Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прилетела международная экспедиция на Марс: Русский, англичанин и француз.Нашли микробов в марсианской луже, возвращаются к кораблю, а возле корабля стояи вооруженные марсиане, и говорят им "Все, ребята, приплыли, на Землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1-е - выпить стакан марсианской водки,2-е - почесать за ухом у марсианского дракона, 3-е - трахнуть самую знойную марсианку. Англичанин выпил стакан водки (градусов 100), умер, похоронили. Француз выпил стакан водки, пьянющий в дупель, его за руку заводят в пещеру к дракону, там рев такой "Аааа!", сожрал дракон француза. Русский говорит: №Помирать, так не от дракона а от водки, ставьте мне литровочку Вашей водки!". Выпивает литр водки, заходит в пещеру к дракону, там рев часа полтора. Все думают, ну, все, сожрал.Ничего подобного, выходит русский, руки по локоть в крови, пьяный, развезло его в ноль,и говорит: "Ну чего, зелененькие, какой тут теперь вашей марсианке нужно за ухом почесать ?".
Пришли два чувака в кафешку. Первый официанту: -Чай пожалуста! Второй: -И мене тоже! Да смотрите, что б стакан был чистый! Официант приносит два чая и спрашивает: -Так, кто из вас просил в чистом стакане...?
Едет алкоголик в автобусе и держит на готове в одной руке бутылку, а в другой стакан. Подходит к нему кондуктор и говорит : - Пожалуйста за проезд!!! - За проезд - говорит алкоголик и наполняет стакан...
Студент-медик (С) попал на практику в аптеку. Через пару дней старик-провизор (П) уезжает за товаром и инструктирует практиканта: - Мишенька, только я вас умоляю, ничего никому не отпускайте. Просите зайти позже! Я вернусь через час-два. Провизор уехал, вернулся. Спрашивает: - Ну как дела? - (С) Да вот, вынужден был, таки, отпустить мужчине лекарство от кашля. Очень просил... Прямо тут и принял. - (П) Ну и что-же вы ему отпустили? - (С) Пурген. - (П) Да Господь с вами, Мишенька! Пурген - это СЛАБИТЕЛЬНОЕ!!! - (С) Ну вот еще! Конечно от кашля! Вон он, родимый, у аптеки стоит - кашлянуть боится...
Тетенька зубной врач надевает бор на машину свою и так не-е-жно, ласково, говорит дяденьке в кресле: -А помнишь, Федя, как ты меня иголкой с задней парты в спину тыкал?
Едет ковбой по пустыне. Смотрит - стоит одинокое дерево, крона которого вся утыкана стрелами, томагавками, все листья в лохмотья порваны пулями. Интересно стало ковбою, что ж там такое. Остановил он коня и полез на дерево. Лезет, лезет, вдруг видит - прям перед лицом огромный член. Тут-же в лоб ему утыкается рука с кольтом: - Соси. - Ж8-0 ... Делать нечего, пришлось... Рука и член исчезают в ветвях: - Если понравилось, приходи еще. Ковбой медленно-медленно слазит с дерева, медленно-медленно идет к лошади, резко хватает свой винчестер, за несколько секунд выпускает в крону дерева всю обойму, туда-же всаживает все пули из своих двух кольтов. Утихло эхо, осели ошметки коры и сбитые листья - полнейшая тишина. Ковбой спрятал пистолеты и снова полез на дерево, посмотреть, кто же это был. Лезет-лезет, вдруг - в лоб упирается знакомый кольт: - Я знал, что тебе понравится...
На похоронах водителя автобуса встает один из друзей и говорит: - Давайте выпьем за то, какой Вася был классный мужик,хороший товарищ, семьянин, содержал семью, трех любовниц, поднял детей. Выпили. Встает следующий говорит: - Давайте выпьем за то, какой Вася был работяга, мог по трое суток не вылезать из-за баранки. Выпили. - А я хотел бы выпить за то как Вася умер. Ведь он умер во сне, с детской улыбкой на устах, не то, что те сорок идиотов которых он вез.
