Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж! Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!
Мне нужно было купить интернет-карту и я решил зайти в павильон возле станции метро. Снаружи павильончик был веселенького желтого цвета, от самой крыши до низа оклеенный рекламами известных марок фотопленок и интернет-провайдеров. Крупные надписи кричат, что здесь можно купить телефонные и интернетовские карты, сдать в проявку пленку и отпечатать фотографии. На самой верхушке павильончика сделано нечто вроде конька, как на деревенской крыше, и на нем переливается лампочками слово «Интернет». Возле входа стояли два мужика, лет шестидесяти. На головах у них старенькие кепочки, поверх светлых рубашек одеты аккуратные ширпотребовского пошива пиджаки. Каждый держит в одной руке авоську, в которой лежит что-то завернутое в прорывающуюся газету, а в другой, целую связку полиэтиленовых пакетов, топорщащихся углами консервных банок, кулечков и свертков с продуктами. Оба явно приезжие из провинциального городка или деревни. Лица у мужиков открытые и по-детски наивные. Они о чем-то спорят и подталкивают друг друга к входу в павильончик. Я протиснулся между мужичками и стал у прилавка изучать новые тарифы. Изнутри павильон был еще меньше, чем казался снаружи. Небольшая витринка с карточками на все виды связи, фотопленки, рамки для фотографий, да рекламные проспекты. В углу читает книжку молодая продавщица. Тем временем один из мужиков, махнул рукой, вроде как «эх, была - не была», передал пакеты второму и с оставшейся авоськой, решительно, как в омут с головой, шагнул в павильончик. Внутри стало тесно, я подвинулся и уступил мужику немного места. Тот, как бы испугавшись собственной смелости, робко встал перед прилавком и с любопытством огляделся. Минуты три, мужик изучал содержимое витрины и плакаты, а потом робко кашлянул. Девушка подняла глаза от книги: - Вам что-нибудь показать? От проявленного внимания мужик смутился еще больше, и, запинаясь, спросил: - Мне бы это... , а вход у вас где? Девица отложила книжку и удивленно посмотрела на покупателя. Мужик совсем смешался и повторил: - Вход мне нужен.... Девица в недоумении молчала. Мужик, видя, что его не понимают, совсем скис и промямлил: - У вас ведь этот...... «интернет? Девушка, услышав знакомое слово, оживилась: - Вам карта нужна? Тут вмешался приятель мужика, наблюдавший от двери мучения своего товарища: - Нет, нам бы.... зайти надо.... в «интернет»..... Девушка радостно заулыбалась: - Так вам Интернет-кафе нужно?! А у нас только карты. Кафе по соседней улице через два квартала. Мужики переглянулись. Тот, что стоял у витрины наклонился к продавщице и почти шепотом сказал: - Там дорого наверное.... , нам бы это.... без еды. Завтракали уже..... Мы только зайти хотели, посмотреть... и сразу уйдем. Никому мешать не будем. Девушка оказалась на редкость терпеливой: - Вы хотите что-то в Интернете посмотреть? Мужики радостно закивали. Тот, что у прилавка, проникнувшись доверием к продавщице, оглянулся на меня и тихо, слегка запинаясь, заговорил: - Внук мой... , летом отдыхать приезжал, на каникулы. В техникуме он здесь на автослесаря учится. Говорил, что с друзьями каждый вечер в «интеренете» сидят. А что делают там, не сказал... Мол, старики вы, все равно не поймете. Бабка мне уже всю плешь проела. Говорит, как в городе будешь, найди ихний «интернет», зайди и посмотри, чем они занимаются. Как бы пацана на плохое не подбили..... сами знаете, как сейчас с молодежью..... А где его, этот "интернет" найдешь-то, в городе...... А у вас как раз на крыше написано...... .
