Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!
Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот... Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает, сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем. Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки, которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!". Смеялись мы долго.
P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось хорошо.
Конец 80-х. Наш главный школьный хулиган Санек поспорил со всей шпаной школы, что выпьет с двумя друзьями бутылку вина на глазах у директора, обоих завучей и классного руководителя. И ему при этом ничего не будет. Смелость по тем временам неслыханная. Времена тогда были суровые, не то что сейчас, за выкуренную в туалете сигарету могли неприятности организовать, а тут пить вино, на глазах у всей школы. В общем, почти невыполнимая задача. Спор он выиграл. А удалось ему это вот как. У высшего учительского состава нашей школы была страсть к самодеятельности. К каждому празднику и каникулам все старшие классы (от 7-го и выше) готовили маленькие постановки, минут по 20 на заданную тему. Ну к Новому Году какую-нибудь сказку, к осенним каникулам что-нибудь на тему борьбы за знания. Так вот, однажды тема была "Страны и эпохи" и классу, где учился Санек, досталась Франция 16 века. Мушкетеры, гвардейцы кардинала, король Людовик и тому подобное. А надо отметить, что постановки готовили, как положено, по всем законам театральных искусств и занят в каждой был почти весь класс. И Санька с двумя его дружбанами в добровольно-принудительном порядке определили в одну сцену. Они играли трех француских алкашей-синяков эпохи 16 века, которые бухают в углу таверны, где пируют мушкетеры и куда врываются гвардейцы кардинала. С этой сцены все начиналось и длилось она минуты 3-4. Делать Саньку с друзьями ничего не надо было - сиди, разливай да пей. Одели их в лохмотья какие-то, поставили красивую бутылку зеленого стекла с виноградным соком (классный руководитель лично наливала). Бутылку, ясное дело, ребята подменили в последний момент. И вот премьра. В первом ряду директор, завучи, высший учительский состав. Занавес открывается. В центре сцены гудят мушкетеры, а сбоку три французких забулдыги разливают и пьют вино. Причем сидели они буквально в 2-х метрах от директора с завучами. Все зрители с интересом смотрят. Единственное, что могло насторожить, это темп, который взял Санек с ребятами (сцена шла 3-4 минуты, а выпить надо было все). Могло насторожить, но не насторожило. Далее врываются гвардейцы кардинала, завязывается как бы драка с мушкетерами. А эти три перца, не обращая внимания на потасовку, разливают и пьют, разливают и пьют. Единственный зритель, кторый все понял - наш второй хулиган школы Петя, в том числе с которым поспорил Санек. Поняв, что попадает на приличные бабки, Петя распереживался и стал думать, что предпринять. Конец сцены, гвардейцев прогнали, мушкетеры тоже куда то-то слиняли. Санька же здорово развезло. Молодые все же, да без закуски. А может, они еще что-то раньше приняли. В общем, все что он мог, это сидеть и смотреть на учителей в зале, глупо улыбаясь. У его друзей ситуация была чуть получше. В общем, пытаются они встать, Санек падает, дружбаны его поднимают кое-как и волоча пытаются утащить со сцены. В это момент вскакивает в зрительном зале Петя и кричит - "Мария Дмитревна, посмотрите, да они же пьяные." Директор поворачивается - "Немедленно сядь, Зайцев, иначе выведем из зала". Санька, наконец, выносят со сцены. А директор потом отметила режиссуру и актерские таланты Санька с друзьями. Их даже потом пытались занять в более серьездных ролях, со словами.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе Риге. Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть. Ровно в назначенное время раздается звонок. Гость: - Я приехал, в старой части города, в кафе сижу! Хозяин: - А что за кафе? Я скоро подъеду. Гость: - Черт, не посмотрел! Хозяин: - Ну, не клади трубку, выйди, глянь. Гость (после паузы): - Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается) Хозяин (в гудящую трубку): - Блядь!
Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто" P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!
Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста, имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал, просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой. На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ. Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге. Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."
Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом, благо буквы понятные и слова похожи. Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли? Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?
А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась: Слышишь?
И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит "в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант от народного "пи@%ец", языки-то братья.
Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было... Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник КАРЛУ МАРКСУ... Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, вперивая свой подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...), говорит: - Нн-да, и ты Катэрин старый стал, БОРОДА вырос... Братья АРМЯНЕ, побейте меня, если я соврал....
Из детского юмора. Компания отмечает какой-то праздник. Мужики выходят покурить на балкон (4-й этаж). Сынишка хозяина квартиры увязывается за ними. Долго смотрит вниз и задает вопрос: - Папа, а ты сможешь прыгнуть отсюда? Отец даже не глядя вниз отвечает, что нет. Немного подумав, чадо выдает следующее: - Что, боишься очки разбить?
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово: "Ежедневно!!!!!!"
Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот". Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в переводе.
А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары по-болгарски звучит "хранителни стоки". Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.
Сообщение прислано одним из участников форума русскоязычных американцев:
"... и опыт, сын ошибок трудных"
Рассказала коллега. Ее ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник. Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в ответе в книжке почему-то сказано пятница".
"... и гений, парадоксов друг"
Приходит ребенок из школы. Рассказывает: - Идет урок Science (физика + немного прочих естественных наук). Учитель дает задачу: "Машина ехала из пункта А в пункт В со скоростью 60 миль в час, из B в C со скоростью 40 миль/час, из C в D со скоростью 20 миль/час. Требуется вычислить СРЕДНЮЮ СКОРОСТЬ В СЕКУНДАХ" (Комментарий: при таких условиях среднюю скорость посчитать вообще невозможно, надо знать либо расстояния, либо время движения между пунктами, потому что средняя скорость - это совсем не то же самое, что среднее арифметическое указанных чисел, хотя, видимо, именно это и имелось в виду. О том, что скорость вообще в секундах не меряется, даже не говорим.) Дети не поняли, что от них нужно. Учитель объясняет: - Поскольку нам нужны секунды, и в одной минуте 60 секунд, в одном часе 60 минут, то сначала умножаем 60 на 60 на 60. Далее действуем ПО АНАЛОГИИ: УМНОЖАЕМ 40 НА 40 НА 40, 20 НА 20 НА 20, ВСЕ СКЛАДЫВАЕМ И ДЕЛИМ НА ТРИ. Получаем среднюю скорость в секундах.
Ребенок еще говорил, что потом учитель считал среднюю скорость в милях в час, и получил 38.6 (при начальных числах 60, 40, 20).
