Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле ,а в поле стоит огромный дуб. Подъехал значит к нему Алеша,а на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему, типа слезай с коня давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ: сам слезай му..ак сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит: змеюшка тут один опездол денег давать нехочет. Что?..откуда он? слышь урод ты откуда? А? Я от Ильи Муромца. От Ильи кокого-то Муромца говорит..Что? A? Понял, слезаю.
Прибегает к дедушке внучек и спрашивает: - Дед, бабушка сказала ты в плену у немцев был, расскажи... Д.: - Ну, окружили нас немцы и говорят выбираете если хотите живыми остаться, то отрахаем вас в попу, а если нет то расстреляем... В.: - Ну и что, что ты выбрал деда... Д.: - Эх, расстреляли меня внучек...
Чукчи обьявили войну Китаю.Китайцы охуевш... Собрали войско, пошли. Тундра.Заснеженное поле-никого.Идут дальше.Никого. Вскоре видят стоит чум, Рядом сидит чукча в раздумьях. Они подходят к нему: -Ну вы и охуел...Да вам же пизд...Нас вон сколько,1000000000.А де ваши все,и какого ты тут сидиш??? -Думаю однако. -Ну и ... -Да вот однако вона вас скока.Думает наша где вас хоронить стока???
Вышел 700 Мерседес.На нем поставили черный ящик. Через год статистика прослушиваний после аварий: -американцы 90% -Оу щит.... -немцы 90% -О май год... -русские 99,9% -Сматри пацаны как я типа магу!!!
Едет поезд.В туалете толстая женщина вынимает тампон и выкидывает его в окно.В тамбуре высунув голову в окно накуривается нарк.Тампон попадает ему в лицо.Он некоторое время стоит, потом снимает тампон с лица: -Во блин.Вроде вата, а все ебало в кровь разбила.
Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца: -У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть??? -Извините, а вам что для самозащиты??? -Нет для самозащиты я найму адвоката!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер,
Сила=Работа/Время
А поскольку
Знание=сила, а Время=Деньги,
то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Вы один в темной комнате, с револьвером с 2 зарядами. Вводят Гитлера, Геббельса, Чубайса. В кого стрелять будете? Правильный ответ: - В Чубайса! А потом опять в Чубайса!! И еще рукояткой по башке, для верности!!!!!
Прочитал один грузин книгу по Фрейду, очень грамотную книгу. Идет по улице встречает знакомого Гоги и спрашивает его: -Гоги,у тебя дома есть аквариум? -Есть. -А если утебя есть аквариум,значит ты типа рыбок любишь? -Да,люблю. -А если рыбок любишь,значит и рыбалку любишь? -Да,люблю. -А если рыбалку любишь,то и выпить любишь? -Да,люблю. -А если выпить любишь,то и девушек красивых любишь? -Да,люблю. -Значит,Гоги ты не пид...с. Идет дальше встречает Гиви. -Гиви,у тебя дома есть аквариум? -Нету. -Да Гиви,значит ты пид...с.
Пьют и разговаривают два деревенских парня: - У меня есть свинья, а у тебя боров. Моей свинье уже время опороситься. Давай привози своего борова и пусть он сделает доброе дело. - А если мой боров не хочет любви. Как мне узнать? - А ты посмотри на его хвост. Если он как спираль, значит хочет... Тот приезжает домой, заходит в сарай, смотрит, хвост у борова крючком стоит. Берет его, сажает в коляску мотоцикла, надевает шлем и везет к свинье. На следующее утро приходит мужик в сарай и опять у борова хвост стоит крючком. Ну что делать, пришлось удовлетворить желание борова, опять посадил его в коляску мотоцикла, одел шлем и повез к свинье. На третье утро мужик говорит жене: -Пойди посмотри в сарай, стоит ли у нашего борова хвост крючком. Жена возвращается и говорит: -Не знаю, стоит ли у него хвост крючком, потому что он со шлемом сидит в коляске твоего мотоцикла.
