Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет переполненный автобус.Его пытается догнать мужик:несколько раз падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает. Один высовывается: - Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом! Тот в ответ: - Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!
Маленький умный мальчик пошел играть во дворе с мячико, стоял, пинал мячик о стену и, вдруг, случайно разбил окно на первом этаже. В ту же секунду их окна выскочил разъяренный мужик и погнался за мальчиком. Маленький умный мальчик убегал и думал: - Ну зачем? Зачем я пошел играть во дворе с мячиком? А ведь сейчас я мог бы спокойно сидеть дома и читать книгу своего любимого писателя Хэммингуэя... ...А в это время в далекой Америке в каком-то заплеваном баре сидел писатель Хэммингуэй, пил противное виски и думал: - Какого черта я здесь сижу, трачу свое драгоценное время. Ведь сейчас я мог бы замечательно проводить время, ведя интеллектуальную беседу с моим другом, французским писателем-философом Ж.П. Сартром... А в это время на окраине Парижа в каком-то кафе сидел французский писатель-философ Сартр, попивая невкусный холодный кофе, и думал: - Бессмысленно провожу я свое время, сижу здесь, в этой дыре, пью этот гадкий кофе... А ведь сейчас я мог бы общаться со своим другом, замечательным русским писателем Платоновым... А в это время русский писатель Платонов бежал и думал: - Догоню гада - убью на хрен!!!
Идет красивая девушка ро улице. А за ней идет грузин и говорит - Ах,какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет далше. Через некоторое время опять повторяется - Ах,какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимателно на него смотрит, но продолжает идти. И орять слышется - Ах,какой кондитер!!!!! Тогда она разворачивается и восклицает - Да не кондитер я, а студентка! - Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженое сделал.
Летит, самолет. Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику: -Святой отец, Вам что нибудь угодно? -А какая высота? -3 километра. -Ну тогда, водочки-с! .... Через некоторое время, подходя к священнику уже сразу говорит на какой высоте сейчас самолет -15 километров святой отец, Вам водочки? -Тсс. Начальство рядом, чайку-с!
Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем- Заяц с сигареткой. Мимо пробегает Лиса: - Ой! Можно посмотреть? - Только через окно! Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало. Вылез, обошел и поимел. В кустах сидит и все видит Медведь: - Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!
Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка...?. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом. ....
Мужик заходит в свое купе и видит, что в соседях у него не совсем красивая женщина."Хули делать, ебать-то все равно больше некого",- подумал он,вышел в тамбур, курнул косячок и вернулся в купе. Через несколько минут женщина вылетает из купе вся в слезах. -Что случилось? - спрашивают у нее соседи. -Когда он снял с меня ливчик и сказал, что на такой плоскости можно в хоккей играть, я стерпела; когда он стянул с меня трусики и сказал, что такие джунгли только в Австралии бывают, я тоже стерпела; но когда он снял с моего лица очки надел их себе на хуй и сказал: "Смотри, братан, какого крокодила ебать будем", я не выдержала.
Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова...
Приходит мальчик в гости к девочкею Они начали разговаривать. - У меня есть открытка с двумя кошечками - говорит девочка. - А у меня есть открытка с тремя собачками- говорит мальчик. А потом когда родители ушли, они смогли потрахаться без всяких глупых базаров.
Цирк, аншлаг. Коферансье объявляет: -Смертельный номер!!! Выходит дрессировщик, выводит на арену крокодила. Крокодил раскрывает пасть, дрессировщик достает член и кладет в пасть крокодилу. Крокодил медленно закрывает рот... Барабанная дробь... Дрессировщик со всей силы бьет крокодила чугунной сковородкой по башке. Крокодил открывает пасть, и дрессировщик вынимает член без единой царапинки. Зал взрывается овацией. Затем дрессировшик обращается к публике: - Кто желает повторить номер? Тишина.... - Кто-нибудь желает повторить номер? С первых рядов доносится робкий женский голос: -Можно я попробую?...Только сковородкой не бейте.
