Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про животных - если кто не в курсе). Показывают каких-то полосатых рыбок и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами хищников что-ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели" пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!
Например: на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."
на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.
на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.
Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль. Такая забавная передачка получилась...
На тему, что каждый понимает в меру своей испорченности.
На днях сотрудница приобрела книжку «Алиса в стране чудес» (перевод Леонида Яхнина). Красочная такая книжка, шрифт крупный – одним словом, для детей. Так вот, сидим в офисе, читаем и находим следующее стихотворение (вот что такое, оказывается вольный перевод):
В лесу родилась телочка, Вовсю она росла. Сама все лето знойное Она себя пасла.
Денек осенний серенький За летом прискакал, И телочку под елочку Он дождиком загнал.
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает до####%%: - Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: - Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: - Ваши права! - Какие права - это ж ПАМЯТНИК! - А почему номера не покрашены? - Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут! - А где талон техосмотра? Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал: - Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
Хм, женщина за рулем... Предлагаю новую тему - МУЖЧИНА в доме. Учитывая, что это явление гораздо более распространено, оно и гораздо опаснее для общества. Маленький эпизод из моей очень долгой супружеской жизни. Замуж я выходила очень давно, в период тотального дефицита. Поэтому для приобретения всяких там свадебных костюмов, туфель и т.п. была раскинута широкая сеть среди знакомых. В результате мужу мы купили 2 пары туфель. Обе пары дорогие, красивые, одни - финские, светло-коричневые, вторые - итальянские черные. Вот в финских он и стал ходить на работу. Через очень короткое время я обратила внимание на очень странный вид туфель - они были как бы мокрые, в каких-то темных разводах. Сначала муж изображал святую невинность, типа , какая-то на улице вода в лужах не такая, но после допроса с пристрастием признался, что по совету каких-то сотрудниц он намазал туфли подсолнечным маслом ( я вот думаю, может, они ему за что-то отомстить хотели, или просто проверяли мужиков на тупость ? ). Ну, била я его не очень , жалко - новый ведь совсем был . Короче, начал муж ходит в следующих туфлях. Через пару дней смотрю - пакуется в старье какое-то, туфли новые, мол, берегу. Поверила ему сначала, наивная была, молодая. Но когда он и в гости старые стал одевать, поняла, что неладно что-то. Оказалось, он ЧЕРНЫЕ туфли намазал БЕЛЫМ кремом ( "А я думал, что весь крем одинаковый!" ). И крем такой еще качественный оказался, так и не смылся до самой смерти этих туфель, сколько потом гуталином их не мазали. После этого я пообещала мужу, что следующие туфли ему уже купят для похорон. Белые.
В нашем небольшом северном городе существует фирма, которая занимется изготовлением табуретов на крышке которых изображены всяческие картины и рисунки (пейзажи там и т.п.) Лично мне, сама идея выпуска подобной продукции кажется бредовой, но не суть. Фирма запустила на ТВ ролик, который меня изрядно веселит. Так, начинается от с тезиса "Новая плоскость искусства" (понимаете где она находится?:), а заканчивается слоганом следующего содержания: "Жемчужина в достойной оправе" :)
P.S. Хотя, если на табуретке сидит симпатичная девушка...
в Израиле увидела рекламу и обомлела: итак аптека: входит мужичок с перевязанным горлом. Аптекарь смотрит на него и так ласково выдает: -Вы хотите пососать?...(пауза)... таблетки? Мужик испуганно оглядывается по сторонам: -Пососать? Аптекарь: - Таблетки! Мужик: - Таблетки? голос за кадром: - не обязательно сосать! переходим на спрей! и дальше идет реклама собственно препарата...
История эта произошла в Университете города Утрехта, что в Голландии.
Мой хороший товарищ заполнял какую-то форму в углу кабинета одного из профессоров, ответственных за его программу. Все хорошо: тишина, спокойствие, профессор уткнулся в какие-то бумаги и сосредоточенно их просматривает. Здесь надо сделать отвлечение: практически все профессора в Голландии знают по несколько языков, кроме родного голландского владеют практически в совершенстве английским, и обычно еще парочкой языков (французским, немецким). В работе с иностранными студентами часто переходится переключаться с одного языка на другой. Обычно это проблем не вызывает...
