Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 февраля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
(по поводу Матрицы): Мистер Андерсон, зачем вам телефон, если вы не можете говорить? Возьмите лучше пейджер.
Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин мобилизовал МЧС и предупредил руководство края, что следующей службой, которая займется решением этой проблемы, будет ОМОН.
Дункан Маклауд отрубает своим мечом голову роботу. Та покатилась, остановилась и говорит: - Ты за-чем мне-го-ло-ву от-ру-бил? Те-бе все-рав-но ни-ка-ко-го тол-ка от ме-ня не-бу-дет. Маклауд: - А мне пох..... лишь бы током е.....ло!
Сенсационное известие!!! Windows спасает мир!!! Как сообщил режиссер фильма "День независимости": главный герой установил на компьютер инопланетян... ПРАВИЛЬНО!!! WINDOWS-98 SE
Вы знаете как для кремлевских часов узнают время? Звонят по телефону "100". А знаете как узнают время в службе "100"? Поэтому и разница такая между старым и новым годом...
Мужчина решил избавится от своего старого отца который надоел его жене. Посадил отца в ящик погрузил на тележку и увез в горы. С ним следовал его мололетний сын. Оставили они старика и возвращаются. Вдруг мальчик сказал отцу; -Пап а мы ящик забыли забрать. -А зачем он нам. Когда ты постареешь я тебя посажу в этот ящик и повезу оставлю в горах.
Услышев это мужчина бросился к отцу. Тот увидев его заулыбался и сказал; Я знал что ты вернешся потому что я своему отцу ничего плохого не зделал.
жил был был рома и любил он кирсанку но он был импотентюобратился он к трахе о великий траха дай мне протезюдержи ответил он и дал ему палкую. как был он счастлив он то прыгал то плясал от счастья, но счастье счастьем а долг надо исполнять ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО ПРАВА НО И ОБЯЗОНОСТИ
Лежат в постели значит Парень и девушка, интим значит по полной. ВаркуютЪ.... и в процессе варкования происходитъ и них такой вот диалог:
Он: "Ну дай я поцелую твою моську" Она:(коектливо так, глядя ему в глаза): "Ой..., а у меня не моська!" и продолжает так стратсно смотреть на него.... Он: "Ну давай тогда чего у тебя там!"
- В Европе бушует эпидемия коровьего бешенства? - А как проявляется эта болезнь? - У людей, которые едят зараженную говядину, наступает разжижение мозгов. - О!!! Теперь понятно, чем завтракали украинские парламентарии в Страсбурге перед заседаниями Совета Европы!
Прочитал программист сказку про репку и говорит: "Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет..."
Приходит здоровенный амбал в публичный дом. Кассирша у него спрашивает: "Сколько сантиметров?" "Десять"-отвечает амбал. Кассирша кричит: "Девочки, десять сантиметров" Молчание. "Чтож, придется самой Вас обслужить"-предлагает она амбалу. Через полчаса она выползает из комнаты и шепчет:"Вот гад! Не сказал, что десять сантиметров в длину!"
Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает: ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло вчера так нажраться.
Краткий словарь от *****: 1. Ротачиться - артачиться 2. Точки над "ты" - точки над "и" 3. Как огурок - как огурчик 4. Нитивно - интуитивно 5. Сутоваться - тусоваться Если у Вас есть свои ***** - продолжим!
26 января 2001 г. Вечер. В России принята частная собственность на землю. Обычный, вообщем, вечер. Сосед, в стельку пьяный, рвет на себе волосы: - Пацаны, а отступать некуда - за нами наша земля, все остальное продали! А мы, пацаны, не сказали ему правду про землю. Проспится - узнает.
От продюсера Олвис+ компания "Меркурий" представляет: Обувь Соррел с крылышками, сделана из 100% чистых, естественных памперсов и прокладок кефри , идеинтичных натуральным. Звоните прямо сейчас и в подарок вы получите 8 комплектов крылышек бесплатно.
- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно скамейки поставить с урнами для презервативов?
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому говорит: - А может, в отпуск пойдем? - Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.
Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы" Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции, вызов врача...
