Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил я тогда в одном из городов Северной Америки, на третьем этаже трехэтажного дома. А на первом жил некий великовозрастный обормот, который имел привычку крутить страшно громкую музыку дни и ночи (особенно ночи) напролет. Где-то часов до 3-4 ночи. Причем не музыку даже, а нечто, напоминающее как тембром, так и разнообразием отбойный молоток. Когда все это звучало на полную мощность, стены третьего этажа тряслись в буквальном смысле слова. Спать было невозможно.
Однажды меня это достало, и я решил постучать ему в потолок. Не просто, а как следует, молотком. Молотка не нашел, зато нашел топор. И как был, в одних трусах (все же 3 часа ночи, думаю, вряд ли кого встречу в такой час) пошел вниз. Ну, спустился на 2 этаж, стукнул обухом топора в пол несколько раз - снизу донеслись возмущенные вопли, но "музыка" не стихла. Ладно, хоть душу отвел. Только поворачиваюсь идти - дверь одной из квартир 2 этажа открывается, и выглядывает девушка в халатике...
А теперь посмотрите на ситуацию с ее точки зрения. Открывает она дверь - и видит практически голого здорового мужика с топором 8-[ ]
Перед моим взором пронеслись картины, как меня вяжут американские менты и вешают на меня пару-другую убийств и расчленений...
Представьте, каким облегчением было услышать от нее слова: "Не убивайте его. Я уже вызвала полицию, они сейчас приедут и заставят его заткнуться..." Так оно вскоре и случилось.
У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы запираться изнутри
Бабушка и внучка едут в лифте. Девочка очень вежливо спрашивает: - Бабушка, а у Вас тут что, суд? - Да, суд, Настенька, - отвечает бабушка и удивляется про себя - внучка первый раз в гостях, а уже знает, что рядом с ее домом здание суда. "Любознательная девочка"- умиленно думает она. Из этого состояния ее выводит следующий вопрос ребенка. - И срут?...
В нашей многостадальной России появился еще один доктор наук. На этот раз - гуманитарных. Вы, наверно, догадались, что я имею в виду "отца русской демократии", несостоявшегося нашего премьера, Виктора Степановича Черномырдина. Но в историю нашей страны он войдет не только как премьер, но и как выдающийся знаток русской словесности. Он настолько хорошо знает русский язык, что даже мы, русские, его подчас не понимаем. Его великие и могучие высказывания в телеэкран убьют какого угодно филолога, да и просто человека, говорящего в повседневной жизни на русском языке. Чтобы не быть голословным (собственно, для чего все это и пишу), приведу его фразу, откопанную мною, которую он произнес по поводу бомбежек Сербии, еще будучи Российским представителем там. Понимайте как хотите (уфф):
"Я говорю это как человек, которому и просто и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так или группы"
Честно скажу: до таких глубин русского языка я еще не доныривал. Я специально не пропустил ни одного слова. Какие же еще доктора наук нам нужны?
Как аукнется, то так откликнется... Утверждают, что великими достижениями русского мата мы обязаны монголо-татарскому нашествию. На том межнациональный культурный обмен, похоже, не закончился. Мне говорили (за что купил, за то и продаю), что во времена Халхин-Гола в монгольском языке появились новые слова. Советские бойцы доходчиво объясняли принципы и назначение нового вооружения: танк, по монгольски, - хуяк-машина.
Служил я, помниться, в году эдак 198... в составе славных наших войск в Германии (она еще тогда ГДР называлась). Как водится, в пехоте у нас народу, говорящего по-русски было немного, мягко говоря. И один раз такой боец из южной республики, ни хрена не говорящий ни на каком, кроме своего горского, языке, заступил в наряд в караул -- охранять полковой склад с боеприпасами (охеренного размера, надо сказать -- там вагоны с разного рода взрывающе-стреляющими материалами были). Самое удивительное, что ночью боец почему-то не спал :). И видит он, как некая фигура лезет на территорию склада через забор =8-0. Боец, как учили, срезает этого субъекта очередью из автомата. Но это призказака -- самая песня началась потом, естественно. Комиссий понаехало, и т.д. Оказалось, что пришили немца из соседнего поселка, пьяного в дупель (видать, перепутал забор -- хотел домой потихоньку от жены залезть). Ну и наш батальонный замполит пишет радостную заметку в дивизионной газетенке, где проскакивает фраза типа "рядовой ..., заметив нарушителя, скомандовал СТОЙ КТО ИДЕТ, затем ПРОДУБЛИРОВАЛ КОМАНДУ НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ..." А надо заметить, что боец мог правильно произнести по-русски только одну фразу -- СТОЙ КТО ШАРОЕБИТСЯ, а по-немецки вообще ни слова не знал никогда. Мы потом его год пытали, как это по-немецки "стой кто идет". Молчал, как партизан.