И вот, в дверь кабинета стучится девушка и несмело заходит. Девушка была из Таджикистана, училась по той же программе, что и мой друг. Учились на английском... Профессор приветливо поднимает голову: "Hallo, Aliya, how are you doing?" ("как дела", значится, на английском). Здесь еще одно отступление: девушка эта только что начала учить голландский и всячески пыталась его совершенствовать, разговаривая с местным населением, а так как и с английским у нее проблемы были, то смесь получалась просто дикая. По-голландски она почему-то пыталась говорить с английским акцентом, а так того и в помине не было, то, что слышали окружающие, можете представить сами...
В голландском языке выражение "Как Вы поживаете?" звучит "Hoe gaat het met u?". В транскрипции примерно: "Ху хатет (ударение на первый слог) мет ю?". А в слове "хатет" "ха" надо произносить классическим голландским харкающим звуком. В общем, вот этим выражением-монстром решила наша Алия порадовать голландского профессора. Как ей надо было исковеркать эту фразу - отдельный вопрос, но в итоге профессор услышал английское "Who farted with you?" ("кто напукал вместе с Вами?"). Уважаемый член всяческих научных сообществ явно не ожидал когда-либо услышать ТАКОЕ от студента, растерявшись, и задумавшись, вероятно, а не подпустил ли он незаметно от самого себя шептуна в комнату, раз уж входящие студенты такие вопросы задают, переспросил: "I beg you a pardon, WHAT???" ("Извините, ЧТО???"), на что студентка, готовившая, видимо, вопрос целое утро, уже твердо и настойчиво повторила: "Кто тут напердел вместе с тобой???" (ту же фразу в том же ключе, то есть). Бедного старичка чуть инфаркт не хватил, побледнев, оглянувшись, ища поддержки, к моему другу, он пролепетал: "Sorry, I don't smell anything" ("Простите, я ничего не чувствую")...
Все могло бы стать совсем плохо, если бы в этот критический момент на помощь обоим не пришел внимательно всю эту сцену наблюдавший товарищ из угла комнаты. Он уже давно понял проблему недопонимания, но для хохмы давал ей развиваться, однако, тут уж пришлось вступиться: "She asked – Hoe gaat et met u", - сказал он профессору уже с правильным английским и голландским акцентом. Лицо профессора надо было видеть... От такого конфуза он даже не нашелся, что ответить. Таджичка так и не врубилась, в чем была проблема... А профессор и мой друг, конечно, сделали вид, что и не было никакой проблемы.
Так что, господа, выучите сначала один язык, прежде чем браться за другой!
Значит так. Я - обычная девчонка, пятнадцати лет. Подчеркиваю: пол -женский... Короче, еду я как-то в маршрутке. Оплачиваю проезд водителю. Вдруг - голос сзади: "Мальчик, передай за проезд пожалуйста". Я (не оборачиваясь): "Я не мальчик!" Голос сзади (снисходительно): "Ну хорошо, юноша, передайте за проезд пожалуйста". Все стали угорать. Покрасневший обладатель голоса сзади немедленно ретировался!
Сижу, скучаю. Смотрою телевизор. По всем программам - какая-то муть. И тут, как всегда, ОРТ преподносит очередной сюрприз.
Фильм про югославскую войну. Разговоры, разговоры... "Так, слабенький фильм," - успеваю подумать я. И вдруг...
На экране появляется смоделированная на компутере карта. Голос за кадром. "Здесь (выделяется область на карте) находились войска ООН..." - и тут поверх карты проявляются... скины полицейских из Контр-Страйк'а. Не успел я удивиться, как голос продолжил: "...а здесь (выделяется другая область) - войска сербских сепаратистов". И проявляются.....
Правильно. Арктик Эвенджер и Горилла Варфейс. Скины террористов.
Вот так, особо не трудясь, можно ненавязчиво указать - кто именно борется за правое дело. А вообще смешно. Я, как говорится, плакалъ. Да и фильм после этого только выиграл: приобрел, можно сказать, неожиданную остроту и узнаваемость.
