Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер. К павильонам, стоящим вдоль дороги, подрезая новенькую девятку паркуется "Крузер". Из девятки вылезает мужик (М), подходит к водителю джипа, который уже покупает сигареты. (М): - Мужик, ты че, совсем офанарел? Я же чуть тебе в зад не въехал. "Круизер"(К): - Гуляй родной, полезай в свою каракатицу, простынешь. (М): - Ты наверное крутой, раз так себя ведешь? (К): - ?!? (М): - И наверное, думаешь что круче тебя нет? (К): - Вали ты от сюда, крутой не крутой, а один звонок и не будет у тебя твой развалюхи. Водитель девятки спокойно возвращается в машину. Сдает метров двадцать назад. Со шлифовкой разгоняется и со всей силы врубается в "Крузер". (М): - Что хочешь с ней то и делай, документы в бордачке. Ловит тачку и уезжает. Крутой "круизер" отойдя от шока, набирает ГИБДДшников, те приезжают. Оказалось эта девятка два дня как числится в угоне.
-Мама! А когда бабушка была маленькая, были видеомагнитофоны? -Нет. Это было давно, тогда магнитофонов еще не было. ... -Мама! А когда бабушка была маленькая, динозавры были? -?!?
Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладет пациенту pуку на пpавое плечо... Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.
Ехали однажды питерские артисты какого-то театра назад, в Питер, через какую-то глухую деревню. Ночь, слякоть, бензина мало, грязь - решили они в этой деревне на ночь остановиться. Подходят к одному дому- стучат, открывает им заспанный мужик (дело было около 2-ух ночи)ъ - Мужик, нам бы переночевать - мы заплатим! - Пошли вы, говорит мужик, идите к старой бабке Марье на другой конец села - унее вечно всякие долбодятлы ночуют!. Сказал так и захлопнул двери. Ну артисты не обескуражились, от режиссера и не такие слова услышишь, и побрели к бабке. С трудом найдя постучались. После 20-иминутного кашлянья-шуршанья-пуканья бабка таки открыла:ъ - Чево надоть, говорит - Переночевать бы , а, бабуля? Мы заплатим. - Та нашо мне ваши гроши, и так заходьте! Артисты обрадовались, но тут один из них выдал: - Недаром , братцы, мы артисты - творческого человека всегда рады видеть даже в глубинке. Бабка, услыхав это: - Артистов не пущу! Были тут давеча из Москвы - та усю хату, ироды, заблевали! Артисты тут же: - Так тож из Москвы! Шож вы, бабуля, ровняете.... Короче туда-сюда - уломали бабку. Дла она им перед сном поесть - банку самогона, банку сметаны и полбуханки хлеба из отрубей с солеными огурцами. Поели - легли спать. Около 4-ех утра одному приспичило по большому (сомогон+огурцы+сметана :)) ) Туалет - 30 метров от дома. Холодно,дождь. Думает - схожу из окна! Потом - не, бабка не поймет. Думал, думал и придумал: расстелил в углу газетку и сделал на нее свое дело. После чего завернул и пошел к окну выбрасывать. Но бросать прямо под окно не хочется, а розмахнуться - шкаф мешает. Ну отошел он подальше вглубь комнаты, цепляя мебель и спотыкаясь о всякие вещи. Присмотрелся (ночь, -темно) - прицелился и метнул газетку, после чего лег спать. Наутро все проснулись от криков бабки : - Обосрали!, ироды!, всю хату обосрали! Оказалось, что незадачливый актер попутал впотьмах окно с зеркалом. где это окно отражалось. Вот так "обосрался" Питерский театр N
Реальная выписка из газеты Аргументы и факты № 43 95: ====== В РЕГИСТРАЦИИ ОТКАЗАЛИ ПО СЛУХАМ, требующим пожтверждения Центризберком отказал в регистрации некому объединению "Процесс и законность. Демократический единый центр". Причина - нецензурное звучание его сокращенного названия. ======
История произошла в начале 80-х во время моей службы в армии на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ (войска в германии). При заступлении на смену распределение направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, - для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался, а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба, комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство) приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед" на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит " Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда" в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав: "Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся на другой бок и захрапел дальше. Немая сцена.
