Истории - другая десятка

Было это пару лет назад... У нас дачи стоят на высоком берегу Волги и
народ, у кого есть лодки, под склоном, н узкой береговой линии ставит
железные гаражи. Некоторые счастливчики, у кого дачи в первом ряду над
Волгой, приспособились ставить мощные лебедки и на тележке лодку
поднимать прямо на участок. Для этого гаражи внизу стоят не сплошняком,
а группами по три-четыре, с проходом между ними шириной метров 5. Это
собственно вступление. Сейчас история. Приехало семейство на лодке на
дачу. Муж, жена, дети, бабка - не то теща, не то свекровь. Выгрузились.
Муж тащит сумки вверх по склону. Дети куда-то смотались. Жена помогает
мужу. Жара. Бабка ноет о том как жарко, что у нее давление и сердце, и
на склон она не вылезет (крутой подъем метров 30). Тащите говорит меня
на верх в лодке... Уговоры не помогают, бабка вцепилась в кресло. Лодку
перегоняют в ближайший проход между горожами. Трос привязяли, тележку
подкатили, лебедку включили - бабка в лодке, как на лифте медленно едет
вверх по склону. Уклон градусов 60-70. Время идет, бабка ползет вверх...
Осталось метров 8-10... и тут трос, на котором тянут лодку(с бабкой)
обрывается... Бабка вместе с лодкой стремительно катится вниз. Орет.
Вопит. Скорость больше чем приличная. НО! Лодку ташили не точно вверх, а
чуть чуть в сторону! А вниз неупраляемая тележка катиться
перпендикулярно береговой линии. А там гаражи... Короче, лодка кормой
врезается в гараж с такой силой, что у того вырывает заднюю стену
(железо, 3 мм). От удара бабку выкидывает из лодки, и она, сделав
сальто, перелетает через гараж и падает, слава богу, в воду... длина
гаража - метров 5, от кормы до бабкиного сиденья - 3. 5+3=8 метров.
Бабка летела на глазах человек 10. Все сошлись на мнении что бабке
хана... Но нет! Матерясь, бабка выходит из воды... Живучая... Отвезли ее
в больницу - сломано два ребра, рука... А так - ничего! А бабке было под
80...

Было это в начале лета. В нашей столице, до 2-х часов ночи ходят по
Днепру кораблики с импровизироваными диско. Т. к. практически после
каждой песни диджей предлагает всем "заправится" то компания оочень
раскованая.
Так вот, познакомился я там с девушкой и после полутора часов горячих
танцев предложил провести ее домой, ну типа джентельмен.
Едем мы значит в такси на заднем сиденье (ну вы сами понимаете ЛЕТО и
пиво) и тут этот ангелочек подумав минут 5-10 говорит с совершенно
невинным видом:"Ты зайдешь ко мне чаю выпить, а то у меня родители на
дачу уехали".
Утром ей напомнил про ее фразу так получил такой ответ:" Ну вы же
мужчины такие нерешительные!"
Вот так.

Довелось мне в армии писарем роты послужить. А помимо всех прочих забот,
как то распределение нарядов, составление ориентировок на беглецов,
сверок личного состава в секретной части, у писаря есть еще и
обязанность составлять штатное расписание. То бишь, кто будет
гранатометчиком, кто атомачиком, кто пулеметчиком, кто снайпером.
Ну, а понятно же, что тоска в армии жуткая, всегда как-то пытаешься
скрасить свой быт. И присылают к нам из Мышеблохска какого-то паренька
одного, Серега Тюрин звать, если память не изменяет. Его
непропорцианально большая голова интеллектом мало того, что была явно не
изуродована, так он был еще абсолютно КОСОЙ! Глаза просто в разбег.
Вот, ну я его СНАЙПЕРОМ и записал :)) И что вы думаете? прошло 7 месяцев
прежде чем мой любимый ротный обнаружил такую измену. Причем, я был в
отпуске, а ротный в комнате хранения оружия (КХО) проверял таблички на
ячейках. И вот сцена, мне потом ее уже пересказали. Ротный стоит у СВД
смотрит на табличку минут эдак 5, потом грит: Тюрин - снайпер, Тюрин -
снайпер? Тюрин - снайпер! Это косой что ли?!
Хохот в КХО стоял бешеный, по моему адресу тоже пару слов прилетело.
Но я до сих пор удивляюсь, нас за 7 месяцев раз 20 в ружье поднимали
всякие проверяющие, как они не заметили, что снайпер-то косой, как в том
фильме "Большая прогулка".
И еще. А представьте рожи в военкомате, когда Тюрин дембельнулся. Ты кем
был? СНАЙПЕРОМ! :)) Исполнитель

Я раньше слесарем подрабатывал в автобусном парке. Во время обеденного
перерыва мы с приятелем слонялись по ремзоне и, проходя мимо
здоровенного туристического автобуса "Сетра" оперлись на него рукой
случайно и эта махина высотой метра три закачалась (подвеска очень
мягкая, пневматическая). Мы одурело принялись его раскачивать и когда
машина (вес тонн 12)вошла в резонанс, там внутри что-то грохнулось и
заматерилось(слесари иногда отдыхают внутри салонов, при чем прямо в
грязной робе).
Мы потом этого мужика видели - он всем про землятрясение рассказывал, но
ему никто не верил.

Эта пена произошла со мной в Ростове-на-Дону в ресторане "Восход". Там
при ресторане кафе есть, а в самом ресторане идет какое-то шумное
гуляние, походу встреча какой-то толи Китайской, толи Японской, толи
Корейской делегации. Стою я возле стойки бара, жду пиво. Подходит
представитель монголоидной расы и изрекает в адрес барменши:
"двайпайсто!"
Та переглянувшись с напарницей тихо говорит: "Что..?" Мужик опять
изрекает, чуть более разборчиво: двайпосто! Девушка за стойкой
протягивает ему бумагу и ручку и жестами просит как-то графически
объяснить, что он хочет. Тот рисует на бумаге две рюмки, каждая с
надписью "100".. :-) Девушка наливает две стопки.