Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот случай произошел на подготовительных курсах (по-моему, при Бауманском). Лектор вводит новую переменную. Кто не знает, в математике принято некоторые переменные обозначать в виде греческих букв с символами над ними (например, с дугой, с тильдой и т.п.). - Итак, возьмем переменную и обозначим ее пиздушжкой ("пи" с дужкой - прим. авт.). В аудитории раздается дикий хохот. - Что, не нравится пиздужкой? Ну давайте обозначим пиздомиком ("пи" с домиком - прим. авт.). В общем, утихомирить абитуриентов удалось лишь минут через 15.
Рассказанно другом из Иркутской области, пос.Слюдянка, для тех кто не знает, находится на озере Байкал. Стоят там исключительно котеджики, по крайней мере где сам мой друг живет. И вот как то сосед приехал к себе домой, закупленный продуктами, бросил машину возле дома и пошел с покупками домой. Тут уже полность разгрузившись, замечает, что хлеб забыт в машине. Естественно возвращается, а там картина: корова в окно просунула голову и спокойно ест этот самый хлеб. Реакция соседа незамедлительная, бьет ладонью корову по заду..... и тут эта скотина вскидывает голову, пробивает рогами крышу машины насквозь, и так как не может вылезти, то начинает трясти головой собирая всю обшивку внутри машины, сопровождая все это дикими ударами передних ног по боку машины...... Друг который рассказал, грит, что он со своего домика выбежал от дикого грома. Стоит машина с коровой частично в машине и частично уже сошедшей с ума, но продолжающей разносит машину. А сосед сидит чуть поодоль прямо на траве и причитает, что то типа: "- Ну нах/я мне этот хлеб???" ...........вот что значит не дать корове хлеба!!!................
Произошло это в Одессе. Кто был или живет там то знает что в районе Молдаванки есть очень и очень старые дворы. Про них уже давно легенды складывают. Вот и живет в одном из таких дворов мой кореш. Дворы очень большие, в них введут только одни ворота с улиц. Но смысл в другом. Все живут одной большой коммунальной квартирой. Но каждый как может облагораживает свои апартаменты. В самом конце двора стоял очень старый деревянный туалет. Сохранился еще с «доисторических» времен. Уже давно у каждого в доме появился свой туалет. А этот все стоял – бедняжка!!!! История заключается в том что мой кореш собственноручно целый день делал себе решетки на окна.Ессно разкочегарил сварку. А сварка как известно на замечательном материале – карбите!!!! Для незнающих – если на карбит вылить воды то начинается мгновенный химический процесс, сопровождающий щипением и выделением взрывоопасных газов. После тяжелого дня трудового, кореш недолгого думая высыпал неиспользованый карбит в очко старого туалета. И очень спокойный пошел спать. Через мгновение во дворе появляется его сосед с круглыми глазами. Смысл читался в глазах – «больно какать хоцется». Сосед направляется в туалет, залазит на очко, делает свое дело и раслабившись решает закурить. Достает сигареты и спички, подкуривает и заженую спичку бросает под себя в очко!!!!!!!!!!!!!! Вообщем карбид уже минут пять находился в жидкости и выделял нехорошие газы и конечно спичка все это подожгла. РАЗДАЛСЯ НЕМЫСЛИМЫЙ ВЗРЫВ!!!! В метрах 10 от того места где раньше стоял туалет – валялся мужик весь в говне с ног до головы, в своем и чужом. Вонь стояла чудовищная потому что говно разлетелось по всему двору. Родные его мыли шлангом на растоянии зажав носы. Его не хотели пускать домой. Мужик до сих пор не может понять что произошло, а мой кореш молчит Да и не враг он своему здоровью!!! :-)))))))) С тех пор нет в этом дворе общего туалета!!!!!!
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт -справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная, куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно,начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает!), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!». Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!». Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.
