Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Педик говорит "новому русскому" :"Трахни меня"."Да ты что!Офигел",- отвечает Н.Р.А если по 100$ за каждый толчок?Н.Р. решил подзаработать. Трахает он педика ,а тот говорит :"Вгоняй меня в долги,вгоняй!"
Прикололся как то мужик и дал своему попугаю возбуждающего, ну тот вы*бал всех голубей во дворе, собаку,кошку,жену хозяина. Мужик разозлисся кинул попугая в морозилку ,чтоб тот остыл, на пару часиков. Через два часа открывает морозику и видит что попугай весь красный, крыльями со лба пот вытирает. Мужик аж ох*ел и говорит: "кеша ты чего!!!???" А попугай ему и отвечает :"Да ты сам МУДАК попробуй два часа ноги замороженной курице раздвигать!!!!!!!!!!"
Встречаются два грузина. Один сияет от радости. Второй спрашивает: "Что так радуешься, дорогой?" "Да, вот, старший сын женился на армянке. Так хорошо, слушай! Он е..л, младший сын е..л, я е..л, дедушка старенький е..л. Маленького Гоги знаешь, да? Он тоже е..л!" Через месяц встречаются снова. Первый грузин мрачнее тучи. Второй: "Что случилось, дорогой?" "Да, вот, старшая дочь вышла замуж за армянина. Он ее е..л, младшую дочь е..л, мою жену е..л, сына е..л... меня е..л... Дедушку старенького тоже е..л... Маленький Гоги знаешь, да? Умер Гоги...
По данным статистики средний размер мужского члена 16 см. средняя глубина влагалища 18 см. Следовательно средне суточный недоеб по всей Земле 30 000 Км. :))))))))))))))
Приходит мужик(м) в публичный и дом и спрашивает, что у них есть за 5 баксов. Ему дают колобка(к). Он выходит, вертит его в руках и спрашивает вслух: (м)-Ну куда тебя ебать, куда тебя ебать ??? (к)-А не надо меня ебать, не надо ебать ! (м)-Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал ?!?!
На горной грузинской дороге водитель останавливается перед незнакомым ему дорожным знакоме на котором изображены два яйца. В недоумениии смотрит по сторонаме не зная чтО делать. Вдруг видит прохожего грузина е решает спросить у него. На что грузин отвечает: - Кацое развы не понятнае что это значыте что дарога впэрэди разДВАЯЙЕЦа!
К Аарон Моисеевичу звонок в дверь.Открывает,стоит амбал и говорит: "Деда Мороза заказывать будешь?" -Нет.У меня детей нет. Амбал будешь А.М.Сколько стоит? А.500 баксов А.М.У меня денег таких нет А. будешь. А.М.принес деньги. А. уходит. А.М. спрашивает,а Дед Мороз когда придет А. он не придет ты ж его заказал.
Ограбили мужика-заику. На месте преступления следователь спрашивает потерпевшего как было дело. Потерпевший: - П-п-п-проснулся я значит уртом , п-п-п-подрочил. Я всегда когда п-п-п- просыпаюсь д-д-дрочу. Следователь: - Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - Умылся я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда умываюсь д-д-дрочу. Следователь: - Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-почистил я значит зубы и п-п-п-подрочил. Я всегда когда чищу зубы д-д-дрочу. Следователь: -Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-побрился я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда бреюсь д-д-дрочу. Следователь: -Хорошо-хорошо. Ближе к делу и попрошу без подробностей. Потерпевший: - П-п-п-позавтрака я значит и п-п-п-подрочил. Я всегда когда завтракаю д-д-дрочу. Следователь: -Дальше дальше. Потерпевший: -Слышу звонок в дверь, п-п-п-под.хожу: открываю дверь и меня кто-то По голове как стукнет. Следователь: -Ну вы хоть что-нибудь запомнили ??? Потерпевший: - Нет я даже не помню п-п-п-подрочил или не п-п-п-подрочил.