Короче, чувак укуренный по самое некуда движется по трассе суперосторожно, чтоб менты не тормознули и все такое, но, блин, все-таки тормозят. Взмах жезла, пара копов, трос и их замерзшая шестерка. Менты: - Брат, бензонасос накрылся, подбрось нас пару километров до цивилизации... Хули делать, менты все-таки, хорошо хоть не выкупили... Цепляет он их за бампер тросом и вперед. Пролетает он на хорошей такой скорости гораздо больше условленных двух километров - видать забыл; менты ессно сигналить - мол, стоп, чувак, давно проехали... ...Чувак смотрит в зеркало заднего вида - менты! Ессно - по газам. Менты включили мигалки. Чувак на последней измене жмет кикдаун, ментов на тросу кидает из стороны в сторону, но они, блин, не отстают. Очередной населенный пункт, какая-то деревня, чувак дает резко вправо, занос, меж двух берез чудом проскочив, по заснеженной проселочной дороге, уходит-таки, оставив ментов без бампера, к-рый так и остался у него на тросу...
Рассказано одной коллегой-студенткой. Лекция началась и идет уже минут десять. Стук в дверь: -Здравствуйте, разрешите присутствовать на лекции? -А почему опаздали7 -Да, мы на ралли были, только что вернулись. -А,ну, проходите. Продолжается лекция. Еще митут через десять стук в дверь: -Здравствуйте, разрешите присутствовать на лекции? -Вы что тоже с ралли? Минутная пауза... -Да, нет, я курил.....
Эту байку поведал мне один кореш, большой любитель разных веселых историй.
Как-то один его знакомый панк ныдыбал где-то приличную банку баклажанной икры. Мог бы конечно схавать ее, но панковский склад ума подтолкнул его распорядиться ею более прикольно. А что может быть более прикольно (для панка), чем поиздеваться над культурной общественностью... В общем вывалил он содержимое этой банки посреди проезжей части, приспустил штанишки, и присел над кучей (типа сам навалил). Народ конечно косится на него, но не более :( И так случилось, что что по этой самой дороге ехал 'бобик' (такая машинка со злыми дядьками-милиционерами и встроенным 'обезьянником'). Блюстители порядка конечно заметили этого хулигана, тормознули рядом, из 'бобика' вышел доблестный полицейский и помахивая дубинкой направился к панку. Но панк не струхнул и не убежал. Он зачерпнул из кучи полную пригоршню и стал набивать себе рот. У милиционера вытянулось лицо, он стал пятиться обратно к машине, прыгнул в нее, и на полном заднем ходу смылся оттуда.
Бывают опечатки. И недопечатки тоже..:-)) Пишу письмо любимой, в конце - как обычно: "Я люблю Тебя"... Но то ли клава не сработала, то ли недожал, но только в слове Тебя оказалась пропущена первая буква... Хорошо, Send нажать не успел...
В далеком уже 1986 году в ЛВВИУС им. Ленсовета предмет ТСВЧ ( Теория сверхвысоких частот ) читал нам препод - полковник. Фамилию, к большому сожалению, не помню. Примечательный был, надо сказать мужик. Почерк у него был великолепный, схемки, рисунки на доске рисовал - одно загляденье. Соответственно, делал он это с превеликим удовольствием, весьма назидательно. Читает нам как-то лекцию. Сами понимаете, в аудитории сидит сотня молодых, здоровых, с нормальными рефлексами мужиков. Ну и для лучшего усваивания материала подкрепляет наш препод свои слова очередным рисуночком на доске. А в процессе рисования, не поворачиваясь лицом к аудитории, произносит следующую фразу: " А вот эту часть мы заштри…" Сотня глоток с упоением, громким хором заканчивает это выражение (стесняться-то некого). На что препод, поворачиваясь к нам лицом и разводя руками, отвечает: " Ну что вы, товарищи, - МЕЛОМ".
Мой друг три месяца назад бросил курить при курьезных обстоятельствах. Его жена, Татьяна (Т), купила по случаю блузочку, искусственную. Будучи в гостях посадила на нее пятно. Решив его вывести, она, по совету подружки замочила кофточку в моющем средстве, предварительно добавив туда же стакан, или около того, бензина. Через два часа блузка превратилась в серобуромалиновую смесь. Поплакав над ней, (Т) вылила смесь в унитаз и, не смыв остатки, пошла на кухню готовить супругу ужин. Тот, поужинав, решил покурить, сидя на унитазе. (Т) надо сказать, не предупредила мужа о конфузе. Мой друг, ничего не подозревая, снял брюки и труснячок расположился на унитазе. Прикурив и смачно затянувшись, он бросил спичку под себя. Грохнуло здорово. В реанимации врач, обрабатывающий ожоги на попе и гениталиях, рыдал от смеха часа два. С тех пор друг не курит, развелся с женой и, каждый раз, заходя в любой туалет, принюхивается и обязательно садится на очко, предварительно бросив туда зажженную спичку.
