Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух, поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т.д. Некоторые с детьми... Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста шепеляво: - Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были. Все прислушиваются. - Да, - отвечает мама, - мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается, помнишь. Молодец, память хорошая, - гордится сыночком мама. - Помню. Вы сняли ботинки и я плакау. - Да. Мы сняли с тебя ботиночки, - объясняет мама, - чтобы босиком по земле походил. А чего же ты плакал? - интересуется мама. Сынок со слезами на глазах: - Чего плакау? Мне ножки кололо... - снова ревет сынишка, видимо от воспоминаний. - А чего же ты нам не сказал? - недоумевает мама. Сынишка с таким же недоумением, и ненавистью в мокрых глазах: - Чего не сказау ?!!! .... Я что, тогда разговаивать умеу?
Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд.
В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и учился наш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихо и спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперло ему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взять курс русского языка.
К тому времени кизданула перестройка и в США зачастили, гордо неся комсомольские флаги, лучшие из лучших самых столичных школ. Приезжали, пели песни, стучали в бубен и откликались на клички "Перьестройкья" и "Гластьноусть".
В свою очередь Росейское Правительство послало смелый клич о том, что мы, мол, рады вашим двоечникам, присылайте их нам, у нас в школах матрасов дофига навалом.
Будучи старательным учеником, к тому времени успел Тодд выучить по-русски слова "Жопья", "Писья" и трудно выговариваемое "Посьел Нахуй, пожай-лустья". Мог читать передовицы нелегальной в штате Вирджиния коммунистической газеты "Правда" и искренне радовался надоям молока и количеству собранного сена типа верблюжья колючка в степях Узбекистана.
Его и парочку других остолопов и обрадовали предстоящим путешествием в славный город на Неве, тогда еще называвшийся Ленинградом. Выбирали лучших из лучших.
Я не знаю, как прошел полет над Атлантическом океаном и как встречали их учащиеся ПТУ номер 76 вместе с мэром города. Я знаю, что было потом.
После торжественной процедуры встречи американских школьников, открывших славную эпопею обмена двоечниками и дополнительный источник валютного дохода города-героя, Тодд получил в сопровождающие отчличницу-девочку Марину с двумя светлыми косичками и носом-пуговкой.
Моргая голубыми глазками, она заманила Тодда в подворотню по дороге в гостиницу. В темноте выпятив грудки как только заметнее, выменяла на социалистические значки его старые футболки, обменяла старые Тоддовские кроссовки "Nike" на портрет Ленина и, сорвав с него бейсболку вместе с клоком волос, наградила американского студента жадным, мокрым, страстным, пожирающим душу поцелуем, после которого он не был в состоянии показаться публике в своих фланелевых брюках. После, пообещав увидеться и заняться расширением горизонтов дружбы народов, Мариночка свалила к знакомым фарцовщикам делиться награбленным.
Тодд же, переждав буйство плоти, оказался предоставленным сам себе, в результате чего и совершил ставшую роковой для многих вылазку в город на Неве.
Прогуливаясь, нелегкая занесла его на улицу Фурштатскую, что примыкает к Таврическому садику. Как известно жителям и постоянным гостям бывшей столицы России, на данной улице необычайно высока концентрация лиц, охраняющих порядок и спокойствие наших славных граждан. Более того, из-за наличия десятка посольств и дипломатических представительств, доблестные защитники правопорядка имеют высокие звания, начищенные сапоги и табельное оружие.
Глазея на все эти прелести и искренне наслаждаясь одним из последних теплых деньков осени, Тодд шествовал по тротуарам, ублаженный обилием красивых женщин, пока не уперся в низ лежащего в единственной, но вместительной луже, и усердно пускающего пузыри, вдрызгаря пьяного мужичка.
Что делают в Америке при виде лежащего в луже господина? Наверно, существуют несколько сценариев, один из них - это вытащить мужика и затем позвонить в скорую помощь. Второй - позвонить в скорую помощь и вытащить мужика. Третий - вытаскивать и звонить одновременно.