Встречаются два мужика, один второму говорит: --Меня жена уже достала, то не так, это не так, да мусор убери, да мало зарабатываешь, да поздно приходишь, в бигудях страшных по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая вечно, кошку завела, знает же, что я котов ненавижу, короче, житья нет. Может подскажешь, как от нее избавиться? Второй говорит: --А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь -- пару палок, после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после ужина. Она у тебя две недельки посохнет, и сама сдохнет. --Точно? --Точно. Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла 1 неделя и решил второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему , открывает дверь -- а там чистота, порядок, все блестит, цветочки в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена деликатесики всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает. Он у нее спрашивает: --А где твой? --А он там в спальне. Отдыхает. Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный лежит на кровати и дышит еле-еле. Второй у него спрашивает: --Ну, как у тебя продвигается? А тот глаз один открыл и чуть слышно: --Слышишь… Поет… И не знает, что через неделю ей пиздец...
Стоит красивый домик. В домике комната с камином. В камине догорают остатки Буратино. Над огнем висит котелок, в котором варится суп из черепахи Тортиллы. На стене висит коврик из шкурки Артемона. В углу лежит Мальвина, затраханная, с порванным ртом, с бутылкой из-под шампанского в заднице. А посередине комнаты в кресле-качалке сидит Карабас-Барабас со своей трубой и играет:"Бум-бум, бум-бум". Поиграл, осмотрелся и говорит: --ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!
Сидят пара влюбленных. Она: --Поцелуй меня, как Ромео Джульетту… Он: --А кто это такие? Она: --Ты что, не знаешь, что ли… Ну ладно. Тогда обними меня, как Отелло Дездемону… Он: --А это еще кто? Она: --Ну что же ты, совсем ничего не читал?! Он: --Почему не читал? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
Сотрудник ФСБ: Когда говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать.
В деревню приходят немцы. Партизанов ищут. Остановились у колодца и размышляют : - Может они в хате? - а эхо им отвечает - "а может они в хате?" - Может они в лесу? - "а может они в лесу?" - Может они в колодце? - "а может они в лесу?"
Я не могу завтракать, потомучто я утром думаю о тебе. Я не могу обедать, потомучто днем все мои мысли только о тебе. Я не могу ужинать, потомучто опять думаю только о тебе. А ночью я не могу спать, потомучто очень хочу ЖРАТЬ !
Заходит БОМЖ (Б) в кафе. Там сидит мужик (М) у тарелки с борщем и читает газету. Б. так аккуратно присел - М. ноль эмоций. Б. тихонико подобвинул тарелку - М. ноль эмоций, читает, типа не слышит. Б. быстренько начал борщ наварачивать, ел, ел, бац - на дне противная расческа с волосами и перхотью. Б. хоть и Б., но не выдержал и стошнил борщ обратно в тарелку. Мужик от газеты отрывается, поворачивается к бомжу и говорит: "Что, тоже до РАСЧЕСКИ добрался ???" (Анекдот года 92)
Новый Русский (НР) говорит своему шоферу: вот тебе деньги, вот ключи от моей квартиры, купи себе пива, отдохни у меня дома, погляди видак, теле- визор - а я на машине покатаюсь!!! Ну водила говорит большое, конечно, СПАСИБО. Короче, водила отдыхает, пьет пиво, смотрит телик. Тут по новостям передают, что в городе появился 600-сотый мерс, который ездит по встречной полосе. Водила перепугался за своего БОССА, звонит ему на мобилу и панически начинает объяснять: Шеф, будь осторожен, в городе один псих против шерсти ездит . А НР ему размеренным, самоуверенным голосом в ответ : Какой один - ТУТ ИХ ТЫСЯЧИ!!!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Вовочка постоянно матерился на уроках. Учительница сказала девочкам, что когда Вовочка опять непристойности рассказывать будет, они должны взять портфели и выходить из класса. На следующий день учительница спрашивает на уроке, какие новые здания в родном городе строяться. Кто-то назвал больницу, кто-то детский сад, а Вовочка говорит: -А папа мне сказал что за школой бордель строят. Ну девочки, естественно, взяли портфели и выходят, а Вовочка к ним кричит: -Куда ж вы, шлюшки, там же только фундамент заложили!