Абсолютно реальная история, рассказанная недавно одной моей новой знакомой о своем первом и, насколько мне известно, последнем муже. Служил он тогда (примерно середина 80-х) капитаном в одном из ментовских отделений славного города Владивостока. Приезжает как-то ночью капитан Ларин (назовем его так) из недлительной командировки на служебной машине и такие ломы ему ставить эту груду металла на стоянку, что сил нет. Поставил он ее во дворе своей пятиэтажки и домой, к жене. Покушал капитан Ларин и приступил к исполнению супружеских обязанностей. И слышит жена, как автомобиль во дворе заводится, - молчит капитан. До-олго заводится, завелся - нем капитан, что недоеденный палтус. И только когда супружеский долг был исполнен, а звук автомобиля растаял в тишине ночного города, жена решилась спросить. - Андрюша, это не та машина, на которой ты приехал? - Та самая. Других тут и нет. - Так чего ж ты лежишь? Капитан не стал объяснять жене разницу между долгом и работой, а также того, что ко всему нужно подходить с душой: просто встал с кровати и ушел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Через два часа томительного ночного ожидания жена решила позвонить в отделение. - Алло! Капитан Ларин не появлялся? - поинтересовалась она. - Да, забегал в трусах, кроссовках и с пистолетом. Взял дежурную машину и укатил в неизвестном направлении… Машину он таки нашел и на рассвете вернулся домой. Так что если вам ночью доведется встретить бегущего по улице человека, одетого в элегантного покроя семейные трусы из ситца да еще с «макаром» в руке, то это, скорее всего, будет означать, что капитан Ларин переехал в ваш город. Можете спать спокойно: человек, который все дела доводит до конца - непобедим. У преступности просто нет шансов. :-)
Вот что интересно, 70 процентов историй на этом сайте начинаются с упоминания о том, что город или институт, в котором все происходило, непременно СЛАВНЫЙ. А заканчивается все тем, что все лежат под столами от смеха. Так вот. Было это в дважды орденоносном городе Новосибирске. История мне рассказана главным ее участником в курилке Новосибирского театрального училища, причем второстепенные ее участники стояли рядом и божились, что именно так все и было. Тем не менее за подлинность я не ручаюсь. Итак. Время года - раннее лето. Второй курс музыкальной комедии собрался отмечать удачно прожитую пятницу в однокомнатной квартире в одном из спальных районов. Народу человек двадцать пять. Тут следует немного обрисовать обстановку. Квартира находится на восьмом этаже девятиэтажки и имеет балкон, на который постоянно выходят курить. Внизу во дворе сидит компания человек из пяти крупногабаритных и великовозрастных оболтусов и играет в карты. Веселье в квартире идет своим чередом. Серьезные и проникновенные разговоры уже закончились, но развратные танцы еще не начались. Второй курс музкомедии находится в состоянии задумчивой грусти и созерцания окружающего мира. Главный герой, назовем его Макс, выходит покурить на балкон. Но поскольку на балконе уже курят пять его сокурсниц, он не желая им мешать, скромно садится на перила лицом к ним и соответсвенно спиной наружу. Девушки слегка пугаются и начинают придерживать Макса во избежание падения. Максу льстит их забота, но он уверяет их, что он каждый день курит сидя на перилах восьмого этажа, и волноваться не о чем. Сокурсницы успокаиваются и продолжают свою беседу. В этот момент в действие вступает еще один персонаж. Сосед сверху вышел на балкон и сделал то, что обычно первым делом делает мужчина на балконе - плюнул вниз. Плевок сопровождался смачным звуком, так что сидящий на перилах Макс сразу отверг версию о птичке, нагадившей ему на голову. С криком "Эй, ну вы че?" он запрокинул голову назад, и это было его ошибкой - голова перевесила все остальное туловище. Веревки для белья на седьмом этаже оказались гнилыми и порвались под тяжестью Макса почти не замедлив его полет. Но на шестом этаже веревки были толстые, на мощных штангах, и Макс повис на них как муха на паутине. После секундного офигения, все двадцать пять человек попытались выскочить на балкон и посоветовать висящему Максу что делать. Естественно, это создало порядочный шум, который перекрыл особо громкий и решительный голос солиста курса по имени Серега: "Макс, ты, блядь, не дергайся, мы щас спустимся на шестой этаж и тебя снимем." Наступила тишина, которую нарушила реплика, которую Макс никогда не забудет. Исходила она от юбителей карточных игр, сидящих во дворе: "Эй, ты, крендель! Давай, бля, падай скорей, а то эти падлы у меня уже в картах спят вовсю!" Соседи с шестого этажа оказались дома, и Макса довольно быстро вытащили. Меня заставило поверить в эту историю то, что раньше я не замечал, что у Макса седые виски. Хорошо все то, что хорошо кончается.
Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но чтобы писать??? Иду разбираться: - Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе) - А что, мамочка? (невинный взгляд) - Ну-ка, прочитай! - Топкое болото… И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так: ТОПКА ЕБАЛО ТО А вы бы догадались, что здесь написано?
