Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рэкетиры привезли к пруду клиента и макают его головой в прорубь: -Золото есть? -нет! Макают опять: -Доллары есть? -Му-жи-ки! Вы или глубже окунайте, или дольше держите.Вода мутная - ни хрена не видно!
У чукчи спросили ,какой по его мнению народ самый глупый, на что чукча ответил что он точно знает что это армяне. "Почему - армяне:?" - удивился спрашивающий., на что чукча объяснил-" Ну, это очень просто- вот у меня сосед- армянин-спит с моей женой,я ему и так объяснял и сяк объяснял- что это МОЯ жена- НЕ ПОНИМАЕТ!"
Петров, ты сделал домашнее задание? -Нет! Я ездил к сестре в больницу. -Садись, два. Иванов, ты сделал домашнее задание? -Нет!1 Я маме по дому помогал. -Садись, два. Сидоров, ты сделал домашнее задание? -Нет! -Почему? -У меня вчера брат из тюрьмы пришел, ну мы и отмечали это событие. -Ты меня своим братом не пугай! Садись, три
Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше). Бьет поручик, промазал:"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!". Поп:"Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!". Промахнувшись, поручик снова :"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!". Поп:"Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!". Ессно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".
Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...
Только развеялось маленько: а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий:"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Подходит наркоман к первой попавшейся двери в подъезде, звонит. Ему открывает старуха. Наркоман долго смотрит на нее и говорит: -Ну заходи, бабусь, коли пришла...
Сидит наркоман вечером дома. Звонок в дверь, открывает, а там смерть стоит. Она ему: -Ну что собирайся, пора. -Ну как пологается у меня есть еще одно желание -Ну и какое? -Я хочу выкурить последний косячок -А что это косячок? -Щас покажу Раскурились они со смертью. Смерть унисло, так всю ночь просидели. Утром смерть ушла. На следующий вечер опйть звонок в дверь, наркаман открывает опять смерть.Смерть ему: -Ну что собирайся -У меня последние желание, я раскуриться хочу.Ты будешь? -Нет сегодня без меня, а то опять работу не выполню. Наркоман сидит курит и говорит: - А хочеш праравозик - А что это? - Щас покажу Такеже история, до утра просидели. Смерть утром ушла. Следующий вечер звонок в дверь. Наркоман открывает на пороге смерть. Она ему: - Ну что, раскуримся и я пойду...
Второй акт "Евгения Онегина", сцена бала. Восхищенно глядящей на действо красавице в партере спускается из ложи записка на ниточке: " О, совершенство!!!Увидев Вас я позабыл все на свете и мечтаю только о Вас! Не сочтите за дерзость, позвольте пригласить Вас после представления в лучший ресторан, где уже заказан роскошный ужин. Если Вы согласны, дерните за ниточку один раз, пожалуйста, если нет, то сорок, и последние десять раз - особенно часто"
Приходит Илья Муромец (И) домой. Смотрит папа (П) сидит весь избитый в синяках,царапинах... Ну (И) грит: - Что такое батяня??? - (П)Да понимаешь Ильюша соловей-разбойник (С) жизни не доет бьет меня каждый день. - (И) Ну валин к нему на разборку Папа! Ну приходят они к соловью.... (И)грит: - Так соловей тыж знаешь кто я !?!? - (С) Да конечно ты Илья Муромец, богатырь, добрый молодец!!!!!! - (И)Так.. молодец.. А это кто (на папу показывает) ?? - (С) ДА ЭТО Ч%О, КАЗЁЛ ТАМ!! Налитает. Начинает его бить там унижать по всякому... Илья его так оттаскивает за шкирку... Грит: - Так соловей тыж знаешь кто я !?!? - (С) Да конечно ты Илья Муромец, богатырь, добрый молодец там все такое!!!!!! - (И)Так.. молодец.. А это кто (опять на папу) ?? - (С) ДА ЭТО Ч%О, КАЗЁЛ, УРОД !! Налитает. Начинает его еще сильнее ногами уробатовать ... Илья опять его так оттаскивает за шкирку... Грит: - Так соловей тыж знаешь кто я !?!? Папа такой: - Слышь Ильюша.. Пошлика дамой, зае%$ли меня твои разборки!!!!! 8-)
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоит маленькое, лохматое, мерзкое существо. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Я - пиздец! - Ну и что? - Как что? Вот я и пришел!