Моется мужчина в ванной, вдруг кто-то позвонил в дверь. Мужчина продолжает мыться, за дверью продолжают звонить. Тут чудак не выдержал и не одеваясь решил посмотреть в глазок кто ж там так звонит-та. А звонящий решил посмотреть в дверную скважину че не открывают. Посмотрел, посмотрел и говорит: Ну что кучерявый нос повесил? Папа дома?
Идет чувиха по полю и видит : мужик сено косит в скафандре, она его и спрашивает: "слышь, МУЖИК, че сено то в скакфандре косишь?" М.:"люблю трудности преодалевать!" Она:"А со мной трахнуться слабо?" ОН: "Почему... можно, но только в гамаке и стоя" Вано.
Кошечка вышла замуж за собачку,прожили год,два,а детишек у них нет. Пошли они к доктору,он осмотрел их и сказал: -У Вас детишек быть не может,потому что Вы оба МАЛЬЧИКИ!!!
Встречаются два новых русских. Оба на новеньких навороченных мерсах.
Вован понтуется перед Ваньком------------------------
“Я тут недавно в Колянов магазинчик заскочил мерс на все 100% обвешал все скупил: телевизор, магнитолу, диски, сполеры и всего то на 30 тысяч теперь вообще в шоколаде езжу.”
Спустился как то ангел с неба на грешную землю. Идет он по сторонам смотрит- красиво, осень, листики падают, в лужах солнышко отражается. Просто неописуемо. Взгрустнулось ангелу. Вдруг смотрит он и видит- скульптурная группа: девушка к небу руки протягивает , а перед ней парень на парень коленопреклоненный. Ангел подумал-подумал и оживил их. Сказал: -Дети мои, я даю вам полчаса настоящей человеческой жизни, проживите их с пользой. Молодые обрадовались, поблагодарили ангела и побежали в кусты. Из-за кустов раздались такие крики удовольствия, радостные стоны, сладострастные рыдания и типа все такое. Через полчаса они возвращаются. Ангел посмотрел на их разгоряченные лица ,светящиеся удовольствием, и говорит: -Ну ладно, даю вам еще полчаса... Молодые поблагодарили его и опять побежали в кусты. Из-за кустов раздались те же звуки. Ангел подумал:-Дай-ка подойду поближе, посмотрю как молодые тешатся, подходит и слышит: - Теперь ты этого голубя держи, а я на него СРАТЬ БУДУ!
В зоопарке ремонт. В клетку с бегемотом посадили медведя. Медведь ходит по клетке и рассуждает: - Ну, нифига! Ну, нихрена себе! Ну ваще... Бегемот не выдерживает и спрашивает: - Медведь - что с тобой??? - ДА С ТАКИМ ЕБЛОМ, ДА МЕДКА БЫ ХАПАНУТЬ!!!
Мужик снимает проститутку. Приходят они к нему домой. Мужик ее раздевает, ставит раком, и так ласково и удивленно говорит: - Ну, у тебя и дупло, дупло, дупло ... Она: - А, че ты, повторяешь-то? - Да, это не я. Это - ЭХО.
Пьяный ежик подошел к норке и кричит: -Хуйня, выходи!!!!!! .... тишина... -Хуйня, выходи!!!!!! .... тишина... -Хуйня, выходи!!!!!! Выползает маленький зверек в недоумении и говорит: -Ёжик, ну сколько раз тебе говорить, я не ХУЙНЯ, я выхухоль... -Буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть!
(Из черного юмора) В бассейне проводят соревнования инвалидов.На первой дорожке плывет человек без руки , на второй без ноги и т.д... , а на последней одна голова.Раздается выстрел на старт.Многие "удачно" начинают заплыв , а вот у головы проблема, она идет ко дну.Когда спасатели вытащили несчастную из воды, то на вопрос как такое могло произойти она ответила: "5 лет училась ушами грести , а сегодня какой то идиот шапочку надел".
Приходит сын домой голодный. Мать ставит перед ним тарелку с макаронами. Парень загребает их двумя руками - и в рот. - Ты хоть бы вилку взял, сынок. - Кто накурился?! Я накурился?!!!
