Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Приходит как то один мужчина средних лет домой. Сел вкресло, пьет пиво расслабляется. Вдруг слышит что то жужжит - заходит в соседнюю комнату, а там его взрослая замужняя дочь самоудовлетворяется с вибратором (он то и жужжит) - В чем дело доча! - А ты спроси у своего зятя почему он меня не удовлетворяет через некоторое время дочь приходит домой и видит картину - стол уставлен бутылками, сидит ее в дупель пьяный отец, а напротив в кресле лежит вибратор и жужжит - В чем дело папа? - Ты же знаешь что твой муж не только импотент но и трезвенник, а так хочется иногда с зятем пивка выпить
Идет мужик по дороге, смотрит стоит камень на нем надпись: Пойдешь прямо получишь пизды, пойдешь влево получишь пизды, пойдешь вправо получишь пизды... Ну мужик стоит репу чешет, думает куда идти, тут голос из ниоткуда, мужик ты здесь долго не стой а то получишь пизды.
Москаль приезжает на Западную Украину в командировку. Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего: "Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?". - Зупынка за углом, а ты москалыку вжэ приехыв!!!
Жила-была семья блядунов.... Очень любили они это занятие. Они: мама, папа, сын, дочь. Подходит как-то сын к отцу и говорит: - Пап, дай 10 рублей. - Нафиг? Отдыхай сынок. - Пап, лучше дай 10 рэ, а то я маме скажу что ты с соседкой спишь. - :? %;?? :! На тебе 10 рэ, тока молчи! Далее идет к матери и грит: - Ма, дай 20 рэ. - Нет сынок, иди учи уроки. - Ма, дай, а то я папе скажу что ты каждый вечер к дяде Толе потрахаться ходишь. - %№: :%?! На тебе сынок стольник, иди погуляй. Счастливый сынок спускаясь по лестнице встречает сестру: - Братишка, куда собрался? - Да вот, срубил лавэ, пойду бухну, курну, телку сниму, трахну... - Хе, давай лучше пойдем вместе бухнем, курнем, потрахаемся... Так и сделали. После всего лежат, и сестра зажигает: - А знаешь братишка, у тебя хуй меньше чем у папы. - Да знаю я, мама говорила....
Берут интервью у боксера: - Зачем вам такие сильные руки? - Ну, дык, это самое... - чтобы сильнее по противнику ударить? - О, точно. - А почему вы так прыгаете? - Дык, вот... Это самое... - Чтобы перемещаться по рингу быстрей? - Во, точно. - А почему у вас такая маленькая голова? - А, дык... - Чобы труднее было по ней попасть? - Во, точно. А еще я туда ем.
Приходит как-то раз женщина, которой за 40, к пластическому хирургу. И просит сделать ей подтяжку кожи лица. Ну хирург ей и предлагает новую систему, супер современную и т. п. Короче за ушами вживляют по винтику, а под кожу специальную золутую нить и проч. А если винтики крутить, то морщины разглаживаются, потому как кожа натягивается...
Ну сдалал клюха себе операцию, винты крутит, морщины исчезают, все пучком, короче. ... Прошло 10 лет, и причалилась к доку эта же бабенка. И такой базар гонит, - іуо, док! У меня тут проблема недавно возникла, и заключается она в том, что с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько бы я винтики не крутила, мешки не пропадают! Ну осмотрел ее Док, и говорит - Мадам, у вас действительно проблема! Мешки под глазами - это ваши груди!! А если вы и дальше будете винтики крутить, то у вас скоро борода появится!!!