Историю мне рассказали, но верить можно. В одном из московских вузов в одну комнату общаги поселили нашего и негра. Негр не очень хорошо знал русский. А наш был с юмором, поэтому когда негр спросил как парня зовут, тот не моргнув глазом ответил "Хозяин". И все бы было хорошо, но как-то в общаге была проверка, а наш спал. Комиссия открывает дверь и видит: около спящего русского парня суетится негр и пытается его разбудить со словами "Хозяин просыпайся!". Нашего после этого из института отчислили.
Однажды мы с друзьями ездили в Киев, и вот, в один прекрасный вечер сидим-выпиваем, радио слушаем. А там мужик какой-то в прямом эфире рассказывает сказку на украинском языке в передаче типа "Спокойной ночи, малыши". И видимо мужик с большого бодуна - еле говорит, паузы такие большие делает, чувствуется, что страдает. Наконец, он закончил свою мучительную историю, облегченно вздохнул, еще чуть-чуть помолчал и так филосовски говорит: "Вот такая хуйня, манятки..." (по-видимому, манятки-это малыши). Мы просто попадали со стульев.
Мне рассказал эту историю один знакомый. Он работает дальнобойщиком на КАМАЗе. Вовращался он как-то из рейса, а дело было ночью. Едет он по трассе, никого не трогает. Тут за ним пристроился какой-то чайник и едет с дальним светом фар и слепит его. Так они ехали минут двадцать, а этот чайник на жигуленке все не отстает. Моему другу это надоело, он взял и включил на прицепе фару, которая используется для освещения при въезде в гараж, ну тут он и отстал. Мой друг вернулся из рейса, к нему пришел знакомый мент и спрашивает:"Это ты вчера в рейс ходил?" "Ну я" говорит. "Проишествия были?" Знакомый рассказал вышеописанную историю. "Да... А мы того чайника из кювета вытаскиваем, спросили что случилось, а он говорит:"Еду ,типа, за КАМАЗом, никого не трогаю, тут вдруг из-под него мотоцикл выскакивает...ну я руль вправо!.."
Ездим мы с женой на работу на автобусе и всегда проезжаем мимо одного магазина на котором большими красивыми буквами написано: "МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот однажды едем как обычно смотрим, а букву "М" кто-то спер.
кароче реально было в поле чудес. у них там было задание полевые цветки. вот ну и было 7 букв чтоль. были открыты первая и последняя буква А вот и короче тетке типа попалси на етом барабане шанс а ет такая фишка что кто то встает в зале типа грит телепон и по нему звонят и тот кому дозвонились могет попробовать назвать слово ну вот значит встал какой то грузин типа и грит вот звани типа сюды 3222233 и Гоги типа позови ну звонят типа але гоги можно ? етот отвечает типа ну я Гоги. ему грят вам типа вот звонят с поле чудес у нас тут задание . полевой цветок 7 букв первая и последняя буква А. ну Гоги типа долго молчал а потом выдает . Э че Хризантем чтоль? грят зал был весь в лежке :-))))))
За достоверность не ручаюсь - вычитала в местной прессе.
У одного бедолаги жена купила в бутике модную блузку. Весь вечер в ней вертелась у зеркала, а утром убежала, бросив на стуле. Мужичок этот не кто иной, как тихий нотариус. Старая канцелярская крыса. Стал он свою бюрократическую ручку чернилами заправлять и заляпал блузку! Что в таких случаях делают? Аккуратненько ваткой оттирают, спиртиком или растворителем. Он но же не от мира сего! Чернильной ручкой пишет!! Нашел он в ванной какой-то импортный флакон, набухал в тазик - и блузку туда. И на глазах у потрясенного нотариуса блузка стала натуральным образом выпадать в осадок, превращаясь в лохмотья...Импортная, можно сказать, экскюзивная блузка, стоимостью долларов в сорок! С отчаяния или же в коротком помешательстве мужик стал лить в тазик все жидкости подряд, может надеялся, что блузку удастся клонировать. Она же, напротив, превратилась в некое желе, и даже тазик, стал подозрительно потрескивать, распространяя зловоние. Окончательно расстроенный мужик бегом кинулся в ванную, слил содержимое в унитаз. И тут у него еще живот схватило: то ли от паскудного запаха, то ли со страху от предстоящих объяснений с женой. Расстегнул он штаны, уселся на унитаз. Размышляя, где же ему теперь взять сорок долларов, закурил, а горящую спичку - в унитаз..... Взрыв услышала соседка-пенсионерка и вполне резонно решила, что это шалят чеченские террористы. Поднятый по тревоге ОМОН вышиб двери и ворвался в квартиру. И первый же ОМОНовец, заглянувший в ванную, упал в обморок. Позже он утверждал, что, повидав в своей суровой жизни всякое, никогда не видел такого страшного лица. Но это было не лицо, потому, что бедолага-нотариус пребывал в ванне буквально в положении "на рогах", запутавшись ногами в бельевой веревке, над ванной натянутой......
