Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На управление лифтом 100-этажного дома поставили UNIX. Как подняться на девятый этаж? 1. Размонтируйте дверь 2. Загрузите людей 3. Подмантируйте дверь 4. Введите команду go, уникальный идентификатор этажа, ускорение разгона, скорость движения, массу всех пассажиров...
НЕ ПОНРАВИЛОСЬ На управление лифтом 100-этажного дома поставили NT. Ситуация - звонок с службу поддержки: - Лифт УПАЛ! Загруженый людьми! ЧТО ДЕЛАТЬ 8((((((((((( - Ничего страшного, просто перезагрузите лифт.
У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву- шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит: -Какая жопа! Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил: -Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю! На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит: -Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!
Шура спрашивает у своей подружки - Милая, ты когда-нибудь вибратором польфовалась? - Не-ет... - А я польфовался - И как??? - Передние фубы напрочь вышибло!
Идут Ежик с Лошадкой по конопляному полю. Идут, пожевывают, никуда не торопятся. Вдруг Ежик взвизгивает, летит вверх и истерично орет: "Лошадка! Ты же говорила, что ничего не будет!!!" А Лошадка спокойно продолжает жевать и медленнно говорит: "Говорила... но с другой интонацией..."
Идет ежик. В тумане. Лошадь ищет. -Лошадь! Лошадь! "А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?" - подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто-то процокал, остановился, хрумкая что-то и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт... "Стелс...", - подумал ежик.
Сидят два типа и пьют чай. А чай очень горячий. Один отхлебнул, обжог губы и из глаз у него покатились злезы. Другой спрашивает: - Чего плачешь? -Да вот, грит, деда вспомнил. Хороший был человек! Второй отхлебнул чайку и с ним - та же история. - А ты чего заплакал? -Да сукой был твой дед!
Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".
Это любимый анекдот моей бабушки.. Был прочитан ею в какой-то книжке лет так 80 назад.. Так что серьезная заявка на звание самого бородатого анекдота..
Уездный город Н. Приезжает театр. Для постановки нужна `толпа`. На эту роль приглшаются местные пожарные.. Репитиция. Методика изображения толпы очень проста- люди говорят друг другу с разной интонацией фразу `Ну о чем говорить когда не о чем говорить`. Не сразу, но все получается. На этом репитиция закончена, все свободны, завтра спектакль.
На беду начальник пожарных (брандмайор?) решает проверить что и как.. `А ну, ребята, покажите, чему вас научили`. Показывют.. Начальство в негодовании .. `Ничего-то эти штатские сделать толком не могут! А ну построились! И теперь хором!! Веселее!!.. Молодцы! И завтра только так!`
Спектакль. Выходит на сцену `толпа`, строится и начинает громко скандировать: `Ну о чем говорить...`
Родственики отправляют чукчю в армию... Отец говорит "Служи хорошо сынок!". ...Вот забрали его в армию... Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой... Его тогда отец спрашивает : "Ты почему так рано вернулся?" , а сын ему в ответ "меня выгнали" -отец:"почему?" -сын:"Да ... нас там гранаты учили кидать..." -Отец:"ну и что...?" -Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку, счетаете :раз,два,три и бросаете гранату. Так я вырвал чеку и счетаю : раз однако,два однако,три однако! Генерала так и инфаркт схватил!" :-)!
- O, eto zamechatel'noe Burgundskoe, udachnogo 1985 goda, takogo-to vinogradnika, prinadlejashego omu-to... ya uje ne raz ego probyval Novy bokal: - O, a eto Vieve Cliquot Grand Dame Brut, zamechatel'noe i ochen' dorogoe shampanskoe kotore tak lubili russkie gussary ... ya uje ne raz ego probyval Tut odna iz deviz reshila podkolot' starichka - nassala v bokal. Bokal podnosyat, D prinuhivaetsya... prinuhivaetsya: - Nu a eto devstvenitza , 16 let - ESHE NE PROBYVAL.
В США проведен опрос населения о том как они относятся к войне в Югославии. - 53% опрошенных ответили что это самый крупный после Титаника проект Голливуда и они с нетерпением ждут новых серий. - остальные не знают о чем идет речь, но важно, чтобы все это было где-нибудь подальше, у чертовых европейцев было бы побольше проблем,а Америка была сытой и великой.
На церковь напали вампиры. Сожрали всех кроме одного дряхлого попа. И как только какой вампир к нему подходит дед раз вампиру крест в харю, и вампир на месте, пи*#ец вобщем. Все вампиры сдохли, остался один и подходит к дедку, ну а дед значит ему крест в рожу. Вампиру ни х#я. Сожрал значит он попа, зубы вытер и говорит: "Гово'ил же мне папа в детстве что об'езание ев'еев от всего обе'егает!!!"
Poexal Noviy Russkiy(NR) v Yaponiyu,podelitsya opitom s Yaponskim Biznesmenom(YB).Sidyat oni v dorogom restorane vipivayut "Sake".Razgova- rivayut. -Ya,govorit NR,delayu svoi osnovnie dengi na anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Chukchu i prodayu ix.Oni u nas takie populyarniye chto knigi moi rasxodyatsya bolshim tirajom. -A ya,govorit YB,svoi osnovnie dengi delayu kak i ti toje na anekdotax.Sochinyayu anekdoti pro Novix Russkix i prodayu ix v Rossii. Oni toje u vas takie populyarnie,chto ya daje sidya zdes v Yaponii bistro razbogatel.Tut uje opyanevshiy NR ne viderjivaet i xvataet YB za vorotnik. -Da ti mujik ofigel!!!Kto ti voobshe takoy chtobi sochinyat pro nas anekdoti!!! -A ya Noviy Chukcha!!!