Я, конечно, не решаюсь говорить за все города и штаты Америки, но точно ручаюсь за район, в котором рос и развивался наш герой.
Оценив увиденное, Тодд ринулся помогать мирно посапывающему гражданину. Предварительно сняв ботинки и закатав штаны, он начал буксировку безвольного тела к ближайшему берегу. Вытащив товарища из воды, наш американский герой, пытаясь придать желеобразному телу работяги некое подобие буквы Г, приспосабливал близстоящее дерево в виде упора для сидения.
В этот прекрасный момент и получил он по затылку резиновой дубинкой. В голове раздался звон, свет дня померк, все птички разлетелись. Далее события развивались по всем законам русского попадакиса.
Пришел он в себя в темной комнате с невкусным запахом. Растолкавший его оперативный работник пытался выяснить Тоддовское имя и адрес.
- Я не есть советский школьник, - с трудом выдавил Тодд. - А-бля-чеченская-харя-еб-твою-мать - Я есть американьской школьник, перестрьойка, гластьность - Ебать-тебя в пупок, - смягчился допрашивавший, - че серьезно? гони документы тогда. - Я говорить по-русски плохо, do you speak English? - Охренел что ли? Да ты фуфло гонишь, тяпка. Давай документы.. Ты зачем пьяного грабил?
Дальнейшая беседа их не имела никакого смысла. Опер не мог понять, каким идиотом надо быть, чтоб на глазах стоящих в пяти метрах от лужи с утопающим мужиком группы офицеров пытаться обокрасть пьяницу и рассчитывать на успех. Тодд не мог понять, что этому страшному русскому от него надо вообще и почему тот бьет его ладонью по голове в ответ на любое его слово. Более того, вопрос о документах, оставленных около лужи ботинках, и деньгах, исчезнувших из карманов вместе с бумажником, русский оставил без ответа.
После допроса отвели Тодда в камеру. Где забыли он нем на целых три дня.
На утро четвертого дня, открыв камеру, опера получили новую пищу для размышления. На верхних нарах восседал Тодд в невесть откуда взявшихся ботинках на босую ногу, в шарфе и шапке, и пил чай, заедая его хлебом. Думаю, что более высоких почестей не удостаивался ни один уголовник. Граждане, оказавшиеся в камере, с грехом пополам говорили по-английски, прониклись ситуацией, любили Горбачева и помогали бедному студенту, чем могли.
Один из уголовничков, некогда доктор наук, задержанный за продажу просроченных консервов на Некрасовском рынке, объяснил операм, в чем собственно дело. Его крайне хмуро выслушали (международный скандал, первая партия школьников по обмену в городе, пиздец карьере), отвели Тодда в кабинет и при понятых заставили подписать бумагу. В этой бумаге он чистосердечно признался, что был пьян, подобран милицейским патрулем, сопротивлялся, упал на голову, потом ребрами на велосипед, лежащий на дороге, за что был наказан, денег при нем обнаружено не было и так далее. Тодд покорно подписал все это безобразие и, получив пустой бумажник с оставшимся там водительским удостоверением, как был рванул в дождливое питерское утро на свободу.
Надо ли говорить, что все это время весь состав ПТУ номер 76 стоял на ушах, и в их местном отделении милиции велись допросы зареванной до синих судорог комсомолки Марины, у которой при обыске были найдены личные вещи пропавшего американского студента? Более того, была найдена бейсболка с клоком волос пропавшего американского студента. Марина напрочь отрицала свое причастие к его пропаже, объясняя это тем, что обменяла шапку на портрет Ленина. Лучшие умы с Литейного (Питерское КГБ) бились над загадкой пропажи вестника дружбы народов.
В результате допроса девочки-комсомолки в Питере была разгромлена банда фарцовщиков с Галерки Гостиного двора, промышлявшая кражей у иностранцев. Проведи Тодд в застенках ментовки чуть дольше, не миновать им вышки за убийство.