Origin: Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал манифестацию мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.
Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки: Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю. Два мента и, естественно, Сергевна. Я: Что стряслось?! С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок! Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д. М: Пройдемте, будете понятыми. Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната, из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о))) Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же, поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого объекта на столе сработало, как красная тряпка. Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже знаете... С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим сексом вроде занимаются... молодость... :о)))
Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник "Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0 Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при Петре Великом? :-)
Девяносто какой-то лохматый год. Общага ЛГУ (или уже СПбГУ). Захожу в комнату. Компания знакомых армян смотрит видик по местному кабельному. Фильм про негров, для негров и видимо снят неграми. Один из армян сопровождает фильм комментариями: "Ну обезьяны, блин, обезьяны, е-мое, реально обезьяны". Потом делает паузу, смотрит на меня и говорит: "А ты, наверное, про нас думаешь - обезьяны?"
В одной отдаленной военной части судорожно готовились к прибытию высокого начальства. Двое солдат - старослужащий и молодой - были брошены старшиной на покраску забора. Спустя некоторое время старшина отправился на проверку и опробование места общественного пользования. И в щель между досками увидел, как именно осуществляется покраска: дембель пишет на заборе свои незатейливые мысли, а молодой их поспешно закрашивает. Причем мысль старослужащего бежала несравненно быстрее неповоротливого юнца. От возмущения у старшины открывается рот, и оттуда выпадает сигарета. И, конечно, обжигает обнаженную в этот момент часть тела. Изрыгая проклятия и зажав пораженный орган в руке, бросается воин в медпункт. А там выясняется, что военврач уже убежал встречать начальство, а на боевом посту находится лишь молодая практикантка. Каковая и пытается оказать пострадавшему первую помощь. И тут в комнату и входят генералы - немая сцена...
Из Витиного рассказа лишь одно мне осталось неясным - за что молодого посадили на губу?
Каждый год приказом командующего флотом определяется старшинство командиров кораблей, старшему отдаются адмиральские почести... Старожилы Черноморского флота рассказывали... , что таким неслыханным и невиданным уважением пользовался командир крейсера ”Червона Украина” капитан второго ранга Кузнецов Н. Г.
Анатолий Азольский, “Затяжной выстрел”. В мемуарах Николай Герасимович Кузнецов рассказывает следующую историю. В середине 1936 года он получил телеграмму из наркомата ВМФ: “Вам разрешается выехать в Москву”. Ничего не понятно, а я ведь и не просился! Он в штаб, в штабе пожимают плечами: “Ну, раз разрешают, значит, поезжайте!”. Приехал в Москву, принимает нарком. Задает разные вопросы, в том числе и о международном положении. Вдруг телефонный звонок, нарком слушает, бросает в трубку: ”Сейчас сам гляну”, извиняется и выходит из кабинета. Все бумаги и документы остаются на столе. Н. Г. Кузнецов пишет, что растерялся, потому что вспомнил байку о том, как в Британском адмиралтействе отбирали кандидатов на дипломатические должности. Аналогичная ситуация. Беседа. Вдруг начальник извиняется и выходит. Через несколько минут возвращается и спрашивает: “Итак, сэр, что находится в левом ящике моего письменного стола?”. И, если испытуемый не мог ответить, то на должность он не назначался ввиду отсутствия профессионального любопытства. Сам Николай Герасимович умолчал в мемуарах, как поступил он. Но получил назначение в воюющую Испанию - советником по морским делам.
