Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2001

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Театральный режиссер, абсолютно в дым, врывается домой. И прямо с порога
кричит собственной жене:
- Маша, Маша, тазик, Маша, где ты МАШААА!!! , нужен тазик, срочно
неси!!!
Из кухни, бросив обед, вся в муке выбегает жена, сметая все забегает в
ванную, выносит тазик, бежит навстречу мужу.. шага за три режиссер
поднимает руку:
- Стоп, замерли, все замерли. Концепция поменялась. Я обосрался
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
Поздний вечер. По Мавзолею ходит Борис Николаевич и места себе не
находит...
Приходит Карлсон к любовнице:
- Ну идем в постель!
- Да ну, ты че? Да муж скоро придет!!!
- Так выкинешь меня из окна!
- Ты че, псих? Ведь 14 этаж!
- Ну... Я ж Карлсон...
- Ну ладно.
Лежат... Звонок в дверь. Любовница за шкирку Карлсона и в окно!
Муж... Довольный... Заходит...
- Привет, кто у нас был?
- Да никого...
- А чьи это тут штаны с пропейлером валяются???
О силе привычки.
Милиционер Сидоров, находясьв отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее
ногами.
PAUL
Самый смешной анекдот за 20.12:
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
Рейтинг@Mail.ru