К слову об услышанном рассказе с отсканированными фотками. Не далее как неделю назад меня в который раз попросили отсканировать фотографии. Красивая гражданка, между прочим. Сканирую я Photoshop'ом и конвертирую им же. Иногда конвертирование не требуется, если необходимо оставить изображение в Photoshop'овском формате. После проделанной процедуры у меня возник вполне законный вопрос: - "Танечка, Вам в каком виде лучше - PSD или JPG?" - Я произнес это "ПиЭзДи или ЖэПэГэ". Нет, пощечины не было, раскраснелась и шепотом произнесла: - "Лучше первое". А что нам, кабанам - первое, так первое. И уж чуть позже: - "Все уже у Вас дома!" - интересно, а как Вы говорите про домашний каталог пользователя? - все двадцать метров! - "Что Вы говорите? Так много?" - "Я могу и в ЖэПэГэ - меньше будет" - "Нет, уж лучше как было" ... скоро у нас все было.
Был у нас в школе очень не любимый предмет - физика. Может если бы был другой учитель, то было бы легче, а поскольку другого пока не было - приходилось довольствоваться тем чем есть. На самом деле нам его было даже немного жалко, все таки толпа малолеток и никто его не уважает и не слушает. Поэтому на уроках происходило много смешных историй, когда он все таки пытался добиться этого уважения. Но все испортил случай, когда по среди урока из подсобки выглянул его маленький сынишка и спросил: - Папа, а в суп укроп ложить, или будем так есть?
Еще одна история, про "Блондинок", которая случилась со мной буквально только что:
Общаюсь я по АсьКе с одной барышней (которая кстати блондинка)… решил ей послать один из анекдотов с анекдот.ру. Ну скопировал его в окошко отправляемого сообщения, пытаюсь отослать, АсьКа пишет, что сообщение больше чем 450 символов она отправлять не будет…. ладно думаю, откусываю вторую половину этого длинного анекдота и отсылаю ее отдельно следующим сообщением…..жду эффекта…… Проходит несколько минут, получаю ответ: «Че то я первый не поняла..))» ….Выпадаю в осадок…!:-)))
Работаю я на макаронной фабрике, и приключилась недавно такая вот история... Есть у нас один покупатель в Белоруссии. Берет одним махом тонн 20 макарон. И вот сделал он заказ, мы его выполнили, а по документам он брал наши макароны от московской фирмы (мы находимся на Кубани). И вот передали они поездом пакет с документами на провоз, приехала фура, мы ее благополучно грузим. Водитель проверяет документы (таможня, все-таки), и говорит, что в доках ошибка, и его, типа, по дороге не иметь будет только ленивый. Хорошо. Звоню в Минск: вышлите новые документы. Они: хорошо, высылаем, отдельно позвоним, скажем, каким поездом и когда забрать. Я передаю это водиле, он согласен ждать. Дело было в пятницу. Охрану я предупредил, чтобы машину до ОСОБОГО распоряжения не выпускали. Хорошо. Звонок из Минска во вторник: документы забрал? Какие документы? Как какие? Ну те, которые поездом приехали в понедельник ночью... Парни, в-общем, не дозвонились, не предупредили. Делать нечего, ждем следующего поезда. Ну, думаю, водила обрадуется... Еще через час звонок: слушай, если машина не выехала, то чьи это макароны из Краснодара приехали? Звоню в охрану: где машина. КАК ГДЕ(неподдельное возмущение)? Она же еще в пятницу выехала!!! Перепугаться не успел - машина все-таки доехала. Звонок еще через 30 минут: мы, грит, макарон еще не видели, но по телефону водила сказал, что грузился у каких-то нерусских. Тут я опять испугался...ненадолго. Вспоминаю: к пятнице был конкретно не брит уже дня четыре, и зам мой бороду носит "а-ля Шамиль Басаев". С макаронами разобрались, доехали они отлично безо всяких документов. Как он проходил таможню - история умалчивает.
вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ. From: OVUM ------------отрезано здесь--------------------------- To: Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"! Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM. OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом, познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах и других событиях, интересных культурным людям. Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием "Пустые места." размещена в разделе: !!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!! http://www.ovum.ru/tree/c257.htm -----------конец линии отреза------------------------- по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор". хотя и смешно.
Очень коротенечко. У нас в городе ГАИ за не пристегнутые ремни штрафует. Недавно у меня сломалась машина. Еду я в троллейбусе, смотрю в большое лобовое стекло, вижу ГАИшника и рука не произвольно тянется проверить застегнут ли ремень. Вот такой вот условный рефлекс.