Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю: Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше будет мат): - Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй! Матушка не выдерживает и оборачивается к ним. Фраза матушки: - А они в пизду сгорели...... Занавес
Зашел я вчера на русский эротический сайт Avrora.com, а у них девиз - "Революция в эротике". В связи с этим и вспомнилась мне следующая история из моей неугомонной юности. Было мне тогда 20 лет, и гулял я в то время с девушкой Леной с моего курса Журфака Универа. В начале сентября наша группа поехала на экскурсию в Ленинские Горки. Как-то незаметно мы загулялись и совершенно оторвались от коллектива. Вдвоем с девушкой время бежало незаметно, и к наступлению сумерок меня потрахаться растащило. Я схватил Ленку за руку и потащил ее в кусты, подальше от основных туристических маршрутов. Мы нашли какую-то полянку и предались утехам любви. Все было здорово, очень трогательно и нежно, пока сзади нас не вспыхнул ярчайший свет фар. Мы с Ленкой перепугались и начали оглядываться, одновременно судорожно пытаясь привести себя в порадок. Тут я понял, что это были фары ментовской машины. Из нее вышел один из мусоров и лениво сказал: "Ну вы, блядь, ребята революционеры, нашли место где трахаться", и небрежно кивнул на что-то за нашими спинами. Мы повернулись, и теперь в свете фар увидели, что уютная полянка, на которой мы так самозабвенно занимались сексом, находилась прямо перед огромным памятником Ленину. Штраф я заплатил, но это все равно осталось одним из самых ярких приключений моей молодости. Так вот в моей жизни слилась революция и эротика.
Заранее извиняюсь за некоторые словечки, без них никак нельзя. Еду на работу. Поднимаюсь по эскалатору на ст. метро Сухаревская. Уже около 10 утра, так что народу немного. Еду, думаю о своем, о сисопском. Вдруг явственно слышу: -Пиздец тебе Машка. Начинаю потихонечку офигевать, т.к. никого рядом нет. - Ну все Машка, доездилась, пиздец тебе настал. Оборачиваюсь на голос и вижу на эскалаторе едущим вниз бабульку, лет 70, одета типично, черное пальто, какой то платочек, клюка в руке, ничего особенного. И тут этот божий одуван опять громко изрекает: - Ну на хуй, ты свое отжила. А эскалатор уже практически привез ее вниз, видя это, бабка, согнув колени как горнолыжник, и выйдя на середину эскалатора, начинает громко кричать: - Остановите лифт, остановите лифт на хуй!!! Вахтерша в будке, проснувшись, начинает говорить в микрофон заученный текст: - При сходе с эскалатора... При этом чем ближе бабка к концу эскалатора, тем больше глаза у будочницы. В это время сверху, на помощь бабке летит мужик в черном плаще, и успевает перед самым сходом с эскалатора подхватить ее под локоть, и помогает ей избежать смерти от "шайтан машины". Все вздохнули с облегчением. Бабка побрела по станции, и слилась с толпой...
Сообщение на автоответчик. Моя мама - человек старой закалки, беспокоющийся за свою репутацию, попала в такую историю.Однажды глубокой ночью раздался ошибочный звонок, мама спросонья в темноте не могла положить трубку, уронила лампу и при этом случайно нажала на кнопку записи. Все, кто звонил к нам слышали следующее: жуткий грохот, потом хриплый мамин голос: - ... ах вы, козлы е***ны, звонят сюда...гады...
Историю рассказал мой закадычный друг. Как-то зарулил он под вечер в ГАИ (тогда еще), в чем-то проштрафился и нужно было разабраться. Гаишники предложили ему компромис - подежурить с ними на его машине в качестве дружинника и все забыть. Диспозицию они выбрали удачную. Т-образный перекресток на въезде в город А-Судженск. Короче, одну ветку контролировала их группа, а другую гаишники соседнего района. Невероятно, но, практически, каждый остановленный водитель был под газом. Бланки протоколов таяли на глазах. И в конце концов остался последний бланк, а коллеги из соседнего ГАИ делиться бланками не хотели (не дураки). Тормозят они последнюю машину - и там водила под газом. Надо состалять протокол, а в качестве свидетеля решили пригласить водилу с подъезжающего к перекрестку авто. Останаливают его, представляются, и просят оказать содействие. В ответ, распахивается водительская дверка, и со словами: "Мужики, нет проблем!", этот фрукт валится на землю ... Занавес.
Начало стандартное: есть у меня теща... С мужем своим, Владимиром, бывшим чемпионом Союза по бадминтону, а ныне - водилой-профессионалом, проживает она под Бостоном, в малюсеньком городишке Норс Графтон. Городского транспорта в этом селении нет, посему пришлось теще научиться водить авто, купили ей новенький "понтиак". Вова же, как нормальный мужик, если находится с ней в машине, ведет себя нервно, дает советы и контролирует дорогу. Так вот. Вечер, сумерки, моросит дождь, едут теща с Вовой домой. Дама, соотвтственно, за рулем. Заходят на поворот. И тут Вова прерывает ценные указания и кричит страшным голосом:"ВСЁ, ПИЗДЕЦ!!!" Теща по тормозам (напоминаю - на перкрестке) и начинает оглядываться - мол, где? И тут им в бочину с размаху врезается вэн. Секунда молчания, и Вова говорит:"Ну! Я же говорил..."
Прочитал тут некоторые истории, про армейские сортиры и методы их чистки (гранаты, группа операторов Очково-писуарного комплекса) и вспомнил тоже одну историю. Слышал я ее от абсолютно разных служащих нашего дивизиона (в том числе и от ее участников), поэтому у меня не возникло сомнений в ее правдивости. Вначале некоторое предисловие: Мой отец военный, поэтому мы до его увольнения проживали в военном городке. Для тех, кто не знает поясняю: Обычно вдали от насел. пунктов находится небольшое кол-во домиков (5-6, в большинстве одноэтажных) древней конструкции, а в этих домах система спуска слива из унитазов в соседних квартирах (параши в соседних квартирах находились через стену) была в виде буквы Y, т.е. на верхних концах этой буквы находятся толчки из двух квартир, далее трубы идут вниз и соединившись уходят дальше… Это было предисловие, а теперь само словие: Вобщем у одного прапорщика забился сортир, впрочем он думал, что забился, только у него, а на самом деле забитие произошло ниже соединения труб, в результате обе параши стали представлять собой нечто вроде сообщающихся сосудов (кто учил это явление в школе, тот знает такую хитрую особенность этих сосудов, что если вытеснять жидкость из одного из них, то она вытеснится из другого). Прапорщик подумал и решил: типа… нах&я возится: у боксе лежит балон з кыслородом, под дОвлением у 120 атмОсфер, щаз як уставлю шланг у Очко унитазу, да як видкрыю кран, воно усэ и продуе! (|:-] Шоб не тянуть резину в долгий ящик, он сразу же с помощью бойца претащил балон домой, как он придумал и установил переходник шланг-очко, так и осталось загадкой. Вобщем открывает он кран, а в это время сосед решил сходить в парашу… Дальше рассказывается со слов соседа: -Захожу в туалет, потягиваюсь(только проснулся, дело происходило утром), голова болит, т.к. з бодуна, снимаю штаны, достаю, начинаю мочеиспускать и как это принято смотрю в потолок, вдруг из унитаза доносится посторонний звук типа сильного бурления, что само по себе уже странно, опускаю глаза вниз и начинаю натурально ОХ&ЕВАТЬ, вода в унитазе от мочи начинает ЗАКИПАТЬ!!!!!!! =(8-О) Дальше - хуже: из унитаза начинает ХУЯРИТЬ ФОНТАНОМ ДЕРЬМО, мужик забыв зачем пришел смотри на ентот говнопад, окатывающий его с ног, до головы, нихуя непонимая. Говнопад начинает иссякать, НО унитаз начинает ШИПЕТЬ!!!!! Мужик в глубоком ШОКЕ (большими буквами). Прапорщик за стеной, справедливо считая что говна в толчке уже нет, отключает свою систему. В это время жена соседа заинтересовавшись странными звуками в туалете открывает дверь и видит картину: Стоит муж, с голым хуем, ОГРОМНЫМИ глазами, весь в говне, перед пустым унитазом… 8(:-0) ВСЁ!!!!!!!! ЗАНАВЕС!!!!!