Эту историю расказал знакомый.(произошла на самом деле) Дело происходило в Латвии, поздно вечером где-то в 23:00, с воскресенья на понедельник. Еду я значит по городу и вдруг на перекрестке меня обганяет полицейский джип "LEND CROUSER", или чтото вроде этого. И несется этот джип со скоростью 90 км/ч (при разрешенных 50 км/ч). Ну я недолго думая пристраеваюсь за ним и еду, как раз по пути было. Проехали мы так 10 км. и только тогда меня заметили :) Включают они маечки и приказывают остановиться... Выхадит один коп, подходит ко мне и происходит следующий диалог: Коп:- Ваши документы! Я даю. Коп:- Вы нарушили скорость! Я (наглеть так наглеть, строю из себя лоха):- Я нарушил? Коп:- Да мы ехали со скоростью 90 км/ч а вы не отставали от нас! Я:- ВЫ ЕХАЛИ СО СКОРОСТЬЮ 90 КМ/Ч? (ведь не может полиция ехать по городу без маечков 90 км/ч !!! ) Коп(отдавая документы):- Счастливой дороги...
Ну кто ж из нас не пробовал курить в школьные годы? Пристрастилась к никотину и одна моя знакомая, будучи еще ученицей средней школы. Но, поимев вредную привычку, она очень боялась того, что об этом узнает ее мама. Все знакомые девушки (назовем ее Дашей) старались маму не травмировать. Следует заметить что грешок за моей знакомой водился не только никотиновый - любила она пройтись также и по мужской части. И вот однажды, во время очередной лав стори с ней приключился такой казус. Мама по всем правилам должна была вернуться с работы часов в 6. Расчитывая, как минимум часа на 4 сексуальной свободы, парочка закатилась домой к девушке. Но в разгаре сексуальных игр Дашка слышит звук ключа, поворачиваемого в скважине. Заходит мама в квартиру и проходит мимо ее комнаты, дверь которой была приоткрыта. Далее следует диалог: Даша: - Ну все... Парень: - Да не расстраивайся ты так, мы же не курили.
1)Испытал некоторый шок, когда рядом со мной раздался крик пятилетней девочки :"пиздянки! пиздянки!", но поскольку это происходило возле вольер с обезьянами, то я быстро понял, что он означает.
2)После этого обсуждение экскурсией школьников птицы "не ссыть" (=серая неясыть) на меня уже впечатления не произвело.
3) В туалете был плакат с грозной надписью: "БУМАГА ВЫДАЕТСЯ ТОЛЬКО ПО ТРЕБОВАНИЮ!",
4) а на щите около одного из детских аттракционов, некоторое количество которых сейчас появилось в зоопарке (паравозики, карусельки итп.)зазывная информация: "НЕ ВЫЗЫВАЕТ РВОТНЫХ РЕФЛЕКСОВ"
Жена работает переводчиком и по необходимости пользуется электронным помошником(Promt 98), который на самом деле является электронным вредителем. Вот один из фрагментов перевода медецинского текста, которым она сейчас занимается. Последовательность, Английский текст: Heel spurs may cause pain when the foot bears weight. русский текст: Пяточная шпора может причинять боль при нагрузках(ходьбе). Текст из электронного вредителя: Нижняя часть поощряет, может вызвать боль, когда глупые медведи нагружают
Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены выражения компьютерного сленга периодически долетают. А история следующая. Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа. Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и вывеску: (сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю, мол доехали нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:
-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ? - ?? - Я про электронную почту. - Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете? - В Норильск. - Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте. - Заполняю (письмо на английском) - ?? А почему письмо не на русском? - А что на английском нельзя? - Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом - Переписываю бланк, в адресе ставлю niarq@norcom.ru - ??? А где адрес?? - Да вот же он. - А где же дом, улица? - Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться) - Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк. - Сколько я вам должен? - Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся красная), с вас 5 рублей.