Папа спрашивает у Вовочки: - Что такое "виртуально"? - Ну попытаюсь обьяснить: Мама, а ты бы отдалась негру за 3.000 долларов? - Конечно нет! Потом мама подумала о пустом холодильнике о незаконченном ремонте и сказала: Ну за такие деньги отдалась. Сестра, а ты бы отдалась негру за 3.000 долларов? - Конечно нет! Потом сестра подумала о хорошей косметике и красивых шмотках и сказала: Ну только за такие деньги. Папа, а ты бы отдался негру за 3.000 долларов? - Да ты что сынок, я что тебе педик какой нибудь, конечно нет! Затем папа подумал о том, что нет гаража и разбитая машина стоит на стоянке и сказал: Хотя за 3.000 долларов Да! Теперь смотрите что такое есть "виртуално" - Виртуально мы имеем 9.000 долларов, а реально двух шлюх и одного педераста
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит: - Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком. Водитель все слышит, но молчит. Мальчик: - Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком. Еще через некоторое время: - Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком. Водилу это начинает раздражать. Мальчик: - Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком. Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику: - А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты был? - Водителем автобуса, а что?
Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот, да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны, и, едва успев сесть, наконец-то облегчается. Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?
- Какая разница между блондинкой и операционным столом? - Не каждый лежал на операционном столе. - Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом? - Открывают дверь автомобиля. - Как называется блондинка в университете? - Посетительница.
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, эти тросы часто меняют? - Сразу, как только оборвутся.
Один из старых. Конферансье: А сейчас японская певица Каката Сука исполнит романс "А тому ли я дала-то", что в переводе на русский означает "Сомнение".
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: еврей и русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - - Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать. Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей: - Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота... Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает: - Оставишь?
Мужик приходит в ресторан, кладет на стол собачку без ног. Ну жратву заказывет, ест. Официант стоит, смотрит как мужик доедает. Ну тот доел, сидит. Официант подскочил, думает, надо бы разговор поддержать что-ли как то. Спрашивает: - Как собачку то зовут? - А на хуя звать то? Все равно не прибежит.
Три китайца Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена: Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в Китай!
Девушка приходит домой в пять утра. Отец: - Где ты шлялась всю ночь? - Папа, меня изнасиловали... - Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
Темо. Ночь. Изет девушка по темной улице. Вдруг видит за ней идет мужской силуэт... Она быстрее - он за ней, она в подворотню, а там еще теменн, - он за ней, она к подъезду - он за ней! Она входит в подъезд, темнота, а он за ней! Она судорожно жмет на кнопку лифта. Лифт приезжает, а там темно. Она туда, а он за ней... "Мужчина, вы меня насиловать не будете?" - дрожащим голосом говорит девушка. "Ну что вы, конечно нет!" - говорит он. "Фу-у-у, слава богу!!! А давайте я вам в честь этого миньет сделаю?" "Ну хорошо..." Дело сделано и девушка говорит: "Простите, а у вас сигареты не найдется?" "Вот, пожалуйста" - отвечает ей мужчина. И вдруг включается свет... "Папа?!" "Маша, ты куришь?!!"
Сидит Волк обкуренный. Подходит Заяц. - Здорово, Волк. - Здорово, Бобер. - Волк, ты чего, я - Заяц! - Не хера, ты - Бобер. Таким вот макаром продолжается пока Зяйцу не приходит гениальное предложение пойти прояснить вопрос у Лисы. Далее происходит следующий диалог: - Здорово, Лиса - Здорово, Волк. Здорово, Бобер. Заяц есстессено, оху*вает. - Вы че, все здесь ширнутые? Я - ЗАЯЦ!! Все решают идти к Сове (как никак - лесная голова)... - Здорово, Сова. - Здорово, бобры.
В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина: - День удался! Сказал Карабас-Барабас.
Идет Винни Пух с Пяточком по лесу... Вдруг видят на дереве пчелинный улей. Винни и говорит, мол погоди, Пяточок, я полезу медку попробую, а ты внизу погоди... Лез, лез, залез, и только хотел медком полакомиться, как налетели пчелы... покусали, Винни вниз и упал... Лежит... стонет... Пятачок ему: "Винни, тебе ху@#во?" тот молчит... Пятачок опять "Винни, тебе ху@#во?" Винни слегка приподнимается: "Пяточок! Мне ху@#во? ДА МНЕ ПРОСТО ПИ@#ДЕЦ!!!"