"... случай, Бог-изобретатель"
Еще одни знакомые рассказали. Заглянули к дочери в домашнюю работу, а там - деление на ноль. Папа в объяснения - так нельзя, а дочь говорит - это вас в России так учили, а нас тут в Америке так учат, и на ноль делить у нас можно, ноль получается. Папа еще раз объясняет, почему нельзя. Дочка умом вроде поняла, сердечной склонности не поменяла - в школе говорят "можно", значит можно. "Хорошо", - говорит папа, - "пойду завтра в школу, устрою море крови и отучу их там делить на ноль". Наутро дочь подходит к отцу: "Папа, я все поняла. Я НИКОГДА больше не буду делить на ноль. ПОЖАЛУЙСТА, не ходи в школу..."
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
Беременная женщина на приеме у врача-гинеколога. Врач, просматривая результаты анализов: - Да, милая, без улучшений пока. Я бы все-таки посоветовал Вам лечь в больницу, пройти курс лечения. - Доктор, не хочется мне в больницу. Попью еще таблетки, может обойдеться. - Дело, конечно, ваше, но тогда на академика не рассчитывайте... В лучшем случае это будет МИЛИЦИОНЕР.
Из историй об экономности. Есть у нас в конторе завхоз, который советует всем ходить в туалет со своей бумагой. Только в туалете начальника всегда есть бумага. Но однажды, то ли завхоз не успел новый рулон поставить, то ли начальник забежал не в свой туалет, но вызывает он завхоза и говорит - Ивыныч, положи во всех туалетах бумагу. Ответ поражал своей простотой и заботой о сотрудниках: - Да вы что, Валентин Петрович, они ж ей пользуются!
Я аспирантка, закончила университет недавно, выгляжу вообще лет на 18-19, тем более что одеваюсь обычно в джинсы и свитера. Соответственно принимают за студентку, а не за преподавателя, коим я периодически являюсь. А еще есть у меня среди учащихся университета довольно много знакомых, которые знают меня даже не по имени, а по прозвищу: Хэлл. Собственно история. Мой научный руководитель попросил заменить его на пару недель. Студентов он заранее предупредил, что его две недели не будет, но возможно пары будет вести другой человек. И вот выхожу после пары, подходит ко мне какой-то парень и между нами происходит следующий диалог: - Девушка, это какая группа здесь занималась? - 202-ая - А предмет какой? - Математическая экономика. - А кто вел? - Я! Парень тихо фигеет, я отворачиваюсь от него, и тут на меня с радостным криком "Хэллушка!!!!!" буквально набрасывается огромный мэн - мой знакомый. Видили бы вы лицо того студента, что меня расспрашивал...
з. ы. А вообще студенты бяки и буки... Стою на улице, никого не трогаю, целуюсь со своим парнем... Вдруг из-за спины ехидное: здравствуйте, Елена Александровна! Блин, студенты, поймите: преподы тоже люди! Не надо их так пугать.
Разгар застоя - начало 80х. Кое-где кое-что еще есть, но не везде, а поближе к столицам. Но техническая мысль народа не дремлет, и народные умельцы озабочены поиском запцацек к своим шедеврам технической мысли. Поскольку в Могилеве магазин "Юный Техник" не отличался особым ассортиментом, мужики решили поехать в столицу, в Минск, затовариться. Заодно и колбасой. Или поехали за колбасой, а попутно затоварились прибамбасами - это неважно.
Один кекс прикупил трансформаторного железа, около десятка килограммов, сложил его в небольшой чемоданчик. После того, как вся компания уже добралась до вокзала, обнаружилось, что до поезда еще добрых часа полтора. Ну и решили прогуляться по окрестностям. Идут мимо ювелирного магазина, герой нашего рассказа подмигивает своим товарищам, говорит: "Я щаз" и направляет свои стопы аккурат в скупку. Все за ним, интересно ведь...
Там он ставит свой чемоданчик перед теткой из скупки, постаравшись, чтобы тот стал с эдаким глухим лязгом, и задает невинный вопрос: "А золото у вас почем?" - "Наццать рублей цать копеек за грамм" - "Неее, дешево". Забирает свой чемоданчик и уходит.
На поезд в тот день он так и не попал - КГБ и МВД расположены в полукилометре от вокзала, и доблестные органы сработали четко.
Армейский юмор: В армии ночью офицер строит взвод на плацу в одних майках и трусах в наказание за какую-то провинность. Все стоят, мерзнут, наконец один солдат не выдерживает: - Товарищ майор, ну ведь очень холодно! - Солдату не бывает холодно. Ему бывает свежо... (помолчав)... Но свежо иногда бывает до опизденения...
Моя хорошая подруга работает в крупном коммерческом банке в отделе международных платежей. По роду своей деятельности ей часто приходится общаться с коллегами со всего мира, правда большей частью посредством телефона... И вот как-то звонит она в один французский банк, дабы выяснить судьбу одного нехилого платежика (лимонов так на... много, в общем). Французик (или как она его ласково называет, лягушатник, а если уж совсем невменяемый попадется, то просто жабоед) диктует ей референс платежа (для тех, кто не в курсе - референс - это типа ID для платежа, состоит из букв и цифр). Так как связь не очень - через спутник, а в этом деле как у саперов - одна ошибка - и все, кранты (ну, не совсем кранты, но хлопот потом не оберешься), то он диктует ей буквы и сразу называет слово, которое с этой буквы начинается. Разговор происходит на английском: - H - like husband, L - like love... При этом он диктует и сам посмеивается... Подружке весело, французы они такие.. заводные... всякие глупости у них в голове... нет, чтобы о работе думать.. хотя, хотя... - S... , - говорит французик и делает длинную такую паузу, предлагая ей самой додумать. Надо ли говорить, какое слово пришло ей в голову, когда она логически продолжила его ассоциативн? й ряд? Подружка не выдерживает и хихикает в трубку. Французик (очень иронично): - S - like system, but I appreciate your way of thinking, Madam.......
Занавес.
Для тех, кто не в курсе, краткий глоссарий: like - как (в данном контексте), husband - муж, love - любовь (неужели кто-то не знает этого слова???), S - like system, but I appreciate your way of thinking, Madam, - С - как система, но я оценил ход ваших мыслей, мадам....