Нарк покупает у дилера травку. Тот предлагает ему несколько сортов на выбор - и - специальное предложение!!! - НОВОЕ зелье в три раза дороже остальных. Нарк покупает именно его, но обещает вернуться, если что ему не понравится. Приходит домой, забивает и затягивается, стоя у окна. Одна, другая, третья затяжка - никакого эффекта! - Пойду-ка я разберусь! - бормочет нарк. - Пойди - пойди! А то вторую неделю так стоишь... - советует его мама.
Мужик встает утром с бодуна,голова болит,похмель в общем страшный ну,первым делом надо похмелиться,раз голову в холодильник-пусто, раз руку в карман-пусто.Так ему хреново на душе стало ,стал стучать соседу-говорит :"Дай мыло и веревку повешусь на хрен -жизнь не удалась и т,д,Сосед его отговаривал - бесполезно,ну дал, а он ему говорит : -Ты выйди за дверь как стул упадет ты через минуту зайди сними с веревки а то дети придут со школы - испугаются. Залез мужик на стул петлю накинул-глядь, жена на шифонере заначку сдела-ла на праздник в виде бутылки водки.Он со стула спрыгнул и давай наливать, -Сосед за дверью пять минут стоит ,десять потом дверь открывает и говорит:-Ну ты будешь вешаться или нет, А тот : Ты че сдурел у меня жизнь только налаживается!!!
Выступает Брежнев: - Товарищи, я заметил у нас в партии развился склероз. Вчера на похоронах товарища Суслова, когда заиграл оркестр, только я один догадался пригласить даму на танец.
Отец заходит к сыну перед свадьбой. Тот еще одевается. Отец посмотрел на него и говорит: - Такой большой - уже женишься, а трусы одевать так и не научился: сколко раз тебе говорил, что желтое пятоно должно быть спереди, а коричневое - сзади.
Консерватория, концерт классической музыки. Вдруг один из слушателей поворачивается к соседу слева и спрашивает: - Простие, это не Вы только что сказали "Ёб вашу мать?" - Нет, что вы! Поворачивается к соседу справа с тем же вопросом: - Простие, а это не Вы только что сказали "Ёб вашу мать?" - Нет, ды Вы что! - Извините, значит это музыка навеяла!
Едет таксист по городу. Видит, на обочине стоят двое новых русских, голосуют. Он остановился. Они говорят "Слушай братан, отвези нас в лес. Платим 50 тыс. долларов туда и столько же обратно". Таксист с радостью соглашается. Доехали до леса. Вдруг таксист чувствует, ствол к голове приставили. Говорят "Вылезай". Он вылез и думает про себя "Дурак, зачем связался, жена, дети. Сейчас ведь убьют, машину забирут. Ему дают в руки лопату и говорят "Копай могилу". Он опять думает про себя "....Сейчас еще и закопают, никто не найдет". Ну вырыл могилу. Ему говорят "Снимай брюки и нагибайся. Он думает " Ну вот, сейчас еще и трахнут". Нагнулся, стоит. Один подошел, заглянул в задницу, другой. Все говорят, мужик, вот твои 50 тыс.$, поехали обратно. Доехали до города, они ему еще 50.тыс$, спасибо говорят. Он спрашивает "Мужики, а зачем мы в лес то ездили?". А один ему отвечает " Да я хотел другу показать, как очко играет"
Отдыхав за границей "Новый Русский" перед отъездом зашел в Антикварный магазин. Н.Р.- Скажи братан ,у тебя в магазине есть что-нибудь такое чем бы я мог похвалится перед своей братвой??? Продавец-- Конечно есть --- Барабан Страдивари, цена - 300,000$ Н.Р. -- Беру !!!( доставая из кормана пачки с баксами) Приехав домой он пригласил братву на ужин, чтобы похвастатся приобретением,которое поместил под стеклянный колпак длясолидности. Приехавшие братки посмотрели на это дело б сказали :"Тебя развели как Лоха,Страдивари скрипки делал !" Н.Р. сел на самолет - полетел на разборки .Вернувшись снова всех созвал на ужин и для разъяснений. Как все собрались ,он сказал : Я все выяснил -- Страдивари скрипки делал для Лохов ,а для Нормальных пацанов --Барабаны !!!
