Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок истории зарубежных стран. Тема США. Учительница: -Дети кто ответит на мой вопрос, сразу сможет идти домой. Чьи это слова "Не спрашивай себя, что страна может дать тебе а спроси себя что ты можеш дать стране". Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку. -Кенеди,- отвечает Леночка. -Молодец, - говорит учительница можеш идти домой. Ну довайте еще раз. Кто это сказал "Люди настолько счастливы на сколько заставляют себя чювствовать счасливыми". Вовочка опять тянет руку. Но учительница спрашивает Танечку -Линкольн отвечает Танечка -Молодец можеш идти домой. Вовочка не выдерживает и кричит с места: -И когда эти сучки заткнутся! Учительница: -Кто сказал? -Клинтон,-говорит Вовочка.-Я пошел домой!
Молодой человек стоит у Врат Рая в ожидании приема, пока Святой Петр листает свою святую книгу, чтобы определить, годится ли этот парень для рая или нет. Он просмотрел книгу несколько раз, нахмурил бровь и произнес: - Я вижу, что ты не сделал ничего хорошего в своей жизни. Однако, ты не сделал и ничего плохого. Слушай сюда! Если ты мне расскажешь хотя-бы об одном своем по-настоящему хорошем поступке, ты будешь принят. Парень, подумав, говорит: - Да! Как-то раз я ехал по шоссе, и увидел огромную группу ККК Байкеров Насильников, атаковавших несчастную девушку. Я приостановился, чтобы посмотреть, что происходит, и, так и есть - около 50 человек пытает эту девчонку. Взбешенный, я выскочил из машины, выхватил из багажника монтировку и двинулся прямиком к главарю банды - огромному верзиле в кожаной куртке с торчащими заклепками и с цепочкой, идущей от носа к уху. Пока я шел к главарю, ККК Байкеры Насильники образовали круг вокруг меня. Короче, я сорвал цепочку с его морды и заехал ему монтировкой по голове. Потом я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте несчастную невинную девушку в покое, вы, кучка больных сумасшедших зверей. Ступайте домой, пока я не преподал вам урок о боли!" На Святого Петра это произвело неизгладимое впечатление: - Да ну! И когда же это случилось? - Да минуты две назад.
Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проституки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом. -Ой, какое кольцо у Вас!- удивляется монашка. -Пустяки, одна ночь любви и оно было моим. -Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела.. -Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил. Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит: -Ой, какая пушистая, легкая - дорогая наверное? Проститутка: -Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь? Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь. -Кто там?-спрашивает она. -Это я, отец Анисим! Открывай. -Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!
НР заходит в ресторан и просит подать ему че нибуть экзотическое. Ему приносят целый таз устриц...НР спрашивае:-Ну и как их есть? Офицант:- Берете в руки и высасываете из раковины молюска.... НР взял одну....сосет,сосет....сосет ,сосет...уж покраснел весь ниче не получается.Он берет устрицу и заглядывает внутрь...Моллюск, уперевшись ручками и ножками:-Че смотришь?Соси давай!!!
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала: - Эге-гей еб твою мать !
Стоит лицо кавказкой национальности перед зеркалом и расматривает себя голого. Повернулся боком, чтобы посмотреть на ягодицы, и обнаруживает,что у него встает член. Обращаясь к члену - " Тихо ! Свои !
- Дорогой ты совсем перестал уделять мне внимание говорит растроганная жена своему мужу. - Что ты хочешь дорогая ? - Скоро мой день рождение ты уже придумал , что мне подарить ? - Нет ! - ??????????(с обидой) вот муж моей подруги сделал ей замечательный подарок, подарил ей колготки и сетачку для волос. После напряженного трудового дня, зайдя в первый болие или мение приличный магазин, муж, подойдя к продовщице устало попрасил: - Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос! ?????????(продовщица) - А может вам еще принести брюки с коробочкой для яиц!