Приезжает мужик в Крым на отдых. Ищет сувенир для жены. Видит бабуля продает суаениры. Подходит к нее и спрашивает: - Бабуля. Что у вас есть хорошего, чтобы я мог подярить жене. Бабка: - Вот. Краб. Принесешь жене скажешь что сам словил, сам сушил, она рада будет. Мужик: - Спасибо. Через несколько дней мужик едет обратно. На вокзале его спрашивают: - Мужик. Что это у тебя такое? - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - А ! Молодец ! Заходит в купе. Его там тоже самое спрашиваю. А он: - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - Молодец! Приезжает. Выходит из поезда.А его опять спрашивают: - Что это такое? - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - Молодец! Сажается в такси. Его спрашивает таксист: - Что это такое? - Краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - А! Молодец! Продезжает к подъезду. Бабки спрашивают у него: - Что это такое? - (злой)Ну краб, сам ловил, сам сушил, привезу жене, рада будет. - Молодец! Приходит домой злой. Жена открывает дверь. - Привет дорогой!!! А что это у тебя? - А-а-а-а !!! ТАРАКАН...
Приходит "новый русский" в магазин: -У вас морква есть? -Это что,морковь что-ли? -Ну да. -Есть. -Принесите киллограмчик. Ему принесли. -Порежьте. Порезали. -А теперь на терочке пошинкуйте. Пошинковали.Он берет,засовывает в уши и уходит. На следующий день: -У вас морква есть? -Есть. Все то же самое.Засовывает в уши и уходит. На следующий день: -У вас морква есть? -Нет. -А свекла? -Есть. То же самое,порезали,пошинковали,он берет,в уши засовывает.Продав- щица не выдержала: -Ну что вы делаете? Зачем вы эту дрянь в уши засовываете? -А что,морква есть?
Был у одной, молодой, воспитанной в строгости, женщины муж-пропойца. Из забегаловок не вылезал. Весна! Ей хочется, а переступить через себя не может, не получается изменить. Пошла она к врачу, который ей и посоветовал: " Вы мол придите домой, помойтесь, разденьтесь, выставте свою корму в приоткрытую дверь квартиры, кто нибудь проходя Вас и поимеет. После этого от Вашего комплекса останутся одни воспоминания." Послушалась она доктора, но в это время муж решил заглянуть домой, как всегда кривой как сабля. Увидел это дело и побежал с криком обратно в пивную. Прибегает и орет: Мужики! Прихожу домой, а в дверях гном стоит. Харя ВО-О, щеки ВО-О-О, слюни текут, наверное жрать хочет ...
Анекдот про евреев: Сара говорит Мойше:"Абрам уходит вечером,приходи". Мойша:"А как я узнаю,что он ушел?" Сара:"А я брошу монетку.Когда монетка зазвенит,ты приходи". Вечер.Абрам ушел.Сара ждет Мойшу,а он не идет.Тогда она выходит на балкон и видит там Мойшу. Сара срашивает,почему тот не идет.Мойша отвечает:"Да вот монетку ищу". Сара возмущается:"Вот жлобская натура,я уже давно на ниточке ее подняла!"
Сидят в туалете интеллигент и колхозник. Интеллигент и спрашивает у колхозника: - Извините, у вас бумажки не найдется? А тот ему отвечает: - Бумажки, бумажки! А майка тебе нахрена?!
Wiskas: Жена услышала, что идет ее муж, и спрятала любовника в шкаф, а яйца дверью прищемила. Муж был пьян, и жена положив ему пелмени выпихнула его в спалню. Через некоторое время слышит: - Вот черт. Она спрашивает: -Что такое? А муж отвечает: Да я пельмени уронил, все собрал, а два не могу. Я их вилкой, а они меня ослом обзывают! Ха-ха-ха!