Бывший папа Элиона Гонсалеса приехал с Кубы в Америку забирать 6 летнего сына. Папа: - Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом), а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше будет, Фидель нас очень ждет. Гонсалес: - Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель который тебя сюда прислал, тогда бы, было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.
У вас неприятности, и вам будет больно! Как больно ? Ну, может быть, не так больно, как бывает, если ехать на велосипеде без сиденья,но все равно не приятно...
Дед с бабой купили холодильник и назвали его "ШИРИНКА".И вот как-то раз сидят дед с бабой на кухне, и дед открыл холодильник,а баба ему говорит "дед закрой ширинку ато яйца протухнут"
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Нужен желтый ключ" , - догадался Штирлиц
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много, только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то. И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него. Ну весь народ в непонятке: - Сан Саныч, он че типа специалист по охране? - Да не был никогда он в охране! - Так а че стреляет классно? - Разве что у жены на пиво! - Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве? - Да не очень! - Ну а чем же он тогда так крут? - А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
Идет крокодил,плачет и материться. Другой спрашивает: "Ты чего?" -" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в институте косметологии,в палате золотого армирования,так теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут, как хохочут.... Прислал Александр из Колпино
Сергей Шойгу вылетел на разборки в Калифорнию, тем временем Анатолий Чубайс безжалостно отключает свет в Калифорнии, таким образом г-н Чубайс пытается добиться освобождения Пал Палыча из плена чеченских террористов. А тем временем сгорела бухгалтерия мэрии Сакраменто вместе с компьютерами и всеми документами, есть основания полагать что таким образом мэрия Сакраменто выразила протест г-ну Чубайсу.
Разговаривают два нарика. - Слышь, а кто тебе впервые нюхать посоветовал? - Мама! - ???? - Собирался я в пионерский лагерь уезжать, а она мне и говорит: "Давай, сынок, присядь на дорожку". Ну вот я уже десятый год, как и присел.
Нанялся батрак к барину сено косить.Полдень,жара неимоверная, устал-сил нет,ну и прилег в тенечке передохнуть.Тут как на грех барин едет.Увидал такое дело,достал плетку,огрел батрака и говорит: - Работать пока солнце не сядет! И уехал дальше.А батрак стоит,потирает больное место,смотрит на палящее солнце и говорит: -Сесть-то ты сядешь...НО МЕНЯ УЖЕ НЕ БУДЕТ! РОБЕРТИНО
Вчера на полигоне под Семипалатинском произошло испытание новой экономической модели мощностью от 20 до 150-ти миллионов долларов. Местное население, получившее дозу свыше 1000 условных единиц, осталось очень довольно.
Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет: - Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась! - О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?
- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали на работу в одном троллейбусе... - А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог в два миллиона долларов.
Из спортивных репортажей: "В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?" "Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу..." "В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели". "Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью"
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Устали прогибаться под изменчивый мир"...
Говорят, что только 30% геев занимаются анальным сексом,остальные предпочитают оральный секс. Если судить по форме и размерам рта и потому, как привычно тянет ко рту микрофон Борис Моисеев, он, скорее всего,принадлежит к большинству. Поэтому, если вм скажут, что Боря - главный пидор России - не верьте! САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ ХУЕСОС!!!
Идет заяц по лесу, а на встречу ему барсук с фотоаппаратом. Барсук спрашивает: "Хочешь, косой, я темя щелкну?" "Ну, щелкай!" Барсук сфотографировал зайца и говорит: "Завтра рубь пятдесят принесешь за фотографию". А заяц и спрашивает: "Где ты фотоаппарат купил?" "Ну пойдешь прямо, потом свернешь налево, потом опять прямо и увидишь магазин". Заяц пошел по указанному маршруту, но не дошел, завернул в другой магазин. А как назло забыл как фотоаппарат называется. Вобщем, купил себе ружье, из которого, по совету продавца, щелкают. Идет, а на встречу ему волк. "Волк, а волк! Давай я тебя щелкну?" "Ну, щелкни" Заяц стреляет, волк падает. А заяц и говорит: "Волк, волк, не претворяйся, завтра рубь пятдесят принесешь!"
