Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок литературы,учительница говорит - ребята,приближается 200-летие Александра Сергеевича Пушкина,поэтому для всех задание сочинить стихотворение,в котором две строки ваши,а две Пушкина.Проходит 5 минут все молчат,один Вовочка руку тянет,учительница думает - кто угодно , только не Вовочка.Проходит еще 5 минут,еще....Приходится спрашивать Вовочку. Вовочка - Я е@у ее кряхтя Груди потные вертя Учительница в шоке - Вовочка,а где-же здесь Пушкин Вовочка - А,да забыл- То как зверь она завоет То заплачет,как дитя!
Приходят два еврея в адинистрацию порта. - Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет? - Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход. Подписали договор, взялись евреи за работу. Через два дня приходят в контору: - Мы все закончили, давайте платите. - Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим. Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски. - Как же вы говорите - все закончили, а это что? - А все по договору. - ?? - Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, обязуемся покрасить пароход...
Пасется мирно стадо лосей. Никого не трогают. Вдруг бежит орава зайцев: -Ну че, лоси, крутые есть? -Не-а, нету. -Ну тогда гоните каждый по баксу. На следуйщий день повторяется ситуация. Ну лоси посовещались и пошли волка попросили что бы он у них крутым побыл... Мирно пасутся лоси. Бежит орвава зайцев: -Ну че, лоси, крутые есть? Лоси раступаются и выходит золк: - ну я крутой, че надо?. Зайцы расступаются и из их рядов выходит медведь:-Значит так, с крутых по пять баксов с остальных по баксу.
Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еблысь мордой об асфальт. -Нет, -думает, -так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. -Фак!, -думает. Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как...бац мордой в подушку и уснул тутаже. Утром жена будит и орет: -Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты свое инвалидное кресло там забыл!
Российско-Американские учения. В штабе генералы обмениваются, так сказать, опытом. Встает Русский: - Наш солдат в день получает четыре тысячи калорий! Встает Американец: - Наш солдат получает в день восемь тысяч калорий! В зале пауза, вдруг вскакивает русский: - Бля! Ну ведь пиздит! Нагло пиздит.... Ну не может обычный солдат съесть два мешка брюквы!!!
Стоит мyжик y доpоги, голосyет; останавливается такси, он садится. Едyт, мyжик говоpит водиле: - Слyшай, можно, я тоже поpyлю? - ??? - А y меня pyль есть ! Достает из поpтфеля pyль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pядy едет машина, из нее смотpит 8-О водила. (Еще бы, едyт два водилы, и оба кpyтят pyли). Вдpyг мyжик pезко кpyтит свой pyль впpаво, водила шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь %/$%$^??? -Да со мной вчеpа так же пошyтили, один pyль остался...
Ловит, значит, джин, как это у них принято, представителей различных наций, скажем, там, немца, американа, и, непременно, русского. И, как положено, обещает наутро съесть всех, кроме того, кто наиболее оригинальным способом УДИВИТ его. Для усложнения процесса удивления выдает каждому по два СТАЛЬНЫХ ШАРА диаметром около метра и запирает наглухо в отдельных тесных камерах без окон и дверей... Утром начинает осмотр камер и оценивает УДИВИТЕЛЬНОЕ мастерство пленников. Немец демонстрирует цирковое мастерство, жонглируя тяжелыми шарами. Так себе... Живи, пока остальных не навещу.... Американец удивляет джина ОЧЕНЬ - один шар засунут в задницу, другой проглочен - сидит как снеговик.... Очень круто, ты типа, наверняка победил...но все же посмотрим на русского... Зайдя в камеру с русским пленником, джин понимает, что большего УДИВЛЕНИЯ не испытывал - один шар сломан, другой - потерян....
