Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взято с http://www.anekdotov.net Рассказал(а) Andy
Младший брат рассказал, а писать ленится. Лифт в Главном здании МГУ, первый этаж. Лифтов в центральной шахте четыре, народу - тьма. Первый этаж, толпа вваливается, несчастные невлезшие начинают громко возмущаться: "Подвиньтесь, вон там в углу пустое место!" Тихий полузадушенный голос из угла, принадлежащий низенькому человеку: "Я не пустое место, я декан мехмата..."
Сдает мужик на права Инспектор показывает ему знак "Осторожно, звери!!!(для тупых-Олень в красном треугольнике)" -Что это ? -Звери -Правильно, а где он устанавливается??? -За 150 метров до поста ГИБДД
Приехал новый русский в японию бизнес делать,а сам по-японски ни в зуб ногой. Остановился в гостиннице, а чтобы не скучно было пошел в бар и снял симпатичную японочку. Приводит ее в номер, без лишних разговоров ставит раком и имеет. А она вертит задом, кричит "Хой тай! Хой тай!"... Новый русский довольный-предовольный, что ему такая темпераментная попалась: тащится, да еще и нахваливает. Ну на следущий день играет он с крутым японским бизнесменном в гольф, японец дооолго примеривается, топчется, наконец решается, бьет и с расстояния в 150 метров попадает точно в лунку! Новый русский оценил удар и думает дай-ка я его по-японски похвалю -Хой тай, братан! Японец аж глаза округлил - Посему не та лунка?!
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!
4
Объявление Куплю оверлок б/у не дорого.Блин,хоть узнаю,что это такое.
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да как-то не задумывался. - Ну извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
Налоговая приходит в синагогу и хотят докопаться до чего-нибудь... Налоговый инспектор все финансовые документы до точки проверил - все чисто. Ни к чему не придраться. Подумал и говорит: -Вы бумагу для делопроизводства покупаете? -Да - В любом деле без черновиков не обойтись- куда их потом деваете? - В макулатуру. А они взамен бумагу дают новую. Вот справки.
И здесь не докопаешься, думает налоговый инспектор. Ладно... - А со свечек воск капает? - Капает. Мы его тоже на свечную фабрику сдаем а взамен новые свечки получаем. Вот справки со свечной фабрики. Блин. Думает инспектор. Ладно. Сейчас посмотрим... -А обрезание делаете по обряду, обрезки тоже сдаете? - А как же, господин инспектор, обязательно сдаем! Их принимает одна организация , а потом взамен присылает таких как вы!!! :)))
1.Приходит мужик вечером в гостиницу в чужом городе , мест есесстно нет , есть только одна койка в двухместном ногмере . Но - предупреждает портье - сосед по номеру жутко храпит . Но делать нечего , больше жить негде. Однако на утро этот самый мужик выходит из своего номера бодрым и отдохнувшим . - Как вам удалось ?!! - спрашивает портье - При таком храпе ... - Да вчера зашел в номер - он храпит . Я поцеловал его в щечку и сказал : " Спокойной ночи , противный " , так он всю ночь лежал жопой к стенке и глаз не сомкнул.
Анекдот старый. Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа: - Поручик! Давайте сиграем в Буримэ. Поручик: - А это как??? Наташа: - Я начинаю фразу, а Вы заканчиваете. Поручик: - Давайте. Наташа: - Поцелуйте меня в пи.... Поручик: - Хм... Не знаю. Наташа: - В пикантные щечки. А теперь Вы... Поручик после долгого раздумия: - Хуй Вам в ро....!!!! Наташа: - Поручик?!?! Поручик: - Хуй Вам в розовые губки!!!!!