Значит, в общаге, в одной комнате живут 3 студента, 1,3, и 5 курс. Приходит под вечер студент 5-тикурсник и говорит -Бля!!! ьужики такую телку втсретил!!!! Чуваки, комната на ночь нужна!!! Без базара мужик!!!!!! приходят под устро и видят: лежит пятикурсник на кровати с довольным таким ебалом, курит значит сигарету. Они его и спрашивают: -Ну как?!?!?! сколько раз? -2 раза!!! -Ну ты мужик!! А где баба-то??? -Дааа. ушла уже.... На следующий день под вечер возвращается студент 3-тикурсник и говорит. Так мол и так, мужики встретил чувиху хочу мол ебаться, комната нужна. Ну друзья ушли на ночь, оставили парочку. Приходят под утро и видят: кровать перевернута, на полу лежит 3-курсник и кайфует. Ну они его спрашивают: -сколько раз????? -4!!! -ну ты блин даешь!!!!!!! где девчонка????? -да ушла.... На следущий день приходит под вечер студент первокурсник (слегка подвипивший) и говорит: -БЛЯ ЧУВАКИ!!!!!!! Бабу в читалке закадрил!!!! Блондинка все при ней!!!! МУЖИКИ!!!!!! -Понятно!!!! без базара мужик, комната твоя!!!!!!! Приходят знчит под утро студенты и видят картину: кровать сломана, диван перевернут, окно, потолок, пол - все в кончине, посередине комнаты лежит первокурсник и курит.. -Сколько раз????????? -15!!!!!!!!! -НУ ТЫ МУЖИК!!!!!!!!!!!!! А баба - то где? -ДА....... нe пришла.
Едут три богатыря по полю, видят камень - а на нем написано: "Налево пойдешь - голову потеряешь. Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - пидорасом станешь." Богатыри опешили - давно, мол ездим, всем морды бьем, а такой херни еще не видали. Заусило их, поехали прямо. Едут - тишина, покой, ничего не происходит... Скучно им стало, вдруг видят - Соловей-Разбойник на дубе сидит. Стянули они его с дуба, да вломили ему от тоски. Поехали дальше, а Соловей с трудом встал и прохрипел им вслед: - Пидорасы...
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда сплюнте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. ...... Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. ...... Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Поляна. На поляне бегают трое медвежат и под кустом спит дед ихний. Надоело им резвиться и стали они деда будить. - Дед, а Дед, покажи охотников !!! - Да отстаньте вы спать не даете. - Дед, ну покажи !!! - ну ладно ... Полез он в берлогу достал два черепа надел их на лапы ... - Ну что Петрович - медведи в лесу есть ??(спросил первый череп ) - Да не ! какие медведи - сорок лет хожу ни одного не видел ......
*** Маленькая девочка (Д) заходит в комнату к бабушке (Б) Д: бабушка, а блядь - это страшно? Б: да, внученька, оччень страшно. Д: бабушка, а блядь страшней змей горыныча? Б: да, внученька намного страшней. Д: бабушка, а блядь страшней бабы яги? Б: да, внученька, в сто раз страшней. *** девочка забегает в комнату к маме, корчит страшную рожу, растопыривает руки : Д: мама!!!! я БЛЯДЬ!!!! >:0!
Жена уговаривает мужа вечером перед сном... - Возьми меня, возьми меня, возьми меня... Он чешет затылок и удивленно говорит: - Нда... А я ведь вроде никуда не еду... ;-)
Поймало трое новых русских золтую рубку. Золотая рыбка взмолилась и каждому поообещела все, что захочет. Новые русские разом отказались, сказав, что все у них есть. Первый, однако подумал и попросил, чтобы каждый раз, как его останавливает гаишник, у него в кармане было пять долларов. Второй опять говорит, что все у него есть. Тут рыбка и спрашивает: -- А тараканы тоже есть? -- И тараканы есть! -- Ну вот тебе маленький тараканчик, выпусти его у себя, он всех тараканов пожрет и сам помрет. Третий новый русский заявляет, что у него тараканов нет. -- Мыши есть? -- спрашивает рыбка. --Есть. -- Ну вот тебе маленькая мышка, выпустишь ее, она всех мышей пожрет и сама подохнет. Вслед за этим возвращается первый новый русский и говорит: -- Забери свои доллры, рыбка, лучше дай мне маленького гаишника.
Голый парень стоит перед зеркалом и говорит: "Еще плюс пять сантиметров, и я был бы королем". Его жена отвечает: "Еще минус пять, и ты был бы королевой".