Сижу дома, в очередной раз перебираю компьютер. И обнаруживаю, что из пор рук исчезла отвертка, столь необходимая в данный момент. Шутливо, но в тоже время грозно, говорю своим домочадцам: - Кто найдет мою отвертку тому ничего не будет!!! Подбегает четырехлетняя дочь, несет отвертку и говорит: - Вот твоя отвертка, а теперь давай что обещал...
Жила-была старушка. Одна, дети разъехались, никаких вестей друг о друге. И вот решает дочка сынка своего к бабке отправить, узнать, как старуха поживает. Приехал внучек под ночь, насилу отыскал бабкин домик. Кричал-кричал, а ему не никто не отвечает.Решил перелезть через забор и в окошко постучать. Перелез, только к дому подошел, вдруг слышит: - Это кто там шастает? Дед, стреляй! Раздался выстрел, парень упал и ползком к забору. Влез в дырку, запутался в колючей проволоке и вылезти не может. А тут участковый на УАЗике мимо проезжал. Увидел, что кто-то через забор с баулом перелезть пытается. Мигом остановил машину и бросился задерживать вора. -Что в мешке?, спрашивает участковый. А у внучка от страха все в голове перепуталось, ответить не может. Задержал "вора" участковый на ночь и только утром все выяснилось. Встретился на утро внук с бабкой, обнимаются. -А где же твой дед, что ночью стрелял? -Одна живу, внучек, а ночью я молотком в таз разок стукнула, чтоб воров попугать.
История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее. Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит вопрос:"Спутник Земли". - А-а, знаю, это БОГ! Дожили...
Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке, (50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая, а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами) и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!
Дело было так. Еду я домой после работы в машине, музычка, тепло, ну чуть чуть нарушил 70 км/ч, тут меня хапнули, хотел дать денег, да он оказывается не за скорость остоновил, проверил трос, знак аварийной остановки, аптечку. Крутиться и ничего толком не говорит, а все ходит вокруг машины, все перерыл в салоне. Тут следует самая кульминационная фраза "Слушай, не поверю, чтобы у такого мужика в машине не нашлось пара стаканчиков, а то из горла неудобно могу засветиться". Дал я ему стаканчик, он счастливый ни взяв ни рубля побежал к другому ГИБДДшнику, во всю размахивая стаканом. Вот такая у нас ГИБДД
Сестрица моя, в свое время, любила рассказывать одну историю. Все происходило в те давние времена, когда еще наш адрес был Советский Союз, во времена стройотрядов, турслетов и экскурсий по необъятным просторам нашей Родины, где собирались, как и полагалось, сильно интернациональные компании, от банальных прибалтов, до наших северных узкоглазых друзей. Вот в такой интернациональной компании где, кстати, присутствовали обе эти национальные группы, после умеренной выпивки, решил народ возле костра потравить анекдоты. Как известно, их тема легко перескакивает от Василия Ивановича к Вовочке и от Штирлица к чукчам. И вот, после очередного анекдота, об этих жителях крайнего севера, когда после взрыва смеха наступила предвкушающая тишина, из заднего ряда раздается голос: - А мы не чукчи, мы ЯКУТЫ!!!
Да простит меня сам расказчик этой истории, и непосредственный ее наблюдатель. Но больно она мне преглянулась, чем и спешу поделиться с Вами. Итак примите на веру, хотя сам могу утверждать, что человеку который ее рассказал верю на 100%.
Ситуация банальна. Конечная остановка автобуса, народу непроталкнуться, и вот он, долгожданный, подезжает спасать обмороженных! Кое как запихнувшись в автобус, мой знакомый устраиваеться между плотно окружившей его толпы. И начинаеться самое интересное. На задней площадке один мужичонка кое как уместился на подножке, дверь закрылась, и следут следующий диалог: - Жопу, жопу-то от лица убери!!!!!!! гробовое молчание, ответ сражает всеь автобус на повал - Цалуй!!!!!!! :-)))))))))))
Как-то давно поехали мы студентами в союзною тогда Прибалтику - Латвию в двоем с другом-он пришел с армии а я должен был призваться, ну и решили вдвоем отдохнуть с горя да с радости.Поселились в гостинице "Латвия" в Риге на 14м этаже на 6 дней,больше денег не было.Два дня пожили без женщин,молодые - скучновато стало и на нашу радость через два номера на этаже поселились девки-Ленинградки,веселые такаие - то же студенческие каникулы. Ну навязались мы к ним на завтраке,пригласили к себе потом в номер после завтрака, посадили их за телевизор Электрон-714 и бегом в вино-водочный за ихим Бальзамом и шампанским.Все хорошо,очередь маленькая но глянул я на друга!!толи на завтрак че-то съел,то ли с армии на гостиничную пищу не перестроился, но стоит бледно-коричневый. Ты че,говорю,бледно-коричневый,он коротко,-понос будет.Я говорю стой не дергайся,два человека осталось возьмем пузыри и бегом в номер!! И вот бежим,он ессно впереди меня,но путь проделывает такой же, потому что бежит зигзагами,но кусты все очень маленькие.Залетаем в гостиницу,он дергает по лестнице,видно чтото в голову уже пошло, я ору"Шура!!лифт же есть,он-немогу лифт ждать,так быстрее.Ну я за ним, мало ли че с ним на лестнице...Вот наш этаж 14!! он под конец ход сбавил,видать ноги вязять начало,я его обгоняю,говорю - осторожно в номере девки неудобно,а ему уже все по...Я на метр впереди,а он с середины коридора уже штаны спустил и бежит задом жопой вперед, орет дверь открывай!!!Дальше все проходило в течение 4-х сеукнд. Я как арабский слуга распахиваю быстро дверь в номер,встречаю удивленно-испуганный взгляд четырех девичьих глаз,тут же открываю дверь в туалет,залетает Шура жопа наголо,я исполняю последнюю свою миссию!!успеваю поднять пальцем крышку унитаза и вот он Шурен кайф близко-близко,но крышка е,п,р,с,т хлопается об бачек и обратно закрывается!!!!,,,!!!! У Шуры небыло времени это понять. ВОНЮЧАЯ ТЕМНОЗЕЛЕНАЯ ЖИЖА ПЛАВНО ВЫХОДЯ ИЗ НЕДР ШУРЕНОЙ ЗАДНИЦЫ плавно стекала по кремовой унитазной крышке и тоненькими ручейками сползала на пол в такт шуреным позывам.Тяжелый кишечный дух моего товарища обрел свободу и навсегда отодвинул наше знакомство с прекрасными ленинградками!!Конец.