Сидит на пеньке заяц в очках, с умным видом что-то строчит в большой тетрадке. Идет мимо лиса. - Привет, косой! - Здравствуй, лиса! - Что делаешь? - Да вот, кандидатскую пишу. - Да ну? А на тему? - Да вот, на тему "Как зайцы лис едят". - Ты что, косой, совсем одурел, что-ли? Где ты набрался таких глупостей? - Ты что, рыжая, мне не веришь? Ну пошли во-он в ту пещеру, я тебе докажу. Заходят они в пещеру, минут через 5 заяц выходит один, садится на пенек и продолжает писать. Подходит к нему волк. - Привет, косой! Что пишешь-то? - Да вот, кандитатскую сочиняю. На тему "Как зайцы волков едят". - Косой, ты чо, совсем белены объелся?! - Ну не веришь, пошли в пещеру, докажу. Вдвоем заходят в пещеру, возвращается один заяц, садится на пенек, начинает писать. Идет мимо второй заяц. - Привет, братан! Что строчишь? - Привет! Вот, кандидатскую пишу, на тему "Как зайцы всех в лесу едят" - Ты что, братан, зайцы не могут никого есть! Они ж травоядные! Чего это ты такую тему дурацкую взял? - И ты мне не веришь?! Ну пошли в пещеру, докажу! Заходят они в пещеру, там валяется огромная куча костей, а на ее верхушкке спит довольный сытый лев. - Понимаешь, братан,- объясняет 1-й заяц,- главное не то, какая у тебя тема, а кто у тебя научный руководитель!
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: П: Василь Иваныч там к тебе "Голубохуй" пришел! ВИ: Петька сколько раз тебе можно говорить, что фамилия Блюхер не переводится!
Как-то Шумахер (Ш) и Хакинен (Х) поехали в Африку на отдых. Поставили полатку, легли спать... На утро Х. вылазит из полатки и видит такую картину: Вокруг полатки бегает Ш., а за ним по пятам разъеренный лев. Х: - Михаель, тебя сейчас лев догонит и съест! Ш: - Не волнуйся Мика, он на пять кругов отстает.
У мужика (М) в саду стали проподать яблоки. И он решил разобраться с этой проблеемой. Взял берданку и засел ночью в кустах. Ждал час, ждал другой и уже стал засыпать. Вдруг, видит на яблоню лезет маленький подозрительный субъект (ПС). Мужик вскинул берданку, прицелился, но подумал что может промахннуться и подошел поближе, пототм еще поближе. Оказавшись возле самой яблони онн решил не стрелять, а схватить врага за яйца. Схватил и спрашивает: М: -Тебя как зовут? ПС: -Ммммммм Мужик сжал еще сильней. М: -Тебя как зовут? ПС: -Ммммммм Озверевший мужик сжал со всей мочи. М: - Тебя как зовут? ПС: -Иииилююююшааа М: -А чего раньше молчал? ПС: Глууухоонееемой яяяяяя !!!
После длительной жизни в зоопарке, зебра ушла на отдых и поселилась на ферме. Вокруг зеленые поля и разные животные пасутся. Увидев что-то большое и желтое, зебра подошла и спросила: -Привет, я зебра. А кто ты? -А я корова. -И что ты делаешь? -Снабжаю фермера молком. -Ух как интерсно! - сказала зебра и подошла к смешному, белому существу. -А кто ты? -Я курица. -И что ты делаешь? -Снабжаю фермера яйцами. -Здорово, - сказала зебра и игриво покачивая бедрами пошла в поле, где увидела большое животное с горящими глазами. -Привет, я зебра. А кто ты? -Я жеребец. -И что ты делаешь? -Ты пижамку то сними, я те щас покажу.
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес,за ним останавливается Запорожец.Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них,вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:"Колян тебе гол!!!"
Надоело как-то (Ф)изтеховцу учиться, забрал он документы и поступил в Духовную Семинарию.
На первой же лекции задремал по привычке. Сквозь сон слышит: -Так что же такое - Божественная Сила? (Ф) вскакивает и с квадратными глазами спросонья: -Божественная_Сила := Божественная_Масса * Божественное_Ускорение;
Решила задница написать письмо в ООH. И написала: "Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам: 1. Почему я не вижу белого света? 2. Почему я лишена права голоса в общественном месте? 3. Почему я получаю прессу позже всех? 4. Почему я разделена на две половины? 5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"
Маленький Вовочка спрашивает маму: -А как я появился на свет? -Тебя, сынок, мы в капусте нашли. Младшая сестра Вовочки с тем же вопросом к маме: -А я как появилась? -Тебя, доченька, мы нашли в морковке. Маленький Сережа: -Мам, а меня где нашли? -Тебя мы с папой нашли в картошке. Вовочка подумал, поковырял пальцем в носу, и спрашивает: -Мам, тебя что, когда трахали, таскали по всему огороду?
