Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из зоопарка сбежал медведь залез на выское дерево, после многочисленных попыток снять его оттуда, вызывают проффесионального охотника, который приносит с собой: веревку,ружье и собаку. Он просит одного из сотрудников зоопарка помочь ему: - Я щас залезу на дерево и скину медведя, он упадет - вяжи его веревкой - в это время собака будет рвать ему яйца, : А зачем-же ружье? - спрашивает сотрудник зоопарка, - Если упаду я - СТРЕЛЯЙ СОЬАКУ...
Вечер. Пора укладывать ребенка спать. Мама начинает петь ребенку колыбельную - ребенок не засыпает Мама начинает следующую колыбельную, затем еще одну... Наконец, ребенок поднимает голову и сонным голосом говорит: - Мама, Вы конечно поете зашибись... Но мне б поспать!!!
"Классическая" ситуация: на перекрестке 600-му в зад въезжает Запорожец. Из мерса вываливают четыре "гоблина", вытаскивают из Запора старичка оттаскивают на обочину и макают лицом в лужу. Через минуту вытаскивают: - Ну что, мужик, бабки есть ? - Нет, сынки..... Еще на минуту в лужу. - Мужик, золото есть ? - Нет, сынки...... Еще на минуту. - Мужик, драгоценности, брюлики есть ? - Сынки ! Вы или макайте поглубже, или держите подольше.... НЕ ВИЖУ НИ ХРЕНА !!!!!
В гардероб Дворца Съездов заходит молодой человек и сдает пальто. Гардеробщица: "Молодой человек, биноколь не возьмете? "Спасибо мамаша, у меня ... с оптическим прицелом"
Приехал в часть генерал с проверкой . Все ему вроде понравилось. Подозвал бойца и спрашивает : - Как же вы тут совсем без женщин живете ? - А у нас верблюдиха есть ... - Ну-ка покажи . Подходит к верблюдихе, командует : - Лестницу !!! Трахнув ее с лестницы, слезает и говорит: - Вы бы хоть ее помыли что-ли, а то грязная, как х.з. что ! Солдат отвечает: - Конечно грязная, товарищ генерал, ведь мы на ней до ближайшего аула к бабам и ездим !
Больной доктору: -Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании! Доктор: -Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....
Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!" Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?" Б: -Ой худо мне, Ванька-а! В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца? Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота. В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает? Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота! Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."
Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец. Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку. Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке. Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку. Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!
Бегут три еврея за уходящим поездом. Двое вскакивают, третий не успевает. Не успевший начинает дико хохотать. К нему подходят люди, спрашивают: "Что же Вы смеетесь, Вы же не успели на поезд!" Мужик, еле отдышавшись отвечает: "Так ведь они меня провожали!"
Посылает жена мужа в магазин и просит его купить трусы и сетку для волос Придя в магазин муж обращается к продавщице: " Дайте мне пожалуйста трусы с сеткой для волос". Продавщица вытаращив глаза заявляет: " Может быть Вам еще и панталоны с ящиком для яиц?".
Встречаются два психотерапевта. Один и говорит: "Вчера оговорился, ну просто по Фрейду. Хотел сказать жене - дорогая, ты суп пересолила, а сказал - сволочь, ты мне всю жизнь испортила!".
ЮРИДИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ Встречаются два юриста: - Слушай, давай сегодня отдохнем от работы и поговорим о чемнибудь кроме работы. ну, начинают говорить, но в конечном счете опять переходят к разговору о законах, указах, судах. - Что за черт, ну давай хоть о женщинах поговорим. - Согласен. Вот у тебя есть жена? - Ну да, есть. - А она в рот берет? - Неа. - А чем она это мотивирует?..
Приехал городской в деревню отдохнуть. Утром проснулся вышел на реку,глянул на лево- мальчишки лошадей купают,глянул на право-бабы белье полощут-И так хорошо стало ему ,что решил он искупнуться . Сказано сделано.Поплыл.Доплываем до середины реки вдруг его кто-то за яйца хвать и спрашивает: -Плюс два,минус два? Мужик в воде аж вспотел...И думает : Лучше плюс два -Плюс два Его отпустили,выплыл он на берег глядь- а яйца то четыре. Что делать..? Думает: поплыву ка я заново,оно меня опять схватит ,а я скажу минус два и все будет ОК ! Поплыл . Доплывает его опять кто-то цап -Плюс четыре,минус четыре
Дама с маленькой дочкой сидят на концерте. Девочка смотрит на вилоончелиста, потом на весь зал говорит: - Мама! А когда дядя наконец распилит свой ящик - мы пойдем домой?