Надо только верить! Ходят слухи, что со дня на день в Сербию будет тайно переправлена российско-белорусская военная помощь братъям-сербам. Она коренным образом изменит расстановку сил и сыграет решающую роль в развитии дальнейших событий. Помощь содержит секретное славянское оружие, как то: 33 богатыря, оснащенные мечами-кладенцами и шапками-невидимками, краснознаменный, имени Руслана-и-Людмилы, полк печек-самоходок и эскадрилью летающих ковров дальнего действия. Командовать воиском будет лично легендарный полководец Иванушка-Дурачок. Кроме того, пакет содержит каталог самых обидных шуток в адрес Билла Клинтона, опубликованных на этой странице, которые заставят содрогнутся и развалится как карточный дом не только Америку, но и всю НАТО. Согласно предсказаниям Нострадамуса, сия армада моментально разгромит страны первого мира, после чего настанет пора возрождения славянских наций, халява, коммунизм и всеобщая лепота!
Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал: -Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого ты можешь ослепнуть! Вовочка машет ему рукой и кричит: -Дедушка, я здесь!
Какой район самый престижный: Крылатское или Ясенево? Конечно Орехово-Борисово!- Там ты можешь нажраться, упасть в грязь лицом и только подымешь свой престиж и престиж района
Gulial muzhik po-nad rechkoiu, uvidel na peske zolotuiu rybku. Prosit ona ego vernut' ee v reku, a za to obeschaet ispolnit' tri zhelaniia. Zadumalsia muzhik. - Nu, pust' vojna v Yugoslavii prekratitsia. Vypolnila rybka zhelanie. Samolety uleteli, albancy razbezhalis'. - Nu, pust' Boris Nikolaevich' sovsem vyzdoroveet. Ispolnilos' i eto zhelanie. Vstal Boris Nikolaevich, poehal v Kreml', upravliaet stranoj, vsem stalo horosho. - Nu, a esche pust' Windows nikogda bol'she ne gluchat. Pomorschilas' rybka, no ispolnila i eto. Pomenialis' - podvinulis' bity, i vo vsem mire computery perestali zavisat'. Otpustil muzhik rybku, a sam sel na travku i zagrustil. Smahnul slezu, da i govorit s toskoj : -"Da ladno, a xy& c teper' s nim, s etim www.anekdot.ru".
Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну. На приеме он небрежно плюнул в бокал соседа и издав громкий звук, испортил воздух. На удивленные взоры европейских дипломатов Клинтон ответил: - Мы - американцы, великая нация, и никому не позволим безнаказанно пить вредный алкоголь и дышать вредным табачным дымом. Слова могучего заокеанского хозяина так сильно потрясли благородных европейских политиков, что они решили в течение трех месяцев гадить и плевать на какую-нибудь небольшую европейскую страну, чтобы те стали чистенькими и здоровенькими, как великая Америка, и перестали пить и курить. (Saf)
Ьужик пришел сделать татуировку и заказывает: -На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой-Пасхальный торт.... Ну татуировщик обалдел и спрашивает: -А зачем тебе это? Мужик и говорит: Вот моя жена вечно долдонит, Что от Нового Года и До Пасхи вечно кушать нечего....
Около 17 часов по московскому времени 22 апреля в Белграде прозвучал сигнал, означающий начало воздушной тревоги. Несмотря на это переговоры между специальным представителем президента РФ по урегулированию ситуации в Югославии Виктора Черномырдина с главой СРЮ Слободаном Милошевичем в настоящее время продолжаются. Беседа проходит в государственной резиденции "Белый двор" и продолжается уже более 5 часов.
Следующее сообщение:
Вот уже 8 суток Виктор Черномырдин и Слободан Милошевич не выходят из государственной резиденции "Белый двор". Родственники политиков готовятся отмечать 9 дней.
Mer nebol'shogo russkogo gorodka radosno zapel: "A ia edu, a ia edu za tumanom, za mechtami i....". I uekhal v London na postoiannoe mesto zhitel'stva.
Ельцин издал указ о превращении Черномырдина в Примакова. В радостной инугурационной речи Виктор Спепаныч отметил, что Примакова ему не заменить, а завалить - большая честь.
Заяц приходит в микрософт с купоном, на котором написано Microsoft preseNT , чтобы получить обещанные $100. А навстречу ему волк: Ну-ну, косой, что за бумажку держишь? . Заяц в панике, что бы такое придумать, чтобы не отобрал. Прикалывает бумажку на грудь. А это+ вот, читай, - Microsoft presence. Типа, Микрософт всегда в моем сердце . Волк: Ха, ты б лучше под хвост прицепил, а рядом еще и Intel Inside .
При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет договариваться. О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает. Однако, тенденция...
Obsledovanie pokazalo, chto genitalii Klintona do sikh por nakhodiatsia v zheludke Moniki. Priniaty srochnye mery po ikh izvlecheniiu. Mozhet byt', posle etogo boinia v Yugoslavii zakonchitsia.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.