Маленький мальчик (М) встал ночью. Смотрит, Дед Мороз (ДМ) под елку подарки складывает. М. - Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки? ДМ - Принес, мальчик, принес... М. - Ой, а я же тебя увидел! ДМ - Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...
Приходит мужик к прихологу и жалуется на свою жену, что она, мол, издевается над ним и даже бьет. Врач посоветовал ему самому наехать на жену. Возвращается мужик домой и с порога кричит: - Эй жена, значит так... завтра мы с мужиками идем на футбол, потом в бар пиво пить и по девочкам. Чтоб к моему приходу ужин уже был на столе! И знаешь, кто завтра вечером будет с меня грязные ботинки снимать?!!!! Жена, покачивая в руке сковородку: - Ага, знаю.... потологоанатом...
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто? За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь
Приходит Пятачок к Винни пуху. Смотрит-а над дверью вывеска : АО "МЕДОК" Заходит, спрашивает: - Винни, а ты что, свою фирму открыл? - Ну да. - Будешь мед продавать? - Не-а! Мед буду покупать, а продавать свинину.(:-)) MAK2K1
У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот осматривает и говорит: - Ну что вы, это ху. ня, ху. ню не лечим. Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено синяя. Тот опять осмотрел и говорит: - Дааа ерунда это. Ху. ня, ху. ню не лечим. Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью фиолетовая. Врач осматривает: - Да ето батенька пиз. ец. А пиз. ец неизлечим!
Три наркомана поехали на рыбалку. Ну пыхнули как полагается и закинули сеть. Вытащили они как опять же полагается золотую рыбку, а она естественно каждому три желания. Ну первый и говорит: 1. Хочу чтобы одна рука у меня крутилась влево 2. Вторая вправо 3. И все тело волнами двигалось.
Второй подумал, и грит: 1. А я хочу классный джип 2. Классную телку 3. Ну и денег много
Третий подумал и грит: Хочу все то же самое, что и второй...
Стоят два классных джипа, в них девчонки классные типа поехали.... Первый ( весь в движении): Пацаны, а я кажется лоханулся...
Идут Винни пух с Пятачком. Пятачок спрашивает: - Винни, а ты че такой веселый? Мед - то подорожал! - Знаю. - Ну и как на него деньги добудешь ? - Свинина тоже подорожала, а значит и мед будет. MAK2K1
Спортивный зал, татами, два каратиста. Один другому: - Че это у тебя синяк под глазом ? - Да вчера вечером, в переулке, мужик какой-то пендаль хотел дать, а я увернулся...
Приносит мужик(М) бензопилу обратно в магазин, и говорит продавцу(П): В вашей инструкции написано, что этой пилой можно напилить 15 кубометров дров в день, а у меня, как не стараюсь, больше 10 не получается. П: давайте, посмотрим, берет пилу, заводит ее... М: радостно: Ой, а чегойто она у вас так зажужала...
У армянина на заднице вскочил прыщик. Он подошел к зеркалу, наклонился и стал его рассматривать. При виде собственной заднице у него встал член. И тогда тот обратился к члену: - Фу, фу, не трогать! Свои.
Поймал мальчик-дибилоид Золотую рыбку и тупо уставился на нее. ЗР: -Ты знаешь, кто я? М: -Знаю. ЗР: -А что делать со мной надо знаешь? М: -Не знаю! ЗР: -Ну сказки хоть читал?? После секундного раздумья мальчик отрывает плавник: - Лети, лети лепесток, через Запад, на Восток...