Сам мэр города был предупрежден о пропаже школьника и, наверно, уже репетировал звонок родителя Тодда с принесением соболезнований. Из Министерства образования, ажно самой Москвы, звонили и контролировали ситуацию ежечасно.
Знал бы это все Тодд, он бы не терял время и успел спасти фарцовщиков и девочку Марину. Но так как в ПТУ он позвонить не мог за неимением мелочи и номера телефона, единственное, что казалось ему правильным, это был поход в американское посольство и рассказа о всем с ним произошедшим. Правда, где он находился и куда ему идти, он не знал, и все это в свою очередь омрачалось невозможностью понять directions местных жителей.
Однако в посольство его пускать не спешили. Прорваться через заслон милиции оказалось очень сложным делом, не имея документов и ходя в стоптанных тюремного образца ботинках на голую ногу. Исцарапанная и с набитой шишкой на лбу, небритая физиономия с воспаленными глазами смутно говорила защитникам правопорядка о потере тринадцатой зарплаты.
Когда иссякли знания слов великого и могучего и словосочетания, из них слагаемые, видя каменное лицо морского пехотинца США, находящегося в пяти метрах, но на американской территории, Тодд, плача от бессилия над русскими, пустил в бой последние запасы слов, усевшись на кучу мокрой от дождя глины и завывая от бессилия
- Жопья, блиять, - орал он, используя пополненный в обезьяннике лексикон и махая руками на редких прохожих... - Писья вы вся, я посьел вась нахую, жопья вы, я вась епал!!! Я вас епа-а-а-ал!!!
Верьте или нет, но именно незнание им элементарного для любого жителя Европы набора слов и неправильный их выговор, вероятно, и стало причиной того, что Тодда пропустили к воротам посольства.
Куда он и метнулся, теряя с ног ботинки и мелькая в воздухе заляпанной в глине задницей.
Однако морской пехотинец тоже нес службу и спасал государство от несанкционированного вторжения. Паспорта у Тодда, как известно, не было. Водительское удостоверение внушало подозрение, так как было изрисована ментовской красной ручкой в попытках нарисовать усы и бороду на фотографии. К тому же на Тодде не было ботинок. Однако блестящее знание американского мата Тоддом поставило свои точки над "i" и, отдав честь своему согражданину, пехотинец пропустил Тодда на ставшую священной для нашего героя территорию Соединенных Штатов Америки.
Первое, что он увидел в полумраке зала с колоннадой и массивной лестницей, это был посол США в России, спускающийся вниз со свитой. Лицо посла украшал огромный синяк под правым глазом. На голове сияла шишка, нос был заклеен пластырем.
Так мой американский друг Тодд проникся любовью к моему прекрасному и полному сюрпризов городу.
Поехали мы как-то в Одессу. Зашли в знаменитый пивбар "Гамбринус". Славненько попили пивка. Естественно, всем приспичило. Мальчики быстро сбегали и продолжали расслабляться, а девочки все никак не могут найти искомое. Пришлось обратиться за помощью к швейцару, а тот и говорит: - Молодые люди! Когда это заведение строилось, приличные барышни таки не ходили по пивным!
Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я буквально вернулся дней десять назад. Вернее сказать, история произошла не с нами, а с майором местной части, который по совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню, то приходилось долго обходить никому не нужные здания. Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде, а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот, под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры) находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор, бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов. Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.) Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!" От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО". И пополз дальше, к велосипеду. Вадим
Эта история из реальной жизни, которая случилась с Сергеем - сотрудником нашей фирмы. Итак, преамбула: Сережа едет навестить своего младшего братца в город-герой Одессу (которого, кстати, зовут (цитирую запись в украинском паспорте) - Мiхайло). Братцу, к слову сказать, лет так глубоко за 30.... Ну так вот, после бурной родственной встречи и исполнения обязательной программы, типа Дерибасовской, Гамбринуса со старым скрипачом, возложения венков к памятнику Ришелье и пр., Михайло говорит Сереге, что мол давай, братан, щас будем, проходя вдоль по Дерибасовской, пить пиво В КАЖДОМ заведении. ... Ну, своего рода, ковровое бомбометание... И вот на очередном квартале наши братья замечают бочку с гордой надписью "ПIВО", которой заведует такая типическая, обесцвеченная то ли южным солнцем, то ли безрадостной жизнью, мамка-одесситка в белом переднике не первой, как и она сама, свежести и размером бюста, глубоко перешагнувшим воспетый эстетами 6-ой номер. Утомленные солнцем братья, получив из мокрых рук Мамки по кружке пенного напитка и не успев даже пригубить, видят такую картину. К тетке подходит профессорского вида мужик с бидончиком и просит налить ему каких-то там литров КВАСА!... И, разумеется, мадам наливает ему чего-то в полученную тару. Наши герои, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решаются отведать содержимое своих кружек. Так и есть! Это не пиво! (Как, впрочем, и не квас...) Тогда Михайло (как самый местный) решает раз и навсегда выяснить суть вопроса. Следует такой диалог: Мишка: - Шо вы нам налили? Мадам: - А шо вы просили? Мишка: - Просили ПИВО! Мадам: - Таки, пейте себе пиво! Мишка (набирая обороты): - Так это же не ПИВО!!!!!!!!, . Мадам: - И шо, вы за 20-ти копеек тут будете с дамой спорить???? Занавес.
Приколы липецкого политеха. Есть на строительном факультете препод - здоровенный дядька килограмм эдак на 150, ну и соответственно хорррошим таким пивным брюхом. Лекция, рассказывает он про расчет перекрытий - "Перекрытия считать нужно с запасом. Танки по ним ездить не будут, а вот если я пойду, да еще пивка попью, да если такой дурак еще и подпрыгну?"
В продолжении истории о студенческих общежитиях...
Были мы на студенческой практике в славном городе Киеве. Разместили нас в общежитии Киевского политехнического института. Время действия - эпоха застоя. Правила поведения в общежитии - не приводить, не распивать... Но мы приводили и распивали. В один прекрасный день с проверкой делал обход студсовет общежития. В нашей комнате были найдены залежи пустых бутылок. Нас долго и нудно ругали и потребовали написать объяснительную. Получился следующий текст: Находясь в тяжелом материальном положении, мы собирали пустые бутылки на пляжах города-героя Киева, столицы Украинской ССР.
В Киеве есть местная достопримечательность - Родина-Мать. Это такая огромная женщина, метров 95 в высоту, в одной руке меч, в другой щит, чем-то похожа на статую свободы в Нью-Йорке. В общем, вид очень впечетляет.
У моей знакомой сын пяти лет. Как-то ни с того, ни с сего спрашивает у мамы: - Мама, а памятники кому ставят? - Великим, выдающимся, людям, - отвечает мама. - А мне поставят? - Если станешь великим, то поставят когда-нибудь. - Я когда-нибудь не хочу, я хочу сразу, - настаивает сынок. - Нет, милый, - говорит мама. - Памятник на то и памятник, что он ставится в память о человеке, после смерти, чтобы помнили о нем. Вот, например, Суворов или Пушкин были великими людьми. Они умерли и им поставили памятники. Ребенок с перепуганным видом: - Мама, мама, а что, наша Родина тоже умерла?
Слышал эту историю в 1986 году в полку ПВО в Тапе (Эстония). Городок там небольшой, дома в основном двухэтажные. На втором этаже один мужик в своей квартире держал выдру, не знаю зачем, может фишка у него такая была. Однажды выдра удрала из клетки и пробралась в туалет. Там она нырнула в унитаз и по системе фановых труб отправилась путешествовать. Доплыла до первого этажа и вынырнула из унитаза, на котором как раз по большой нужде присел жилец этой квартиры. Выдра с перепугу вцепилась зубами в то, что свесилось перед ней. Раздался дикий крик, подбежавшая жена обнаружила в коридоре выбитую дверь туалета и на ней орущего мужа с окровавленными яйцами и сломанными пальцами. А вы представьте себя на месте его месте: садитесь облегчиться и вдруг снизу зубами...
