Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали мне тут историю. Едет студент в метро, наполовину спит. И вдруг сквозь сон слышит "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Университет". Ага, думает, мне выходить. И опять впадает в полусон. Спит, потом вдруг опять слышит "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Университет" Ну ни фига себе, думает, из конца в конец проехал. Ну ладно, на следующей выходить надо. Спит. Вдруг опять - "следующая станция Университет". Ну что же такое, уже 3 раз из конца в конец езжу - надо бы выйти на следующей. Сколько раз так повторялось я не знаю, но наконец, измученный студент при словах следующая станция Университет просыпается, оглядывается по сторонам и обнаруживает, что сидит на скамеечке, на платформе, а мимо проходят поезда в сторону станции Унивеситет
Мой коллега, бывший летчик, рассказал про своего дотошного сослуживца. Оказывается при увольнении из рядов непобедимой и легендарной офицеру полагается куча выплат, подъемных и проч. Так вот, увольняющийся перерыл архивы и наизусть знал все пункты и правила аж от сотворения РККА. Среди этих документов попался один приказ от лохматого года, гласящий, что увольняющемуся офицеру положена лошадь и двести кг сена. Весь прикол в том, что никто за последующие годы не потрудился отменить сей приказ. И как законопослушный гражданин он потребовал причитающуюся коняшку. Говорят дело дошло да министра, после чего приказ отменили, но компенсацию за лошадь все же выдали.
Конец 70-х, Харьковский Авиационный Институт. И был там на кафедре прикладной математики преподаватель по фамилии Бут Евгений (отчество затерялось где-то в веках...). Расписание занятий(аудитории) часто менялось. Так вот коронный прикол, особенно в сессию, это была надпись на доске в какой-нибудь аудитории возле кафедры ПМ: "Е.Бут в соседней аудитории" За сим и раскланиваюсь.
А история случилась со мной такая: В одной подмосковной поликлиннике около кабинета дермавенеролога (медкомисию я там проходила, не подумайте чего плохого :о)) висит стенгазета (ну вроде той что в школе редколлегия выпускала), в которой в статье под названием "Профилактика СПИДа и других болезней, передающихся половым путем" написано таким красивым почерком:(дословно) "Чтобы полностью исключить возможность заражения необходимо ограничить половую жизнь сексуальными фантазиями и мастурбацией" Может и не смешно, но со мной случилась истерика....
Реальная история, случившаяся с моей знакомой. Она рассказывает: Вечер, я возвращаюсь с работы. Жуткий гололед, поэтому иду по улице очень осторожно в сильном напряжении и думаю про себя: - Как скользко то !!! - Я, молодая девушка, и то кое-как на ногах стою, а каково пожилым ?!!!" Вижу впереди идет пожилой мужчина с "авоськой" (я еще удивилась, что давно не видела "авосек"), а в ней десятка три-четыре яиц. Есстественно подумала: - Ну надо же! А если подскользнется, то ведь все разобъет! Мужчина заворачивает за угол дома и я слышу глухой удар. Выхожу - так и есть! Мужчина лежит на льду. Я бросаюсь помочь встать и машинально спрашиваю его: - Яйца разбили? Он с удивлением смотрит на меня и говорит: - Нет. Ногу ушиб. Я поднимаю глаза и вижу вдали мирно топающего мужичка с "авоськой"....
Другая реальная история, произошедшая с моей подругой. И опять она рассказывает: Получила я степеньдию и зашла пообедать в студентчискую столовую. Как и любой студент прикинула во сколько мне обойдется минимальный комплексный обед и стала составлять блюда на поднос. Отбила в кассе салат, суп, картошку с сосиской, чай и кусок хлеба, но хлеб кончился и повариха пошла за новым подносом. Я чтоб не задерживать очередь вышла с раздачи и поставила поднос на столик, а сама вернулась за хлебом. Забрав свой кусок хлеба я иду к своему столику и вижу, что за моим подносом сидит негр и ест мой суп ! Возмущению не было предела: - Ну наглость! Я понимаю, что он тоже студент и наш брат по разуму, но так уплетать чужой суп.... Это просто наглость! Оцепенение прошло и я решаюсь хоть как то воспользоваться своим обедом. Я сажусь напротив и глядя с ненавистью ему в глаза, хватаю второе и начинаю его есть. - Хоть сосиску с картошкой успею ! - думаю я. Так мы сидим жуем и смотрим друг на друга. Я доедаю второе и немного не успеваю, чтоб схватить чай - негр оказался резвее. Тогда я демонстративно поднимаюсь, задвигаю стул и говорю с презрением "СЕНКС". Разворачиваюсь и ..... .... вижу свой поднос на другом столике.