P.S. Мужик действительно получил сильнейший ожог задницы и немеряно провалялся в больницах на операциях...
Было это в середине 80-ых. Я работал в телецентре Останкино. Кто не знает, поясню - это район ВДНХ. И имеется не далеко от метро конечная остановка троллейбусов, где водители отмечают свои путевые листы. И вот по пути на работу, я как раз проходил мимо этого конечного пункта со своими коллегами. Подходит к нам мужчина, явно имеющий головную боль от перебора алкоголя и говорит: «Мужики, помогите, трубы горят, дайте пожаста на опохмелку". Мы ему, мягко: «Работать надо ...". Мужик: « Я не просто так, дайте на опохмелку, я вам такое покажу век помнить будете". Ну, мы мелочишкой скинулись, а у него глаза загорелись, и говорит он нам: « Спрятчесь и наблюдайте за мной". Затаились мы и видим следующую картину - Водитель тролейбуса, который отметил свой путевой лист, садится в кабину своего транспортного средства и готовится заводить его. Наш мужик выбегает из-за кустов и ловко срывает с токонесущих проводов рога троллейбуса и скравается в опять кустах. Водитель тыр-пыр, не заводится. Огляделся, поняв, в чем причина, выходит, ставит все на свои места и пытается опять завести. Мужик молниеносно появляется из-за кустарников и повторяет все то же самое. Водитель, ругаясь не нормативной лексикой, восстанавливает все на круги своя и, пытаясь завести свою машину, наблюдает за движениями в зеркало заднего вида. Наш мужик появляется вновь и проделывает срывательное движение рогов троллейбуса в очередной раз. Водитель, поняв, в чем дело, хватает монтировку и начинает гоняться за мужиком вокруг троллейбуса и не только. Наш мужик оказался не из робкого десятка и ему удается не заметно исчезнуть в кустах. Водитель, подумав, что все закончилось спокойно садится и собирается отправиться в маршрут. Наш мужик выбегает и срывает рога. В это время мимо этого злаполучного троллейбуса проходил ничего не подозревающий мужчина интеллигентного вида. Наш мужик говорит ему: « Уважаемый, подержите пожаста эти рога, водитель просил, какие-то неполадки. А то я на работу опаздываю". Интелегент ставит свой портфельчик и берет рога в свои руки. А наш, опять в кусты. И тут появляется водитель с монтировкой и ... бедный интеллигент.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ КОРРИДЫ Эта веселая история произошла с одним нашим знакомым.Пригласил его друг как-то на день рождения, в деревню. Поехали они, там он познакомился с родителями друга. После застолья, устроенного в честь приезда, отец его товарища поинтересовался, забивал ли он когда-нибудь быков. Ну парень понятно с города, быков то не видел, не то что бы забивать.Он ему и предложил поучавствовать в столь интересном занятии! :) Перед этим он ессно, все как надо, провел инструкцию техники безопасности по работе с быками!Паренек освоил инструкцию по ТБ, и приняв на грудь для храбрости, заняли исходные позиции! :)Мужичок с кувалдой (чтоб быка по лбу шандарахнуть) встал спереди, а наш герой с серпом (чтоб одновременно с ударом кувалды отхватить быку яйца) сбоку. Уж не знаю зачем, они хотели лишить его бычьего достоинства! Начали! Мужик замахивается кувалдой и бъет бедному животному по лбу одновременно с парнем, отрезающим этому самому бедному животному яйца! После этого немая пауза! Эти двое убивцев быков, понимают что при замахе кувалдой, с нее слетела самая главная вещь - болванка! Что дальше происходило, описывать не стану, можете догадаться сами :)
(Предупреждение: Нецензурная кавказкая лексика !) Москва 1986 г., час пик в Московском метро. Переполненный вагон. Металлический голос "Остторожно, двери закрываются, следуйщая остановка..." К вагону на всех парах несется лицо кавказской национальности (ЛКН) необъятных размеров, с не менее необъятными чемоданами (наверное мандаринов 8-0) в руках, но двери то закрываются... В общем, голова ЛКН находится в вагоне, а все остальное, с чемоданами- с наружи. Голова (внутри вагона) прозносит : "Билят, пиздесь, отпригалса !!!" В этот момент повторно открываются двери, вбегает остальное туловище, и ЛКН произност : "Извинытэ, переволновался !" Весь вагон , ессно в коме.