Короче выбирал на днях книжку для ребенка. В числе прочих посмотрел "Ну, Погоди!" от издательства "Омега". Стиль изложения еще тот. Ладно я не там "ударю" или запятую поставлю, но когда ребенка учат... Пара выдержек: Сценка в парке с надувным шариком-"...Разинул волк пасть, а заяц взял да засунул туда шар. Все равно у волка там шариков не хватает..." Сценка на пляже с водным ружьем-"...забор упал, да пря на волка. Одни шары на ружу торчат..."
История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена). Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама. Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!" и умело подделанная подпись Карлинского.
Побывав на выставке Internetcom 99 в Москве очень порадовался оформлению стенда MS. Рядом с наискосок висящим транспорантом(белы по красному в стиле СЛАВА КПСС) "с Win2000 в 21 век" висела абстракционистская картина канатаходца! Я только не понял, это аллегория чего? ОС - которая может свалиться при неосторожном движении мыши, или пользователя.
ВОТ ТАК РНКЛАМА! Видел тут на днях на Ленинградке рекламный щит. Может я что-то неправильно понимаю, но что бы вы себе представили, увидя рекламу следующего содержания: Надпись на плакате - МЫ ОГРАДИМ ВАС ОТ ПРОБЛЕММ ...(фима такая-то) И сопутствующий рисунок - волк за красными флажками!!! Так-то.
Как я с папиком клад искал... Я долго думал расказывать даную историю или нет. Она хоть и смешная, но для меня и моего отца была мыленьким позором на всю жизнь. ОК Предистория. Купили мы с отцом дачу на Днепре. На Осокорках (район в черте города Киева). Купили, значит, ранней весной когда снег уже сошол и дачники приезжают наводить порядки после зимы. Там дом убрать, сад почистить и тд. Дачу купили у бывшего генерала каких то там войск который командывал етими самыми войсками в Германии, в период перебывания Сов. войск в этой стране. Генерал в свое время построил эту дачу только длоя того чтобы втихаря от жены со своими друзьями там время хорошо проводить... водка, девки, шашлыки, сауна, и тд. Жена есстно о даче ни фига не подозревала, и узнала только на смертном одре мужа когда тот отбрасывал копыта из-за хорошего образа жизни. Генеральша через некоторое время продет дачу нам с отцом со всем хламом которий на этой даче перебывал. Сама история. Как-то в одну из субот я с папиком отправился на ету самую дачу, сад почистить и выкорчевать корень срезаного дерева возле туалета. Так как у отца в тот день бил радикулит то выкорчевывал корень я сам, а папик стоял рядом и давал ценные указания как и че делать. И вот когда я этот самий корень витасчил с земли то в образовавшейся яме мы увидели небольшую бетонную плиту (0,5 X 0,5 мт. такими дороги выстеливают). Было достаточно нам переглянутся и мы поняли что мысли у нас полностю совпали: тудже вспомнилось что генерал был в Германии, а там все продавалось переводилось в долари или в драгоценности и отпрявлялось домой на черный день, вспомнилось што и генеральша ни черта о даче не знала. Папа начал смачно потирать руки, а я схватился за лом и начал эту плиту поднимать, и отбрасывать в сторону. Передомной пронеслись все возможные будущии преспективы. Здесь были и новая аудио система в машину, и личная свиноферма для выведения свиней с вкусным салом и тд и тп. Когда я отбросил ломом плиту то мы увидели верх металической сферы и я не долго думая со всего размаху е..нул ломом в этот металический верх..... Мы с отцом сначала так и не поняли почему нас сверу донизу окатило дерьмом, но когда мы продерли глаза то поняли что даная сфера была ни чем другим как стоком дерьма с туалета..... Занавес опустился тогда когда я с отцом, все с ног до головы в дерьме, топали по главной дороге к Днепру мытса (вода на даче в тот момент отсутствовала) и все дачники наблюали шествие (300 мт. до реки) двох кладоискателей......
Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня в newsgroup misc.immigration.usa:
-------- From: ********* Subject: Вопрос
Здравствуйте. Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении и адрес в США куда ее необходимо отправить.
