Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали в одну яму волк, лиса и медведь. Жрать нечего, пить нечего. Ну лиса говорит-давайте съедим самого младшего из нас. Волк- мне 13, лиса-мне 15, медведь-не смотри, что мне год, въебу не встанешь.
Профессор знакомится со студентами. - Абрамов! - Я. - Хорошо, садитесь, студент Абрамов. - Иванов! - Я. - Хорошо, садитесь, студент Иванов. Доходит до конца списка. - Хуев... Хуев? - Я. - Что ж это за фамилия такая? - Видите ли, я болгарин. Это болгарская фамилия. - А... ну-ну... Садитесь, болгарин хуев.
Пьяный в стельку мужик пытается открыть дверь в квартиру. Рядом появляется сосед: - Ты что ж, дверь пытаешься сигаретой открыть? - Сигаретой? (и в ужасе, осознав поисходящее) А-а-а-а!! Получается, что я ключ выкурил!!
В Одессе стоит памятник основателю города-Д.Решелье(?) Мимо памятника идет мужик-один в один похож на памятник Памятник ему говорит: -Мужик, постой тут за меня пол-часика, а я быстренько смотаюсь по девочкам, за пивком, ну ты сам знаешь, а то замучился стоять Мужик: -Ну ладно,раз такое дело, иди. Стоит он на постаменте пол-часа, 1 час,2...... Нету памятника Мимо проходит мент и говорит: -Слышь, мужик, ты тут за Решелье стоишь? -Ну я, а где он кстати? - Да ему 15 суток дали. -За что???!!!!!!!!!!! -А он,понимаешь, голубей на центральной площади отлавливал и на головы им СРАЛ!!!
В тюремную камеру заходит новенький, нечайно перданул (Представьте себе этот звук). Зеки над ним смеются - цеелка, целка. Главный зек командным тоном: "Вася, пердани-ка!!!" Раздается оглушительный СВИСТ!!!!!!(ПРЕДСТАВИТЬ!!!)
Какой национальности Адам и Ева? 1)Англичане:Адам- точно англичанин,т.к. только джентльмен может пожертвовать для женщины пол-ребра. 2)Французы:Ева- точно француженка,т.к. только француженка может отдаться за пол-яблока. 3)Русский: Они оба русские-только русский , с голой попой и с половиной яблока в зубах чувствует себя в раю!
Приходит чеовек в отдел кадров устраиваться на работу. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович! - А еще точнее? - Ну хорошо! Цукерман!
Летит летчик на истребителе. Забыл свой позывной. Говорит в шлемофон: - Земля, земля, кто я? Земля, земля, кто я? Диспетчер отвечает: - Жопа ты сокол!...
У одной женщины очень сильно храпел муж, и она пришла советоваться к своей подруге , что ей делать! Подруга и говорит, что у нее была такая же проблема и для избавления от нее она натушила селедки, и когда муж спал и храпел, то она поднесла ему ее понюхатьи он раз и навсегда перестал храпеть! Наша тетка решила сделать также, натушила селедочки, и когда муж заснул и начал храпеть, поднесла ее к носу мужа. Муж резко проснулся и как ебанул жене по ебальничку, она в слезах: типа за что Витенька? А он ей и отвечает: сколько раз бля тебе говорил, когда через меня переступаешь - пизду рукой закрывай!!!
Приходит мужик к доктору и говорит:доктор я очень много говорю, но почему-то все говорят что я молчу.Вот например:я был у друга на свадьбе, все пьют водку,поздравляют молодожен,когда до меня дошла очередь я выпил водку и поздравил молодожен и все говорят вот наглый выпил водку и пошел.Доктор встал и говорит:Ну и долго мы будем молчать.
Вовочка домой из школы приходит и говорит родственникам: -Я стишки сочиняю. А родственники: -Расскажи. -А вы обидитесь. -Да нет, рассказывай. -Наша мама вертолет, всем дает, а папе - вот. Мама разозлился.А Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолет, всем дает, а маме - вот. Папа тоже злобный.А Вовочка дальше: -Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет. Сестра разозлилась, один дед смеется.А Вовочка дальше: -Деда тоже вертолет - хуй большой и не встает. Вовочка, видя, что все злые находу сочиняет: -Вова тоже вертолет.Попиздил и спать идет.
