Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молоденькая учительница предупреждает класс, что уважительной причиной неявки на завтрашний экзамен может быть только тяжелая болезнь, увечье или смерть близкого родственника. Умник с задней парты: "Является ли уважительной причиной сильное половое переутомление?" Пока класс давится кашлем, учительница (очень ласково): "Не является, Вы можете писать другой рукой."
Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит: - Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение. Анализ работ: - Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!
Жил был один, ну, оч-чень удачливый мужик. Все он мог, все у него было: и богатство, и здоровье ... Но одна незадача... Мочился по ночам в постель... И кто его только не лечил, кто не пробовал, ничего не получалось... Естественно, семейная жизнь ни к черту, какая уж тут семейная жизнь. Ему уже за сорок, в общем, стал мужик чахнуть и пошел к психоаналитику. Прошел месяц. Встречают его друзья, видят - расцвел бедолага. Улыбается, шутит, смеется. Прямо не узнать. Один, особо близкий друг, посвященный, так сказать, в интимные подробности, отводит его в сторону и спрашивает: - Слышишь, дружище, что с тобой? Неужели помогло? - Помогло! - отвечает страдалец. - Еще как помогло! - Так ты больше не мочишься в постель? - Нет, тут все по-прежнему. - Так чему же ты радуешься? - Видишь ли, теперь я этим горжусь...
В больницу привезлн парня и девушку,- обонх со свернутыми шеями. Доктор спрашивает парня: - Как это случнлось? А парень отвечает: - Я обернулся посмотреть,- не обернулась ли она, чтоб посмотреть не обернулся ли я.
Семья из трех человек ужинают вечером. Сын: - Мама, угадай слово из трех букв. Мать со всего размаху дает сыну подзатыльник. Сын: - Мама, я ведь загадал слово "дом". Отец со всего размаху дает матери подзатыльник. Отец: - Дура, о доме надо думать.
Приходит мужик (М) на исповедь.- Батюшка, исповедаться желаю. Батюшка (Б): -А не ты ли третьего дня траву у церкви косил? М: - Ну я. Б: - Скажи мне что за звон такой раздавался. Ты косишь, а оно звенит. М: - Так это я, батюшка, колокольцы к ногам привязываю. Мало ли зайчишка, али птичка какая под косу попадут. Б: - И ты тыкой добродетельный исповедаться идешь!? Да что у тебя за грехи могут быть? М: - Работаю я у барина. У того жена да дочь. Иногда барин с барыней в город соберуться, а дочь дома оставляют... Грешен я, батюшка. Б: - Невелик твой грех, сын мой. Однако, прочтешь десять раз "Отче наш" и отпущу тебе грех. Все, что ли? М: Нет. Иногда барин с дочерью в город едут, а барыня дома остается... Грешен я... Б: - Суть есть грех великий, но учитываю твою общую благостность, полагаю на тебя епитимию - двадцать раз прочтешь "Богородице..." и отпущу тебе грех. Все что ли? М: - Иногда барыня с барышней молодой в город уезжают, а барин дома остается... Грешен я... Б: - (онемев от ужаса, но в последстве придя в себя) Смертный грех, сын мой. Искупить его тебе придется чтением 50 "Отче наш" и 30 "Богородице..", а также 3-недельным постом. Ну все, иди с миром... М: Погодь, батюшка, вчера барин, барыня и молодая барышня в город с соседом ездили, а свою кобылу дома оставили... Грешен я... Б: Да-а, сын мой, тебе не на ноги колокольцы привязывать надо...
Новый русский рассказывает таким же: -Мужики, вчера в церковь ходил - охуел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.
Женщина купила на рынке самку попугая. Приносит домой, сажает в клетку и давай ее уговаривать что-нибудь сказать. Попугаиха минут через пять ей заявляет: - Трахаться хочу! Женщина в шоке. Кроме "Хочу трахаться" попугаиха больше ничего говорить не хочет. Ну соседка, увидав такие, дела посоветовала ей: - Ты отнеси ее к батюшке. У него два попугая живут, так они целыми днями моляться. Может они ее научат чему-нибудь. Женщина принесла попугаиху к батюшке, посадила в клетку. Сидят с батюшкой наблюдают. Попугаиха посмотрела на своих соседей и заявляет: - Трахаться хочу! Батюшкины попугаи, закатывая глаза к небу: - Господи, неужели ты услышал наши молитвы!