Молодой гибддэшник пришел на работу на пост, получил наставления старшего вместе с расценками:"за запор - 10, за москвич - 30, за жигуль - 50, а с иномарок по 100 рублей". Только молодой заступил на вахту, как видит 600-й нарушает, гибддешник в свистульку свистнул - 600-й останавливается, открывается окно и оттуда 100 зеленых. И так каждый день. Молодой себе и ремонт, и дачу, и машину. Про других нарушителей забыл, только этот мерс тормозит. И вдруг - нет мерса. День нет, два, неделю, другую. Пришлось гибддэшнику вспомнить первоначальные расценки. И вдруг видит - едет этот мерс. Он к 600-му. Оттуда стандартные 100 баксов. Молодой услужливо так: - Случилось что-нибудь? Может могу помочь чем? - Да не, братан, просто я на Канары мотался на пару недель Окно закрывается и мерс уезжает. Гиббон в задумчивости: - Это что же получается? Он на МОИ деньги на Канары ездил?!
Это не читается никак, кроме как на английском. Стоит дяденька, писает на ограду Букингемского дворца. к нему подходит полисмен. -Exuse me, this is the house of parlament! -I fuck this parlament! -But this is the house of Goverment! - I fuck this Goverment. -But this is the house of Qween! -I fuck this Qween! -Exuse me...My Megestin.
Приходит новый русский к врачу. Врачь ему говорит: -Жить тебе осталось не больше года,хочиш дам совет. -Дай. -Продай свой 600ЫЙ меседес,купи себе таврию,разведись с женой, женись на бомжихе,продай свой катэдж,купи себе дом в деревне и тогда год покажиться тебе вечностью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Генеральная репетиция. Дирижер за пультом; - Где моя первая скрипка? Я спрашиваю, где моя первая скрипка?!! Голос из духовых; - Он в туалете, занимается ананизмом. Дирижер ломает палочку, бежит в туалет. Действительно, все так и есть. Дирижер восклицает возмущенно; - И это моя первая скрипка! Локоть - выше, руку - мягче...
Кто самый счастливый человек на земле? Папа Римский, потому что, каждый день, приходя на работу, от видит своего непосредственного начальника распятым.
Идет один грузин(1), а навстречу ему его друг(2)- радостный аж жуть! (1): Гиви, ты что такой радостный? (2): Да вот старшую дочь замуж видал, муж: плечи во, жопа воооооо, я ебу, брат ебет, Гоги маленкого знаешь? (1): Знаю (2): И он тоже ебет! На следующий день опять встречает его, а он радостнее чем в прошлый раз! Короче та же самая история, только дочь уже средняя. На третий день видит он того же грузина, но тот идет убитый горем. (1): А че сегодня такой грустный? (2): Младшую дочь замуж видал, муж: плечи: вооооооо, жопа во, меня ебет, брата ебет, Гоги маленького знаешь? (1): Знаю (2): Умэр!
Дед Мороз с подарками заходит в последнюю, в его списке квартиру, дверь открывает девочка: -Дед Мороз!!! -Да, как тебя зовут? -Маша. -Расскажи мне стишек, пожалуйста. -Ой! А я забыла. -Ну №;;% твою мать!
Едет "новый Русский" на 600-ом, подезжает к рельсам, а там на всей скорости поезд прет! "новый Русский" в милиметрах пролетает и кричит: - Есть! Следующий поворот опять этот поезд, мужик потдает газу и пролетает опьтб в милиметрах от поезда, кричит: - Есть! Наследующем повороте этот же поезд, мужик газ до упора... 600-ый превращается в мятину и мужику хана! машинист кричит: - Есть!
Идет игра "Любовь с первого взгляда". Подошло время выбора пар. Борис Крюк говорит: - Кого же выбирает Светлана? А Светлана выбирает Павла. А кого же выбирает Павел? ... А Павел выбирает ... Андрея?!
На заправке стоит очередь,подезает джип и пытается встать безочереди. Рядом подезжает 600-ый мерседес,стикло опускается отуда высовывается рука вся вбрильянтах: -Эй вы на уазике встаньте в очереть!