парень приходит к девушке.....а ее нету:(((( а дверь открыта! заходит ищет заходит в туалет...нету,заходит в вану а в ване сгушенка.. ну тот не дурак давай ее хавать:)))))съел.....а на дне его девушка лежит Он значит:ты че тут тусуешся? Она:прыщики выдавливаю на груди:))))
Девочка вбегает к маме на кухню и кричит: "Мама!Папа повесился в ванной!!!!" Мама бросает сковородку,несется в ванную,девочка следом: "Первое апреля,первое апреля!!!!А он в комнате висит!!!!!"
Сцена из фильма "Мимино" точно отражает характер грузина:
Аэропорт, Мимино выпустили из тюрьмы, в кармане — последний пятак. Подходит к буфету: - Кофе сколько стоит? - Семь копеек - А чай? - Три копейки - Чай хочу...сдачи не надо!
Мужик приходит к врачу, и жалуется, что поршень не стоит. Врач: -Вам повезло! У меня есть одно мощное лекарство! Идет в другой кабинет, наливает из-под крана воды, приносит мужику, и дает попить. Мужик выпивает. Врач: -У меня в соседнем кабинете лежит ассистентка на кушетке, сходите, проверте. Возвращается довольный мужик, говорит что получилось. Врач: -Я Вас наебал, это была вода! -А я Вас тоже наебал, мне лишь бы поебать!
Дорога в три ряда с каждой стороны.На светофоре останавливаются два шестисотых:один у осевой, другой у обочины, средняя полоса свободна. Братки сидят, курят. Вдруг между ними пролетает запорожец : раздолбаный в гавно, измятый весь, двери на ходу отлетают. Зато скорость - 160, не меньше. Братва аж ошалела сразу. Через 7 секунд подлетает ХАММЕР, встает между ними. Оттуда НР им кричит:"Пацаны, гол, в натуре!!!"
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
— Зачем? — поразились друзья. — Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я, хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
Вызвал мужик сантехника и пошел в душ. Пришел сантехник, звонит в дверь. Мужик, ясно, не нюхает, моется себе. А тот слышит: кто-то унутре есть и налегает на кнопку. Услыхал мужик, выскачил - брызги с задницы летяяяят.., и к глазку. А сантехник в замочную скважину вылупился - мол, какого там делается. Нагнулся, значит, и говорит: - Эй, кудрявик! Че нос повесил? Позови кого-нибудь из взрослых!
Лето... Жара... Автобус набитый битком... Сидит мужик, а рядом стоит толстая, огромная баба. Сарафанчик на тонких тесемочках, стоит одной рукой за верхние поручни держится и прям над мужиком нависает. (В кадре подмышка) Мужик глянет, поморщится, отвернется... глянет, поморщится, отвернется... Наконец не вытерпел и говорит: -Девушка, опустите ногу! Или хотя бы трусы наденьте!
198... год. Сообщение диктора в программе "Время": - По данным ЦСУ СССР, среднестатистическая длина мужского члена в стране составляет 13,5 сантиметра, в то время как среднестатистическая длина влагалища - 16,3 сантиметра. Таким образом, за истекшую пятилетку в целом по стране остается 3,6 кубических километра недо...банной п...дятины.
Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку: - А писло чисать? Препод (несколько сочувствующе): - Ну чешите, если поможет...
Это анекдот от 25.03.2000: Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:- Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Все, пиздец, халявный сыр кончился... Он как бы продолжение анекдота, который я раскажу: Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона: - За, Пу-у-у-утина! Плутовка с сыром такова была. А ворона сидит на ветке, и думает: - А если и не за Путина, чтобы от этого изменилось?