Двое встречаются на том свете. - Ты как умер ? - Замерз. А ты как ? - А я от смеха. Был у любовницы, вдруг муж пришел. Она ему сразу ведро дала мусорное, и пока он мусор выносил, я ушел. Прихожу домой, а моя жена с порога мне мусорное ведро подает. Ну, я сразу все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, три часа искал, а ничего не нашел. Тут меня смех разобрал. Смеялся я, смеялся, и умер. - Дурак ! Догадался бы заглянуть в холодильник, оба сейчас бы живы были.
Приехали хохол в гости к своему другу-грузину. И как-то предложил он ему сходить вместе с ним на могилку любимого дядюшки, почтить память уважаемого человека в годовщину его смерти. Приходят они на кладбище, видит хохол на дядиной могилке надпись: "Гоги, 1920-1990, прожил 35 лет". Смотрит на соседнюю могилку: "Вано, 1900-1966, прожил 20 лет". Он к своему другу, мол, что за арифметика? Тот отвечает: - У нас считаютса годами жизни, когда человек жил как человек - имел много денег, свой дом, хороший машина, красавица жена, детей к делу пристроил, среди уважаемих людей уважаемим человеком считался... Хохол говорит с грустью: - Ну тоди про мене напишуть: "Народився мертвий"...
Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно. Вяло течет беседа: - Слушай, Гоги, представляешь – идешь ты по лесу, а тебе на встречу медведь, что ты станешь делать? - Вах! Дорогой, я застелю медведя из ружья! - Эээ, Гоги, нет у тебя ружья! - Как нет ружья? - Ну без ружья ты в лес пошел, что ты станешь делать? - Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом! - Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала! - Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу! - Нет кинжала , Гоги, жена кинжал чистить унесла! - Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью! - Эээ, Гоги, нет у вокруг камней, один лес кругом! - Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя! - Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает! - Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь меня не достанет! - Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг! - Эй что за лес у тебя без деревьев? - Ну, такой специальный лес, нет вокруг деревьев. - Послушай, Гиви, я ни как не пойму, ты кому друг – мне или медведю?
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: - Почему с индюком на Кpасной площади? - Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. - Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа. - Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.
Собрались как-то раз человеские органы чествовать мозг. Встает желудок, поднимает бокал и говорит: Благодаря Вашему разуму в меня попадает только экологически чистая пища, у меня нет язвы, меня не пучит, спасибо Вам большое. Встают легкие, поднимают бокал и говорят: Благодаря Вашей мудрости мы дышим свежим горным воздухом, у нас нет туберкулеза и астмы, спасибо Вам большое. Встает сердце, поднимает бокал и говорит: Благодаря Вашей прозорливости я нахожусь в прекрасной форме, могу работать долгие годы, у меня нет стенокардии и инфаркта, спасибо Вам большое. Встает половой член, поднимает бокал и хочет что-то сказать. Мозг его перебивает и говорит: Сидите-сидите. А то когда Вы встаете - грош мне цена.
Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса. - Почему пляж каменистый - сделайте песчанный. ему: - Вы понимаете сколько это стоит ? - нет проблем. Отсчитывает наличные. На следующий день: - Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не более чем на 1м 48см. ему: - Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить ? - нет проблем. Отсчитывает наличные. На следующий день: - Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в отделении раз в 45 минут ему: - Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется ? - нет проблем. Отсчитывает наличные.
Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно накатываются на берег ( на 1м 48см ), в далеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит: - Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!