История произошла в славном городе-герое Кливленде, штат Огайо Учстники: Я, мои друзья Тимур и Илюха, Я и Тимур работаем в группе технической поддержки в разных компьютерных компаниях. У Ильи своя небольшая компания, тоже компьютерная. Время событий: Windows95 входит в повсеместное употребление Поехали мы в одно чудное субботнее утро на стрельбище, пострелять на природе. Взяли 3 АК-47 ,shutgun, и пару пистолетов. В виде мишеней прихватили пару упаковок баначной пепси-колы. Всю дорогу до стрельбища Илья рассказывал, что у него в багажнике лежит ну просто охуительная мишень. Приехали,расставили банки, зарядили стволы, Ильюха лыбиться и достает из багажника ... компутер. И идет выставлять его в виде мишени. Дальше картина маслом: Комп в три ствола разноситься в дрободан, потом Тимур хватает shutgun и подходя ближе засаживает в комп(то что от него осталось) пять зарядов картечи, потом подойдя в плотную выдергивает из-за пояса Глок и засаживает туда всю обойму, после чего пинает остатки компа ногами потом плюет на него и поворачиваеться к нам со словами: - Ну, бля, как заново родился...........
Одиннадцать часов вечера. Маршрутка из Химок к станции метро "Речной вокзал". На конечно остановке в маршрутку садится пара сомнительного бомжеватого вида. Оба нетрезвые. Женщина проявляет сексуальную агрессивность. Требует от мужчины немедленного страстного поцелуя. На что он ей отвечает: "Да ты что, я же тебя так плохо знаю, а вдруг у тебя сифилис?". "Дорогой"- отвечает она ему: "В наш век НТП и НТР сифилис легко лечится. 25 уколов пенецилина - и все. Ты здоров". Дальше - страстные поцелуи, обжималочки и прочая возня. Почти приехали. Маршрутка останавливается. Женщина говорит: "Дорогой, а ты не мог бы после того, что с нами было, отнести меня на руках к метро, а то мне скоро 55, климакс на носу, а я как КНИГА НЕПРОЧИТАННАЯ!!!" Остальные пассажиры чуть с ума не сошли! И ведь понес же!!!
Однажды летом, в начале восьмидесятых был я на преддипломной практике в Москве. И в автобусе наблюдал следующую картину: на задней площадке молодой пацан с наушниками на голове пританцовывал, по-видимому, в такт мелодии. Шнур от наушников был заброшен под куртку, где, как я догадался, и должен был быть плеер. О-о, плеер, по тем временам мечта идиота, тем более идиота из провинции. Короче, меня жаба давит. Прошло какое-то время, пацану - выходить. Он приготовился к выходу в заднюю дверь. Подошел к ней, и повернулся ко мне спиной (сам башкой покачивает - балдеет так). А из под курки торчит конец шнура от наушников вместе с голым штекером. Не заметил он, милый, что плеер дома оставил.
Вчера смотрела новости по НТВ. Репортаж о нашумевшем тайном расследовании в метро. Голос за кадром: (не дословно, но смысл такой) - В фильме была показана хлипкая решетка, которая способна служить только для того, что бы бродяги не заходили сюда справлять малую нужду... Но сотрудники тайного раздела пришли сюда сегодня по Большому Делу.... ...без комментариев....
Работала она старшей мед сестрой военного госпиталя в военном городке Тюмень-40 в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты)
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :
-- Этому дала ! -- Этому дала ! -- У этого стоит ! -- А этому потом даш !
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Этот случай произошел на даче у моей тети ранним июльским утром. Был у них кот по кличке Барсик. Поймал он как-то мышку и, по-видемому, решил выслужиться перед своей хозяйкой. Наверно помышляя о премии в виде куска докторской колбасы, Барсик притащил свою добычу ей в постель и положил аккурат перед самым ее носом. После чего с чувством выполненного долга улегся довольный собой напротив в ожидании скорейшего пробуждения хозяйки. Что произошло все-таки, когда тетушка открыла свои глаза, я думаю рассказывать нет необходимости…
Добавлю только, что до сих пор удивляюсь прочности стекл и потолков:o)
Гуляют моя жена с сыном (6 лет) по улице. Надо сказать что ребенок мой просто помешан на автомобилях, особенно на грузовых и поэтому каждая крупная, а тем более импортная, машина вызывает его неподдельный интерес. И вот видит он новую для себя модель - фуру MAN и соответственно начинает ее рассматривать и пытается прочитать название. Что удивительно название прочитывается с первого раза, но мама должна обязательно подтвердить правильность прочитанного. На этой почве происходит следующий диалог: - Мам, а это большая фура называется MAN? Мама целиком увлеченная своими мыслями мельком взглядывает на машину. - Да милый, MAN, да. И тут мальчик радостно переспрашивает на всю улицу, чтобы окочательно убедиться в правильности услышенного: - MANда? Оччень я эти машины с тех пор уважаю.
Картина: 10 класс средней школы. Урок химии. Действующие лица: (У)чительница, сторонница мягких методов преподавание, женщина поразительного терпения, и (М)ашка, бездельница и либительница "колес". Идет урок, дети прилежно набираются знаний, Машке все пофиг, сидит и балдеет. Учительница пишет на доске уравнение реакции, и, окинув взглядом класс, вызывает Машку, с целью дать ей шанс получить троячок. У. Маша, что это за уравнение? М. Эта... уравнение... У. Какие вещества мы смешиваем? М. Ну... Вещества... У. Кислоту и щелочь, правильно? М. И щелочь... У. А что мы добавляем, чтобы реакция шла быстрее? Класс подсказывает: "Катализотор!" М. Транквилизатор... Занавес.