Приезжает Девид Коперфильд в Россию. На таможне подходит к таможеннику: - Я Девид Коперфильд. Таможенник: - Ну и что? - Ну я великий иллюзионист-фокусник. Таможенник опять: - Ну и что? - Ну как, ну и что, вот во дворе стоит моя фура с оборудованием для выступления. Хотите я сделаю так, что вместо реквезита в ней окажется бытовая техника? Выходят на улицу. Ассистены накрывают покрывало фуру. Коперфилд подходит,снимают покрывало, а в машине действительно - бытовая техника. Таможеник посмотрел на это дело: - Ну и что!!? Вот видишь стоит вогон с телевизорами? Коперфилд: - Ну и что? Таможенник: - Сейчас я поставлю печать и это будет вагон с зеленым горошком.
Встречяет Наташа Ростова порутчика Ржевского, на балу. Наташа говорит порутчику: - Давайте поиграем в игру: я буду начинать предложение, а вы будете продолжать предложение. - Давайте. - Возьми меня за си... ...-ську. - Какой вы пошлий, порутчик. Я имела в виду: Возьми меня за синий бантик. Давайте еще раз. Возьми меня за жо... ...-жопу. - Какой вы пошлий, порутчик. Я имела в виду: Возьми меня за желтый бантик. Порутчику надоело: - А давайте наоборот. - Давайте. - Возьми меня за хуй двумя рука...
Идет по улице наркоман, видит, стоит на перекрестке бабушка, торгует чем-то. Подошел, а у нее мешок с "химкой" и табличка: "Продаю дурь". Нарк спрашивает: "Почем дурь?" - По штуке за попироску, сынок. - А че так дорого? - А ты попробуй. Ну втарил он "ракетину", курнул... Видит, из-за бабки появляется огненный шар, поднялся в небо и улетел. Нарк думает: "Че-то не торкает" Тут вдруг опять появляется такой-же шар и тоже исчезает за горизонтом. Нарк думает: "Ну бабка, сволочь, бутор подсунула" Неожиданно появляется еще один шар и так-же улетает. "Ну, думает, что с бабки возьмешь", и говорит: - Ладно, старуха, попер я на другую точку. - Иди, иди милок, а то уже третий день тут торчишь.
Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает: - Сколько лет попугаю? - Триста. - Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой. Попугай из клетки: - Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!
Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале: (O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить) взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy... .....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя.... (О) Hа чем я оcтановилcя ? (ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом.... (О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !
Моисей приходит к евреям с заповедями Божьими и говорит: -Евреи, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло!
Ночь. Не зги не видно. Летит десантный самолет. Майор (М.): - Первый, пошел ! Второй, пошел ! Третий, пошел ! Так добирается до последнего десантника, который сиплым голосом говорит: Сисплый голос (С.Г.) : Товарищ майор, я не могу прыгать. У меня горло болит! М.: Давай быстро. Не задерживай! С.Г.: Да не могу я! Горло болит, прыгать не буду! М.: Прыгай, я тебе приказываю! Десантник ни в какую. Тогда майор решил сходить в рубку позвать главного пилота, чтоб тот помог вытолкнуть десантника. Темнота, суматоха, крики, маты... Наконец вытолкнули. Майор, вытирая пот со лба: Фух! Крепкий мужик попался. С.Г.: Да... Наверное спортсмен.
Заходит женщина в магазин и видит на прилавке лежат два одинаковых кошелька из крокодильей кожи, но один стоит $10, а второй - $1000. Она спрашивает продавца: - А почему один кошелек стоит $10, a второй - $1000? - Дело в том, что за $10 сделан просто из кожи, а за $1000 из кожи, снятой с крокодильего полового члена. И если этот кошелек погладить, то он станет чемоданом.
В литовской деревне женщина зовет собаку: - Шарик! Шарик! Из будки ни звука. - Шарик! Шарик! Не отзывается. - Шарикас! - кричит жещина. Собака выскакивает из будки: - Гавс! Гавс!
Послали индейцы разведчика в соседнее племя, посмотреть, что там, как. Возвращается он и начинает рассказывать: Имена у них там красивые : "Быстрая Лань, Гордый Орел",... тут его вождь перебивает и говорит: Тебе что, Сраная Жопа, наши имена не нравятся ??!!.....