Старый грузин – хозяин колбасного цеха приводит сына познакомить с производством, чтоб самому уйти на покой. - Значт так, Гиви. Это аппарат. Суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял? - Нет - Гиви, это аппарат, суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял?! - Не-ет.... - Гиви!!! Это аппарат! Это баран! Суда суеш баран!!!! Отсуда виходит колбаса!!!!! Понял?!!!!!!! - Папа, а есть такой аппарат, что суеш колбаса виходит баран? - ... ДА! ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон. Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со вздохом произносит: - Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
Идут по улице два еврея и орут друг другу: - Это цвет! - А я говорю, не цвет! - Нет, цвет! - Ну пошли у раввина спросим! - Пошли... Приходят к раввину. - Ребе, скажи, черный - это цвет? Тот посмотрел в умной книге... - Таки да, - говорит, - цвет. - Тогда белый - это не цвет! - не унимается другой еврей. - Нет, это цвет! - Нет, - не цвет! - Ребе, а ну скажи, белый - это цвет? Ребе снова полез в умную книгу, покопался там... - Таки да,- говорит, - цвет. Первый еврей, торжествующе: - Ну и что, скажешь, не цветной телевизор я тебе продал?!
К поручику Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает: - Поручик, а вот скажите, как это у вас получается - только увидите бабу - и она уже ваша. Вот у меня так нре получается... - Ой, ну это же так просто! Подходжишь к бабе и говоришь ей: "Простите, мадам, можно вам впердолить?" - Поручик, но ведь так можно и по морде схлопотать! Ржевский почесал в затылке и изрек: - Хм... Можно. Но можно и впердолить!!!!!!!!!!!!
Приходит студент (с)на экзамен и спрашивает препода(п). : (с) -А если без подготовки отвечать буду на балл выше постивите. (п)- Поставлю. (с) подавая зачетную книжку-Ставьте 3
Мадам сидит в французском ресторане. К ней подходит мужчина: - Малам не торопится? - Мадам не торопится. Мадам замужем? Мадам замужем. Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали. 10 раз. 10 раз? Месье торопится?
На улице дождь. - Ну что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
Харонят наркомана, идут его друзия и плачут. Удет его мама и говорит (Васечка на ково ты меня покинул, там же холодно там же голодно, не кто тебя не накормит) А рядом идет его друг и все слыхит, иговорит рядом стоявхему парню (эй! слыхих точно комне ведут).
Идет даун по лесу, собирает грибы. Видит большой белый гриб: - Ой, грибосек!!! (накланяется, чтобы срезать). Гриб: - Не срезай меня, парень, я выполню три твоих желания. Даун: - Сделай меня нормальным.... Обоссаться!.... Е%ануться!... :(.. Ну, грибосек....
Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает: - Сколько? - 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы. Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к проститутке и дает ей 100$. Путана: - О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице! - Нет, я хочу в подъезде 4 раза.
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах. 4. Не обращай внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину, удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
Вини-Пух пришел домой, вдруг стук в дверь. Это пяточек: Вини, у тебя есть зеленая краска? - Нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь. Через полчаса опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!
На филологическом конгрессе ученые спорят о происхождении слова "стибрить": один говорит: - На реке Тибр сперли у кого-то белье, а теперь говорят "Стибрить". Другой отзывается: - Коллега, а в городе Пиза у Вас ничего не пропадало?
Идет экзамен в медицинский институт. Студент долго мучается с ответами на билеты, и наконец профессор задает ему последний и решающий вопрос: - Скажите, коллега, а коровам аборты делают? Абитуриент чуть не коленях умоляет наконец профессора позволить ему выйти в коридор и подумать. Выбегает, спрашивает у всех, но никто не может ему ничего ответить толком. От отчаяния забегает в туалет - там наркоман сидит, кайф ловит, спрашивает его: - Слушай, а аборты коровам делают? Тот, медленно затягиваясь: - Ну, мужик, ты и попал...
