случилась эта история со мной осенью. Ехал я в крайнем левом ряду после небольшой гулянки немножко подвыпивши. По закону подлости останавливает меня гаишник и начинает выписывать штраф (кто не знает движение по крайней левой запрещено, если остальные не заняты), я как водится начинаю руками и ногами упираться, там что дороги хреновые и тому подобное. минут двадцать проспорил, он окончательно устал и сидит задумчиво смотрит на лобовое стекло, кстати с моей стороны сильно запотевшее и говорит: "У тебя чистая тряпка есть?". Я говорю: "Конечно". Иду в машину, жена вся на понтах, беру тряпку, отдаю ее гаишнику, он мне документы и мирно разъезжаемся. Тут жена мне напоминает что я под градусом а я об этом даже и не вспомнил. Вот так у нас бедные гаишники берут взятки старыми тряпками!
к истории от 28.10.2001. № 2 (про суд) Ой, как же я жалею, что не успела рассказать похожую историю. Гуляла я тут как-то у сестры на свадьбе. Ну, естественно, как же обойтись без прогулок по злачным.. Ой, сорри, известным местам города после узаконивания отношений в загсе? Так вот, гуляли мы в парке города Аткарска Саратовской обл. Фотографировались. И тут брат нашел еще одно "достопримечательное" место на площади перед парком. Говорит: - Пойдемте там сфотографируемся, там суд! Сестра (видимо, полностью поглощенная своим новым качеством): - Ну и пусть суд. ... И только я, шагающая за их спинами, поняла двусмысленность сказанных фраз. Шустрая
Еду в маршрутке, маленькая девочка (5лет) капризничая что то выпрашивает у своей мамульки, и уже видимо отчаявшись, что простые уговоры не катят решила прошантажировать свою мамочку: - мама, мама, купи майку с пакимонами а то расскажу папе как ты у дяди Сережи пипиську сосала! тишина... вся маршрутка в ожидании вердикта. Муж просит остановить маршрутку, выходит, вслед за ним жена, дочка. Муж выходит и как заедет кулаком в харю жене... Все. Занавес.
Дело было этим летом. Приехал к нам в Подмосковный поселок "Строитель" (по ярославскому направлению) старый друг Михаил, распрощавшийся с родиной-матерью уже как 4 года. А сейчас приехал погостить из, будучи теперь, родной ему Финляндии. Михаила встретили все дружно, весело, прямо сказать дружной попойкой с молодежным задором и крайностями, которые переросли, в последствии, в 2-3 недельное гульбище! И не было бы никакой истории, ка бы небыли бы среди нас человека разностороннего интелектуального, но без царя в голове - Андрея (Пинцета), а Михаил в свою очередь небыл бы, по своей натуре, мотом. История начинается! "История о девственности и о дружеской взаимоподдержке!" Через 3-5 дней после приезда Миши распорядок дня сложился примерно такой: 6 часов вечера - общий сбор, пиво, ля-ля и тд. , 7-8 часов вечера - вызов двух такси, т. к. в сои две машины народ не влезал, и поездка по ночным клубам, 4-6 часов утра - разными путями народ сползался на хату в большинстве своем в коматозном состоянии, 11-13 часов дня - похмелье и освежающие водные процедуры... И как-то раз, случилось собраться вечером (у Миши) всего четверым: назову всех своими именами: Клейчик-Миша, Лэбз-Андрей, Пинцет-Андрей и я - Паша (клички у меня нет) приперся после работы... Делать дома было уже нечего и мы решили вызвать такси и рвануть... Рванули! До 4-х утра шлялись по клубам, крутились по барам, а потом накурились и решили взять на прокат жрицу любви (на четверых). Ну и взяли! Приехали домой (а дом у Миши в два этажа частный). Только выходим, и тут Миша выдает: мол нехочу я Лену напрягать на четверых - съездийте возьмите еще одну и протягивает 100 баксов. Я просто отпал - какие поездки в полукоматозном состоянии в пятом часу утра? .... Мы с Лэбзом очень обиделись, вышли из машины - Лэбз выложил из карманов Мише все деньги, зажигалки, коих набралось аж пять, семечки, положил пакет с пивом, поставил бутылку с недопитым пивом напротив новенького красного форда, в коем мы и ехали и придал ей нагой траекторию движения, которая совпала точно с дверью этого транспорта, весело и пенно разлетевшись, бутылка оставила несгладимое впечатление на двери автомобиля... Надо отдать должное водителю, что он даже не возражал, опасаясь, что