Идет мужик по деревне. Видит колодец на заброшенном дворе. Подходит к нему, плюет, прислушивается - ничего не слышно. Плюет еще раз, прислушивается другим ухом- ничего. Подбирает маленький камушек и кидает его в колодец, прислушивается - опять ничего не слышно. Находит здоровый булыжник, кидает в колодец, прислушивается - глухо. Мужик весь в недоумении, что за колодец такой. Походил по дворику, нашел большую рельсину и потащил ее к колодцу. Думает, эту он уж точно услышит, все таки металическая. Кидает в колодец, прислушивается - ни звука. Мужик отшел от колодца, задумался. Тут видит козел в припрыжку бежит, подбегает к колодцу и прыгает в него. Мужик так и оторопел - что за фигня такая. Сотрит из-за дома старик (С) выходит и спрашивает мужика: (С)- Мужик, ты здесь случаем козла не видел? (М)- Да, видел. Он в колодец прыгнул! (С)- Как в колодец?! Не мог он в колодец прыгнуть! Я ж его к рельсине привязал!
На скамейке сидит пионер и бабушка. Она нюхает табак и чихает. пионер: Будьте здоровы! Бабка опять нюхает и чихает. Пионер: будьте здоровы! Бабка ему: Мальчик, я специально нюхаю табак, чтобы чихать, а ты все "будьте здоровы..." Ты бабка хоть табак нюхай, хоть ... соси, а пионер должен быть вежливым!
-Поручик Ржевский, как вы оказываетесь с женщиной в постеле? -Очень просто. Подхожу и спрашиваю,"Можно вам впердолить?" -Но за это же можно по ябалу получить! -Но так можно же и впердолить.
Ползут две черепахи в пустыне. Жара, жрать охото. Видят пряник лежит. Ну одна и предлогает: -Давай мол его напопалам разделим. А вторая: -Нет, давай в магазин сыграем. -А это как? -Смотри. Значит вторая берет пряник, закапывается и через пять минут вылезает обратно. -Я продавец, вам что? -У вас пряники есть? -ПОЗДНО! КОНЧИЛИСЬ!
Как-то раз жилец обыкновенного дома написал в ЖЕК жалобу: -Понимаете надомной живет молодая женщина и у нее есть некая половая дыра. Я убедитнльно прошу вас заделать ей эту дырку потому-что все время когда у нее течет на меня капает.
Идет Мужик по кладбищу.Видит что-то Красное. Красное к нему подходит и говорит:"Боишся". - Мужик:"Боюсь". -А ты знаеш кто я. -кто -Я Красное кладбищенское уебище. М-М-м Идет дальше.Видит что-то Желтое. Желтое к нему подходит и говорит: "Боишся". - Мужик:"Боюсь". -А ты знаеш кто я. -кто -Я желтое кладбищенское уебище Идет дальше.Видит что-то такое синене. Синее к нему подходит и говорит: "Боишся". - Мужик:"Боюсь". -А ты знаеш кто я. -Знаю. Ты Синее кладбищенское уебище -"ГРАЖДАНИН, ПРОИДЕМТЕ В ОТДЕЛЕНИЕ".
Едет большой туристический автобус. В конце автобуса едут 2 пидараса, по середине - 2 наркомана. Одному из голубых захотелось потрахаться: (1п)- Ну давай а... (2п)- Да тй что дурак чтоли прямо в автобусе. Ведб никто не спит. Увят - запазорят. (1п)-Да ладно ,уже все спят.Давай проверю.
Встал,крикнул на весь автобус:"Вода есть у кого-нибуть" Никто не ответил... Трахнулись. Два наркомана НА ночь колнулись и уснули.Утром проснулись, сушняк долбит.Один наркоман говорит: - Давай воды попросим. -Да ты что!!!! Там сзади кто-то ночью спросил так всю ночь ебали
Два новых русских едут на "Мерсе".Вдруг врезается в них на повороте "Запор".Они вылезают из "Мерса",а из "Запора",конечно,дедуля скромненький.-"Ты чо,дед,офигел?Ща разбираться будем."А дед достает сотовый телефон и говорит-"Сейчас,ребята,крыша моя подъедет.Разберемся." Позвонил,ПОдъезжает "Джип".Оттуда вылезают два амбала с волынами. МОлча хватают "новых русских",и кидают их в "Джип".И рвут с места. В дороге один амбал другому говорит-"А ты спросил чо с ними делать?" -"Не".Звонят деду.Дед говорит-"Ну как что делать?Отвезите их за город. В задницу оттрахайте,по зубам пару раз и хватит с них" Едут дальше, вдруг "Джип" врезается в машину.Амбалы опять повыскакивали,покидали тех кто был в машине в "Джип" и опять деду звонят-"А с этими чо делать?"-"Ну как что делать?За город вывезете ,В задницу оттрахайте и убейте их нахрен.""Новые русские" говорят-"Ребята, вы не забыли?Вы не перепутайте.Нас только оттрахать!"