Новый русский приходит в компьютерный салон и спросил про принтеры. Тут продавцы засуйтились, забегали, начали показывать распечатки разных принтеров, объясняют о скорости печати, и т.д. Через три часа один из продовцов решился спросить: - А какой у вас компьютер? - А че, к нему еще и компьютер нужен!?
Идет мужик мимо кладбища , слышит там восторженные крики разносяться мужик в ужасе думает дай пойду посмотрю....заходит на кладбище ,а там толпа детей окружила свежую могилу и восторженно кричат, и рядом два могильщика взмыленные закапывают могилу Мужик спрашивает у могильщиков что за хрень такая , могильщики и отвечают ... вот вчера умер учитель математики вот на бис 10 закапываем.
Два зека разговорились: Первый: за что сидишь? Второй: Да вот не поверишь - история такая вышла, нарочно не придумаешь... Первый: ну ладно, давай колись. Второй: ну ладно, слушай! Ведь не поверишь! Иду я значит однажды по лесу. Весна, птички поют, природа распускается. Ветерок опять же свежый. На душе приятно. И вдруг смотрю, около лужи лягушка валяется, лапки задрала, глазки закрыла - не дышит уже. Пожалел я ее, несчастную, бросил в лужу, а она, представляешь, ожила! И говорит мне человеческим голосом: "Волшебная я лягушка. От смерти Ты меня спас и за такую услугу готова исполнить я три Твоих желания!" Ну тут я обалдел! Не поверил сначала, но на всякий случай сказал: "Хочу тачку крутую, чтоб ни у кого в городе такой не было и все завидовали!". А она мне: "Давай второе желание!" Ну я конечно говорю, что не мешало бы денег, да побольше, чтоб из всех карманов сыпались. А она про третье спрашивает тем временем. Ну я задумался: "Хочу,- говорю,- чтоб круче меня в городе никого не было!" "Иди,-отвечает лягушка,-с Богом и не волнуйся. Все сделаю." Ну я само-собой не поверил. К дому подхожу, а там тачка! Крутейшая! Я такие только по телеку видел. И в двери ключи болтаются, а на заднем сидении техпаспорт! Моя!!! Домой захожу, пальто в раздевалке снимаю, а там из всех карманов одежды зелень сыпится! Только ужинать сел, звонок в дверь, а там братва: "Толян,-говорят,-разведи нас. Ты у нас авторитет..." Ну тут я просто в осадок выпал! Такое счастье привалило! И вот живу год припеваючи, проблем не знаю! Ну,думая, лягушка удружила мне. А я для нее всего-то пустячную услугу оказал. Надо, думаю, ее отблагодарить... И вот таким же чистым весенним утром иду я по лесу, ищу ту лужу... А вокруг птички поют, почки набухают, ветерок нежный... Смотрю, около лужи сидит она. И я к ней с чистым сердцем:"Лягушка! Ты сделала меня человеком! Ты объяснила мне смысл жизни и я благодрен Тебе за это до конца жизни! Скажи, есть ли на этом свете хоть что-нибудь, чем я могу Тебя отблагодарить?" Засмущалась тут лягушка, да все говорит нормально... мы квиты... "Нет,-говорю,- если это в моих силах, я все для Тебя сделаю!" А она, опять: "Да все нормально, не бери в голову..." "Нет,- говорю,-не стесняйся, лягушка! Я теперь много чего могу. Заказывай" "Ах так,-отвечает,-чтож сам напросился. Есть у меня одна просьба - выеби меня!" Ну я тут и обалдел! Во дала! Но ведь обещал! Делать нечего, снимаю я штаны, прилаживаюсь кое-как, медленно ее натягиваю... И уже вроде даже в раж начал входить, как вдруг... Первый: Что?!! Второй: да Ты не поверишь... Первый: Что???!!! Второй: как вдруг на моих глазах лягушка превращается в маленького десятилетнего паренька! Веришь? Первый: Верю! Верю! Второй: а вот прокурор не поверил...