бутылок еще много, а инстинкт самосохранения у него развит достаточно. Вообщем мы с Лэбзом обиделись и ушли. Но там остался Пинцет, который может за деньги - халявные удавиться и уже через пять минут он догнал нас в том же такси размахивая баксами. Нас не пришлось долго уговаривать. Всю поездку за женщинами мы проспали и лишь бдительный Пинцет, будучи еще девственником (а ему уже 21 год - ну не везет пацану, а он всегда у нас парень для приколов, но сам он друг хороший), как капитан зорко следил за маршрутом и бдел свои интересы! Но в 9 часов утра мы вернулись ни с чем!!! Жрицы любви буквально испарились! Нам с Лэбзом было уже не до того, а лицезрение удовлетворенного и еле ползающего Клейчика не мог спокойно выносить только бедняга Пинцет. Пока Клейчик (Миша) уходил на экзекуции мы мирно пили пиво и злоба росла по мере наступления алкогольного опьянения. Лэбз будучи, полным пофигистом, стал рыться в сумочке проститутки в поисках жевательной резинки, но помимо ее и неживательных резинок он нашел там 1500 рублей и легко заменил их на валяющийся рядом тухлый и старый носок Михаила. Об этом знаю только я! ... И тут Пинцета прорвало! Незаметно для нас он в пьяном угаре свистнул мобилу у занятого Михаила, вызвал такси и повез нас за женщинами в 11 часу дня!!!!!!!! В полном безнадежье мы с Лэбзом спали, а измученный озабоченным Пинцетом таксист судорожно метался в поисках вожделенных красавиц! И О чудо!!! Около Большого театра они нашлись! Быстро поборов сон мы вышли из машины. Мамаша, появившись, буквально обнюхав нас, сразу поинтересовалась: а что мол за праздник, что вы в таком состоянии?! Получив ответ в виде красных, отекших молчаливых рож во избежании тяжб удовлетворилась молчанием. Построились девочки... Вкусы у нас сошлись на одной в серой кофточке. Мамаша объявила цену - 2800! Лэбз как заорет на нее: ты че?! ох..... Мы бл... ездием тут часто - оптовые покупатели, можно сказать, а ты нам тут рыночную экономику устраиваешь!? Ну вообщем сошлись на 1500 моментально! Мы смотрим на Пинцета, а тот... Этот недочеловек просрал уже большую часть денег, пока мы дрыхли, как оказалось он еще домой продуктов накупил, пива взял ящик, а у нас его на хате 3!!! Протягивает 1100р от 100 баксов... Но тут Лэбз, вонзив в него красный и злобный глаз, поковырявшись пять минут в штанах, к недоуменному ликованию уже обломанного Пинцета, достал еще штуку и добавил бедняге... Это ли не пример дружеской поддержки?! Всю дорогу обратно Пинцет вел себя вызывающе-дебильно!!! Даже девушка все потом удивлялась... Это радость предвкушения сказывалась! Приехав домой мы застали в трусах наизнанку в полном изнеможении одинокого Клейчика и предложив ему женщину, на что он простонал что-то вроде - "идите в....." - проследовали к алтарю. Пинцет и не претендовал на право первенства в обладании девушкой, т. к его желание переросло в полное замешательство перед предстоящей битвой (девушка оказалась совсем свеженькой - только 4 выезд за всю ее жизнь, но очень умелой). Окончив свои дела, мы с Лэбзом, напялив какие-то драные халаты и дав указания девице по поводу следующего клиента, удалились пить чай, изображая слуховые аппараты! Пинцет погрузился в сумрак комнаты и мы стали прислушиваться... В течении 40-50 минут оттуда доносились скрипы, айканья, звуки бьющегося стекла, а потом вышла девица с докладом: мол дело плохо - переволновался и никак, так еще и пятку порезал, разбив зеркало! Вызвали мы его на кухню, напоили чаем, провели инструктаж, дали еще пачку резиновых друзей и отправили на великие дела! Еще промучившись час девица вышла в полном упадке сил и собралась уходить, проследовав в ванную, но тут, в Пинцете взыграло великое чувство желания посмотреть на нее под душем и через 10 минут из ванной уже доносились прерывистые стоны и звуки падающих ванных пренодлежностей!!!! После этого девица сказала, что возьмет отгул на три-четыре дня! Пинцет был на седьмом небе, а мы прикалывались над ним, мол не собирается ли он на ней жениться?! Этот день был нами помечен, как общенациональный праздник - день девственности! Вот такая непридуманная история без определенной морали!