В славные времена службы в СА был у меня приятель, моего призыва, служивший контролером КПП. Наш взвод, прикомандированный к части совсем другого направления, никто не трогал - были причины. А тут... Молоденький старлей, только переведенный в часть, попадает начальником патруля по гарнизону. Ему ломится капитоша и, ессно, рвет он вовсю. Ну и тормозит меня, вырулившего от местного клуба без ремня и с расстегнутым воротничком. "Нарушение формы" - два часа строевой в воскресенье. Притом мужик, который нас от такого отмазывал, когда надо было (хоть и редко) - в отпуске и два часа я провел в приятном обществе своих "одногодков" с ленивым и флегматичным майором, которого призвали по долгу службы наблюдать наши хождения. После этого я к своим ребятам - дайте жару старлею, чтобы жизнь раем не казалась... (А средства у КПП-шников для того были разработаны задолго до нас и пользовались много после). А вот теперь вся соль: мне мой товарищ и говорит: "Попроси другую смену, я не могу, неудобно как-то...". ??? Я в полном непонимании. Он - не могу я его шарашить - и так неудобно - я уже месяц, как он сюда перевелся, его жену трахаю... :)))
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился ко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки (в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище: уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас парней, то есть почти нет. И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму, рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать. Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?" :) Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!
Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму "ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"
Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"
Дело было в одном из пригородов Чикаго. Толпа, возглавляемая именинником, вышла подышать свежим воздухом или выветрить алкоголь. Один из вышедших обратил внимание на машину, которая проезжала мимо входа в ресторан каждый раз когда компания выходила покурить. Он обратился (довольно громко) к рядом стоящему со словами: “Дим, глянь, этот чувак уже в третии раз здесь проезжает!" На что водитель машины, высунувшись по пояс, кричит на чисто русском: “В четвертый, мать вашу, в четвертый!"
Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ (Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович. Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется тот, кто медленнее соображает". Занавес. P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего сына, учащегося сейчас там же.
Помните анекдот про чукчу в Москве и телефон? "Телефона - телефона чукча кушать хочет" Все смеялись! И оказалось зря! В совковые времена в тундре были телефоны с ГОЛОСОВЫМ НАБРОРОМ! А у нас тока щас появились :(
Интродукция: я - человек со здоровым чувством юмора, отец мой - аналогично, но есть разница, я -студент, а отец - полковник Генерального штаба. Домашний телефон порой разрывается от звонков папиных сослуживцев. Собственно история: Договорились с другом по причине субботы пойти попить янтарного напитка. Тот говорит, что позвонит в 19.00, ну я ессесно жду его звонка. Что-то около семи раздается звонок, я поднимаю трубку: "Бюро проката подводных лодок слушает". Из трубки - напряженное молчание в течении нескольких секунд, потом - А-а-а-о-у-у-у-э-эта можно мне услышать Виктора Ивановича. Я, абсолютно серьезным голосом говорю, что шефа сейчас нет в офисе и вешаю трубку. Потом мне звонит Серега, мы пьем пиво, попадаем в ментуру, что-то им рассказываем, пьем пиво с ними, они везут нас домой. По приезду домой вижу папу с озадаченным лицом. Оказывается, что ему звонил генерал-лейтенант, у которого с чувством юмора, как у китайцев и докапывался, лодки чьего производства сдаются в прокат, имеется ли на них вооружение или бомбы класса вода-воздух и вода-земля. На что я говорю отцу, что скоро установим. В этот самый момент мои мысленые процессы приходят к решению, что тело надо убрать с папиных глаз долой, так как отцовский ремень уже не используется довольно долго, но дома присутствует табельный ПМ, готовый к применению. Закончилось это упоминанием моего происхождения по маминой линии и холодненькой бутылочкой водовки на двоих. P.S. Отец все понял. Но, когда об этом узнали офицеры управления, ржали очень-очень долго. А вы говорите: купаться.