История из жизни МГУ рассказанная моей второй половиной. Во времена СССР, когда как известно секса не было, все поползновения к нему (т.е. к сексу) в общежитиях, сурово пресекались всевозможными комсомольскими патрулями, внезапными проверками, комиссиями и другими мракобесными личностями. И вот однажды один молодой человек допозна задержался у студенток в келье. Ну там шуры-муры, лямур-тужур, вроде как домой идти ему поздно да и не нужно. Вдруг требовательный стук в дверь. Комиссия пришла. То-ли настучал кто, то-ли нюх был безошибочный. Девчонки заметали икру. Куда б чувака спрятать. Под кроватью найдут. В шкаф не влезет. И тут одну осенило. Она распахнула окно и выставила ухажера буквально на улицу. И хотя это был 7й этаж, под окнами МГУшного общежития проходил довольно внушительный карниз, типа приступка. Ну парниша встал на него и отодвинулся подальше от окна. А за окном ветер гуляет, да и холодно: октябрь как-никак. В комнату ввалилась проверка и один из комсомольцев стал обходить злачные места. Заглядывает в шкаф: -Никого!, - обьявляет. Заглядывает под кровать. -Такс, под кроватью никого! Отодвигает шторы: -И здесь никого! Собирается уходить, но видимо решив схохмить, распахивает окно, выглядывает, ох@евает, видя замерзшего чувака, но видно сжалившись, и решив не закладывать, закрыл окно и сказал: -И тут никого! И тут комнату разрывает нечеловеческий крик одной девахи. -А-А-А-А !!! ТО ЕСТЬ КАК НИКОГО !?!?! И расбрасывая членов комиссии как кегли она подскакивает к окну, распахивает его, выглядывает и... поняв весь трагизм ситуации, остолбевает. Вроде, как никто не был наказан. Сила любви понимаешь...
Город Братск, конец 80х. Поздний вечер, троллейбус, народ едет по домам с работы (влючая и собственно меня), из гостей, ну как везде и всегда, многие есссесно в очень неслабом подпитии. Тут в троллейбус входит влюбленная парочка (сразу оказавшись в центре всеобщего внимания: парень - весь напыщеный, пытается показать своим поведением насколько он спортивный, умный и т.д. и т.п. что-то ей втирает. Девчонка - сама скромность, мило улыбается и внимает его рассказу. А в те счастливые времена, если кто помнит, зверей породы контролер в природе еще не существовало, висели кассы в которых все отрывали билеты,но платить не платили. Парень не прекращия трепаться достает горстку мелочи и сыпет мимо кассы, чтобы исправить оплошность резко нагибается и непроизвольно пукает(хотя еще мягко сказано),краснеет замирает и медленно-медленно собирает деньги, выпрямляется смотрит на пунцовую от стыда подружку. И тут раздается добродушна пьяный бас: ЭЙ ТЫ, ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 20 КОПЕЕК!!! Занавес.
Я учусь в СПб Педиатрической академии. Историю рассказал мне приятель из параллельного потока. Ему в свою очередь эту историю рассказал один из обитателей общаги (не знаю как зовут - пусть будет Андреем). Вся эта история произошла лет восемь-десять назад. Итак. Угораздило этого Андрея и еще двух парней попасть в одну комнату с негром по имени Томас. Цепкие студенческие умы сразу смекнули, что лучшей возможности для большого прикола в природе не встречается. Прикол был следующим. Каждое утро, перед уходом на занятия троица русских студентов начала прослушивать Советский гимн по радио (при этом вставали с постелей и подпевали). Томас в непонятках обратился к бледнолицым сожителям, требуя разъяснить ситуацию. Сожители оказались на редкость дружелюбными и рассказали неосведомленному Томасу о всесоюзной традиции слушать гимн по утрам во что бы то ни стало (без этого, мол, и на занятия идти не стоит). Негр был гражданином послушным, по сему стал каждое утро слушать Советский гимн и даже выучил слова. Кроме того, он завел себе магнитофон, записал гимн на пленку и слушал в свободное время и перед зачетами. На этом история не заканчивается. Однажды, после очередного студенческого сходняка с употреблением горячительных напитков к утру вся общага была отключена. Андрей с друзьями тоже не реагировал на внешние раздражители. Но Томас, превозмогая головную боль, дополз до магнитофона и приступил к исполнению священного долга - начал прослушивать гимн и будить остальных. Естественно, что остальные послали Томаса к его зимбабвийской бабушке и продолжали спать. Томас ненашутку испугался за друзей и принялся будить их пуще прежнего, на что получил следующий ответ: "Нам гимн можно не слушать". Негр слегка офигел и спросил, кто им дал такое право. Проклинающие все на свете студенты ответили Томасу, что право не слушать по утрам гимн дает справка из деканата. В этот же день Томас пошел в деканат брать справку о том, ЧТО ЕМУ МОЖНО НЕ СЛУШАТЬ СОВЕТСКИЙ ГИМН. Интересно, что ему в деканате ответили...