Значит едет (очень быстро) по загородному шоссе новый русский. На одном из поворотов его мерс улетает с дороги в какое то болото... машина вдребезги, сам еле выбрался, полез в карман за сигаретами и нашел там лягушку, ну ессно говорящую! Предложила ему лягушка в обмен на жизнь исполнить три желания, НР говорит: ОК, значит первое желание - хочу чтобы денег было немеряно, второе - чтобы здоровым был всегда и третье - чтобы удача была всегда со мной. Лягушка говорит: все - имеешь! отпустил он ее, приезжает домой, живет год -все отлично у него - деньги рекой текут. Что ни начинает делать - все получается, не болеет вообще. Думает - надо хоть лягушке спасибо сказать, приехал на это болото, искал, искал - не нашел. Следующий год еще лучше, такой богатый, фартовый ни одна зараза не берет! думает- надо лягушку поблагодарить обязательно. Снова поехал на болото и ...нашел! НР - лягушка, как тебя отблагодарить за такую райскую жизнь??? Л. - не, ничего не надо, езжай домой! НР - я так не могу, я мужик порядочный. Что тебе надо??? Л. - ну раз ты так сильно хочешь, ладно - трахни меня! НР - ?????? че обалдела?? я же тебя разорву! Л. - да ты попробуй! все будет нормально! .........ну так вот гражданинследователь, ебу я значит эту лягушку, а она у меня на глазах в 12-ти летнего мальчика и превращается!
На зоне, в камере. пахан грит: - Коля любит МАМБУ! почесал лоб - Толя любит МАМБУ! - Сережа любит МАМБУ! почесал грудь - Я тоже люблю МАМБУ! В углу возле очка сидит негр: - А МАМБА вас всех ненавидит!!! Ненавидит!!! Ненавидит!!!
2/Стоит мужик по колено в воде на речке под мостом и онанирует. Проходит мимо женщина: -Мужик, что делаешь? -Не видишь, детей топлю. -Давай я тебе лучше минет сделаю. -УЙДИ ОТСЮДА, ЛЮДОЕДКА!!!!!
Девушка выбегает на стоянку такси. Там стоит одна машина, рядом - мужик с головой уткнувшийся в газету. Она быстро подбегает к нему: -Мужчина, срочно на вокзал - У нас обед -Ну давайте за сто рублей -Тебе говорят:"Обед" -Но это срочно, пожалуйста, давайте за двести -Ты что не видишь, мы кушаем -Да что вы кушаете, нет же ничего Мужик приподнимает газету, нежно смотрит вниз: "Оленька, что мы кушаем?"
Анекдот рассказан чехом и частично отражает его мнение о нас, русских: Мужики разгружали машину водки, один ящик украли, водку продали, а деньги пропили.
Встречаются два нарка, один другому: -Я посланник бога! Второй говорит: -Нет, это я посланник бога! Идут, спорят, доказывают друг-другу, вдруг видят - сидит третий нарк на скамеечке - косяк забивает. Они к нему: -Рассуди нас, он говорит, что посланник бога, а я точно знаю, что это я! Третий, затянувшись пару раз, задумчиво на них смотрит и говорит: -Что-то не припомню, чтобы я кого-то куда-то посылал..
Мужчина приходит к врачу и жалуется: "Доктор, я уже 3 года состою в браке, а детей все нет..." Доктор: "А почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите вашу жену." ... "Коля, заходи!"
Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну и читает: -Хо, хо, хо, хо, ох,ох,ох... Пятачек шепчет: - Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли.
3.Пришел гей в бар и говорит своим женским голосом -Пива пожалуйста А бармен ему отвечает -Ты что как не мужик, попроси нормально! Гомик занервничал,ударил кулаком по столу и такимже голосом, только громче прокричал -Пива... бля!
v poezde gruzin pristayot k devushke, ona nol' vnimaniya. v konze konzov emu nadoelo i on sel v ugolok. devushka reshila shto nado podderzhat' razgovor i uvidev krasivoe kol'tso u nego na ruke sprosila: -u vas opal ili steklo? gruzin otvechaet: -da net, prosto perehotelos'.