Мужик приезжает в ЮАР. Йоханесбург. Вечер. Скучно. Идет по улице, думает схождить что ли в театр? Заходит в кассу, подходит в окошечку, просит белет. Оттудова высовывается кассир, смотрит не него вежливо и говорит, - Простите сэр, вы что первый раз в ЮАР? Да, - отвечает мужик. Вы знаете,- говорит кассир, - у нас тут не принято, что бы белые покупали билет в кассе, как негры, пройдите пожалуйста к администратору. Ну мужик идет к комнаттку администратора, его сажают в кресло, угощают кофе, спрашивают че надо. Мужик говорит так и так, дайте пожалуйста билет в партер. Администратор слегка удивляется, и спрашивает - Вы что первый раз в ЮАР, -ну, да ,- говорит мужик. Знаете уважаемый, у нас тут не принято, что бы белые люди сидели в партере, как негры, берите ложу. Берет ложу, вечером приходит: фрак, бабочка, гортензия в петлице, садиться смотрит спектакль. Под конец акта захотелось по нужде, подзывает к себе боя, интересуется- где тут у вас. Тот говорит - мужчина, вы что первый раз в ЮАР? Да- отвечает мужит. У нас в ЮАР,- говорит бой, белые люди, находясь в театре, ссут прямо вниз, в партер. Ну что делать подходит к краю, растегивает, начинает отливать. И тут с низу раздается возмущенный крик, - Слышь, мужик, ты че первый раз в ЮАР? Ты разбрызгивай, разбрызгивай
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
собрались звери анашу курить ну послали зайца за ней вернулся заетс без анаши, звери спрашивают куда анашу дел а он говорит змей горыныч забрал. Послали звери зайца опет но решили проследит чо он делает. Смотрят вот он анашу купил идет с ней домой вдруг откуда не восмись улитка выползает и говорит “Я ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ОТДАЙ MНЕ АНАШУ” Заяц всу анашу и отдал. Бдруг звери все вышли и начали пиздить зайца приговаривая сука нахуи ты улитке анашу отдал а ЗАИЦ говорит ЭТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ОН ПРОСТО СТОРЧАЛСЯ
Летит по деревне комарик. Вдруг видит в луже грязи лежит огромная, жирная свиноматка, раскинув бесстыдно ноги. Комарик думает:"Ща как засажу ей!" Разогнался. Свинья - ноль эмоций. Обиделся комар, думает: Надо сильнее разгон взять. Разогнался еще раз. Свиноматка хоть бы ушком повела. Комарик: "Ну если щас она у меня не взвизгнет - не мужик я значит!" Разогнался от того края деревни... А тут шел мимо мужик. Видит свинья балдеет. Ну и от зависти, наверное, запустил в нее камнем. Нужно ли говорить, что камень попал в свиноматку одновременно с комариком... Свиноматка - У-и-и-и-и!!!!! Комарик ей успокаивающе: Тише, детка. Тише...
Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он импотент! Жена(грустно): - А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Провалились в уличный туалет двое, один высокий другой маленький. Высокий долго пытается выкарапкаться прыгая на стены с криками -ЛЮДИ ПОМОГИТЕ!!!!. И срываясь падает обратно в говно. Так несколько раз. А у маленького только голова торчит из жижи, вокруг мухи и т. п. гадости, он и говорит - БЛЯ БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ ВОЛНУ НЕ НАГОНЯЙ!!
В троллейбус входит негр с шикарным попугаем на плече. Попугай просто обалденный - большой, разноцветный, явно говорящий. Пассажиры спрашивают: - Где ж вы такого красавца отыскали? - Да у нас в Африке таких просто пруд пруди, - отвечает попугай.
Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок – живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил: - Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?
Звонит директор кладбища своему хорошему знакомому - директору автомагазина: - Слышь, Петрович, ты сколько мотоциклов в прошлом месяце продал? - 28. - Хм... где-то еще двое болтаются...