Было это в степях казахстана, история мне рассказана, и мною пересказывается. Водитель автобуа вез вахту на работу или обратно, не важно ну и приспичило ему по "большому", спятаться негде, кустов нет, да и до города далеко, решил он чтобы небыло заметно симитировать поломку автобуса , взял ключи, открыл капот , ну и сел перед капотом, стуча ключами друг об друга. так увлекся стучанием ключей, что не заметил как автобус отъехал метров на 20 назад, так что его могли лицереть почти все пассажиры. смеялись долго, так что ему пришлось уволится ...
Эта солдатская байка несколько лет назад ходила по нашему славному гододу, и я слышал ее несколько раз от разных людей.
Так вот, однажды, военнослужащий срочной службы ряд. Сидоров (ФИО есстественно вымышленные) пошел по большой нужде в туалет типа "сортир". Одет он был в летнюю форму одежды, и шел, точнее бежал, в предвкушении скорой развязки. Радостно влетев туда и громко хлопнув за собой дверью, он присел, спустив штаны, и закипела работа. ... и все было бы ничего, только встав он заметил отсутствие штык-ножа. Очевидно, когда он присел, расстегнув штаны и ремень, нож соскользнул с ремня и упал в очко. Следует пояснить, что штык-нож это холодное оружие, и в случае его утери можно попасть под трибунал, да и от начальства нахватаешься по первое число. Короче попадалово. Надо срочно проявлять солдатскую смекалку. И он проявил. Пошел к знакомому на склад, где выпросил у него общий защитный комплект (ОЗК). Для тех кому повезло в школе, и он этого не видел, поясню: противогаз, здоровые безразмерные резиновые сапоги, такого же вида плащ и перчатки. И все это - светло-болотного цвета, в тальке. По идее должен обеспечивать защиту человека при хим. или бактериологическом заражении местности. Далее, нацепив все это, наш герой бодро спустился в загадочные недра сортира. Пошарив там руками минут 15-20, и поняв, что глупо было лезть сюда не взяв источников света, он пригорюнился. Но, очевидно, господь не был к нему равнодушен, и послал спасение в виде такого же как он солдата. И в тот момент , когда его сослуживец присел в надежде облегчиться, уверенный в полной интимности происходящего таинства, этот туалетный монстр не нашел ничего лучше, чем ткнуть указательным пальцем в мягкое место своего спасителя и не снимая противогаза произнести: - Братан, спичек не найдется?
... ну вот, а вы говорите горные лыжи, прыжки с парашютом... такого эмоционального всплеска, я думаю, вам испытывать не приходилось.
Продолжим истории про преподавателя Бауманки Граника. Как-то раз экзамен по матану был назначен на понедельник - день тяжелый у всех и во всех отношениях. Староста всегда заботится о наличии графина с водой, стакана, лимонада и т.п. Вот и на этот раз все принесли. Но зная, что Карабас когда смеется - добреет, решили пошутить и налить в графин "Московской". Пришел Граник. Выходные, судя по всему были тяжелы. Взяли билеты, сели писать ответы. Граник налил "водички", отхлебнул... Резко встал и вышел. Тут же появились версии, что не стоило в понедельникто так издеваться, поди в деканат пошел - декана сейчас приведет... От греха подальше срочно вылили водку и налили воды. И тут через минуту входит Граник с другим преподом - его другом, несут колбаску с хлебом и второй стакан... Короче, хороших оценок группа не дождалась...
Этой истории лет тридцать. На военной кафедре майор рассказывает об устройстве атомной бомбы и попутно объясняет (студентам-физикам, кстати) строение атома. Рисует картинку: вот, значит, ядро, а вокруг него бегают электроны. Вопрос из аудитории: - А что находится между ядром и электронами? - Что за дурацкий вопрос - воздух, конечно!!!