Сидит мужик в коридоре роддома и ждет когда жена его родит. Выходит медсестра со списком и зачитывает: -Иванов! -Я!!! -Мои вам соболезнования, ваша жена умерла. -Как?!Не может быть! -К сожалению так бывает...Хотя, подождите, Иванов? -Да! -Извините, у вас тройня! -Нет уж, минуточку, умерла так умерла.
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал !!!
Идет урок в классе. Через 30 минут после начала урока заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Где был? Почему опоздал? - Да вот, картошку жарил... - Ну тогда садись на место... Через две минуты открывается дверь и в класс заходит девочка. Учительница ей: - Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?
Вовочка пришел домой пораньше, заходит в ваннуюю, видит: сестра стоит перед зеркалом голая и приговаривает: - Хочу мужика, хочу мужика... " Дура " - подумал Вовочка и ушел. Вечером возвращается, видит сестра с мужиком в кровети лежит. Вовочка быстро срывает одежду, бежит в ванную, встает перед зеркалом: - Хочу велосипед, хочу велосипед...
Вовочка прибегает домой радостный: - Мама, мама, а я сегодня пятерку получил! - Тише, сынок, не кричи. Горе у нас в семье. Брата твоего, Сашу, арестовали. Он бомбу в царя кинул...
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! - А обратно? - Ложечкой!
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам? Вовочка: - Что, неужели pассол?!
Приходит мужик в бар, подходит к стойке и говорит бармену: - Шесть водки по сто. Бармен выполнил заказ, молча проследил глазами, как мужик залпом засадил все шесть стопок, не выдержал и спросил: - Что брат, проблемы. - Хуже, я сегодня узнал, что мой старший брат - пидорас. На следующий день заходит тот же самый мужик в бар изаказывает у бармена восемь стопок водки. Бармен опять молча посмотрел как мужик залпом опрокинул семь из них и спросил: - Неужели сегодняшние новости хуже вчерашних? -Да, сегодня я узнал, что мой младший брат тоже пидорас,- ответил мужик. Бармен посмотрел на него с сожалением, почесал задумчиво затылок и спросил: - Брат, изизвини конечно, это не мое дело....но неужели у вас в семье никто не любит женщин? Мужик опрокинул восьмую стопку, поморщился и ответил: - Да-а, никто...кроме моей жены.
Лечился один мужик от простатита. Назначил ему уролог массаж. Девять раз сделал массаж, на десятый приходит - врач в отпуск ушел... Что делать? Приходит домой грустный, жена спрашивает, что случилось, мужик объяснил... Жена предлагает: - Давай я тебе сама массаж сделаю! Ты только объясни, как. Мужик: - Значит, так. Вставал я к нему спиной, нагибался, а он клал мне левую руку на левое бедро, правую руку на правое... ДА ОН ПИДОРАС!!!
Приходит НОВОРАШИН в бордель : Здравствуйте ! Я хочу трахнуть девственицу. Хозяйка борделя : Вы что это же бордель :) !!! НОВОРАШИН : Мне до ... Я плачу !!!!!!!! Заходит НОВОРАШИН в комнату и там стоит девушка и кладет на постель полотенце. НОВОРАШИН : Это для того, чтоб простыню не запачкать? ДЕВУШКА : Да нет !!! Та вокруг члена оберни чтоб в холостую не ходил :)))
Решила прогрессивная молодежь заняться групповым сексом 4х4. Договорились что лягут на диван "мальчик-девочка", выключат свет, а там, будь что будет! Так и сделали, легли, свет выключили. Начались движения. Через 10 минут один парень недовольным голосом: " Не, ребята, надо или парами поменяться, или свет включить, а не то я уже два раза в рот брал !!!"
Заблудился турист(Т) в эстонских лесах. Усталый и голодный вышел к железной дороге. Вдруг едет эстонец(Э) на дрезине. Т - Эй, до Таллина далеко? Э - Нет, не далеко. Т - Возьми меня с собой? Э - Садись. Едут час, два... Лес гуще и гуще... Т - Ты говорил до Таллина не далеко. Э - А теперь далеко...