Случилось это не со мной, поэтому за достоверность не ручаюсь! Так вот.
На остановке стоит троллейбус, все, кто хотел сесть уже погрузились и ждут пока водила соизволит отправиться. На подножке последней двери стоит,никого не трогая, молодой человек приличной комплекции ну и захотелось ему плюнуть. Поскольку мама в детстве ему ни в чем не отказывала - захотелось, плюнул (естественно на улицу). В это время еще один молодой человек (тоже приличной комплекции) спешил на этот троллейбус, ну и совершенно случайно попал под плевок, причем без возможности отомстить, так как водила решил ехать и закрыл двери. В результате - расправы не получилось. Но оскорбленный (буквально оплеванный) сразу не сдался и решил троллейбус догнать, а водила, пожалев отставшего пассажира (что бывает крайне редко), остановился и открыл заднюю дверь. Естественно, на задней площадке началась потасовочка между двумя нехилыми молодыми "человеками", победил, выкинув противника из троллейбуса тот, кто плевал! Решив, что этого мало, он еще решил сказать побежденному, высунувшись из двери: "Ну, ты, лох, понял, с кем связался?" В это время водила вторично закрывает двери, решив таки уехать от греха подальше. Дальше, как в "НУ-ПОГОДИ!" - половина человека в троллейбусе, вторая (плечи и голова) - на улице (такое бывает в новых троллейбусах). Ну и троллейбус поехал! Обиженный, не долго думая, поднимается и следуя за троллейбусом "чистит тыкву" обидчику, со словами: "Я тебе покажу лоха". Вобщем сие продолжается пока бегун не налетает на столб и не вырубается! FIN.
Утро. Метро.Давка. На лавке сидит мужик, делая вид что спит, дабы не уступать место слабым и старым.Молодая, приятного вида женщина, стоя рядом и держась одной рукой за поручень, второй что-то ищет в сумочке, висящей через плечо. Вдруг из сумочки выпадает носовой платочек и падает точно между ног "спящего" мужика. Окружающие замерли в ожидании раз- вязки. Что будет делать девица? И что бы вы сделали на ее месте? Первое - она дико покраснела. Стала, прям, малиновой и еще симпатичнее. Народ стал похахатывать. Мужик приоткрыл один глаз, дабы прояснить причину ржачки в вагоне. Когда же он опустил взгляд вниз, и увидел на ширинке что то белое, решил, что смеются над ним. Закрыв глаз, и словно во сне, он быстрыми движениями запихал платок в ширинку. Наступила гробовая тишина, девица рванула к выходу. Через секунду вагон ржал, как ненор- мальный.Наверное представили морду мужика, когда он дома из штанов доста ет женский носовой платок!
История со страницы какого-то учебного заведения. Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Помните, при социялизме были такие талоны (в больших таких рулонах, за весь год давали) на все: колбасу, спички, яйца... Так вот, с яйцами однажды история произошла: Мужик пришел в магазин, типа жена послала, растеряный ходит. Подошел в очередь за спичками и подает талон и бабки. продавщица неглядя отоварила его, талон забрала. Мужик отошел, а продавщица ему орет через весь магазин: -Мужчина! Вы же яйца оторвали!!!
Навеяно N4 от 6 ноября... Не знаю уж, правда или анекдот, расскажу как слышал сам. Итак: Времена существования такой страны СССР. Некий журналист ползает по высокогорным селениям Кавказа в поисках материала о долгожителях, коими эта местность (судя по слухам и расхожим представлениям) прямо кишмя кишит. Наблюдает картину: ветхий, дряхлый дедок в ватном халате и тюрбане сидит у входа в дом и горько плачет... Наш ретивый служитель пера, воспитанный в (без тени иронии) лучших традициях (уважение к старшим на уровне уступить место в автобусе и перевести через улицу), естественно интересуется причиной. Далее следует примерно такой диалог: - Дедушка, о чем плачете? - Так попа болит... - ??????? Как так? - Папа ремнем отмутузил.... - Папа? (поводя носом, как гончая, почуявшая дичь - Вот они! Долгожители!!!) За что же? - За то, что с дедушкой грубо разговаривал......