--------
Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)
Не для кого не секрет, что около станции метро повелецкое ходит трамвай, под названием "Аннушка". Написано во весь трамвай в радужных цветах... Кто читал Булгакова, тот поймет. :)
К хуругу приходит больной и говорит : " Доктор можно я буду лечить свое колено мочой ? " " Лечите хоть калом, только ко Мне не приходите ! " Основано на реальных событиях...
К истории 6 от 6 октября: вряд ли приятель Вашего отца видел две столкнувшихся иномарки с номерами МНИ и МНУ, поскольку такие совпадения слишком редки, и именно такое произошло лет 15 назад именно с номерами МНИ и МНУ, и фото с места ДТП было опубликовано в журнале Крокодил. Вот только не иномарки там были, а РАФик и Жигули... Хотя теперь и РАФик можно иномаркой назвать...
Случилось это со мной во время одной крупной попойки. Выпито було уже очень много и квартира друга (мы там квасили) уже была наполнена пьяными нами. Было нас человек восемь - три представителя мужского пола и четыре женского. И вот после седьмой рюмки, когда я понял, что в меня больше не влезет, пошел я отдохнуть в соседнюю темную комнату, собирался я прилечь на диван, но так как был очень "трезв", то лег я не на диван а за диван, к стенке. Зерез некоторое время в комнату заходит представительница женского пола, и решает прилечь на тот-же диван, но у нее это в отличие от меня получилось, и она легла именно на диван, причем еще ей вздумалось гарланить песни. Ну и вот, лежит она воет БАТАРЕЙКУ, а меня то естественно не видит... Я больше этого выносить не мог и таким таинственным тоном выдал: - Анюта у тебя белочка... Песни естественно сразу прекратились...молчание...раздумье кто это сказал, а потом снова пение, но более настороенное. Я естсетсвенно не унялся: - Аня у тебя белка... Снова молчание и на ее лице явное неврубание в происходящие. (она думает что в комнате нет никого) - Аня у тебя белка... И тут она подрывается с кровати вылетает в кухню с криками: У МЕНЯ БЕЛКА!!! У МЕНЯ БЕЛКА!!! Естественно пьяные товарищи ее пожалели и налили еще стопку... Однако еще очень долго она ходила с изумленным лицом и говорила что с пьянкой надо завязывать...
Из объявлений на www.job.ru. 07.10.99 03:03 | Требуется Мастер на все руки мужчина, Образование - высшее. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 10 $/месяц Контактное лицо: Народ Телефон: 911 E-Mail: jobsux@inbox.ru Дополнительные сведения: Требуется молодые специалисты с 3-мя высш.обр.[МГУ, МИФИ..],имеющие глубокие познания в 1]Железе 2]Сетях 3]Программировании 4]Комп. графике 5]Софте 6]Экономике свободно владеющие всеми языками, коммуникабельные, с представительной внешностью и опытом работы 10-15 лет . Рабочий день с 5:00 до 23:00, без перерыва на обед. Испытательный срок-5 лет, з/п на испытательный срок- 10 $ в месяц, не учитывая налоги.Возможность откинуть копыта на работе приветствуется.Колличество мест ограничено!! p.s.: а не пошли бы вы в ж"%* господа работодатели? ----------- Как говорится, без комментариев :)
Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать, что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог.... Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей, мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив, я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята. Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как. Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди". И так 3 раза. Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара, прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек). Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.
В понедельник утром в метро невольно стал свидетелем разговора двух женщин. (П): мой муж вчера весь день в этом е;"№ом гараже просидел, со своей машиной. Троит, видите ли у него. (В): а что такое троит? (П): ты че не знаешь? (брезгливо так) (В): нет (извиняясь) (П): (с достоинством) ну это, понимаешь, когда машина едет в БАГАЖНИКЕ ЧТО-ТО ТАК ГРОМКО СТУЧИТ...
Пошли мы как-то с подругой (тоже лет 60) вечером гулять по Киеву. А она и рассказывает, что, мол, в ее районе вот уже 2 месяца страшно вечером на улицу выходить -- только выйдет, к ней сразу бежит мужчина, и она еле успевает обратно в подъезд заскочить. Я не из робких и предложила ее проводить домой. Дома с ней живет ее мама (лет 80), с которой они трясущимися руками подготовили меня к пути домой -- кошелек запазуху, в сумку положили кирпич. Я в душе уже смеялась, а они вполне серьезно пожелали мне удачи, и я пошла домой...