пособие для сисадминов"как правильно ходить на лево" алгоритм действий: 10. коннект 20. даунлоад 30. дисконнект 40. if если не был установлен fairwall then антивир 50. end
трахается Лукашенко с собакой Баскервилей и думает:хорошо бы еще трахнуться с котом Леапольдом а собака думает и говорит ты батенька на котов не заглядывайся а то вот изменю тебе с Владимиром Владимировичем он у нас большой охотник до брюнеток
- Вася, сколько лет - сколько зим! Ой, ты так исхудал! Болел, что ли? - Привет, Петя. Я не болел. Жена - дура купила чайник со свистком. Теперь голодаем. Денег даже на чай не хватает.
Диалог двух приятелей: - Почему на тебя Машка обиделась? - Да так, немного пошутил с ее ребенком... - Но у нее же не было никакого ребенка! - Зато теперь будет!
По сообщениям информационных агентств, Бородин поздравил Ельцина с 70-летием. Он прислал поздравительную открытку с красивым видом Бруклинской тюрьмы и надписью "Wish You Were Here" (*)
Перед первой брачной ночью дочь жалуется матери, что нехочу терять девственность. Мать советует засунуть в ... яблоко. После ночи дочь со слезами на глазах жалуется матери, мол жених съел яблоко и лишил ее девственности. Мать утешает дочь, не чего страшного в этом нет, твой отец 20 лет назад съел арбуз, а я до сих пор счастлива.
В этом году вышла новая поправка к правилам дорожного движения которая запрещает водителям 600-ых Мерседесов останавливаться на светофорах и перекрестках.Причиной этому послужило возросшее колличество травм у водителей стареньких Москвичей и Запорожцев. Антоха
"Эх, зря я ему про французские сардины-то ляпнул", - подумал агент Клаус, падая в озеро. "Пусть думает, что я его за сардины", - подумал Штирлиц, убирая пистолет.
Вчера ген. прокурор Устинов попросил Совет Федерации не принимать поправки облегчающие участь подозреваемых. СФ внял мольбам Устинова и не принял поправки, а в свою очередь предложил другие изменения разрешающие пытать заключенных и подозреваемых вплоть до смерти. Обрадованный таким поворотом ген. прокурор заявил, что эти меры позволят многократно увеличить раскрываемость и усилить борьбу с преступностью. Седующим этапом Устинов будет добиваться отмены судов и назначение сроков заключения прокурорами.
СПС пожелало вынести из Мавзолея и перезахоронить Ленина как символ потерпевшего крах Коммунизма.Поступило предложение положить туда Ельцина как символ развитой российской дермократии.
Ельцин получал...Волошин знал....Путин догадывался.... Березовский не догадывался...Гусинский не знал... Бородин получал ,не знает но догадывается...о том о чем догадывается Гусинский...и знает Швейцария... Ельцин догадывается что получит вновь..и ему стало плохо. Понятно почему!
Звонок в службу техподдержки интернет-провайдера: "Алло, это клиент 1234. Я часами не могу дозвониться до Вашего сервера. Что делать?" - "Попробуйте позвонить модемом ..."
Ельцина как-то спросили почему мол на Западе так хорошо, а у нас так плохо? Б.Н. - Это потому понимеешь, что принцип Запада: Было бы Желание, а Баба найдется, а у нас: Была бы Баба, а Желание найдется!!!
Путин принимает у себя в Кремле предпринимателей. Тут ему представляют одну женщину, еще сравнительно молодую. Путин: -Как же Вам удалось добиться такого успеха? Ведь Вы так молоды! Интересно, сколько же Вам лет? Бизнес-леди: - А сколько Вы дадите? Путин: - Сколько бы не дал, мало не покажеться !!!!
Главврач поликлиники: - Девушка! У меня 200 человек персонала. За всеми не уследишь. Ну, и что с того, что он в белом халате. Ну, и что с того, что сказал: "Раздевайтесь!" Он - гардеробщик! Вы и сами могли бы не дать ему довести дело до гинекологического осмотра.