Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2001
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".
Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет. - Вот выпьете лекарство, все пройдет. Через неделю. (П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно. (Д) - Так, покажите ваш "инструмент". (П)...... (Показывает язык)
Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.
По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием "Кокакольчик". Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик", готовятся к судебной тяжбе.
Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе. Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел? а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший, вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.
Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом. - Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. - Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено. Зек немного подумал, а затем выпалил: - Стакан чифиря и двух пидарасов!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.