Muz smotrit figurnoe katanie po televisoru. Figuristka prosto klaaaasssss! Muz zakryv glaza, boldeya:" Oh otkatal by ya s nei proizvol'nuyu programmu!" Zena s kuhni:"Ya posmotru seicas kak ty obyasatel'nuyu otkataesh!"
Бежит толпа сперматозоидов по маточной трубе.А сзади ковыляет старый, побитый , хромой спермик.Че делать, не успеет. Остановился и орет- "Пацаны,стойте!".Все обернулись:"Че,че такое?"."Пацаны,нас же в жопу кончили!".Все "ААА..." , бегом обратно.Тот ковыляет дальше: "Вот так всегда, пока не наебешь, человеком не станешь"
Судят мужика,судья спрашивает: -Ну расскажи,за что замочил жену свою,подлец? Мужик: -Прихожу раз,вижу ,в кровати с ней мужика.Я его грохнул. На следующий день-та же картина...Ну я и подумал: чем каждый день по мужику,лучше один раз бабу.
Бог создал Адама. Адам жил, жил - скучно, как-то. Вот и попросил он Бога: - хочу женщину! - А какой ты ее хочеш? - Да, вот, чтоб хорошо выглядела, хорошо трахалась, хорошо готовила, хорошо стирала, хорошо и умно разговаривала (а когда скажу - чтоб молчала), в общем - хочу идеальную. - это тебе будет стоит одну ногу и одну руку. - А-а-а, очень дорого! Что-то подешевле нет? Где-то на уровне одного - двух ребр.
Сцена из фильма: Над морем летит самолет, в него херачит ракета, но в последний момент из облака дыма появляется фигура парашютиста. Чувак приземляется на палубу яхты, сбрасывает парашют со спины и оказывается джентльменом в белоснежном смокинге. На палубе в одних очках загорает охуенная блондинка. Диалог: Мужчина, поправляя бабочку, - Bond, James Bond Блондинка, приподнимая очки, - Off, Fuck off
Молодой поп подходит к батюшке и говорит : -Батюшка,завра служба а я в первый раз,дайте совет. Батюшка и говорит: -Перед выходом стакан хлопни и все буден нармолек. Через день молодой поп подходит к батюшке и спрашивает как все прошло. А батюшка: -Все прошло хорошо,только я сказал выпить стакан а не графин, рясу нужно насить поверх а не запровлять ее в трусы, употреблять только божью мать и не чью другую больше, а по окончанию нужно говорить АМИНЬ а не все PIZDEC .
Плывут в лодке Вини-пух и Пятачок. Винни-пух гребет, а Пятачок прикумарил винни берет весло и как ебнет пятачка по башке пятачок резко скакивает и кричит - что такое(начинает мотать головой) винни говорит - что свинья неспиться сядь погреби
Встречаются два клитора. Один другому (ехидно так): - Слыхал я, дружище,что ты фригидным стал....... - Чо???? Волки!! Кто это тебе наплел? - Да так-с..... Злые языки.
Bolshoy teatr ,primera "Otelo",anshlag,prishel ves svet obshestva. Vse idet na ura ,more aplodismentov i tak dalee. Kogda Otelo nchenaet dushit Dezdemonu iz zala ,s zadnih redov ktoto krichit:"Da viebi ee!!!!",kto kriknul tak i ne nashli. Na sledushiy den snova anshlag i snovo golos na tomje meste: "Da viebi ee !!!!!!" ,kto kriknul snova ne viesneli.Na sledushiy den istoriya povtorilas i na sledushiy i eshe raz. Adminestraciya vizivaet na sledushiy den uchastkovogo,posadili na perviy ryad.Nachalo vse kak vsegda otlichno aplodismenti tolko Otelo nachenaet dushit Dezdemonu uchastkoviy ne dojdavshis krikov vstaet i na ves zal:"Ya schas komuto viebu!!!!!"