Решил мужик жене приятное сделать. Дай-ка, думает, схожу я и подою корову. А она пусть отдохнет чуток. Пошел. Сел возле коровы, ведро поставил, начал доить. А корова, хоть мужика и знала в лицо, но чувствует - руки-то чужие, непривычные. Психанула, короче, и ногой ведро опрокинула. Ну, мужик выматерился, и привязал коровью ногу к загородке. А корова тут же другой ногой по ведру. Мужик другую ногу к загородке привязал - корова бедная стоит в раскорячку, жалко ее. Мужик снова садится доить. Корова его давай хвостом по голове бить. Мужик совсем озверел, поискал еще веревку - не нашел. Снял со штанов ремень, и хвост коровий привязал к крючку, который из потолка торчал. Только он руки опустил, а штаны возьми и упади с него на пол. Входит жена и видит: корова стоит раком, да не просто стоит, а еще и привязана. И мужик у ее задней части без штанов. Короче, помог на свою голову...
Случилась эта история с одним моим приятелем (Б.). За достоверность ручаюсь. Надо сказать, что приятель этот на редкость жаден до денег. Работает он в агентстве, выпускающей календарики, начальником ламинационного отдела. Получает достаточно. Но это к делу не относится. Так вот. Друзья к нему относиться серьезно перестали, девушки от него отвернулись и он, с досады, решил прокатиться до Тверской за женщинами легкого поведения, то бишь за проститутками. Нужно еще добавить, что снять проститутку для Б. было голубой мечтой всей его юности. Взял с собой этот товарищ 150$, по сегодняшним временам на эти деньги можно снять проститутку экстра класса, и направился к «Интуристу». Выбрал он ее из огромного ассортимента достаточно быстро: длинные ноги, большая грудь, норковая шуба, стандарт, короче, и повела она его в заранее снятый номер. Б., пока дошел до номера, покрылся мелкой испариной: он крут, какая женщина, все будут завидовать, когда узнают, скорее бы ею овладеть и все такое!.. Войдя в номер, Б. незамедлительно потребовал минет. «Конечно, дорогой!» Путана, до автоматизма зная свое дело, моментально раздевает его и накидывается на его плоть. Б. в экстазе. Через минут десять Б. говорит: «Щас я полежу чуть-чуть и займусь тобой основательно». «Конечно, дорогой!». «А пока – начинай, красавица, раздеваться (надо сказать, что девочка не успела еще и раздеться), да помедленнее, сексуально, понимаш». «Конечно, дорогой!». Путана медленно, как в «клубничке» начинает раздеваться, виляя при этом всеми частями тела. Вот дело дошло до груди, уже «ТОПЛЕС», и она начинает медленно стягивать с себя трусики. Б. с умилением следит за таинством женского организма, но неожиданно его пронзает 30000 вольт – из женских трусов вываливается мужское достоинство!.. Глубокий шок… Сердце замерло где-то в районе живота…А как же голубая мечта?.. Телефон скорой – 03… Дикий рев уссурийского медведя разбудил всех иностранцев, приехавших погостить в Россию, а вид голого парня, вылетающего с вещами наперевес из номера, поверг их в состояние шока, но все же не такого глубокого, как у Б. !!! Мораль сей басни такова: либо не будь жадным занудой, либо лучше смотри, что выбираешь! P.S. Как же все-таки замаскировались наши братья по разуму-то?! By Sauvage
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить". Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш. - Что случилось? Ст. -Компьютер повис! Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите! Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...