Старый грузинский вор(У) обучает подростков: У:- Гоги сколько ты можешь украсть баранов? Г:- Один,учитель.Беру его под мышку. У:- Плохо. Гиви, а сколько ты можеш? Г:- Два, учитель.Один баран под мышку, другой баран под мышку. У:- Уже лучше.Вахтанг тебе слово. В:- Три, учитель. Один баран под мышку, другой баран под мышку, третий баран на шишку (на конец). У:- Отлично Вахтанг. Вот дети учитесь как надо проявлять инициативу. В это время поднимает руку Каха: - Могу украсть пять баранов, учитель! У:- Вах, Каха, как такое может быть? К:- Один баран под мышку, другой баран под мышку и Вахтанга с тремя баранами на шишку.
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезнно снимет любое кодирование"
46
Урок биологии в школе,доходят до самого интересного. Учительница рисует на доске мужской половой орган и спрашивает у детей что это такое. Вовочка как всегда тянет руку. Ну Вовочка что это такое? У моего папы их два гордо заявляет Вовочка. Как два спрашивает учительница. Ну маленьким он писает ,а большим маме зубы чистит.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
идет урок в классе... марья ивановна видет что вовочка под партой чтото делает.... она спрашивает "вовочка, что ты делаешь"? вовочка "картошку жарю" марья ивановно "вовочка иди домой жарь" вовочка "картошкина пошли"
Мужик (м) приходит к доктору (д): д: Здравствуйте, на что жалуетесь? м: Доктор, пообещайте мне, что не будете смеяться! д: Ну что вы, как можно! м: Нет, вы мне дайте честное слово! д: Да что вы, я же пообещал! м: Нет, вы мне все-таки дайте честное слово! д: Хорошо, честное слово! Мужик снимает штаны, а там такой маааааленький 3-сантиметровый членик. д: Ха-ха-ха Наконец, через минут 15, просмеявшись: д: Простите меня, пожалуйста, со мной такое в первый раз, так на что вы жалуетесь? м: Что, что? Не видишь - опух!!!
Еврейская семья..... Сын приходит домой из школы и с порога заявляет: "Все не хочу быть евреем, а хочу быть русским!.... Ну родители естественно крик подняли...как это так русским.... и заперли его в комнате...оставив без обеда... Через час заглядывают в комнату...сын сидит на стуле... Они его спрашивают: "Ну что не передумал?".. А он отвечает: "Вот уже час как я русский, а уже столько от вас жидов натерпелся!
Дорожно-транспортное происшествие: машина на полном ходу врезалась в придорожный столб. Водитель с остекленевшим взглядом сидит и держится за руль. К нему подходит инспектор ГИБДД и говорит: - Вот видите,гражданин водитель, как полезно соблюдать ППД! Вы вот пристегнулись ремнем и с Вами ничего не случилось, а пассажирка ваша не пристегнулась - лежит теперь на дороге с членом во рту !
Значит американский анекдот (from joke4u): Жил был мужик, все у него нормально было, но была у него слабость одна - жареную фасоль любил очень. И ничего вроде привычка, но имела она одно неприятное последствие... Встеритил он девушку, и пришло время женица, но подумал он.. "она славная, милая а у меня такая неприятная привычка с последствиями" думал он и решился он на великую жертву.. Бросить фасоль. Поженились они и спустя месяц, возвращаясь с работы, у него машина сламалась. Пришлось пешком идти. По дороге зашел в маленькое кафе, чтобы значит домой позвонить и предупредить жену. Зашел, позвонил, и только хотел уходить, как почувствовал знакомый запах - запах жареной фасоли.. Удержаться он не смог и заказал три порции. Такой фасоли он в жись не ел (крутая была видно очень). Когда возвращался домой, он почувствовал, что последствия те самые неприятные начинают давать о себе знать. Жена его встретила радостная и чем то озбужденная. "Дорогой у меня для тебя сюрприз"- сказала она, завязала ему глаза, провела в столовую и усадила за стол. И только хотела было снять ему повязку, как тут зазвенел телефон. Она взяла с него клятву что он не снимет повязки до тех пор, пока она не поговрит. Она ушла говорить а он решил избавиться от лишнего газа. Это было не громко, но вонь была такая, что можно было подумать, что раздавили тухлые яйца. "Что же я натворил?" подумал мужик и начал энергично обмахиваться вокруг. Когда все вроде начало приходить в норму, он понял что ему придется сделать это еще раз. В этот раз наверное цветы на столе завяли. "Типа все.." подумал он. Но ему пришлось пернуть еще раз.. Попытка была поистене чемпинской. Он снова принялся обмахиваться вокруг, но тут услышал что телефнный разговор жены заканчивается и это означает конец его свободы. Жена вошла в столовую и офциально так попросила прощение за долгое отсутствие. Муж ответил что все нормально. Она значит сняла ему повязку, и он наконецто понял какой был сюрприз: за столом сидело 13 гостей, приглашенных на вечеринку в честь его дня рождения.
