Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад эта история прошла по многим газетным публикациям, но я Вам рассказываю ее от первоисточника, который принимал участие в нижеизложенных событиях. Поэтому она несколько отличается от газетных вариантов. Произошло все это во время правления Никиты Хрущева. В нашу страну должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР Хонекер. Не было секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев. Поэтому Хрущев дал команду организовать "все путем, что б все были довольны". В одном из закрытых охотохозяйств, где должна была пройти охота, подошли к решению проблемы творчески: целый месяц десятки егерей отлавливали в соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон, где те откармливались по особой диете (что б шкурка блестела и вид был, в целом, здоровый). По замыслу устроителей охоты, зайчишек предполагалось выпускать на поляне перед сторожкой, где будут пить гости, что б те, не утруждая себя, могли их постреливать с крыльца дома… За день до приезда высоких гостей егеря с обслугой решили отметить окончательное завершение подготовки к "охоте". А так как запасов спиртного было вдоволь, народ упился в усмерть. Под утро один из егерей решил отлить. А так как у русского пьяницы мыслительные процессы протекают весьма своеобразно, он протопал мимо туалетной комнаты, где все сверкало импортным фаянсом, и вышел на улицу. Обозрев окрестности, и не найдя забора, к которому можно было прислониться, он побрел в сторону загона, где сидели зайцы. Достав свое хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой, но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы, видно устав от дармовой высоко сбалансированной пищи, ломанулись в прореху и разбежались по лесу. Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться из сложившейся ситуации. Если сорвется охота, то можно получить не только по морде, но и вылететь с тепленького местечка. И тут всем попался на глаза жирный котище, который проживал здесь же на кухне. Не долго думая, трясущимися руками, главный егерь распотрошил чучело зайца и с помощью друзей зашил в него кота. К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае. Пьянка началась как обычно - тосты, поздравления с началом охотничьего сезона, клятвы о вечной дружбе между народами. Егеря уже надеялись, что гости про охоту забыли, но тут Никита Хрущев, взяв под мышку ружье, поковылял на улицу. Следом за ним увязался и Хонекер. По отмашке главного егеря из сарая выпустили кота, который, не будь дурак, кинулся в сторону дома. Раздались выстрелы. Вокруг ошалелого коша засвистела картечь и вздыбились фонтанчики снега. Жить хочется всем, поэтому кот, пробуксовав лапами по снегу, стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил головокружительный прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне. Реакция Хонекера была адекватна ситуации: -Бля, нихуя себе,- воскликнул он на русском, - В этой дикой стране даже зайцы по деревьям лазят, - это было сказано уже на немецком. Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись в дом, чтобы продолжить возлияния, но тут раздался мявк: кот, в обличье зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал стол с закусками. Это добило всех: Хонекер выронил ружье, а Никита выругался (дословно): -Ебать ее качель, допились до белой горячки, притом все скопом!!!… Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки. P.S. Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны Хонекера поймал "зайца", и быстро разобравшись что к чему, спрятал его в чулан, предварительно высвободив его из шкуры (далее кот отправился со своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной из госдачь). А Никита Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.
Мальчик в деревне решил поиграть в космонавтов (с кем не бывало). Для имитации шлема на голову был одет мамин чугунок, да так, что глаз не видно. Когда игры подошли к концу, оказалось, что чугунок с головы не снимается. Вся деревня пыталась помочь мальчику в его горе, но снять «шлем» можно было только оторвав тому голову. Разбить его тоже не удалось, все-таки продукция нашей черной металлургии. Ясен пень, надо к врачу. Врач в больнице, больница в городе. Доведенная до истерики мама с отупевшим от непонимания, что с ним происходит, сыночком садится в пригородный автобус, битком набитый по поводу выходного дня дачниками. Все пассажиры, понимаю что с мальчиком горе, уступает этой паре место. Мальчик тихо плачет, постоянно крутя головой, мама матерится, люди вокруг тихо ржут. Мальчик их полной прострации спрашивает: «Мама, мама, где мы?» -«В космосе, еб твою мать!»