Два новых русских разговаривают: 1-й: Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блистит, сияет. 2-й: А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте. 1-й: Я себе два мерседеса 600-ых взял, все заделаны, ну все как положено. 2-й. А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все. 1-й: Слушай займи мне 500 рублей ? 2-й: А ты поцелуй меня в плечо 1-й: А почему в плечо ? 2-й: Так ты же тоже из далека начал :-)
Четыре нарка решили, значит, немного пыхнуть... Забили косячок, дунули его на всех, ну и вроде бы пора домой ехать. Стали ловить таски, а самим страшно, вдруг таксист заметит, что обкуренные... Что бы не заметил договорились, что все делают серьезные лица и всю дорогу едут молча... Все, машину поймали, сделали как договорились, едут... Таксист: - Ребята, вы че, обкурились что-ли? - Нет, с чего ты взял - А почему тогда все на переднее сиденье уселись?
Посетитель в борделе обращается к бандерше: - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек... Как бы это сказать... Не совсем обычным образом... - Нет проблем. Вот, хотя бы, Лили. Думаю, ее вы уже ничем не удивите. Через минуту из комнаты вылетает Лили с криком: - О нет, мсье!!! Все, что угодно, только не это!!! Мадам: - Лили, голубушка, что он от тебя хотел? - Мадам, он хотел в кредит за русские деньги.
Пятница, вечер, НР закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая…. НР расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша: – Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где Вы едете появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины! НР расслабленно в трубку:- Милочка, да тут их сотни, сотни….
В супермощную ЭВМ внесли все данные о грибах. Вводят запрос - все ли грибы съедобные? Машина поморгала лампами, и ответила - ВСЕ. Вводят дополнительную информацию. Запрос - все ли грибы съедобные? Компьютер - ВСЕ, но некоторые - только ОДИН РАЗ. (В грибную пору не грех вспомнить ретро - анекдот :-)
Заходят два пидераста в автобус. Один другому говорит: - Давай я тебя прямо здесь? - Да ты что! Здесь же людей полно! - Да ты попробуй попроси воды, никто и не повернется... Тот кричит на весь автобус: - Люди дайте воды!!! Вокруг тишина. Короче занялись своим делом. Автобус тем временем прибыл на конечную остановку, идет смена водителей. Новый водитель спрашивает: - А что ты билеты-то проверять не идешь? - Да ну на х##й, тут один воды попросил, так его в жопу выебали!!!
Застрял медведь между двумя березами. Попытался вперед пролезть - не идет,назад таже фигня. Тут мимо заяц бежит: -Потапыч что случилось? -Да вот косой ,застрял. -Давай помогу - и заяц принялся тягать медведя во все стороны. Упарился ,понял крепко засел медведь вспомнил тут он все обиды на косолапого и вые-ал его в зад и ускакал. Хреново медведю.Мимо волк бежит : -Михайло что за беда с тобой? -Да вот серый застрял ,да еще заяц паршивец поемел. Услышал волк про зайца - подумал что я хуже что ли и вые-ал медведя в зад и убежал. Совсем плохо косолапому.И тут он видит что не спеша к нему подползает стая ежей. -Мишенька милый что случилось? Медведь обреченно: -ЕБИТЕ,ЕБИТЕ потом расскажу.
Катится колобок по лесу... Смотрит, что-то катится на встречу... -Ты кто ?.- спрашивает Колобок. -Я ? Кубик-Рубик. -Да бля... А я по-твоему Шарик-Хуярик ?
Директор мебельной фабрики спрашивает рабочего: - Почему вы вчера не пришли на работу? - А вчера бил праздник. - Какой праздник? - День железнодорожника. - А какое отношение? - Моя фамилия Шлагбаум.
Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит. И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь, (покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая, "Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"
Останавливает ГАИшник крутую иномарку. Заглядывает в окно и говорит: -Вы нарушили такой-то такой-то пункт ПДД, за это я задерживаю у вас водительское удостоверение и вы должны оплатить штраф... Ну и далее по полной программе. Тут водила нажимает кнопочку и стекло зажимает гаишнику бошку. Водила выходит с другой стороны, обходит машину и е#@т гаишнику в жопу. Залазит потом обратно, нажимает на кнопочку, отпускает несчастного и с визгом уезжает. Ох@евший гаишник постепенно приходит в себя, видит проходящего мимо мальчика и спрашивает: -Мальчик, ты номер видел? -Сколько раз цирке был, а такого номера ни разу не видел!