Живет мужик себе А член у него 50 см - никто не любит, девушки шарахаются Что делать ? Врачи отказываются помочь Пошел к колдуну Колдун говорит: я помогу - пойдешь за три горы, найдешь пещеру, а в ней лягушка. Задаш вопрос. Если ответит "нет" - член станет короче на 10 см, если "да" - на 20 см длиннее. Делать нечего - побрел мужик искать лягушку. На 10-й день нашел пещеру с лягушкой. Думает что спросить и спрашивает - Лягушка, хочешь на мне жениться ? - Нет ! Глядь - короче на 10 см Думает мужик - что еще спросить. - Лягушка, хочешь на мне жениться ? - Нет !!!! Ба - уже 30 см - вроде неплохо. Ну решил попробовать последний раз - как раз нормальный размер будет Думал, думал мужик и спрашивает: - Лягушка, хочешь на мне жениться ? - Я не глухая и ответила тебе - НЕТ, НЕТ и НЕТ !!!
Пришло время жене рожать В роддоме доктор говорит мужу: - У нас есть изобретение - прибор который отбираеть боль при родах от матери и прередает отцу. Не желаете испытать новинку и помочь жене облегчить роды ? Ну такое дело - муж конечно согласился. Начались роды. Доктор: - Ставим регулятор на передачу боли от матери к отцу на 10 %, как вы себя чувствуете ? Муж: - Отлично - Ставим на 20%, как вы себя чувствуете ? Муж: - Отлично - Ставим на 50% !!! Как вы себя чувствуете ? - Отлично ! - Ставим на 100% !!! Как вы себя чувствуете ? - Доктор я очень хорошо себя чувствую- никакой боли ! У жены все нормально и родила она без мук ребенка. Едут муж и жена с новорожденным домой, подьезжают - толпа, милиция, скорая возле подьезда. Спрашивают - что случилось ? Ваш сосед умер !
Как-то в Иране грузин изнасиловал девушку.По их закону преступника наказывают таким же способом.И вот везет грузина здоровый палачь, что бы трахнуть его.А у палачя глаза косые и видит он еле еле.Грузин просит его -Послушай у нас в Грузии я не вынесу такого позора,луче убей меня На меня все пальцем будут показывать,смеятся,нет луче мужская смерть. Тут по дороге их останавливает полицейский,и спрашивает палача. -Куда его? -Трахать. -Здесь у меня один задержаный на растрел,не подбросиш его? -Давай,посади его в кабину,им двоим будет веселей. Только поехали грузин кричит -Эй ты косой,посмотри на меня внимательно,что бы не перепутал. Меня ебать,его убевать!
Американский анекдот, авторский перевод с английского.
Приехал новичок из "Нижних 48-ми" на Аляску. Ну, местные старожилы ему и говорят, что чтобы стать коренным жителем Аляски он должен: 1. Выпить за раз кварту виски (примерно 2.5 литра) 2. Побороть медведя гризли 3. Трахнуть эскимоску 4. Проделать это все за 24 часа и начинать с виски.
Выпить кварту виски для мужика проблем не составило, отбросив в угол пустую бутылку, он нетвердым шагом направился в лес на свидание с медведем. Через пару часов он появился в салуне снова. Ободранный, окровавленный и совершенно не протрезвевший. - Ттак! Ггде эта эскимоска, которую я должен ппобороть?!.. 8[]
Идет по улице нарик, вдруг смотрит - на него лашадь откуда-то то ли бежит, то ли летит... Пытается от нее убежать - она его сшибает и проносится дальше... Нарик полежал немного, отошел, очухался, встал, пошел дальше. Идет дальше, смотрит - на него ракета летит. Стал от нее удирать, все равно догнала, сбила с ог и дальше полетела. Вдруг нарк издалека голос слышит: "Ты, придурок, отвали от карусели!.."