Трое больных в реанимации спрорят, кто из них сильнее пострадал; первый: "..я уже пол года сдесь, медведя в лесу встретил" второй (весь в бинтах-гипсах): "та-а-а... я уже год лежу...под грузовик попал" третий: "фигня все это!!...был у меня в детстве велосипед ЗАЙЧИК, заехал я однажды на самую высокую горку, да как покатил быстро-быстро с нее...а яйца у меня в цепь, как замотает....так я от боли руль перекусил "
Сидит мужик в квартире пьет сэм и рыдает.Стук в дверь: -Войдите! В дверь входит сосед. -Че такой хмурый? -Да!Тараканы,гады!Замучили!Каждую ночь выползают из дырок и по всей ком- нате ползают. -А ты вечером ползай по всем дырам и говори:"Нет жратвы,нет жратвы." На следующий день и след их простынет. Мужик так и сделалю.По всей квартире прошелся. Ночью слышит скрежит,открывает глаза,по всей комнате тараканы ползают, а на подушке таракан сидит и орет: -Мужик,просыпайся!Мы тебе еду принесли!
-вася ! поздравляю с новым годом ! стучит один зэк через стенку другому... -какой к черту новый год , если на дворе июль ? -я только что с допроса , тебе еще год добавили !!!
Одного мужика посадили в тюрьму. Ну а тамошние его и спрашивают , - " Ну как там бабы то". Ну и этот, изображая из себя, рассказывает - " Да мужики, недавно, когда я еще на воле был. Такую бабу видел, ну просто не поверите. Вся такая стройная, ношки худенькие, груди так и калышатся, ну а попка хоть куда ....... Тут его не ожиданно перебивает пахан и грит - " Ты знаешь че. Лучше на себе не показывай, говорят дурная примета"
Дело происходит на свадьбе, после повторной бутылки, один из гостей вскакивает на стол и во все горло орет - " Друзья, а давайте играть в ХРЕНОВИНУ ! " Ну все естесвенно спрашивают " А че это такое ?" Ну этот выдает свою систему " Значить так, сейчас все раздеваются и резко выключают свет. Кто кого поймает , те и сношаются друг с другом, а потом можно заново, а ну как вам идея ?" Ну всем это идея понравилась и решили согласится. Выключают свет, тут же послышались стоны, крики.... И не проходит и часа как кто то резко включает свет, все повернулись и видят мужика , который во все горлр " Да не буду я в вашу ХРЕНОВИНУ играть, я тут уже за целий час третий х%; сосу ....
Предновогодняя ночь.В уютной гостиной красивая ,наряженная елка. Возле елки Дед Мороз раскладывает подарки.В это время в дверях появляется маленький мальчик,видит Дед Мороза и кричит: -Дедушка Мороз,ты все же существуешь,а мне никто не верил!Я знал что ты есть!Я так рад! Дед Мороз повернулся и сказал: -Мальчик,ты меня видел.Мне придется тебя убить.
- Мама! Можно ли заиметь ребенка в 11 лет? - спрашивает дочка. - Нет, доченька, конечно нельзя! Тогда дочка подходит к окну и кричит на улицу: - Дорогой, все в порядке!
В первый день Бог создал сушу. Во второй день Бог создал воду. В третий день Бог создал небо. В четвертый день Бог создал зверей. В пятый день Бог создал рыб. В шестой день Бог создал человека. На седьмой день Бог посмотрел вокруг, и сказал: -Заебись! И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ!!!
Мужчину спрашивают: -Какова вероятность того, что выйдя на Невский проспект вы увидите динозавра? -Одна миллиардная. Женщину спрашивают: -Какова вероятность того, что выйдя на Невский проспект вы увидите динозавра? -Одна вторая. -Как так? -Ну, или встречу, или не встречу...
Купил одон мужик Мерс, поехал домой, по дороге около дома спустило колесо, достал домкрат и стал устанавливать запаску. Выходит сосед и увидев того около Мерса спрашивает _ Ты чего делаешь, - Да вот колесо снимаю, сосед берет кирпич и со всего маха в лобовое стекло _ БАЦ!!! _НУ А Я ТОГДА МАГНИТОЛУ ВОЗЬМУ.....