Предистория. В славном городе Канев, что на берегах Днепра, кроме могилы Шевченко, пивбара Рогань и ресторана Тополя, находиться еще и место под нетривиальным названием Каневский заповедник. Так вот тудыть кажный год высылают на практику скубентов Киевского универа, в основном биолухов и, кажись, географов. Что там делают последние, я, право, не знаю, а вот что делают скубенты биолухи, знаю доподлинно, поскольку и сам таковым являлся некоторое время тому.
История. Так вот, в аккурат опосля первого курса деток из семей приличных родителей отправляли в вольницу под названием Канев, где и прятали от глаз людских подальше в вышеупомянутый заповедник. Высылка была сроком на полтора месяца, соотношение студентов к студенткам 30:120, природа - леса дремучие красоты необычайной да и Днепр, опять же. Ну, надо отметиь что сию идилию несколько портили практические занятия, заключавшиеся в постижении живой природы в ее логове посредством осматривания, собирания и препарирования оной. Некоторая часть из этих практикумов была даже полезна, как например, ловля рыбки в Днепре бреденьком, а некоторая просто-таки тошнотворно утомительна. К таковым относилось прослушивание птичего пения на рассвете. Происходило сие действо уж оченно рано, т.к. надо было затемно выйти в лес, и, понимаешь, поймать момент истины в виде нежного щебета и трелей в самый момент восхода. Нормальный студент биофака приходил к тому выводу, что, чем вставать не свет ни заря, в прямом смысле этого слова, проще как бы вовсе не ложиться. Борьба со сном сопровождалась обильным возлиянием винно-водочных изделий, да и просто разбавленного спирта. То бишь в час Ч студент биолух имел вид достаточно нездоровый и жалкий (те, кто до него ессно доживал). И вот группа оных созданий, страдающих погловно похмельным синдромом, ведеться в лес на поражающую своей новизной игру под названием "А что эта за птичка пропела?". В общем, всем очень плохо и совсем неинтересно. В тот момент, когда общее зевание и массовое огульное обзывание всех погловно птиц соловьями и синицами достигло критической массы, два субъекта начинают что-то пристально разглядывать под близлежащим кустом, достаточно громко бормоча "да оно еще свеженькое", извлекают из-под него лежащее на листике лопушка... дерьмо. После чего начинают его поедать двумя казенными алюминивыеми ложками, любезно предлагая всем коллегам. Коллеги доходят до сотояния пугания тигров громким рыком, препод в полном ауте что-то несет про грядущее отчисление и т.д и т.п. Оказываеться, два орла, знаяя заранее про маршрут утренней прогулочки (любезно намалеванный около лабораторий) и явно подозревая ее в смертельной скуке, решили оживить енто мероприятие. Прикупив баночку деликатеса под названием "Икра кабачковая", они с ночи вывалили ее на лопушок под кустик. За ночь сей деликатес принял ну очень натуральный вид продукта расстройства желудка. А с утреца было устроено вышеописанное шоу.
Реальная история, рассказали знакомые. Ехали они машиной отдыхать на море (Крым-1999). Останавливаются у железнодорожного переезда и наблюдают следующую картину. Перед самым шлагбаумом стоит крутой джип. Вдруг прямо перед ним, с интервалом в несколько сантиметров, втискивается "девятка" с тонированными стеклами. Ну братан офигел и жутко обиделся. Открывает он дверь своего джипона, неспеша подходит к "девятке", и подтверждяя, что он действительно очень обиделся, одним движением руки отламывает зеркало заднего вида. Затем он так же неспеша возвращается в свой авто. Самое интересное началось через несколько секунд! У девятки открываются все 4 двери, оттуда с невозмутимо-поучительным выражением лица выходят 5 спецназовцев в бронежилетах, с дубинками и автоматами и направляются за братаном. Бедный братан заблокировал в тачке, все, что можно заблокировать - может это его и спасло: вскрывать джип спецназ не стал, а только хорошенько подрихтовал дубинками.
Знакомый рассказал. Останавливается на светофоре новенький Сааб. Сзади, не торопясь, притормаживает Опелек но, видимо, промахивается, и несильно ударяет Сааб в задний бампер. Из Сааба выскакивает мужик, открывает левую дверь Опеля, вытаскивает оттуда человека и начинает его мутузить. Вдруг справа из Опеля вылезает второй мужик, согнувшись пополам от смеха... Оказалось, что этот Опель был с правым рулем...
История не моя, за правдивость и свежесть не ручаюсь.