Решили, значит, проверить на стойкость француза, англичанина и белоруса. Затянули на шею петлю, повесили на дерево и, затаив дыхание, стали ждать. Француз испустил дух через пять минут, англичанин -- через семь. Белорус же висит день, два, три, неделю, две... Затаив дыхание, эксперементаторы с изумленной физиономией снимают с него петлю и спрашивают: "Как тебе это удалось?" Белорус же, почесав затылок, отвечает: "Ну, уначале в шыю трохи давило, а потым ничога, прывык..."
Звонок в пейджинговую компанию. Молодой человек пьяным госом говорит: "Девушка, сообщение для абонента 11557. Вася, приезжай в наше кафе на Ордынку. Подпизьдим". Оператор ему:"Мы матерные сообщения не отправляем! Исправте". Молодой человек:"Хорошо. Вася я тебя жду на ордынке в кафе. Приезжай. Подпизьдим". Оператор ему:" Мы матерные сообщения не отправляем! Исправте". Молодой человек:"А где у меня матерное выражение в сообщении". Оператор ему:" В конце сообщения у Вас матерное слово". Молодой человек:" Девушка, это не матерное слово. Я же Вам ясно сказал: "ПОДПИСЬ ДИМА!!!!!!"".
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую ... - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...
В стране где круглый год растут бананы местный султан изловил троицу: русского, англичанина и француза посадил их в свою кутузку, ни окон ни кровати, голый цементный пол, сказав «Ребятки, завтра утром двоим из вас я оттяпаю башку, а в живых останется тот, кот больше всех меня удивит. Утром заходит к французу, тот стоит на одном пальце!!! - Ну, даешь, удивил… наверное жить долго будешь, - и отправился смотреть на англичанина. Зашел в камеру, а тот на ухе стоит… - Ух, шайтан!!! Удивил! Наверное тебя жить оставлю… - и отправился к русскому. Через пять минут возвращается к первым двоим. - Не судьба, ребята, пошли голову на плаху примерять… Те идут, расстроенные, думают чего же там такого русский мог показать. - Слышь, султан, за что головы хоть отдаем, что там русский тебе показал? - Он у меня вчера две гантели попросил, так одну он сломал, а вторую потерял…
По залитому солнцем шоссе на запредельной скорости мчится Мерс с двумя широкоплечими бритоголовыми в меру упитанными молодыми людьми в полном расцвете сил. Неожиданно машина проскальзывает колесом по панцирю выползшей на дорогу черепахи и кубарем скатывается в кювет. Через некоторое время из нее выползают слегка потрепанные братки, видят виновницу происшествия и бегом направляются к черепахе с целью отомстить. Черепаха, почувствовав, что пахнет жареным, скрывается под панцирем. Молодые люди пинают ее, швыряют панцирем об асфальт, но черепахе все поровну. Стоят братки, чешут репы. В это время к ним приближается на Мерсе их коллега. Узрев ситуацию, он останавливается и осведомляется, в чем проблема. - Да вот, посмотри, блин, что эта падла наделала, хотим, чтоб ответила по полной программе, а она спряталась, что не вынешь, - интеллигентно объясняют пострадавшие. - Пацаны, нет проблем. С этими словами вновь прибывший берет черепаху, сует ей свой пальчик в нижнее отверстие. С другой стороны появляется голова черепахи на вытянутой шее, которую вершитель правосудия тут же сворачивает. Пострадавшие в шоке. - Ну ты, блин, даешь, где научился? - Да фигня, братаны, мне жена так каждое утро галстук завязывает.
