Истории - другая десятка

Cдавала я значит на проверку курсовую, там про предприятие какое нить надо было
расказать, цели задачи ,туда - сюда, типа бизнес - плана.
Я взяла готовый у подруги и переделала, у нее про ритуальные услуги было,
а я переделала в сауну.
Короче , препод молодой , угарный, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит ,
я написал что не так.
Я плакала долго, вобщем там , где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна
и т.д.... я забыла убрать строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ:)))))

История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном
ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти
всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два
инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она
переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще.
В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть.
И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего
вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два
она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить,
что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало
и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась!
И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал
многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука,
не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив
что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем
русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла".
НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида.
Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...

Навеяло историями про фамилии. В свое время в Историко-Архивном институте
в одной группе учились: Весьма крупных габаритов девушка Мошонкина, маленький
(ок. 1 м. 40 см. ) мальчик Членов и еще один мальчик Придатков. В связи
с обостренным институтским чувством юмора учились они, разумеется в одной группе,
и что самое интересное, в библиотеку ходили тоже вместе.

Антиалкогольная трава в овощном коктеле!

Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане.
Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются......
В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри")
Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь!
В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета,
сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная),
а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то
овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего
огурца(!!!).
Это надо было видеть!!!
Видимо приготовители этого чуда были так горды и
увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал,
что забыли добавить водки в томатный сок!
Когда я уже допивала это "произведение искусств",
менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился
их новый фирменный напиток , на что я честно сказала,
что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий
большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую
в нем водку....

Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место,
мне пришла в голову мысль, что может быть
зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным
антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда
и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....

Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка
решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал.
Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез
не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще
знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто
в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом
и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала
в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка
с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?"
Смеялись мы действительно оочень долго.

Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто
разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут
Рентген, она просто не расслышала, о ком речь
:-))