Двое новых русских заходят в картинную галерею: -Что это за баба намалевана? -Это не баба, а робота Пикассо! -Короче, блин, сколько стоит? -О-о-о, это очень ценная вещь. -Сколько? -Сто пятьдесят тысяч долларов. -Заверните. Ну че, Колян, открытку купили, теперь дело за подарком.
Жили были два друга. У одного из них, было огромное предприятие, и хорошенькая секретарша. Однажды директор собрался уехать ненадолго, и предложил своему корешу поработать за него и предупредил: "Захочеш кофе позови секретаря, захочеш секретаря, попроси послать телеграмму". Уселся друг в кресло и думает пошлю я сейчас недолго думая телеграмму. Вызывает секретаря и говорит: "Мне пожалуйста кофе и телеграмму отправить". Через минуту входит секретарь объявляя: "Вот Ваш кофе,а поповоду телеграммы- на почте месячный отчет. Поэтому телеграмму Вашу можно отправить, либо задним числом, либо усно."
Ежик бежит по берегу реки, подбегает к норке и кричит туда Хуйня-Хуйня-Хуйня Из норки вылазит зверек и говорит: Ежик - да не хуйня, я а выхухоль Ежик:-вот еще буду я всякую хуйню на Вы называть.
Плыл мужик по морю, приплывает на остров, а там его голос спрашивает: - Эй мужик! Отнять два или прибавить два? - Ну прибавить... Бац, и унего стало четыре яйца. Ну растроился мужик, уплыл с острова, вернулся домой, пошел к доктору и рассказал ему, ну доктор говорит, что операция по удалению лишних яиц сложная и за ее исход не отвечает, пусть лучше мужик опять на остров сплавает. Ну делать нечего, поплыл. Выходит на берег, а гоолс его и спрашивает: - Мужик прибавить четыре или отнять четыре?
Сидит мужик на балконе третьего яруса, смотрит балет. Балерины с тонкими ножками по сцене прыгают, в позы становятся, мужик чувствует, не выдержит он больше, сейчас кончит. Кончает, и летит "оно" вниз, прямо в оркестровую яму на лысину первой скрипке.
Первая скрипка (обращаясь к дирижеру): "Маэстро! На меня кто-то кончил!!!"
Маэстро (к первой скрипке): "Неудивительно, месье. Недаром вы сегодня играли, как п$$да!"
Уходит мама-коза на базар и говорит козлятам: -Дети, сейчас я уйду и вы закроете за мной дверь, а когда прийду, я постучу в дверь и скажу пароль "СОСИ СОСОК" Сказано сделано, но злой волк все слышал, и как только коза ушла постучал в дверь. -Кто там? -Это я ваша мама, принесла вам молоко. -Пароль! -СОСИ СОСОК. -СОСИ ХУЁК, У НАС ГЛАЗОК!!!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит : - Доктор, когда я играю на флейте у меня х№й встает ! Доктор : - Даб нука ж сыграйте ! Тот играет. - Смотрите, доктор, и у вас хуй встал ! - Конечно встал, играешь как п%зда !
Решили,значит,три человека Звукорежиссер,Оператор и Сценарист снять фильм. Все бы ничего,только звукач - глухой, оператор - слепой,а сценарист - шизофреник. Ну,значит,сняли,смонтировали,идут в просмотровый зал,смотреть картину. Ставят. Оператор орет: " Ничего не вижу !" Звукорежиссер знаками показывает: "мол,не слышу ничего !" А сценарист в кресле развалился,слюна на пол стекает,и говорит : "а меня зато как прет !"
Заходит мужик в публичный дом и говорит: (М): - Дайте мне девушку, 9-ый месяц беременности. Ему отвечают: - Это невозможно, такого не бывает. (М): - Даю много денег... Ему дают девушку, он заводит ее в номер, раздевает, ставит раком и полчаса ковыряется рукой в ее пизде. После этого девушка спрашивает: (Д): - Может, к делу приступим? (М): - Счас, только ребенка жопой поставим....