Возвращается как-то раз муж из командировки раньше обычного. Заходит домой, а там - жена с любовником забавляются. Он за шкаф спрятался и наблюдает. Те выпили шампанского, потом сразу в постель уляглись. Натрахались вдоволь, и жена говорит любовнику: "Ну давай милый, развесели меня, чтобы я аж уписалась!" Тот давай скакать по всей комнате, чуть ли не по стенам летает, яйца в разные стороны болтаются. Запрыгивает на шкаф, потом вдруг опрометью сигает на подоконник и в сразу кидается в окно. Жена ему вслед: "Куда же ты, мне так весело, я аж уписалась". А он ей кричит: "Ты за шкаф загляни - обосрешься!!!"
Едет девушка по улице и нарушает правила. Один гаишник видит это и останавливает ее. - Документы. Вы нарушили правила движения. Надо платить штраф. Что делать будем?
Она достает сотовый и звонит куда-то. - Слушай, Нурик, тут какой-то ментяра меня остановил и требует штраф.
Из трубки слышится. - Ну и заплати. Денег что ли нет!?
Девушка платит и уезжает.
На следующий день повторяется та же картина. Гаишник останавливает ее и требует штраф. Девушка достает сотовый и ... тут гаишник выхватывает трубки и говорит. - Слушай, Нурик, уже все улажено, только скажи ей, чтобы заплатила.
Из трубки. - Для кого Нурик, козел, а для кого Нурсултан Абишевич.
Винни-Пух и Пяточок спят в одной кровати. Вдруг Винни просыпается посреди ночи и слышит визги. - Пяточок - это ты? Пяточок стонет: - И-ии , да, Винни, - Пяточок, ты, что, дрочишь? - Да, да , Винни - Нравится наверное? - Да, да, Винни - Небось, кончить хочешь? - Ой, да, Винни - Ну, тогда себе дрочи!!
Холодильник. Овощное отделение. Темно,помидоры - ХОЛОД. Один помидор не выдерживает и говорит: Холодно-блин! Другой, в панике отскакивая кричит - Б Л Я Г О ВО Р Я Щ И Й П О М И Д О Р !
Едут по дороге танк и запорожец. Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?" Запорожец молчит. Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?" Запорожец молчит. Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?" Запорожец: "Я же не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу!!!!"
собрал лев зверей иговорит - у меня есть две новости . одна хорошая другая плохая с какой начать?? звери -с хорошей! - нам привезли вагон презервативов! все -ура! а какаяже плохая? - заяц -сука разгружал их вилами
Останавливает ГАИшник 600 мер и требует документы. Новый русскийж -Ты че командир!Даю 100 баксов, чтоб не проверять. ГАИшник: -Сержант петренко! Этого наглеца в наручники,посадить в машину,вывезти в лес и в жопу. Петренко сажает нового русского в машину и везет. Новый русский: -Петренко.500 баксов даю-только отпусти. Петренко: -Начальник сказал в жопу-значит в жопу. Вдруг по рации голос:"Петренко! Давай назад.Тут еше двое наглецов.Их тоже в наручники,вывезти в лес и расстрелять" Новый русский: -Петренко ты незабудь - меня в жопу,меня в жопу.
Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают: - Что такое пустыня? - Пустыня - это когда идет верблюд... - Дальше. - А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд. - А потом? - А потом еще верблюд... - Ну, а в чем суть-то? - А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!
Вторая Мировая война. Ползут две пьяные проститутки по минному полю, и вдруг одна ударяется головой о столб. На нем написано: "Мин нет". - Слышь, Мань, сколько лет это делаю, никогда не знала, что с двумя "Н" пишется!
Купил мужик газету, решил посидеть в парке почитать. Читает, отдыхает, наслаждается пением птичек. Вдруг рядом присаживается молодой человек и так незаметно, бочком двигается все ближе и ближе и, наконец, кладет руку на коленку читающему. Тот возмущенно вскакивает и идет прочь из ненавистного места. По пути он встречает милиционера. Мужчина - Что у Вас тут такое творится? Голубые днем пристают не стесняясь. Милиционер - А ты, пра-ативный, не ходи в наш садик.