историей про фамилии преподов навеяло. Моя матушка в свое время училась в Бауманке, рассказывала про студенческие годы много интересного, в частности: - Приходит к нам на пару лысый, как коленка, лектор с грустными глазами и говорит: "Здравствуйте.. моя фамилия - Кучерявый" Или вот еще: "Фамилия моя - Спасибо, имя-отчество - Владимир Ильич"
После успешного поступления в Лумумбарий (Университет Дружбы Народов) мне пришлось отбывать вневоинскую обязанность - проходить предстуденческую практику. Т. к. я сравнительно свободно болтаю по-английски, меня решили задействовать в качестве переводчика-няньки для абитуриентов из стран третьего мира (у них вступительные экзамены были позже). Мне досталось отделение бойцов и бойчих из Непала. В мои обязанности, помимо всего прочего, входило проведение ликбеза по физике.
Однажды я прочитал своим подопечным... ну ладно, назовем это лекцией. Спрашиваю, все ли понятно - аудитория отрицательно мотает головами. Меня это несколько задевает - и в школе, и в армии я славился умением популярно излагать заинтересованным сторонам элементарные истины. Разъясняю еще раз - для особо одаренных: эффект тот же. Уже сомневаясь (может, я сам особо одаренный ?), начинаю в третий раз...
Один из парнишек вежливо поднимает ручонку: - Excuse me, Sir... - Да, пожалуйста. - Вы замечательно объясняете. Но зачем это делать три раза, сэр? Мы ведь все поняли... - и он отрицательно мотает головой.
Тут до меня, наконец, доезжает: в некоторых странах Азии покачивание головой - утвердительный жест, а кивание - отрицательный !
Развеселившись, излагаю им ситуевину. Все остались довольны: я посмеялся, а они, помимо основ физики, узнали кое-что о европейских обычаях.
Навеяно историей про душ в общаге... В части был душ самой простой конструкции - труба длинной метров 10 и отходящие в разные стороны сами разбрызгиватели. Сами вентили и смеситель стояли в самом начале трубы. Душ нормально функционировал, поддерживал более менее постоянное давление. Единственной особенностью данного душа было то, что температура воды в нем была функцией RND т.е. менялась произвольно от ледяной до кипятка. Единственными кому удавалось помыться без обморожений и ожогов - были старослужащие, занимавшие дальние от вентилей места и ориентируясь на вопли молодых, успевали заблаговременно покинуть опасную зону. Сия водная процедура среди военнослужащих имел гордое наименование - «Душ генерала Карбышева»...
Мой дядя (самых чесных правил) купилсебе сотовый телефон. Не знаю, что там у него за тариф, но первые 5 секунд бесплатно. И вот собрался дядя со своим семейством на дачу. Сам он пошел в гараж, а жену и детей оставил дома собираться. И вот приезжает дядя мой из гаража, ставит машину у под`езда и звонит с сотового домой. Там берут трубку, и он суровым командным голосом говорит: - Выходите.(Мол жду, ехать пора) И сразу вешает трубку(что бы звонок бесплатным был). Ну ждет 10 минут 15. Никто не выходит. Тогда он нажимает повтор номера. Там берут трубку, и он, еще более сурово говорит: - Выходитие! Там говорят; - Ага. Дядя вешает трубку и ждет. Опять никто не выходит. Ну дядя уже совсем в гневе нажимает повтор номера и говорит: - Выходите!!! - Хорошо,-говорят ему- а куда? Он смотрит на номер а номер, куда он звонил не тот.
Мой знакомый, назовем его Магой, учится во Франции. Он из России, по национальности аварец(это одна из национальностей в многонациональном Дагестане). Мага уже давно во Франции и одет в рванные джинсы, обтягивающую футболку, и еще волосы прилизаны... в общем у нас в Дагестане, да еще и аварцы, так не ходят. На одной из остановок в трамвай заходят 3 коренастых парня с поломанными ушами, накаченными шеями и в спортивной форме с надписью на спине"RUSSIA"-то бишь представители сборной России по борьбе, которые видимо приехали на соревнования. Они с презрением смотрят на него и на чистом аварском языке говорят о том сколько во Франции и во всем мире развелось гомиков и что этот тоже наверняка п... з, п... х, гандон... и что бы они сделали с таким в Дагестане. Мага, понимая, что в том случае если ЭТИ узнают, что он аварец их даже нахождение во Франция не остановит, выходит на следующей остановке и кричит им на чистом аварском языке, что они сами есть суть п... зы, п... хи и гандоны, а он просто одет как в европе и, что он ваще то их в ж.. у е.. л... двери закрываются и трамвай увозит офигевших горцев.
Было это дело в Омском Гос. Универе. У какого препода, говорить не буду, но история такая :-) Сдает чувак экзамен, предмет гуманитарный, чувак ничего не знает, и это уже 3-я пересдача (то есть четвертый раз он приходит, что вообще-то не положено). Очевидно, поняв, что кто не рискует, тот не пьет шампанского, парень берет с собой мобильник, hands-free (наушник и микрофон), пропускает наушник через правый рукав; где микрофон был, точно не знаю, но не суть. Берет, значит, он билет, а подружка, внимательно вслушиваясь в происходящее, сидя на лестнице со вторым телефоном, ждет названия вопроса. Чувак садится за парту, и так, и сяк, никто не отвечает в этот момент, все готовятся, тишина, препод ходит туда-сюда, вокруг да около - короче, облом, даже прошептать ничего не может, слышно будет! Парень нервничает, подружка тоже. В какой-то момент ей, очевидно, начинает казаться, что что-то случилось и она кричит в телефон: "Паша (имя изменено), Паша, ты слышишь меня? Паша, паша, что там? Ну скажи что-нибудь? Алло! Что-нибудь скажи!". Чувак жутко обламывается... от того, что ничего не может сказать... и невдомек ему, какой наушник у него громкий... ерзает, терзается, и тут проходящий мимо препод, видящий его мучения, говорит: "Ну скажите уже что-нибудь!". ГЫЫЫЫ! Парень, наверное, подумал было, что все пропало, но... ... сдал он экзамен на заслуженный тройбан!
Вечер. Семейное чаепитие на кухне. Бормочет телевизор. Младшая ребенка, коей четыре года, сделав вид что про чай она забыла, уплетает конфеты. При чем со скоростью, превышающей скорость автомата, который эти конфеты делает. Не знаю почему, но на детей реклама действует почище гипноза. На рекламу, прервавшую передачу, у ребенки реакция соответствующая - она вся в телевизоре, причем скорость поглощения конфет нисколько не упала. Голос за кадром: "- Орбит предохраняет ваши зубы от кариеса. С утра и до вечера". И тут я громким, скрипучим, с драматическим подвыванием голосом вещаю: - «А ночью приходит Злой Кариес! ». А для убедительности растопыриваю пальцы и делаю круглые глаза. Ребенок отворачивается от телевизора, округлившимися глазами смотрит на меня, потом на горку конфет решительно ложится рука, и так же решительно все конфеты задвигаются в дальний угол стола. До конца чаепития доча швыркает чай. На мой вопрос "А что конфеты не ешь?", ребенок ответил - "А я их не люблю". Похоже, образ Злого Кариеса мне удался.