Лежат в холодильнике 2 помидора. Вдруг один поеживается: - Бррр, холодно... Другой смотрит на него бешенными глазами: - ААААААА, бля, говорящий помидор !!!!!
Столкнулись два 600-ч мерседеса. Из них вылазят два новых русских: бритый затылок, пальцы веером, с недоумением смотрят друг на друга и через минуту говорят: "А где Запорожец?..."
Цирк, аншлаг. Начинается представление. Конферансье: А сейчас, на арене цирка гимнасты Пупкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают. Надрывный крик из седьмого ряда: - "ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, на арене цирка эквилибристы Дудкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают. Снова надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, смеРРРРтельный номер!!! Полет из-под купола цирка башкой вниз на арену без страховки!!!! В зале гробовая тишина... Надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???" :)
Бэтмэн проснуся утром, охваченный либидо после эротического сна. Думает -"Необходимо когонибуть трахнуть, да по скорее". Полетел искать, видит Спайдермэн сидит на крыше небоскреба: (Б)- Привет! Паук! Слыш давай шлюх снимим да оттопыримся на всю! (С)- Извини браток немогу, всю ночь паучиху джигерил,сил нет. (Б)- Ладно, небуду время терять, полечу дальше. Литит встречает Воденого. (Б)- Воденой здорово,так пошпилиться охото, давай русалок наловим. (В)- Извини немогу, у меня нестоит, после вчерашнего куража. (Б)- Ну что же, не буду время с тобой терять, один потешусь. (в)- Слыш, что леть на восток, там на берегу видел я недавно белоснежку, лежит голая, к верху пузом ноги раздвинула, глаза закотила, дрочит наверно. (Б)- Вот спасибо, полечу поскорее Летит и видит, точно то, что водяной сказал. С радости, лишнего не базаря подлетает, всаживает, десяток фрикций, кончил и улител довольный. Белоснежка глаза открывает и говорит: " Человек Невидимка, что это было?" (Н)- Не знаю!!! Но жопа раскалывается!!!
Ледит на пляже девушка спиной вверх, купальник растегнут... Подходит юнаша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка: - Молодой человек, что это вы делаете? Юнаша: - Ловлю Би-Би-Си. Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит: - Пустое ! С вашими то антенами...
Попал мужик в плен к дикарям. Ну, устроили они над ним суд: "Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго". Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит: "Давайте лучше "туго-туго"!" Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново, что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал, я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к тебе...". Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""
Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает: "Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот, купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."
Атракцион в цирке "Говорящая лошадь". Все билеты распроданы. Торжественная музыка. Вывозят на телеге старую клячу, всю переломанную, покоцанную, язык висит... Цепляют ее ремнями и поднимают к куполу цирка. Барабанная дробь. Тишина. Ремни отсегиваются, кляча падает. Кляча: "Бля! Когда же я уже сдохну?!"
Vozvraschayutsa Petka i Vasiliy posle letnich kanikul v shkolu. V pervyj zhe den uchitelnica zadajot im pisat sochineniye o kanikulach. Petka sprashivayet Vasiliya: "Chto pisat? My vsio leto pili i s devchonkami trachalis?" Vasilij emu govorit: "Gde pili pishi chto knigi chitali, a vot gde trachalis, pishi chto ribu lovili..."
Sochinenie Petki:
"V odin solnechniy den my s Vasiliyem vyshli na ulicu. Zharko bylo. Zashli v knizhniy magazin, po knizhke kupili. Prochli. Malovato pokazalos. Oblozhki sdali i escho po knizhke kupili. Prochli. Normalno.
Poshli dalshe. Vdrug po ulice vidim - Feliks idiot, nachitavshyisia. Iz karmana odna knizhka torchit yeschio neprochitannaya. My vtroyom etu knyzhku na berege rechki prochli, a togda Feliks predlozhil k yego babke na derevniu syezdit - budto u neyo choroshye rukopisi imeyutsa.