Спасибо всем, кто сделал мою историю про Ливию лучшей. Посему, с чувством благодарности, вспомнил еще одну. Но уже про армию тогда еще советскую. Это произведение рассказывается либо на сборах, либо молодым в армии. В общем, стала некогда правдивая история легендой.
Служил в одной части дагестанец. Старший в семье. Отец то ли умер, то ли не было его вообще. Так или иначе, дагестанцу, ну например, Али, достался в наследство кинжал, передающийся в его семье из поколения в поколение старшему мужчине. Кинжал был самый настоящий. С серебряными ножнами и камнями на рукоятке. И вот, попал Али в армию. Кинжал с собой, ессно. Носил его дагестанец в штанах. Внутри. Всегда с собой. Однажды стоял Али на "пне", то есть дневальным был по роте. Ну и приспичило ему по большой нужде. Из последних сил ломанулся горец в туалет. Такой деревяный, с несколькими Очками. Вбежал. Пристороился. Штаны спустил. Сел. Напрягся. И вдруг, до того как продукты жизнедеятельности поспешили появиться на свет, Али услышал "бульк"... Кинжал упал первым. Все, что должно было упасть следом за кинжалом, вернулось, извините, в кишечник. И тут Али понял. Даже если он изнасилует весь рогатый скот в Дагестане. Изнасилует все женщин в своем ауле, включая родную маму, ему простят. Все простят. А вот потеря кинжала - это в прямом смысле пиздец. Горец бежит назад в казарму. Вламывается в ленеинскую комнату и делает единственный правильный шаг. Разбивает шкаф с костюмом ОЗК - химзащиты. Это такое, знаете, резиновое одеяние. Непроницаемое не для чего, тем более дерьма плюс противогаз. После этого Али возвращается назад в сортир, обходит его с тыльной стороны и погружается в дерьмо. Начинается поиск. Минут через двадцать дерьмовые изыскания заканчиваются полной победой упорного горца. Кинжал найден. Вздох облегчения через противогаз. Вдруг над головой Али пропадает свет. Он поднимает голову и видит над собой чью-то голоу жопу. Радость переполняет дагестанца. Он не один в этом вонючем мире. Али достает кинжал из ножен, тыкает им в задницу и глухим голосом(противогаз!) говорит:"Закурить есть?" Жопа дергается и затихает. В непонятках от невежества жопы, Али возвращается в казарму. ПОБЕДА! А утром у сортира стояла скорая помощь. Сгибающиеся от хохота санитары выносили из туалета лейтенанта. Помощника дежурного по части. Так и несли его. Сидящего на корточках и с голой жопой. Потом лейтенант рассказывал. Пришел посрать. Сел. Вдруг тычок чем-то острым в задницу и глухой голос просить закурить. НОЧЬЮ. В СОРТИРЕ. В итоге, лейтенанта парализовало. Так до утра и сидел. Все боялся пошевелиться.
Осень. Студенты 1 курса отмечают начало учебного года. Пригород подмосковного города, компания молодых ребят пьет пиво на опушке лесопарковой полосы. На столе пиво, рыба, орешки и т.д. Пир продолжается 3-й час. Все порядком набрались и словно муравьи топчут тропинки "мальчики на право девочки на лево". Одного молодого человека (Вова) скрутило не на шутку, но гораздо "тяжелей" чем прочих короче говоря – понос. Начался дождь - осень есть осень и компания, допивая по дороге пиво, направилась по домам. Девушка (Света) подходит к Вове и говорит: -"Вовик типа у меня родители уехали на дачу, хата пустая, темно, мне страшно. Короче пошли ко мне по "кувыркаемся"…". Вовик как настоящий джентльмен не может отказать даме (еще бы ). Глотая слюни и сжимая ягодицы направляется провожать даму с надеждой на хороший "конец". Света жила в 2 –х комнатной "хрущевке" со смежным санузлом и придя домой сразу его оккупировала с целью наведения "марафета" перед бурной ночью. Вова, сидя в комнате Светланы и отвлекая себя от мысли – "Держаться нету больше сил! Сейчас я обделаюсь! Сейчас я облажаюсь! Буду "засранцем" для всех баб нашего института! Обломаюсь! Мне потом некто не даст!" пытался смотреть видео с эротическим уклоном. Но вот достигнута критическая точка!!! Вован в неистовом порыве вскакивает, забегает в соседнюю комнату, залезает на подоконник, открывает окно, и свесив зад - держась за раму окна, с криком раненного Тарзана делает свое "грязное" дело. Получив сатисфакцию (облегчение) Вова подтирал зад "автобусным билетом". В это время из ванной комнаты вышла Светлана: -"Вовик где ты …" -"Я здесь, в соседней комнате" ответил Вовик, закрывая при этом окно. В ходит Светлана и включает свет. Из под одеяла квадратными глазами на них смотрели родители Светы…
На МКАД, значит, дело: В левом ряду с крейсерской скоростью чешет "дискотека" Crown Victoria вся из себя на задании. Ментов сзади догоняет Suburban (кто не знает, такой огромнейший американский джип, круче некуда) и начинает им моргать, мол, отваливай давай. Мент, немного поохуев, включает "маюгальник" и выдает: "Щас кто-то у меня домигается". У Субурбана опускаются с двух сторон передние стекла, из каждого вылезает рука с мигалкой и присобачивает ее на крышу. После этого из джиповского "матюгальника" раздается: "Щас кто-то у меня допиздится". Мент резво срулил вправо.