Идет заяц по лесу , а на встречу ему волк. Заяц говорит: "Волк ты пидораст конченный и петух гамбурский". Волк: "Да я тебя косая тварь сейчас съем"- и побежал за зайцем. Заяц убегает от волка , перепрыгивает большую реку и корчит ему рожи с того берега. Волк подбигает к берегу и видет золотую рыбку и просит ее: -Рыбка,рыбка сделай меня щукой,я на тот берег переплыву, зайца поймаю и съем. -Знаю я тебя волка,я тебя щукой сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает ему рыбка. -Рыбка,рыбка сделай меня лебедем, я на тот берег переплыву, зайца поймаю и съем. -Знаю я тебя волка,я тебя лебедем сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает ему рыбка. Заяц с того берега орет: СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЩУКОЙ,СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЛЕБЕДЕМ, ИДИ СЮДА,Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!Пидораст конченный.
Плывет по реке охотник в лодке. Вдруг видит возле камышей сидит гусь. У охотника возникает мысль: "Ща я его холостым спугну, а потом красиво в лет в задницу вторым стволом завалю". Ну сказано сделано стреляет холостым гусь сидит. Подгребает ближе выстрел холостым - гусь ноль эмоций. Подплыл вплотную еще один холостой. Гусь поворачивается и говорит: (Г) - Тссссс (О) - (в ужасе) что? (Г) - Там сазан (указывая под воду). (О) - Что клюет? (Г) - Неа сосет !!
- Когда тебе удалось поцэловать свою девушку в первый раз в губы ? - Да на второй же вечер после знакомства ! - И что она сказала в ответ на такую резвость ? - А я не слышал: она мне уши коленями сжимала.............
U Abrama byl syn - otpetyi huligan.Chto tol'ko s nim ne delali - vse bestolku.Reshil Abram otvesti ego k ravvinu v sinagogu na perevospitanie.Ravvin vyslushal Abrama i velel priiti za synom cherz dve nedeli. Dve nedeli prohodyat,prihodit Abram v sinagogu. -Vy znaete -govorit emu ravvin- nichego s vashim synom ne poluchaetsya.Nichego na nego ne deistvuet.Malo togo,chto sam huliganit,on eshe i drugih s puti istinnogo sbivaet! Delat' nechego,zabral Abram syna i reshil otvesti ego v pravo- slavnuyu cerkov' k batyushke.Batyushka soglasilsya i velel pri- iti cherez dve nedeli. Srok proshel,prihodit Abram za synom. -Zrya vy na svoego syna tak nagovarivali, -govorit pop- on i sam poslushen,i drugim primer podaet horoshii. -Kak tak? -udivilsya Abram -Moisha,chto s toboi sluchilos'?! Ya stol'ko let s toboi muchilsya! -Ty znaesh papa -otvechaet Moisha- ya zashel k nim v cerkov', a tam EVREI na kreste raspyat!TAK YA SRAZU PONYAL,CTO ZDES' NE SHUTYAT!
Прибегает мужик к врачу, губы оторваны, сам весь в крови: Мужик: -Доктор пришей мне губы. Доктор: -А губ у нас сейчас нет, остались только половые. Мужик: -По х.й, пришивай половые. Пришили половые. Через месяц мужик опять приходит к тому же врачу: Мужик: -Доктор, больше не могу отрезай мне то что пришил. Доктор: -А в чем дело? Мужик: -Понимаете, доктор, как смотрюсь в зеркало то х.й встает, смотрю на х.й губы трясутся.
Зима.Мороз.Сидит бабка у окна. ДЁшит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: - Ой, гляди:Маня идет с работЁ.За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ой, гляди:Микола с работЁ идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну ты посмотри, дед, они там е"№%*ся, или это узор такой ?
Едет голубой на убитой копейке, вдруг мотор глохнет, он останавливается и долго пытается завестись. Безрезультатно. Тут останавливается навороченный джип, из него вылезает НР и спрашивает: - В чем проблема, приятель? - Да, вот, не заводится, надо бы подтолкнуть... - Ладно, давай толкнем твое говно. - КЛАСССС! Говно мое толкнем, затем машину подтолкнем!!!