Случилось это, когда я еще учился в 11-м классе одной известной гимназии г.Владимира. 11-й класс, как известно, выпускной, но при этом в расписание все равно добаляется куча ненужных предметов, чтобы окончательно замучить выпускника и заморочить ему голову перед экзаменами. Этот случай произошел на уроке астрономии. Училкой оказалась дама лет 50, решившая, что предмет, который она предподает, является архиважным и что все ученики должны знать его на отлично. Ничего странного - они всегда так думают. А вот одному моему однокласснику, Леше, совсем так не казалось. Вообщем, держался он на тройке с минусом. И в то весеннее утро училка вызвала его к доске писать какие-то формулы и рассказывать что-то про скопления звезд. Леша знал про скопления звезд только то, что они где-то там скапливаются, но будучи человеком упорным, решил все-таки выйти и протянуть время у доски, попытаться вспомнить еще что-нибудь в надежде получить тройку. Это у него плохо получалось. Класс зевал и глазел то на Лешу, то на улицу, где радостно таял последний снег. В конце концом училка разразилась длинной и скучной тирадой о том, что "никто уроков не учит", что все мы лоботрясы, и что астрономия нам нужна, чтобы поступить в любой (!) вуз. Голос ее постепенно повышался, и некоторые все-таки переключили внимание на то, что происходило у доски. И, наконец, она выдала фразу, которая впоследствии стала крылатой. Повернувшись к Леше, который мутным взором созерцал портреты великих астрономов, она сказала в полнейшей тишине: - Ты же понимаешь, что я с тебя не слезу, пока ты не кончишь??!
Случилось это году эдак в 90м... Был я в ту пору начинающим врачом в Горбольнице номер 9 г.Донецка. И был у меня коллега Сергей, юноша не столько пьющий, сколь любвеобильный. Хотя пили тогда все, особенно в рабочее время, а еще более особенно - на ночных дежурствах. Так вот, на одном из таких дежурств и произошла ета история. Произведя все необходимые процедуры и дав приказ больным разойтись по палатам, врачи и медсестры уединились в ординаторской, где, "с устатку", и набрались довольно быстро. Флирт Сергея с медсестрами обычно напоминал флирт парового катка с коровой. В данной ситуации он тоже не стал себе изменять и увел операционную медсестру со следующим предложением:"Пойдем, я тебе операционную покажу!" (предполагалось, это она ее в жизни не видела). А в это время главный врач решил проверить нашу "работу" и, видимо, обладая информацией, ринулся сразу в помещение Сергеевых любовных утех, т.е. в операционную, а я за ним, безуспешно пытаясь остановить. Главный резко открыл дверь, замер... Потом закрыл, повернулся ко мне лицом и начал, истерически хохоча, сползать по стене. Да и кто бы не хохотал на его месте?! Открыв дверь, он увидел впечатляющее зрелище - на операционном столе, раскинув ноги, лежала медсестра, между этих ног со спущенными штанами стоял Сергей, который, услышав звук открываемой двери резко повернулся, но увидев главврача, быстро "смекнул" и... рухнув лицом на медсестрино лоно громко и натужно захрапел:"Х-Х-Х-Х-ХР-Р-Р-РХ!!!"
Хотите - верьте, хотите - нет. Произошла эта история несколько лет назад, когда я попал в отделение гнойной хирургии со смешным диагнозом: когда я летом отдыхал в Крыму и лежал на прибрежных камнях, какая-то сволочь, типа мелкого крабика, заползла мне в пупочный канал и, естественно, там сдохла. Но это еще не самое смешное. Через некоторое время, когда стало совсем невтерпеж, я пошел к врачу - и вот тогда-то и загремел в гнойную хирургию. Вместе со мной в палате лежал солдат, который, кажется, просто косил каким-то образом от службы. Что такое гнойная хирургия? Это там, где всякие нагноения, обморожения, ампутации,бомжи, просто синюки подзаборные... И средь всего этого - молодые девочки, медсестры, которые там что-то отрабатывают типа практики. А теперь представьте себе - двое молодых, практически здоровых идиотов, не обладающих особой чувствительностью, попадают в такое общество. Не было пределов нашему счастью. Бедных девчушек своими шуточками мы довели просто до истерики. Однако, в свою очередь, мы честно отрабатывали свое поведение - ампутированную руку там отнести в морг или кого целиком, а то и пьяного бомжа какого-нибудь успокоить, чтобы не хамил и вел себя потише... И вот однажды приходит к нам медсестренка и говорит, мол, там бабушка преставилась, надо бы ее туда... куда положено...(не в реанимацию, конечно). Естественно, мы соглашаемся. Бабушка уже на носилках и простыней накрыта. И вдруг я вижу, что над ее лицом простыня чуть-чуть шевелится. Я говорю солдату (не помню, как его зовут), что, мол, может, рано ее в морг-то? - и мы бежим за медсестрой. Уговаривали мы ее минут 5. Аргументами ее были слова типа "Достали вы уже своими шуточками!...". Наконец, уговорили. Медсестра долго-долго выслушивала у бабки чего-то там и подтвердила нашу догадку: живая бабка, живая!!! Не долго думая, она сходила за дежурным врачом. Пришел такой, в зеленом костюме, во рту сигарета, в руке - огурец (кажется, соленый). Раза два послушал ее, и вынес вердикт: хотите, сейчас везите, хотите - утром. И ушел. Вот так-то! А бабку в морг утром отвезли.
Но это еще не все. Выписался я 30 декабря, ибо не хотелось встречать новый год в такой теплой компании. Пупок мой еще не зарос, и оттуда, из недр моего организма, все еще сочилась какая-то пакость. И обязал меня доктор ходить к моему районному хирургу и делать каждый день перевязки. И вот, прихожу я второго(!) января в поликлинику и нарываюсь на хирурга - старую-престарую, столько не живут, бабку. Когда я снял с живота повязку, она, не слушая (а, может, просто не слыша) моих объяснений, поставила диагноз - У ВАС ЛОПНУЛ ЖЕЛЧНЫЙ ПУЗЫРЬ И ЧЕРЕЗ ПУПОК ВЫТЕКАЕТ ЖЕЛЧЬ!!!!! Больше я к ней не ходил.
Прочитал я тута историю про негра Джона... Ну во первых он не Джон, а Патрик...:) А вот как я с ним познакомился...:) Итак зимний слет куста Разгуляй, декабрь месяц. Ну к сведению тех кто не знает этот слет давно известен среди прочего и тем что пьется крепких напитков на нем немало...:) Так вот - иду я от одного дружественного костра где мы хорошо отметили нашу встречу к другому, где ясен пень будем отмечать встречу не хуже...:) Идти довольно тяжело, посему меня заносит несколько в сторону...:) И вдруг вижу я, посреди зимнего леса в сугробе спит мужик. А темно и что за мужик я не вижу... Ну понятно не дело это - замерзнуть так можно, посему я начинаю нещадно его расталкивать с целью выяснить где его костер, чтоб его туда доставить... А мужику муторно, посему он разумеется меня матерком на чисто русском посылает куда подальше... И вдруг в свете фонарика я замечаю что это негр!!! Представьте себе мои ощущения - подмосковный лес, зима и негр, посылающий меня на чисто русском языке без всякого акцента!!! Ну все думаю, допился я...:) Кто до чертиков допивается, а я до негров...:))) Так я и познакомился с Патриком...:)))
П.Александр,Томск Подслушанный разговор в офисе компании "Сибирские металлы" Звонок в офисе.Секретарь,так как заняты руки,включает спикер: -Добрый день,"Сибирские металлы"... -День добрый,хотелось бы узнать про наш зачет. -А вы кто? -"Сибирские пельмени"
Работаю я в банкемелким шефом. У нас помещение орендованое - такие себе клетки-перегородки в большущем зале. Дело близится к концу рабдня и народ шляется с бумажками - все вроде бы при деле... Сижу я в этой обстановке в своей "избушке" (Уголок достаточно уютный, даже есть где повернуться - но стенки полупрозрачные). Пришла ко мне наша операционистка - бумаженции всякие сверить да подписать,и чего-то у нас с ней не сошлось. Ну давай мы вместе в опердне рыться, уточнять, кто же из нас слон. Нужно сказать, что девушка эта взяла инициативу по управлению компом на себя и перегнувшись через стул (с которого я предварительно соизволил подняться) методично стучала клавиатурой. Вижу я не очень - зрение уже не то, что в молодые годы. %-) Вот я нагнувшись из за спины пытаюсь уследить за ее действиями. Тут в дверь просовывается голова нашей начальницы: Начальница: - "Ну как? Уже кончили..." Я(на полном отвлечении): - Я еще нет, а она уже почти готова...