Эта история приключилась с моим другом Лехой. Решил он устроить один раз вечеринку, позвал друзей, подруг. Пили, конечно, много. После того, как все уже были готовы почти в дупель, решили немного потанцевать. Леха пригласил одну девицу без комплексов, и танцуют они значит медленный танец. Ну, типа обнимаются там они, целуются. Леха чувствует, что возбуждение в нем растет, подруга его тоже возбудилась. Расстегивает она ему в процессе танца ширинку и начинает делать возвратно – поступательные движения рукой в области этой самой ширинки. Нам это видно не особо хорошо, да и не приглядывались мы особо, тоже заняты были (хе-хе!!). Далее рассказываю со слов Лехи. - Вижу, девченка моя уже совсем возбужденная, шепчет мне: «ну когда же ты кончишь?», а я, блин, ну совсем нич-чего не чувствую. Вот, думаю, совсем уже допился до потери чувствительности, блин. Но продолжаю прикидываться, что мне классно. Минуты через две решил я посмотреть, что там такого с моим хозяйством случилось, что я не чувствую ничего. Опускаю глаза, а подруга моя, тоже сильно поддатая видать была, держит в руке свернутый в кольцо конец… широкого мягкого кожаного ремня и совершает вышеуказанные действия именно с ним…8-0 ! Леху мы не могли успокоить минут двадцать от истерического смеха, да и сами покатывались. Надо ж как приборы перепутала!!!
Иду вчера по родному Универу, прохожу мимо доски почета, разглядываю фотографии. И вижу: старший преподаватель какой-то кафедры Дрючин Имя Отчество... Мне сразу грусно стало: как у него люди учатся?
Комментарий (а точнее ругательство) к №4 из всех остальных от 8.08. Редкостный урод может писать как трахал свою сестру!!! Или у них в семье принят инцест (секс с папой, мамой, сестрой, ее собакой и т.д.). Так вот, для написавшего эту херню - от секса со своей сестрой, даже если она обалденная блондинка с большими сиськами, рождаются дети дебилы, без зубов и прочих нужных вещей!
Когда я еще училась в школе у нас там среди девочек существовала такая традиция - приносить разные фотографии и показывать друг другу, день рождения, свадьба .... надо было поделиться. И вот однажды моя знакомая приносит целую кучу разных фотогрий своих знакомых, родственников и так далее. Тут же происходит оценка: "Ой, на ее ноги".... "А это что за платье!" и т.д. Я в этом смысле была хуже всех. И вот мы сидим всех обсуждаем, как вдруг мне в руки попадается старая фотография на которой стоит мужик с бородой под ручку с неприятного вида женщиной в свадебном платье. Ессно я тут же восклицаю: - А это крыса чего за такого козла вышла? На что моя знакомая отвечает после долгого молчания: - Это мои папа и мама..... Занавес. Так стыдно мне больше никогда не было.
в субботу был офигительный случай на даче... захожу в магазин, за пивом, стою в очереди, наблюдаю витрину... взор останавливается на ценнике под лекарсвтвом против похмелья, и тут меня начинает колбасить: корявым почерком, но очень старательно выведено "Антипохмелин" круто, да?
Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном, физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили (после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке: система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем, тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга к приколам. Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок) И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный (кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь- мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику, поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил, и.т.д. ... Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить ему настроение. Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток. Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение. Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и, пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил в 20 см от каменной стенки административного корпуса). Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда. После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет, предвкушая цирк. Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей, разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет, колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед, а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья, испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения, он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.