Два мужика возвращаются домой из-за города, на трассе ни одной машины но вот вдали послышался шум они голосуют, к ним подруливает мужик с рулем от Камаза в руках, уверенно тормозит и говорит - садитесь подкину. Мужики отказываются, но тот достав ствол, делать нечего сели, Дверь закрыли и "поехали". Перед постом ГИБДД тормозят, - Вы тут выйдете , а я пост по проселочной дороге объеду и после поста вас подхвачу. Делать нечего вышли, дверь закрыли, мужик укатил. Они бегут из последних сил на пост и рассказавают об увиденном капитану. Тот обрадовался - Мы давно его ищем, сейчас заведу мотоцикл и покажете, куда он поехал ++++++ Выруливает к ним с рулем от мотоцикла+++++++ - Садитесь - Да мы уж лучше пойдем Капитан красноречиво повел автоматом, сели один "сзади" другой в "коляску". Часа два мотались по кустам ничего не нашли, мент высадил их и "укатил". Стоят они на трассе ни одной машины. Вдруг один каак даст пинище другому. - За что? - Придурок , если к ментам не пошли давно бы на Камазе дома были...
Значит, прилетел Змей-Горыныч в какое-то село и говорит всем людям, чтобы мужики шли ему дрочить, а то всю деревню спалит, ну мужики и пошли. Идет работа(чух-чух,жух-жух). Вдруг:"Стоп братва, Ванька опять под шкурку попал."
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят.
Больная заваливает в каб. к дохтору. Д. -Ну-с, что-с уВас? Б. -Ой, дохтор умя что-то в ж@пе колется?... Д. -Баа, да у Тя милочка здесь роза!!! Б. -Дохтор, а это вам!
Урок русского языка . Учитель говорит детям : - Дети на земле существуют языки в которых двойное отрицание является утверждением Все записали - Дети на земле существуют языки в которых двойное отрицание является отрицанием. Дети опять записали - Но не существует ни одного языка в мире в котором двойное утверждение означало бы отрицание....... Голос с задней парты : Ну да , конечно!!!!!!
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... I LOVE YOU
Новый год. 0 часов. В детский дом для инвалидов заваливается пьяный Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все детишки посрывались со своих коек и бросились к мешку. В середине комнаты кровавая бойня. Лишь один бедный мальчик (М) у которого нет не ручек не ножек жалобно пищит: -Оставьте мне подарок, пожалуйста! Ему из толпы: -Пошел ты!.. М: -Ну оставьте! Толпа (оч-ч-ень злобно): -ПОШЕЛ ТЫ! Наконец у М кончается терпение и он двигая подбородком добирается к мешку, зубами вырывает подарок и таким же макаром идет под кровать. Он разрывает зубьями подарок и... -БЛИН! Скакалка!.. Alex Podzorov.
Купили братаны остров в океане , прилетают туда , и командуют спилить все пальмы и оставить только три в центре ,туземцы против .Братаны вываливают мешок с долларами .туземцы спиливают все пальмы кроме трех. Через месяц приежают опять и командуют убрать все холмы ,горы , засыпать все овраги ,озера ,речки ,ручейки ,короче сделать остров ровным как стол.Туземцы против , братаны вываливают три мешка долларов. Весь остров выравнивают.Братаны командуют засыпать весь остров золотым песком ,исполняется .Через месяц прилетает самолет из него вылезает "босс" весь в цепях , перстнях ,наколках с огромным брюхом ,перед ним ровный как стол золотой остров ,посреди океана , с тремя пальмами в центре ."Босс" потягивается ,зевает , оглядывается вокруг -:"Да-а-а , настоящую природу , хуй за какие деньги купишь".
"Новый русский" подписывает документ: - Так, компьютеры - два, принтеры - пять штук, модемы - 1 штука. А это еще что такое - коврик для "мышки". Вы б еще кровать для таракана заказали!
Стандартная ситуация: Москва, перекресток, стокнулись 600-й мерс и запорожец :-)) Братки вытаскивают дедка из запора, угрожают жуткой расправой, отъемом жилья и в конце концов интересуются: - Дед, а бабки у тебя есть? - Нет, сынки, нету.... Но у моего сына должны быть, давайте я ему позвоню, подъедет, порешает проблему? - Дед, а сын-то у тебя кто? - Директор птицефабрики... - Звони! Дед звонит сыну, объясняет ситуацию. Через некоторое время подъезжают несколько машин, из них выпрыгивают амбалы в камуфляже, укладывают братков мордами в грязь. Один из подъехавших подходит к деду и говорит: - Батя! Ну сколько раз тебе повторять?! Я не "директор прицефабрики", а командир "Беркута"!