Дело было прошлой осенью -- еще тепло, но темнеет уже рано. Выхожу я из подъезда, а ветерок теплый дует и фонарь покачивается, тихо и жутковато. Прошла я метров 50, вдруг слышу -- сзади кто-то бежит. У меня все и упало -- я вспомнила слова подруги. Обернулась -- мужчина, прямо ко мне несется. Вокруг -- никого, добежать до остановки не успею, а назад и подавно. Ну думаю: лучшая оборона -- нападение (а в сумке-то кирпич!). Я останавливаюсь (он уже почти подбежал), разворачиваюсь (он в метре), замахиваюсь сумкой (зверское лицо). Мужик в 50 см останавливается и смотрит на часы, и с отдышкой говорит: "Фух, сегодня на 5 мин раньше прибежал!", разворачивается и бежит обратно...
В то время как миллионы компьютерных пользователей с тревогой готовятся к наступлению 2000 года в ожидании сюрпризов, связанных с "Компьютерным сбоем 2000" /КС 2000/, в Гонконге уже продаются таблетки от этой "электронной хвори". Свыше 15 тысяч долларов потеряла доверчивая китаянка Чань, которая собиралась делать бизнес на купленных у двух "экспертов" 430 пилюлях от КС 2000. Предприимчивую женщину, не особо сведущую в технике и медицине, убедили, что КС 2000 не что иное, как... острое желудочное заболевание. Предвкушая большую прибыль от перепродажи волшебных таблеток, расположившись посреди людной площади, она разложила товар и стала ждать многочисленных покупателей. Только через полчаса, убедившись в полном отсутствии спроса, китаянка поняла, что ее надули и обратилась наконец в полицию. Взято из новостей ИТАР-ТАСС(6.10.99) Green
Еще о двойном смысле выражений. Нежно любимая мной жена (женаты уже несколько лет) до сих пор ревнует меня к моим прошлым похождениям "по бабам". И вот вчера произошел такой разговор: (Ж): ты бы и сейчас, наверно, не прочь за кем-нибудь при случае приударить! (Я): Да ты что, у меня после свадьбы всякое желание пропало...
У нас вв институте на днях прикол был... Рассказывает препод об обработке металлов давлинием, и соответственные методы. Один из них волочение, идет рассказ о технологическом процессе - цитата: "металлический стержень берется за передний конец и протаскивается через волочильное очко". Вся аудитория взорвалась от хохота :)))
Много тут уже было примеров реклам))))))))))))) Но не только наша земля богата талантами рекламными!!!!!!!!! Живу в Праге, и еду как-то недавно утром как обычно на работу. Естественно, по пути изучаю плакаты............... Один меня вырубил................ Рекламируют презервативы "Pepino" – название-то одно чего стоит!!!!!!!! И текст соответственно: HARDWARE ДЛЯ ВАШЕГО SOFTWARE! No comments........
Предисловие. В Торонто поймали черного идиота, который грабил дома и - попутно - насиловал. Дело для Канады редкое, тут обычно все тихо и мирно, в отличие от России. История. Просыпаюсь ночью от вопля "Black! Help!". Звоню 911 - неужели не того поймали! Приезжает полиция, скорая и пожарники. Через 10 минут мне приносят моего огромного черного кота - он, оказывается, забрался к соседям, а потом женщина проснулась от ощущения, что на нее кто-то смотрит. Представьте себе: вы просыпаетесь на 11 этаже, а рядом сидит непонятно откуда взявшийся котяра, абсолютно черный и ну очень большой. Вот она всех соседей и разбудила... Хорошо, что кису сразу опознали. Сейчас жду,что будет дальше. Вроде бы обещали, что из Канады нас не вышлют...
Рассказала тетка моей подруги. Переехали они на новую квартиру. Приходит, значит, к ней соседка, познакомиться и поговорить о том о сем. Слово за слово, х%;м по столу, стала соседка сынка своего хвалить. Какой он у нее мальчик - зайка, паинька и хороший сын. Зимой домой приходит не позже 18:00, летом, по скольку темнеет позже, она разрешает ему погулять до 23:00. Школу он закончил хорошо, правда дальше учиться не пошел (видимо просто денег не хватило - нынче бесплатно сложно поступить). Работать мамочка ему не разрешает - уставать будет, да и делать в общем -то ничего не умеет. Говорит, если бы женился, то хорошо было бы, было бы кому заботиться о нем, правда жалко отдавать такое солнышко чужому человеку. На вопрос сколько ему лет она сказала: «ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ» J. И вот сидит эта дылда дома и ни хрена не делает.