В общем, едет некто Вася в слегка поддатом состоянии. Останавливает его Гашник, тоже не первой трезвости, и по радостному блеску Васиных глаз, определяет степень подпития. Но Вася тоже не лыком шит, и по тому же блеску глаз вычисляет Гаишника. Далее события развивались так: - Пили? - Нет! - нагло заявляет Вася. - Дыхните. Вася дышит в трубочку, индикатор синеет. - Ну?! - А он у Вас неисправен. Не верите - дыхните сами. Гаишник, не отличающийся умом и сообразительностью, честно дует. Индикатор синеет. Он, запоздало вспоминает, что сам под мухой, и делает "хорошую мину при плохой игре" - О! И, правда, - не исправен!
Если Вы когда нибудь пользывались услугами авиакомпании " Австрийские авиалинии ", то Вы наверняка замечали то, от чего Вам делолась как-то неспокойно на душе. А именно: нНа каждом рейсе, минут за двадцать до конца полета из динамиков доносится: "Австрийские авиалинии прощаются с Вамии, надеемся, что полет Вам понравился..."
В защиту американской полиции. (После прочтения ристории, рассказанной неким Иваном, запутавшимся на американском хайвее)
Произошла эта история со мной и моим мужем недавно. Мы обитаем сейчас в Америке - муж работает по контракту, а я сижу дома, изучаю таким образом американскую культуру. Вышли мы как-то вечером, часов в 10 погулять, посидеть у дома на скамеечке, по старой привычке. Муж прихватил с собой пивка - программист все ж таки, и мы пошли расслабляться после длинного и нудного дня, проведенного в мебельных магазинах в поисках чего подешевле. Надо сказать, что мебель нам хотелось купить ужасно, надоело жить в пустой хате с одним только надувным матрасом. Но кроме полочки для книг, мы ничего не купили - не по карману. И вот выходим мы из дому и видим - на лужайке не далеко от дома стоят диван и кресло. Выкинул кто? Так до мусорки метров 50. Не успели занести, на ночь оставили? Народ в нашем комплексе живет в основном американский, а значит честный, наивный и доверяющий друг другу. Не знаю, как мы на это решились, наверное диван очень понравился, но подушки мы галопом оттарабанили домой и я побежала за машиной, чтоб все оставшееся погрузить в багажник и подвести как можно ближе к дому. Возвращаюсь я, а в воздухе ... гул полицейских сирен. И явно приближающихся к нам. Ну все,блин. Такие тут благонадежные граждане, что увидел кто-то нас в окно и настукал. Вполне реально. Мы начали лихорадочно придумывать - что же сказать? А, думаем, скажем правду - воруем мебель, думали, что ничья. В это время у соседнего дома собралось штуки три полицейских машин и пожарки. Случилось там что-то(кстати, если пожарки - это не обязательно пожар, может плохо кому). И мы, слегка возбужденные близостью полиции продолжаем грузить диван в багажник - часть туда, а часть муж будет нести, пока я буду ме-едленно ехать. И вот, минут через пять, подруливает к нам полицейская машина, с надписью Шериф на боку. Мы замерли. И шериф нас спрашивает: Ну что, мебель воруем? Мы: Ага. Он: Может помочь? Мы: Не-а, не надо. Он: А как вообще дела? Мы: Хорошо. Он: Ну, я поехал? Мы: Да-да, конечно. И уехал. Мы еще долго потом радовались - ну какие тут, блин, классные полицейские! Сам шериф помощь предлагал! ( А меня единственно что слегка отвлекало все это время, так это что на мне были новые брюки и футболка)
Небольшой такой прикол, произошел недавно в профкоме МАМИ
Приходит в профком студнт (за проездным, что ли). У него спрашивают: - Какой курс? - ......нне знаю..... - ?! КУРС какой? - ....нну не знаю я, двадцать пять где-то - ????? - ААА! Третий!