Не могу не поделиться. Взято со страницы Sinis'a: (www.farpost.com/sinus) известного Владивостокского ФИДОшника и байкера. Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpвмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бъет pебpами ладоней по месту в котоpом челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка вытаскивается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. :) Физик впеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не сомневается. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на" - говоpит ему зачинщик - "сам попpобуй" - тот пpобует. Не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но, лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтобы не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. :) Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на непослушных ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. :) Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым pтом.... :)))
Почему в России железнодорожная колея шире, чем в Европе? Приходят однажны к Петру I специалисты, которые проектировали ЖД в России и воспрашают: "Батюшка, дорогу будем делать шире чем в Европе, али как?" На что царь Петр: "На х%* шире???"
Дело было в Рижском Авиационном университете. Был там сартир (для педагогов), но ходили в него и студенты. Особенность этого туалета вот в чем, все толчки, кроме одного стоят без кабинок. Ну а втот, который с дверью пользовался большой популярностью, ну сами понимаете крючка там не было(в смысле не заперался). Сидит там значит один профессор (на этом толчке в кабинке) и срет, а одной рукой (правой) держит дверь, чтоб не открыли. Ну заходит в помещение туалета обин бугай (с механического) и естесственно идет к кобинке. Открывает резко дверь и видит как перед ним сидит препод, срет и тянет ему руку. Ну тот и поздаровался c ним за руку.
Учился я в физматшколе-интернате.В общежитиях мальчики и девочки жили, естесно, раздельно. И вот как-то зимой, в аккурат перед ужином, один мой знакомый зашел в комнату к девушкам (уж больно одна из них ему нравилась)-в гости. А девчонки в столовую собрались, и попросили его подождать в комнате, пока они трапезничают. Дверь в комнату они закрыли и по рассеяности свет в комнате снаружи выключили, так что остался мой приятель в темной комнате на минут сорок совершенно один. А тут ему по-большому захотелось, ну просто мочи нет. Ну, он парень сообразительный был, нашарил в темноте газетку, расстелил на полу, и справил все свои етественные потребности. Газетку то он в форточку выкинул, и все же неприятный запах остался. Дело требовало немедленного исправления, поэтому он нашел бутылек, в котором был одеколон или духи, и, аки поп обрызгал все окрест, и себя малость окропил.
Теперь представьте себе такую картину- возвращаютя девушки из столовой и видят-форточка открыта, на ней сетка от комаров с лета осталась, а на сетке-сами понимаете ЧТО висит. А ВСЕ КРОВАТИ, ПОЛ,СТЕНЫ И ГОСТЬ-ЗЕЛЕНКОЙ ИЗМАЗАНЫ.
Произошло все в МИЭТе. Прихшел стедент к профессору, что бы тот подписал ему лабораторную работу. Профессор смотрит и говорит: "Пиздато". Ну студенту позориться не хочется, думает, мол препод свой в доску, и отвечает так радостно: "Да, заебись!" Профессот от работы взгляд оторвал, на студента посмотрел и говорит тем же спокойным голосом: "Я говорю "без даты"".
