Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сей случай произошел с сослуживецем моего брата. Довелось моему брату служить на подводной лодке, еще при старом добром Советском строе. После боевого дежурства на просторах океана, весь экипаж был направлен в дом отдыха набираться сил для новых героических свершений. Написал один из его сослуживцев на деревню мамке письмо, с просьбой выслать ему тапочки, в которых он ходил на речку, перед поварихами не в чем щеголять. Вскоре он и получил свои чудные штиблеты в посылке с Родины. Правда вместо штиблет лежала в посылке пара чудных ЛАСТ.
Реальная история. Лет пять назад мой знакомый Рома встречался с девушкой. Как-то поздним вечером, провожая подружку домой он почувствовал непреодолимое желание пернуть, накануне он наелся то ли гороха, то ли еще чего. Еле терпя, проводил он свою подружку до подъезда с единственным желанием быстрей расстаться, а та возьми и пригласи его на чашку чая. Отказываться было неудобно, собрав все свою силу воли в жопе еле передвигая ноги, Рома пошел в гости. Зайдя в квартиру подружка пошла в туалет, а Ромка не долго думая, забежал в комнату, открыл окно и проперделся, затем снял куртку и начал ею махать чтобы быстрее проветрилось. В этот момент заходит подруга включает свет. Представьте картину : у окна стоит Рома махая курткой, а на диване сидит сестра подружки с парнем!
Рассказали мне сегодня историю: Киевский троллейбус. Сидят люди. Сидят друг напротив друга мама с маленькой дочкой и два мужика. Маленькая девочка все время смотрит на одного из мужиков. Смотрит весьма пристально. Затем начинает смущаться и отводит глаза, но не выдерживает и мельком поглядывает на мужика. Мужик не выдерживает и спрашивает: - Что, я на папу похож? - Нет. - А на кого же тогда? - На мамину писю. Весь троллейбус в ударе, мужика просто все сразу стали разглядывать, а у него такая аккуратная бородка с усиками, типа испаньолки. Финал: мама с лицом цвета спелого рака на первой же остановке выбежала из троллейбуса.
(реальный случай) Сижу я как-то в своем любимом НГТУ на лекции по инженерной графике. А препод заика, ну проходим сечения. И говорит: - А се-се-йчас-с ммы эттту обласссть за-за-за... Ну тут естественно один студен не выдержал? -Х.ем... И препод, без всякого заикивания6 -Ну кто чем, а я мелом!
Верьте мне, люди! История хоть и смахивает на легенду, но произойти вполне могла в нашей общаге. В минском инязе застойных времен учились англичане, дубы-дубарями в плане языка. Проживали (в целях полного погрудения в великий и могучий) в комнатах с нами. Для молодого поколения добавлю, что при застое нигде не было ничего. ****** В понедельник утром просыпаются в общаге наш и английский студенты. Наш: - Бля, сушняк, Джон, а.... Англ.: - Да, Иван.... Наш: - Пива бы, а?.... Англ.: - Я буду ходить покупать... Наш: - Ты же русского не знаешь, дубина! Англ.: - Ты мне записка писать, о-кей?! Наш пишет, англичанин берет банку, бабки и уходит. В пивной Англичанин (читает): Здрасвтвуйте! Баба: Здраствуй, милый! Англичанин (читает): Скажите, пиво есть? Баба: Нет, родной! Англичанин (читает): Блядь, я так и знал!!!
Когда Вера Инбер написала поэму Степан Разин, она ее отослала маэстро Маршаку на рецензию. Маэстро ответил, что произведение вообщем-то прекрасное, но есть одна строчка, которую нужно заменить, а то она может быть понята двусмысленно. Строчка была следующая: "Срубили голову лихую". Вера Инбер конечно возмутилась, и ответила Маршаку, что каждый понимает все в меру своей испорченности. На что маэстро ответил следующим четверостишьем: Ах у Инбер, ах у Инбер Тонкий нос, высокий лоб! Все смотрел бы я на Инбер, Все смотрел бы на нее б...
Не всегда у сотрудников какой-либо организации складываются дружеские отношения с собственной службой охраны. Наше предприятие - яркое тому подтверждение. У нас работает охранник по фами- лии Козлов. Когда звонишь ему по телефону, то он представляется: - "Охрана. Козлов." (а может быть : "Охрана козлов" ???)- Вот обидно!!!
Короче история произошла с моим бывшем однокласником. Живет он в девятиэтажном доме на шестом этаже. В его комнате,кровать расположена перпендикулярно окну. Если на кровати лежать - из окна ничего не видно, только небо и облака. Приятель-в душе романтик. Ему только и надо в облаках повитать, хлебом не корми, дай полежать на кровати, помечтать о высоких материях. Один раз приходит в школу просто никакой, садится за парту, глаза в пучок.Прикинь говорит, я сейчас чуть с ума не сошел. Лежу на кровати, смотрю на небо, небо голубое-голубое, тучки белые то в виде верблюдиков, то в виде слоников. Ляпота. Мысли в голове всякие большие и теплые. И вдруг за окном появляется ...мужик. Не где нибудь, а прямо за стеклом. В полный рост. Прильнул к стеклу. Стоит и смотрит грусно-грустно. Пиздец. ЭТО НА ШЕСТОМ-ТО ЭТАЖЕ. Вот какие они глюки, вот так и сходят с ума. Не черти, не ангелы, а обычный мужик, невысокий, рожа чуть спившаяся, усы, одет в робу, в руках ведро. Все нормально толко на высоте около 30 меров от земли. Но это не все, форточка была открыта и приятель отчетливо услышал "ну и хуль ты выпятился". Эффект был потясающий. Лежишь у себя дома,на своей кровати,в своих мечтах...и тут такое...и еще и разговаривает...и еще матом. Прощай.Уехала навсегда. Крыша. ...Прошло не менее минуты, прежде чем люлька с маляром, который просто красил фасад дома поехала дольше. Когда кошмарный мужик изчез и шок прошел, приятель переставил кровать и на небо больше не смотрит.
