Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришли отец с сынком в пиццерию. Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает: -А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!? -Не знаю сынок, спроси у официантки. Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она: -А что, твой папа не знает? -Нет. Он сказал у вас спросить. -Тогда скажи ему " потому, что мы вовремя вынимаем!!!"
В Америке, для охоты нужно разрешение. Короче, пошел мужик на охоту, настрелял уток и топает домой. Останавливает его, типа лесничего, и спрашивает: Лесничий: "Сэр, я вижу вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас есть?" Мужик (достает разрешение): "Да. А что?" Лесничий, берет одну утку, засовывает ей палец в жопу, нюхает и говорит: "Эта утка из Нью Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью Йорка?" Мужик: "Да, вот оно. Дает бумажку опять." Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в жопу, нюхает и говорит: "А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на острел уток из Калифорнии?" Мужик: "Да, вот, пожалуйста." Лесничий берет еще одну утку, сует палец в жопу, нюхает и спрашивает: "А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?" Мужик: "Да, держите." Лесник репу почесал... Спрашивает "А вы то, вообщем-то, от куда?" Мужик снимает штаны и нагибается: "А нука, сами угадайте!"
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.
Военком: У вас 600 мерс? НР: Да Военком: Бронированный? НР: Да Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк. НР: Луше убейте! Я без него не могу! Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть? НР: Да. Военком: А пистолет? НР: Класная пушка! Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего мерсадесе стрелком-радистом!
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю. Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов. Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу. На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы…
Завет вождь Белое Перо своего сына, Одинокого Коршуна. БП: Сынок, скажи мне по-правде, ты не сталкивал с обрыва нашу парашу сегодня? ОК: Нет папа, не сталкивал. БП: Давай я тебе расскажу историю про бледнокожего Джорджа Вашингтона. Когда Джордж был маленький он срубил черешневое дерево и его отец его спросил, "Джордж, ты срубил наше черешневое дерево?" Сын сказал "Папа, я не могу врать, да я его срубил". И папа бледнокожего Джорджа Вашингтона его не наказал за то что он был правдивый. А теперь, я задаю вопрос опять, ты столкнул с обрыва нашу парашу??? ОК: Да папа, должен признатся что я ее столкнул. Отец схватил краснокожего проказника и отпиздил по всей катушке. Одинокий Коршун плача спрашивает: Папа, но ведь ты сказал что бледнокожий Джордж признался и отец его не наказал за срубленое дерево! Белое Перо: Когда бледнокожий Джордж срубил дерево, его отец на нем не сидел!!!
Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! НАЛИВАЙ.
Богатырский анекдот XX века Стоит на развилке трех дорог Камень. А на нем написано... ... накакно и наблевано. Под камнем лежат три богатыря - все никакие. Рядом валяется три лошади. Тоже в дым. Мораль, нехуй напрягаться, надо отрываться!
Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз. Один гей пошел на разборки. -Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза. -Отсосешь, понял!? Голубой кричит другому, который в машине: -Все, нормально, я обо всем договорился!!!
В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Billy the Kid (Билли зэ Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверню повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли зэ Кид. Юнец: "О, Билли, вы мой герой, я с детсва хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!" Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста. "Ну, как вам? Правдо метко? " Билли: "Да... Не плохо" Юнец: "А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите!" Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста. Билли: "Очень внушает. Но один совет... Окуните ваши револьверы в жир" Юнец: "Это поможет моей стрельбе???" Билли: "Нет... Просто тот пианист которому вы отстрелили запонки, это Ваят
Эрп, самый строгий и жестокий шерифф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!" (c)Karlusha
Анекдот в соединении с загадкой Анекдот Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны, и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли. Пришлось домой возвращаться. Загадка В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой. Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает, мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла из купе,грузин выбрасывает собачку в окно. Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете она держит? А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.
Забросило ЦРУ в Россию агента. Тот прыгнул с парашютом над бескрайними русскими лесами. И пропал. Тогда ЦРУ сбросило еще одного агента. И он пропал тоже. И.... но вот агенты кончились и из ЦРУ звонят в ФСБ и спрашивают, что фигня такая: куда люди деваются? В ФСБ уточнили время и точку выброса и отправили сотрудника посмотреть, что и как. Тот выбирается на лесную поляну и видит медведицу в американском флаге, медведя, нацепившего полевой НАТОвский биноль и кучу медвежат в амуниции спецагентов. Медведи ходят вокруг стоящего в центре радиоприемника и недовольно ревут. Из приемника голос Мишеля Камдессю: -Больше в этом году Россия гуманитарной продовольственной помощи не получит!