Случилось это на мекс-мате МГУ в годы этак 70-м или 71-м. Там есть на первом этаже (главного здания МГУ) такая аудитория, 02 называется (есть еще -напротив 02- аудитория 01, но все случилось именно в 02). В 02 доска, на которой пишут, бесконечная -- она крутится на роликах как вверь, так и вниз (чтобы можно было время от времени возвраща- ться к написанным ранее формулам).
Обычно все преподаватели писали (и пишут) сверху вниз, а когда доски снизу перестает хватать, ее поднимают вверь (крутят) и продолжают писать мелом дальше на чистом (то есть полностью черном) поле.
Но был один профессор, который все время вращал доску в обратном направлении: сверху вниз. Напишет строчку и опустит доску вниз, напишет и опустит, так что почти все время доска выглядела пустой (если тольке еще не сделала полного оборота, тогда старые формуля надо было стирать). Студентанно поэтому часто просили вернуть доску назад (покрутив доску снизу вверь), чотбы переписать формулы, которая оказалась вне поля зрения (то есть ниже нижней чсти доски).
А теперь соль истории. Одна девочка (студентка), сидевшая в самом первом ряду, не успела дописать строчку, как та уже оказалась внизу, вне досягаемости. Тогда студентка произнесла на всю (400 человек!) аудиторию: "Профессор, вы уже спустили, а я еще не кончила!".
Начало восьмидесятых. Отдел НИИ. Все помешаны на кубике-рубика и западных компьютерных достижениях. Сами работаем на убогой российской "оргтехнике". И вдруг по отделу проходит слух - на склад для нас завезли иностранные копировальные аппараты фирмы "капатОб" (ударение на "О"). Не может быть! Все по очерели сбегали на смотрины. Точно! Стоят красавцы!!! На боку серебрянными латинскими буквами нездешнее слово "капатоб". Хотя никто раньше о такой фирме не слышал (знали только SONY, по-моему) все уже чувствовали, как западный ветер компьютеризации шевелит истосковавшиеся "на совке" мозги. Помню даже один коллега, большой скептик, смахнув слезу, погладил "капатоб" по лакированному боку и изрек: "Да, умеют они делать...". К вечеру радостная весть дошла до начальника отдела. Иван Иванович с сияющим лицом оживленной походкой проследовал из своего кабинета по направлению к складскому помещению. Все за ним.
Финальная сцена. Начальник с минуту вчитывается в шильдик "КАПАТОБ", потом медленно поворачивается к отделу и выдавливает: "Дураки, это же по-русски написано - "САРАТОВ"!!!
P.S. Саратовские копиры, есс-но оказались дерьмовыми. А серебрянный шильдик свинтил тот самый коллега-скептик и повесил на свой "Запорожец". Очень по-западному смотрелось.
В прошлом месяце, когда ударил первый крепкий мороз, занесло мою жену на продовольственный рынок, где она разговорилась с некой селянкой, продававшей разделанную тушку индюка. Селянка и рассказала жене печальную историю, приведшую к гибели эту прекрасную и гордую птицу. АКТ I В пригородном селе, в котором обитает та самая селянка, у одного из местных кустарных виноделов скисло какое-то немыслимое количество вишневой наливки. Не утруждая себя особо, этот винокур вывалил испорченный продукт прямо за забором на пустыре, где любила пастись всякая домашняя птичья сволочь, в том числе и три десятка откормленных индюков нашей селянки. Так случилось, что первыми о появлении халявного продукта проведали именно эти тридцать представителей пернатых. А потому, со свойственной им жадностью, стали употреблять прокисшую пьяную вишню. Когда в положенный час индюшачье поголовье не явилось на ночлег по месту своего постоянного проживания, селянка с мужем подняли тревогу и начали розыски. Вскоре на пустыре они обнаружили три десятка обездвиженных тел своих питомцев, не подававших никаких признаков жизни. Экспресс-анализ сложившейся ситуации привел птицеводов к заключению, что причиной смерти индюков стало отравление