Nu prochli my vse rukopisi, a potom Feliks predlozhil k pochtamtu schodit ribki polovit.
Mne povezlo - ja poimal dazhe dve, a vot Vasiliyu sovsem chudo - u nego kriuchiok slomalsia."
Едут два ковбоя по прерии. Вдруг один ковбой видит - лежит куча дерьма. Он (К1) и говорит второму ковбою (К2): К1: - Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам! Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он съедает навоз и получает баксы. Едут дальше. К2 обидно, что он наелся навоза, а К1 жалко 100 баксов. Вдруг видят - лежит еще одна куча навоза. И К2 радостно говорит К1: К2: - Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов. Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100 баксов. Едут дальше. Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: - Слушай, а тебе не кажется, что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?
Прихорашевается молодой грузин у зеркала с дезадорантом : пшикнул в левую щеку:это для наташи пшикнул в правую щеку:это для марины пшикнул чуть ниже пупка:а это на всякий случай пшикнул ниже спины: а случаи бывают разные!!
Всплывают две подводные лодки рсская и амереканская и из русской крик: Кто кинул сапог на пульт управления!!! Кто кинул сапог на пульт управления!!!! Амереканец в это время: А унас в амереке. Русский его перебевает: Да пиз... твоей амереке. Кто кинул сапог на пульт управления!!!!!
Рок-концерт Вокалист думает - Вот сейчас будет моя тема, я сейчас такой пассаж выдам, весь голос покажу Соло-гитарист - ах, скоро мой проигрыш, вот такой риф выдам... Барабанщик - ой, что я сейчас всем покажу, такую вещь отбарабаню, всех вынесут Бас гитарист думает - До-соль, До-соль...
Идет мужик по пляжу.Видит,лежит голая женчина и ноги раздвинула. Он восползовался положением и т...л ее. После этого довольный собиратся уходить,а она говорит: "носи на здоровье".
Zal filarmonii, sidit intelligentnaya publika shikarno odetaya, simfonicheski' orkestr igraet 20-i' koncert Mocarta. Odin iz zritelei govorit: - Nu yob tvou mat' !!! K nemy povorachivaetsa intelligentni' pojiloi' mujchina s vozmusheniem; -Kak Vi mojete, v takom meste i takoe govorite ??? -Tak muzika naveyala.
Мальчик - дистроф сидит дома в инвалидном кресле, в окошко на бабочек смотрит. Тут приходит мама с новогодней елкой и подарками: - С Новым годом тебя, сынок! - Мама, какой же Новый год, сейчас ведь лето?! - Да я боюсь, сынок, до зимы-то ты не дотянешь..
28
Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова: "Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной, а за тобой пойдут".
Звонок в Кремль. Секретарша (с)Президента(п): -Кто это? -Премьер. с - Б.Н., это премьер п - Есллли это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, а если Степашин, тоя возьму с -Это Путин
Сидит мужик в БАНЕ ,моется. Подваливают к нему два кабана и говорят: - Мужик ты че так просто моешся беспонтово ща так не модно купи у нас "колесо" за пятьдесят гринов. Ну мужик подумал, и купил. Закинулся, сидит, ждет. Чувствует не прет его. Подходит к тем мужикам и говорит: -В чем дело мужики меня совсем непрет. -А ты купи у нас еще одно "колесо" за сто гринов. Ну мужик купил сидит ждет. Непрет. Опять подходит к ним. Они ему опять: -А ты купи у нас еще одно "колесо" за стопятьдесят гринов. Мыжик опять купил. Сидит ждет. Опять не прет. Уже собирается опять к ним идти, но смотрит они похватали свои вещи и побежали, он за ними, они в машину он в такси, говорит таксисту: -Ежай за этой машиной у них мои деньги догонем расплочусь. Час гонятся, второй, третий -недогоняют. Уже ночь настала, шоферу надоело, завез его в лес и выкинул. Стоит мужик безденег, безодежды, мерзнет. Тут живот у него заболел, сел под елку начал срать, и тут его кто то поплечу хлопает и говорит: -Молодой человек как вам нестыдно в БАНЕ срать.