Мойшу призвали в армию. Дает ему прапор лопату и говорит: - На тебя едет танк. Ты должен вырыть окоп. Засекаю время. Мойша берет лопату и начинает ее разглядывать. Прапор: - Ты чего смотришь, время-то идет? - Да вот мотор ищу. - Сбрендил? Где ты видел лопату с мотором? - А где ты видел еврея с лопатой?
Идет медведь по лесу, вдруг слышит вдалеке: "Волки педерасты, уроды, твари, Волки педерасты!" Медведь выходит на поляну, а там сидит зайка. М - Ты что, заяц, кричишь такое? Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! З (вытирая губы) - Да это не молоко! Волки Педерасты...
-Вот этто у вас и кариес, никогда такого не видел, - грит дантист больному, - вот это у вас и кариес, никогда такого не видел! -Ну и хули-то два раза повторять! -Да это не я! Это эхо !!!
Едет эстонец на телеге. Видит дохлую ворону. Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает на телегу: - Пригодиться-а-а... Через год приезжает и кладет ворону назад: - Не пригодила-а-ась...
Идет ежик по лесу, видит белка на дереве сидит и говорит "Ёжик в жопе ножик!" Ёжик расстроился и пошел домой.На следующий день тоже самое. На третий день идет,увидел белку. Белка:"Ёжик в жопе ножик", а ежик в ответ:"Белка в жопе якорь!" Белка: -А,не складно! -Зато не вытощишь!
В поезде в одном купе едут две француженки - молодая и старая... К ним заходит таможенник и начинает осмартивать чемоданы. В чемодане у молодой он находит 7 трусов. Он спрашивает: "а зачем столько?", она в ответ "Ну как, -понедельник, вторник, среда, и т.д.".- "А, понятно!" - таможенник начинает осматривать чемодан старой француженки и находит там 12 трусов... Удивленно: "Ну я понимаю семь, а двенадцать то зачем???". Старая говорит:"Ну как, - январь, февраль, март, апрель......."
Собрались звери на полянке и хвастаются собой - у кого там мех шикарный, у кого зубы острые, и тому подобное. Ну и у лягушки спрашивают: А ты что такая вот маленькая, скользкая, противная? Лягушка: Да это я болею, а вообще я белая и пушистая.......
Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя. Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет- при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика". "новый руский" отдал $3000 и его отпустили . голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили. хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать". Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду" Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).
P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.
Идет Красная Шапочка через лес и видит - лежит на полянке Лесное Говно, зеленое такое, с прожилками и плесенью. ЛГ и спрашивает Шапку:
- Куда это ты идешь, девочка? - К бабушке! - Нет, не пойдешь ты к бабушке, - сказало ЛГ, - потому что я тебя съем! - А вот и нет, - сказала Красная Шапочка, - это я тебя съем!
После чего взяла и СЪЕЛА ЛГ.
Вот так и в нашей жизни: добро всегда побеждает зло.
В школе идет урок русского языка Марь Иванна спрашивает кто знает слово на букву Х? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет и спрашивает Машу, Маша - Хлеб, молодец Маша, а кто знает слово на букву П? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет и спрашивает Пашу, Паша - Помидор, молодец Паша, и т.д. весь алфавит неконец дошли до буквы Ы! Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет, но руку больше не кто не проднял, она спршивает Вовочку (надо показывать) Вовочка встает и говорит : Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы и одновременно делает ритмичные движения задом :))
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, говорит, я наверное превратился в лесбияна! - А как Вы пришли к этому выводу? - Да вот, говорит, сколько красивых, юных парней по улицам, а я засматриваюсь в женщинах.
Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему говорит, типа отпусти - выполню одно желание. Думал рыбак, думал и говорит: "хочу, писать виски!" Возвращается вечером домой, ложится спать и говорит жене: "давай сюда стакан". Пописал в стакан и выпил. А жена говорит: "а мне?". "А ты из бутылки будеш пить!"
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.