Летит самолет, из него прыгают десантники. Подходит очередной и говорит инструктору: - Вы знаете, у меня вчера парашют не раскрылся, позавчера не раскрылся... Вытолкали, прыгнул.
Скотный двор колхоза "миллионера" (должен государству несколько миллионов). В конец изведенный председатель кричит с плачущими нотками в голосе: - Пшеница под снегом, картошка замерзла, свиньи голодные, коровы не доены и зарплату платить не чем... Раздается грохот и треск ломающихся досок, как будто кто-то упал на крашу сарая... - И этот парашютист - ну тааа .. ак задолбал!!!
Психология России-99. Часть вторая. Встречаются два одноклассника, один преуспевающий предприниматель, другой - совершенно опустившийся бомж - инженер. Оба в классе были хорошистами, но вот так судьба случилась. И так предпринимателю обидно и жалко за друга стало, говорит ему: - На визитку, позвони завтра, может какая работа будет. Тот звонит, бизнесмен говорит, да, есть работа сегодня, давай, приезжай скорей. Инженер приезжает, тот его посылает по какому-то адресу, возвращается обратно. Предприниматель открывает коробку, а она полная денег!!! - Отлично поработал! Вот твоя половина, вот моя, разбежались, завтра опять позвони, может опять работа какая будет. Назавтра та же история, съездил за коробкой, привез, бизнесмен открыл: - О, отлично, то что надо, прекрасная работа, вот твоя половина, вот моя, завтра звони! Проходит два с небольшим года. Инженер, сидит, и, о чем то напряженно думая, полоскает ногой в бассейне у себя на даче. На Канарах. В калитку заходит его одноклассник: - Здорово, что опять не весел добрый молодец? - Да вот понимаешь, два года уже думаю, понять не могу! - Что такое? - Да ведь работаю-то я ОДИН, а деньги ПОПОЛАМ делим!!!!!!
Новый русский на "Мерседесе" въезжает в телегу с сеном. Телега в одну сторону, лошадь- в другую, возница - в третью. Новый русский выскакивает из машины, подбегает к лошади. Та лежит и дергает копытами. Новый русский вынимает ТТ и стреляет лошади в голову. Подходит к мужику : - Ну что, мужик, а ты как ? - Отлично!!! Отлично!!! После аварии даже лучше стало!!!
Встречются как то на горной тропе прапорщик(Пр) и ишак(И). И: Ты кто? Пр: Посмотрел по сторонам и говорит - офицер! А ты? И: Тоже оглянулся и отвечает - а я лошадь!
Маленький мальчик спрашивает у отца: Папа - скажи а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? папа подумал и говорит: Наверное потому, что у мамы вместо головы - жопа.
Едет пьяный новорус по Москве. Вдруг ему навстречу гаишник выскакивает и палочкой около окна машет. Да нашему новорусу плевать на все, газу прибавил и дальше кренделями погнал. Ну через какое-то время мимо следующего поста ГАИ проезжает,только шины свистят. Гаишник как ни махал своей палочкой, как ни свистел - все напрасно. Новорус гонит себе тачку, песни орет. Когда в третий раз нарвался он на очередного гаишника, который выбежал на середину дороги и усердно размахивал палочкой, то не справился новорус с управлением, пытаясь объехать гаишника и врезался в дерево. Очухался он маленько и говорит со вздохом:"Ох и не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек"
Наркоман(н) смотрит в зеркало и говорит, показывая пальцем,: "Так, это я, это тоже я и это я." Вдруг звонок в дверь. н: "Кто там?" -: "Это я!" н: "Во бля, и там тоже я!"
Цирк. Аншлаг. На арену выходит конферансье и объявляет: - А теперь, супер два брата-акробата Звездные! С галерки раздается чей-то голос: -Да все они козлы хреновы! Все в замешательстве, кое-как проходит выступление акробатов, выходит конферансье обьявляет следующий номер -Нет на свете популярнее атлета, чем Мануила Гамлета! Тот же голос с галерки. -Козел он хренов! Вновь конферансье. -Арены мира покорил, дрес-с-и-ировщик Пафнутий Беллил! Неизвестный с галерки, который уже всех уделал: -Козел он хренов, вот он кто! Заканчивается выступление Пафнутия, под барабанный бой выходит конферансье. -А теперь, смертельный номер! Впервые! Прыжок из-под купола цирка, без страховки! Мистер Икс! Вопль с галерки: -Эй, козлы хреновы, куда вы меня тащите!!!