Стоит заяц на горе и кричит во всю глотку надрывным голосом: "ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!! ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!" Сзади подходит медведь и говорит: "Заяц ты чего, совсем одурел? Ты соображаешь че орешь то?" Заяц отмахиваясь от медведя продолжает орать: "ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!" Медведь опять трясет зайца и говорит: "Заяц, ты че? Ты на кого лезешь, у тебя же еще молоко на губах не обсохло!!!!" Заяц, в истерике, это не молоко! ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!! ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!!!!
Просыпается мужик с бодуна. Рядом храпит ужасная бабища. Держась за голову мужик заходит в ванную и смотрится в зеркало. А на роже у перца кровь, из рта свисает белая ниточка. Мужик : - Господи, только бы Липтон !!!
Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку. Сидит один, ножки свесил, отдыхает... Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро. Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое, может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ? ПАЦАНЫ: - ну.... Комерс : - ...да уж погодка неважная... ПАЦАНЫ: - ну.... Комерс : - ...так к вечеру получше будет.. ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул
Короче, терпит крушение самолет.Оставшиеся в живых русский, немец и француз попадают в племя людоедов. Вождь им и говорит, типа мы вас посадим каждого в отдельную яму на ночь и дадим по два пушечных ядра, и кто с утра сумеет нас удивить, будет отпущен.Остальные двое будут съедены.Проходит ночь...Приходит вождь к яме немца.Тот начинает нефигово жонглировать ядрами. -Неплохо,-грит вождь,-может ты и останешся жить. Подходит к яме француза.Тот начинает прекатывать ядра по спине, с руки на руку. -Тоже неплохо,-грит вождь-,ты скорее всего и выживешь Уходит вождь к русскому.Через несколько минут возвращается к немцу и французу и говорит: -Короче круче всех меня удивил русский.Он остается жить, а вас мы съедим! Ну немец и француз в шоке...Спрашивают у вождя: -Что же такое русский с ядрами сделал?! -Да ничего он с ними не сделал...Одно сломал, другое прое**л...
Проснулся как-то рано утром Володька и подумал: -Что я все пью, шныряюсь, на двойки учусь - надо завязывать. Правильно! Пошел он домой обо всем мамке рассказать, а по дороге корешей встретил: -Володька, давай выпьешь с нами, не обижай. -Не могу ребят, я решил вот на пятерки учиться. Ну да ладно один стопарик можно. Через час ваще никакой идет дальше - еще кореша: -Володька, давай курнешь с нами, не обижай. -Не могу ребят, я вот решил на пятерки учиться. Ну да ладно один косячок можно. Через час просто в @опу никакой заваливается он домой и с порога кричит на весь дом: -Мамка, я решил бросить пить, курить и буду теперь на одни пятерки учиться. -Погоди, сынок, - говорит мамка, - тут твой брат в царя стрелял...
Ивана грохнул, Петро пал от его пули... Снайпер опять кричит: "Абрам! Абрам!!" - молчание из Советских окопов. Через пять минут Абрам кричит: "Кто меня звал?" Немец вылезает: "Я!", тут уже его ба-бах
Идет гинекологический осмотр в одном университете. Заходит девица, на груди у нее здоровенная буква "Н". Гинеколог: - А что это такое? Студентка - Понимаете, мой друг учится в Гарварде, и он так любит свой университет, что когда мы занимаемся любовью, то он не снимает университетскую футболку и буква отпечаталась. Заходит следующая. На груди "О". Г - Это что? С - Мой друг учится в Оксфорде и когда мы с ним ... (см. выше) Входит следующая. На груди "К". Г - Что это? С - Мой друг учится в Кембридже...... Следующая. Буква "М". Г - Позвольте, я угадаю! Ваш друг учится в Массачусетсе!! С - Нет... У меня подруга из Вест-Пойнта.