Эту историю рассказал мне один знакомый, в прошлом наркоман, сатанист, металлист и алконавт, а в настоящее время - врач :-), что, в общем-то, к делу не относится. Расскажу с его слов. Квашу, говорит, я однажды у одной подруги на квартире. День третий, наверное, не просыхал. Кто-то принес пива, воблу, все дела... Пришло время пойти отлить. В коридор выхожу, и забыл, короче, где туалет! Гляжу, у двери собака лежит здоровая. Идея подставить бедную псину родилась мгновенно. И, недолго думая, возле собаки сделал свое черное дело. Пива уже было выпито уже порядочно, поэтому коридор некисло залит. Вернулся я в комнату и говорю подруге, у тебя, мол, собака в коридоре налила! Она на меня глаза выпучила: -Нет,- говорит,- у меня никакой собаки! Выбегает в коридор. -Вот гад!- кричит, возвращается в комнату и швыряет в меня здоровенного, но абсолютно обоссаного плюшевого медведя! Ржали мы до вечера. А подруга простила только через неделю.
Реальная история произошедшая в одном из Рижских (Латвия) вузов. Общежитие ( один этаж женский, другой мужской ). Поздний вечер, на удивленине все обитатели коинаты( 6 парней ) собрались вместе( никто не уехал к ьаьушке, не ушел к девушке...) Отходят ко сну. Свет погашен, все в кроватях но раговоры продолжаются, ну типо давно не виделись, то да се ... О компах поговорили, о девчонках покалякали... Наступил такоой момент, ну известно, когда все уже полусонные, болтать лень но еще не спят, но почти...Тихонько открывается двверь, значит, почти тут-же закрывается. Все успевают заметить что вошла девушка (!?). В этой ночной полутемени проходит вглубь комнаты, останавливаеться у Сашкиной кровати, и спокойненько, неторопясь, в этих сумерках начинает раздеваться. Сон у пацанов практически слетает нах?й. Все в непонятках. Та, межделом почти разделась преспокойненько складывая вещи на тумбочку и мурлыкая какую-то музычку ( видимо только что с дискотеки ...) Пацаны думают -" во Саня, конь, ох?ел. Решил покозательные выступления устроить что-ли !?!?! Но некоторые уже понимая, в чем дело начинают шевелиться ... Девченка раздевшись до трусиков и лифчика, зевая и потягиваясь мечтательно произносит такую фразу - " НУ БАБЫ ЩАС БЫ ПОЕБАЦА-А-А !! . . . . Тут уж парней прорвало ... Оглушительный ржак. Кто-то уже потянулся из своего логова ... Вобщем, та очухалась. В чем была пулей в коридор, (видимо красная от стыдухи ВСЯ окромя белья ) а хотя могла-бы и остаться ...
Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там в отделе кадров. Так вот, что приключилось. Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка - национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал. И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров. Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше. Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ. И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику. Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!" Вот такая правдивая история.
Эта история случилась со мной. Как-то сидели мы мужской компанией. Выпивали, закусывали. А один мужик был среди нас охотник, жил в деревне. Уже зрядно пьяненький рассказывает: "Выхожу типа из дому с ружьем. Метров 200 прошел, вижу лось. Вскинул ружье, выстрелил, попал. Лось тяжелый домой всего не донести за раз. Ну отрезал я ляжку и на плечо. Пошел дальше. Метров через опять вижу - лось. Выстрелил, попал. Опять отрезал ляжку и на другое плечо..." Тут парня отвлекают. Типа налили, выпили. Он выпил: "О чем я говорил..." Ему подсказывают: "Ляжку на одно плечо, вторую ляжку - на другое плечо..." "Ну вот, и как вдул ей..."
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.