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...
Возвращаются, значит, трое НР с охоты. Отдохнули классно, в багажнике 600-го здоровенный кабан, настроение-кайф. Но на опушке мерс неожиданно ломается. Ну они, как водится, по колесу попинали, фары протерли, ничего не помагает. Сели они в мерс, загрустили. Вдруг видят бежит мужик с рулем в руках и ревет во все горло:"Бр-р-р-р!" Подбегает к НР, спрашивает: -Чо, мужики, случилось? НР глаза вылупили на мужика, отвечают: -Да вот, тачка наеб...сь, чо делать не знаем. Мужик посмотрел под капот, под днище залез. -Да штука, видать, серьезная! Ну да ладно, я на камазе, садитесь подвезу. НР мужику по шее бац: -Иди на х..й, псих! Мужик не долго думая достает писталет: -Я сказал быстро в камаз! НР пересрались, делать нечего, один встал рядом с мужиком, а двое сзади и в четвером побежали.Выбегают на дорогу, мужик ревет:"Бр-р-р-р", вдруг резко останавливается и говорит: -За тем поворотом перекресток, на нем мент стоит, не хочу сним сталкиватся. Так что вылезайте, дуйте за перекресток, а я лесом объеду, там встретимся. НР обрадовались и бегом к менту.Подбегают, рассказывют, друг друга перебивают. Мент слушает недоверчиво и переспрашивает: -И пистолетом угрожал? -Ну да, да! Тут мент достает из кустов мотоциклетный руль и командует: -Быстро ко мне в мотоцикл, поймаем пока далеко не ушел! У НР глаза на лоб полезли: -Да вы чо тут, все еабн...тые?! Мент достает автомат: -Я сказал быстро в мотоцикл, двое назад, один в коляску! НР с перепугу опять встали, двое назад, один сбоку и побежали под уже привычное "Бр-р-р-р".Вдруг мент поварачивает голову к тому, который с боку иговорит: -Ты же в каляске едешь. -Ну да, да в каляске. -А чо ноги свесил, убери! НР садится и дальше бежит на корточках. -Бл..дь, лучше бы на камазе ехали.
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему: - Выверни лампочку. Парень выполняет. Она ему: - Хочешь в рот возьму? - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке лежит грузин. Первая: -Мне очень нравятся спортсмены - они такие стройные и мускулистые. Вторая: -А я очень люблю военныx - у ниx может быть неважно с фантазией, но зато они совершенно неутомимые. Третья: -А мне безумно нравится спать с евреями - во-первыx, из-за обрезанного члена совершенно другие ощущения, а во-вторыx, они всегда такие нежные. Четвертая: -Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь! В этот момент грузин свешивается сверxу и говорит: -Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я - мастэр спорта международного класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!
Сидят вечером в доме гусары, хвастаются своими похождениями: 1: я вчера на 16 летнюю залез 2: а я влез на 14 летнюю тут входит Ржевский и грит: а я вчера залез на 3-х летнюю (все):!?!?!?!?!?!? как так Ржевский: как-как, распряг и залез.
Идет такая себе дородная бабка по лесу, грибочки собирает, - хрясть, видит - мужик в акваланге на лыжах посреди поляны стоит на солнцепеке... - Мужик, ты че делаешь? - Да вот на лыжах катаюсь! - А любовью заняться не хочешь? - Да неплохо бы, но в гамаке и стоя! - ...? - Ничего удивительного, просто люблю трудности преодолевать...