Zharkiy letniy den'. Paren' v tulupe i v protivogaze kosit travu. Podhodit k nemu simpatichnaya devushka i sprashivayet: -Che ti, kak durar, v protivogaze travu kososh'? Poydem, luchshe, lyiubovyu zaymemsiya. - Nea, ne poy'du. -Nu a mozhet vsio-taki... -Ne vidish', zanyat ya. -Nu davay, a? -Nu ladno, no tol'ko chtobi stoya i v gamake. -Ti che, nenormal'niy? -Da net, no ya komsomolets' i ne mogu bez trudnostey'
Лето. Жара. Пляж. На берегу лежит красивая обнаженная девушка. Рядом по сыпучему песку, изнемогая от жары и голода тащится маленький воробей. Тут перед ним неожиданно появляется попугай с вопросом: -Ну что братан жрать хочешь? -Угу? -Ну тогда, я сейчас у бабы клитор оттяну, а ты с разбегу перекусишь его и мы захаваем. Короче попугай оттянул, воробей разбежался сколько сил был, раз и не перекусил. Решили поменяться местами. Вробушек слабенький, ножки хилинькие скользят по песку. Тянул, тянул, подскользнулся и .... залетел в то самое место. В это время на суке восседала старая ворона.... -Так и знала ловушка!!!
Ну, типа, идет нарк по красной площади, и ведет за собой, за шею, большого жирного гуся. К нему прицепился мент. Ты, мол, че, охренел!!!!!!! Сдесь ведь КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ, правительство, президент и т.п. Нарк - ну и че, вон же эти, типа голуби, тут ходят и срут. Мент - ну сравнил... голубь это же птица МИРА! Нарк - да бля буду, если мой гусь войны хочет!
Сидят, значит, Дедушка и Внучка, телевизор смотрят. Прграмма "В мире животных". Ну и там жирафа показывают. Дедушка внучьке и говорит: (Д) - Внученька, а что будет, если жирафчику письку пососать? (В) - (Смущаясь) Наверно сперма, Дедушка. (Д) - Точно, сперма! Сидят дальше смотрят, а там бегемота показывают. (Д) - Внученька, а что будет, если бегемотику письку пососать? (В) - Сперма наверное? (Д) - Правильно, сперма! Ну а если медвеженку письку пососать? (В) - Тоже сперма? (Д) - Точьно, сперма... А вот что будет если Дедушке письку пососать? (В) - Ну наверно тоже сперма! (Д) - Ага, и шоколадка!
Идет мальчик по заколдованной стране(уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора Выходит он на полянку и видит следующую картину:стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой (М)-Дедушка,что вы делаете,ей же больно (ДМ)-Ей не больно - она дохлая!
Разговаривают три проститутки. Первая говорит: - Сегодня сделала два миньета, по 100$ каждый, половину забрал сутенер. Вторая: - А, я сегодня сделала 6 миньетов, по 15$ каждый, половину забрал сутенер. Третья: - Эх, девчонки! А вот когда была великая депресия я, бывало, делала по десять миньетов в день бесплатно. - ??? - Да что бы иметь в пищу что-то горяченькое.
Из серии черного юмора: Жил был слепой мальчик.Однажды он сказал маме: -Неужели я никогда не увижу солнца,не увижу голубого неба, не увижу птичек... -Увидишь,-отвечала мама:Вот тебе мазь:помажь ей глаза,утром увидишь солнце, увидешь голубое небо, увидешь птичек... Утром мальчик проснулся и говорит маме: -Мам, я все равно ничего не вижу... -С первым апрелем , дурочок...
Idet buxou saiz po lesu,widit nora u dawau tuda orat: -eu x.nj w.xodi! -eu x.nj w.xodi! w.xodit w.xuxal (zwerek) u goworit: -ja ne x.nj ja w.xuxal. saiz: -nu wot budu ja wajaku x.itu na w. nas.wat
Сидит папа и сынок в комнате смотрят телевизор...А у сына в детстве травма была...короче он без ног остался..... Сидят значит и смотрят......Тут сынок и говорит: "Папа переключи на мультики.... Папа отвечает: "Встань сам и переключи!" Сын: "Папа но у меня же нет ножек!" Папа: "Нет ножек - нет мультиков!"
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.