Прихожу домой, раздеваюсь в прихожей и слышу с кухни голоса мужа и свекра: Свекр:- ну и как, у тебя стоит? Муж:- стоит. Свекр:- а у меня не стоит! У тебя хорошо стоит? Муж:- да отлично у меня! Свекр:- А у меня ни фига не стоит! Не пойму, почему у тебя нормально встает, а у меня вообще никак... Захожу на кухню: держат с двух сторон новую кухонную плиту и пытаются ее установить :)
Историю эту рассказала мне одна моя очень хорошая знакомая (назовем ее Зайкой), которая произошла с ней в славные студенческие годы. Была зимняя сессия, январь месяц. Завтра экзамен по литературе второй половины 18-го века, а у нее и подруги еще, что называется, конь не валялся. Пришла она к этой подруге вечером в гости (родители у подруги куда-то уехали) с целью посвятить ночь изучению предмета с целью подготовки к экзамену. Подготовить надо порядка 80-ти вопросов. И вот, как только они подготовили второй вопрос, раздается телефонный звонок. После недолгого разговора, подруга обращается к Зайке: - Слушай, тут мой парень звонил, он хочет в гости прийти, ну... ты понимаешь... Вобщем мы хотим остаться одни... Я обещаю, как он уйдет, я сама все дальше выучу... Делать нечего, любовь важнее экзамена и Зайка едет домой готовиться к экзамену самостоятельно. На следующее утро они встречаются в метро. - Зай, давай срочно рассказывай мне остальные вопросы! - Ты что, больше ничего не выучила? - Нет, только те два вопроса, что мы с тобой подготовили. - А что случилось-то? Вы что, всю ночь шалили? - Потом, потом расскажу! Давай остальные вопросы рассказывай! Вобщем, Зайка, как смогла рассказала ей все, что сама знала (надо сказать, что за ночь она сама подготовила все билеты), даже на экзамене делилась с подругой подготовленными в эту ночь бомбами и шпорами. Выходят они после экзамена из аудитории. - Ну, давай, рассказывай, что там у вас произошло! - Ох! Вобщем где-то около 2-х ночи мы с ним начали драться подушками. Он погнался за мной, я выскочила на лестничную площадку, он за мной. Дверь в квартиру захлопнулась. Стоим мы на лестнице (как упоминалось выше, была ЗИМНЯЯ сессия, январь месяц, к тому же стоит добавить, что подъезд был совецкой системы - неотапливаемый и с никогда не закрывающейся парадной дверью). Я стою в одной короткой ночной сорочке на голое тело, он в трусах, тапках и с подушкой в руках. Два часа ночи. Холодно. Январь. Холодные каменные ступени. Одна пара тапок на двоих. Ключей нет. К соседям в два часа ночи в почти голом виде не пойдешь. После примерно часа, проведенного в тщетных попытках согреть друг друга теплом своих тел и размышлениях "что делать" кто-то из влюбленных вспомнил, что живет эта подруга на втором этаже, а форточка на кухне была открыта. Уж не знаю как ее парень смог в голом виде зимой забраться на обледеневший карниз (видимо любовь согревала и окрыляла его), но он таки забрался в квартиру и открыл дверь. Наверное не надо объяснять, что к экзамену она в ту ночь так и не села готовиться. А окончание у этой истории было таково: подруге попался билет, один и вопросов в котором был из числа тех двух, что она успела выучить вместе с Зайкой, по другому вопросу Зайка дала ей свою бомбу и подруга сдала экзамен на "отл", в то время как Зайка, пропыхтев всю ночь над конспектами и выучив все вопросы, сдала на "хор". Вот такая вот бывает любовь.
Во время прохождения сборов в ракетной бригаде довелось курсантам беседовать с одним капитаном, который рассказал им множество баек о применении "Точек" (это ракетные комплексы такие) в Афгане и в Чечне. БЧ у таких ракет бывает трех видов: - фугасная; - ядерная; - агитационная. С первыми двумя все очевидно, а третья представляет из себя контейнер, в который можно напихать кучу всякой всячины агитационного и пропагандистского характера, листовки и прочую фигню. Еще один способ использования такой БЧ - дистанционное минирование местности. Но вот в Афганистане был зафиксирован случай ее нетрадиционного использования. Как-то производили пуск ракеты с этой самой БЧ, но беда была в том, что материал, предназначенный для распространения, отсутствовал из-за того, что грузовик с ним был сожжен духами. И тогда было принято решение совершить удар на моральное подавление противника, и в БЧ было загружено все содержимое сортиров ближайшей части. Так что вскоре духи получили на свои головы душ в виде пятисот с лихом килограмм русских фикалий. Виноваты были сами, не хрен было грузовик с бумагой жечь. Но часто для поражения небольших целей, "Точку" применяют вообще без БЧ. Когда она подлетает к месту назначения, топливо, как правило, выгореть полностью не успевает, и БА-БАХ получается довольно мощный, к тому же и сама ракета весит не одну тонну, так что воронки от падения ракет без БЧ впечатляют. И вот из-за такого применения "Точки" все и происходит. Помните еще в первую чеченскую войну, наши в Грозном рынок рванули? Была куча жертв и много шума, вроде даже какое-то расследование, но в итоге никого не наказали. И вот почему. На самом деле целью пуска был дом рядом с этим самым рынком, где по данным разведки находился какой-то штаб чехов районного масштаба. Поэтому поступил приказ этот дом аккуратно ликвидировать пуском "Точки" без БЧ. Однако ракета немного отклонилась от курса и попала на рынок. А не наказали никого потому, что отклонение от цели было на оценку "отлично", если бы пуск происходил во время учений.
В 1994 году гоняли мы грузовик из Москвы в один из волжских городов. Ехали из Москвы в сторону Владимира а затем к Нижнему. И вот как раз между этими двумя городами было одно очень душевное предприятие. Висел большой самодельный плакат: "Круглосуточная охраняемая стоянка. Доверьте нам свой автомобиль". Затем начиналась территория самой стоянки огороженная рабицей, со стоящими авто. Она была узкой и очень длинной вдоль трассы, примерно метров на 500. В конце этого участка второй самодельный плакат:"Продажа подержанных автомобилей. Цены договорные." Вот такой бинес по-русски.