В церковно-приходской школе идет экзамен по физике. Отец Федор вызывает ученика к доске и спрашивает : - Сын мой, скажи-ка, что на свете самое легкое? - Хуй, батюшка. - Почему? - А стоит его только погладить и он сам поднимается.Никаких усилий прилагать не надо. - А скажи-ка ,сын мой , что на свете самое тяжелое? - Хуй, батюшка. - Почему? - А если упадет, то никакой силой не поднимешь. - А скажи-ка ,сын мой, что на свете самое среднее : между самым тяжелым и самым легким? - Хуй, батюшка. - Хватит, хватит, сын мой, а то так мы с тобой за полчаса всю физику перехуярим.
Пришла тетка в гастроном и грит продавцу: -Дайте мне пожалуста курицу! Продавец лезет в холодильник и видит, что остался один синий, тощий и занюханый цыпленок. Он его берет и кладет на весы. 900 грамм. Тетка: -А побольше нет? Продавец берет цыпленка сует в холодильник , его же достает, кладет на весы и придавливает пальцем. Весы показывают 2,5 кг. Тетка: -Отлично, беру обоих....
Встретились как-то два медведя зимой. - Ты чего не спишь? - спрашивает один другого. - Да вот проснулся сегодня, яйцо болят, а медведица спит. Никак заснуть не могу. А ты чего? - Да у меня то же самое. - Давай друг друга по очереди натянем и пойдем спокойно спать. - Давай, только надо спрятаться, а то если косой увидит по всему лесу разнесет. Ну решили, нашли укромное местечко,и как только один другому вставил вдруг откуда ни возмись заяц появился. - Ой, кричит, - извините. И побежал. А медведь кричит: "Побежали за ним, поймаем и съедим, пока всем не рссказал" Побежали за зайцем, а заяц раз и в норку какую-то прыгнул. Один медведь пошарил в норке, раз, руку вытаскивает а в ней хомячок. - Хомячок, ты зайца не видел? - С пидарасами не разговариваю!
Приходит мужик в консерваторию и говорит:"Я вам все, что угодно пропукать могу." Ну, ему естественно не поверели и дали ноты от Вивальди. Мужик нота в ноту пропукал , ни разу не сфальшивил.Все просто в отпаде - дают ноты от Бетховена. Мужик опять не подвел -все нота в ноту. Дают ему ноты от Баха. Мужик долго смотрит показывает и говорит: -Извините ребята , но здесь и здесь не смогу - обосрусь
Перед выборами Президента Украины один мужик другому: - Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых. - А если торчком стоять будет? - Сдались мне тогда эти выборы!!!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэти, запышыте и запомныте, потомучто понятъ это нэвозможно - сол и мол пышется с мягкым знаком, а булька, вилька и тарелька бэз мягкого знака!"
Девушка читает в газете объявление "Работа моделью на видеосъемках. Без интима." Ну, приходит она по адресу, заполняет договор, а ее сразу под белы рученьки - и на съемки страшной групповухи, ее имеют пять негров со всех сторон. Она извивается, вырывается, кричит: - Вы ж обещали "без интима"! - А-а, интим - это когда вдвоем и при свечах, а у нас тут как раз - никакого интима!
Скалалазы забираются на крутой пик.Взабравшись они увидели на единственном уступе стоит 600-й Мерс.Подойдя к машине открывают дверь и видят стучащих зубами бритоголовых громил. - Как вы сюда попали?-спрашивают скалалазы. - Как мы сюда попали не кого неволнует, но тот козел котырый сдесь стрелку набил сильно пожелеет.
Мужика посадили, ну и подходит он значит к камере, открывает дверь ногой и говорит: -Здарова, КОЗЛЫ!!! Ну урки как давай его херачить, мужик чуть не сдох. Лежит он на полу весь в крови, а к нему подходит самый старый урка: -Ты чо мужик ох№ел, "КОЗЁЛ" - это ведь самое грязное ругательство на зоне. Мужик (с обидой): -Ну так бы и сказали, а то налетели как ПЕТУХИ.