Для контраста - мне 21 год, стаж работы инженера - 3 года, учусь в институте, шляюсь по кабакам и е%; не только свою подругу.
У нас в конторе свой модемный пул. Для входа в Интернет. Небольшой пульчик из четверки номеров. Но номера капризные. Кто живет в поле Таганской АТС, тот знает, как часто то пропадает сигнал АТС, то залипает что-то у них в их шаговых искателях. И телефон отрубается практически навечно, то есть до прихода мастера. Так что со входом в Интернет у нас не очень порядок, а вот с выходом еще хуже - не отрабатывает АТС в половине случаев, когда Sportser трубку кладет. Вешает он номерок. Потому к понедельнику практически весь пульчик висит - за выходные отрубаются линии. Только один модем не висит - номерок есть такой хитрый. Не виснет. Видимо, с контактиков его шаговой группы золотишко монтеры соскоблить позабыли. Или еще почему - не знаю. Но хитрый номерок еще в том, что на него не попасть из-за пределов таганской АТС. Потому у меня к этой АТС двойственное чувство. С одной стороны, слышимость плохая, когда мне звонят (у меня телефон как-раз Таганский). С другой стороны - у меня свой персональный вход в АТС, потому как другие работники живут за пределами Таганских номеров. Это предыстория. И с ней мы живем уже три года. А свежая история такая. Заведует компьютерным хозяйством Карп Абрамович - отличный старик полутораметрового роста на высоких каблуках. Природа компенсировала рост офигенным чувством невозмутимого юмора. Сегодня с утра пьем кофе с ним. Залетает зам. директора Моисей Иванович с багровой физиономией и начинает орать, что ему лететь через неделю в загранку за океан, что надо согласовывать, бронировать, заказывать и выкупать билеты, гостиницы, самолеты. Все это с пеной у рта, выпученными глазами и диким ором. Что какие-то гады занимают сутками модемы и что ему ни письма ни отослать, ни получить, а как раз в вечерне-ночное время и идет общение с Америкой. Потому что, то ли мы, то ли они живут в неправильном времени. Короче, полный аншлаг с зам-диром. Карп Абрамыч пропел ему песню про Таганскую АТС, ту, что я в предыстории изложил. На что Моисей Иванович орет, что надо поотключать входы всем работникам - на что Карп Абрамович ему объясняет, что не поможет - в Интернет их сервер не пустит, но линию они еще вероятнее повесят, пока стучаться будут во вход. Карп Абрамович предложил заставить всех, кроме дирекции, звонить на мой "персональный" входной номер. На что возмущенно заорал весь отдел - мол, тогда век Интернета нам не видать. Тогда Карп Абрамович предложил отобрать у МГТС Таганскую АТС и передать тем, кто ее наладит и в чьих руках она будет нормально работать. На что Моисей Иванович испуганно заозирался по углам, видимо, образ в кепке ему почудился, и потрясенно прошептал, что это "Революция и Кровь!". Тогда Карп Абрамович посоветовал ковырять пальцем в носу. Моисей Иванович спросил, насколько ковыряние помогает против зависания телефонной линии. Карп Абрамович ответил: против зависания не поможет, Моисей Иванович, но здорово успокаивает. Иногда. Отпад!
Сегодня пришло сообщение на пейджер. Сообщение в общем-то самое обычное, но вот дата, которую операторы пейдженговой компаний "Пейдж лайн" пишу в конце каждого сообщения, следующая: 6/10/99 Н.Э. У операторов свой Юмор!
Едем как-то с корешем в троллейбусе, все тихо, спокойно, троллейбус отчалил от остановки под названием "Улица Шевченко", подъезжаем к следующей, и водила, как положено - заранее, выдает в матюгальник перл: - "Шевченко!" - ПРОЕХАЛИ! Мы долго не могли разогнуться от скрутившего нас приступа смеха...