Приехали как , то американцы в Русскую глубинку посмотреть как здесь человек живет. Подходят к местному озеру и спрашивают у рыбаков > Рыбы дескать много в пруду, рыбак отвечает сходи в крайний дом к рыбаку дяде ВАСЕ он все знает Пришли они к Ваське спросили , а он им в ответ ВОДЫ по Колено , а рыбы до хуя Удивленные иностранцы приходят обратно на пруд в недоумении Как это так Воды по колено , а рыбы до хуя , а рыбак отвечает А у Васи хуй ниже колена !!
Встречаются на дороге калоша и хуй. калоша говорит: - Вот я такая несчастная, и в грязь меня и в лужу - Это что. Вот у меня жизнь. В 3 часа ночи будят, одевают мешок на голову и трясут пока непроблююсь.
Четырнадцатилетние Вовочка и Танечка сидят на скамейке.Вовочка: -Танечка, давай я тебя обниму. -Ты что, Вовочка, мы же еще маленькие. -Ну я же тебя очень люблю. -Точно любишь? -Точно. Обнялись -Танечка, давай я тебя поцелую. -Ты что, Вовочка, мы же еще маленькие нам всего четырнадцать. -Ну я же тебя очень люблю. -Точно любишь? -Точно. -Ну ладно. Поцеловались. -Танечка,а давай с тобой сексом займемся. -Да как можешь, Вовочка, рано нам еще. -Танечка , я тебя так сильно люблю, до конца дней своих любить буду. -Правда так сильно? -Век воли не видать. Позанимались этим делом. Вовочка думает, чего еще придумать?: -Танечка, а давай я тебе в рот насру?? -Да как ты можешь, Вовочка? -Танечка, я тебя так люблю, я даже женюсь на тебе. -Правда?? -Никто ни кого так не любил. -Ну ладно. Сел Вовочка, снял штаны, тужится - ничего не получается. Танечка разрыдалась: -Не любишь ты меня ,Вовочка. :-)
Обычная семься - папа, мама и сынок. Мама на кухне возится у плиты, папа в зале перед телевизором, в общем все как у нас. Сынок на кухне возле мамы: -Ма, а где па? -В комнате телевизор смотрит. -Ма, а где па? -В комнате телевизор смотрит. На третий раз мама не выдерживает, хватает чадо за ухо и тащит в комнату. Замахнувшись, кидает его под диван. - Я же сказала "Вкомнате телевизор смотрит"! Сынок, ударившись головой об ножку дивана открывает глаза: -О, па, а где ма?.
Грузину попал раскаленный лом в задницу Он орет ВОДЫ ВОДЫ Народ схватил воду бежит к грузину хотят залить. А Он орет на них Глупый чурка не воды,А вады туды сюды
Приезжают к деду в деревню внуки-наркоманы.Дед встречает их с водочкой и приглашает их в баню.На что внуки ему отвечают: -Да ну тебя дед с этой водкой.Ты лучше с нами выкури косячок. -Нее,ребята,я анашу курил с войны лет 30.Меня это больше не берет. В конце концов они его уговорили.Забили деду косяк,он выкурил и говорит: -Поеду я,ребятки,в город по бабам.А вы здесь отдыхайте. -Да ты что,дед!!!У тебя ж не встанет и никто тебе не даст. -За меня можете не волноваться.У меня там есть знакомые бабы. Оделся дед и пошел на шоссе голосовать.Останавливает 600й мерс. Садится.Едет.И вдруг вспоминает что деньги забыл.Нечем расплатиться. Говорит водиле что так мол итак забыл деньги.Водила завозит его в лес подальше.Забирает заячий тулуп у деда и оставляет его в лесу. Дед направился домой через лес.Идет и горюет мол тулуп с войны прое..л И вдруг срать захотелось деду.Быстро забегает под куст,срет и чувст вует сильнейший удар по жопе и слышит:"ТЫ ЧЁ ДЕД ОХУЕЛ В БАНЕ СРАТЬ!!!"
Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье. Женьщина говорит: - Хочу видеть своего ребенка Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись со всей силой ударяет ребенком по мухе. Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что вы делаете". Доктор поворачивается и говорит: - Шутка, мертвеньким родился.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.