Поставил чувак на комп прогу, а в ней вирус. Говорит вирус: - Хочешь посмотреть голую женщину? - Угу! - Тогда нажми 10 кнопок 10 пальцами. Чувак нажал и показалась голая женщина, а под ней надпись: "Хоть одну кнопку отпустишь - диск отформатирую" .
"Вот, строили мы, строили, и, наконец, построили..." Поселились Гена с Чебурашкой в новом доме. Мебели нет, только голые стены. Время спать. Чебурашка одно ухо под себя подложил, другим укрылся и сопит в две дырочки. Ему хрошо. А Гена квадратный, жесткий - и так повернется и так - все никак устроиться не может. Взяла его досада, что Чебурашка сладко спит, когда он мучается. Взял кирпич, да как врежет Чебурашке по уху. Чебурашка вскочил, не поймет ничего: "А... Гена?.. Что?.. Где?.." - Что, Чебурашка, тоже не спиться?..
Лежат два укуренных в дюпель бобра.Вдруг один чувствует, что что-то не так...и никак понять не может,что именно. Лениво поворачивается к другому бобру и спрашивает -Бобер! -А? -Ты что?Дрочишь? -Ага! -Ну так вот ты СЕБЕ дрочи!!!
Парень с девушкой прогуливаются по зоопарку. Подходят к клетке с гориллой,парень девушке гворит: -Милая,оголи плечико. Девушка приспустила маячку,горила в этот момент перевела свое внимание с банана на девушку. Парень: -А теперь другое. Девушка и это сделала, ну а горила совсем забыла про банан, все внимание на девушку. Парень: -Ну а теперь подними маячку и задери юбочку. Девушка, войдя в азарт, сделала и это.Ну а у горилы уже слюнки потекли, при виде этого зрелища.А в это время парень открывает дверь в клетку и заталкивает туда девушку, и говорит: -Ну а теперь объясняй ему, что у тебя голова болит или, что у тебя критические дни.
В Израильской армии специальным приказом Главнокомандующего было внесено важное изменение в устав - строжайше запрещено отвечать вопросом на вопрос. Изменение внесено после следующего случая: на вопрос командира: "Где ты шлялся целую ночь?", - рядовой ответил: "А что, ночью таки была атака?"
Сидит фермер (Ф) в пабе, пьет горькую. Входит приятель его(П)
Ф - случается необъяснимые вещи...случаются необъяснимые вещи П - Привет. Что такое, что случилось Ф - Доил я тут корову свою. Надоил полведра и тут она р-раз, и левой задней по ведру - ба-бах....Ну привязал я веревкой ногу ее к забору. случаются необъяснимые вещи...необъяснимые вещи... П - И все??? Ф - Нет, погоди.Дою дальше и тут она р-раз, и правой задней по ведру - ба-бах....Ну привязал я еще раз веревкой ногу ее к забору. случаются необъяснимые вещи...необъяснимые вещи... П - Ну да, хреново..потом-то что? Ф - Дою уже зла не хватает...а она ХВОСТОМ своим ба-бах...У меня веревки уж кончились, вытащил ремень из брюк, подошел к буренке, только хвост собрался привязывать, как штаны мои свалились на пол, а мимо жена шла.. случаются необъяснимые вещи...необъяснимые вещи...
Арена цирка. Выходит человек и объявляет: "Смертельный номер! Летающая корова под куполом цирка!". Выводят на арену корову, всю замотанную ремнями и стропами. Сверху опускается трос с карабином, звучит барабанная дробь, корову медленно поднимают под самый купол. С последним ударом барабана, трос отпускают и полнейшей тишине корова со свистом летит вниз. ШМЯК! Тишина и голос коровы: "Бля! Ну когда же я сдохну?"