Сидит наркоман на Красной Площади. Подходит к нему иностранец и спрашивает: "Вы не подскажите как я пройти на Красная Площадь?" Наркоман отвечает: " Сейчас идешь прямо два квартала, потом поворачиваешь налево, снова прямо, заходишь в закоулок, там старый дом, поднимаешся на четвертый этаж, слева будет дверь, заходишь, в первой комнате будет страстная голая телка, но ты ее не еби, иди дальше, во второй комнате будет полуголая страстная телка, но ты ее тоже не еби, иди дальше, в третьей комнате будет одетая страстная телка, но ты ее тоже не еби, иди дальше, в четвертой комнате будет холодильник, откроешь его, там будет большая свинья голова, за холодильником спрятан топор, достанешь этот топор и со всей дури удатишь им по голове, там будут мозги, вот эти мозги и еби, а меня не трогай!
Новый русский приходит к врачу и говорит: -Доктор, понимаете теперь у всех новых русских новая мода,все делают себе большие губы. Так что я хочу, чтобы вы мне пришили губы побольше. -Понимаете, но у меня все губы кончились. -Ну может найдете, я хорошо заплачу. -Ну у меня есть только половые губы. -Ладно давайте. Операция прошла успешно. Через неделю новый русский прибегает обратно и говорит: -Доктор я хотел бы назад свои губы. -А что случилось? -Понимаете, когда я смотрю в зеркало, у меня хуй встает, а когда отливаю - губы дергаются.
Cидит ворона и сыр держит в клюве. Лиса в мыле пробегая мимо, спрашивает: - Ворона , за Путина головать идешь ? ворона молчит... - Ворона , за Путина головать идешь ? ворона молчит... - Ворона , за Путина головать идешь ? Ворона: -Да! Ну сыр у нее еблысь... Лиса его хвать и ноги к лесу.... Ворона сидит репу чешет и думает: -ну а сказала бы я "нет" ???
Василий Иванович тащит на гору пушку. Тащит, тащит, но все силы кончаются, он уже и так , и так, ложится под нее. Тут появляется черт и говорит: -Хочешь я тебе помогу? -Да. -А что ты тогда дашь. -Да не х..я. -Ладно хорошо помогу. Черт мигом закотил пушку на гору и спрашивает: -Ну что ты мне обещал не х..я, давай раз обещал. -Слышь ты иди к Петьке, он тебе даст. Черт прибегает к Петьке и говорит: -Петька, Василий Иваныч сказал, что ты мне не х..я дашь. -Ладно пойдем за мной. Спускаются в подвал. В подвале темно, ничего не видно. Петька говорит: -Ну что видишь? -Не х..я. -Тогда цыпляй пару штук и пойдем.
Летит, значит,самолет.Идет учение.Всех парашютистов выкинули. Один остался. Сержант: -Давай,прыгай Парашютист: -Товарищ сержант,я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не расскрылся! -Прыгай!!! В это время на земле под ними проходит совет колхоза... Председател: -Товарищи!Этот год выдался неудачный:денег не прислали,коровы не доятся,овцы дохнут... В этот момент крыша проламывася и падает парашютист -И десантник этот во-как заебал!
Кондуктор троллейбуса требует с девушки везущей с собой виолончель, чтобы та оплатила билет за провоз багажа. Тут из-за спины кондуктора в разговор вмешивается мужчина, держащий в руках ячейки с яйцами. Он заступается за девушку, и призывает кондуктора не рубить на корню любовь к искусству. Кондуктор, настаивая на своем и предлагая девушке либо выйти, либо оплатить за багаж до следующей остановки, уходит в глубь салона, для того чтобы обилетить остальных пассажиров. На следующей остановке, мужчина с ячейками выходит, а его место занял вновь вошедший пассажир, который тоже стал заступаться за девушку. На что кондуктор, не поворачивая голову в его сторону, громко на весь троллейбус произнесла: -A вы мужчина, вообще помолчите, а то я вас заставлю за яйца заплатить!!!
Идет ,значитца, медвель по лесу - погодка -кайф и все такое... Слышит - за кустами бормотание - -давайте встанем в круг, давайте встанем в круг ...и т.д. А медведю - параллельно.Мимо идет. Ток и на следующий день такая история , и опять , и опять... Ну стало ему интересно - продрался сквозь кусты на поляну - а там куча ежей выстроилась в шеренгу и №бут друг друга. А певый еж бормочет - -давайте встанем в круг , двайте встанем в круг...