Дружный гогот за стеклянной стеной народа, сопоставившего ответ и взаиморасположение фигур за мутным стеклом. Частенько теперь вспоминаетя, а начальница теперь подобных вопросов старается избегать, но так как спрашивать ей меня все же иногда приходится, то даже вопрос типа "Как скоро заканчиваем?.." поднимает настроение всему отделу.
История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании, где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится. Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров, заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на вынос?), кричит: МУСОР! МУСОР! А мент почему-то обиделся...
Еще история про Ленку с подготовительного отделение МГИЭТа. Короче, началась уже пара, сидят студенты и пишут прилежно. Тут дверь открывается, и в аудиторию заходит это замученное отнюдь не нарзаном создание природы. На лице следы бурно проведенного времени, вид соответствующий... Проходит, значит, тихонечко на свое место и затихает. Препод объясняет что-то, аудитория напряженно внимает. Вдруг с Ленкиного места доносится какая-то странная возня, и потом резкий удар и страшный грохот и мат. Все вскакивают и видят такую картину - Ленка валяется на полу, сжимая в руках бутылку пива, из которой брызжет фонтаном драгоценная жидкость, а на Ленке валяется крышка от парты. Ленка пытается дотянуться губами до горлышка бутылки, и где-то попытки с третьей это ей удается, правда, в бутылке уже мало что остается. Оказалось. что наша доблестная уничтожительница врага рода человеческого пыталась открыть бутылку пива о парту. Открыть-то она открыла, да вот пиво, во-первых, было теплое, а во-вторых, видимо, парты перставили, и Ленке досталась с неприкрепленной крышкой. Бедной Ленке пришлось несладко, но мы, препод в том числе, повеселились от души, и как компенсацию, скинулись страдалице на бутылку.
Прохожу с сыном (6 лет) мимо магазина. Вспоминаю, что нужно купить пачку чая. Говорю ему: постой, подожди меня снаружи, а я сейчас чай куплю. Выхожу их магазина. Сын спрашивает: "Что купил?" "Чай" говорю. Сын: "А К ?" Я: "Что К ?" Сын: "А К купил?" Я в непонятках: "Что К ? Какое К ?" Сын: "Ну К чаю... что-нибудь..." Такая вот тяга к сокращениям...
Вчера, добираясь домой на маршрутке, прочитала забавное объявление в этом транспортном средстве: "Уважаемые пассажиры! Обращаясь к глухому водителю, говорите громче!!!"... вот так вот... :)
Я работаю судебно-медицинским экспертом на Украине.Очень часто приходится опрашивать потерпевших об обстоятельствах получения повреждений при ДТП.Так вот многие пожилые люди говорят примерно такое-"Переходю це я дорогу, И деж вин СУКА узявся!!!" многие водители наверное вспомнили отворачивающиеся лица при переходе дороги
Эту историю рассказала мне моя жена. О своем счастливом пионерском детсве. Она училась в седьмом классе, и был у них в школе один учитель, прямо как вчера во "Времячко", только преподавал музыку. Общался со своими учениками без слов, а только с помощью свистка, в качестве которого использовал камертон. Система комманд была такая: Один свисток - класс построился по парам "мальчик-девочка" перед кабинетом музыки. Два свистка - с левой ноги строевым шагом под гремящий марш дети заходят в кабинет. Три свистка - класс встает по стойке "смирно" исключительно по своим местам и приветствует учителя. Четыре - сидеть. Ну и дальше в обратном порядке... И попробуй ослушайся - зверь! Урок музыки в этой школе был самым популярным шоу. Ученики из других классов прямо-таки помирали со смеху, наблюдая это дело на перемене, равно как и педагоги, присутствующие на открытых уроках. Были, блин, педагоги у нас в стране, были....
Сегодня (19.11.99), в передаче "Поле чудес" игроку выпал так называемый "сектор ШАНС" - т.е. когда звонят по городскому телефону и просят дать ответ на задание тура игры. Было загадано название полевого цветка, 5 букв в слове. Угадано 2 буквы, первая и последняя - "а". Игрок звонит по телефону и спрашивает абонента (судя по имени и акценту - это лицо кавказской национальности): - Вы названия полевых цветов знаете? - Гвоздика, что ли?! - Нет, в слове пять букв, первая и последняя - буква "А"! - А ...??!!, хризантема!
Занавес. Зритель и Якубович покорен. Бурные аплодисменты.
Есть у меня знакомая. Хорошая девушка. Живет в достатке, работает « на колготки», т.е. не ради заработка, а больше как бы ради общения и т.п. И часто она, сама того не осознавая, выдает довольно интересные перлы, которые я потихонечку коллекционирую (чтобы, кто знает, в будующем издать книжку под названием «Перлы от Крутиковой», например). Ювелирный магазин. Крутикова размышляет …Мне бы простенькие такие золотые сережки … А потому как размышляет она вслух, продавщица воспринимает это как желание покупателя и подходит к одной витрине... ... С бриллиантиками... - продолжает Крутикова… Продавщица метнулась к другой витрине. - … и чтобы бриллиантики в рядочек, - довольная собой завершает свои размышления Крутикова… Продавщица в смятении.
Грешно смеяться, но... Видел визитку: ОБЛОМИЙ Иван Иванович Начальник технического отдела Как говориться, звони в техотдел, не звони в техотдел - будет тебе полный обломий. Прошу прощения у настоящего г-на Обломия.
Значит дали мне задание, подготовить отчет к совещанию "Проблема 2000" 5 часов утра, в голову, кроме ничего не лезет, написал как смог: Ничего личного к китайцам.