встречаются два мужика один другого спрашивает-как дела? -заебись,а у тебя? -хуево разошлись,встречаются через год -как дела? -заебись,а у тебя? -помнишь, что в прошлый раз я говорил что хуево ? тогда было заебись...
учитель спрашивает учеников,какие растения они знают. вася,встает и говорит:Конопля Учитель Садись 5 Встает Петя и Говорит Мак Учитель садись 5 Втает Коля и говорит огурец Учитель Огурец Это плохо Садись 2 Фамилия.Торчун. О Торчун .Это 5
в новогоднюю ночь очухался в парке алкаш,везде горят лампочки на деревьях,деревья увешаны гирляндами,ну он глазища продрал и говорит: -ну ты месишь Мичурин...
Заходит значит мужик (НР) в бар, берет пиво, креветки, ну вообщем все как обычно и тут видит объява: " Вкус сезона - устрицы. Небывало низкие цены. Непроходите мимо!!!". Ну думает дай попробую и обращается к официантке, как мол этих устриц есть. Та говорит, ну как,очень просто, берете раковину, туда лимончиком, она открывается и содержимое высасываете. Мужик все сделал, лимончиком сбрызнул - никак, ничего не ощущает. Заглядывает в раковину, типа проверить - там моллюск в раскорячку ( в виде буквы X )и грит : " Ну чего смотришь, тебе же сказали -соси!".
На перекрестке в "Вольво" влетает взад "Москвич". Водитель Вольво выходит из машины подходит к водителю москвича и говорит: "Что тоже надоели анекдоты про новых русских на мерсах и запорожцы"
Летит народ в самолете.Сосед по креслу: -Ой, как я хочу пи-и-ть! О-о-о-й, как я хочу пить! Ой, к-а-а-а-к я хочу пи-и-и-ть! Мужик нажал на кнопку,прибежала стюардесса: -Дайте ему попить пожалуйста! Дали попить, летят дальше. Сосед по креслу: -Ох, как я напи-и-и-ился! О-о-о-х, как я напился! Ох, к-а-а-а-к я напился! Мужик рядом: -Слушай, достал уже, напился и сиди спокойно! -О-о-ой какой ты ну-у-у-удный......
Сидят два ПоМиДоРа в холодильнике - Вдруг один говорит: Бррр как здесь холодно !!! А второй посмотрел на него ошалело и кричит: Ааааа.... говорящий помидор!!!
Наркоман(н) ждет друзей час ждет, два, три. Нету никого. Уже и доза готова, ломка подступает, ну он не выдержал и укололся, а чтобы не забыть, что спросить, написал записку повесил на дверь. Звонок в дверь. Н: "Кто там знак вопроса" -:"Это мы запятая твои друзья тире Вася и Петя восклицательный знак"
Сын нового русского приходит домой с девушкой. -Папочка познакомся - это Лена! Новый русский (не отрывая глаз от газеты: -Если хочешь на ней жениться - нет проблем, а если на мерсе покататься- хрен тебе.....
Сидит мент в дежурке, в друг вбегает мужичок и начинает быстро и не связанно говорить:"Я сегодня встал с утра, оделся помылся, вышел на улицу......." Мент:"Тааааааааак....(лениво)" Мужичок:"Ну иду я по улице , вдруг на меня напали, избили......" Мент:"Тааааааааак....(с такойже ленивой интонацией)" Мужичок:"А потом они , они......меня в жопу вые..ли" Мент:"О как....."
собрались удав слоник попугай и обезьяна(из мультика) решили потратить миллон доллраов, удав предлагает :давайте купим блоки сигарет (с)лоник:на .уя они нам нужны? обезьяна предлагает:давайте купим ящик бананов.. (с):а на .уя они нам нужны? попугай предлагает:давайте купим коробку презервативов.. (с):а на .уя они нам нужны? ну обезьяна,удав и и попгуай говорят,типа давай сам предлагай (с) думал думал и грит:давайте купим кучу надувных шариков? надуем их и лопнем! остальные возмущаются:за чем лопать,ты че? (с):а на.уя они нам нужны?