Произошла эта история в городе Севастополь, куда нас, студентов 5-го курса, послали для прохождения военно-морской практики на Черноморском флоте. Нашей группе достался болъшой противолодочный корабль. Командир БЧ-2, ответственный за нас на корабле, не представлял что с нами делать. После недолгих раздумий он заявил, что хочет вспоминать о нашем существовании только на время построения всего корабельного экипажа на вертолетной площадке БПК. Итак, три раза в день мы прерывали свой сон или игру в карты и выбирались на верхнюю палубу. Однако вскоре эти построения нам стали нравиться. Дело в том, что построение - это уникальная возможность для офицеров высказать свое мнение своим подчиненным о них самих (подчиненных). Я не открою военной тайны, сказав, что в большинстве своем речь офицеров при этом состоит из нецензурных выражений. Однако офицеры изобретали невероятные словосочетания, нередко очень смешные, чем нас очень радовали (других развлечеий-то не было!). И как кульминация - фраза командира одного из БЧ, когда на оправдание одного из матросов по-поводу чего-то, он ответил: " А мне это одно%ственно! А для тех, кто понимает только по-гречески, я могу даже перевести: мне это монопенисуально!"
После зтой фразы основной проблемой для нас было стоять крепко сжав рот и не захохатать в полный голос, а то ведь могли люди обидеться и запретить сход с корабля. Правда, позже нам его все-таки запретили, но это уже совсем другая история.
Еду я как то в автобусе, а рядом на сиденье сидят пожилой мужчина с сеткой яиц и молоденькая девушка с кантробасом. В спокойствии они ехали недолго до тех пор пока к ним, вернее к девушке не подошла женщина-кондуктор которая решила заставить девушку плотить за кантробас. Девушка упорно защищалась и нехотела платить за нее вступился и пожилой мужчина с яйцами, они вместе защищались от ненавистного кондуктора, не решив спора кондуктор пошла за правилами провоза багажа в транспорте. В это время на нужной остановке мужик с яйцами сходит, пожелав девушке удачи. На его же место садится другой мужик, тут подходит кондуктор и тычит девушке , что ее кантробас не проходит по габаритам для бесплатного провоза, они снова начали спорить , тут мужик не выдержал и попросил отстать от девушки, кондуктор вся на нервах как закричит - А вы не лезте, а то вас за яйца заставлю платить. Мужик удивленно так -А что мой яйца больше канробаса что ли И здесь было уже не до скандала смеха было весь маршрут
Как на Руси пушки чистят. В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы. В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему и угодил в анналы всемирной истории. Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом. Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает, а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно, песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог. Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы, предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал, а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе. Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения, в медчасть. «На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза. «Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая. Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат. Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку? Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство, а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время. Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.
Рассказана мне RIPом ]QPE[(кто знает тот знает). Решили однажды RIP(Р) с друганом(Д) "кашки" сварить. Ну, понятное дело, сказано-сделано, поехали они на поле особое, понадергали зелени, купили где-то сгущенки баночку, в общем, сварили. Ну а поскольку времени было еще мало, вот так сразу кашку жрать в облом, решили прошвырнуться малость а кашку уже после прогулки сьесть. Вернулись они с прогулки ессно назавтрашнее утро:) Ломанулись на кухню - крышку от кастрюльки подымают - кашки нет!!%()Тут надо заметить что дело происходило на квартире у Д., который живет один с батей. Приятели осторожненько выглядывают в комнату и застают там такую картину:сидит, значица, батя Д в ТРУСНИКАХ, в МАСКЕ ВОДОЛАЗНОЙ и в ЛАСТАХ. Народ, понятно дело начинает тихо отъезжать и тут Р бросает взгляд на телевизор после чего подыхает прямо на месте. ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ИДЕТ "КОМАНДА КУСТО". Закончилась эта поучительная история фингалом под глазом Д, появившемся после того как проспавшийся отец обнаружил себя в маске и в ластах :).
Не знаю, правда ли, нет ли-но у одного дачника все время фрукты воровали. Ему это надоело, и он написал большими буквами на заборе : "Осторожно, во дворе злая собака!" Его сосед решил приколоться и написал ниже: "Но без зубов!" Дачник это увидел и приписал: "Но засасывает насмерть!"