Короче едет мужик в машине,а на соседнем сиденье обезьянка сидит. Останавливает его мент-педик.Проверил у него документы и спрашивает: - А что у вас обезьянка на переднем сиденье делает? - Это когда мне уже невмоготу она у меня сосет. Мент не поверил и говорит: - А ну покажи,что-то мне не верится. Ну мужик взял обезьянку за шерсть,ткнул ее себе между ног и заставил сосать.Только она оторвется он сразу же бац ей палкой по голове.Один раз палкой,другой раз палкой и наконец-то кончил.Сидит мужик,кайфует и спрашивает мента: - Ну что,хочешь так ? - Да в принципе можно.Только по голове не бей пожалуйста.
Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин. Выступают прсутствующие: - Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается в 2 раза!" Аплодисменты. - Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается в 3 раза!" Бурные аплодисменты. - Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня" Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры" - Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"
На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю, значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить: - "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее - по тексту..."
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!
ПОДХОДИТ ЧЕБУРАШКА К КРОКОДИЛУ ГЕНЕ, ПРОТЯГИВАЕТ ЧЕРНЫЙ НЕПОНЯТНЫЙ КУСОЧЕК: ГЕН, А ЧТО ЭТО? ГЕНА СМОТРИТ,ПРОБУЕТ - ФУ ЭТО Ж ГОВНО! ЧЕБУРАШКА: И Я ДУМАЮ, ОТКУДА В ЖОПЕ ИЗЮМУ ВЗЯТСЯ.
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел. Мужик вечером рассказывает другу: - Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел. Этот друг пересказывает историю своему другу: - Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел. Тот друг - третьему: - Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел. 53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит...
Тренер инструктирует своего ученика, начинающего борца: -выйдеш на ринг, не иди на ближний бой, у твоего соперника коронный захват, смотри не попади. Начинается схватка, ученик попадает в захват, тренер со словами ну все "п...ц", уходит нервно курить в раздевалку, по радио обьявляют - выиграл ученик. Тренер бежит к ученику и спрашивает: "Как ты смог вырватся из коронного захвата и победить, об этом книгу надо писать , ты опытней меня" Ученик : "Когда я попал в захват, то тоже подумал "п...ц", руки ноги не шевелятся, позвоночник болит. Смотрю перед глазами яйца болтаются, ну я их из-за всех сил укусил" Тренер: "Ну это запрещено" Ученик: "Знаю, что запрещено. А что оставалось делать ? Но если бы вы знали на что способен человек укусивший собственные яйца?"
Мать ребенку поет колыбельные песни, одну спела - не засыпает, вторую - не спит, спела третью, ребенок отрывает голову от подушки и говорит: "Мама! Ты конечно поешь за....сь, но мне бы поспать, А?"
проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая четкая полоска. Умылся - не проходит. помассировал - не проходит. Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит. Пошел к бабке, так мол и так. -Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет. И протягивает ему огромную кружку говна. -Ты че, бабка, сдурела? -Пей, сынок... Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел - и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает, что это мол за болезнь была? -А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще
Жила была очень старенькая старушка и захотелось ей умереть. Приходит она к доктору и спрашивает:"Милок, А где сердце находится?" Врач ей неглядя отвечает: "Два пальца ниже соска бабуля." На следующий день старушка попала в больницу с простреленным коленом.
Бедный студент шел сбе в раздумиях где бы бабки достать, и тут он увидел огромный раскошный мерс.Подошел, постучал в окно, которое плавно опустилось, и оттуда появилась огромная небритая харя:-Шо надо? -Понимаете, товарищь новый русский, у меня сегодня первое свидание, а денег нет, может поможете? Бандик достает 100 баков и протягивает пацану. Парень на радостях накупил цветов и т.д. и т.п., и опять подходит к мерсу, стучит в окно и опять харя:-Ну шо ищо надо? -товарищь н. русский а вы не могли подъехать и поздоровать со мной, когда я буду идти со своей девушкой, чтоб она подумала что я тоже крутой? -ну ладно, а как тебя звать? -Коля -ну иди Колян я подъеду Колян на радостях побежал, подорил девушке цвети и все остальное, и тут они идут, когда из-за угла вылетает мерс, открываются двери выходит новый русский и говорит:-Здоров Колян!!!Как дела? Коля: -Иди на хуй!!!!!
Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое: Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание: за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать шнурки. (А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает. (Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это по меньшей мере невежество. (Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки, совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо и с ухмылкой обращается к жюри: - Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!
На своей вилле отдыхает новый русский(нв).После сытного обеда покачиваясь в кресле возле камина в гостиной.Рядом лежит его собака. Ерофеич(Е) зовут.(НВ) скучно шлюхи за@бали.На ублюдков друзей надоело смотреть.Случайно взгляд падает на собаку.(НВ)завет должника отрабатывающего на вилле: -Андрюша(А) иди-ка сюда. -Я вас слушаю-говорит он(НВ) -(НВ) говорит ему наступи на х@й (Е). (А) с изменившемся лицом пытается протестовать: -Никак нельзя этого делать (Е) мне чего-нибудь откусит!!! :-))) -Да не боись не откусит.(Е) добрый говорит (НВ) -Обезательно откусит конючит (А) -Ну смотри долгов на тебе много-говорит (НВ).Братва замочит СУКА!!! -(А) подходит к (Е) и наступает на х@й :-))).Пес вцепляется ему в ZAAAD. -Да (А)... не любит он тебя-говорит (НВ) и закуривает сигару... :-))))
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончил, идет к выходу. Его плотным кольцом обступают коровы. - Ну,ну! Пошли! Что вам еще надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
Приходит мужик устраиваться на судно старпомом. Капитан его водит по судну - показывает: - Здесь у нас рубка, здесь - машинное отделение и т.д. Только учти, в рейс на полгода уходим, а женщин на корабле нет. Так что если совсем туго будет - есть тут у нас кок... короче облегчит твои страдания. Мужик ессно ни в какую - типа я правильной ориентации и все такое. Проходит пять месяцев. У новоиспеченного старпома от желания уже глаза на лоб лезут. Ну, не выдержал он, приходит к капитану и говорит: "Хрен с вами, давайте вашего кока, но с одним условием: чтобы об этом никто не узнал". - Это никак невозможно, - отвечает капитан. - Об этом будут знать минимум семь человек. - ??? - Ну, во-первых вы. Во- вторых я. В-третьих сам кок. И плюс еще четыре человека, которые его держать будут, так как коку это оч-чень не нравится!
Муж собирается в заграничную командировку. Спрашивает у жены: - Дорогая, что тебе привезти из заграницы? - Что хочешь дорогой, сейчас почти все лечится!
Лес. Сидит Кинг Конг, и все звери леса дрочат ему х%й. Туда - сюда, туда - сюда. Вдруг медведь поднимает лапу и орет "СТОЙ". Все звери, что случилось. Медведь "Лося намотало".
Звонок в Большой Театр: - Добрый день, в Олю из балета можно? - Оли нет. - А Наташу из балета можно? - Наташи то же нет. - А Вику из балета? - И Вики нет. - А что случилось? - Балет уехал. .... - И что же теперь делать? - Еби#е хор.
Плывет удав по реке и видет слон воду пьет хоботом. Тут удав подумал и говорит слону: -Привет Хуй на морде!! А слон посмотрев на удава отвечает: -Привет морда на хую!!!!
Словил мужик джина, джин и говорит типа желание загадывай.... ну мужик разнервничался... думает что же ему сказать.... и вдруг его осенило: -Джин,хочу чтоб у меня все было!!!! -Хорошо мужик, у тебя все было!!!
Родился ребенок у мужика, тот счастливый прибегает роддом и его встречает на пути медсестра.... Мужик: -Девушка, можно я пойду потрогаю его за ручку??? -У него нет ручки... Мужик ошарашено: -Ну хотябы за ножку его подергаю? -У него нет ножки... Мужик побелел и спрашивает: -А что же у него есть тогда?? -У него есть ухо... Мужик услышав это врывается в родильную палату и видет среди младенцев лежит одно,офигенных размеров, ухо.... Он встал над ухом и поглаживая его сквозь слезы кричит: -Сыночек мой, ты меня слышишь?? Медсестра: -Ну чего вы орете??? Он все ровно глухой.....!!