Отмечали мы как-то с друзьями какой-то праздник, уже не помню, какой, но в общем весело было, и выпито было очень даже немало анисовой и не только водки...В общем, решили мы выйти на свежий воздух, дабы пары ментола и эвкалипта нас не свалили окончательно... А самый хороший уже, т.е. вдрызг набравшийся, был Юрка, и почему-то мы именно его решили послать в киоск за сигаретами.Послали... Проходит минут 20, его нет, я пошел на разведку, смотрю, он стоит у киоска и менты его уже под белы рученьки берут и уводят... Тут я вступился за кореша, и оказался братом по несчастью... Тут как раз и остальные ребята подвалили....в общем, всех замели в вытрезвитель...А там таких гавриков - НЕМЕРЯНО!! Я, как самый тверезый, подхожу к капитану и докладываю, мол выпустите нас, мы больше так не буууудем!! Что-то, короче, плел ему, не помню уже, но он сказал "Черт с вами, идите!"..Ну Юрка пошел первым, вышел на крыльцо, а мы с парнями еще остались балякать с капитаном... Потом выходим, и....О ЧУДО!...Наш Юрик, которому уже все по барабану, стоит и ПОЛИВАЕТ ментовское крыльцо!! А тут как раз и смена новая ментовская идет...Короче, снова взяли нас, и уже больше долго никуда не выпускали...
19 ноября 1999г. На станции метро "Кузнецкий мост" вижу плакат - "Интернет по карточкам". Ну, думаю, дожили... Раньше хлеб давали по карточкам, а теперь... Очереди будут, как вы думаете? И по сколько интернета в одни руки? А многодетным?
Вот уже неделю по дороге на работу, я с ужасом взираю на плакат, рекламирующий новый фильм со Шварценеггером. На плакате все как положено - Шварц с мощным голым торсом, название фильма крупными буквами, без кавычек, чуть ниже - дата выхода на экраны (буквы чуть меньше). Выглядит это так: "Конец света. Мировая премьера 25 ноября."
Больше всего меня угнетает то, что зарплата у нас именно 25-го ...
Захотелось узнать точное время на POGODA.ru .Пока грузуться, читаю- наш сервер синхронизируется по атомным часам.Хорошо... Ага,прогрузилось-22:09:07. Надо же, точность до секунд! А ну ка, проверим еще разок: reload -....22:09:07 ?! Еще разок: reload - ... 22:09:07 :( .Через примерно 5 минут (я же не знаю точного времени!) : reload - ... 22:09:07 :((( Блин, воистину - счастливые часов не наблюдают!
Когда-то давно, когда я был маленьким несмышленым мальчиком, а родители возили меня в автобусе по Невскому проспекту мимо Казанского собора (С-Петербург,арх. Воронихин), я любил, демонстрируя свою недетскую эрудицию, сообщать название этого сооружения окружающим, вслух и громко. Не зная однако по малолетству значения слова "казанский" и слова "собор", но уже воспитуемый в традициях научного марксизма- ленинизма, это красивое, протяженное здание своими устами я величал "Крестьянским забором". Родители почему-то бывали недовольны...
Рабочий день начался как обычно - я опаздывал на работу! Поэтому, когда я увидел маршрутное такси, притормаживающее на остановке, я изо всех сил попытался его догнать. Влезть в него я мог, только дав пинка пассажиру, висящему в дверях, чтобы еще сильнее уплотнить набитую консервную банку маршрутки. После нескольких раз хлопанья дверью, отчего несколько пострадала моя спина и задница, мне все же удалось создать замкнутое пространство, и я почувствовал себя почти счастливым. Моя попытка ухватиться, хотя бы за что-нибудь, была немедленно пресечена ударом водителя (хорошо, что не в морду), который из-за меня, видите ли, не видел правое боковое зеркало. Так что я так и остался пребывать в невесомости, взмокшый и со сдавленными внутренними органами. Когда на следующей остановке из маршрутки вышел один пассажир, я ощутил, что такое настоящее счастье. Свобода! Тут рядом со мной очутилась маленькая голубоглазая ангельского вида девчушка. "Слава богу, мне больше никто не будет отбивать почки", - подумал я и умиротворенно взглянул на пролетающие мимо дома. И тут я услышал до боли знакомый звук, который предвещал что-то ужасное! Источником звука оказался маленький ангел... Лицо девочки исказилось, и она начала... изрыгать свой завтрак. На одного, на другого, на меня, дальше, больше, сильнее! Закончила она громовым раскатом, который увенчался огромной кучей на коленях одного из пассажиров. "ПИЗДЕЦ!" - это емкое понятие тогда выражало все мое мироощущение. На остановке девочку вывели. Облеванные пассажиры долго и нудно отчищались. У меня сильно пострадали брюки, но я просто не мог их отчистить. Я давился от смеха. Разъяренные рожи пассажиров, судорожно соскабливающих с одежды рыганину, настолько меня смешили, что я не знал куда деться. Отмыл брюки я уже только на работе... С тех пор я езжу на работу на такси! :-)
Есть такое положение Правительства РФ, название его очень длинное, но смысл - включение затрат в себестоимость. Есть там такой пункт - цитирую дословно: ... затраты на освоение новых организаций, производств, ...устройство и содержание... люков и отверстий... Затраты на устройство, а главное - на содержание отверстий - это что-то!
Как я прочитал в книге "НЛП и здоровье" (очень хорошая книга, кстати), медицинские исследования подтвердили, что, цитирую: Те люди, которые занимаются благотворительным трудом по крайней мере раз в неделю, умирают в два раза реже остальных. Так что, занимаясь благотворительностью, можно с вероятностью 50% ожидать, что вы не умрете (вот как все просто, оказывается)
Значит так: Жил напротив меня один мужик, бухальщик страшиный. Однажды, не было у него денег на бухло, приходит ко мне дай, мол денег. Я ему: нету мол денег, но если сможешь меня удивить так и быть полста рублей дам. Дело было во дворе ходил он по двору, ходил, чем бы удивить, думает. Догадался дай говорит трактор тот сдвину с места. Там как раз трактор старый, ржавый, раздолбанный стоял. Я говорю, ну давай. Убежал, потом смотрю, едет с другим мужиком на тракторе и с разгону прямо в старый, вьезжают. Я где, стоял там и упал. Они оттуда вылазят и ко мне, ну что говорят удивили. Я говорю да мужики, удивили. Дал им стольник, они на третьей передаче свалили. Я со смеху еще неделю катался. Вот какие бухарики у нас есть!!!
А трактор так и стоит до сих пор скособоченный на дворе.
Пошли мы с ребятами в столовую. а есть у нас один такой парень - Вася. вот этот Вася купил 2 порции яиц под майонезом. подходит к кассе, хочет расплачиваться, вдруг хлопает себя по лбу и орет "Блин, я вторые яйца забыл соусом полить" -)) все, кто слышал, просто умерли ))
Еще около $3 млн наличными, согласно информации, полученной « Газетой.Ru» в российских спецслужбах, на днях Басаев лично вручил группе эмиссаров, направляющихся в российскую столицу. Они уже покинули Чечню и находятся где-то по пути в Москву. Перед ними поставлена очень простая задача – действуя исключительно подкупом и при этом не скупясь на гонорары, организовать в российских СМИ (прежде всего в печатных) кампанию за приостановку военных действий на Северном Кавказе и начало переговоров между федеральными силами и лидерами боевиков.