Девочка подбегает к мальчику и так восхищенно: - Ой, Вась, ты такой красивый!!! По тебе наверное все девчонки сохнут?! - Не сохнут... (задумчиво так)... они мокнут =:-0 :)
Приехал, значить, Путин в Англию, и попал на чай к королеве. Спрашивает, мол, Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете? Да, значить, очень просто, провожу с ними беседу, проверяю интелектуальные способности... А как? Ну, вопросы задаю интелектуальные, вот например (набирает номер Тони Блейра): - Дорогой премьер министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос? - К вашим услугам Ваше Величество. - У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, это не ваш брат и не ваша сестра. Кто он? - Это я, Ваше Величество. - Большое спасибо премьер министр. Круто, думает Путин, надо дома попробовать. Домой приезжает. Звонит Касьянову, вот дружок, вопрос тебе: у твоего отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто же он? Задумался Михаил Михаилович, попросил отсрочку с ответом, сам живенько собрание учинил, губернаторов обзвонил, все без толку, никто ответить ничего не может. Ни Иванов ничего не знает, ни Чубайс. Что в таких случаях делают? Ну к Пал-Палычу на поклон. Рассказал ему, тот говорит: - Ну и тупица же ты Миша. Ну сам смотри, у моего отца ребенок и у моей матери ребенок, и ни сестра мне и не брат. Так это же я сам! Обрадовался Касьянов, побежал звонить Путину. - Владимир Владимирович, знаю ответ-то, знаю, Пал Палыч это, Бородин. - С какими все-таки идиотами приходиться работать, какой-же это Бородин если это Тони Блейр!
Приходит мужик в бар. С ним - страус, на страусе мокрая кошка. Садится за столик. Бармен, которого распирает любопытство, заинтересованно смотрит на странную компанию, но взяв себя в руки, предлагает: "Может, пивка?"
Мужик берет пива на всех, сидят, пьют. Приходит время расплаты. Бармен говорит: "С вас 3.36". Мужик лезет в карман и достает ровно 3.36, после чего вся комапния удаляется.
На следующий день те же снова приходят в этот бар. Бармен предлагает вино. Мужик берет на всех. Счет - 13.72. Мужик снова лезет в карман и достает ровно требуемую сумму...
На третий день мужик со страусом и мокрой кошкой заказывает виски. Пьют. Расплачивается - счет - 36.20 - и снова он достает ровно названную сумму...
Тут бармен не выдерживает и спрашивает: "Слушай, ну расскажи - в чем дело-то? Откуда у тебя страус с мокрой кошкой и почему у тебя всегда ровная сумма?"
Мужик говорит устало: "Да как-то при раскопках бутылку нашел, потер - ну, как полагается - джин, три желания. Ну, я и заказал - чтобы всегда член стоял, чтобы денег было столько, сколько надо и чтобы со мной всегда была длинноногая цыпка с мокрой киской..."
Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников : - Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства. На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе: - Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
Бежит по лесу лось. Зацепился яйцами за сук - они и оторвались. Погоревал - погоревал, да делать нечего - идет дальше. Навстречу заяц: - Привет, я Заяц Большие Яйца, а ты кто? - А я лось... просто лось... MAK 2K1
Звонит одинь на номер 333 33 33 и озабоченно говорит: "здравствуйте, извините, что побеспокоил, пожалуйста позвоните срочно 03 и попросите скорую помощь срочно придти на такой то адрес, у меня жене рожает" человек с другой стороны, изумленно отвечает: Я конечно позвоню раз уж такое дело, но извините у Вас же есть телефон по которому Вы позвонили мне, почему Вы сами не звоните?" " ааа у меня" говорит звонивщий "палец в набирателе застрял"
Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину заскакивает заяц и говорит: - Ворона, дай порулить. - Порули. Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в сторону. В кабину входит волк: - Ты что делаешь, Косой? - Вые...(простите-выделываюсь). - Дай и мне повыделываться. Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал медведь. Врывается он в кабину и к волку: - Ты что делаешь Серый? - Выделываюсь. - Дай и мне повыделываться. Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и говорит: - Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).
Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет: впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба, которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила" - Ну тогда проходите вперед, гражданка