Заходит Василий Иваныч в ванную, а там Петька стоит бреется. ВИ - Петьк, а хуйли ты бреешься? П - да вот...жениться собрался.. ВИ - Эт на ком??! П - Ну ясен хер...на Анке.. ВИ - Петьк.....да ты чо!!!....ее ж пол Кубани переебало... П - ой млин...и правда...ну тогда не буду... На следующий день Петька заходит в ванную и видит Василий Иваныч бреется П - Василь Иваныч...а ты то хуйти бреешься?! ВИ - Женюсь сегодня..) П - А на ком?! ВИ - ну на Анке... П- так сам ж сказал..ее пол Кубани переебало???!!!!%( ВИ - Да знаешь Петька...пасмарел я на глобус....НУ ХУЙЛИ ТАМ ПОЛ КУБАНИ...
Три часа ночи.Муж с женой спят.Звонок в дверь. Муж,матерясь,идет открывать.На пороге-мужик, явно поддатый: -Друг,пойдем со мной,тут рядом,поможешь меня толкануть. -Ты,мужик,охренел,что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Мужик ложится опять в постель.Жена спрашивает, кто приходил. -Да какой-то козел застрял,просил его толкнуть. Я его послал. -Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор заглох,да под дождем,и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что человека выручить не можешь? Муж,опять матерясь,вылезает из постели.Выходит во двор в полной темноте.Кричит: -Мужик!Ты где? Из темноты: -Здесь я!Здесь!Иди сюда! -Да где здесь? -Ну здесь,на качелях!
… Концерт по заявкам на радио. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Yesterday»... Ангелина, не е##те мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню «Валенки»!
Медведь и заяц, которые терпеть не могли друг друга, встретили лягушку, по доброте душевной пообещавшую каждому исполнить 3 желания. Медведь: "Пусть все остальные медведи в лесу станут медведихами!" Лягушка исполнила. Заяц:"Шлем хочу..." Лягушка и это исполнила. Медведь: "Пусть все остальные медведи в ближних лесах станут медведихами!" Исполнилось. Заяц:"Мотоцикл хочу..." Лягушка и это исполнила. Медведь: "Пусть все остальные медведи в мире станут медведихами!" Заяц, садясь на мотоцикл и надевая шлем:"Пусть медведб станет голубым!" (америконский юмор)
Отечественная война, госпиталь в Севастополе, послеоперационная палата. Хирург подходит к лежащему в койке моряку раненому в член и говорит: "Намедни мы Вас, голубчик, прооперировали, а вот сегодня с поля боя принесли отстаток Вашего члена. На нем вытатуированы две буквы "л" и "я". Наверное, это было имя вашей любимой девушки - Оля или Поля? Вы - герой, мне так за вас обидно". Моряк в ответ с койки:"Оля - Поля, говоришь. Там было "Привет морякам-героям Балтики от доблестных моряков Севастополя! "
Встречаются два паркинсоника. Один жалуется другому: блин запарился уже. Вчера хавал кашу и весь измазался. Второй: Да это че. Я вчера в туалет по маленькому ходил. Пока ссал две палки скинул.
Мужик набухался, снял телку. Х@й не встает. Взял он два карандаша и привязал их к нему. Телка увидела и говорит: Видела и маленькие, и большие, и кривые, но чтоб на носилках.
Цирковое представление. Выходит конферансье, обьявляет: - Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды и уходит. Публика в недоумении. Следующий номер не обьявляют... Снова выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз выходит на арену, за ним конферансье, обьявляет: - А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах! Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!
Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает: - Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий не произошло , разве что собака сдохла ... - Как сдохла? Что случилось? - Да мяса обожралась ... - Как мяса ? Откуда мясо? - Да кобыла наша сдохла вот и скормили собаке ... - Как кобыла сдохла ??? Что такое??? - Да всю ночь воду возила ... - Как воду возила ??? Зачем??? - Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ... - Штаб полка ??? Что случилось??? - Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ... - Как Фурманов???? Он же не курит ... - Хе ... Любой закурит , если знамя полка прое%№т ...
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...