красивый апельсин идет по дороге,вдруг на его пути оказалось дерьмо, он возмущен -Ты что не видишь,что я иду,отодвинйся Дерьмо на него не обращает внимания -Ты говно отодвинься,я чистый и красивый иду,а ты мне мешаешь, ты меня испачкаешь Дерьмо повернулось и говорит -Вчера я тоже был бананом
Подвыпивший грузин подходит к оркестру в ресторане и протягивая стольник говорит: - Дарагой, сыграй мэнэ песню про кота! Оркестр начинает играть - Жил да был черный кот за углом... - Нет! - кричит грузин, - Я просыл про кота! Окестр играет - Котенок, милый мой котенок... Грузин приходит в ярость - Ты нэ панымаешь? Да?!! Я сказал про КОТА-а-а!!! Оркестранты недоуменно пожимают плечами: - Ты бы напел, что ли! Грузин растопырив пальцы: - КОТА МЭНЯ ТЫ ПОЗАВЕШЬ...
Два заики поспорили, кто из них подойдет к табачному ларьку и не разу не заикнувшись купит сигареты. Первый заика: Дукат. Продавщица продала. Второй заика: LM. Продавщица: а Вам какой: красный или синий? Второй заика: ссс сссс ссссс сука!
Решил новый русский (НР) для понта жениться на русалке. Ну, подогнали ему русалку, сыграли свадьбу. А через 9 месяцев ей рожать. Повез НР русалку в роддом. Сидит в коридоре, волнуется. Выходит акушерка: - Иванов! Вы? У вас девочка, поздравляю. Три двести. Петров! Вы? Поздравляю, у вас мальчик, четыре килограмма. Сидоров! НР, волнуясь: - Я... - У вас ведро карпов.
Возвращаются два веселых парняги из мест не столь отдаленных (в смысле из зоны). Едут в поезде в купе, вместе с генералом и его 15-ти летней дочкой. Встает один утром потягивается, грит:"Пойду поссать", и уходит. Генерал начинает второму объяснять. Ты мол объясни товарищу чтобы он не выражался, а дочка 15 лет молодая еще... Приходит значится первый из туалета и второй ему объясняет: "Ты ху@%ла, пи%@да, тебя родила. Здесь тебе что, в рот е@%ть. Капитанская дочь 15 лет х@%я живого не видела, а ты пойду поссать, пойду поссать.
Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, ну прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили зае#$%ь. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. ї ї їВ 5 утра будит его отец: "Вставай,сын, пойдем косить сено." нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках: "ну я пошел на луг, а ты догоняй." нарку в ломы, а идти надо. ну идет он на луг, холодно, прет - пи$&#ц. ї ї їПриходит такой, бац отец ему:"Слушай, а ты косы взял ?. нет ? ну иди за косами." Е-мое 28-40 пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать еб&т. ну подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову еб&т. Бля, садится - ждет. Отец дое$&л корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит: "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой." ї ї їНу нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать еб&л, идет тебя убивать." Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует: "Слушай, ты в натуре лезь в погреб." Ну сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит: "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае." ї ї їНу отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:"Сосед ты где ??!!" Сосед выглядывает из погреба "Еб$ть в натуре щас зарубит"- и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил ну и идет домой. ї ї їТем временем нарк залетает домой "Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать." Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. ну она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. ї ї їОтец заходит домой, а нарк ему:" Слушай,бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать." Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. ї ї їА нарк залазит на печь, ложится и говорит: ї ї ї"Оху%&нно после ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ !!"
Ковбой скачет по прерии и видит: на траве лежит охуенно красивая баба.Ковбой думает: сейчас проскочу мимо нее, она увидит, какой я ловкий ковбой. А я ей скажу: - Все это хуйня! Давай лучше поебемся!
Проскочил он мимо нее - никакой реакции. Раздасадованный ковбой раздевается догола и думает: сейчас проскочу мимо нее, она увидит, какой я ловкий и красивый ковбой. А я ей скажу: - Все это хуйня! Давай лучше поебемся!!
Он снова проскочил мимо, и опять на него не обратили никакого внимания. Ковбой психанул, отломил кусок кактуса, сунул его под жопу и думает: сейчас проскочу мимо нее, она увидит какой я ловкий, красивый и терпеливый ковбой. А я ей скажу: - ВСЁ ЭТО ХУЙНЯ!! ДАВАЙ ЛУЧШЕ ПОЕБЁМСЯ!!!