История реальная. Произошла с моей коллегой, зовут ее… неважно как, для целей нашей истории назовем ее Умида. Тогда она еще была студенткой. Но не будем опережать события - все по порядку. Есть у нас в Ташкенте такой крутой институт, вернее даже не институт, а Университет Мировой Экономики и Дипломатии (УМЭД), я сам в нем совсем недавно отучился (программа наподобии МВА, но слегка слабоватая). Так вот, университет этот был соэдан по инициативе с самого верха и относился к МИДу, а не к МинВУЗу как все другие. Имидж всегда пытались поддерживать самый-самый, курить на территории нельзя, без галстука ни-ни, да и сами студенты в основном детишки высоких (не подумайте, что баскетболистов имею в виду) родителей. Для поддержки имиджа зазывали заморских гостей в этот УМЭД по поводу и без. Были здесь и Принц Чарльз, и разные другие замечательные люди. Приезжают, со студентами встречаются, в книге для почетных гостей пишут что-нибудь, и все прогрессивное человечество радуется. Ну ладно, что-то я отвлекся. А теперь непосредственно к истории. Училась, значит, Умида на пятерки и четверки, хорошо так и без проблем. И вот в один день объявляют студентам, что, мол, в четверг в университет приезжает Хиллари Клинтон и будеть иметь с избранными беседу типа вопрос-ответ. Назвали студентов, удостоеных этой чести, и в их число попала наша героиня. Собрали их всех, проинструктировали что да как, какие вопросы можно задавать, какие нельзя. Попросили на завтра вопросы подготовить, чтобы их, так сказать, просканировать и если надо перефразировать, дабы не ударить в грязь лицом перед великой державой в лице ее «ферст лэди». Ну вроде прошла подготовка нормально, и вот наступил долгожданный четверг. Избранники собрались в коридоре и было ощущение такое, что они готовятся к экзамену, ну минимум к зачету: ходят туда-сюда и что-то про себя бормочут с озабоченными лицами. Учат вопросы (по-английски ведь все-таки задавать надо). Учат, а сами между собой шутят: мол, не перепутайте Хиллари с Кеннеди, а то некрасиво получится. Шутки-шутками, а время подошло и всех загнали в актовый зал и рассадили в ожидании высокой гостьи. И вот появляется она. Простая американская первая леди. Все нервничают, ректора-проректора потеют, на студентов, задающих вопросы, с улыбкой посматривают, да через улыбку сигналы посылают: мол, типа ты чего-нибудь ненужного только не брякни. А студенты прям авангард узбекской молодежи, вопросы от зубов отлетают, четко без ошибок. В общем, идет все как по маслу. И вот доходит очередь до Умидки, простой и наивной девушки из далекой и плодородной Ферганской долины. Подходит она к микрофону, коленки дрожат и дума только одна: лишь бы не оплошать, да не запороть. Подошла и прямо-таки выдохнула в микрофон: "Dear Mrs Kennedy!" (думаю, перевода не надо). Вы бы видели их (ректоров-проректоров) лица!!! Все сразу в лице изменились, думают, что они будут делать, когда их уволят, а уволить их должны были после такого сразу после этой милой беседы американской леди с узбекскими студентами. Самая удивительная была реакция самой Хиллари. Она сказала (искренне так, знаете), что очень польщена тем, что ее сравнили с г-жой Кеннеди. Почти занавес. Почти, потому что хочу добавить, что никого с работы не сняли, из доблестных рядов студентов не отчислили. И закончила успешно Умида университет (по-моему, даже с красным дипломом) и устроилась на приличную работу со знанием английского языка (при найме, слава Богу, знание новейшей истории США не проверяли).