Идет ИИсус Христос по пустыне. Видит, сидит старик. Спрашивает у него: - Кто ты, Старик? - Я столяр, но имя моегосына известно всему миру. - Папа??? - Пиноккио???
Ребенок чукча спрашивает у мамы: - Мама, почему моего старшего брата зовут Быстрый Олень? - Потому что, когда мы его делали мимо пробигал олень быстро, быстро. - А почему мою старшую сестру зовут Светлая Луна? - Потому что, когда мы ее делали на небе была светлая луна. - А почему мою младьшую сестру зовут Мокрая Сосна? - Слишком много вопросов, Порваная Резина!
Приходит новичок-ГАИшник первый день на работу, вот его приставили к опытному, опыта, значит, набираться. Тот ему рассказал, как до чего докопаться, чисто по-любому денег сшибить. Новичок послушал, все понял, выходит на дорогу. Первую машину тормознул, хотел уже докопаться, да оказалось в машине адвокат, слово за слово, туда-сюда, отмазался. Возвращается новичок, говорит, такие дела. "Старик" ему: ну типа, учись, смотри, как надо. Вышел на дорогу, там несется мерс, тот палкой махнул, мерс тормознул, грязью его окатил, вылезает оттуда амбал, палку отобрал, штаны с него спустил и палку в жопу заткнул и уехал. Старик к новичку бегом: - Номер видел ??? - Я такой номер ДАЖЕ В ЦИРКЕ не видел !
Подходит пацан к своему только что освободившемуся из колонии отцу и спрашивает: - Папа, а кто такой ПИДАР?. Отец отвечает: - Вот иду я, например, по зоне, смотрю - мужик колбасу ест. Я его прошу: "дай колбасы". А он отвечает: "вот дашь в жопу себя трахнуть, тогда дам". Ну делать нечего, согласился. А после того, как он меня трахнул, я ему говорю "давай колбасу", а он не отдал. Ну не ПИДАР ли???
Cидят две мухи на куче дерьма и обедают.Вдруг одна муха поднимает лапку и громко пукает. Вторая муха с возмущением кричит на нее: "Фу,как ты можешь,ведь мы же едим "
Ленин: Товаищи! Великая Иволюция отменяется! Толпа: Почему! Не может быть! Долой! Даешь! Ленин: Ну с бочки говоить я не умею, а быоневиков у нас больше не осталось. Толпа: Как не осталось! Было три броневика! Где! Даешь! Ленин: Ну пейвый быоневик Кыупская пьодала, втоой Дзейжинский пыопил... Толпа: А где же третий? Ленин (снимает кепку): Не пъявда ли милая кепочка!
Встречаются хуй с ботинком и спорят у кого жизнь хуже: Ботинок- хозяин недавно наступил в дерьмо и не помыл, так вю ночь и стоял. Хуй- это еще что, тут только заснешь, а тебя будят, и душат, душат, пока не проблюешся.
4.ПРиходит гом в продуктовый магазин и говорит прдавщице - мне паалочку колбаски - вам завернуть или на коральки порезать - девушка у меня же жопа не копилка!
Пугачевой менеджер звонит, говорит: вот такие дела, надо срочно ехать на Чукотку, надо там спеть чукотскому миилионеру, платит 100 тыщ баксов Ну съездила, спела, баксы получила. Через день опять менеджер: вот, миллионер опять просит, спеть ему надо и чтоб в конце раздеться, платит 500 тыщ. Ну, сделала все, деньги загребла. Через день опять: все, ваще миллионер бесится, надо теперь ему спеть, раздеться и еще член в руках подержать, и миллион гринов отвалит как нечего делать. Ну подумала, всеж таки лимон на дороге не валяется, ну, поехала, сделала как просят. А через неделю руки начали гнить с ладоней. В одну клинику, в другую - не помогает. Пошла к старушке, знахарке. Та и говорит: знаю, мол, такое дело, неприятная штука. Есть в Москве один прудик, там в один день бывает лунная дорожка. Так вот ты в этот день езжай туда, разденься и руки вымой в лунной дорожке и все проидет. Ну вот в этот день поехала она, разделась, руки моет. Едут мимо два мужика на грузовике: - Смотри, Пугачева голая руки моет ! - Иди ты на хуй, вечно у тебя то Орбакайте рот полощет, то Киркоров подмывается !