Мужик: -Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих, и мне надо лечиться! Доктор: -Чушь! Я тоже люблю сосики...! Мужик: -Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!
Иностранец вернулся из России и рассказывает другу: - Странная физиология у этих русских. Сам слышал как папа, собирая сына на улицу гулять говорил: - одень на х...й шапочку, а то простудишься!
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост: - Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то!
Едет мышка на своем маленьком автомобильчике, сзади к машинке приделан прицеп, а в прицепе одно маленькое зернышко. Едет и напевает свою песенку: - Я ехала домой, напиздила зерна...
Поймал джинн русского, американца и француза. Посадил каждого в отдельную пустую комнату без окон и дверей, дал по два больших стальных шара и поставил условие:"Я приду через неделю. Кто придумает как меня рассмешить с помощью этих шаров, того выпущу, а кто не придумает - того убью." Прошла неделя, заходит джинн к американцу - тот играет шарами в баскетбол, жонглирует... Не смешно. Француз тоже катал, катал шары по полу, не рассмешил джинна. Заходит к русскому, через несколько секунд - дикий смех, выскакивает джинн и говорит: "У русских всегда так - один шар сломал, а другой потерял..."
Была у мужика беременная жена. А беременные - это такие непредсказуемые создания. И захотелось ей как то ночью улиток. Ну муж ноги в руки и в ночной супермаркет. И встречает там кореша своего давнего. Ну в общем решили отметить. ... Через три дня с жуткого похмела просыпается непоймигде. Ну, думает, попал. Делать нечего поехал домой, а по дороге заехал в зоомагазин и купил пакет ЖИВЫХ улиток. Приезжает домой , высыпает улиток перед дверью и звонит. Открывает разьяренная жена. Мужик ,как ни в чем не бывало , говорит улиткам : "Ну и давайте теперь перед дверью час стоять".
Окраина Эстонского селения, едет старая бричка с: Отец Эстонец (О) старший сын (С1) и младший сын (С2). В этот момент, что-то быстро оббегает бричку, Через полчаса С1-(медлейшим образом) Кашется это бил заяс Через час С2-(еще медленней) Неть это бил лиса Через 2,5 часа 0- Хватить спорить мои корячие эстонские парьни
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется солныщку, первой травке, теплому ветерку.. А вон березовая рощица! Мужик направляется к ней, заходит и офигивает: на березе, вцепившись в сук зубами, висит в легком летнем платьице девочка лет десяти. Мужик(обалденно): девочка, ты че делаешь??!! Та, сквозь зубы: С-с-сок пью!!
Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть. Врач спрашивает: - А как вы вообще питаетесь ? - Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать? - Так вы поросенка себе купите - Что и за поросенком доедать!?
В газету просочилась информация о том, что мужик(М) в одной деревне всегда уходит на охоту только с веревкой и ножиком, а возращается с живым медведем. Редактор посылает подробнее узнать об этом кореспондента (К). К. - Как это у вас получается. М. - Ну беру я веревку покрепче да ножик и иду в лес. Срезаю рогатуну побольше. Ищу медведя. Найдя его, подкрадываюсь к нему. Рогатиной придавливаю к земле медведя. Залепливаю горячим дерьмом глаза и завязываю его. К. - Постойте-ка! А где дерьмо берете, причем горячее??? М. - Подойдешь к медведю, узнаешь!
Cидит ворона с сыром на ветке. Oблизываясь, подбегает лиса: - Bорона, за кого ты проголосовала на выборах? Bорона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Bсе, халявнй сыр кончился...
Поймал значит волк золотую рыбку, а она ему и говорит: -Выполню любые твои желания, только отпусти меня. -Ну ладно, сделай меня рыбкой. -Не могу. -Тогда сделай меня птичкой. -Не могу. С другой стороны реки бегает заяц и машет руками: -Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой, иди сюда я тебя раком сделаю.