Попробуй поверишь... ( Что б ваш нормально закрывался рот, глотайте лампочки цоколем вперед ) Как-то раз в Петрозаводске проходил слет по Соресу, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: " Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: " Во прикольщики!", начинает их отправлять обратно. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Один из недоверчивых все не соглашается. " Не могу, - говорит, - понять, как так и все тут!". - Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует, не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: " Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: " Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в тарвпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лапочку о стол, говорит: " Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садиться, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Когда-то в каких-то новостях прозвучала такая фраза(дословно): "В Чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром две маленькие девочки попвли в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен к чеченцам :)" За достоверность сего ляпа я ручаюсь, кто не верит или просто хочет послушать, как это звучало, зайдите на www.geocities.com/solodov_p
Хороша жизнь студенческая... Дело было в .ГУ году этак в 19.. После бурной попойки мы отдыхали на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно, и один из нас произносит: " Что-то душно в комнате. Кто-нибудь откройте окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему, гантелю) и швыряет в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно восклицают: " Хорошо-о-о!!!" Утром все увидели следующую картину: окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит та самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня, как нам стало хорошо после того, что он сделал.
Случилась эта забавная история в один из летних вечеров в Гурзуфе. Два моих друга Саша и Костя (кстати последний мне эту историю и рассказал), познакомились на пляже с двумя симпатичными девушками. Ну и как говорится чтобы довести знакомство до "победного конца". Договорились встретиться вечером, пойти на диско, выпить и т.д. Вечером долгожданная встреча состоялась, все шло просто замечательно, ну как проходят летние вечера на куротах я думаю знают все. Ближе к утру, мои друзья со своими новыми подругами, натанцевавшись до упаду и порядком подпившие решили по дороге домой присесть на скамейку в парке. Сразу скажу, что Саша человек очень культурный и тактичный, но ради действительно хорошей шутки, он готов пожертвовать многим. Костя мило беседовавший со своей девушкой, повернувшись увидел, что Саша уже во всю целуется со своей возлюбленной, и вот что он слышит: - Ой, Саша, я кажется проглотила твою жвачку. На что Саша "Срезал": - Да ничего страшного, у меня этих жвачек полный нос! Дальше последовал пяти минутный хохот. Домой Саша с Костей вернулись естественно одни, но кажется такой "победный конец" их вполне устроил.
В одном английском театре ставили некую постановку. По ходу действия, в конце спектакля, девушка потеряв на войне своего любимого, бросалась с обрыва в океан. Для того, чтобы актриса не покалечилась во время прыжка (высота декорации 3 метра), за сценой всегда подстилали маты. Как-то труппа приехала в один итальянский театр на гастроли. Представление шло хорошо... до последнего акта... А внем, на последних минутах... звучит долгая грустная музыка... девушка говорит свою последнюю реплику... прыгает в окан... НО!!! Как выяснилось впоследствии, в театре не нашлось ни одного мата и вместо него за сценой поставили БАТУТ!!! Рассказывали, девушка прыгала за сценой еще некоторое время. ВСЕ.
История, которую вы сейчас прочитаете, происходила в одной из областных больниц, куда съезжаются увечные и калеки из самых далеких уголков. А больница эта, прошу запомнить, имеет мраморные полы, которые очень здорово звучат:)) Так вот попал в эту больницу житель из глухой деревни с переломом ключицы (полез на крышу зимой и поскоьзнулся). Все ему сделали как полагается и закрепили руку в поднятом положении, не могу сказать точно, но в общем рука задрана была:) И как полагается уложили несчастного на отведенную ему кровать, лишив одежды и накрыв простынью... Еще в таких случаях и "утка" полагается" - тоже не обделили, выдали одну. День подошел к концу, все нормальные больные ложатся спать и врачи тоже дремлют в ординаторской и тут в 2 часа ночи Выбежав, сонный народ наблюдает следующую картину: наш больной с ключицей захотел в туалет, ну а как ему бедному поступить, не знал. Одежду забрали, так он обвязался простынью, как римлянин (рука сами помните в каком положении), одел на ноги больничные тапочки (за каковые раздается страшный грохот в коридоре... принял утку, попутно забрав вторую у соседа, не желая прыгать на одной ноге) и пошел в туалет... Топ-топ, :))
Было это в славном городе Красноярске. Как-то раз мой друг заболел чем-то по весне и решил в больничку сходить - провериться! Пришел к хирургу, рассказал о недуге, а тот ему: "Раздевайтесь!" Друг мой разделся до трусов, а хирург говорит: "Снимайте трусы-то!" Тот снял... Хирург посмотрел что-то, взял зеленку, намазал одно яйцо, написал что-то в карточке лечебной и отправил к другому хирургу! Друган приходит туда, ему второй хирург говорит: "Раздевайтесь!" Опять разделся... Хирург: "Трусы снимайте!" и читает что-то в карточке... Опять посмотрели другана.. Берет хирург синьку какую-то и второе яйцо замалевал, написал что-то в карточке и опять к первому хирургу отправил. А никто ничего другу моему не говорил, что за болезнь... Вот друг идет к первому хирургу и думает: "Дай ка почитаю, что там у меня..." Читает: - Христос воскрес! - Воистину воскрес! Такие дела...
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.