Ситуация произошла на семинаре по Физике в горячо любимом институте МИФИ : Итак , 4 пара, все уставшие , сидят, страдают своими делами. На доске в это время происходит разбор задачи из ДЗ , которую почти никто не сделал (у нас в начале урока идет опрос, какие задачи сделал, а какие нет, и потом самые сложные (или на которые все забили) разбираются :)))) ) . Никто естественно не списывает решение, а тем болеее не пытается проникнуться его хитрым ходом ( не до того )... Рюхающий человек , Андрей Ерохин , сидит _сложив_обе_руки_на_груди и размышляет о чем-то своем (к сведению - он левша и эту задачу решил...) Вдруг Нина Борисовна(преподаватель), заметив что всем глубоко положить на задачу, заявляет на всю аудиторию: " Ах вы такие растакие.... почему ни у кого правые руки не работают ( прим. . списывая задачу. ) , вот Ерохину можно не работать правой рукой !!! " Все смотрят на Андрея, раздается взрыв хохота и Нина Борисовна добавляет " Он же левша......" !
Вернулся я раз с работы в свою студенческую общагу, похавал ну и за компер сел. Окно понятно открыто было т.к. лето. Слышу орут меня с улицы. (я типа на 9-ом этаже). Ну в ощем длительное верчение головой установило что орут друганы с крыши. Типа отдыхают и меня зовут, а я уж почти отучился а на крыше ни разу не был. Загорелся и полез ... Это другая история. Залез. там все прикольно: бережливые студенты напиваются по полной программе используя минимум средств, бавят спирт водой и запивают пивом. есть значит 2 гитары и фишка пьянки: старое ведро из под гудрона со всяким мусором символизирует пионерский костер. На мой вопрос о плане ликвидации ведра один мой друган,человек с русской душой но кавказскими корнями, очень так АВТОРИТЕТНО заявил "типа все продуманно". Ну не вечер а сказка. От такой программы неопытные студенты начали уже косорезить чем и привлекли к себе внимание охраны. Грозные парни-охранники, тоже студенты, грустные от дежурства и утомленные подьемом на 9 этаж (лифт мы немного приостоновили из профессионального интереса к электронике). Ну в ощем охрана че-то гаркнула, абитура наложила в штаны и перевернула ведро с костром. Ведро оказалось не пустым, как все думали, а с остатками гудрона. Гудрон не торопясь, но весьма уверенно растекся примерно на 5 квадратных метров и продолжал гореть. Ну вооще неслабо все горело. Все стоят и думают о том как много значила общага в их жизни и все такое, или просто медленно трезвели - ХЗ. В ощем натуральная немая сцена, я так спокойно говорю моему другану, типа план-то где ? Тот НЕТОРОПЯСЬ оглядывает всех и говорит : "Пацаны кто ссать хочет? " P.s. потушили все резиновым ковриком лифтера (есть у них такие в будках шоб током не е#ало), администрация тож вроде никого не отимела :)
По поводу истории N3 от 7 октября (о встрече с секс-премьерами) могу добавить, что как-то по радио услышал: "Сегодня в российское правительство введен новый член".
К истории 6 за 6.10.99 В г.Ростове-на-Дону велась реконструкция Таганрогского шоссе и стоял там щит с сведениями об организации ведущей реконструкцию. Генеральный деректор: ШКУРЕНКО А.Г. Прораб: ЖУЛИКОВ В.А. Но дорогу все таки к дню города закончили
Наводил я тут давеча порядок на рабочем столе, и что я обнаружил? А вот что:
1. Калькулятор "Citizen" безвовзвратно утерянный неделю назад. 2. Три отвертки разного профиля. 4. Семь компакт-дисков без конвертиков-коробочек. 5. Штекер под Jack 3'5 мм. 6. Два обжатых сегмента витой пары на 3 и 5 метров. 7. Обкусанный телефонный шнурок. 8. Две недоеденных шоколадки. 9. Зажигалка. 10. Скрепок, кнопок и степлеров - не сосчитать :) 11. Штеккер jack 3,5 mm 12. Два золотых шнура Jack - 2RCA 13. Фотографии разных времен (под сканером) 14. Пластиковая коробка с дискетами (откуда ?!) 15. Журналы "Мир ПК", "Сеть", "Навигатор игрового мира", "Страна "Игр" 16. Кассета с саундтреком "Твин Пикс" 17. Ручка с _зелеными чернилами. 18. Пепельница франзузская черная - 2 шт. 19. Блокнот "Leitz". 20. Недопитая бутылочка коньяка "Martel" ... Эх ... Уже допитая :) 21. Две начатых пачки красного Мальборо. 22. Три коробки из под сигар "Аль Капоне". 23. Две телефонных розетки под импортный штеккер. 24. Ножовочное полотно. 25. Внутренний модем на 2400. 26. Полиси ФИДО. 27. Пакет с тонером для ксерокса. 28. Бутылка с тонером для принтера. 29. Три комплекта стикеров "3M". 30. Четыре пакетика чая Lipton. 31. Разобранный винчестер Seagate. 32. Мультикарточка GoldStar. 33. Три дохлых мышки (компьютерных). 34. Гаванская сигара! Ура! 35. Рулетка на 10 футов. 36. Крепежные скобки для кабеля (17 шт.) 37. Клеящий пистолет с тремя стержнями, примотанными скотчем. 38. Мануалки на материнские платы, бластеры, видеокарты и проч.