У мужика, короче, жена рожает. Ну он ходит по комнате ожидания. А тут из аперационной выходит ассистент и говорит: - У Вас мальчик! Ну мужик обрадовался, типа мальчик это же класс! А ассистент обратно в операционную. Через пять минут выходит и говорит: -А у Вас уже двойня! И опять туда... Через десять минут: -У вас уде тройня! Ну мужик, понятное дело, волноваться уже начал... Через две минуты: -Мля, да у вас уже семь детей! Ну мужик почуял неладное, пошел с ним в операционную. Зашел и видит такую картину: Все в крови, жена в крови...И доктор весь в крови по локти: -Свет, свет выключи, они на свет ползут!!
2.Идет маленький мальчик по улице, плюется и ругается: - Пидарасы, тьфу, пидарасы... Навстречу идет мужчина. - Мальчик, ты чего так ругаешься? У тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко, дяденька. Пидарасы, тьфу, пидарасы...
Заблулилась как то в океане американская атомная подводная лодка ну и не знают куда плыть.И начали прослушивать все море. Вдруг поймали Русскую тоже атомную подводную лодку на радар и слушают сонаром что у них там творится. На Русской Ат. Под.Лод."Бля пидары кто бросил валинак на кнопку!!!!!" "вы хуйсосы я последний раз спрашиваю кто бросил валинок на кнопку!!!!" Капитан Американской подлодки решил всплыть и спросить как доплыть до Америки. Капитан Ам. подлодки спрашивает у капитана Русской подлодки Скажите пожалуйста как доплыть до Америки В ответ: КАКАЯ В ЖОПУ АМЕРИКА!!!!!!, КАКАЯ НА ХУЙ АМЕРИКА!!!!!, НЕТ БОЛЬШЕ АМЕРИКИ!!!!!, В ЖОПЕ ВАША АМЕРИКА!!!!!, "КТО БРОСИЛ ВАЛИНОК НА КНОПКУ!!!!!!!"
Место действия - бар в духе "От заката до рассвета" Входит Аристократ : - Мне - бокал артериальной крови. Бармен : - Наливаю ! Входит Буржуа : Мне - фужерчик венозной ... Бармен : - Наливаю ! Входит Вконец Опусттившийся Тип : - Мн-не п-пожалс-ста к-кипятоцку цтаканцик... {достает из кармана несвежий тампакс}и оживленно : - Ух,почифирим !
Vstrechautsya dvoe starih znakomih, i hvastastautsya svoimi jenami: - Moya jena - nu prosto angel ! - govorit perviy. - Da-aa ! Moya toje ne chelovek ! - otvechaet vtoroy.
Сын подходит к папе,и говорит:"Папа,а где мама?" Папа:"В соседней комнате сынок." Сын :"Папа а где мама?" Папа:"Я же сказал в соседней комнате" Cын :"Папа а где мама?" Папа,не выдержав встал и ударил сына в хлебоприемник. После чего сын пролетел через стенку и схватясь за голову сказал: "Ох,бляя! О, мама а где папа??"
Бегут по лесу заяц с ежиком, оба пьяные, подбегают к норе и кричат: КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ С ЭТИМ АНЕКДОТОМ!!!!...не, не будем всякую хуйню на ВЫ называть... КАК ЗАЕБАЛ ЭТОТ АНЕКДОТ!!!!!!
Новый год. В детский дом для инвалидов приносят подарки. Детишки сразу кто за кастыли, кто на коляски, кто как может - за подарками бегут. Только один лежит - без рук, без ног, одна голова и тулово. Ну ему обидно стало, что он в опять без подарков останется. Скатываеся с кровати, кое как подползает к мешки с подарками, где ухом поможет, где пожбородком. Вобщем хватает одну коробочку и быстрее назад. С нечеловеческими учсилиями забирается на кровать, разрывает эту коробочку......... "ВО БЛЯ!!! ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!"
Стоит ежик, в дупель пьяный, у норы и кричит туда: "Эй, хуйня, выходи!" Вылезает из норы зверек и говорит ему: "Сколько раз тебе сказано, я не хуйня, я засранец!"