недоброкачественными продуктами, коими являлись ягоды из прокисшей наливки. Горе селянки и ее мужа было велико. Мясо павшей птицы не годилось для употребления в пищу, но хозяйственная супружеская пара решила ощипать пух и перья с усопших, дабы подушки и перины хоть как-нибудь смягчили бы боль утраты. Сказано, – сделано, а тушки павших были отнесены в ближайшую посадку на предмет съедения их вездесущими сельскими собаками. АКТ II Следующим утром селянку и ее мужа ожидал удар. Не успели они продрать глаза, как привычно выглянули к себе на двор и чуть не лишились дара речи. По двору разгуливали какие-то странные сине-розовые субъекты, с явными печатями похмельного синдрома на том, что можно было бы назвать их харями. При ближайшем рассмотрении эти существа оказались индюками, отличающимися от своих собратьев тем, что напрочь были лишены растительности на своих телах. Экспресс-анализ ситуации убедил селянку и ее мужа в том, что подлые птицы накануне не отравились, а всего-навсего по-свински нажрались пьяной вишни. Причем до такого состояния, что у них произошло торможение всех функций организма, и была полностью отключена нервная система. В результате чего птицеводы, при проведении внешнего осмотра якобы павших индюков не смогли обнаружить их пульса, а внешние раздражители (такие, например, как ощипывание) никакой индюшачей реакции не вызывали. Морозная ноябрьская ночь, проведенная индюками в посадке, слегка привела их в чувство. И ничего с будуна не помнившая птичья стая, пошатываясь и мерзко гогоча, приплелась на свое подворье. АКТ III К вечеру того же дня начало сильно холодать, а гидрометцентр прогнозировал пятнадцатиградусный мороз. Селянке и ее мужу стало понятно, что обнаженная индюшачье поголовье не перенесет такого холода в неотапливаемом сарае. Потому было принято решение временно разместить их на жилплощади самих птицеводов. Теперь картина: сельский дом – кухня и две комнаты, на территории которых оказались двое взрослых людей, двое их детей и тридцать сварливых полупернатых твари. На следующее утро мороз скатился ниже отметки –15. А к обеду человеческая часть населения дома начала медленно сходить с ума. Вечером на семейном совете, куда по понятным причинам не были приглашены постояльцы, было принято решение ежедневно сокращать поголовье сожителей на одну единицу, выставляя ее на продажу. Тушку одной из жертв этого приговора и наблюдала моя жена на рынке. ЭПИЛОГ Мороз продержался шесть дней. Но пережившие страшное надругательство и репрессии индюки вряд ли задумались над тем, что даже при дармовой выпивке нужно соблюдать умеренность.
По поводу надписей на стенах туалетов. В Московском дворце пионеров на проспекте Вернадского(по крайней мере он так раньше назывался) в мужском (как ни странно) туалете есть надпись: "Господа! Вы сейчас держите в своих руках будующее своих детей".
ЭПИГРАФ: Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить. ИСТОРИЯ: В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по сетке режутся). И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
- Да это что такое!!! Один слез - другой залез! Мне дадут сегодня одеться или нет?!
Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями..
KORO4E ALMATA,MЭKRYAON AKSAY 3B, VE4ER SUMERKЭ.PAREN S DEVUSHKOY SЭDYAT,NU Э ONA YEGO DOMOY PRЭGLASЭLA,A YEMU PERNUT OHOTA. :) NU Э ON KONE4NO SOGLASHAYETSYA.VOT ZNA4ЭT PRЭSHLЭ K NEY DOMOY. A ON NE ZNAYET KAK OT NEYE OTDELATSYA.NU Э GOVORЭT A MOJNO TЭPA HATU POSMOTRET?ONA YEMU : KAKOY BAZAR.NU ON VLETAYET V PERVUYU DVER.ZAHLOPЭVAYET YEYE PODBEGAYET K OKNU Э KAK OTDUSHU,SMA4NO PERNET.VOBSHEM POVARA4ЭVAYETSYA ON Э VЭDЭT STARSHUYU SESTRU SVOYEY DEVUSHKЭ KOTORAYA LEZHЭT NA DЭVANE ETA ЭSTORЭYA PRЭKLU4ЭLAS V ALMATE S MOЭM DRUGOM NURLANOM.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!