Произошла эта история лет 7 назад в славном городе Дубне. Идем мы с подружкой в музыкальную школу и вдруг видим автобус. Приложив максимум усилий мы на него успеваем и счастливые пытаемся отдышаться. Но не тут-то было. Водитель автобуса, видимо, попался неопытный, и на всех поворотах и переездах он резко тормозит и ускоряется, так что пассажиры чувствуют себя натуральными дровами. Подъезжаем к остановке, которая вроде "По требованию", но автобусы обычно на ней останавливаются. Этот же со свистом пролетает остановку, пассажиры рвутся к кнопке, автобус резко тормозит, все падают в обнимку к друг другу, и в это время водитель, раздраженно поучая, объявляет: "Нажимать кнопку надо было гораздо раньше!" Автобус трогается дальше, но тут на единственном на перекрестке загорается красный свет. Свист тормозов, пассажиры в повалку. И, не заметив неожиданно глубокой тишины, я негромко говорю подружке: "Тормозить надо было гораздо раньше!". Весь автобус падает от смеха... Но оказывается, и водитель это слышал! Бедолага так разнервничался и раскричался, что даже нормально остановился на следующей остановке, где мы и вышли. Не знаю, что с водилой (и пассажирами) было дальше, но настроение у нас было потом отличным всю неделю.
История случилась вчера. Был я со своей семьей у моих родителей. И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики) решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит: "Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные дроби считает!" Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?" "Нет, casio" - отвечает мой родитель.
Этот эпизод случился когда мне было года 3-4, поэтому я, конечно, это не помню, а рассказала мне его, ес-но, мама. Жили мы тогда в Кениге (Калининграде)на первом этаже 5-ти этажки. Окна во двор и подъездная дверь являлась как бы нашим квартирным шумовым фоном (то бишь почти привыкли). А в тот вечер ветер что ли сильный был, но уж больно она (дверь) разошлась хлоп-хлоп. Я ребенком была спокойным, ко всему привычным - то гости придут, то родитель с моря вернется (каждые два месяца), в общем общительная. Но матом у нас никто не ругался - шестидесятники, понимаешь, антилигенты. Так вот сижу я играю и не поднимая глаз на маму и не отрываясь от игры, говорю:"Мам, а чего эта дверь и пиздит и пиздит".Мама говорит, что тут же два мужика из компашки сорвались с молотком и всякими прибамбасами, что бы что-то сделать и она не хлопала, а то мало ли что еще ребенок выдаст.Ну и усе. Привет из г."украинской" славы Севастополя
Объявления в газете Обнинск... Читал лично... Срочно требуются женщины для работы на улице. Оплата договорная. Санитарная книжка обязательна. Тел... и так далее...
Есть на Украине такая рекламная акция "Купуйте українське" (покупайте украинское) - такая себе поддержка отечественного производителя. Так вот, по Киеву расклеены такие плакаты, в которых эту акцию попытались совместить с предвыборной агитацией. Выглядит ЭТО весьма двусмысленно: фотография Президента Украины Леонида Кучмы, и ниже надпись: "Купуйте українське!" ;-)
Не история, а так себе... Ходит мой старший( сын в смысле) в сад детский, то, что там изучают иностранные языки компьютеры и прочую шелуху этоим уже никого не удивишь, да вот только есть у них там еще и развитие речи с культурой общения ( до сих пор не понимаю, чему там пятилетних детей учат?). После событий сами знаете каких там на каждой группе (удитории по-нашему) появились загадочные листки... Сам я их не сразу просек, но от ребенка не скроешь -"Пап, че тма напысана?" вот ту-та я и прочитал.... "ТЕЛЕФОНЫ ПО ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ АКТАМ:" и список прилгается... -"А зчем?" Не знаю как вы, а я ответил наверное правильно... Так, что, ээээээ.... ЗВОНИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !
Смотрю с женой телевизор идет реклама жвачки "AIRWASE" мыжик съедает две подушечки ну и т.д. все видели. И тут жена говорит если он съест всю пачку у него наверное уши взорвутся.
Есть у нас в общаге один кент, Аркадичем кличем, и с ним происходят разные смешные истории, говорит он, не подумав. Да и вообще, вот самые смешные:
Спорит он с еще одним корефаном, тот ему в сердцах: - Да ты п%дор потный! Тот разьяренно: - Сам ты потный!
Еще: Называют его п%дором, он удивленно: -Ты на что намекаешь?
Еще: Играет Аркадич на компе, его друган спрашивает что-то об учебе, тот не отвечает, друган настойчив, в конце Аркадич не выдерживает, поворачивается и говорит: - Ты не мозги мне е$и!
Приехала к соседу мать на выходные, спала всего одну ночь на кровати сына, а тот на аркадивичевской, а кровать у него жесткая - дверь подложена(Аркадич тогда у родственников ночевал) На утро сосед жалуется на жесткость кровати, а Аркадич поучительно смотрит и отвечает: -Ничего, привыкнешь!
Дело было в мохнтых восбмидесятых годах, когда впервые появились секс-шопы. По его словам, тогда зачастую были это просто палатки. Да, прикольно наверно было... И вот однажды, еще не отошедший от тяжелого умственного труда идет он с работы к метро. Видит - стоит палатка, на витрине - презервативы, еще что-то, а на самом виднлм месте стоит вибратор, длиной где-то полметра, толщиины соответствующий и при этом ядовито-синего цвета. То есть, что это вибратор, он понял чуть позже, а сперва его затуманенный мозг решил, что это... вешалка для шляп. Да, вибратор этот был с присоской там, где яйца. Ну он, натурально, восхищается - типа, как буржуины о клиенте заботятся, принес домой, прилепил к стенке да и повесил шляпу - ни о чем больше думать не надо! А еще в блиижайшее время должен у какого-то его знакомого быть день варения. То есть, он думал, что бы ЭДАКОЕ подарить. И естественно, углядев ТАКУЮ "вешалку для щляп", он загорелся желанием ее купить - в подарок другу, конечно! И не дрогнув, направился к палаточке... Подходит он, значит, к палаточке, и громко так спрашивает - типа, сколько вешалка для шляп стоит? Продавец, в непонятках - какая еще вешалка? Ну как же, вот это синяя вешалка для шляп! Продавец, малость овладеа собой, объясняет, что это не вешалка... Что было дальше, он не рассказывал.
Еду недавно на общественном транспорте (автобусе то бишь) на одну из окраин города Донецка. Автобус, как обычно забит бабульками всех мастей. Проезжаем очередной из шахтерских поселков и тут на весь автобус звучит, высокий старушечий голос: "Водитель, на свалке останови!". Автобус падает в аут...Занавес
На саммите были отмечены и весьма любопытные моменты. Вот , например , сегодняшние кадры из Стамбула - на них президент Лукашенко дружески общается с американским президентом Клинтоном. До сегодняшнего дня Лукашенко был едва ли не самым жестким критиком американских властей. А сегодня Лукашенко заявил Интерфаксу,что с Клинтоном у него сложились очень симпатичные отношения. И Лукашенко даже пригласил Клинтона в Белоруссию.
Приветствую всех и с великой радостью присоединяюсь к вам ! (если бы вы только знали, каких умственных и прочее сил мне это стоило !)И, как говорится, "ближе к т(д)елу"...