Рыбак ищет место на озере, где бы пристроится, видит - мужик по пояс в пруду стоит с удочкой, напрягся, глаза - как блюдца, улыбка - до ушей. Рыбак, шепотом: - Рыба? - Сом, огромный!!! - Клюет? - Сосет!!!
Мужик пришел к селекционеру, просит: - Скрести @андавошку и светлячка. - Зачем такие напряги? - Да вот подцепил, к жене не могу появится, а если новый сорт выведешь, прикинь какая радость будет для нее: трусы снимаю, а там - Лас-Вегас!
Новорожденный Сперма получал указания от Инструктора: -Как только ты услышишь сирену, беги в тунель и плыви прямо, никуда не сворачивая пока не доплывешь до влажной пещеры. В конце ее будет круглое, красное и липкое образование - Яйцеклетка. Обратись к ней вежливо и представся: -Я Сперма. Она ответит: - А я Яйцеклетка. С этого момента вы начнете работать совместно по образованию Эмбриона. Понятно? Через два дня, когда Сперма мирно отдыхал, он вдруг услышал сирену и согласно полученным инструкциям ринулся в тунель. И хотя он был первым, он заметил, что много других Сперм рванули за ним с той же скоростью. Он знал, что должен приплыть первым и старался изо всех сил. Оторвавшись от остальных он вскоре заметил круглое, красное и липкое образование. Улыбнувшись, он представился: - Привет! Я Сперма. -Здравствуй, - ответило образование, - а я Гланды..
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск. Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом. -Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике. Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит: ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний. Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг. Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора, и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство - расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады, он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит, да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался. и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают: тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте - ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
Идут три груза по дороге, увидели дом и решили переночевать Стучатся в дверь, им открывают старик со старухой. "Пустите переночевать"-просят грузины. Ой, уходите грузины, повадился к нам на деревню змей-горыныч летать, сказал что сегодня прилетит и съест нашу внучку. Ничего страшного говорят грузины, мы переночуем в бане,а когда прилетит скажите что внучка в баньку зашла. Прилетает змей, старики говорят что внучка в бане, заходит змей в баню, час нету, два нет. Ну дамает старик пойду хоть косточки грузин похороню. Захолит а там два грузина за крылья держат, а третий трахает змея и приговаривает:"Глупая ты птица, былобы у тебя три жопы и одна голова давно бы дома был"
Дневник онаниста: ПОНЕДЕЛЬНИК - Любил себя правою рукою - неописуемое удовольствие........ ВТОРНИК - Занимался любовью левою рукою - не так, как в понедельник, но тоже ничего... СРЕДА - Занимался любовью с женщинои - ЖАЛКОЕ ПОДОБИЕ ЛЕВОЙ РУКИ..
Мужик едет из командировки домой. Едет в поезде (а у мужика коробочка небольшая на коленях), ну заходит проводник к нему и спрашивает: "Мужик а чего у тебя в коробке ?" "Краб, лакированый, полированный, жене в подарок везу, жена рада будет" Ну доехал до города сел в автобус к нему контролер подходит : "Мужик а чего у тебя в коробке ?" "Краб, лакированый, полированный, жене в подарок везу, жена рада будет" Ну вышел он из автобуса подходит к подъезду а там сосед его спрашивает : "Мужик а чего у тебя в коробке ?" "Краб, лакированый, полированный, жене в подарок везу, жена рада будет" Ну мужик уже все поднимается домой, жена дверь открывает : "А чего у тебя в коробке ?" Мужик краба из коробки достает : "МАНДАВОХ %ЛЯ !!!"