Призыв на военную службу. Некий паренек, естественно, предпочитает остаться дома и ни в какую армию не ходить - понятное желание. И через каких-то своих знакомых находит он врача из военкоматовской комиссии, который соглашается за нескромную мзду "отмазать" этого парня от призыва. Ну, отсрочку дать или еще как... Они договариваются о деталях и врач, говоря, что брать деньги в военкомате ему стремно, да и вообще - шифруется он, дело-то подсудное, назначает встречу в каком-то парке или лесу ночью. Ну приходит туда этот паренек, ходит-бродит, никого... Ждал-ждал, слышит голос с дерева - деньги принес? Давай! Смотрит на дерево - там сидит этот врач. Ну, думает - совсем их зашугали, раз они так только не боятся деньги брать. Отдал ему прямо наверх, на дерево и пошел себе домой. А назавтра приходит он на комиссию эту - все подмазано, он спокоен - сидят врачи, среди них и этот. И все они типа по очереди (сам не был, не знаю как там и что) говорят что-то вроде "Годен!" и - к следующему. И вот врач этот, которому он платил, тоже при всех врачах говорит "Годен!" и спокойно так отправляет его дальше. Парень в шоке, испугался, разозлился - так нагло кинули, а?! Терять вроде нечего - так и гада этого, думает, утоплю! Кричит ему - да как же ты, гад такой пишешь, что годен - я же тебе вчера ночью деньги в лесу отдавал, ты там на дереве сидел! И абсолютно правдиво - а как же еще, он же правду говорит - все это выкладывает. На него смотрят, как на идиота, и врач этот - а он вроде психиатром был - говорит спокойненько так: "Кажется с этим юношей мы поторопились... Надо нам его психику проверить" Вот так и "закосил", вроде бы...
Пришли мы как-то в гости к свои приятелям, живущим в коттедже города Находка. Стояло бабье лето, и мы решили расположиться с закусками и выпивкой во дворе дома. В самом разгаре нашего застолья, бегающий по двору хозяйский ротвейлер, вдруг принес откуда-то в зубах удушенного зайца. Чинно подошел к хозяину и положил тушку, испачканную в земле и в его слюне, к его ногам, ожидая похвалы. Естественно все оторопели и терялись в догадках, где псина в городе могла найти зайца. Потом хозяева вспомнили, что сосед, вроде как решился разводить кроликов, для чего купил себе несколько элитных экземпляров. Чтобы не портить отношения с соседями, из-за бестолковой псины, мы решили очистить шерсть у кролика и по-тихоньку подложить тушку обратно в клетку, якобы он сдох своей смертью. Намыв тушку шампунями, высушив феном и аккуратно причесав шерсть, прокрались к сараю соседа и оставили кролика в пустой клетке. Довольные своей работой, уселись продолжать трапезу. Через некоторое время приходит слегка обезумевший сосед и начинает жаловаться на непонятки, творящиеся на его территории: "Представляете, мужики, у меня долго болел кролик, а потом все-таки сдох. Точно помню, я его закопал в саду под деревьями. А сегодня прихожу- опять лежит в клетке, да еще такой красивый- с блестящей шерстью, ну прямо как живой!"
Еду я както в электричке. На очередной станции заходят бабульки. Одна садтся сразу возле входа, а другие рулят в другой конец вагона и садятся там. Возле первой сидит майор ВС и заводит с ней разговор: -Что бабуля на рынке были. -Да сынок, вот яйца продавала. -Я вижу Вы не все продали. -Плохой сегодня был базар. -Ну может Вы мне сейчас пару десятков продадите ? -А чеж не продам, продам. Бабуля открывает корзинку, а яйца там весьма грязные и в куринном помете. -А, что это у ваших яц такой не товарный вид. Тут бабка всает и кричит через весь вагон: -Марфа, дай мне тряпку, я офицеру яйца протру !
P.S. Весь вагон "заржал", офицер покраснел и убежал в другой вагон, а бабулька так ине продала "свои" яйца.
БЫЛО на прошлой неделе. Едем с товарищем вечером с работы на машине. Садовое кольцо. Едем где-то 80-90. Тут слева, по разделительной нас обходит черный джип Шевроле Тахо со скоростью ощутимо больше нашей. Внезапно, из вечерних сумерек прямо за Тахо на разделительной возникает "летучий голландец"(ГИБДДэшный Форд Кроун Виктория). Настигает. Едет прямо за Тахо. Пару раз мигает фарами, гудит сиреной. Тахо - ноль внимания. На "летучем голландце" включают мегафон: -Ты у меня, бля догоняешься ! В ответ у Тахо опускается стекло, из окна высовывается рука с синей мигалкой,ставит ее на крышу. Далее - голос в мегафон с Тахо: -Tы у меня, бля докомандуешься !
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.