Спец.история для командира взвода «Базиля». Те, кто служил в армии, наверняка, имеют парочку историй, которые будут помниться долго-долго. Это история специально для нашего взводного по учебке. Почему – «спец», да потому, что дело было так. Прошлый взводный был чисто «штатский», сразу после гражданского института, с военной кафедры. Естественно, мы его не слушали. Команды не выполняли, т.к. и сам толком не знал, как объяснить их нам. Он не продержался и двух недель. Ротный слезно упросил « Папу» (командира части) взять «гражданского» в штаб. И вот. Стоит взвод на плацу. Ротный представляет нового комвзвода. Мы внимаем его устам. Наконец, начинается строевая. Картина повторяется, но команды не выполняются уже специально. Этот оказался «чисто от портупеи…», но вполне нормальный. Как нормальный человек, он начинает нервничать от нашей «сены-соломы». Так продолжается минут двадцать. И вот терпение кончилось…, и родилась его коронная фраза: - Как говорил кот Базиль: «Ребята, давайте жить дружно». Жили мы потом дружно, но этот момент мы никак не могли понять, почему 1. «Базиль», а не «Базилио», 2. И как Базилио мог произнести эту фразу, когда это должен быть Леопольд. Потом, когда были уже в «боевых», он несколько раз спрашивал нас, почему мы зовем его Базилем. Так, наверно, он и не услышал наш рассказ. Очень хочется, чтоб он прочел эту историю. И, просыпаясь однажды ночью, он не мучался вопросом: «Чем же я похож на кота? Ведь у меня даже усов нет».
История сия преключилась не так давно. Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики. В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть. Куда - всем , думаю понятно. Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак. Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате, что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит. Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц и начинает закручивать.Пошло.. P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией медицинских шприцев.
Word как средство борьбы с кражей информации. Загружаю я файл в Word с дискеты, потом чего-то делаю, и он дает сбой. Пока все нормально :-) Запускаю я Ворд заново, загружаю опять тот же файл, а Ворд мне и говорит: "Этот файл используется другим юзером". С дискеты!
Только что захожу в комнату, где телик работает, слышу обрыок фразы из рекламного ролика "... пакетики - ни капли мимо!". Думаю, презервативы , что ли? Неа! Оказался какой-то чай в пакетиках, который можно отжимать. Такие вот дела...:))
Сегодня уходя утром от очередной "подруги" подумалось, что:
Если взять число партнерш, умножить на 15-20 дней (как на среднее время до появления новой партнерши), затем умножить на сумму примерных затрат в день на 1-у "девушку", то можно прийти к выводу, что если бы я до сих пор оставался девственником, то был бы богат как Билли Гейтс!
Когда-то давно жила я на Украине и училась в школе. Пришла к нам как-то новая учительница - родом из Москвы, жена военного. По службе оказались в наших краях. Уважали ее не очень и во время урока не прерывали своих громких споров- разговоров. ... Вася: - а почему? Петя: - а по кочану! Учительница решает вмешаться и прекратить дискуссию: - А вот именно по этому месту и надо!!! - ...!? Представьте себе, что подумали ученики. Ведь это "у них", в России под "кочаном" понимается, ессно, капуста. А у нас - КУКУРУЗА.
Инструкция защигалки фирмы "RONSON" (реч идет об одноразовой зажигалке) : ВАЖНО неиспользоватьпри темпиратуре +120 С Деражать подальше от лица в момент зажигание. И главное Предостережение - Удостовертись что огонь после использования ПОГАШЕН :-))) ( RATT)
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.