Вдруг вспомнилось... сентябрь 1999 год. Тольятти. Тихий воскресный вечер. У меня в то время была труба Senao, кто не знает - это радио-удлинитель домашнего номера, 50-70км, работающий на запрешенной частоте, то ли у авиации, то ли у военных, точно не знаю. И так тихий воскресный вечер. сижу с друзьями тихо-мирно пивко потягиваем, общаемся, ни кого не трогаем, время от времени, позваниваем, знакомым девчонкам. Вдруг раздается голос: - Предъявите разрешение на телефон. смотрю стоят пепсики (Кто Не знает - это ППС от слов Патрульно-Постовая Служба), Ну я говорю: - какое разрешение может быть на эту трубу - это домашний радио-телефон (хотел на дурака с играть). Но мент оказался тертый, - Пройдем в опорный пункт. Делать нечего иду, Связался с отделением милиции, те и говорят везите меня в к ним. Надо сказать время было как раз после взрывов в Москве и др. городах. И я что не задерживали до выяснения личности, носил с собой документы, паспорт военик, и прочую лабуду, потому что немного коротко стриженный, не бритый вообщем похож если не на чеченца, то покрайней мере на биндюка с большой дороги. В отделении был один тип - капитан Сраньков(Фамилия и имя изменены, мне тут жить :), дальше по тексту просто Ср.), так вот числился он опером, и мнил себя очень умным. На мою беду он был дежурным по отделению. Стал он проверять мои документы и вдруг лицо его засияло: Ср. - У тебя паспорт поддельный. Колись где бланки взял. Я >8-(] - Не понял... Я в шоке, ничего непонимаю Ср. - Ну колись где бланки взял. Я: - Вообще то здесь в этом доме. Надо еще сказать, что раньше на месте отделения милиции был паспортный стол. Ср. потирая рукамис радостноми глазами, и в предвкушении повышения: - где имено? Я: - прям здесь. Теперь у него непонятки. Я: - В паспортном столе. Здесь я сразу скажу будут нецензурные слова, но слов из песни не выкиниш... Ср. - Четы пиздиш, у тебя подпись начальника паспотрного стола подделана, фотография вклеена, заполнена простой ручкой (что есть, то есть, практикантка заполняла), штамп о прописке левый еще СССРский. Так что колись где взял. Я стою на своем, ссылаюсь на остальные документы, короче сажает меня в клетку, Сигареты и зажигалку забирают. Там я познакомился с парнишкой (далее П.), и он рассказал мне как он попал в отделение - это что то. П. - Иду я после работы, устал пивка решил попить, а в это время я проходил курс лечения, и спиртного пить совсем нельзя было. Так вот выпил я пол-бутылки пивка, почти дошел до дома, вдруг чувствую ноги меня неслушуются как будто чужие, идти не могу, ползу в первый попавшийся подезд, начинаю стучать во все двери и просить что бы вызвали скорую, и тут какая бабуля вызвала... но не скорую, а милицию (М.). М. - ползи в машину... П. - немогу ноги отнялись, М. - Сейчас тебя подлечим. И бъет прикладом калаша в голову, но не сильно что б не вырубить. Парень пополз. В отделении увидев, что ему плохо, вызвали скорую, спросили доживет до утра? получив утвердительный ответ, отправили их обратно. сидел он с субботы, ноги опять начали работать. Но самое интересное он ждало суда в понедельник. По обвинению в хулиганстве и сопротивлении при аресте...
И так продолжу свою историю... телефон и паспорт изымают, через сутки, меня отпускают, заставив подписать протокол о хулиганстве... Вы думаете все конец истории, ща конечно. Через неделю приходит повестка явиться в паспортный стол, за НАЙДЕНЫМ паспортом!!! а телефон изъяли :-(
вообщем "Наша служба и опасна и и трудна и уж точно никому совсем не видна....", Огромное спасибо нашим органам, за нашу счастливую молодость. Есть, что вспомнить. а так же сердобольным гражданам. всегда готовым оказать посильную помощь. Будьте здоровы Господа. p/s Кстати есть бог на свете через год Капитана Сранькова разжаловали и он теперь ходит участковым. :-)
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот такому объявлению:
Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле четвертый.
Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:
Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".