Кафедра Украинского языка. В вечернее время эдак около 17.00-18.00 сидят два прпепода и после трудового дня пьют пиво. Одного из них зовут Александр Леонардович. В дверь стучат и через несколько мгновений засовуется голова студента со словами: Извините, а Александр Леопардович есть? После чего Александр Леонардович (изрядно уже загружен пивом) метнул в студента вазон со словами Леонардович! Леонардович! и т. д. Студент просто в воздухе растаял..... Вот так то. dead_bamper
Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом: и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!
Навеяно историей №17. Простите за ненормативную лексику, но это цитата. Ну так вот, в 97 году угораздило меня попасть в больницу. Сами понимаете, обстановочка не очень веселая. Но компания попалась душевная. :-)) В палате 7 молодых парней и один мужик лет так 45, звали его, по моему Саша. И был этот Саша душой компании. Шутки, приколы ежеминутно. На очередном врачебном обходе ему сообщают что ждет его операция. Не серьезная, но все равно неприятно. Операцию проводили под общим наркозом. И вот привозят его после операции обратно в палату, а он еще не проснулся. Надо сказать, что в нашем отделении хиргическое вмешательство вообще крайне редко проводили. Переносят его на кровать, а мы вокруг него сгрудились. Спрашиваем медсестру что да как, она говорит:"Отстаньте от него ничего ему не надо и ничего он не хочет" Вдруг он не открывая глаза говорит:"Пиздишь! Бабу!" :-)) Мы там полегли. Девка бедная покраснела и сваливать, тут снова он:"Лен, не выручишь?" У нас истерика была до вечера!!!!!!! Да много еще разных приколов было. За три то месяца! :-))) Не болейте!
В 1993 году, когда мне было 13 лет, отправил меня мой Дедушка во Францию, на лето по обмену. Надо сказать, что жил я в Украине, и как "детю" чернобыля мне был обеспечен отдых в Европе. Мои "вакансы" продолжались 2,5 месяца. За время пребывания я успел подружиться с семьей, общались мы на немецком, ибо я его хорошо знал. В доме у моих французов была маленькая коллекция современного огнестрельного оружия, две "мелкашки", одно охотничье ружье 20 кал, и пару нарезных стволов 7,62 Все это стояло в большой комнате, на декоративной полочке, а меж курками был протянут железный тросик, с маленьким замочком. И вот где-то по середине отпуска, случился тот самый случай, когда русский мальчик Алексей вроде бы перестрелял всю свою семью. Мои французы долго спорили друг с другом, ибо это дело вызвало там большой резонанс, ну не верилось им, что мальчик может такое сделать. Надо сказать, что мое имя и возраст, странно совпадал, и я выразил мысль о том, что Алексей вполне смог бы перебить свою семью. В качестве аргументов, я сказал: "Отвезите меня в тир, и увидите." Надо сказать, что мои французы считали меня задавакой, после того, как я нарасказывал им про то что у меня самый большой, а потом в сауне выяснилось что все было на оборот, и вот дабы осрамить меня еще раз на следуший день, мы поехали в тир. В тире дядя выдал нам спортивную винтовку - мелкашку с диоптрическим прицелом, она была очень тяжелой, надо сказать, что автомат Калашникова, весит меньше. Мишень взяли самую маленькую, и транспортер отвез ее на расстояние 50 метров. Я взял винтовку на локоть, смотрю ствол прыгает, становлюсь в позу дзю, ложу локти на стойку, жопу выставил, винтовку, на ладонь - стою целюсь. Французы смотрят на эту стойку, смеются и говорят меж собой, что то типа "Вот как стреляют солдаты в красной армии". Я их не слушаю, приложился к прицелу, совмещаю с центром, чуть под обрез, ибо знаю что прыгнет, и спуск. И вот, Тони подходит к трубе, долго настраивает ее на мишень, ибо пол миллиметра в лево или в право - все ни, че не видно. И тут его улыбка пропадает прямо пропорционально тому, как он начал различать результат стрельбы, и говорит "Дис" - десятка. Жерард не верит, смотрит сам - точно десятка. Дают, еще один патрон. И опять десятка. Дали третий и уже с позиции стоя стрелять приказали. Чуть выше пошло, в девятку на границе с десяткой, ну винт тяжеловат был, все ж 13 лет. Французы в шоке. Взяли винт, начали стрелять по 3 патрона пальнули, и всего по одному попаданию в 7 или в 8, а они уже армию отслужили. Я понимающе смотрю на них, и само произвольно говорю, на чистом французском - "На войне как на войне". Тут они "ваще" в лице изменились, и спрашивают, от куда я такую фразу по французик "выдыбал"? Ну, как объяснить? Вот и ляпнул, что у нас в России, чтоб выжить надо уметь стрелять. Домой ехали молча. Дома женьшинам рассказали о моих успехах и предъявили веешь-док - мишень. На следуший день, я наблюдал такую картину. Мой Жерард снимал со стены оружие, и носил его в машину, увидев мой вопрошающий взгляд, он объяснил, что везет это на профилактику, в мастерскую, и более я не видел єтого арсенала. P.S. или ПослеАмбула Ну откуда им было знать, что сын полковника, и внук генерала, в России уже в первом классе, высаживал на стрельбах по два рожка за раз, ну, правда Дед лежал рядом и держал автомат за циве, но в 10 лет, я уже некоторых офицеров делал, без помоши старших, а патронов хватало, ибо каждые 3 месяца патроны от караульной службы списывались на стрельбы. А на день взятия Бастилии, я стрелял по шарикам из "воздушки", с метров 5-ти. 3 шарика в бадье летали гоняемые потоком воздуха, а мне давалось на их уничтожение 4 пульки, и всего за 10 франков, в случае победы бутылка вина за 50 - 80 франков. Вот тут талант пригодился. Хотя я и не выпиваю. И как это они промахивались?