Россия. Начало 1990 годов. Сахарный кризис, очереди. Подходит бабуся к одинокостоящей у столба девушки и спрашивает: - Чего ждешь, милая? - Хахаря - отвечает та. Бабуся не долго думая решает, что сахара ей как раз и надо и встает в очередь. Через некоторое время собирается большая очередь. Зачуев неладное к девушке подходит милиционер. - Чего ждете? - спрашивает он девушку. - Хахаря. - А ты то бабуся чего ждешь у тебя уж и зубов то нет? - А шашать буду.
Идут два мужика по тракту. Их догоняет бегом другой и говорит: - Давай подвезу. Те: На чем, ведь ты же пешком? - Вы че, мужики, я на Камазе! - Иди на х"й. Тот достает пистолет и говорит: -быстро! Пришлось подчиниться... встали рядом, бегут... А мужик как бы за руль держиться, скорости переключает. Через 5 км останавливаются у обочины. - Слышь мужики, за поворотом пост ГИБДД, а у меня прав на Камаз нет, Вы идите по дороге, а я проеду лесом, через 2 км встретимся... Те обрадовались, добежали до гаишника и говорят, мол так и так. Гаишник: - На какой машине ехал? - На Камазе. - Через сколько встречаетесь? - Через 2 км. - Садитесь, поехали. Выходит на дорогу, надевает на голову каску, сверху на каску прилепляет мигалку и говорит: - Один на заднее сидение, другой в коляску... Ну, те встали... Мент посмотрел на того, который в коляске и говорит: - В каляске ездить стоя нельзя!! Садись. Делять нечего, сел на корточки. Побежали... Через два км мужик, который на корточках думает: - Блин, знал бы, что так получится, доехал бы на Камазе. :)
В поле, мужик косит траву, солнышко светит, радио играет - песенки передают... вдруг песни прекращаются: - мы прерываем нашу программу из - за экстренного сообщения: в поле замечен инопланетянин, его приметы - маленький, весь зеленый, огромные глаза, лицо красное, увидивших его просьба вступить в контакт. вознаграждение гарантируется. Мужик косит дальше траву - вдруг коса напоролась на что-то, смотрит - сидит: маленький, весь зеленый, огромные глаза, лицо красное... ну, думает мужик надо в контакт входить. Он ему и говорит: - Я косарь, я кошу (и показывает) в ответ - молчание... - Я - косарь, кошу, а ты кто? опять молчание... - Я косарь, я - тавку кошу... А ты? - А я - ЛЕСНИК, какаю!!!
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера? пР: Не знаю, чем? Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. пР приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у одного из них хер сбоку..."
Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик (М). Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршит. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза (Д). М. говорит: -Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел что вы настоящий! Д. поворачивается и говорит грустным голосом: Да, М. я действительно настоящий. И, к сожалению мне теперь придется тебя убить!!!
Visyat tri letuchie mishi obkurivayutsya planom Srednyaya povarachivaetsya na levo i sprashivaet soseda : -Vasya nu ti kak ? -Da ya otlichno tashus potehonku a ti kak ? -Ya toje tashus . -A Petya kak? Povarachivaetsya srednyaya mish na pravo i vidit petya kak petuh na vetke sidit . On togda povarachivaetsya obratno na levo i govarit: -Vasya a Pete to ploho stalo on v obmarok upal.
Умирает старый пчеловод. Дети собрались вокруг, стоят, ждут. Пчеловод открывает глаза и слабым голосом произносит: -Дети, все х@йня... Ессно, все в осадке. Но стоят, ждут дальше. Старик опять: -...все х@йня, кроме пчел... - и закрывает глаза. Потом опять открывает глаза и на последнем издыхании говорит: -...все х@йня, и пчелы тоже х@йня...
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой Вдруг Наташа садиться на шпагат и прилипает одним местом к полу и ее не как не могут отодрать от пола. Что делать ? Приходит конюх и говорит давайте снизу из подвала просверлим дырку, под Наташу попанет воздух и тогда мы ее оторвем от пола. Но тут начал возмущаться хозяин дома и говорит что у него в зале лежит новый паркет и он не хочет его портить. Тогда находчивый поручик предложил - Господа, давайте ей покрутим груди, она снизу подмокнет тогда мы ее дотащим до кухни, а там паркет старый.