Глубокой ночью в квартире врача-хирурга раздается звонок: - Алло, доктор! Мой муж меня оскорбил! - Чем же я могу вам помочь? - Ну как же, доктор! Вы же должны наложить ему несколько швов!
Навеяно анекдотом на тему латинского высказывания о женщине от 19.03.99. Еще два: "Fortuna non penis, in monis non resicus" - "Фортуна не @#й - в руках не удержишь"; "Lingva latina non penis canina" - "Латынь - это не @#й собачий"
Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит: - Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...
РЕКЛАМА -Я подарю тебе вечер в моей немного тесной комнатке.Вот только доем свой гороховый суп. - STIMOROL PRO-Z устраняет неприятные запахи не только изо рта.
Слушается дело об изнасиловании: Судья: Пострадавшая, а о чем вы думали,когда ехали в незнакомую квартиру на ночь глядя с незнакомыми мужчинами ? Девушка: Да у меня и никаких задних мыслей не было! Судья:А передние - были?
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь навскидку. Лиса! - Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! тудыся навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням- хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям- еpм-хpу-шу-зю"... Хммм... О чем это я?
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
Анекдот из жизни студентов ВУЗов с военной кафедрой. Идет сессия полным ходом. Курят два студента (скажем из МАИ). -Ну как успехи, как экзамены?- спрашивает один. -Да хреновато! Я сейчас не в форме!- был ответ. -Ничего, повестка придет, будешь в ФОРМЕ.
Так вот, переплывают лев с ослом широкую реку. Осел льва тащит на себе... И вщт стал это он захлебываться и тонуть. А лев чувствует ето дело и спрашивает: - Ну что, подкогтить? - Ну давай! И как впердолит ослу в очко! Тот встрепенулся, поплыл шибче. Поворачивает морду ко льву и говорит "Поцелуй меня". Ну, поцеловались... И вот на середине реки поменялись ролями. Теперь лев плывет, а осел на нем восседает верхом. Утомился лев, начал погружаться. Тут осел встревожился: - Ну что, Лева, подкогтить? -Ну давай, Ося! И кээээээк впердолит ето осел льву по самые елдички! Тот аж из воды чуть не выпрыгнул! Как моторная лодка пошел! И говорит осел льву: "Ну что, поцелуй хоть меня!". А тот с ненавистью: - Да если б хоть я башку мог повернуть, я бы тебе, пропадлина, не то что поцеловать, башку бы отгрыз!!!
Пришел программист на выборы, ему дают избирательный листик, он уходит в кибитку для голосования. Выходит через 5 минут, и спрашивает у приемной комисии:-"Я типа не понял, а куда тут кликать?!!!..."
Маленькое обозрение некоторых популярных Европейских языков:
Испанский -Что бы вы не говорили, это звучит как будто вы голодны.
Русский - Есть 33 различных способа сказать: " Товарищ, передай водку или я тебя пристрелю. "
Французский - Каждое французское предложение несет неявный подтекст, что вы хотите переспать с человеком, с которым вы говорите.
Немецкий - Немецкое слово для "привет" - "Echsteinlefahrtengruber". Немецкий перевод для " Эй Ганс, что если завтра утром мы залезем в наши танки и прокатимся по Польше?" будет "Ганс, Польша, ja?"
Анекдот времен СССР. Произошло покушение на Папу Римского.Подозрение легло на СССР. Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная комиссия для расследования этого покушения.В результате работы комиссия пришла к выводу : Папа Римский стрелял первым.
Передача "Сегоднячко". Обсуждается тема "Скуратов в постели с проституткой". Раздается звонок телезрителя. Голос: на его месте должен был быть я! Лев Новоженов: Станете ген. прокурором - будете!
Объявление: Требуется сотрудник для работы в офисе в должности Генрального Прокурора России - мужчина не моложе пятидесяти лет, импотент.Обращаться по т.1234567, спросить Борю.
Поймали Кирпича опера Жиглова споличным, привели на Петровку 38 и говорят в ответ на его самонадеянную насмешку об отсутствии методов против Коли Сапрыкина: - Вот смотри Кирпич, ведь ты же не пидор, - Кирпич (ухмыляясь и разводя руками): Ну не пидор, - И не трансвестит, - Кирпич: И не трансвестит, - А кошелек-то мы у тебя в жопе нашли!