Любовная парочка немного подросла. И как все обычные люди стали переходить к физической любви, спрашивается - а духовная, вообще, была? Будучи прфессионалом в этом деле ОН перед началом предупредил ЕЁ, сказав: - Если будет больно, ты только скажи... После долгих ласк и милых поцелуев ОН осторожно начинает процесс: ОН: - Бона? ОНА: - Намана, намана... ОН: - Бона? ОНА: - Намана, намана... В этот момент ОН подступает к оргазму. ОНА: - Ой, бона, бона!!! ОН: - Намана, намана
18 век. трактир. пришел богатый купец и заказывает: - мне водки на пять рублев закуски на пять рублев и еще раз водки на пять рублев выкушал он все это дело и свалился спать под стол в этот же трактир пришел бедный писарь и говорит официанту мне водочки на три копеечки закусочки на три копеечки и уточку уточке под крылышко брызнете маслица и в ляжечку маслица и в гуску -куда? -в гусочку? -куда итишу мать -да в жопу масла тут поднимается пьяный купец и орет и мне в жопу масла на пять рублев....
Разговор могильщиков на кладбище.Один: - ...нужно гробы не горизонтально,а вертикально хоронить -- место на кладбище сэкономим. Другой: - Можно вообще без гробов -- материал сэкономим. - Ага!... а трупы по пояс хоронить -- надгробные плиты не надо будет ставить. - И пусть они еще за руки возьмуться -- хорошая оградка получиться!....
Разговаривают две подруги: -Представляешь, я сделала из своего мужа миллионера. Подруга с большим интересом: - Как? - Очень просто. До этого он был миллиардером.
Позвал однажды король немца , поляка и русского и говорит: "Кто пройдет по полю куриных яиц и ни одного не разобьет , тот получит пол царства , а если хоть одно треснет , то повешу." Идет поляк , только ступил яйцосломалось , его повесили . Идет немец два шага сделал , яйцо треснуло , его тоже повесили . Русскийи почти все поле прошел , преснуло одно яйцо . Его повесили . Проходит чукча , увидел повешенных и говорит :"Мужики , за что висите" . -За яйца-ответили они . -Странно , араньше за голову вешали-сказал чукча.
Попали в яму лось, медведь и волк. Сидели 6 дней, захотелось кушать. Решили скушать лося. ну лось и говорит: -Дадно, мужики, кушайте, но у меня есть одна просьба: С детства у меня на заднице есть татуировка, что-то написано, а я не могу прочитать - далеко. Прочитайте мне ее. Сунулись волк и медведь читать татуировку, а лось как дасть копытами по рожам. Волк умер сразу. А медведь летит и думает: -Еб твою мать, что же я сунулся - я же даже читать не умею!
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Пьяный мужик приходит к доктору и жалуется на усталость и головную боль. "Я чувствую себя усталым, болит голова и я не могу заснуть. Что это может быть, док?" - говорит он.
Доктор внимательно изучает больного и говорит, "Я ничего не могу найти. У вас все в полном порядке. Наверное это из-за выпивки."
"Разумно," - говорит мужик. "Я тогда зайду к вам, когда вы протрезвеете."
Разговаривают между собой сперматозоиды: Один: говорит- когдая вырасту стану лейтенантом. Второй: эээ, это что, вот я вырасту - стану полковником Третий: ну, это вы ребята мелко плаваете, вот я вырасту, стану генералом. Влетает четвертый и говорит: Госпада офицеры, нас наеб...ли - мы в жопе
Летит чукча в самолете,рядом с ним мужик и сидят они в 3 ряду. Мужик говорит чукче: -Слушай у меня жена в 13 ряду,давай ты с ней махнешся и она ко мне сядет. Чукча: -Не хочу! Мужик: -Ну пожалуйста!!! Мы недавно поженились,ну ты же понимаешь... типа рядом и все такое. Так продолжалось пока не подошла стюардесса и не спросила в чем дело. Мужик все объяснил и попросил ее все уладить.Стюардесса наклонилась к чукче и что-то прошептала.Чукча без слов поднялся и поменялся местами с его женой.Мужик недоумевая спрашивает: -Что вы ему сказали? Стюардесса отвечает: -Я ПРОСТО ЕМУ СКАЗАЛА ЧТО ПЕРВЫЕ 7 РЯДОВ В МАГАДАНЕ НЕ ПРИЗЕМЛЯЮТСЯ.