Помните, как начинается фильм "С легким паром"? Во всех советских городах стоят одинаковые дома на улицах с одинаковыми названиями... В Германии в маленьких деревушках и городишках такая же картина. Все укладывается в схему "супермаркет - церковь - заправка - ратуша", стоят одинаковые домики, в каждой деревне есть улица Главная, Почтовая, Церковная... Так вот, поехали мы с друзьями в один прекрасный осенний день на природу в такой вот уединенный уголок. Приехали, запарковались, приметили, где парковка находится и пошли гулять по местным холмам (без выпивки, пьем мы дома). Гуляли целый день, кислородом надышались по самые уши - красота! Пора и домой, солнце садится. Спускаемся обратно в деревню, идем к парковке, места знакомые - домики, улица типа Почтовая, мостик через речку - короче, все на месте, кроме парковки и нашей машины. Обходим всю деревню - вроде все сходится. Церковь, ратуша, супермаркет, заправка на въезде. Только парковки нет, как сквозь землю провалилась. Тут начали нас сомнения брать, заходим мы на заправку и спрашиваем хозяина "Мужик, в каком мы городе?" Мужик прифигел, но сказал, тут прифигели мы. Оказалось, спустились мы в темноте с другого склона холма в соседнюю деревню, но так как деревни все очень похожи, даже речка течет та же самая, то мы и не заметили разницы.
А идти пять километров под звездами по ночному шоссе, с уставшими ногами - удовольствие то еще.
Ко мне в гости приехала бабушка. Целыми днями маньячит радио на предмет отлова последних новостей и последней попсы. Вдруг оживленно меня спрашивает: о, это Орбакайте? - и премник на полную громкость.. Из приемника доносятся такие звуки, как будто кого-то одновременно переезжают асфальтовым катком и пилят бензопилой. Я в попсе не разбираюсь (рок-н-ролл мертв, а мы его слушаем :) ), так что честно говорю: не знаю. Следующие несколько минут, пока продолжается этот кошмар, бабуля перемывает косточки бедной Кристине на предмет того, что та петь совсем не умеет. Наконец-то кошмар прекращается, и диктор жизнерадостно сообщает, что вы, мол, слушали Витаса (чесслово я не знала, кто это такое и как оно поет. теперь знаю.) и ставит следющую порцию попсы. Из приемника раздается такой нииизкий мужской голос.. Бабуля с ужасом спрашивает: "так что, ЭТО Орбакайте???" А фиг ее знает...
Пытаюсь объяснить четырехлетнему сыну, что то, что он заигрался в Power Rangers не является достаточным основанием не добежать до туалета. И вообще, никто кроме него в этом доме в штаны не писает, пытаюсь донести до него. На что он так спокойно отвечает: "Не правда - ты писаешь. Раз прокладки меняешь, значит писаешь."
Весна, на улице намечается рост температуры в связи с теплыми балканскими антициклонами, птицы поют не перставая... Воскресенье, постель в легком беспорядке, в ней - Любимая, по прекрасному телу скачут солнечные зайчики.. "пожелав друг другу доброго утра" по полной программе, я ушел курить, а она нежится.. Полный неизъяснимого счастья, возвращаюсь в спальню.. Хочется сказать что-то теплое, но весь окоем наполнен такой звенящей чистотой, что собственные слова оказываются недостаточными, и мозг получает команду найти что-нибудь из высокой поэзии в глубинах подсознания.. Однако неожиданно, вместо Хименеса или Тарковского из глубин выплывает Шекспир.. Встаю в проеме двери в позу Гамлета, опустив глаза долу, и начинаю декламировать: "О если б этот мерзкий сгусток плоти..." Понимаю, что вырвалось не к месту и замолкаю.. Любимая с нежной улыбкой следует своим взглядом за направлением моего и натыкается на плоть не самого привлекательного вида.. Видимо, желая выглядеть политкорректной или от большой любви, пытается меня успокоить, пристыдив: "Ну зачем ты так о нем?" Я, начиная хохотать, поясняю: "Это Шекспир.. "Гамлет" Полное недоумение на лице Любимой: "Шекспир о члене Гамлета?"
По поводу истории №8 от 08.10.2001. Есть в славном городе Киеве Универ, в нем факультет кибернетики, так у меня там препод был (может и сейчас есть) по какому-то супер-пупер математическому предмету, по фамилии Бездетный, так у него было шесть детей... из них три двойнящки!!! Статистик блин.
К истории сбитого самолета - это месть! Рассказывали в этом году офицеры российской части береговой артиллерии, расквартированной близ Севастополя: готовятся учебные стрельбы, берег - море, как водится. Предупреждают украинских коллег о закрытии района и в объявленный срок начинают. Но коллегам из украинских ВМФ закон не писан и какой-то ракетный катер вперся в закрытую зону. Теперь оцените точность стрельб: попадание болванкой по катеру, более того по капитанскому мостику и более того по капитану. Капитан все, катер с трудом восстанавливают. После этого нашим было запрещено стрелять на береговых крымских полигонах и офицеры рассказывали эту историю матерясь и собирая свою часть на стрельбы под Астрахань. Кстати, из комментариев одного независимого военного эксперта: "Москалi жiдiв везли. Как тут удержаться!"
Есть у меня знакомый - дядя Юра. Он из бывших диссдентов-шестидесятников. Успел и посидеть за убеждения. Убеждениям не изменил, поэтому сейчас живет на берегу Ладожского Озера и промышляет рыбалкой, зарабатывая себе на жизнь честным трудом. Естественно, что любой наш приезд выливается в масштабный праздник с возлиянием и поздравлянием. Человек же дядя Юра очень специфического склада ума и оттого может отгружать афоризмы походя, даже не замечая своего творчества.
Сцена первая: За столом сидят мужики вернувшиеся с для зимней рыбалки - кто в чем. Во главе стола восседает Юра с «губастым» граненым стаканом, наполненным национальной жидкостью, в домашнем ватнике, тапках из старых валенок и в очках, подмотанных изолентой. Обрывок разговора: - Нет, не понимаю я все-таки пьесы Чехова. Недавно тут перечитал. Ну не идут они у меня! Вот проза, рассказы - то дело другое. Как думаешь, Андрюша, может еще раз пьесы перечитать?
Сцена вторая: Дело происходит летом. Приехали на неделю, и, дабы не отстать от мировых событий, притащили с собой небольшой телевизор. А надо заметить, дядя Юра эту «заразу электрическую» на дух не переносит. А тут, будучи в расслабленном настроении, присел вместе с нами перед ненавистным ящиком. Как раз на экране реклама: рулоны туалетной бумаги раскатываются по экрану, по бумаге бегает и кувыркается белый щенок. У Юры слеза наворачивается на глаз. - Дядя Юра, ты чего!? - Нет, ну этож надо, что суки, удумали! Щенками жопу вытирать!
P.S. Между прочим, у дяди Юры за плечами философский и исторический факультеты Питерского университета. Вот такая вот собачья философия!
Вот тут про фамилии смешные прочитал и вспомнилось мне что у нас в Тульском политехе преподаватель был (а может и сейчас есть) с кличкой "дважды матом". А фамилия у него была Бляхеров.