Ползут две пьяные в дрызг проститутки. Доползают до минного поля. Там табличка "Мин нет". Одна другой говорит:"Слушай, никогда не думала, что это пишется раздельно"
Дорога. На дороге дохлая ворона. Останавливается эстонец, запихивает ворону в пакетик, прячет в багажник, многозначительно изрекая: - Пригодится... Прошел год... Таже дорога, на том же месте останавливается эстонец, вытряхивает из пакета то, что осталось от вороны: - Не пригодилос...
Послал вароне бог кусочек сыру, ну та на ветку взабралась да призадумалась на ту беду лиса близехонько бежала - Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет? Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала. А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"
Приходит, короче, чувак(Ч) домой. Заходит в ванную, а там целая ванная сгущенки(!!!) Ну он, ессно, обрадовался, схватил ложку побольше - и хавать. Жрет себе, жрет... Всю уже сожрал, смотрит - на дне ванны сеструха(С) лежит. (Ч)-О! Сеструха! А ты че здесь делаешь? (С)-Да так, ниче. Гнойнички выдавливаю...
Сотрудник ГИПДД приходит на работу в прекрасном настроении. Коллеги спрашивают его: "Чего случилось?". Он:"Дядя в штатах скончался и оставил мне в наследство миллион долларов". Коллеги:"Машину купишь?" Он:"Не! Бэха есть зачем еще!" Коллеги:"Квартиру купишь?" Он:"Не! Итак четыре штуки уже есть!" Коллеги:"А чего тогда делать будешь?" Он:"Да вот я думаю, куплю себе перекресток и буду в свое удовольствие работать!"
Дети залезли в чужой сад воровать яблоки. Сторож их засек. Все смылись, но одного он успел поймать, за яйца на дереве. Сторож тянет:"Как звать?" Парень молчит. Сторож сильнее:"Как звать?" Парень морщится, но молчит. Сторож еще сильнее:"Как звать?" Парень морщится,краснеет, извивается но молчит. Сторож изо всех сил:"Как звать?" Парень не выдержал:"Вася" Сторож : "А чего молчал?" Парень : "Немой я!"
День первый. Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик: "Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!! День второй. Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину. На голой сестре - голый мужик, сношаются. Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом, и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"
Приходит Вовочка в школу,грустный, грустный.Учительница его и спрашивает,Вовочка,что случилось. Вовочка ей и говорит;у меня папа умер. -А как он умер. -Да папа лежал пьяный, курил и заснул. Учительница: так он згорел? Вовочка:Да нет пожарные приехали,и он в окно выпрыгнул. Учительница: Так он разбился? Вовочка:Да нет, пожарные тент натянули. Учительница:Так он мимо тента упал? Вовочка: Да нет, он на тент попал и обратно в окно залетел. Учительница: Так он згорел? Вовочка:Да нет он опять выпрыгнул в окно. Учительница:Так он все таки разбился? Вовочка: Да нет он опять на тент попал и обратно в окно полетел. Учительница: Так значит он все таки сгорел? Вовочка:Да нет,он так прыгал, прыгал, всех задолбал и его застрелили!
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения. Однажды, когда Шерлока не было дома,он взял его трубку со стола, засунул себе в задницу и положил обратно на стол. Пришел Шерлок Холмс, закурил трубку и ничего не заметил. Так продолжалось месяц,второй,третий...... Шерлок Холмс курить не бросил...а Ватсон без трубочки уже не мог.
Главе деревни доложил один из подчиненных: На деревню надвигается опасность, мол змей горыныч летит. Тут глава ноги в зубы и побежал к Доброму молодцу и говорит: Так вот и так помогои убей горыныча. Тот отвечает подумать надо прей дите через три дня. Приходит глава и говорит ну че надумал, а тот уже собирает вещи. Ну думает глава пой ду ка я к Богатырю русскому. Приходит и говорит вот так итак помоги. Тот говорит подумать надо. Приходите через два дня. Приходит глава через два дня а тот тоже вещи собирает. Ну думает одна надежда пойду к Илье Мурамцу. Приходит и говорит вот так и так помоги. Тот идет за мечем. Выходит, а глава его спрашивает ты что даже и думать не будешь. А Му рамец говорит а че думать СЪЯБЫВАТЬ НАДО.