Говорят, что люди негроидной расы (: в народе - негры) пахнут очень специфично. Потому как в стране, где я живу (Эстония), таковых людей встретишь нечасто, то меня почему-то всегда интересовал жизненноважный для меня вопрос: чем же они пахнут ? Было это в году 90-ом: первый раз заграницей (Финляндия). Зима. Еду в автобусе. У них же в общественный транспорт уже тогда вход осуществлялся только через переднюю дверь. Входит здоровенный такой представитель вышеупомянутой расы. И в тот же момент по всему автобусу разносится великолепный и вкусный такой запах апельсинов. "Так вот как они пахнут !", восхищенно подумала я про себя. А все оказалось до банальности просто: представитель негроидной расы своей широченной спиной заслонил входящу в это же время в автобус женщину, несущую в руках огромную сетку с огромными апельсинами.
Эта исктория тоже произошла на передаче 100 к 1. Вопрос:"Назовите самое популярное выражение ЛЕНИНА"! Ну кто там "Учиться, учиться и еще раз учиться!", "Власть Народу, Землю Крестьянам!". А один... "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
Питер. Дело было летом 93 или 94 года. К моему другу приехал американец (непьющий спортсмен), и меня пригласили в качестве переводчика. Поехали к моему другу на дачу, и крепко выпили, наутро есесно жуткое похмелье, мы поправились пивком, а Джордж увидив пиво говорил одну и ту же фразу Oh, Fuck !! (в переводе не нуждается) В конце концов он выпил 0,33 пива и сказал потрясающую фразу примерно I born again. Мы все выпали в осадок, а еще говорят что похмеляются только русские, вот что пиво с людями делает. А в обед он сам предложил выпить, сам первый хлопнул 100 грамм, затем ... Вечером он должен был ехать в Москву, мы сами были теплые, и еле уговорили проводницу пустить бедного Джорджа в поезд клятвено пообещав что он проспит до Москвы. Доехал нормально, но брат моего друга встретив его в Москве сказал НЕФИГА СЕБЕ СПОРТСМЕН. В Москве он непил, так как брат моего друга спортсмен, и они нашли общий язык без бутылки. Граждане! Следите за поведением пьяных иностранцев в России, это довольно забавно
Предисловие: Все мы знаем, что шампунь лучшей всего, если он два в одном.
Сегодня познакомился с документом
Государственная налоговая служба Российской Федерации ИНСТРУКЦИЯ От 11 октября 1995 года № 39 О порядке исчисления и уплаты налога на добавленную стоимость *
(… далее идет текст). А по звездочке ссылка
*Закон представлен по схеме "два в одном" (2Х1).
Блин! Как это понимать - обчистили карманы, а потом дадут по жопе? Или - сдал налоги и пошел на х%й?
Эта история свидетелем котрой я стал ... Учусь я в МЭИ и хожу на военную кафедру . В общем посещение там обязательное и за непосещние отчисляют . И вот один товарищ из нашей группы с самого начала семестра не ходил . В один прекрасный день майор ведущий у нас общеполитическую подготовку говорит , чтобы передали этому товарищу , что надо зайти и написать заявление об уходе по собственному желанию , иначе горзит продолжительная беседа с ректором . Ну и спашивает о том , кто может предать . Встает сосед этого товарища и говорит : "Я с ним живу !" Ну естественно вся рота начинает смеяться .. "Да нет , я его сосед !"- говорит бедняга , уже сам не рад что вызвался . Майор ему в ответ : "Нас ваши с ним личные отношения не волнуют ! Вы ему передайте чтобы он зашел."
Эта история об особенностях национального транспорта произошла со мной сегодня утром. Всем, наверное, знакома ситуация, когда кодуктор (контролер) начинает докапываться до безбилетных пасажиров, а те в свою очередь упираются и не как не хотят выходить. Так вот стою я сегодня на задней площадке троллейбуса, мирно дремлю. Появляется кондукторша и начинает грязно приставать к каким-то пацанам лет 15-16, мол платите давайте, пока не заплатите не выпущу. В это время, троллейбус благополучно причаливает у очередной остановки и кондукторша, не желая отпускать свою добычу, кричит водителю - не открывай заднюю дверь. Водитель же, толи не понял, толи просто стормозил, ну вобщем задние двери благополучно открылись и ребята не тратя времени давом выскочили наружу. Я не знаю зачем кондукторше понадобилось высовваться из троллейбуса, но в том момент, когда она высунула голову, водитель всеже решил закрыть заднюю дверь :) Весь троллейбус просто лег от хохота. "Ну погоди", да и только !
разговариваю по аське, в фоне чат болтается, браузера несколько окон открыто. в общем, многозадачный режим. по аське идет разговор на довольно таки... ну не фривольную тему, но все же - меня спросили, как я отнесусь "как мужчина" к тому, если моя подруга попытается пригласть женщину. третьей. я отшутился, но мысли слегка унеслись...
и тут мне приходит ответ от человека, которому я в оффлайн посылал сообщение про гиперкуб (рекомендую - http://www1.tip.nl/~Et515027/hypercube.html). ответ дословно: "у меня есть книжка "Невозможные фигуры" - рекомендую". не успев переключиться, я воспринимаю его в том же фривольном контексте... представляю... результат - истерический хохот...
Это случилось со мной недавно. Я себя плохо чувствовал в тот день, но все смешил свою маму словами :"Ну, и бабланы в телеке... Ты баклан заткнись " и т.д. и т.п. Ну, и во, звонит мне мой товарищ и начинает что-то говорить. Говорит, говорит, говорит. Я не понимаю его, т.к. есть очень сильно хочу!!!Начинаю с ним прощаться! Все не могу отделаться от него. Я другу - Ну все, все, все, пока, пока, пока!!!!! Мама не сдержалась - Пока , Пока, БАКЛАН!!!!!! Друг в трубке - Кто это? Я немедленно вешаю трубку.... До сир пор мы с мамой подкаловаем друг друга этой веселой историей! ВсЁ!
Было это в 1993 году. Мы с друзьями после школы пошли в ларек , купили аммарето (ликер такой,раньше был очень популярный),пошли на велотрек чтобы в спокойной обстановке распить,покурить сигареток , в общем расслабиться. Но аммарето оказался явно суррогатным и был сварен из вишневых косточек в каком нибудь подмосковном Дудуеве. Выбрасывать было жалко,выпили то мы где то 2/3 бутылки. Ну собрались,бутылку недопитую с собой и пошли во двор,где около подъездов тусовались ребята после школы.Но предварительно зайдя в подвал,каждый из нас отлил (поссал) в эту бутылку,потом протерли горлышко листочком лопуха и пошли во двор. Финал: подходим,здороваемся и предлагаем выпить,налетела целая толпа и самый-самый из них берет бутылку и из горла (тогда это было круто) выпивает добрую половину бутылки и говорит следуещее: ну гады же итальяшки ,ну умеют же делать спиртное,вещь.... Мы разворачиваемся,и еле сдерживая хохот пошли за дом,где и дали волю эмоциям... PS кстати,я когда вижу этого парня,который отпил этот чудо ликерчик, до сих пор за руку с ним не здоровываюсь...:-)
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.