Моя тетя, человек анекдотичный во многих отношениях и очень впечатлительный, как-то раз решила стать донором. Из самых благородных побуждений. И пришла на пункт сдачи донорской крови. Сидит в очереди, перед ней человек 10. А надо сказать, что по поликлиникам она не ходит, последний раз кровь из вены сдавала в очень далеком детстве и что это такое помнит очень смутно. Чтобы время скоротать, разговорилась с теми, кто в очереди вместе с ней сидел, мол, как это все происходит, сколько крови берут и т. д. И от этих разговоров и подробностей, а также от вида выходящих из кабинета людей, как она выразилась, «с окровавленными руками», стало ей потихоньку плохеть. Вобщем, когда она в кабинет вошла, медсестра сразу обратила внимание на ее неестественно белый цвет лица. И спрашивает: - Вы нормально себя чувствуете, Вы всегда такая бледная? А тетя говорит: - Я хорошо себя чувствую, я просто сегодня накраситься не успела. Сажают ее за стол, перетягивают руку жгутом, медсестра готовит шприц… И тут тетя медленно сползает со стула и падает в обморок. … Вобщем, пришлось медперсоналу с ней повозиться, привели в чувство. А когда тетя очнулась, ее первые слова были: - А можно я завтра приду? На что ей, конечно, ответили, что будут очень рады, если она ни завтра, ни послезавтра, никогда больше не придет. Она до сих пор обижается.
Это не история даже, а так воспоминание... Есть в славном городке Портадаун, что в Сев. Ирландии, такой классный паб, Courthouse. Переделанный из здания суда. Там на уровне второго этажа с одной стороны зала судья (вроде манекена) с другой - подсудимый. У судьи как положено - пинта Гинесса, а у подсудимого насколько помню, руки за спиной. Подсудимый находится как раз на проходе и все (а там редко кто трезвый попадается), кто натыкается на него хлопают бедолагу по плечу и извиняются. Будете там - зайдите, не пожалеете...
История эта произошла в конце 80-х в тогда еще Советской Прибалтике. Мой приятель, назовем его Геной, работал личным водителем на "Волге" у какого-то начальника. Надо заметить, что в вышеописываемые времена начиналось брожение умов на национальной почве и, что тоже важно,- такси поймать было тоже очень сложною Вот как-то после трудового дня решает Гена подкалымить. Только выехал из гаража и - о, удача- "голосует" потенциальная жертва. Остонавливается, спрашивает куда, объявляет таксу- трояк -, едут. Пассажиром оказался воинственно настроенный местный аборриген в шляпе, длинном пальто и очках,- интеллигент. После непродолжительной дискуссии, типа "кто вас сюда звал","понаехали" и в ответ - "что вы без нас можете","мы вас освободили и защищаем", разговор прекратился сам по себе, и остаток пути проехали насупившись и уже ненавидя друг друга. Когда машина остановилась, интеллигентный пассажир, неговоря ни слова, стал открывать дверь и вылезать из машины. Гена, видя что он лишился кровных трех рублей заработка, отвешивает незнакомцу великолепного пинка, да так, что тот вылетает из машины и растягивается в луже. Пока он поднимался и озирался по сторонам, Генкин и след простыл. Настроение у нашего героя испортилось окончательно, и он решил поставить машину в гараж, а самому отправиться домой, выпить пару пива. Какого же было его удивление, когда в гараже, в освещенном салоне автомобиля, на переднем седении он обнаружил...... измятую трешку. ..... Когда вечером Генка пил пиво, на его устах время от времени появлялась безобразная улыбка. Что появлялось на лице у человека, дважды в этот вечер заплатившего за проезд, остается только догадываться.
Навеяно одной из предыдущих историй. Живу в Голландии. Языки - это кладязь вещей о которыйх мы не подозревали. Например, знали ли вы, что русское слово "КАК" по голлндски означает shit? Поэтому когда голландцы слушают русскую речь, то они думают почему русские все время говорят shit? Так же они задают вопрос: "А почему вы вставляете цифру 3 в ваши русские слова?" Каково? Сам бы не придумал !
И наоборот. Наверное кто-то знают что "хорошо" по голландски "худен", а в разговорном языке "хуен". Как вам такие выражения как "Хуен храп" - хорошая шутка.
Так вот одного соседа моих знакомых звали Еб. Да просто и со вкусом -Еб. И был он счастлив, живя с таким именем. Но очень долго не могла русская женщина утром произнести "Хуен морген Еб!", что означает "Доброе утро, Еб!"
- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы в памяти? - Безусловно. - Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.
На "популярную" сегодя афганскую тему. 1982 год, 8 утра политинформация в школе.. Класс хронически не выспавшихся девятиклассников.. Учительница: (Ярая коммунистка с ура-патриотизмом)... и Афганистан наш, и мы его никому не отдадим!!!!!!!!! Сонный троечник, испуганно просыпаясь от только что прозвучавшего вопля: "Что, шестнадцатая республика?".
Было это горячим летом 96 года, в городе Гродно, в Беларуси. Один мой кореш, Мороз (фамилия такая) здавал экзамен по физике в школе №1 учителю Рожновскому. Выучил он 12 вопросов, а попались 13 и еще какой-то. Во время подготовки (где-то полтора часа) он сидел и ржал, от безисходности положения. Надо отметить что это школа с физико-математическим уклоном и сдавать физику надо было обязательно. Наступило время сдачи. Ну значит перестал он ржать и пошел сдаваться. 13 билет был что-то на тему "как происходит лектролиз". Его гипотеза о том что происходит в баночке, когда туда опускают пластинки преподу не понравилась, чего не скажеш о дручих учениках. Про второй вопрос даже своих идей не было. И препод решил ему помоч и задать пару дополнительных вопросов. Один из них был "в чем измеряется частота?". И хотя парень он был не глупый, в тот момент для него это было загадкой. И, так как препод никуда звонить и 50 на 50 использовать не разрешил, осталасть только помощь зала. Зал был как всегда на высоте. И один шутник наслушавшись про электролиз прикинул, что она наверняка измеряется в разах, и поделился догадкой с Морозом. Мороз был очень доверчивым человеком и поделился этим предположением с преподом. Залу это предположение очень понравилось, преподу - нет, а Герц в гробу наверно перевернулся. Тут Мороз понял - что-то не так, и решил поправить положение, выдвинув свою индивидуальную идею о том что все таки она не в разах измеряется, а в штуках. Залу эта гипотеза понравилась еще больше. А препод сам предложил больше никаких гипотез не толкать. И Мороз ушел обидевшись что никто не оценил его таланты импровезатора. Хотя даже практикантам эти ответы очень понравились, возможно они увидели новое направление в физике, доступное для любого склада ума. Препода возможно это тоже зацепило, т. к. получил он 3 балла. А в аттестате стоит отметка - закончил лицей с углубленным изучением физики. И слава богу что он счас работает в милиции, а не физиком-ядерщиком, а то бы бен Ладен отдыхал. Kolyan.
