Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью - под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый пластик). И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют, то добраться до птички можно только когда гири висят правильно и она выскакивает из-за дверцы. Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов, и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья. Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит, часы сломаны! А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут не мог с ними нормально говорить!
Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше. - Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А че, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.
Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим взором на витрину. Подруга говорит: - Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще! На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант, который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее: - Дайте В РОТ за 150! Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад. Между нами происходит следующий диалог: - Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне? Я, думая, что парень немного неудачно пошутил: - Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко. На что он отвечает: - Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы не подумал... Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло. Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли не на полу корчился от смеха продавец.
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность, понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Что это ты такой мрачный? - Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы. - Ну, удивил. Обычное дело. - Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву. - Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы. - Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...
Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал по Ленинскому проспекту. Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался) то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно. Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам, а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа: Привет Помпиду - президенту братского Лаоса. С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли) были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная. Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три... То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким, но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым. Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем. Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было. Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас “Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.
Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться - вступи в партию да вступи в партию.
Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Женской Логики! Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол, купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего, бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни. Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают. Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра, полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал. Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской логики!) Моя вторая половина: - Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице (5 минут пешком). Машину немного поцарапала. Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина маслом: "поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла" фанарный столб, который аж покосился. Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное быстро так... Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та? Рассказ жены: Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка" наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу. (ну бля... стандартная реакция) - а на тормоз жать не пробовала? - зачем? я же ногу с газа убрала... - Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая! - Ну у меня же движок 2 литра!!! Ну что тут скажешь... Логика бля! Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...
Много было сломано копий в дискуссиях о том, есть чувство юмора в "странах загнивающего капитализьма", или нет его там вовсе. Представляется, что есть. Иначе с какого бодуна, спрашивается, вчера моя жена обнаружила в одном из магазинов близ Мюнхена туалетную бумагу...
Совершенно реальная история. Ежиков ловили по всему офису ;)))) Сижу на рабочем месте, рядом сидит админ, заходит сотрудник и спрашивает: "Дядьки, скажите, вы не знаете чей это номер телефона (46-**-**)". Мы с админом смотрев список телефонов нашей местной АТС, ничего не находим и говорим: "Нет, не знаем, а что, в чем дело" Он: "Да в органайзере записано, а чей не помню." Мы: так ты позвони, да спроси кто там находится иои давай мы позвоним" Я снимаю трубку, набираю номер и после соединения спрашиваю: "А с кем я имею честь разговаривать" Мне в ответ: "Галина Федоровна (или типа того)". Я: "А это что, квартира, офис". Тетка в ответ: "Новосибирская Облатная Больница. Отделения Рассеяного склероза". Когда я очухался от смеха и вылез из-под стола и обьявил услышанное всем остальным...... Занавес. 2All подскажите куда теперь сдавать столько свежерожденных ежиков? ;))
Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б), божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.
(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы? (Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?.. (Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!
Народу было мало, но кто слышал - попадали. А вы говорите...
Зимой 1995 года довелось выручать собственные права из тогда еще ГАИ Красногвардейского района города Питера. Процедура происходила следующим образом: в определенные дни и часы недели возле заветной двери скапливалась довольно длинная и печальная очерь ПДД-нарушителей, которые по одному заходили в кабинет, где под руководством двух вполне упитанных гаев проводился "разбор полетов". В результате разбора назначалась сумма штрафа, нарушитель вприпрыжку несся к сберкассе, что возле метро Новочеркасская, далее возвращался в гайское гнездо и снова становился в конец очереди. В общем, мероприятие малоприятное и растянутое во времени. И вот уже после уплаты соответствующего штрафа сижу я с квитанцией под дверью заветного кабинета. Обстановка в очереди достаточно нервная и подавленная, душно, народ сидит, в ожидании расправы и время от времени посматривает на часы, т.к. время приема истекает. Из-за двери доносится тихий, но грозный рокот гайских голосов и покаянное бормотание очереденого "пациента". После чего заходит следующий. Почти полная тишина и через некоторое время голос гая на повышенных тонах: "Нееет, торг здесь не уместен!" Народ в очереди дружно втягивает головы в плечи.
Хочу рассказать историю на тему: "А менты все таки придурки" Попросил меня как-то друг мешок муки отвезти(его машина сломалась, а надо было ехать в другой город,но не далеко).На выезде из города останавливает нас доблестный работник ГАИ (а надо заметить,что дело было зимой-мороз градусов 15,снег лежит,поэтому машин на трассе было не много,поэтому гаишник обрадовался даже моиму москвичу 2140 люкс) Началось все с проверки документов-порядок,номера узлов и агрегатов сверил,а надо заметить,что у Люкса бампера пластмассовые,но впереди у меня жигулевский-что вобщем то не положено,ну мент и выдает: -Почему бампера пластмассовые? -Так это ж люкс,товарищ сержант -А,-протянул мент очень надолго заглянув в техпаспорт, -Почему передний бампер не такой как задний? -Так один же передний,а другой задний,-отвечаю я. Как это не странно,но мой ответ мента полностью удовлетворил,но дальше он пошел осматривать багажник,тут мой друг уже не выдержал(а надо сказать,что человек он солидный,со связями,рост у него за 195,а вес под 110) -Сержант,я понимаю,что тебе скучно,холодно,но хватит при..ться, мы торопимся! Проглотив это гадость мент находит в багажнике мешок муки,но там валялась еще пара горошин,так вот,берет мент горошину и с лицом изображающим напряженную умственную деятельность спрашивает -Это что? -Горох -Документы на груз есть? Друг достает документы и выдает следущий перл,а Вас теперь что в милиции и читать учат? Мент в ответ -Тут написано мука,а не горох На что мы предлогаем ему убедиться,что в мешке мука,а горошин просто по багажнику несколько валяется,я -Может Вам еще и на 10 горошин накладную? Тут мент не выдержал,отдал документы,со словами Вали отсюда. Никакого взаимопонимания между водителями и гаишниками,а ЖАЛЬ
ищет новую работу, это просто песня! -Мне нужна зарплата 5000!!! - Тут средняя 300-400... - А что так мало ... - А где вы и кем выработаете? - да в Мосэнерго... - В Мосэнерго платят 5000 баксов?!?!... - Ой, да что вы рублей... - Вы хотите получать 5000 рублей? - да, если можно... - У нас минимальная 250 баксов вообще-то... - ну я же не специалист, мне 5000 хватит...
Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...
Любим с подругой знакомиться с семейными парами через интернет посредством сайтов с объявлениями типа "Пара желает познакомится с парой...". Так вот, на одном из сайтов, где я пару месяцев назад сам дал подобное объявление, просматриваю новые поступления объявлений. И вдруг, прочтя уже штук 30, нахожу: "Пара москвичей, 26 и 29...", думаю - классно, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного времяпрепровождения за пивом в сауне...". Блин - то, что нужно! Дальше - "без всякого секса и т.д.", - ну все просто волшебно!!! Зато чуть не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ E-mail! Шиза, интернетить надо меньше, а спать больше! :-)))
Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его родственнике. Назовем родственника Алексеем.
У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль, заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает, решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль, затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны (подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение... и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк, которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя). В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы... затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает его в ментовку......