Эта история произошла летом текущего года в городе Кяхта с одним моим хорошим знакомым. Все нижеизложенные события имели место быть на самом деле, достоверность их несомненна ввиду того, что наш герой, назовем его Тимур, рассказал мне о них лично, находясь в больнице с ожогами ног и спины 2-й и 3-й степени в далеко не подходящем для шуток настроении. Итак. Теплый августовский вечер. Зять (муж сестры) Тимура, Олег, возвратясь с работы, решил почистить брюки, покрытые пятнами неизвестного происхождения. Налив из бака стоящего во дворе мотоцикла литровую банку бензина, Олег принялся тестировать такой пятновыводитель. Не знаю, удалось ли ему добиться чего-нибудь, но закончив процедуру, любимый зятек вылил бензин в яму туалета. Стоит отметить, что живут наши герои в неблагоустроенном доме, поэтому вынуждены справлять свои разнокалиберные нужды в компактном деревянном строении с отверстием в полу. Самые прозорливые из Вас уже догадались, что было дальше. Проснувшись глубокой ночью от навязчивых позывов природы, Тимур, на ходу доглядывая прерванный сон, двинулся к туалету. Я забыл отметить важное: он курит. Усевшись поудобнее и приняв стандартную орлиную позу, достал сигарету и спички. Эх, если бы… Чиркнув спичкой, он почувствовал сзади сильнейший толчок и тут же услышал мощный взрыв. Оказавшись вне строения, заметил, что спущенные брюки и нижнее белье охвачены алыми языками пламени. Обернулся и замер: туалет полыхал как добротный пионерский костер. Но нужно было спасать собственную ж… …жизнь, и Тимур принялся усердно кататься по земле. Синтетические спортивные брюки в данном случае были весьма некстати, и обгорев, надежно прилипали к мягкой белой коже, рождая неповторимые запахи жареного мяса. Проснувшиеся может, от запаха, а может от отчаянных криков в ночной тишине, родственники были очень удивлены, увидев катающийся по ограде и орущий нечеловеческим голосом огненный шарик. Единственное, о чем не пожалел Тимур в ту ночь - что не догадался закрыть дверь проклятого туалета на крючок изнутри. Органическая химия, 10 класс: Бензин в данном случае сыграл роль детонатора. Пары сероводорода, образованные брожением содержимого ямы, смешиваясь с солями аммония различной насыщенности, составляющими основу мочевой кислоты, уже сами по себе образуют адскую смесь. В теплую, безветренную погоду эти газы, испаряясь, конденсируются на деревянных поверхностях туалета. К ним благодаря гринписовцу Олегу добавились пары бензина, сделав такой коктейль взрывоопасным. Какой уж тут к черту гексоген. Зато теперь во дворе стоит свежеотстроенное отхожее место с ну очень глубокой ямой. А курить Тимур так и не бросил. Но прежде чем зажигать спичку, всегда делает неоправданно долгую паузу, принюхивается и смотрит по сторонам.
Какая-то женщина позвонила нам из одного удаленного областного центра (наш офис находится в Москве), и спросила - разрабатываем ли мы, т. е. наша компания, веб-сайты? Я ответил утвердительно, так как мы их действительно разрабатываем. На что она задала следующий вопрос:
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в конторе никого. Где-то в 22-30 приспичило. Иду в сортир (мужской, как положено). Свет в сортире выключен. Включаю свет. Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер". Я чуть не купился.
Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но забыл.
Городские зарисовки... Иду вчера с работы домой пешетобусом, благо погода хорошая и иди недалеко. Ром-кола, птички поют, люди приветливые..... на пороге одного дома сидят два бомжа из разряда полностью опустившихся - грязные, в шрамах и кровоподтеках, воняют страшно... в руках одного из них разобраный CD-ROM и бомжик вдумчиво-нетрезвым голосом объясняет корешу его устройство..... птички поют, люди....
Вчера недалеко от австрийского города Линц (Австрия) произошла автокатастрофа. В результате лобового столкновения небольшого грузовика и легкового автомобиля погиб водитель грузовика.
Как сообщает MIGnews, на месте аварии и в кузове грузовика полицейские обнаружили десятки пластиковых контейнеров, в которых находились ядовитые змеи. Пресмыкающихся передали на временное хранение в зоопарк города Линца. По словам ветеринаров, все змеи находятся в шоке, однако их состояние оценивается как удовлетворительное.
История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду. Едут из глухой деревни в славный город Луганск. Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может оценить ее мелодичность. Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?" Мама:"Дэ, дэ у срацi!" Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще такой маленький! Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"
У нас в униве6рситете работает преподваватель Л. В Глушак. Замечательный препод с хорошим знанем преподваемого предмета и поэтому весьма строго требующего этого и от Студентов--большинству из которых это есстественно это не понраву и поэтому на 1Апреля студенты и сделалил ему такой подарок-шутку -подарили ему настоящий ГЛУШАК!!!
Вот тут вышел новый альбом Чичериной, я его естественно купил, так как мне такая музыка нравится, хотя я панк. Но дело не в этом. Самый прикол в том, что рассматривая обложку кассеты в списке тех кто помогал при записи и т. п. читаю: Маша ВАГИНА.. Вот интересно, у нее ударение в фамилии на какой слог ?
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.