Я тут про смешные фамилии прочитал и вспомнил что во времена моей учебы (лет 8 назад) был учебник по физике за пятый, что ли класс в котором был девиз на форзаце "Берегите богатства нашей родины" все бы ничего, но была там просто убийственная подпись автора - Н. А. Родина, я вот думаю может на типографии что перепутали...
На рекламном плакате фильма «Мужская работа» присутствует Федор Бондарчук со зверским лицом и автоматом Калашникова на фоне взрывов и прочей военной фигни. Рожа зверская, а автомат-то на предохранителе!
Из цикла нарочно не придумаешь, через призму философии.
В далеком 1993 году отдыхал я во Франции. И вот пошли мы как-то в бассейн покупаться. Надо сказать, что там бассейны весьма огромны, и приезжаешь туда утром, а выходишь поздно вечером, ибо там и горки, и кафетерии, и солярисы, и массажные комнаты, иными словами супермаркет водяных процедур. Мне же понравилось качаться на волнах, и так без вылазно я просидел в воде часов 5, надо сказать, что там вода подогреваться и из нее вылезать не хотеться. Однако к концу пятого часа я весьма подмерз, ибо это сначала 20 градусов парное молоко, а потом И вот идем мы в раздевалку, начали передаваться, и тут о ужас мое хозяйство сморщилось как сморчок, и на обозрение всем предстало нечто, что не в сказке не сказать не под микроскопом рассмотреть. Надо сказать, что в свои 11 с половиной, я был довольно крупным и выглядел лет эдак на 14. Мои французы как галантные люди промолчали, а на завтра дали маленькие такие таблеточки, шоколадного вкуса и цвета. Через неделю я уехал домой, и увез с собою целые россыпи этих таблеток, в маленьких пластмассовых баночках. Дома я высказал сомнение, что это витамины, а поскольку их было много, то я пил их раз шесть в день, а иногда и просто так ел вместо шоколада. И вот как-то во время одного из прогулянных уроков, движимый чувством продолжения рода, я переспал с Ясей Киселевой из 8 класса, надо сказать, что все произошло экспромтом, у нее дома. Разгневанные родители Яси узнав о том, что она чуточку беременна, сразу пришли в дикий восторг, и конечно поделились своими ощущениями, с моими родителями. Ответ предков был таков: "Да быть того не может, ему всего 12, у него ж и против ветра не станет." В целях конспирации и не разглашения, было решено провести глобальную диспансеризацию мальчиков по школе, и выяснить степень моей потенции. И каково же было удивление ендокренолога, когда на очередном осмотре, при обшей глобальной диспансеризации в школе, я стоял в сторю голых мальчиков, зайчиков с лысыми "пысами", в полной боевой раскраске. Конечно в школу были вызваны родители, и ендокренолог высказал им, то что я развит в "этом смысле" не по годам, после чего мои родные высказали предположение, что веной всему французике витамины. После перевода рецепта с басурманского на славянский оказалось, что там были спец, средства, для детей с отсталым половым созреванием. Ну что с меня взять отпустили, ибо я не право способен, нет и 14 лет. Спасибо французам, за мое счастливое детство. Не утрирую, ну не капельки.
За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не выйдет!
В выходной ходил на местный рынок в Дубне, так там надпись (типа реклама, разноцветными буквами) на палатке, которая яйцами торгует : "Яйцо куриное. Самое НАДЕЖНОЕ в Дубне. Гарантия.".
История проста, как жизнь. К нам в гости пришел приятель, Вова. Мы сели поболтать в комнате. На кухне моя жена готовила чай для гостя. Tут-то она с кухни и спрашивает: “Вовка, ты сухофрукты к чаю будешь?" Я среагировал быстрее:" Вовка, сука, фрукты к чаю не будет!" Oценив скорость и мастерство, гость меня не убил...
По работе призодится просматривать много резюме. Таких перлов начитаешься. Вот одно реальное "резюме" из онлайновой версии днепропетровской газеты объявлений:
Представляем господина Вячеслава Сергеевича 35 лет, высокой культуры духовного воспитания, экономического образования, имеющего природный дар по роду психоаналитика, опыт работы руководителм. По натуре - дипломат. Может оказать помощь в решении проблем, связаных с командировками, легко справляется с управлением персоналом. Подстрахует руководителя во время его отсутствия. Его дедушка в свое время, до Октябрьской революции, служил управляющим у крупного екатеринославского магната. Вячеслав несет в себе удачу и спокойствие делу. Сообщаем его координаты: Дом. тел./факс. .... Для писем: Украина, Днепропетровск... (SUPER THINKER ANALYST, KIND, SIDEK:SK. WYACHESLAW adres: Ukraine, Dnepropetrovsk-... , a/я 4, tel/fax... 04.10.99 г. В. С. Б-ский
Когда я еще был маленьким мальчиком (года 3), моя бабушка взяла меня покататься на "Ракете" по Волге. Будучи ребенком чрезвычайно любопытным и впечатлительным, я на протяжении свей поездки засыпал бабушку вопросами, типа: - Ой, бабушка! А почему корабль плывет?! Ой, бабушка! А почему волны идут?! Ой, бабушка! А почему дядя купается?! Ну и все в таком духе, причем вопросы были порой настолько простыми и глупыми, на которые труднее всего бывает дать ответы, да и времени на ответы я бабушке не давал, тут же задавая свой очередной вопрос. И вот, когда я ей совсем надоел, между нами происходит следующий диалог: - Почему, почему... Ты сам знаешь почему? - Нет, бабушка, не знаю... - Вот и я не знаю. - Ой, бабушка! А почему ты не знаешь?!
Очистительные клизмы безусловно работают. Только вместо облегчения зачастую приносят разочарование, когда вдруг осознаешь, что после того, как из тебя вышло стольло дерьма, ничего другого в сушности не осталось
Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы от "вампира", которые часто бывают на шее и груди... Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"
PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))
- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная женщина. - Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил какой-нибудь неопытный мужчина.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