Военная кафедра института иностранных языков в Минске. 1984 год. На первое вступительное занятие занятие приглашают весь поток (это около 250 человек, из них около 200 - студентки). Ну, естественно, мужики все сели где-то на задних партах, так, что их даже не видно. Заходит майор, с важным и довольным видом оглядывает аудиторию, и выдает буквально следующее: - Вы пришли сюда неопытными девушками-студентками, а выйдете отсюда опытными женщинами-переводчицами. С вас начну я, а закончит вся военная кафедра. Смеялись долго
Было это значит мнивушим в лета и хроники летом . Лето жаркое выдалось и как водится во всех мегаполисах весь трудовой люд после работы пытается вырваться из каменного мешка и искупаться. Так сделали и мы . Сели значит на новенькую 99 ( месяца еще не было) и в путь . На выезде из города на дорогу жизни ( кто в Питере был , тот знает где оная ) есть ж.д. переезд и как назло перед нами он закрывается и тут же образуется очередь. Мы , как самые городские и типа там крутые все встаем во второй ряд ( всего три) .И тут наблюдаю в боковое зеркало ,что ну очень обшарпанная шестерка ВОХР резко уходит на крайнюю (встречную) полосу и мирно так паркуется слева от нас . Ну ладно думаем , пущай едет себе ,дуракам и тем кто пишет законы права не писаны . И тут за этой 6ой паркуется ну ОЧЕНЬ крутой Ланд Крузер весь черный и блестящий и начинает равномерно "моргать" шестерке :- мол, уступи занчит дорогу и подвинься . А в салоне этой самой шестерки ,сами понимаете, полный табор защитников правопорядка с полным боекомплектом. Наблюдаем как медленно меняется рожа мента-водилы Короче достают они матюгальник и во весь голос - "Cчас доморгаешься" Но тут , о чудо , медленно опускается затонированное окошко Крузера и волосатая ручища размером с мое туловище ставит на крыше такую си- нию мигалочку и немедленно по громкой связи раздается в ответ : "Счас Допиз..шься" (дословно). Вот такая история . А менты в шестерке кстати немедленно свалили на обочину в кусты .
Вчера получил Страховое свидетельство государственного пенсионного страхования. На обороте, как положено, всякие правила. Вот одно из них: Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или пола застрахованного лица;
Из серии армейских историй. В свое время (1981-86) я учился в одном хитром заведении - народ у нас весь в свое время отдал положенное "несокрушимой и легендарной", причем ребята были практически из всех родов войск (от пограничников до подводников), и у каждого были свои истории с приколами. Одна из них, рассказанная бывшим танкистом: Дело было зимой во время учений на одном из полигонов в Карелии - 4 день в поле, мороз под 30,Жрачка - сухпаек, днем и ночью в промерзщей железяке - удовольствие гораздо ниже среднего. Во время очередного катания по полигону с отработкой совместного наступленя с пехотой (в бронетранспортерах) на условного противника с пальбой холостыми зарядами заряжающий решил повеселится - сначала сунул в казенник буханку промерзшего хлеба, а затем дослал холостой заряд. ВЫСТРЕЛ! Случайно (или не очень) на линии выстрела оказался БТР с начальством. Последствия: БТР на крыше с здоровенной вмятиной в боку, сплошной мат-перемат в эфире с последующими разборками и оргвыводами: взводному - выговор, экипажу - сначала по 10 суток губы, затем в полном составе на другой полигон (за Полярный круг) в обслугу (c дальнейшими приключениями).
Однажды, еду я в трамвае, в Барнауле. На одной из остановок заходит девушка с виолончелью. На сиденье сидел мужчина, а между ног стояло ведро с яйцами (куринными). Кондуктор доскреблась до девушки:"Плати за контробас".А она ей в ответ: "У меня денег нет, я студентка, проездной дома забыла, можно я бесплатно проеду". "Нет",-ответила кондуктор. Тут мужчина с ведром решил вступиться за девушку, мол разрешите ей бесплатно проехать. На что кондуктор заявила:"Мужчина, я же вас не заставляю за яйца платить". Немного подумав, он на весь трамвай ответил:"А что, мои яйца больше контробаса?"
Эта история случилась около года назад... У меня дома собралась теплая компания старых друзей, которые давно не виделись. Надо сказать, что в основном это были люди солидные, уже добившиеся чего-то в этой жизни, в том числе один гинеколог, который славился своим пристрастием к четкому выражению мыслей. После пары бутылок водки разговор зашел о проблемах со зрением. И вот один "оратор", говоря об окулисте употребил слово "глазник". Дак вот, гинеколога это очень задело. В ответ на это он отмочил фразу: "Ну как же можно! Вы еще меня "пиздюком" назовите!" :-)