В длину это достигает 20-25 см. Использование этого предмета доставляет удовольствие предствителям обоих полов. Обычно оно находиться в свободно висящем состоянии, готовым к немедленному действию. С одного конца этого предмета есть ворсободобное покрытие, и маленькая дырочка с другого конца. При использовании этот предмет вводят, почти всегда с удовольствием, иногда медленно, иногда быстро, в теплое, влажное отверстие тела, где оно движется взад и вперед, снова и снова, много раз подряд, иногда быстро, и в сопровождении разных гримасс. Любой, кто услышит это, наверняка узнает ритмичный, пульсирующий звук, производимый скользящими движениями. Когда, наконец, это вынимают, оно оставляет тягучее, пенистое, липкое вещество, часть которого будет смыта с внешней поверхности отверстия, а другая часть с его, сияющего глянцем, углубления. После того, как все сделано и жидкость перестает выделяться, оно возвращяется в свое свободновисящее состояние покоя, но все еще в готовности к действию. По возможности, оно достигает своей возбужденной кульминации два или три раза в день, а иногда гораздо реже.
Так что же это??????
Как вы уже воэможно догадались, ответом на эту загадгу является ничто иное, как.........
Poruchik Rzhevsky na balu: -Poidu possat`! Rostova: -Poruchik, nu kto tak govorit! Nuzhno skazat:"poidu posmotrju na zvezdi" Poruchik vozvrashaetsa i tjanetsa za bokalom. Rostova: -Poruchik, vi bi hot` ruki spolosnuli! Rzhevsky: -Ne volnujtes`, Natasha, ja derzhal teleskop drugoi rukoi!
После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров. Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал минут 5 и говорит:" А я в нее ем."
Yrok v gryzinskoy shkole. ychitelnitza:"Gogi, ti mo#esh dokazat chto etot treygolnik ravnobedrenniy?" Gogi,ydaraet sebia v gryd u govorit:"Mamoy klanys ,chto on ravnobedrenniy! "
Представление в цирке. На арену выходят акробаты, делают свою работу, тут голос с галерки - Все акробаты пидарасы! Акробаты смутились с трудом доделали работу и убежали Вышли жонглеры, начали жонглировать, опять голос с галерки - Все жонглеры пидарасы! У жонглеров попадали мячики На арене клоуны. Опять голос с галерки - Все клоуны пидарасы! Через некоторое время конферансье объявляет: - А сейчас смертельный номер. Из под купола цирка, с 30-метровой высоты, без страховки прямо на арену прыгнет человек!!! Голос на галерке: - Куда вы меня пидарасы тащите!!!
Едет поручик Ржевский (пР) на бал и спрашивает у своего денщика Ивана: - Иван, а расскажи какой нибудь забавный каламбурчик для гостей - Извольте-с. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? - Не знаю - В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" -- сзади :-)
На балу... - Господа! А кто занет чем отличается архангел от цирюльника? ... Никто?... Черт возьми, господа, и я подзабыл, но по-моему у кого-то из них х@й сбоку!
Vasiliy Ivanovich sobiraetsa na vecherinky. Petka prosit ego vzat s soboi. V.I. ne hochet ego brat,togda Petka govorit:"Esli i chto to cdelay ne tak, to zasyn menia v bochku s govnom.". Na ytro prosipaetsa Petka v bochke s govnom u sprashivaet chto on cdelal vchera ne tak,to V.I. otvechaet emy:"Kogda ti vchera nasral posredi komnati u votknyl v govno zybochistki u ckazal chto etot e#ik bydet teper zdes #it , to i sterpel . Kogda ti votknyl odnoy chyvihe metly v zadnitzy u pod#ek ee, a potom vitolknyl v okno skazav :"Leti moya #ar ptitza!" i to#e sterpel. No kogda ti s ry#iem begal za lusim Kotovskim U govoril: "Na hyia zalype yshi !" to etogo i sterpet ne smog.
Мужик говорит гимнастке: -встань на руки -а за чем? -Ну встань? Гимнастка встала на руки, мужик подходит, раздвигает ей ноги и спрашивает: - ну, что мне борода идет? Ну все..
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.