Жиглов колит Кирпича на адрес Верки-модистки: - Так какой у тебя, Кирпич, адрес? - Какой-какой, сами знаете, гражданин начальник, Петровка 38. - Правильно. Опергруппа садится в машину и едет. Подъезжая, вдруг Жиглов, почесав затылок, говорит: "Постой, Шарапов, а разве это не адрес московского уголовного розыска? Тогда получается, что мы с тобой, Шарапов, долбаебы. Но ведь мы, Шарапов, не долбаебы, значит Кирпич, пытаясь ввести следствие в заблуждение, дал нам ложный адрес... Разворачивай машину, едем обратно, Кирпичу срок наматывать". Водитель: "Так ведь мы, Глеб Егорыч, уже на месте". Жиглов: "Да, ну и задачку нам Кирпич задал! Вот отсюда, пожалуй, у меня и страсть к сыскному делу, как думаешь, Шарапов!?"
Около родильного дома. Счастливый новоявленный отец (О) кричит через окно своей благоверной (С): О: Родила? С: ДА! О: Все в порядке? С: Да, но немного порвалась... О: ???. Как это?... С: Ну... , понимаешь... , ну, короче... губы... О: Бедная!!! Да как же ты разговариваешь!...
Танечку слева снимает китаец, Леночку справа снимает малаец, Свету в подъезде снимает монгол, Машу под елкой - мулат и креол. Я же в коммуне снимаю угОл
Женщина с уткой под мышкой идет навстречу пьяному мужику. Мужик посмотрел и говорит: "Ни хрена себе, и где ты такую мерзкую свинью откопала?" Женщина отвечает: "Дак это же утка!" Мужик: "Ну, так я с ней и говорю..."
- Чем занимаются сейчас депутаты? - Hа днях был пpинят важный документ: "Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных."
Английский анекдот. Учительница спрашивает у своего ученика. -Джимми,что ближе Америка или луна? -Луна! -Почему? -Потому,что луна ближе к нам Т.Е. мы ее видем,А Америку мы не видим!!!
Стоит однорукий мужик, отливает. Вдруг откуда не возьмись выбегает пацан и говорит: - Дядя, дядя , дай денег. - Отвали пацан, не видишь рука занята. - Дядя, дядя , ну дай денег! - Я же сказал отвали. - Дяденька, ну дай денег. Мужик достает из кармана кучу мелочи, и начинает членом отсчитывать и кричать: - Ну ты меня припарил, пацан !!!
Мужик в малиновом пиджаке(ММП) с "пушкой" в руке крадется по длинному коридору огромного особняка. Вдруг из-за угла показывается мужик с АКМ (МАКМ)и начинает пальбу. ММП весь в крови замертво падает на пол. МАКМ вынимает рацию и передает: "Братва, тра-та-та за Васю!" (С)
Секретная запись микрофоном в кабинете Владимира Ильича Ленина!!! - Что за безобгазия твогятся в моем кабинете?!! - Владимир Ильич, это КРАСНАЯ ПЛЕСЕНЬ, опять анашу курят... - КАКИЕ МЕРЗАВЦЫ!!! ну хоть бы раз поделились!!!!
- Билл, от нас ушла блядь. Что же делать? перед заседанием все должно просто блестеть! - Найди качественную и не дорогую. - Это невозможно. Качество по разумной цене, или просто "Моника". - Все безупречно всосано. - Это все Моника! - Моника?
4
Novyi russkii i doktor nauk soshlis' v odnom: - Mnogo budesh' znat' - s goloda opukhnesh' ...
Заходит пьяный мужык в райотдел ГАИ и спрашивает инспектора по административному надзору (возврат удостоверений): - у меня только что изьяли водительское удостоверение... - ну ???? - а могу я уехать на талоне предупреждений? - на чем???? - на велосипеде!
Odin doktor nauk, torguia na tolkuchke zhenskimi pantalonami i pokrikivaia prokhodiashchim zhenshchinam: - Vam eti trusy ochen' dazhe k litsu,- s gordost'iu podumal: -V znamenatel'noe vremia my zhiviom! Posle revoliutsii dazhe akademiki torgovali spichkami! A potom vsio nachalo meniat'sia...
Novyi russkii, sidia v restoranchike na Gavaiskom pliazhe i vspominaia bylye vremena (kogda on byl to-li partiinym funktsionerom malogo masshtaba, to-li otsizhival v ocherednoi raz, on zapamiatoval), sytno rygnuv, podumal: - A zhizn' vsio-zhe stala luchshe v nashei strane!