З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте, мятый бампер. :-)))
Мне вспомнилась вот какая история. Звонил я както на местное сочинское музыкальное радио приветы передать и все такое.. набрал номер..трубу неожиданно взяли.. но чуствую что явно не на радио попал. Говорю:"А куда я попал?" А мне смачным пропитым басом оттуда "Пальцем в ЖОПУ!!!". Но на радио я все ж тогда дозвонился :)
А вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова. Он ведет типа занятия, там много всего, но в частности надо с завязанными глазами определять где стоят люди и какого пола. Одного кого-то раскручивают, а остальные расходятся вокруг. Сам он это делает на раз из любого положения, а под настроение еще и имена называет. Так что некоторые ходят не заниматься, а просто посмотреть, как он это делает. Он это знает и не обижается. И вот показательное выступление, "мастер Крысолов" в очередной раз выкидывает в сторону указующую руку и случайно попадает девчонке прямо на грудь. Не в смысле ребра, а в смысле там где лифчик. Вообще-то на занятиях такое считается западло, потому что нужно чувствовать кто где стоит, и расстояние тоже. Кто бы смутился, а он деловито так пощупал и говорит невозмутимо: "Женщина. Но я могу ошибаться, потом проверим тщательнее." Хотя он мог и нарочно так сделать...
Знаете наверно анекдот: Стоят двое над обрывом, под ними прекрасное озеро окруженное лесом...
Собственно исторяи, Стоим на Эфелевой Башне, любуемся открывающимся видом, хорошо. Поднимаются 2 парня, смотрят на все это какоето время, ну и один другому - Это не ты сказал "Еб твою мать ??" - Нет - (мечтательно так)Ну значит навеяло...
Потом мы класно пивка попили, об этом потом расскажу...
Пятница,конец рабочего дня, в офисе кончилась бумага для факса. Секретарша звонит в магазин, чтобы ее заказать. Бумага бывает разной длинны (в миллиметрах). Разговор секретарши: - Здравствуйте, а у вас бумага для факсов есть? - Да - А сколько в ней милилитров?
Сам я не имею отношения к бухгалтерии, но вот недавно пришлось взять в руки наш новый украинский план счетов бухучета. Взгляд мой невольно упал на 21 счет посвященный сельскому хозяйству. Вижу следующую классификацию : Животные на откорме Птица Звери Кролики Семьи пчел Видима этими 5 классификациями можно описать все наше сельское хозяйство. И еще - если уж "Кролики" занимают столь почетное место, то почему бы не вынести раздел "Комары" или "Коларадский Жук". ;-)
Пытался на www.translate.ru перевести песню Elton'a John'a "Sacrifice" вот результат:
Это - человеческий признак(подпись), Когда вещи идут не так, как надо, Когда аромат ее задерживается, И сильное искушение. В границу каждого женился на человеке, обман Конфеты прибывает, вызывая, и негативити сажает Холодное сердце холода, трудно сделанное Вами. Некоторые вещи смотрят лучше, ребенок, Только проходящий через. И это не никакая жертва Только простое слово, это является двумя сердцами, живущими В двух отдельных мирах, но это не никакая жертва Никакая жертва, это не является никакой жертвой при всем Взаимном недоразумении После факта, чувствительность строит тюрьму... [Внимание! Исходный текст был обрезан из-за ограничений демо-версии.]
а вот собственно исходный текст: It's a human sign When things go wrong When the scent of her lingers And temptation's strong
Into the boundary Of each married man Sweet deceit comes calling And negativity lands
Cold cold heart Hard done by you Some things look better baby Just passing through
And it's no sacrifice Just a simple word It's two hearts living In two separate worlds But it's no sacrifice No sacrifice It's no sacrifice at all
Mutual misunderstanding After the fact Sensitivity builds a prison In the final act
We lose direction No stone unturned No tears to damn you When jealousy burns
Вот такая история произошла только что в одну компьютерную фирму проплатили счет на картриджи к принтеру DeskJet Так в платежке значилось " диск жесткий" ???? Ну как вам интерпритация