Он в третий раз проскочил мимо бабы - снова никакого ответа. Ковбой соскочил с лошади, подбежал к бабе и пнул ее ногой: - Ты, что, сука, блядь, не видишь, ебенть, какой я ловкий, красивый и терпеливый ковбой?!! Баба открыла один глаз, посмотрела на него и говорит: - Ковбой! Все это хуйня! Давай, лучше поебемся!!!
Поймали как-то людоеды американца, француза и русского, хотели съесть, но шанс дать надо. Говорят:" Значит так, дадим мы вам по 2 шара, закроем в комнате, если сможете шары спрятать - отпустим." Первый француз пошел. Осмотрел комнату - никуда не засунешь шары. Он один проглотил, а второй в одежду сунул. Людоеды в комнате поискали - нету, раздели француза - шар и выкатился. Съели. Потом пошел американец. В комнате не спрячешь, он один проглотил, а второй в задницу засунул. Поискали в комнате - нету, раздели - нету, на унитаз посадили - шар и выкатился. Съели. Заходит русский. Через некоторое время стучатся. Ищут - нету, раздели - нету, в сортир отвели - нету, проблевался - то же. Они и говорят:" Мы тебя отпустим, только скажи куда шары дел?" Русский отвечает:" Да не знаю, мужики, один я сразу про@бал, а второй куда-то закатился"
Одна другой - да ты блядь последняя Вторая - да ты шалава беспонтовая А первая как загдет: - Да ты целка! - Это я целка?" Да ты мне в рот заглани, дура, - асфальт увидешь!
Стоит мужик у железнодорожного полота и провожает взглядом проходящий пасажирский поезд.Вдруг вылетает из окошка тампакс. Мужик удевленно говорит: -Вата ватой а лицо в кровь разбило.
Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос. Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь! Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит: Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!
Копают в саду теща с зятем, сосед спрашивает: - А что это вы, Марь Ивановна, в каске? Зять отвечает: - Что ж мне каждый раз к забору бегать лопату отбивать?
Приходит Дева Мария к Богу и говорит:"Господи, отпусти меня на дискотеку".Бог отвечает:"Иди, но чтоб в полночь была дома"! Пошла Дева Мария на дискотеку,потусовалась и вернулась домой вовремя.На следующий день опять просится:"Господи,отпусти меня на дискотеку".Отпустил Бог Деву Марию, но опять предупреди- чтоб в полночь была дома.Послушалась Дева Мария Его и пришла вовремя.На третий день просит Дева Мария:"Господи,отпусти меня на дискотеку".Отпустил Бог ее и на этот раз,но опять напомнил о времени.Пошла Дева Мария ,а Бог ждет,час ночи-нету,два-нету, три-нету.В четыре часа раздается стук в дверь,Бог спрашивает: "Кто там?" За дверью-"Просто Мария".
Сидят четыре гробовщика на кладбище. Один говорит: - А давайте закапывать гробы не вертикально, а горизонтально больше места будет. Второй говорит: -Ага,а давайте вообще без гробов хоронить. Третий говорит: -А давайте их по пояс закапывать и памятник ставить не нужно. Четвертый: -Ага, они еще за ручки возьмутся и прикольная оградка получится.
Puteshestvennik v Afrike byl zahvachen v plen kannibalami. - Seychas bol'shoi obed budet, - govoryat kannibaly. - Pogodite, ne esh'te menya, ya vam chudesa pokazhu, kakie vy v zhizni ne videli. Vozhd': - Ladno, esli pokazhesh' chudo - otpustim. Plenniy vynimaet zazhigalku, podnimaet vysoko nad golovoy, schelkaet - iz zazhigalki vyryvaetsya plamya. Vozhd': - Idi s mirom, Beliy Chelovek! Eto deistvitel'no chudo! Nnumbo, pokazhi emu tropu. Idut, idut oni s Nnumbo po trope i porovnyalis' s ogromnym holmom iz chelovecheslih cherepov. - Chto eto, Nnumbo? - U etix ne zazhglos'...
Odnomu narku dali sygrat' rol' v teatre no dali tol'ko odnu strochku: ya gonec' iz penzy. Nu on konechno pered pridstavleniem nakurlsia. Vyxodet na scenu: "Ya pizdets' iz gonza" Ya gonet's iz pizdy" "Ya pizdiachi gonets"
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.